Случилось так, что приехав с ребенком из отпуска, узнала о том, что у мужа во время моего отсутствия появилась подруга. Младше его на 12 лет (ему 30, мне тоже). Думала, что все с моим приездом встанет на свои места. Но уже прошло пол года, они не расстались. Мало того, часто не ночует дома, сочиняет, что был с друзьями, на работе и т.д. Не могла больше ждать, поговорила с ним. Он сказал, что кажется влюбился сильно в неё. На мое предложение развестись со мной, отреагировал неадекватно сложившейся ситуации – категорически нет. Пообещал, что справится с собой (что давалось ему с трудом), сказал что не хочет и не может терять семью, меня и ребенка. Про свою подругу сказал, что не расценивает её как вариант для совместного проживания, т.к. она «Не для семьи», она любит выпить, покурить, любит кураж – короче полная мне противоположность. Короче, подождала я еще недели 2, встречи так и не прекратились. Тогда я поговорила с ней. Она мне подтвердила, что действительно он не хочет бросать семью, он много раз пытался порвать с ней, но все равно на следующий день приезжает к ней. В воскресенье он пробыл весь день дома, я подумала что это как то странно, да и он вел себя странно, замкнулся в себе, лежит и спит , не ест ничего. Я раскрутила его вечером на разговор. Оказывется, его подруга исчезла куда-то, нигде её нет, он якобы всех объездил её знакомых. Короче, она не давала о себе знать 2 дня. Потом скинула ему СМСку «Не ищи меня, мне надо побыть без тебя». Он уже который день не находит себе места. Мне говорит, что хорошо что так случилось, что теперь наконец он расстанется с ней, что будет считать сам себя тряпкой если будет искать её и т.д. Но я же вижу, что ищет. Я не знаю что думать и что делать. Разводиться я не хочу. Но не знаю как это назвать любовью если он с ней жить не желает, но твердит что любит. Я ОЧЕНЬ БОЮСБ что это будет продолжаться вечно. А может быть это психологический ход с её стороны. Мол, или уходи из семьи или не ищи встреч со мной. Как мне быть, что Вы думаете по этому поводу? Мне очень нужны ваши советы.

Лиза,сопереживаю тебе, в такой ситуации ты умудряешься адекватно смотреть на вещи и судя по письму пытаешься понять мужа. Возможно это и действительно попытка с ее стороны добиться превосходства (потому что возможно не он нужен,а сам факт победы: ради нее бросил семью)А что она говорит о своем отношении к нему:есть любовь и как тебе кажется чего хочет она (твой муж-выгодная партия?) Возможно я не права, но ситуация неопределенности куда хуже чем разрыв.Когда надо постоянно жить с неувереностью:а завтра не уйдет ли он к нй насовсем? Ты страдаешь, а ему удобно и семья рядом и жена позволяет вести личную жизнь. Но это опять ИМХО, делай как тебе сердце подсказывает, сходи сама к психологу и попробуй понять что для тебя лучше.Может поддерживать с ним отношения как с отцом и позволить и себе быть счастливой и встретить другого. Главное не жертвуй собой ради других.Не оценят. а жизнь пройдет.Ты тоже имеешь право на счастье.

Я бы ребенка вечерами оставляла ему и сама пошла бы куражится, желательно с ночовками, а говорила, что с подругами была - пусть побудет в моей шкуре...

Мой боится уходить в куражи, зная, что черевато обратной реакцией в двойном размере)))

Я оставляла и уходила, он бесился. А потом поклялся что больше не будет никуда ходить и не ходил по вечерам недели 1,5. А потом по-новому. У меня ещё проблема в том, что не очень я люблю эти куражи, да и подруги все замужем и с детьми у всех все нормально, ходить не с кем.

Я бы поставила точный срок. Не "Постараюсь с ней расстаться" ("расставаться" модно годами), а "Или ты прекращаешь с ней всякие отношения в феврале, или мы все-таки разводимся".

господи, почти про меня...
У меня ситуация ооочень похожа... Муж, ребенок, у мужа уже полгода подруга намного младше, он так же не хочет уходить и я не хочу его терять, но хочу естественно чтоб там все закончилось... Он с ней рвал несколько раз, но потом мирился... Девушка положительная, но тоже не хочет семью и отношений, идеально - женатый, чтоб изредка встречаться.... Но зацепила его сильно... Боже сколько всего я передумала за эти полгода... Состояние мое такое что тронь - и будут слезы 8(( не знаю как справиться, муж говрит - все пройдет, главное чтобы ты была веселенькой 8((( типа - от меня зависит, что будет дальше... Я вот все думаю - где взять силы на это веселье??? Закон сохранения энергии подводит... Я все вижу, все его метания, все его чувства, и его раздражение и неспособность что-то кадинально изменить... и сама не могу изменить свое настроение... депрессия натуральная... мне поговорить толком не с кем, а с ним не получается, потому что если я завожу разговор на ту же тему (которая у меня не выходит из мыслей) - он раздражается, говорит что я ною, потом орет, и кончается все скандалом...и опять виновата я, потому как "ты женщина и должна уметь создать мужу хорошее настроение и комфорт" И вот вроде и прав он 8(( но вот откуда мне это настроение брать - я пока не понимаю... чувствую себя вымотанной, испепеленной и старой.... увы... и все не в мою пользу - и девица молда и необременена заботами и условностями, и весело там, и работают они вместе - так что видятся постоянно а я вижу мужа полчаса утром и полчаса вечером.... ну и на выходных еще... ребенок паппу обожает, только о нем и речь, и я в огромной мере из-за сына не хочу терять семью... столько лет вместе... Муж говорит, что я сама хорошая, что он знает, что никто так как я его любить не будет... но вот мое настроение вызвает у него неадектватную реакцию - вместо того чтобы как-то заботу и ласку проявить - раздражение и злость.... ой написала и вроед полегче... буду вместе с Вами ждать умных советов...

У меня была похожая ситуация, только детей не было. Тянулось вся эта билеберда чуть больше полугода. Но я за это время 2 раза уезжала в отпуск, и 2 раза уходила жить к маме)) Потом возвращалась.
А закончилось все в один день. Просто я поняла, что больше не могу и мы решили расстаться. Я собрала вещи и начала их перевозить к маме. На последнем чемодане он примчался, все отвез обратно, и прожили еще года 1,5. Потом все равно расстались.
НО! Ничего не забылось, шрам у меня остался ого-го. И я до сих пор в глубине души жалею, что вернулась тогда.

ЗЫ и совершенно ничего не помогало - ни установление сроков, ни обещания, ни "уют в доме", ни совместные поездки на дачу для отвлечения, ни слезы-уговоры, ни мои загулы. НИЧЕГО...

""ты женщина и должна уметь создать мужу хорошее настроение и комфорт" И вот вроде и прав он "

Это кто ж вам этот бред внушил? Вы должны только одно - быть счастливой. А ваш муж этому мешает. Эгоист он махровый, ничего больше.

ну бред - не бред, сложно сказать, он попросил помочь ему преодолеть этот период, вот я о чем, он говорит, что если ему будет хорошо и спокойно дома, ему не захочется больше ни с кем встречаться... есть тут сермяжная правда... А насчет эгоизма - это да, цветет бурным цветом....

вообще у меня муж очень притягательная для людей и женщин в частности личность 8) Он в асамом деле большой эгоист, но в нем столько всяких черт и качеств понамешено, что трудно дать определение... Отец замечательный он... Да и муж раньше был неплохой... но вот что-то разладилось у нас... и тогда вот понеслись эти стычки, потом девушка появилась - как он сам сказал - она дала ему то, что потерялось у нас 8(( увы... Как вернуть? я не знаю...

Все таки эгоизма в мужиках больше, чем в нас, мы и в положение его войти хотим, и детей жаль (хотя разговаривала с психологом по своей ситуации, и она говорила что для ребенка совсем не хуже, развод, но сохранение отношений с папой, чем жить в напряженной (месяцами) обстановке с нервной мамой и половинкой (вторая на стороне)папы).О себе в последнюю очередь думаем, какое тут уважение со стороны мужа? Может действительно себя больше любить и уважать. Мы имеем право на счастье,а не на слезы!!!!!И они еще и комфорта хотят.Сволочи.(извините,есл и для кого-то грубо).

"Если ему будет хорошо и спокойно дома" на русский язык переводится "если ты смиришься с моими изменами" и никак иначе. Вы готовы с ними смимриться? И еще: а что сделал ваш муж, чтобы ВАМ было хорошо и спокойно дома?

ОТпустите. Тогда сам вернется. А вы пока попробуйте понять, почему начался разлад.

а я не держу, он сам не хочет уходить... я ему сразу сказала, как узнала - иди к ней, раз так влюбился... но нет, он все время твердит, что любит нас с сыном, что уходить не хочет, что вся его жизнь тут и что все наладится, только мне надо ему помочь...

И как долго надо помогать? До конца жизни? Рн хорошо устроился, не находите?

Нахожу 8(( он кстати с ней и в самом деле рвал несколько раз... то есть я это видела. Сильно менялся в это время... и вот последний раз - совсем недавно.... и я вижу что зависимость там стала гораздо меньше (кстати он с ней видится практически только на работе, иногда кофе пьют, были конечно пару раз неприходы домой ночевать но в самом начале - вот тогда я его и выгонять пыталась8((
Может и правда все проходит.. только вот проблема в том, что я не могу больше
У меня нервов не осталось.. сердце болит. И в то же время ощущение, что вот немного еще - и все процдет.. а не пройдет - так не будет сомнений что сделала все...

"он говорит, что если ему будет хорошо и спокойно дома, ему не захочется больше ни с кем встречаться... есть тут сермяжная правда.."
Почему же не захочется? Очень даже захочется и очень даже удобно будет. ДеУшка! Очнитесь! Ваш муж живет как хочет, да еще и требует создать ему спецусловия. Займитесь собой. Такое впечатление, что Вы пытаетесь своми чувствами заполнить пустоту в его отношении к Вам. Бросьте, дохлый номер.Успокойтесь и мысленно отодвиньтесь от ЕГО проблем. Ну, пожалуйстаааа, займитесь собой, очень прошу.
Выше есть мое мыло.

Не скажите, все разные, есть и дамы такие, что ого-го. У меня вот муж все за сохранение семьи борется, а я уйти пытаюсь к другому, да все никак не уйду. Всяко бывает.

И я согласна, что ничего не поможет, ни слезы-уговоры, ни загулы, ни отпуск на море, ни уют, ничего.... А про сроки вообще бесполезно... Когда им какие-то ограничения начинают ставить, все еще хуже.

Ну, я ж и говорю -- точный срок. И ему, и, самое главное, себе. В конце концов, запасной жизни у вас не будет, правда?

Кстати, а где гарантия, что с этой девушкой закончит -- не начнет с другой? А вы будете все "понимать, понимать, понимать"...

Кому хуже? появляется хоть какая-то определенность.

написала
спасибо за отклик!

я была вот так 2 года любовницей, и младше на много, и без забот. Бросила его сама после разговора с его женой. Он меня уговаривал не бросать его, долго караулил и т.п., пришлось сказать что выхожу замуж. Речь о другом.... он пострадал, пострадал и нашел утешение у другой любовнице. А жена так и живет с ним, наверное смирилась.

Никакой определенности не появляется, а мужики начинают злиться, что его поставили в рамки, он же сам себе хозяин и сам себе сроки устанавливает. А тут его ограничивают. Если он сам сказал срок, еще есть шанс, да и то небольшой. Приходит это срок, ничего не изменилось, он говорит: дай мне еще время, не дави на меня и т.д. и т.п. И до бесконечности...

так что получается, шансов никаких?? то есть ни у кого никогда не получалось восстановить семью? чтоб больше не было измен? чтоб опять проснулась любовь... чтоб опять доверие появилось? 8(( неужели так все грустно...

Вы невнимательно читатет? Срок ставится не толшько ему, а и себе. И если ничего не меняется не нужно этот срок продлевать. А хочестя терпеть "до бесконечности" -- тогда да, тогда никакие сроки не помогут.

Одно могу сказать точно -- "как раньше" больше не будет никогда.

Согласна полностью.

Да, видно невнимательно. Я действительно говорила исключительно про сроки ему. А срок для себя совсем другое дело.

Аа есть ли шанс что будет ну хотя бы не хуже? как думаете?

Будет не лучше , не хуже

а по другому.

Мявкну,если позволите. Я думаю , что есть. Все зависит от Вашего отношения к сложившеся ситуации...Мужчины - иные существа( инопланетяне хреновы..:)), они полигамны однозначно, потому как самой природй им отведена задача увеличения потомства, а не сохранения моногамного союза..(В защиту мужчин- и это не ими придумано) И если они подаются инстинкту, то никакая женщина не удержит их...( Тут хоть розу кой - куда нацепи...). Невозможно запретить мужчине стремиться иметь как можно больше женщин. Можно признать, "постыдным" и "некрасивым" акты мочеиспускания(слово-то какое.. уж извините), но это не значит, что человек перестанет ходить в туалет.
Надо думать не о том, как прекратить измены Вашего мужа, а о том, как Вам обрести душевный комфорт... и избежать развала семьи....( если Вы разобрались в себе и хотите именно этого). Разборки и скандалы по поводу интрижки мужа , намного страшнее самого факта измены...Тривиально , но факт. вспомните даже то как Вы жалеете после разговоров на ЭТУ тему, что опять не выдержали и опять начали этот разговор.
Приходить в себя надо с четкого усвоения того, что партнер - НЕ ВАША СОБСТВЕННОСТЬ. Что это личность, имеющая право на собственную эмоциональную жизнь. Посмотрите на мужа глазами друга. Друга, а не ВЛАДЕЛЬЦА. Друга, готового помочь и нуждающегося в помощи. Если Ваша семья основана только на взаимном сексуальном ВЛАДЕНИИ и факт измены важнее совместно прожитых лет, детей, интересов, то грош цена такой семье...
Попробуйте интересоватся не только отношением мужа к Вам, но и всеми его делами, его переживаниями, его эмоциями. За такого друга муж будет держаться изо всех сил. И с этим другом будет готов прожить всю жизнь. Тут бы конечно незабыть про себя главное, помните ? « любовница, друг и хозяйка в одном флаконе?».... И главное, главное надо жить СВОЕЙ жизнью, не зависящей от факта его измены или какого другого поведения не нравящимся Вам. Быть счастливой вне зависимости не от чего. БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ - это очень трудно, но необходимо, потому, что именной к таким возвращаются, любят, поют серенады и дарят луну( луны не надо.. естественно , нам бы чего посущественней;))
Хотя если честно, мне самой трудно ПРИНЯТЬ их ИНСТИНКТЫ, но ОСОЗНАНИЕ этого освобождает мою голову для других более приятных мыслей и однозначно делает меня счастливее. В концо концов выполнить Вашу ненавязчивую в шутливом тоне просьбу скрывать ВСЕ ЭТО от Вас не думаю , что составит ему особого труда. Научите его врать, чтоб в этот момент вы думали , что он говорит правду( ну только по поводу конечно неприятных этиих моментов)

Ксюн, сколько мудрости в Ваших словах... спасибо! самое интересное, что вот с точки зрения дружбы у нас все нормально 8) т.е. я действительно в курсе его дел, его работы. я всегда помогаею ему - он часто просит что=-то найти или сделать или позвонить куда... и зачастую кроме меня никто справится не может 8) Он так и говоирт - ты единственный человек которому я доверяю с закрытыми глазами, кто никогда не подведет, кто самый лучший пощник в мире... Но вот абстрагироваться от его метаний я не смогла... то есть кроме того что я готова ему помогать всячески, я еще очень его понимаю и чуствую его эмоции - и они зачастую затмевают мои собственные... С этим я пытаюсь бороться уже полгода... кое-что получается, но не так как надо бы наверно... Спасибо еще раз, настроение явно улучшается, надо действовать 8)))

для того чтобы смириться с тем что ты тряпка для вытирания ног, то эта теория хороша.

да ничего не грубо..все правильно сказали :).
 

очнитесь ...легко сказать:((..
 

конечно очнеться..чуть позже..а сначало именно эти мысли.., я так поняла , что многие именно по этому пути идут...и стержень у нее есть, и гордость..уверена все с этим окей, Просто этот "мешок " на голову падает, именно тогда когда кажется все замечательно в семейной лодке.
Поэтому и реакция такая как сохранить все, и потом уже нужно ли сохранять, хотя все еще конечно от мужа зависит и конечно его отноешения, есть и такое, что как жена узнает и если Муж действительно хочет отсаться в семье , то все ТАМ на стороне заканчивается...Но судя по топикам мужья интересные пошли...жены знают и должны или измеить себя, или изменить отношение к чему то, или вообще им помогать пережить любовь на стороне..ужас конечно.

а почему не уйдете никак????????
 

Для кого-то мудрость, для кого-то унизительное положение.

Да, я бы наверно тоже не смогла смириться. Хотя не дай Бог попасть в такую ситуацию (ТТТ).
ЛарисКа и Матвей (17.01.2004г.)

я не согласна! по вашему, если хочешь семью сохранить то уж и тряпка сразу? по-моему это требует гораздо большей выдержки... и усилий.. чтобы не толкьо сохранить. а чтобы интерес к себе опять пробудить.. чтобы хотелось быть вместе а не по обязанности - вот о чем речь 8)

Как кто? Сosmopolitan!И прочие новомодные женские журналы, "учти, если ты на полсекунды перестанешь глядеть на него, как на бога, за порогом очередь из более молодых и веселых", читали? Это не цитата, это смысл практически всех статей. Можно читать только заголовки.Мужья, видимо, читают внимательно женские журналы..

Для кого это унизительное положение( хотя в большистве случаев мы сами себя унижаем своими мыслями , а потом в этом виним других) тот рвет и уходит. А в данном случае, человек хочет , что-то попытаться сделать. Давайте ему тыкать общепринятыми догмами, которые не являются истинной, а просто так нам больше нравится говорить. Звучит красивее так-сказать...

Каждый выбирает для себя

Вы просто ничего не поняли(-)

Замучаетесь интерес к себе пробуждать,особенно,если у мужчины выработается привычка к любви на стороне.Со временем(поскольку вы смирились и стали из кожи вон лезть "чтобы интерес опять пробудить...",а для мужчины такое смирение как сигнал о вашей готовности подставить шею для удобного расположения его на ней:-))вас просто поставят перед фактом(причём,когда вы менее всего будете ожидать подобного разговора):или смиряешься с существованием любовницы или...ну тут варианты пойдут.

Унизительное - если говорит, терпеть тебя не могу но живу потому что деньги или квартира и т.д. - вот это для меня унизительно и ни секунды бы не ждала.. а если человек говорит - я тебя люблю, но что-то сломалось, надо постараться восстановить, все что с другой - пройдет, только нам надо наладить отношения - разве это не повод для попытки?? или семья и ребенок ничего не значат а только формальность?

ппкс(-)

Повод,но только при том условии,что муж тоже будет налаживать отношения,а не жить с любовницей по-прежнему,делая вид,что вы недостаточно стараетесь наладить с ним отношения.Знаете,для этого есть много отговорок,начиная от "неважно готовишь" до "растолстела".

"Невозможно запретить мужчине стремиться иметь как можно больше женщин"-невозможно,Ksun,запретить женщине,муж которой полностью отключил мозги,ради того,чтобы иметь как можно больше женщин,перестать вешать на себя всех "тараканов",которые поселились у него в голове.Ибо,станьте вы хоть Мисс Вселенная ради того,чтоб всё с ним вернуть "как раньше",вам придумают сто причин,почему он не может оценить вас по достоинству.Так что написали вы красиво,но в большинстве случаев кобелирования мужей неприменимо совершенно.

Золотые слова!!!!!!!

Елена Д.! Вы слышите? Это же с ума сойти можно!Пробудить интерес к себе у человека, который, пишу это уже 775 раз, оказался, мягко говоря, не очень порядочным!Искать ему тысячу оправданий, а себя упрекать в том, что ты не так,не там и не то для него делала!Чем же все это объяснить, такое самоуничижение женщин, жен?

Да не надо ни с чем смиряться и мучиться "интерес пробуждать " Разделите понятия " измены" и " плохого отношения мужа к жене , как к женщине" Второе - это совсем другая тема и другой вопрос.

Всю жизнь помогать ему будете,пока он вам не поможет до психушки добраться...Силой выпихните,как ни странно-очень отрезвляет и действует лучше тысячи слов.

Нет ..ну если мужучина полигамен, то и женщину всегда интересует только кошелек. Но я не о том. В ситуации и автора и kto-to - мужики вытирают о дам ноги. (Повторюсь, я переспанье вне брака за измену не считаю, но тут не переспанье). Тут мужики треплят своим "люимимы" женам нервы не скрываясь сильно. Они причиняют боль якобы любимым родным людям открыто. И еще в этмо обвиняют жен. Это ты сама и накаркала, дрогая, поэтмоу будь добра, создай мне услвоия, чтобы я хотел и домой приходить. А я как паша в гаререме буду решать ... Но больше всего мне не нравится давать советов. Я продолжать поэтмоу не буду.

ну чтож попытка, не пытка, может у вас что и получится. Лично я себя зауважала только тогда когда после долгих попыток изменить себя, изменить свое отношение прочее прочее предложенное в той теории, не послала его на все четыре стороны. Вот тогда то он побегал за мной, только у меня уже все перегорело к нему. А ведь говорил теже слова "тебя люблю, потепи" и так неск лет. Но я то через это прошла уже, а тогда мне казалось все по другому, что одумается, что моей любовью все верну. Фигушки! Он привыкает ко всем твоим изменениям, а то и вовсе не замечает.
Да здесь миллион топиков уже на эту тему было.
А кто-то мирится с таким положением и с гордостью считает что сохранила семью. А я с содроганием вспоминаю прошлую жизнь, как я могла так унижаться?

Совершенно верно.
 

А это большинству наших женщин свойственно-причины всех мужниных заморочек искать в себе.Менталитет просто какой-то.Мой личный пример:в такой ситуации был выгнат жить к любовнице(сопротивлялся,пр авда,но ждать всю жизнь его решения мне не светило),стал проситься обратно примерно через три месяца,с тех пор так и просится-почти три года уж,зато каких-только лестных слов теперь ни слышу:и умница-то я,и красавица и хозяйка супер и где это были его мозги:-).Смотрю на некоторых форумских дам с той же проблемой,но другим к ней подходом-они всё там же-решают бесконечные несуществующие проблемы своей внешности,поведения и т.д.По мне-чем безрезультатно пытаться годами избавляться от череды любовниц,проще сменить мужика,к счастью закидоны свойственны не всем мужчинам,а позволить наблюдать ребенку папанькины похождения-увольте,не надо.

Вот-вот!!!Прямо в точку написали.

Я сама была такой восемнадцатилетней...... Беда в том, что она особо не задумывается не о Вас, не о семье с ним, не о том, что делает кому-то плохо. Она получает от жизни удовольствие и мужа вашего воспринимает как "еще одного мужика". Надоест - бросит.
Ну, а он, видимо, умом понимает, что в качестве семьи она не перспективна, зато переживает с ней еще одну молодость и колбасить его так может очень и очень долго. Скорее всего, пока она сама его не бросит. Так что бороться, по-моему можно только двумя способами. Либо развернуться и уйти, либо забить и ждать, пока она его пошлет. (Одно только отступление, если муж сильно богат, то может и не послать:(

...и ладно еще, если семья сохранилась...
я вот знаю лично человека, который гулял всю жизнь (тоже у него были и просто пересыпы. и "любови"), и также мучал жену, когда случались "любови" (тоже говорил, что она должна ему помочь, что любит только ее и дочь и т.д.).
А потом, когда ему было уже больше 50, и жена уже думала, что, вот, наконец, он ее оценил, семью она сохранила и будет теперь с ним счастлива до конца дней, он влюбился в мою хорошую знакомую, младше его на 25 лет. И на этот раз ушел. Живут они с этой моей знакомой вместе уже 4 года. Оба счастливы. С первой женой у него до сих пор хорошие отношения, они друзья, он постоянно ей помогает, чем может.
Только вот для чего она сохраняла такую семью? Ну, может, конечно, ей так было все равно лучше? Каждый ведь сам для себя решает... Может, ей все равно было с ним и удобнее, и лучше? Не знаю...
Остаться одной на старости лет? М-да...

Очень жизненная ситуация,к сожалению.

Да все нормально будет
 

Я уже лет 10 так живу и все хорошо... иногда даже лучше чем раньше. А сейчас и любовниц уже особо не хочу - надоедает... Так что не парьтесь

Мой опыт показывает, что "налаживать" надо не отношения между супругами, а отношение к самой себе. Об этом, в частности, и Ksun написала, но ее некоторые поняли с точностью до наоборот. Все эти "пробуждения" и "поддержания" интересов - дохлый номер. А условия "если ты будешь в хорошем настроении, если ты мне поможешь" - это перенос ответственности с больной головы на здоровую. Потом муж всегда сможет сказать "ты мне недостаточно помогла".

ппкс(-)

Воспринимаете Вы все конечно очень буквально,
женщине вообще присуще видеть то, что находиться в ближайшем поле ее зрения, и она любит идти привычным путем. Она делает то что « ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ», и продолжает это делать старательно даже если это НЕРЕЗУЛЬТАТИВНО. Если ее постигла неудача она « спит и забывает» и так приучается игнорировать свои желания. В корне вопроса Ваше( НАШИ) желаниЯ. Во всех бытовых мелочах и в таком болезненном вопросе тоже. Делайте как Вам больше нравиться. Кто рушит семью истерируя и при этом чувствует себя достойно(акцентирую несколько саркастично ), кто-то уходит тихо, а кто-то как автор, пытается что-то сделать, все зависит от ньюансов и от ситуации, и это совсем не значит, что автор выбрала недостойный вариант. Я писала ОБ ОТНОШЕНИИ К СЕБЕ А то мне иногда кажется , что смыслом жизни женщины стала навязчивая мысль и цель " как бы сделать так , чтоб муж не дай бог не .. ахнул другую" « Кобелирование мужей» :), не надо всех мерить под одну гребенку. Я выше написала , плохое отношение к жене , как женщине и человеку, это совсем другое дело. Человеческих качеств , как мне показалось я не отрицала и так же как и Вы ценю Достоинство( одно из самых важных качеств на мой взгяд в женщине) и так же как и Вам оно мне нравиться( опять же в обязательной форме) в Мужчине не смотря , на то , что он мужчина.:)
«Вам придумают сто причин, почему он не может оценить Вас по достоинству» Да не надо ждать , что кто-то нас оценит по достоинству. Я например себя таковой ощущаю вне зависимости от оценки моего мужа.

Так и я ведь советов не даю( гм.. стараюсь не давать). Неблагодарное это дело:)
Никто не призывает выполнять выдвинутые условия. Прямой путь превратиться как тут написали в " в половую тряпку ". Кстати в нее можно превратиться и после того как " гордо " выкинишь мужа . Автор думает и размышляет. И вне зависимости от того какое она решение примет , оно будет ДОСТОЙНО, если отнестить к ситуации спокойно и под другим углом зрения.

Свет!!! Не надо никого упрекать и никому искать оправданий. А уж тем более себя то ВИНИТЬ, вы где это у меня прочитали?... :)
Эх.. мужчин любить ( как королевы;)) надо... а мы от обиды и злости скоро лопнем. Сами себя " самоуничтожаем "( ох.. несколько провокационная надо заметить концовка, счас булыжники полетят, только помидорами не кидайтесь;))

ить чего то я не въезжаю... при чем тут мозги?
 

Стремление иметь как можно больше женщин, по моим личным наблюдениям, свойственно именно мужчинам умным и любознательным, есть в этом отчасти и философия своя.

Кстати стремление пустить всех кобелей в расход хотя бы виртуально, по моим наблюдениям, свойственно не самым умным женщинам... :-) Выгонит такая своего кобелирующего умницу, приручит тихого домовода и грит подружкам: ну, мой конечно, звезд с неба не хватает, ну, зато он мне ВЕРЕН :-)))))

Kto-to, как ни странно интерес проснется к Вам только тогда, когда Вы забудете о том , что хотите пробудить интерес к себе. Не бывает золотого правила " Я сделаю то-то, тогда он сделает то , что мне нужно"
Вне зависимости ни от чего, Ваша жизнь должна быть Вам интересна и тогда она станет интересной для других. Решите как Вам лучше, как Вам спокойней. Соберите все советы в кучу и разделите их. Вы решили простить? Ну и попробуйте, не загадывайте, что,да как там будет дальше. Только не терпите ничего. Делать так как Вам не нравиться и подстраиваться, это совсем не есть правильный путь к комфорту и сохранении Вашего брака.

Надоедает???? Ты сьел может чего не то? ;)

Ваше хорошее настроение, это самое главное!!!!!!:)
Вот только по поводу дружбы.. подумайте.. вЕдь "лучшим помошником", может быть и просто работник... находящийся на службе так сказать.;)( Опять же, я не призываю к тому, чтоб ни в чем не помогать мужу - я например это делаю с большим удовольствием)

Может быть)
 

Ну чего-то не встречаются экземлярчики, способные заменить имеющееся... Все одно и тоже. Вот посмотри на форум и пойми как тут девочки мыслят)... вот и в жизни также.

Да все как-то нет уверенности, что мне от этого станет лучше. Меня так все устраивает ))

м-да..."устраивает"
 

а не противно с мужем только потому что устраивает? Нет мыслей дать ему возможность устроить свою жизнь уже сейчас...а не потом когда вас не будет устраивать?

Ты уж питайся правильно, не ешь чего попало;)...( заботливо так...)

Нормально мыслят. По другому просто. Сильно умные и логичные девочки , тоже скучны.. согласись... Спонтанность и эмоциональность изложения , "под действием эффекта ;)" так сказать, это тоже наша женская черта, но в этом и наша изюминка..;)

Т.е. "пущай гуляет, пущай плюет на мои эмоции -- зато мы будем лучшими друзяьми, и, потрахавшисмь на стороне, он обязательно вернется ко мне. На время" А нафига мне это "на время"?

Да и странноватая какая-то дружба получается. Обычно в понятие дружбы не входит постоянное мотание нервов друзьям, а?

Любить-то, конечно, надо. Но вот никак не больше себя (и своих нервов, эмоций и желаний в частности).

т как? Причинение боли и страданий изменой -- это не плохое отношение? Не понимаю.

Я могу понять, что мужчины гуляют. Я не понимаю, зачем допускать огласку:-)

"Наладить отношения" -- процеес двусторонний. Вот пусть бы муж прошел свою половину пути, а? ПРосто перестал встречаться на стороне. А то ведь нет, "я буду жить так, как хочу, а вот ты давай меняйся, подстраивайся и терпи" Странная какая-то наладка.

Ну собственно.. мы об одном и том же, только разными словами.

В яблочко)))) (-)
 

Щас тебя на тряпочки порвут :-).

Мозги -- для того, чтобы не перекладывать ответственность за собственный кобеляж на жену. Умные мужики а) не попадаются, б) не несут фигню "понравься мне снова".

Ну, значит, вы как-то странно изложили свои мысли. Я вашу "проповедь" прочитала с точностью до наоборот.

Ваша позиция мне понятна, учитывая, что и Вас она время от времени подводит ( я о вашей дочери и ее отце), она имеет право быть.Неважно, нравится ли мне. Я про то, что написала "кто-то":"почему сразу тряпка..."

Ну как могла. А еще от "запала" зависит.
Можно подумать над тем , что сказано, совместить все противоречия и тогда они перестанут таковыми быть( а можно и поспорить, отчего же нет..) , а можно и сразу в бой пуститься:)

Нет, не противно. Я сексом с ним не занимаюсь, просто живем вместе, дружим. Что тут противного?

Не поняла связи ситуаций , если честно...

Елена, я не пойму все же, что Вы предлагаете? Сроки - это понятно. Но - не седня, так завтра, не завтра, так послезавтра он все равно загуляет, если бл-дун:) ЧЕЛОВЕКА НЕ ИЗМЕНИШЬ. Второй выход - рвать отношения. Это ж сколько будет разводов, если сейчас число их и так увеличилось? Причем часть снова сходится:)

Я вот тоже думаю, живу это я сейчас для него, вокруг него(как ни крути, по факту получается, что я согласилась жить с ним дальше ради него, фактически взяла обязательство простить, забыть, не напоминать), а годы идут.И если раньше я хоть не знала, что трачу жизнь зря, то теперь я это делаю сознательно.А он возьмет и все-таки решит уйти, типа ты плохо старалась, или ты старенькая, или еще что.
Каждый день подозреваю, а не готовит ли он новые козни? Я теперь, конечно уже не умру ни от чего, но последние деятельные годы тоже хочется прожить не "как дура".

Это просто не ваш уровень
 

Знаете бывают начальники 2-ух типов. 1-ый это я все знаю и все будет по-моему, а 2-ой я сделаю как лучше, хоть это и не по-моему))) Как правило 1-ые никогда не достигают уровня 2-ых, у них просто личностные установки абсолютно другие. Вот в данном вопросе у вас позиция 1-го начальника.

Не о ситуациях, а о том что Ваша крепкая защита( думаю, Вы-то сами так живете, как советуете) рухнула в одночасье и пришлось ВАм строить ее заново, улыбаться, держать удар и т.д.

А зачем вы для него живете?
 

Вам это удовольствие доставляет или какие-то еще цели достигаете? Вы живите для себя.

Ее защита не рухалась, ее просто обидел БМ. А к нынешнему мужу это не относится. Улыбаться (в смысле искусственно) ей не пришлось, просто нахлынули эмоции, но Ksun довольно быстро все по местам расставила.

Не поддаваться. Праильно, в СССР секса нет :)

А если есть, то только внутри одной двучленной ячейки :) Если членов три, то это уже не семья, ай.

Мужик всегда несет ту фигню, кою женщина хочит услышать. Имеющие уши, да услышат. Собсно, я не мужик, но тоже так поступаю... гм... с "трудными" родственниками...

А ответственность никто обычно не перекладывает. Женщины ее обычно сами хватают и крепко держат. Любую. Кто - ответственность за чужую интимную жизнь, кто - за свое собственное одиночество - в результате неудачной попытки взять предыдущую ответственность.

Придумывают короче самим себе проблемы.

Так что вас не устраивает-то?
 

То что его к вам не тянет? Так посмотрите может кого-то другого будет тянуть... Если никого не тянет - дело хреново.

Свет, вот все хотела спросить - почему Вы живете "сейчас для него, вокруг него"? Почему не даете себе ответа на вопрос, для чего выбрали именно тот вариант что выбрали? И еще: "забыть, не напоминать" - это мне кажется слишком строгим условием. Даже нереальным. Это муж потребовал? Вы "забыли" и не словом не обмениваетесь по поводу его дочки? Я б так не смогла. Я своему не задаю пока вопросов про "то", но табу нет на эту тему. Он даже сам по этому поводу подшучивает иногда (довольно самокритично).

Самое странное - что и его тянет! не устраивает что лжет, что мечется - это тяжело... Нервы портит себе и мне тоже... И не устраивает то что любит не только меня 8( что встречается с ней и что она имеет на него такое влияние и на самом деле просто пользуется им... но вот и меня он любит тоже - это и держит наверное... я вижу это, а не только слышу от него 8)
про других не знаю, не пробовала 8) не могу.
хотя комплименты слышу и несмотря на лишние кг 8)) Что вы скажете - с вашим богатым опытом? есть ли шансы?

Конечно правильно - сволочи (-)
 

Про уровень -- эт вы уже повтояетесь, гений бизнеса вы наш:-)

Что касаестя "Я знаю, как будет лучше" -- кому лучше-то? Мужу? Ему и так неплохо. Семье в целом будет лучше то того, что муж жене нервы мотает? Целевая функция-то где, манагер вы наш;-)?