Часть первая
Созрела чтобы написать. Мне 30, мужу 31, есть двое детей дошкольников. Теперь попробую описать проблему. Начну с конца - не общаюсь с ним никак уже 5 дней. Стараюсь жить, не замечая его присутствия. Проблема копилась давно. И сейчас похоже кризис. Последний или очередной, не знаю.
Рассказываю как я вижу проблему. Уверена, что он все видит не так или не совсем так. Так, вот: я работаю на дому. Работа моя позволяет это, компьютер есть, в общем работаю. Работы реально много. Сейчас пытаюсь уменьшить ее ради детей. С сентября увольняюсь с одной подработки. Когда дети в садике (до 17 часов), я до 17 часов работаю, забираю их, и пытаюсь сделать 2 дела: что-то по хозяйству плюс дети (хоть немного уделить внимания). В рабочее время не смотря на то что я дома, я не могу заниматься хозяйством-готовить, убирать и пр. В авралы работаю ночью. |
Часть вторая
Муж приходит домой в обед 12:30 и вечером 18:30.
Каждый его приход я жду...со сжавшимся сердцем. Всегда чувствую себя виноватой. Всегда. Он редко приходит довольным. Приходя в обед кидается к венику и начинает подметать. У него пункт на крошках на полу. Приходя вечером он в диком раздражении кидается к пылесосу. Крошки на ковре, их не должно быть. Крошки появляются в основном от детей, от них же и разбросанные вещи, игрушки. Когда приближается время Х, я говорю детям чтобы прекращали игры и начали все убирать ибо счас придет папа.Это действительно серьезно, ибо папа будет заставлять все убирать. Дети не любят играть одни в своей комнате,они играют в зале, где я работаю. Поэтому там все раскидывается и разбрасывается. Ситуация ухудшилась с тем что до сентября наш сад закрылся, другого сада нет, денег на няню нет, на домработницу тоже. Дети уже месяц сидят со мной. "Сидят" -это значит практически по рабочим дням я ими почти не занимаюсь(ну там только кормлю и т.п.) , ибо у меня работа и ее много было, сейчас уже меньше (кончились отчеты). Ну они погодки, придумывают себе игры, и вобщем-то нормально играют и сами. Деваться нам вобщем-то все равно некуда. Тут недавно они придумали игры с инструментами. Я даю им настоящие (неопасные, не острые) инструменты из кладовки, старый шланг от душа и они типа "чинят". Очень им это дело нравится. Далее они строят себе корабль из кресла, приносят фанеру из кладовки и прочее что там найдут, и инструментами типа строят себе корабль. Игра у них такая. Я разрешаю им таскать все из кладовки, ибо так я могу работать. Тут приходит папа и начинает орать и метаться по квартире, что взяли инструменты, что что-то потеряли. Я говорю что все найдем, все же дома, никто ничего не уносил из квартиры. Может и справедливо в другой ситуации, но в контексте нашего положения( дети дома а мне надо работать) это неправильно. В общем, на что я жалуюсь? Если брать требования мужа сами по себе, они кажутся вполне обычными: дома должно быть чисто, ничего не валяться ( с двумя-то мальчишками-погодками), обед на плите, ничего не ломаем. Но ведь: я много работаю, дети не в саду, и мне тоже тяжело. Я бы хотела с его стороны понимания, снисхождения, какого-то юмора в отношении этой ситуации. Ничего этого нет. И это уже давно копится. В доме атмосфера не очень. Я стала бояться его прихода домой. Я не могу расслабиться. После случая с инструментами я разревелась и не разговариваю с ним уже дней 5. На второй день когда я перестала с ним общаться, думала о разводе, о наших отношениях, о том что он может сделает шаг к примерению, он пришел домой, увидел что дети брали водяные шланги, стал кричать что они стоят денег, а они их сломали, это для был как "занавес". Я поняла, что он даже не думает о чем я думаю. Он по-прежнему думает не о том, что может нас потерять, а о шлангах и крошках. Он не видит дальше шланга. Сейчас я с ним не общаюсь, живу как обычно. Он не делает попытки поговорить. Я тоже. Дело в том, что у нас так уже было, и в тот раз я сама замяла ситуацию, не выдержав молчания, а проблема-то осталась. Больше я не хочу так. Или он сам найдет слова со мной поговорить, или я не буду с ним общаться. Пока я решила так. То что мне хочется- мудрости и более широкого взгляда на вещи, у него нет. Мудрость приходит или с годами, или после сильных переживаний. Я от него не дождусь наверное. |
МММ-это тоже что и ККК :)
|
эх...вот бы забрел к нам на форум семейный психолог...хороший.. Ну не беременеют они чтоли? У меня тоже много таких обид накопилось.....другим запросто могу давать умные советы, а на свою жизнь сверху посмотреть уже не могу:(
Вам бы я посоветовала подождать. Просто подождать- Жизнь все расставит по своим местам. Потому что все,внедренное искусственно,редко приживается. Либо дети подрастут и крошить перестанут. Либо мужу надоест выпендриваться. Ну или у него станет лучше с нервами:)...хотя это врятли. Либо у Вас работы будет меньше. А скорее всего Вы просто проснетесь утром и все поймете про себя, как будто глаза откроются-у меня так часто бывает:) |
А вы с мужем-то разговаривали, вообще, о Ваших чувствах? Или ждете, что он должен сам обо всем догадаться? Вы уверены, что он видит ситуацию точно так же, как ее видите Вы, и ПРИ ЭТОМ ведет себя подобным образом?
|
я по делу Вам мало чего могу, наверно, сказать. но мне очень знакомо это ощущение, когда боишься прихода мужа с работы, сжимаешься в комок заранее и чувствуешь себя как собака, которая вздрагивает и отпрыгивает в сторону от любого резкого жеста, думая, что это на неё замахиваются. могу лишь сказать, что у нас проблема оказалась отнюдь не в домашнем хозяйстве. подумайте, может, и для Вашего мужа это только повод выплеснуть раздражение? или у Вас изначально разные приоритеты?
|
Честное слово, неужели так трудно взять веник и подмести? Засеките время- убрать крошки на кухне- ровно одна минута. В комнате- еще одна минута. Если мужа это так раздражает, неужели вам жалко этих двух минут? Я вашего мужа прекрасно понимаю, потому что сама такая же- меня просто бесит бардак и грязь, а крошки, хрустящие под ногами, в особенности))). И я превозмогая свою великую лень подметаю эти чертовы крошки, хотя мой муж их бы даже не заметил. Кстати, детям не разрешаю есть в комнатах. Разбросанные игрушки уношу в детскую сама.
Конечно, как вам написали выше, не исключено, что ваш муж просто ищет повод придраться- ну так попробуйте исключить этот повод и посмотрите, что будет дальше. Может, тогда настанет мир и покой? |
Ваш муж псих, но вымалчивать проблему - последнее дело. Почти никогда не помогает, к сожалению. Это такой излюбленный бабский способ "Я обиделась не буду с тобой говорить", мужиков он не пробирает нифига. (Сама с собой борюсь, блин, ведь так хочется демонстративно помолчать). Ищите способы достучаться. Слов не слышит - пишите письма.
|
Да просто это что-то вроде конфликта визуала и невизуала. Хотя, надо поговорить с мужем, и совместно расставить в желаемом порядке приоритеты: климат в семье, ваша и его усталось/отдых, спокойствие детей, шланги и картонки.
А он у вас иногда с детьми остается? Ну, скажем, в выходной? У меня такие приступы, как у вашего мужа, случаются раз в полгода, когда я в крайнем неврозе и усталости. Я его понимаю, но это нездорОво, и надо бороться. |
ужас то какой :-( у меня мама была такая, фанатка уборки и чистоты, к ее приходу с работы мы тоже с сестрой прекращали игры и быстро все
пихали по углам. но ругать за старый шланг от душа :-( мальчишек :-( по моему занятия у низ самые нормальные, даже вполне развивающие. Лучше бы папа с ними поиграл тем же штангом, научил чему-нить полезному, а не ругался и крошки собирал. |
Очень просто - он недостаточно зарабатывает (иначе у вас была бы няня или какие-то вспомогательные граждане, в конце концов, вы могли бы не работать или работать меньше), но признавать этого не хочет, искусственно возвышая себя в семье за ваш счет, обыгрывая ситуацию "я работаю и еще по хозяйству, а ты весь день сидишь и срач кругом". Так?
Советы обычные - выходить на полный день в офис, закладываясь в зарплате на няню-сад, брать няню на 3 часа в день гулять с детьми (частные сады в нашем районе Мск 4 часа в день стоит 3200 р). |
а почему вы все так много работаете, даже ночами, а денег на няню все равно нет?
|
Сколько зарабатываете вы сами и сколько зарабатывает муж?
|
Муж недополучает чего-то на работе
а дома соответственно отмораживается. Как у него на работе-то вообще?
|
А почему вы работаете дома? Может быть, есть смысл уходить утром в офис и приходить вечером вместе с мужем? Дети у вас всё-равно в детском саду, т.е. смысла не выходить из дома как бы и нет.Больничные и пр. заботы о детях - пополам с мужем.Просто в вашем случае получается, что вы якобы сидите дома и по определению (мужа) должны заниматься этим домом и детьми. Он не понимает, что дома вы работаете. А станете уходить из дома - наконец поймёт. особенно, когда ему прийдётся периодически отпрашиваться с работы из-за детей и брать больничные.
|
|Разговаривать надо...
Это единственный выход.Раскладывать все по полочкам и разговаривать...У нас всегда было правило: кому грязно,то и убирается.Но это помимо еженедельных авралов с попытками привсети дом в недостижимое идеальное состояние.Но так было всегда,мы изначально об жэтом ДОГОВОРИЛИСЬ.Вот и вам надо перестать отмалчиваться(а,судя по всему,муж у вас из тех,кого молчание не напрягает) и разложить все по полочкам: кто,в каком объеме и какую работу выполняет.И придерживаться этого договора,не нарушать его.
|
Точно
Чтобы довести его до белого коления)
|
Для лечения симптомов - 5 минут перед приходом мужа подмести крошки, и купите корзину для игрушек - дети перед приходом папы закидывают в нее игрушки, и в комнате сразу порядок. И пусть папа сам выдаст детям на растерзание то, что ему не жалко.
А для лечения болезни - разговоры с мужем о том, что шланг дело наживное, а вот семья дороже встанет. Если у него проблемы на работе (90% что так) - поддержать его морально, пусть решает по мере возможности. Рассказать о своих проблемах (что, работая, не можете следить за детьми). Вобщем, не молчите. Он и в самом деле не представляет, что сидя дома можно что-то не успеть. Он же не был на Вашем месте. |
"Если у него проблемы на работе (90% что так)". Я никогда не видела мужчин, которых бы раздражали крошки на ковре из-за проблем на работе:-). Обычно крошки их или раздражают по жизни, или они их по жизни не видят. Это уже характер. Есть такие "чистюли", которые вечером , приходя с работы, реагируют на пыль независимо от того, что там у них на работе. Но с тем, что надо разговаривать с мужем - согласна.
|
Если есть проблемы на работе, то раздражение от крошек показывается изо всех сил. А если все спокойно в жизни - ну крошки валяются, ну ладно, щас подмету тихонько...
|
В целом согласна. Корень проблемы - неспособность мужа заработать достаточно денег для содержания семьи и попытки прикрыть собственную несостоятельность и возвыситься постоянными унижениями вас. Выход: 1) повысить самооценку, перестать бояться мужа и зависимости от него, 2) дать понять мужу, что вы понимаете истинную причину его постоянного раздражения и больше не согласны терпеть унижения, а хотите вместе искать решения проблемы - недостаточного бюджета семьи, 3) решать вместе с мужем, как каждому из вас увеличить доходы.
|
Если не ныть,не скулить и не жаловаться
то ничего ему не будет!
|
Спасибо за ответы, но...
Ну вобщем да, я согласна что надо разговаривать.
Пока не начинала. Я надеялась, что он ЗАДУМАЕТСЯ что семья, нет ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ и КЛИМАТ в семье важнее всего. И что сам предложит поговорить. Вот уже неделя завтра, а он не пытается. А если я всю жизнь буду молчать, неужели так и не сделает шагов? У нас такое уже было, я долго не выдерживаю, но "разбора полетов" не было, просто заминалось все, типа, ладно, проехали. Сейчас уже заминать не хочется. Надо чему-то учиться. Техническая проблема в том, что я не знаю как ему все это сказать. Потому что думаю он смотрит так :"Я на НЕГО НАДУЛАСЬ почему-то. Он тут ни при чем. Как перестанет дуться сама начнет разговаривать"-что-то типа этого. То есть серьезно не воспринимается. Вобщем получается, что кроме как самой опять все начать и поговорить нет другого выхода. Вот только как это сделать, чтобы он понял. И вот еще что подумала- напрягает не то что он подметает- пылесосит- отбирает шланги. Напрягает, то безумное раздражение с которым это делается, совершенно бесконтрольное. Я бы хотела чтобы ждать человека с радостью, а не со страхом-все ли крошки убраны. Правда, я и так стараюсь по мере сил убирать все, но нельзя же жить в постоянном страхе. По-моему, это не способность за житейскими мелочами видеть ГЛАВНОЕ. А тут что говори с ним, что не говори. Не знаю что может измениться. Я не смогу ему это все объяснить. Проблем на работе у него по-моему нет. Он правда сейчас "беременный" машиною, в октябре должны купить, читает без конца автомобильный форум, это у него точно вроде помешательства, бредит машиной. В общем , я хочу чтобы в доме была РАДОСТЬ, а не страх. Даже если я брошу всю работу и буду весь день собирать крошки плюс 10 домработниц, а он окажется миллионером, вот не уверена я что в дом придет радость. |
Многие говорят про работу...
Проблемы на работе... Там может быть одна проблема мало денег :) Других там проблем точно нет.
Проблема "мало денег" для него о-о-очень тесно связана с проблемой "хочу машину не могу". Были реальные разборки на тему "все лишние деньги -на машину". Я сама уже жду-не дождусь когда он наконец ее купит и успокоится. Может энергия пойдет в другое русло? После работы в гараж, подметать крошки на сиденье? |
давайте с другого конца зайдем. вот этот ваш страх - что это? чего вы боитесь-то? в вашем страхе муж ни капли не виноват, это только ВАШЕ чувство, это вы выбрали испытывать страх, когда у мужа раздражение в лице и в поведении. чего боитесь-то?
а насчет разговоров - не задумается он ни над чем, если не разговаривать. причем разговаривать личше с позиции "я-высказываний", то есть типа "когда мой близкий человек, приходя домой не целует меня, а хватается за веник и начинает подметать, мне кажется, что он сильно раздражен. в такие минуты я испытываю страх." обратитесь к нему за помощью - спросите его, чем он в этой ситуации может вам помочь? |
Я боюсь РАНЬШЕ, боюсь что он ОПЯТЬ придет раздраженный. Причем это раздражение направленное- на меня. Это я довела все до такого.
В воздухе электрические разряды. Я начинаю реветь. Потом молчать. Потом писать в форум. |
Это не вы довели его, а он сам себя довел до того, что позволяет себе демонстративно показывать свое раздражение из-за пустяков. А направлено раздражение и в самом деле на Вас. Потому что не на кого больше.
Исходите из того, что Вы тут написали. Поведение мужа Вас расстраивает и заставляет замкнуться. Каковы причины его такого поведения? Ну, не крошки же. Не было бы крошек, нашел бы раковину непомытой, или еще что-то. Нужно узнать, отчего он такой нервный. Возможно, из-за выбора машины. Или из-за отсутствия свободных денег на машину. |
Дохлый номер: после покупки машины будет еще больше денег уходить - на нее. А он вменит себе в обязанности мыть машину и тп, таким образом вы лишитесь малейшей помощи по хоз-ству с его стороны. Знаем, плавали...
|
У вас гиперзапросы. То, что вы ожидаете, это чтобы человек изменился и начал смотреть и воспринимать вещи так, как это делаете вы, а не так, как это раньше делал он. Он привык, что его в доме что-то раздражает, он привык не задумываться над тем, почему его это раздражает. Ну надутая сидит жена, не разговаривает - ну и что. Вот его взгляд. Не надо "высоких полетов". Больше прагматизма и ориентировки на результат. Конструктивная примитивная менеджерская работа. Разговаривать, договариваться, вести переговоры на основе ПОНЯТНЫХ, ПРИВЫЧНЫХ ПАРТНЕРУ понятий и понятных ПРЕДЛОЖЕНИЙ. Вот и предлагайте мужу то-то и то-то. Сначала придумайте что - найти новую работу, подработку, делать часть хозяйства, проводить с детьми и воспитывать их и прочее, с тем, чтобы это должны было бы решить проблемы семьи и его раздражительности в целом, и предлагайте. И отстаивайте свои интересы делами и поступками, а не проявлениями чувств - мужчины примитивны, они этого не понимают, это вызывает только отторжение. К тому же у вас поведение жертвы - только жертва все время оправдывается, переживает, то есть живет одними эмоциями. А уверенный равноправный партнер ищет выход из ситуации и делает предложения.
|
Разговаривать надо. И уходить работать из дому. Потому что это "ты же целый день дома, неужто трудно подмести?" - никакими разговорами из головы мужа не выбить.
|
Вообще-то муж ваш - не телепат, мысли читать не умеет. Поесму надо бы ему объяснить что происходит. Причем объяснять надо было сразу. А не ждать незнамо чего.
ВОт так прямо и скажите, что его выступленяи с пылесосм наводтя на вас страх. |
А поменять работу на более денежную он не хочет или не может?
|
Vam nuzhno rabotat' VNE doma. Prihodit' domoi ODNOVREMENNO s muzhem. I vse ostavsheesya po domu delit' popolam. On prosto ne schitaet, chto Vy rabotaete, raz doma nahodites'. Nu ne dohodit to nego. A na nyanyu - popolam.
|
почему вы этого боитесь, именно боитесь, а не что-то другое? вы могли бы чувствовать ответное раздражение, могли бы быть безразличны, могли бы смеяться над его усердием, могли бы вообще впасть в ярость, а вы - боитесь.
вы ни до чего не довели его. он сам дошел, и это его выбор - доходить до чего-то. вы довели себя и только. посмотрите на ситуацию сверху, со стороны, разыграйте ее на детских игрушках, в конце концов, вы увидите массу других возможных вариантов развития этой ситуации. |
С поведением жертвы согласна. Будем работать над собой...
И менеджер я тот еще. Никакой я менеджер. А придется видимо. Хотелось бы установить правила домашней жизни -в смысле хозяйства и детей. И предложить ему так жить. |
До чего можно договориться с мужем?-нужны советы
Поделитесь пожалуйста, есть ли у вас какие-то договоренности со второй половиной на тему хозяйства и детей?
Что-то типа --если мама занимается хозяйством, папа занимается детьми. Или наоборот. Или что-то поконкретнее. Или один готовит,другой посуду моет. Какие-то установки на справедливость. Хочется более грамотно распределить обязанности, может опыт какой у вас есть? На логично-справедливые установки мой муж наверное согласится. |
Работать вне дома не получится. Мой любимый работодатель организовал мне место на дому по объективным причинам, поверьте.
Менять из-за этого мне работу нереально. |
Вобщем да. Есть определенные сложности.
И с деньгами у нас не совсем уж катастрофа. Просто мы не в Москве, и даже не в городе среднем, а в некой точке на карте, где домработниц видели только в аргентинских сериалах.
|
А он скажет-тогда не крошите и пылесосьте почаще!
|
Кто такие -визуал и невизуал?
С детьми он остается если мне по работе нужно уехать часа на 3. Если гулять с детьми -то только все вчетвером. Один он с ними гулять не любит. Помоему он не хочет что бы его окружающие считали "нянькой", типа он делает женскую работу. Расставить приоритеты нужно попробовать. |
мои установки (пока я в декрет не ушла)
ДАНО. 1.Я работаю. 2.Я устаю. 3.Я не лошадь.
ВЫВОД. Уборкой я занимаюсь раз в неделю. Все, что накапливается в квартире за эту неделю, будет лежать ровным слоем до субботы. Если тебя, любимый, этот слой раздражает, убирай его сам. ЗЫ на вашем месте я мужу ласково сказала бы "родной, у нас двое детей, бардак в квартире, я не успеваю заниматься хозяйством, дети заброшены, я сама от всего этого устала, давай я уволюсь нахер с работы. Правда, у нас будет меньше денег и покупку машины придется отложить на неопредленный срок, зато всегда будет чисто и уютно". |
Примерно так я и делаю... Увольняюсь с подработки, оставлю себе одну ненапряжную работу. Это будет очень хорошо, я думаю. Осталось дожить до сентября...
|
Может быть именно это - вот без претензий, просто как нам объяснили, попробовать объяснить ему.Конечно без угроз - что "семью потеряешь".Просто попробовать объяснить свои чувства.Первый он не заговорит.Все таки климат в семье зависит от женщины и женщинам легче понять и высказать свои эмоции - поэтому играть в молчанку нет смысла.
|
Тут дело не в том чтобы уволиться.А в том чтобы донести до него - что вы просто не успеваете и что ему нужно поспокойней и какие-то обязанности взять на себя.А если вы молча уволитесь - этого никто не оценит.
|
Ну, не крошите:-)
На самом деле вам надо прекращать работать на дому. |
Главная установка - -"делате тот, кому надо":-)Вот надо ему, чтобы сора не было -- берет веник и подметает. Только без выражения мировой скорби на лице.
Муж -- военный? |
Первое, о чём бы я договорилась в вашем случае, это о том, что ваш рабочий день дома ничем не отличается от его рабочего дня вне дома. Т.е. по сути вас дома нет. Вы - работаете. А это предполагает, что вы не можете делать параллельно домашние дела. То, что вы при этом ещё занимаетесь с детьми, забираете их из сада и пр. - ваша любезность и гибкость. Это означает, что никаких претензий к вам по поводу крошек и прочего быть не должно. Домашние обязанности - поровну.
"Хочется более грамотно распределить обязанности, может опыт какой у вас есть?" При равной загруженности на работе и тем более при равном заработке обязанности делятся элементарно - пополам. Вы забираете детей и готовите еду,сидите с детьми, когда они заболевают, значит ВСЯ уборка квартиры на муже. Продукты можно закупать вместе. |
Разные люди обладают разными системами восприятия информации, причем у каждого из нас есть доминантный, ведущий канал восприятия и запасные каналы. У визуалов - зрение, ему эти крошки покоя не дают, кинестетикам они ноги колят и т.п. Хотя, может я и ошибаюсь на счет вас... Почиайте в интернете, там много.
|
Не, не военный :).
А вот выражение "мировой скорби" - это да. Это надо видеть. |
Ну, так пусть меняет:-)
|
ВСЯ уборка- это круто. Мытьем посуды, полов, сантехники ,протиркой он не будет заниматься по причине "женскости" этой работы.
Отдать ему: 1) покупки продуктов 2)вынос мусора 3)пылесос!!! 4)э-э-э примерно равное время занятий с детьми (после работы и в выходные) 5)раз в неделю (две)готовить еду (умеет) |
Ну раз уборка - женское занятие, тогда мужское - зарабатывание денег. Домострой так домострой. Просто товарищ удобно спрятал свои "не хочу." Уборка - самое противное занятие. Хуже , чем приготовление еды. Поэтому его можно назвать женским, ага. Ну в любом случае, раз еду готовить не против - замечательно. Пусть готовит, пару раз в неделю, пылесосит и покупает продукты - вполне достойный список дел. Занятия с детьми по умолчанию - это не тяжкий труд, это семейная жизнь.
|
Согласна во всем с предыдущим оратором. Хочу добавить еще - нечего чувствовать себя виноватой. Вы и так делаете больше, чем он - и работаете, и с детьми сидите. Я вот тоже не люблю крошки на полу, просто ненавижу. Так это МОЯ проблема. Кому мешают крошки, того и трабл. Точно так же и вы не ведитесь - это ведь ваше решение чувствовать вину.
А давно он такой стал? Мож, любовницу завел:)? Вообще я два метода использую по воспитанию мужа - кнут и пряник. Первый из серии "руки в боки", а второй - ну лаской, конечно, ну пусик, ну мусик, мне так тяжело, ну сделай сам пожалуйста, ой ну спасибо тебе большое, ну ты так мне помогаешь, таких мужей вообще ни у кого нет. |
Самое простое - кто готовит, не убирает со стола и не моет посуду.
|
Это самое разумное,что можно сделать.Я весь топик ждала.Когда же Вам предложат прекратить надрываться и заниматься домом,а ему работатьь.Вот именно так и надо начать разговор с ним.И если скажет уходить с работы,уходите.( ну может на время,я понимаю,что Вы этого не хотите) В противном случае через некоторое время придете к выводы,что если его не будет в жизни,то НИЧЕГО не изменится к худшему.Дети накормлены и играют рядом.А Вы спокойно работаете и не боитесь что он придет.
|
автор, вы с ума сошли!!!
понимаете, в мире есть несколько моделей:
1. муж работает,жена сидит дома, пасет ребенка. если младше года - муж помогает и в уборке и в закупке продуктов. после года - сама. И они на равных. 2. муж работает, жена пасет двух детей. Муж с женой убирают, готовят-закупают продукты - только вместе. 3. оба работают. детей пасет няня. убирают и готовят вместе. Либо есть домработница. 4. муж работает. есть няня и домработница. жена сидит дома, и наливает мужу чай по первому требованию... вобщем...вы что себе решили, что детей воспитывать - что ромашки растить? что это время приравнено к безделью? дайти мужу на денек детей с собой в офис - и посмотрите что получится. Он у вас вообще оборзел, ей богу. Крошки ему мешают...да пусть языком их блин слижет, коль мешают! Два ребенка и жена еще работать пытается, да он вам педикюр языком должен делать! И читала я про точку на карте - но вы такая энергичная девушка, вам в какой-нить большой город надо ехать, и строить жизнь без манъяков!:) Опомнитесь автор! Вы - супер, а он - какашка! Если очень любите, то конечно не выкидывайте...бывает...но иллюзий-то не питайте, кто в энтом доме кто:) |
согласна(-)
|
Ой, мона я последнее, ну, хде я супер, а он все
остальное, на стену повешу...прямо легче делается...
|
Как я люблю этот форум, спасибо вам за помощь.
Мои события- мы начали разговаривать, но проблемы пока не обсуждали. Я не могла, потому что пока не готова. Еще день-два, и я "дозрею". Скажу ему, что хотела бы уйти с работы, заниматься детьми и домом. Хотя понимаю, что это нереально по разным причинам. Попасть в материальную зависимость от кого-либо, бросить в общем-то любимую работу, реально уменьшить бюджет семьи -ну уж нет. Я просто выскажу такое предположение и посмотрю на реакцию. А потом мы будем обсуждать как мы будем жить если я не уйду с работы. Каким образом мы разделим всю домашнюю работу. Тут главное понять чего я сама хочу. Дело еще в том что проблема во мне самой. "Психология жертвы", как писали выше, это правда. Я не знаю откуда это во мне, возможно из детства. Возможно низкая самооценка, не уверена. Это в общении со всеми, не только с мужем. Я никогда никого "не строю", не устанавливаю правил в общении, сама отношений не строю. Позволяю человеку расслабиться и вести себя так как он хочет и считает нужным. Это для меня как критерий. Если человек начинает мне говорить что-то неприятное, как-то использовать видя мое предельное расположение, я перестаю с ним общаться, избегаю его физически. Этот человек мне становится не интересен, ухожу и все. Я по натуре одиночка, избегаю коллективов, ситуаций, где нужно себя ставить и как-то отстаивать свои интересы, меня легко уговорить. В общем, клиника еще та- неуверенность в себе, проблемы в общении -прямой путь к психотерапевту, но но но. Психотерапевтов рядом нет, зато есть муж с которым мне придется решать проблемы самой, не сбегая от них. Попробую. Попробую установить правила... |
ИМХО, конечно, но это не совсем верно
если вы предлагаете в качестве решения свой уход с работы, надо быть полностью уверенной в том, что если он согласится, или будет по-прежнему скорбеть физиономией, вы все-таки уйдете. Иначе полчится, что муж вами манипулирует, а вы манипулируете им, причем, судя по вашим постам, у мужа это явно лучше получается. Постарайтесь донести до него мысль, что ваш уход с работы для вас и для семьи крайне нежелательный вариант, которого вам всячески хотелось бы избежать. Но на который придется пойти, если по-прежнему все домашние заботы будут на вас, а на нем будет только критика ваших действий.
Да, я не психолог, но по-моему, ваше поведение - вовсе не психология жертвы. Вы просто мягкий неконфликтный человек. На вас, наврное, просто сидение дома отразилось не лучшим образом. Оно вообще мало кому на пользу идет. |
Если вы не готовы отказываться от работы, то не надо об этом им говорить. Вдруг он согласится - что делать будете? А говорить надо о том, что вы со страхом ждете его возворащеняи домой, что вы толком не понимаете, происходит, что вы считаете. что ралоты по озяйству можно слегка перераспределить. Т.е. те самые "я-конструкции" в споре:-)
|
Ваш муж ведет себя как капризный, избалдованный ребенок, и если Вы не научитесь жестко отвечать "Прекрати" в ответ на его ор, то через 10 лет подобные завышенные требования будет выставлять Ваш выросший сын, а Вы будете разрываться между двумя мужчинами, не зная, кому первому угодить.
Не обзязательно разбивать сковородки о голову супруга. Достаточно отвечать ему спокойно, но твердо, что Вы что-то-там не сделали, потому что не успели. Точка. Никаких объяснений. Если объясняете, то, в его глазах, оправдываетесь, если оправдываетесь - значит, виноваты. Т.е. ответ должен быть примерно таким: "Пол не подмела, не успела. Не нравится - подмети сам". Нельзя ли сделать так, чтобы супруг обедал в офисе и не возвращался домой в обеденный перерыв? Может быть, ненавязчиво посоветовать ему сменить работу на более высокооплачиваемую и расположенную дальше от дома? |
Текущее время: 06:46. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger