Вот такой мне "привет" из прошлого. :-(

Недавно овдовел вторично мой отец. Он уже старый, больной, 84 года.

21 год назад у нас умерла мама. После ее смерти отец очень быстро нашел себе замену. Нас тогда это шокировало. 2-х месяцев не прошло с маминой смерти, а отец жаловался и мне и брату, что у него проблемы с эрекцией (когда-то это была его гордость: "ходок" по бабам он был...). Потом он очень быстро завел себе официальную женщину и женился на ней.

Я тут уже как-то писала, что нас отлучили от нашего дома, очень не приветствовалось общение с отцом и много чего еще.

И вот она умерла. У нее оказалась куча дво- и тро- юродных сестер. Есть очень приятные тетки, с которыми у нас быстро установились дружеские отношения.

И вот сейчас одна из них, мне рассказала, что оказывается жена отца, еще 25 лет назад приходила к ее матери советоваться по поводу того, что вот зовут ее замуж, стоит ли выходить, человек женат и есть взрослые дети. А потом, когда они поженились, это оказался тот самый... Мы с братом подозревали это, но не думали, что там было все настолько серьезно.

Т.е. я сейчас узнала, что мой отец, еще при маминой жизни хотел с ней разойтись, чтобы жениться на другой (помоложе). Все отцовые "кобелячества" никогда не приводили к таким желаниям. А тут...

Я понимаю, что в любой семье могут разводится родители, и наша тогдашняя семья не была исключением. Но вот сейчас... узнать про такое...
Мне, почему-то, ужасно обидно. Я помню как он убивался, когда мама умерла. Правда он сейчас говорит, что мамину смерть пережил намного легче, чем смерть этой своей жены.

Я пишу, просто для того, чтобы выговориться. Я понимаю, что все бывает. Но... хорошо, что мне к нему только в воскресенье ехать... ну не смогла бы я сейчас с ним общаться так, как обычно. Наверное, просто это получилось все отложенным во времени. А так были бы те же обиды, только 25 лет назад.

Наталья.. Больно конечно.. Но простите его.. Срок давности вышел.. Вы нужны ему сейчас. И тяжелее не потому что маму вашу он меньше любил.. Просто тогда он был моложе. И сильнее. А сейчас он никому не нужен, кроме вас.
И еще.. Помните.. Никто на самом деле не знал и не знает, что было 25 лет назад, кроме вашего отца. Важны факты, а не домыслы. Вы же взрослая женщина, сами знаете как бывает.. Вобщем держитесь.

Тамар. да я давно его простила. Просто вот эта инфа, подтверждающая, что мы с братом думали... она как-то очень задела меня. Наверное задело тогдашнее его поведение, просто я все не описываю здесь. Он же не ушел от мамы, потому, что его "любови" тетка сделала строгое внушение, что нельзя разбивать семью.

Я простила, я, несмотря ни на что, его люблю, мне его жалко. Он сейчас похоже понял, что он потерял, отказавшись, тогда 20 лет назад, от своих детей и внуков. Мы поддерживали с ним отношения, даже против воли его жены. Конечно не такие тесные, как было при маме. А у нас была дружная добрая семья. Наверное именно это и обидно, что семья-то была ... не совсем дружная :-(.

Да все я понимаю, просто ...надо было выплеснуть эмоции.

А еще слезы текут, потому что люди уходят... мамы вот давно как нет... а отец - такой старенький... да как бы он ни нагрешил в молодости, ему так одиноко и плохо сейчас... простите его.

вот любят же родственнички старыми скелетами потрясти...
 

очень сочувствую... но, ИМХО, вам же рассказазли о событиях четвертьвековой давности, причем даже не реальный участник этих событий, а кто-то что-то слышал, кому-то кто-то рассказал... Как было на самом деле, небось даже сам виновник уже не помнит.

Некоторые очень любят сразу же после похорон рассказывать такое, о чем молчалось раньше. С одной стороны, понятно - это давит на того, что знает какие-то "секреты" умершего человека. А с другой стороны - вываливать в первые же дни на людей, у которых от горя шок, еще и подробности прошлого...
По-моему, если бы отец хотел, то сам должен был это рассказать. Но в любом случае - как бы вы это восприняли? Тоже не с легкостью... наверное.

Есть вещи, о которых мы не должны знать. Потому что лучше от этих знаний не становится никому. Например то, что касается личной жизни наших родителей. И, наверное, подробности личной жизни наших детей. Мы можем знать только то, чем с нами хотят поделиться. Тогда у нас не будет ошибочного мнения или каких-то ложных домыслов. Наши родители и наши дети самые лучшие на всем белом свете. И наш долг поддержать их, когда им это требуется.

Точно, и от этого еще больнее становится. У нас родственнику
 

мужа в 40 лет сказали, что он не родной сын по отцу и именно после смерти их общего сына. Что тут было. Жуть, хотя со стороны умом понимаешь, что ведь взрослый человек, должен понять(те, кто говорили, наверное, так и думали), а вот ему каково осознать, что все 35 лет ему врали, и никто иной, как родная мать. Так что, вот фиг его знает, когда лучше и говорить, детям нельзя, взрослым нельзя. Сорри, ушла от темы.

Знакомая история...
 

После бабушкиных похорон( а умерла она рано),нашелся ее дневник,где она рассказывала о всех его "кобелячествах"...Женился он вскоре после похорон,квартиру оставил дочери,сам ушел к новой жене...И вот что удивительно-дед был на редкость веселый компанейский человек,он играл на гармошке,пел,легко входил в любые компании-его обожали все.Так вот,его дети довольно сильно простили,а с матчехой до сих пор не очень ладят.Хотя деда уже почти 20 лет нет,а матчеха живет по соседству.Простите отца и отпустите обду,что было-прошло и быльем поросло.

Согласна с последней фразой на все сто:
 

"Наши родители и наши дети самые лучшие на всем белом свете. И наш долг поддержать их, когда им это требуется."

Не стоит обижаться на такого старого человека, который, к тому же, - твой отец.

У меня папа был не шелковый совсем (не в смысле "кобелячества", в других отношениях). Но вот умер он, в 52 года!, и, представьте, моя память отфильтровала все плохое и выбросила. Вспоминается только хорошее, и жалею, что мало отца любила/общалась при жизни.

Слезы высохли. Просто старая обида всплыла(+)
 

Мы отца давно простили. И заботимся о нем и любим его. Просто вот узнала, вернее подтвердилось, что мы с братом думали про все это, и всколыхнулась былая боль.

Тогда, 21 год назад, нас обидела именно скорость, с которой отец нашел себе новую тетю. И, наверное, то, что он с НАМИ это обсуждал. Ну а то, что новая жена, перечеркнула для отца ВСЮ его прежнюю жизнь - это его вина, он сам с этим согласился. Его жена отвадила от дома почти всех друзей отца. Доступ в дом им был разрешен только по особым случаям, 1-2 раза в год. Нас и наших детей тоже отвадили. И младшие внуки деда почти не помнят, хотя все внуки родились еще при маме, он для них чужой человек. А уж правнуки... Но он сам выбрал такую жизнь. И вот, теперь, когда он остался один, он, кажется, понял, чего лишился за эти годы.

Насчет того, что лучше не знать всех секретов - соглашусь. Отец ужасно боялся, что когда я буду разбирать стол его жены, я наткнусь на дневник или еще что-то. Меня поразило, что в столе абсолютно не было личных записей, телефонных книжек, вообще, ничего личного, кроме всяких справок и выписок из больниц. Я так понимаю, что она, чувствуя, что может наступить конец, сама разобрала свой стол и выкинула все личное.

Спасибо. Просто надо было выговориться, а была ночь... и некому. Сегодня уже все нормально.

Очень правильно все. Все-таки родители - это люди к которым относишься как-то по-особенному. Мне почему-то не хочется знать об их проступках в прошлом, потому что тогда начинаешь смотреть на них как-будто со стороны, извне семьи... Сложно объяснить. Наверное, тогда разрушается детская идеализация.

Прочитала топик и реву почему-то...
 

В моей жизни ничего подобного не было, родители живы оба (ТТТ), два попугая-неразлучника, а как примерила на себя ситуацию автора... Господи, какими же мы остаемся детьми в душе всю жизнь! Многие из нас сами-то и романы заводят, и сходятся-расходятся, и считают при этом, что дети наши мало что в этом понимают, и вообще, наша личная жизнь их не касается. А вот подишь ты, даже через столько лет как больно ребенку внутри!
Stya, пусть Вам побыстрее полегче станет, все равно ведь отца-то не бросите, просто постарайтесь забыть. Я очень желаю Вам мудрости, мужества и здорового пофигизма. От чужого горя легче, конечно, не становится, но прикиньте на минутку на себя ситуацию моей подруги. Ей под полтинник, вышла замуж за вдовца, у него жена за три года до их знакомства умерла. И все у них замечательно, только вот он чуть ли ни через слово жену свою вспоминает. ОФИГЕТЬ можно за день общения!!! Уж и намекали ему, и подруга моя подвывать начинает. Ничего не помогает, переклинило мужика. Сильно подозреваю, что в смерти жены себя виноватым считает, ходок еще тот был. Ну и что теперь, повеситься? Так, посидим с ней, когда поплачем, когда посмеемся, вроде и ничего...

Да не-е-е. Да все я понимаю. Да и про Вашу подругу тоже понимаю. Но я так думаю, что это две крайности. Вашей подруги и моя.

Пока была жива мачеха, ВСЕ, что было из прошлой жизни, было под запретом. :-(. И, не имея собственных детей, не имея близких родных людей, она ограничила и моего отца в общении с БЛИЗКИМИ родными ему людьми. Замкнула его только на себя.

Отец любил ее. Но почти сразу после ее смерти пооросил "сделать как было" ДО. Т.е. вывезти и раздать ее вещи. Убрать все, что напоминает о ней. Но он мотивирует тем, и я вижу, что это так, что он не хочет лишнего напоминания об утрате. Но... вот он и изменился даже, он сейчас в госпитале подлечивается, и наступил какой-то перелом. Он помолодел как-то, стал живо интересоваться нашими делами, стал общаться с друзьями, даже политические взгляды изменились.

Ой, я могу долго на эту тему рассказывать.

И вот есть у меня такая озвученная для родных мысль.

Если со мной что-то случится, и мой муж останется один, то есть у нас очень хорошая знакомая, с которой вместе работал и мой муж и моя дочь, которую я хорошо знаю. Замечательная тетка, которой не повезло в жизни выйти замуж (еще неизвестно "не повезло" ли :-)). И я сказала своим, что если муж останется один, пусть он на Маринке женится :-). И я точно знаю, что она не перечеркнет его прежнюю жизнь, она не оттолкнет наших детей, она просто станет ему опорой в старости.

Сова. Мы с Вами тут из старшего поколения - бабушки :-). А Stya, моя дочь. Просто здесь стала редко появляться - некогда, а я осталась :-).

Да уж, дает нам жизнь уроки...
 

Я верю свято в то, что если из урока, то бишь сложной ситуации сделал верные выводы - жить становится много легче, ибо в подобную ж.. уже не попадешь. Но чтобы своему вдовцу будущему жену подобрать заранее - это по-нашенски, по-бразильски! Снимаю шляпу...
А мачехе Вашей - Царствие небесное, она, бедняжка, наверное, даже не поняла, чего себя в жизни лишила. Пока дочь была маленькой, я очень злилась, если ее кто-то "сладкой" называл. А теперь смотрю на внуков - сердце останавливается - сладкие мои...

я своего отца простила, всё равно его люблю. Мама тоже умерла
 

умерла от тоски, т.к отец ушёл к любовнице, сейчас с ней обвенчался.
За смерть мамы винит себя, страдает морально до сих пор.
Всё это очень больно, но если отец Вас любит искренне, то надо попытаться просто жить дальше с той ситуацией, которая сложилась.

да, я Вас понимаю.. очень обидно. Я никогда не смогу забыть ту м
 

ту минуту, когда я звонила папе сказать, что маму мы нашли мёртвой, а он стал что-то бормотать в трубку, типа "я на работе же". Я стала орать, что если он тут же не приедет, я с ним никогда больше не заговорю.