Такая ситуация. Мне уже 24 года, но у меня сохранилась очень сильная привязанность к родителями, которой в принципе в таком возрасте быть не должно. Привязанность больше психологическая, чем какая-либо другая. Выражается в том, что мне хочется жить в одной квартире с ними, не хочется уехжать от них ,не люблю оставаться одна, боюсь замужества , потому что не смогу с ними регулярно видеться, боюсь ездить в командировки(хотя приходится), все время переживаю, как же без них, скучаю, когда мне плохо (и психологически и физически) в первую очередь хочется, чтобы пожалели родители, а не друзья или любимый и т.д. В общем, глядя на моих подруг-одногодок, понимаю, что это не норма, их скорее тяготит присутствие родителей в одной квартире с ними, хочется жить отдельно, они любят уезжать одни или просто друзьями, не боятся командировок и т.д. Сразу хочу сказать, что в принципе я не тот человек, который без родителей шагу ступить не может, и жизнь устроить не может: я закончила довольно престижный ВУЗ (естественно, без какой-либо родительской помощи), нашла работу, получаю зар. плату, на которую вполне можно жить отдельно и себя всем обеспечивать.... Вроде бы все нормально, есть постоянный молодой человек, но мысль жить отдельно от родителей меня очень пугает...Внешне все нормально, с утра до вечера на работе, после работы встречаюсь с подругами, выходные провожу с любимым, но внутри я чувствую, что я как 10летняя девочка...
Сейчас узнала о том, что скоро поеду в командировку в Австрию, начальство считает, что этим меня поощряет, что это бонус, но я же не могу сказать, что на самом деле не очень-то мне хочется уезжать.. хотя командировка всего на неделю, но сам факт , что буду далеко от родителей напрягает... В свое время была у психотерапевта, ничем он мне помочь не смог, в принципе он озвучил то, что я и так знаю: я поздний ребенок, росла в "оранжерейных" условиях, родители холили и лелеяли...и т.д. Но вот как избавиться от этого? Может у кого-то такое было?
У меня много подруг, но ни у кого нет такой проблемы, они искренне удивляются когда я об этом рассказываю.

Я тоже росла в оранжирейных условиях и тоже порой чувствую себя десятилетней девочкой. Правда, у меня все-таки более легкий вариант. Я замужем и живу отдельно от родителей. Очень хорошо, что вы даете себе отчет в происходящем. У меня есть пример подруги, которая, будучи такой же замечательной дочкой как вы вышла замуж (в 27 лет) и привела мужа жить к себе и родителям (другого варианта она и не представляла). Закончилось разводом через год: список ее претензий к мужу возглавлял пунктик "неуважение к моим родителям". Хотя на самом деле ничего сверхнеуважительного я не видела. Просто он не боготворил их так, как она. Объяснить, что нужно уезжать от родителей бесполезно. В вашем случае, по-моему, нужно, "перерезав пуповину", жить неподалеку (как я:-)),в соседних дворах. А сейчас - решительно уезжать в командировку.

Дело в том, что у нас как раз есть квартира в соседнем доме от родительсткого. Сейчас там живет бабушка, но подразумевается, что в будущем там буду жить я. Но мол. человек сейчас покупает квартиру и он хочет , чтобы жила там с ним...
У него установка "муж приводит жену к себе в дом" , а его квартира в другом конце Москвы...

У меня, кстати, как-то была такая история. Стремясь "перерезать пуповину" поехала со знакомыми в питер на неделю.Мне тогда 17 было. В общем, мне так стало просто дико страшно, что я без родителей. Ночью не могла спать, меня от переживаний что "что-то со мной не то" начало тошнить...две ночи были просто кошмарные, днем ходила невыспавшаяся. как зомбированная, знакомым просто говорила, что плохое самочувствие...Потом на третий день сон взял свое, стало легче+дата возвращения домой приближалась. Эту поездку вспоминаю как кошмарный сон, именно после нее я психотерапевту пошла. Но не помогло.

Флорель, а родители для вас - кто?
 

Грубо говоря, зачем они вам? Без чего вы так скучаете? Они что-то такое делают, чего не делают другие? Попробуйте с этого края подумать.

Про психотерапевта (с некоторым удивлением)
 

На мой взгляд, проблема именно для занятий с психотерапевтом. Т.е. может Вам и другие смогут помочь, но психотерапевт - наиболее быстро и эффективно. Скажите, это Ваш личный вывод, что он Вам ничем помочь не смог? Если это он сказал - помочь не могу, что ж Вы хотите, поздний взлелеянный ребенок - я бы очень удивилась. Потому что здесь диагноз ясен, дело за малым:-). Существуют конкретные методики, которые действительно решают серьезные проблемы, лечат неврозы, снимают психососматику и пр. Только не надо думать, что за один раз - может, Вы рассчитывали, что с одного разговора рассосется? Надо в среднем сеансов 10. Или, может, после диагностики надо обратиться не к психотерапевту, а к психологу? Хотя какая разница? Очень, очень рекомендую не пренебрегать психологом. Он поможет! Потому что Вы чувствуете проблему и хотите измениться. Он просто подскажет, КАК этого достичь.

Может быть, это так у вас проявляется страх любых перемен в жизни. Вы понимаете, что, если уйдете от родителей, то как раньше уже НИКОДА не будет. И это слово НИКОГДА вас, возможно, и пугает. В данном случае сужу по себе: долго не решалась выкинуть мебель-рухлядь, так как за многие годы к ней привыкла. Пошла по такому пути: cперва заменила один предмет, потом другой. Давала себе время привыкнуть. Сейчас полностью обновила обстановку, но память до сих пор рисует картину со старой мебелью. Немного грустно, но не смертельно. Может, и вам надо как-нибудь постепенно отвыкать от родителей?

Весна, это мой личный вывод :), что он мне не помог, основанный на том, что у меня после его сенасов (было гораздо больше , чем 10) ничего не изменилось. Занимался со мной гипнозом и душеспасительными беседами и даже выписывал таблетки (но у меня тогда еще и другая проблема была, я свою внешность жутко не любила и расстраивалась). Может неудачный психотерапевт попался... Проблема с внешностью исчезла, но не тогда, а лет 5 спустя, просто вдруг стала мне моя внешность очень нравится и все :)
Интересно, а какой у меня диагноз? :)
У Вас есть конкретный психотерапевт? Еще очень заинтересновалась про психосоматику, есть у меня и такая проблема...

Родители прежде всего огромная поддержка во всех проблемах. Я уверена, что НИКТО не будет любить меня также , как родители. Подруги, друзья, молодой человек, который говорит , что любит , это все равно не то...Это другое..Что бы ни случилось, они всегда меня примут, утешат и т.д.

Ну, я так и пытаюсь. Уже один раз в командировку съездила, ну терпимо, конечно, но все время дни до возвращения считала...Сейчас стараюсь, то на день у друга остаться, то на два, но домой все равно тянет...Еще такая мысль все время: Родители уже не молодые, неизвестно сколько им осталось, нужно успеть побольше пообщаться, поэтому всегда ,когда уезжаю, считаю, что я это время теряю...а потом будет поздно...Вообще, я дико боюсь даже подумать, что их когда-то не станет..Брр..вот написала и жутко стало.

Ну, про диагноз я имела в виду его собственные слова:-) Мне все-таки кажется, что какой-то совсем неудачный Вам специалсит попался. Со мной, например, психолог беседовала, но вовсе не душеспасительно. Ее роль была - расширить мой взгляд на вещи, задавая некоторые парадоксальные вопросы; выявить, чтО я заметаю под ковер; и многое, как я понимаю теперь, говорилось неявно. Мне нередко казалось, что мы какую-то ерунду очевидную обсуждаем. Однако помогло ведь... Про психосоматику упомянула чисто теоретически. У меня тоже есть, но этим надо заниматься отдельно, для начала исключив собственно физиологическую часть и т.д., пока я до этой задачи не добралась. Таблетки, по-моему, Вам совершенно ни к чему. А вот от идеи психолога рекомендую не отказываться. Поищите по знакомым рекомендацию. Вы не в Москве?

Да, наверно, это действительно так. Ну и что:-)? Действительно, так же, как родители, Вас никто не полюбит. Наверно, будут любить по-другому. Может, неродственная любовь ценна тем, что кто-то (БФ, друзья) Вас не рожал, не растил, но полюбил-таки? Но вопрос в другом. А Вам сейчас необходима "огромная поддержка во всех проблемах"? Действительно так много проблем? Говорю без иронии, но из Вашего первого поста особых проблем, слава богу, не видно. И даже если есть проблемы? Вы что, сами, без огромной поддержки, не справляетесь? И какие проблемы были, например, в поездке в Питер или за границу на неделю?
Обратите внимание: Вас спросили - что для Вас родители. Вы даете ответ социального уровня (поддержка, опора, любовь, принятие), совершенно не соответствующий Вашей реакции на родителей (поехала с друзьями в Питер - не могла спать, было страшно, аж до тошноты). Так чтО для Вас родители? Вот где должна быть работа психолога...

Да, и вот с последним высказыванием надо поработать... Блин, ну однозначно профессионал нужен. По себе сужу - разговор с психологом совсем не то, что по душам с подругой или инкогнито на форуме.

А вы хотите ребенка?
 

Это так, в тему вопрос. а насчет всегда примут... Это и прекрасно! Вы будете жить с мужем, рожать детей, и знать, что рядом есть люди, которые всегда вас примут. Отличное чувство для начала семейной жизни, ИМХО.

Я в Москве...Буду благодарна, если сможете кого-нибудь посоветовать.

Ребенка хочу, вообще очень люблю маленьких детей. Но хочу родить его тогда, когда буду более уверена в своем друге...поэтому не спешу. Мне нужно время , чтобы понять, действительно ли мы друг другу подходим, сможет ли жить вместе и т.д.

Дело в том, что у меня из всего делается проблема...Это тоже ,навеное, еще один повод полечиться, но я умею раздувать из мухи слова, не хватает мне здорового пофигизма, а родители даже разговором могут мне помочь или даже присутствием. Бывает так: сижу, на душе тяжело из-за чего-нибудь, слышу папа пришел и уже легче, сразу, уже оттого , что он дома.
Так что проблем хвататет. Есть еще со здоровьем проблема, может даже и психосоматика, так как наобследовалась я уже по полной программе, а никто ничего не нашел, то есть есть только мои жалобы...И еще я у себя выискиваю болезни, если где-то кольнет, все, уже жутко страшно и бегу опять к родителям. Как маленькая девочка...

Это лечится. Надо пожить отдельно своей жизнью через "не хочу".

А вы бы хотели. чтоб ваш ребенок был привязан к вам так же
 

как вы - к родителям? И как вы бы его растили (помечтать если) - так же. как родители - вас, или иначе? Как вы видите роль родителей в воспитании вашего ребенка?

Боюсь, я была бы такой же сумашедшей мамой, как и моя в свое время. То есть, гиперопекала бы...старалась бы дать все самое-самое лучшее.
Просто у меня собака и я и ее гиперопекаю, боюсь , чтобы она лишний раз без поводка побегала..Конечно, глупо сравнивать собаку и ребенка, но все же..

Роль моих родителей в воспитании ребенка?
Ну, приходили бы посидеть с ним, наверное, чтобы отпусить меня куда-нибудь...Вообще, я бы сама не хотела засесть дома надолго с ребенком, но и родителей полностью этим нагружать не хочу. Лучший вариант для меня - хорошая няня , пусть даже придется платить ей пол моей зарплаты или больше. Мои родители безусловно помогали бы, но в меру...

Конечно, я бы хотела, чтобы мой ребенок был посамостоятельней ,чем я. Моя привязанность-это перебор.

Для чего вы собираетесь гиперопекать ребенка?
 

ЕСли брать аналогию с собакой - зачем? Боитесь, что случится страшное? А если перенести на себя: вы боитесь, что если родителей не будет рядом, с вами чтьо-то случится? Что? В чем страх кроется? ЧТо вы не сумеете принять правильное решение и совершите ошибку? Или вы больше боитесь ответственности за эту ошибку?

Да, боюсь, что случится что-то страшное: что ребенок попадает под машину, его обманут, украдут, обидят и т.д.
Сама боюсь...заболеть и мне никто не поможет..., за границей боюсь, что потеряю паспорт и не выберусь оттуда долго :)
И даже если без страха, просто они мне НУЖНЫ рядом, чувствовать, что они рядом...не знаю для чего, просто я их люблю и хочу быть рядом.

глюк
 

опять глюк

Ваши дорогие и любимые родители неслабо
 

Вас покалечили. Роль родителя - в том, чтобы вырастить и сделать ребенка приспособленым к самостоятельной полноценной жизни. В Вас же воспитали болезненную зависимость, которая мешает Вам развиваться самостоятельно как личности и вести свою жизнь. Объективно оцените их роль в своей жизни и уже давайте, вырастайте.

Из чего следует очевидный вывод, что Ваши родители своим воспитанием заложили в Вас убеждение, что самостоятельно Вы ни на что не способны. Они не учили Вас решать проблемы, они их решали за Вас. Они Вас намертво к себе привязали. Понимаете, не просто ВЫ к ним привязаны, но ОНИ Вас привязали. Осознание этого - первый шаг к решению проблемы.

Вообще-то Вам все-таки к психотерапевту. Но для начала могу посоветовать книжку: Eileen & Thomas Paris, "When parents love too much", кажется, она даже переведена на русский.

Спасибо, книжку постараюсь найти, мне и на английском подойдет.
Ну, специально они мне ничего не внушали, видимо, против их совственной воли так получилось.

Это легко сказать- вырастайте :) Не получается...
Специально они меня не калечили, скорее хотели , как лучше, а получилось, то что получилось..я в общем.

Естественно, они не внушали это специально. Это обычно происходит подсознательно.

Так может, действительно, с другого боку подходить? С того, что проблемы из ничего создаете? Я вообще-то не сталкивалась с таким, что человек и сам свои заморочки осознает, и к психоаналитику ходит, а помощи не получает и изменений не наступает. Проблемных людей сколько угодно, у каждого не без проблем (я имею в виду не без тараканов), но не многие стремятся их побороть, и обычно осознание - первый шаг к избавлению. Про Вас теперь думаю, что привязанность к родителям вторичная, первично то, что Вы всего боитесь, легко в меланхолию впадаете. Теперь мне понятно, почему Вы подчеркивали, что никто Вас так не любит, как родители. Конечно, друзья и БФ могут прекрасно к Вам относиться, но утешать-поддерживать в случае, когда никто не может проблему-то разглядеть, конечно сложно, да и не хочется. Родителям просто Ваши заморочки хорошо знакомы. Но все-таки голову лечить надо, не обижайтесь. :-)

Ну еще бы специально! Но то, что они "неспециально" сделали, все равно надо оценить пожесче. Вот Вы даже сейчас все спешите их оправдать. А мы их и не обвиняем! Но надо признать - гиперопека калечит. Сумасшедшие мамашки растят нездоровых людей. Примите это. Вырасти придется. У Вас получается уже, только не все сразу!

Спасибо!
Ну они и сами иногда говорят, что другим детям гораздо меньше внимания родители уделяют и все нормально,а с меня пылинки сдували...и я выросла очень эмоциональной и зависимой.

Да, я согласна..От большой любви это произошло, вот теперь нужно как-то выбираться из этого..

Флорель, не от большой любви. От страха. Котлеты (любовь) отдельно, мухи (страх и неверие в собственного ребенка, потребность в тотальном контроле) отдельно. Они делали так, потому что ИМ так спокойнее. Не надо приписывать родителям лучшие мотивы, чем они были на самом деле, иначе Вы никогда не выберетесь. Знаете, какое самое сильное будет препятствие на пути Вашего взросления? Чувство вины перед родителями. Чем сильнее Вы будете их обожествлять, тем сильнее будет чувство вины. Так что с возведением родителей на пьедестал заканчивайте. Книжку постарайтесь найти - она очень мозги прочищает.

Книжку постараюсь найти, обязательно, надеюсь в России она доступна...Может я его не осознаю, это чувство вины? Потому как ну не чувствую я его...я ведь с родителями не потому что они говорят "приди к нам",а потому что я так хочу...

Напишите мне на evsan@list.ru. Укажите, как Ваше имя, и несколько слов о себе. Я спрошу свою психологиню, есть ли у нее время свободное. Скажу, что вы моя знакомая по переписке. Она в р-не метро "Тимирязевская".

Я сказала, что чувство вины возникнет и будет мешать в процессе взросления :-).

Возможно, проявится еще. Кстати, заметьте, что им и говорить не надо теперь "иди к нам". Так говорят свободным, гармоничным людям. А Вы и сами от них не отлипаете. И это самое "я так хочу" очень мешает Вам жить.

Ну, это уж не вернуть. Урок на будущее по поводу Ваших детей. Тем не менее, все еще можно (и нужно) исправить. Эмоциональность останется при Вас, а зависимость нужно побороть.

Эмоциональность тоже дико достает...Вообще, я так проанализировала себя и свою жизнь: при внешнем благополучии (у меня ведь есть все,что нужно человеку для нормальной жизни), я прямо комок психологических проблем. Страшно идти к психологу, потому что скажет " Ууууу, как все запущено". :))

Еще раз про психологов. Кстати, а не обратиться ли Вам по объявлению в "Доске объявлений"? Которые на Тургеневской? Сходите 1-2 раза, не понравится - ничего не потеряете. Написала и задумалась. Мне мое общение с психологом сначала казалось бесполезным. Только слова подруги о том, что "она меня из такой жопы вытащила", и обещание, данное самой себе, что не буду пренебрегать этой формой лечения:-), заставило продержаться лостаточное время. Ну, в общем, жду Вашего письма (см. выше)

Вот и хорошо. Тогда и эмоциональность станет более адекватной, не выматывающей. Дело в том, что понимать свои проблемы - это, конечно, очень ценно. Но это еще не значит, что Вы можете сами с ними справиться. Честно говоря, практически самому справиться невозможно. Но цель-то благая - Ваше счастье, самостоятельность, реализованность. Кстати, став гармоничным человеком, Вы сможете быть лучшей опорой для родителей в старости, когда уже они Вас, возможно, и не смогут поддержать. И когда могут начаться НАСТОЯЩИЕ проблемы, а не из пальца высосанные. Болезни, немощь. Настоящая боль. К этому надо быть готовой. Стать взрослой заранее.

Знаете, по моему скромному мнению, то что вы описываете
 

очень похоже на эффект психологического "якорения" - то, что вы испытываете когда родителей с вами нет. Тогда понятно, почему вам невозможно с этим бороться самой. Это не мировоззрение - это всего лишь так сказать ваш условный рефлекс, который выработался в детстве при воздействии определенных обстоятельств, скорее всего случайно. Почитайте об этом в инете, если интересно. И придите с этим предположением к хорошему психологу. если вас действиельно "заякорило", то он вас от этого избавит.

Спасибо! Я Вам напишу обязательно.
Нужно как -то найти время и силы, и волю на психолога...В рабочее время мне не вырваться...

Спасибо. напишу.

Я посмотрю в сети, спасибо. О таком никогда не слышала.

Очень-очень точно Вы все написала, правда. Слово в слово, все про меня.

Я тоже могу посоветовать Вам психолога, очень и очень помогшего мне и моей знакомой в сходной ситуации. Если надо, пишите.

Поддерживаю Бести - книга "Когда родители любят слишком сильно" - ваш спасательный круг (в Москве она есть, на русский переведена). Вы на многое посмотрите другими глазами... Важно, чтобы вы прочли её до того, как станете матерью. Если Вам так плохо от расставания сейчас - что будет, когда родители умрут? Вас вырастили слабой и беспомощной, а вам ещё жить...самой жить! Подумайте над этим - просто посмотрите в глаза правде - чем раньше, тем лучше. Сама плавала - знаю. Правда сначала у меня был болезненный отрыв - а потом понимание- почему же я такая, и почему это со мной произошло. Было бы лучше наоборот, но может вам повезёт больше чем мне :). Удачи!

Спасибо! Нашла в поиске доме книги Москва! Обязательно куплю.

Сегодня купила книжку! Начинаю читать...

А в сети нет,не искал никто?(-)