Читаю топик "Детские обиды навсегда", там про садик, а что нам делать? Не знаю удастся ли мне связно описать проблему. Развелись с иностранцем мужем, сыну почти 4 года, отношения с бывшим мужем у нас более-менее адекватные (в плане отношения с ребенком), на выходных сын у него, около года все было прекрасно, он его увозил-привозил без проблем, а последние месяцы просто катастрофа (((. Каждый раз "забирание" происходит с жутким рёвом, особенно к вечеру, поэтому старается забирать сына с утра (но не всегда получается). А последние недели просто спрашивает у меня каждый день и по нескольку раз "папа не придет?" и с такой мольбой на меня смотрит. И еще стал на него обзываться и говорить всякие обидные слова, типа "Папа, пошел прочь".Что делать???(((( Дело в том, что у меня и работа, и появился новый друг (сын пока не видел), ну и много чего мне надо сделать для себя (эгоистка я в общем получается) (((. Муж сына любит безумно, покупает всякие игрушки, ездит с ним во всякие парки-зоопарки и куда угодно и играет с ним с душой (я так не умею) и я не понимаю, что случилось или не случилось или еще что-то почему сын к нему не хочет??? Я днем им звонила как-то несколько раз и мне показалось, что у них там просто идиллия, сын смеется, подходит, зовет куда-то "Папа, иди посмотри...". У меня у самой жуткий стресс, потому что он закатывает такой рёв и так цепляется за меня, что я чувствую себя предательницей отдавая его бывшему мужу (веду в машину цепляющегося и плачущего ребенка, представляете картину?)((((( Мы обсуждали это все с бывшим, он это тоже не понимает. Он все для него делает, что же не так???((((. Что я тогда делаю не так??? У меня тут никого нет из родных, нянь и садиков тоже никаких не было (может быть поэтому сын ко мне так привязан), со своими делами вся запарываюсь, своего ума как это разрулить не хватает, что нам делать??? Он же не игрушка: сдал-принял, но как нам жить всем дальше?

около 4 лет у детей часто возникает антогонизм со вторым родителем, с тем, с которым ребенок проводит меньше времени. то есть это ничья не вина, что так получилось. это особенность возраста, длится этот период год-полтора. а вот что делать в такой ситуации разведенным родителям - прямо не знаю :-(

У меня сразу подозрение на sexual molestation. У Вас мысли не возникало? (-)

а что это?(((((

да, Оля, назовите вещи своими именами, зачем прятаться за малопонятные англоязычные термины? произнесите это по-русски, сразу станет понятно, насколько высока вероятность того, что вам приходит в голову в первую очередь :))

Пристает что ли?((( ужас, не думаю, это самое последнее что бы мне пришло в голову(((((.

а возвращается ребенок из таких поездок довольным? то есть вот уехал в слезах, а вернулся... каким?

А как по русски, сексуальная молестация? Я не знаю как правильно - я когда в России жила, таких терминов никогда не слышала.

У меня ребёнок в 4 года нормально к папе идёт, без проблем.

Оля

сексуальные приставания, они же сексуальные домогательства :-), ничего мудреного :-).

а дети, они рааазные, такие проблемы, с неприятием папы в этом возрасте, очень часты в полных семья, там более-менее понятно, как с этим быть, а вот в описанной ситуации сложнее найти решение, мне кажется. потому что папа либо есть в полный рост, либо его вовсе нет, но нет среднего варианта, когда ребенок с мамой, но при этом и с папой. а именно такая ситуация помогает ребенку и папе сохранить отношения.

я почему-то тоже про это подумала :(
 

больше похоже не то, что ребенок боится, что его оба родителя бросят.

Во-во. Я тоже так думаю. Автору : может сходить к специалисту. Не спроста это все. Я бы не отдавала пока ребенка бм. Жалко мальченку.

Довольным вроде, и еще и целует папу на прощание и может рассказать :мы ходили туда-то и делали то-то и то-то.

Было время когда он ко мне от папы не хотел ехать, наоборот: папа доводил его до двери, а он начинал лезть к нему на руки и плакать и не хотел с ним расставаться. Но это было очень давно и всего несколько раз, что я и забыла. Но я то точно не пристаю (как вы там это слово написали). Мое скромное мнение, что ему этот "обмен" не нравится. А кому понравится, есс-но ребенок хочет видеть обоих родителей, но а что делать-то в такой ситуации? Знаю семьи где этот "обмен" совершенно спокойно происходит, да и у нас так до недавнего времени было...
Хотя может проблема совсем в чем-то другом...

Где ж Шалтай-Болтай это писала недавно? Буквально несколько дней назад. То ли в малышах от г д т, то ли в своем ЖЖ? Надеюсь она точно скажет. Она очень интересный эксперимент описала - попросить ребенка нарисовать свою семью. И подробно описала как и что интерпретировать на рисунке - мне кажется вам будет очень полезно (в том числе и в контексте секс. приставаний)

Он не умеет рисовать, какие-то линии, кружочки, всякие завитушки, но фигуры людей (даже схематично) боюсь не нарисует.

Ну может его попросить объяснить вам, кто где на рисунке. Где мама? Где папа?

Попробую, но думаю, что человечков даже схематично не нарисует, а что их (нас родителей) будет окружать вообще наверное не разберешь. 2 полоски - это у него радуга, завитушка какая-то - это улитка, круг неправильный - это гриб, без расспросов я вообще не понимаю, что он рисует(((. Или у него нет пока таланта в рисовании, или у меня в понимании. Буду в общем разбираться, завтра попробую, напишу что получилось.

Вы главное тот топик шалтай найдите, чтобы понять как что интерпретировать :-)

А где? Надеюсь вдруг она сама сюда зайдет?

Ой ой я все перепутала кажется. Не Шалтай, а Инкогнита, и не в форуме, а в ЖЖ.

http://www.livejournal.com/users/pollyartrit/86475.html

Извиняюсь перед всеми тремя - дырявая башка моя!!!

Автор, а может быть, на какое-то время, попробовать проводить выходные вместе с бывшим мужем и рабенком. Может, кризис этот немного пропустить? Пусть это в чем-то ущемит Вашу свободу, но ведь ребенок важен.

<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/20_29_31_7_2004_3_kirillu i timofeU.gif" border=0 ></a>

Обычное дело
 

Дети и разведенные родители - это всегда непросто. Возможно, что это попытка ребенка проявить лояльность и "защитить маму" (именно такая история была у соседки), возможно, что он таким образом - вообще не видеть - пытается справиться с проблемой постоянных расставаний, возможно, что у него проблемы с новыми партнерами и образом жизни папы. Всякого может быть навалом прежде чем про самое неприятное думать. А рисовать семью и по-дилетантски интерпретировать ну совсем бы не рекомендовала, Шалтай вряд ли стала такие странные советы давать, а вот поговорить с ребенком порасспрашивать его в спокойной обстановке, да и с папой тоже попробовать ситуацию обсудить представляется мне гораздо более полезным.

Мы и так проводим, правда все с моей инициативы, так что немного неприятно как -будто я своему бывшему в компанию набиваюсь. Он не отказывает, но все-время так звучит, как-будто это для меня. Поэтому я тоже как-бы переступаю через себя каждый раз предлагая ему какое-то совместное мероприятие. Плюс - как мы вместе так часто начинается ругань (непереносимость у нас взаимная или просто раздражаем друг друга в больших кол-вах).Ну не получается у нас, даже если я задамся целью и буду весь день молчать в тряпочку. Не думаю, что это выход. ((( Вот по телефону о делах коротко еще нормально получается.

Шапка, посмотрите РИСУНОК пожалуйста!!! Вы наверное разбираетесь!!! Только не пугайтесь, там на людей вообще мало что похоже (но я предупреждала :-) ). Так вот: 2 круга на ножках - это я и папа (причем он сам путает: то говорит вот этот мама, а через секунду - наоборот это папа).Сам он в серединке - маленький круг на маленьких ножках.В руках у каждого, я спросила, яблоки. Ну, какие у нас проблемы? :-) Головы большие - значит мы по той ссылке умные :-) .Хочет чтобы мы были вместе? Что еще может быть?

Я может топик заведу отдельно с фотками - вдруг тут психологи есть?

Нет нет я не возьмусь - мои знания по этому поводу ограничиваются информацией из интернета. Почитайте сами - я вчера яндексом нашла много интерпретаций рисунков, как что трактовать.

поговорите с ребенком, очень аккуратно,
 

поговорите с бывшим мужем - на предмет, что если такие истерики - то не травмировать его пока. Пусть малыш побудет с вами, но с этой проблемой обязательно нужно разобраться. Если там, не дай бог конечно, проблема сексуальных домогательств - то папу надо изолировать немедленно. Если другие проблемы - то их все равно надо решать. Жалко же ребенка.

я на одно обратила внимание - или мне показалось, или ребенок все впохыхах нарисовал, или на втором рисунке мама не протягивает руки к ребенку. Но я совсем не психолог, и в этом не разбираюсб. Просто возникла мысля - ребенок не может думать, что вы его хотите отдать отцу, например? А отец не может просто из интереса или еще с какой мыслью спросить ребенка "а не хотел бы ты со мной жить?" Какие у вас самой отношения с ребенком? Ну и это ... ребенок никак не отвечает, почему не хочет к отцу?

Я бы хоть один раз уступила ребенку и сама провела с ним этот день, когда он не хочет идти с отцом. Посмотрела бы на его реакцию, пораспрашивала куда ему хочется (зоопарк, парк и т.п) и почему ему не нравится туда с отцом идти, ну и т.д. Жалко мальчонку :(. В этом возрасте начинается самоидентификация: раньше он был неотделим от мира, а теперь "он" и "мир". А может он чувствует, что в дни, когда он с отцом, вы отдаляетесь от него?

Помимо домогатетельств(надо быть абсолютно уверенной, что ничего такого нет) у детей может быть множество причин нежелания покидать дом.

Живет он с Вами. У него есть определенные привычки, с которыми Вы миритесь, а папа, возможно, нет(это похоже на то как ребенок всеми правдами и неправдами пытается уговорить маму не вести его в детсад, а вечером оттуда выбегает радостный с кучей приятных впечатлений. Процесс расставания был нарушен в какой-то определенный неудачный день (может у ребенка было недомогание или планы связанные с мамой), и Вы в то время настояли на своем, что-то его напугало(может ребенок решил, что его таким образом наказали). Может быть и такое, что пришло осознание того, что папа больше не живет в доме, таким образом рбенок боится оказаться не в доме подобно папе.
А Вы не говорите, как бы извиняясь, что ты, детка, не волнуйся, побудешь с папой немного и опять придешь, я буду тебя ждать(скучать)...то конечно он еще больше не захочет от мамы уходить, потому что маму жалко:). В таком случае, надо побольше оптимизма, как само-собою рзумеещееся. Порасспрашивайте ребенка, что он любит и что не любит делать, кушать и тд.

еще. На каком языке Вы с ним разговариваете?

Рисунки, имхо, обычные. Можно, конечно, начать придираться к подробностям типа: почему по одной руке, почему рука тянется к маме, а мамина не тянется к ребенку, почему черным цветом и тд., но это проблему не решит. Факт тот, что ребенок любит быть рядом с мамой больше и это логично. у меня дочка тоже любит больше быть с мамой, хотя папу обожает и папа ее в самом прямом смысле балует(а мама не очень-то:), но спроси у нее с кем она пойдет в одно и тоже место - скажет с мамой.

Говорила несколько раз...(((когда уж очень плакал, типа побудешь с папой, а потом он тебя обратно привезет(((, но то что скучаю и буду ждать не говорила. Да, стараюсь чтобы было побольше оптимизма и как само-собой разумеющееся.

Рисовал тем, что дала (чтобы "пожирнее" и на фотках видно было), черный не сам выбрал.

Мне наоборот кажется, что я более строгая как раз, а папа более "лояльный" и больше позволяет, и чипсами накормит (мы с ним ругаемся по этому поводу) и все такое..Но конечно остается только гадать...

Я бы не отправляла к папе. Мне кажется, это временно. Время пройдет и сам попросится к папе. Дети же обычно любят тех у кого зоопарк, карусели и шоколад :) Что-то Вашего мальчика смутило - зачем же усугублять? Ведь в таком возрасте если мама не защита, то мир шатается. Спросите у ребеночка, что он хочет. Может, он хочет чтобы папа к вам приходил.

Почитайте внимательно ссылку и другие источники. Нельзя навязывать ребенку ни цвет, ничего другого. Эксперимент не чистый выходит.

обычным карандашом тоже самое рисовал, просто мне еще захотелось и для фото (карандашные рисунки были не видны)

вот насчет не отправлять к папе, это может быть опасно для папиной любви к ребенку, отдалить папу легко, а вот потом восстановить эту привязанность может быть очень трудно, так уж устроены люди :-(. а вот насчет чтобы папа приходил - мне кажется и правда, надо бы попробовать.

По-моему он обижается на вас, а не на папу и боится вас потерять так как его. Папу, он как няню воспринимает или садик, а вы даже не показываете, что вам без него скучно, наоборот рады отдать.

мне еще кажется, что ребенку надо дать право выбирать, где ему провести выходные, объяснить, что теперь выходные заранее планируем, строим планы, вполне можно рассказать о неотложных делах, куда бы вы его с удовольствием взяли, но ему там будет совсем не интересно, пусть он сам выберет, например, ходить с мамой по делу к нудному дяде или поехать с папой в зоопарк. Дать бумажку с номером телефона, чтобы была уверенность, что он может в любой момент позвонить.

еще представила картину как вы тащите ребенка к машине, может попробовать другую схему - папа выходит, о чем-то разговаривает, втирается в доверие и они уже вместе идут к машине. У них за неделю немного теряется контакт с ним, может ритуал какой разработать - обняться, в глаза посмотреть, улыбнуться, человек за рулем как бы направлен на дорогу, а не к входящему пассажиру.

глюк

и, кстати, мой 4-летний ребенок вообще не пошел бы к папе на выходные (мы сейчас живем отдельно). Правда, с ним папа и не очень чтобы играет. Но и к любимой бабушке, где уж точно с ним играют и носятся куда больше, чем я, он ходит когда захочет. иногда идет на день, но на ночь почти всегда просится домой - его сразу приводят. А бывает, и нередно, что он попросится к маме через полдня, через пару часов. И даже если его мягко уговаривать, может расстроиться - он же к себе домой хочет! - и больше не захотеть никуда. Поэтому его всегда сразу приводят домой, даже если это не вписывалось в мои планы. Просто детям комфортно жить в одном доме, без перетасовок. В вашей ситуации - если эти выходные нужны ради общения ребенка с папой, можно было бы искать другие способы - спросить ребенка, куда бы он хотел пойти с папой, может, на один сеанс в кино, в парк, и хватит. А если это надо вам ... ну можно ведь и потерперь немного с личной жизнью:) 4-летний ребенок не связывает сильно рук, можно и на себя время находить без ущерба для ребенка - садик там, няня. Но заставлять его куда-то идти из дома, если он плачет, только ради вашей сводобы, имхо - не очень правильно.

Я вообще против любого "заставлять". Ребенок ведет себя не совсем обычно. Наверное, у него есть причины. Если угадать их мы не можем, лучше переждать. Вдруг там что-то не так (не дай Бог). На психотерапевтов потом придется работать всю жизнь.

я тоже против заставляний, в такой ситуации - особенно, но второй вариант, который я вижу - проводит время всем вместе, автору тоже не подходит, а вот потерять папу было бы обидно :-(

Хм. Бывший муж оказывается педофил, да еще и гомосексуальный? Автору виднее, конечно, но, имхо, вероятность мизерная.

Не-е. Это не я была.

Рисунок семьи - один из популярных проективных тестов.

Общая идея в том, что в творчестве (а творчество здесь понимается в широком смысле - выполнение инструкции "Придумай завершение к предложение, которое начинается словами..." - это тоже творчество) обязательно отражается личность творца, проявляются ее особенности, сильные и слабые стороны, травмы, проблемы и пр.

В ситуации, когда человеку задаешь прямой вопрос на болезненную тему - включаются защитные механизмы. Женщина, которую третирует муж, на вопрос "А как у вас отношения в семье?" - скорее всего ответит "Нормально". А на просьбу придумать историю, к картинке, где женщина, смотрит в окно, придумает, что это грустит обиженная мужем жена, которая с болью чувствует, что семья рушится, мучительно пытается вернуть любовь, а этот мерзавец... и т.п., и т.д.

Такие тесты хорошо работают и со взрослыми, и с подростками.

НО!

Их не используют с такими маленькими детьми. Они рисовать плохо умеют и еще не научились символизации своих переживаний или идей. Они и говорят-то зачастую плоховато. Если и используется метод проекции, то скорее в игровой терапии, в анализе сюжетов ролевых игр, которые предлагает ребенок или на которые ребенок особенно эмоционально откликается (интересом или отказом).

Второй момент - интерпретация проективных тестов - штука сложная. Всегда очень зависящая от "контекста".

Хотя существуют методички для психологов по интерпретации самых популярных тестов (Рисунок семьи, Рисунок неизвестного животного, Дом-Дерево-Человек и пр.), я не советую им сильно верить. Особенно фигне типа "хвост налево означает сексуальность, хвост направо - мечтательность".
Рисунок может отражать личностные проблемы, а может случайные сиюминутные ассоциации. Для психолога проективный тест - не только и не столько диагностический инструмент, сколько повод для беседы с клиентом, который самим клиентом воспринимается более благожелательно, чем вопросы "в лоб" по существу проблемы.

В меру нормальный рисунок. Есть смотреть как рисунок, а не проективный тест. Мелкая моторика развита плоховато, но в пределах нормы, особенно для мальчика. Он ведь небось активный, бегающий-прыгающий-лазающий-на-месте-не-сидящий? :)

Ну, можно предполагать некоторую повышенную тревожность, но это в пределах возрастной нормы во-первых (как там у вас с очередным кризисом роста-развития? есть сейчас-недавно бурный рост физический, или резкий скачок развития речи, или негативизм "не-хочу-не-буду-все-сам", или, наоборот, регрессия "еще вчера сам одевался, а сейчас отказывается"?), во-вторых, для ребенка только что разведенных родителей ее там еще маловато.

Головы большие - это не значит что ВЫ сильно умные. :-) Дети начинают изображать людей с 2-2,5 лет именно в виде "головоногов".

Еще более "вилами на воде писанное" преположение, но семьей он явно видит "мама-папа-я". Развод не осознал или не хочет осознавать, или осознал, но не хочет принимать. Но эта тема к детскому психологу очно. Я к тому же не специалист по таким маленьким детям.

Собственно резюме. Вам бы с бывшим мужем и сыном под ручку и к детскому психологу. С запросом - вот появилась В нашей СЕМЬЕ (из двух ответственных родителей - разведенных супругов и общего ребенка) ПРОБЛЕМА, помогите нам ее РЕШИТЬ наилучшим образом.

И совсем уж последнее, мне видится, что это скорее всего возрастной кризис, проявляющийся во всплеске тревоги на каждую ПРЕДСТОЯЩУЮ и осознаваемую ПЕРЕМЕНУ. "Не хочу к папе" в субботу утром может соседствовать с "не хочу к маме" в воскресенье вечером. Аналогично, утром плач "не хочу в садик, хочу дома", вечером плач "не хочу домой, хочу играть в садике". Если это так, я бы не советовала прекращать общение отца с сыном по выходным. Но как именно пережить этот период наименее болезненным образом лучше подскажет детский психолог. Это зависит от многого - особенностей характера ребенка, вашего, мужа, особенностей правил поведения в вашем доме и в доме мужа, от того, как происходят сборы и расставание, и т.п.