Если посмотреть на нашу семью невооруженным глазом, обо мне можно сказать, что я бешусь с жиру. Муж обеспечивает меня, мою маму(она живет с нами), детей. У нас есть домработница и няня. Оплачивает мою учебу. Я езжу на машине, не в метро. Иногда меня возит водитель мужа.
Многие моей обеспечиной жизни могут позавидовать, правда?

Другая сторона медали. За те годы, что мы вместе, муж меня бил и не считет стыдным меня унизить словом. Он много пил, запоями. Я простила ему измены, в ту пору очень его любила и не хотела терять. Думала, что смогу его сделать мягче, он оценит "мою мудрость и поймет" и стану я для него самой-самой. На самом деле с течением времени все наладилось. Наши конфликты потеряли, ту болезненную(во всех отношениях) остроту. Мы притерлись. Примерно в то время когда я пошла учиться( и довольно успешно)все изменилось. Я не понимаю откуда снова вылезла агрессия и жестокость в отношении меня. У меня такое чувство, что человек меня ненавидит. Уже в течение месяца мы находимся в перманентном костоянии конфликта. Этот человек поступает так, буд-то в грош меня не ставит. Мы даже не можем говорить с ним на бытовые темы-все превращается в скандал.
Я виновата во всем. Он винит меня даже в моем существовании. Я стала всерьез задумываться о разводе. Но эта мысль настолько бредовая в моем положении, что я не нахожу выхода из сложившейся ситуации вообще.

Я не знаю, кто может позавидовать такой вашей обеспеченой жизни, простите за откровенность...
"Я не понимаю откуда снова вылезла агрессия и жестокость в отношении меня." Если это было в человеке, куда это могло испариться? И ещё: почему мысль о раздводе бредовая в вашем положении? Мне кажется, нет ничего бредовее жизни с человеком, который тебя унижает.

легко так говорить, когда не зависишь
 

от мужа.
А кто будт обеспечивать ее и маму?
Базис потом надстройка.

Завидовать совершенно нечему, увы. В любом случае надо подумать, прежде чем разрушать семью. Многим помогает подумать в одиночестве, поехать куда-нибудь, побыть с собой, поговорить с собой. С мужем поговорит для очистки совести, вдруг поймет.

так вы живете у вашей мамы ,или мама к вам переехала?? Это разные вещи....

согласна с тезисом "сначала базис, потом надстройка" :) только за исключением той ситуации когда бьет или уж совсем унижает и делает жизнь невыносимой. Тогда никакой базис того не стоит. Если у автора есть возможность сжать зубы, не провоцировать скандалы, суметь прожить тихо необходимое количество месяцев, чтобы закончить учебу и встать на ноги - тем временем заначив по возможности максимальное кол-во денег (может пока няню-домработницу не надо, раз есть мама, пусть она поможет - она то вообще чем занимается? а деньги эти сэкономить), нанять адвоката и начать смотреть на что реально можно рассчитывать после развода.

Тут либо достаток и унижение.Его видимо не переделать.Либо самоуважение и самой с нуля всё начинать.
Если боитесь с нуля начинать,терпите унижения.
Замкнутый круг,правда?Можно разорвать,только разорвав отношения.

ну с таким сво.. можно по стервозному:доучиться(поте рпеть еще чуть-чуть), найти работу, встать на ноги и послать подальше,если отношение не изменится.Самоуважение и независимость дороже собственного шофера.

Прально говорите.Но тогда придётся потерпеть унижения.Я ж о том и говорю.Я б потерпела и потом бы сделала ноги.

солидарна на все сто.:-)

Вот и у нас такое - именно унижения и агрессия,
 

но без рукоприкладства, и я виновата во всём и чтобы себя оправдать он находит причины, даже самые незначительные, совершенно дурацкие - типа не те носки ребёнку надела..и.т.д. а если уж что-то поважней то всё - туши свет! у нас это длится уже больше года! и я тоже уже давно готовлю себя к разводу, но всё надеюсь а вдруг он прозреет - именно прозреет и поймёт что всё не так как он это видит и жизнь должна быть наполнена совершенно другим, но очень боюсь что он просто запрёт это отношение подальше а потом это гавно опять наружу вылезет через лет эдак....цать - а оно мне надо? лучше уж сейчас рвать...но я от него не завишу финансово. но я частично знаю откуда у него это у них всемье между родителями ТАКОЕ творилось, когда он рос - он это всё впитывал сам того не подозревая! попробуйте понять откуда у него эта агрессия, а когда поймёте можно будет работать над устранениями причин.

Похоже. Мой меня даже "видеть не мог" - его от одного моего вида "тошнило". Все было не то и не так, и во всем я была виновата. Вышла на работу - стало еще хуже, стала из=под контроля "ускользать". Разошлась с ним, благо сама могу себя содержать теперь.

а как вы выглядите??
Вы ухаживаете за собой? Как вы одеваетесь??

Обеспеченный мужчина хочет видеть рядом с собой красивую ухоженную женщину, а жена иногда хочет чего то другого. У меня у знакомых в семье ссоры мне кажется из за этого. У нее и маникюр и педикюр, и брюлики в полкарата, а выглядет все равно деревней:-(.

Я как раз не могу сказать, что абсолютно не завишу от мужа. Но я не безрукий инвалид и не беспомощная старуха. Я точно знаю, что не готова терпеть унижения ради тарелки супа (образно).

Вы слишком мало написали о своих отношениях. Но ваша ситуация мне кажется весьма часто встречающейся(за исключением что вас бьют, с этим я лично несталкивалась, но это тоже вписывается). Ваш муж просто считает вас, ваших детей и, возможно маму, своей собственностью. А как собственность вы не имеете права на собственную жизнь. Вы можете варьировать только в рамках его интересов. Как только вы пытаетесь за них выйти он бесится. У меня бывали похожии ситуации. Мой муж болезненно относился к моим выходам на работу, к росту карьеры.В этих случаях он всеми возможными способами пытался принизить мои достоинства(проф-ные), постоянно делал мне замечания, унижал меня. Никогда не помогал мне разрулить домашние проблемы, типа не можешь, не работай. Правда сам семью всегда обеспечивал очень хорошо. Вам надо найти подход к вашему мужу, успокоить его. Это не просто, но надо чтобы он принял вашу деятельность, перестал боятся за себя в роли главы семьи. здесь есть над чем подумать. Единственное что меня обескураживает это то, что он может поднять на вас руку. Вот что с этим делать я не знаю.

потому что у меня трое детей и я боюсь, что не сумею их самостоятельно содержать. Это одно из оснований считать развод бредом.

Работать уже неполучится. надежды что-то изменить нет. человек искренне не понимает, что он делает не так.

я выгляжу замечательно. ноги от ушей так и не выросли, и в остальном никаких именений... Проще говоря сохранилась хорошо..

Пожалуй Вы правы...
Вы очень точно все описали... А руку он может поднять только сильно выпив, когда теряет контроль над собой.
Да он-собственник.. Хочет быть хозяином положения, но при этом крайне мало делает попыток им стать. Отстраняясь от семейных дел, семьи, хочет принимать решения, в которых не разбирается. И злится, когда что либо делается не по его.
Очень трудно вести семью, учиться и еще не забывать носить нужную маску.

Вы прочитали пост? У меня дети. Трое. О каком нуле Вы говорите? И какое отношение имеет самоуважение к разрыву?

Эх...
Ради тарелки супа(образно) я тоже не стала бы терпеть унижения.
Я терплю из-за того, что мне суметь прокормить детей, пока не закончу хотя бы учебу.

И в свое время я тоже говорила, что НИКОГДА...да что бы Я?... И была вся очень уверенная в себе...

За что, видимо, жизнь и наказала.

Простите, а муж Ваш стал таким только недавно? Неужели не было никогда никаких "звоночков"? Мне кажется, что рожать столько детей можно только в случае, когда либо муж идеальный, либо можешь рассчитывать на себя. Если нет ни того ни другого, то это по меньшей мере непонятно...

"Работать уже неполучится. надежды что-то изменить нет".

Ну и что вы после этого хотите услышать тут?? Вы сами выкопали себе яму. Теперь терпите.. Пока муж с вами сам не разведется.. Это же не просто "жизнь так сложилась". Это вы допустили, что бы она так сложилась и считали, что быть абсолютно зависимой материально от мужа - совершенно нормально. У меня подруга жила примерно так же. С единственной разницей, она закончила институт (сама, бесплатно), несмотря на постоянные скандалы с мужем, который считал, что ей это не нужно и всегда работала. На полставки, но работала, ЗП отдавала маме. И ребенка родила только одного, хотя муж хотел больше. Уйдя от мужа она имела 15 лет стажа работы гл. бухгалтером. И уйдя от мужа, сразу же поменяла место работы, теперь она содержит мать, себя и дочь.

Все очень просто. Я имею в виду количестко детей.
Старший сын от первого брака. А вторая беременность-двойня.
Звоночки были. Но тогда надеялась, что любя человека можно что-то изменить, с чем-то примириться.
Да и без надежды и веры в лучшее не получается жить. Тогда проще вообще не выходить замуж и обходить стороной мужчин.
Или Вы считате, что рожать детей и верить людям можно только твердо стоя на ногах?

Вам явно не хочется разводиться (трое детей не причина, голодать они
не будут явно, коли у них есть отцы), то ли время ещё не наступило, то ли Вы вообще из тех людей, кто может терпеть побои и унижениия и не сойти с ума (сразу оговорюсь - я не из таких, единственный раз когда муж меня обругал при свидетеле, сразу собрала вещи и переехала к подруге, хотя и тяжко было без няни и домработницы... терпеть пришлось недолго, муж на третий день одумался. Он дочку очень любит и захотел её вернуть. Конечно переговоры были долгими и прощение стоило ему дорого. Во всех смыслах этого слова. Относиться с тех пор стал ГОРАЗДО уважительнее.). Это всё тоже происходило в период временной нетрудоспособности. Когда вышла на работу, он первое время пытался не выпускать ситуацию из-под контроля, видно было что это его выбило из колеи. Потом видя, что ничего принципиально не изменилось (его лидерство я не оспариваю, романов с коллегами не завожу, и т.п.) расслабился. Думаю Ваш тоже со временем смирится, если терпение есть и развод по каким-то причинам неприемлем - просто ждите. Не рассказывайте о своих успехах в учебе, это раздражает.

А почему Вы не гасите его приступы агрессии? Мне кажется, если человек не опасный для общества психопат, то от конфликта с ним можно уходить. Методов много, они описаны в соответствующей литературе. Не например. Если моему мужу не нравится, как я одела ребенка, то я спокойно предлагаю переодеть самому (раз уж вкус есть только у него). Попробовав переодеть и оценив этот геморрой, он в следующий раз от комментариев воздержится. Охотно признаю за собой любые огрехи, на которые он мне указывает, и прошу Самого Умного научить как надо делать, хи! Скандал это мероприятие, в котором участвуют как минимум двое. Никто не может долго ругаться, если нет реакции от других участников, или реакция неадекватная (я могу начать смеяться, например, поскольку муж очень забавный когда злится).

автор, вот не обижайтесь - но не надо ля-ля.
 

Вести семью трудно? при няне, домработнице, и не работающей маме? и Вы всего лишь учитесь, а не работаете еще при этом? Муж какой бы ни был, вкалывает на Вас и ваших с ним двоих детей, плюс ему на шею еще посадили старшего ребенка и маму почему-то. Вы так и не ответили, почему она живет с вами. Нравится ли это ему? мало какой зять любит постоянно дома присутствие тещи. Это я не чтобы его оправдать, поднятие руки на жену оправдать невозможно - но посмотрите со стороны на ситуацию - не накопилось ли у него раздражение по каким-либо из поднятых мной вопросов? некоторые типажи не возражают иметь кучу иждивенцев, но при этом ожидают уважения. Уж патриархат - так патриархат.

Мне действительно кажется, что рожать детей стоит крепко стоя на ногах. Тем более, если это не первый ребёнок.

Вобще-то наличие отцов не означает что детям
 

в случае развода будет что кушать, ИМХО.

Битие женщин какая-то отдельная тема. У меня муж еврей, а у них этого не бывает(кроме исключений наверное). Такое позволяют русские мужчины, или как мой отец украинцы. Честно говоря, хоть я это и видела в детстве, я рада, что даже представить себе этого не могу в своих отношениях с мужем.
По поводу маски.
Не воспринимайте это как маску. Воспринимайте это как игру, или как манипуляцию крутым мужиком. Это более оптимистично. Если он у вас обладает простой мужицкой психикой(без творческих придурей) с ним играть даже легче, его реакции более предсказуемы. Потом еще что-нибудь напишу, пойду играться со своим, а то сейчас помрет от тоски.

Посмотрела на ситуацию с другой стороны. Попробовала пойти по описонному Вами пути. Смешно. Смешно от того, что так легко. И от того, что не нужно возлагать безсмысленных надежд на доверительные отношения с мужчиной. И от его приятия этой "игры".
В любом случае, как бы не сложилось дальше, пока по-другому не получится. Бывает очень одиноко, но, надеюсь это не навсегда. Само ощущение сябя заложницей вгоняет в депрессию. Буду стараться менять отношение к ситуации.
Спасибо Вам!

Что ответить на Ваш пост. Рада за Вас.
Просто интересно... Если боязнь не прокормить самостоятельно своих детей не является является "уважительной" причиной, чтобы сомневаться в правильности развода, то какая причина может быть "уважительной"?
Оговорюсь, что мазохисткой не являюсь. С ума от всего не сошла, но где-то как-то "умерла". Знаете, как можно "умереть", когда человек, которому ты доверяешь и любишь, предает тебя?
Становишься эдаким получеловеком.

Без ля-ля.
Поверхностный взгляд на вещи, поверхностное суждение. Обидеть непониманием нельзя.
Если Вы не знает каких забот требут большая семья и сколько времени нужно ей уделять, то в двух словах на форуме этого не опишешь. И няня и домработница-это помощники, а не люди на которых держится дом.

ну а если второй/третий - пятый раз так "обругает" - тоже будете к подруге бегать???
Это я к тому - не все такие понятливые и с первого раза готовы понять что-то ... Объяснять то мы все не дуры - а вот я больше всего боюсь после таких объяснений повтора событий - и что тогда делать то???? Дело не всегда в том, что мол я такая крутая заставлю себя уважать... Довольно часто дело в другом - насколько муж готов это принять... и не повторить прошлых ошибок -большинству насрать на все наши выступления....увы

ППКС!

в ваших словах много эмоций и мало сути - ИМХО... Много пафосных лирических слов и мало практический навыков жизнеобеспечения и жизнедеятельности - сколько вам лет, интересно? Если вы подумываете о разводе - может вам начать с того, чтобы найти работу себе - с вашими успехами в образовании - не должно быть проблем в обеспечении детей в будущем.

Мой бы сказал, что одевать должна я, потому что это мои обязанности,и он не знает где что и как. Я бы уперлась, что сама не буду (и так каждый день то не так, это не этак), и огромный скандал обеспечен. Он именно сам ничего не хотел делать, как ему хотелось, только я должна была. Может и у автора такой же.

Не спорю. Но автору этого поста, другого ответа дать не получается...
Лет мне 29. Учусь я на медицинском факультете. Какие бы навыки жизнеобеспечения у меня не были, но реально обеспечить соих домашних пока невозможно. И мои успехи в учебе могут дать плоды только по оканчании учебы, как Вы понимаете. Надеяться на финансовую поддержку мужа можно. Но нужно ли?
А работать медсестрой, успешно учиться и тянуть в одно лицо семью глупо надеяться. Это реальность. Без эмоций.
321 дала возможность взглянуть на "невыносимую" для меня ситуацию под другим углом. Пока, временно, острота ситуации спала. На момент открытия топа было очень сложно психологически. Сейчас более менее привела свои мысли в порядок. Буду бороться дальше.
Мне мягко стелили, больно оказалось падать. Значит встанем и пойдем дальше. Спасибо всем за ответы.

Вообще... Тут часто мелькают топики девушек, которые со свекровями живут. Они(авторы топиков) тоже много кого избить готовы и обычно их тут оправдывают:-).

ИМХО: рожать детей - да, тольлько крепко стоя на ногах и зная, что конкретно будешь делать в случае чего. Верить можно всегда. И никогда не надо рассчитывать изменить человека, любя его или не любя. Будь детей 2, а не 3, ситуация была бы та же.

Всегда есть не только "надежда", но и возможность изменить ситуацию, меняя собственное поведение. А если ждать что человек "поймет, что он делает не так" - это бесперспективно в любой ситуации. Конкретно в Вашем случае мне представляется наиболее выгодным (с т.зр. эффективности) работа над Вашим поведением и Вашей реакцией на агрессию. Есть действительно вполне конкретные техники, которые позволяют значительно снизить потери в таких ситуациях. И снизить градус. Если нет возм-ти работать с психологом, можно пока что хотя бы книжками воспользоваться. Впрочем, тут уже об этом говорили.

Вы сейчас, как мне кажется, сможете сделать очень важный шаг в своем внутреннем развитии. Это я про бессмысленные надежды, возлагать которые на что бы то ни было Вы перестанете. Когда Вы утвердитесь в этой позиции, вы перестанете быть заложницей, и вообще должно полегчать.

Те, кто в этом топе говорит о разводе, имеют в виду следующее - не "надеяться на фин. помощь мужа", а получать алименты с двух отцов. И совмещать учебу с работой, кооперируясь в "жизнеустройстве" с мамой. Возможно, для Вас подобная перспектива равна "ноль", "голодать". А для многих это наиболее адекватный и вполне посильный выход из ситуации. Это не значит что для Вас такое подходит. Вам может домработница, машина и пр. важнее, чем пьяные побои.

Я вообще не понимаю, почему все говорят в основном про развод. Автор про это и не спрашивала. Ну живет она с ним! Да с кем только не живут. Зачем ей все тыкают разводом. Ну не всем же разводиться, да это далеко не самый лучший выход. Мало ли кто кого оскорбляет. Если бы все разводились, то как бы мы жились. Мой отец поднимал руку на мать в молодости, я думаю если сейчас им об этом напомнить они ОБА будут отрицать этот факт. Живут душа в душу.

Я вообще не заметила чтоб тыкали разводом. За развод тока Ната В. высказалась... Тема развода упоминается скорее просто как альтернатива (подумав о которой можно и противоположные выводы сделать!)

лименты с двух отцов-это неплохо звучит. Но реальность еще не отменяла отсутствие социальной защищенности матерей одиночек. Достаточно ли этих денег на содержание хотя бы одного ребенка? И много ли полных семей с зарплатами обоих родителей решаются завести второго?

В Вашем окружении есть люди, которые закончили медвуз? Спросите у них что это такое. И много ли шансов доучиться совмещая семью, работу и обучение в этом вузе. Для любого человека эта перспектива, если и не равна "нулю" с "голодом", то близка к потери сознания и стойкому неврозу. Так что предложенный посильный выход из ситуации , мягко говоря, утопичен.

Машина для меня необходимость. При любом раскладе. И я ничего не говорила о своей избалованности и неумении вести хозяйство без домработницы. Так что ее важность отпадает.

Я понимаю, что сложно осознать истинное положение вещей не побывав в такой же ситуации(не дай Вам бог) И все слова о том, что для меня приемлимы побои и я мирюсь с положение вещей "из-за тарелки супа" по крайней мере не корректны.

Еще раз спасибо 321. И всем другим высказавшим свои мнения.

Хотела Вас поблагодарить за ответ. Мне очень помог Ваш подход к моей ситуации. Какой-то простой и оптимистичный, что ли. А то я что-то совсем расклеилась:) Как бы не было тяжело иногда, но, видимо я сама виновата. Слишком много жду. А муж дает только то, что может и ему не суметь больше. Он искренне страрается загладить свою вину. И пьяных побоев можно избежать. И оскорблений. Как в том анекдоде: не расслабляйся.

Спасибо.

да кто ж все - я как раз о разводе не писала :) наоборот прежде чем разводится нужно как раз себе тыл обеспечить свой... сейчас о разводе и речи быть не может ИМХО - по миру пойдут...

В моем окружении есть люди (очень успешные), окончившие 1-й мед. Еще в моем окружении есть студентка одного из медов, разведшаяся с мужем и совмешающая учебу, работу и воспитание ребенка. Без потери сознания. Вся эта арифметика не в тему, потому что это все индивидуально, и "истинное положение вещей" каждый оценивает по-своему. То, что в Вашем случае тарелка супа весьма драгоценная, Вы подробно описали в сабже. И тем не менее суть все равно можно выразить так же: придется терпеть мужа сво... ради этого самого. Ну поругайте его з глаза хорошенько, авось полегчает.

Вы еще посоветуйте Космополитен почитать. Там тоже о женском счастье классно пишут.

Точно. Я вообще практиццки по Космо живу:-) (-)

Это заметно.

ППКС. Именно первая мысль, возникшая у Меня по прочтении -
 

именно считает собственностью, и именно бесится, как только автор выходит за рамки жесткого контроля. Имхо, "диагноз" именно таков.

Не совсем понятна Ваша грубость и категоричность. Это скорее похоже на юношеский максимализм, чем мудрость, коей Вы пытаетесь здесь бсеснуть.

Я ни в одном из постов мужа не "ругала" и если мне и полегчало,то никак не от таких, как Ваши высказываний. Ваш такт и уважение к собеседнику оставяет желать лучшего.

Да я и не стремлюсь быть тактичной, но грубости в моем посте тоже нет. Название Вашего топика - это не ругань в адрес мужа? или Вы хотите сказать, что вовремя три точки поставили? Вашего мужа здесь никто не хвалит, но и безвыходность положения в плане отсутствия альтернативы развода тоже очевидна.

А благодарить мужа не пробовали? восхищаться?
 

пустяками и главным. Он вкалывает не для себя, много мужику надо? костюм, джинсы, пара башмаков, свинина, яйца и пиво в холодильнике. Остальное - пустяки. Если он не метросексуал конечно.

Все его срывы, мне кажется, от недостатка признания его заслуг во имя семьи. И только. А сорваться уставший, замордованный проблемами мужик, может влегкую. Тем более где дома одна критика и тепло лишь детям. А ему что? Счета? Каждому хочется и тепла и похвалы. А мужчине еще и восхищения что он самый самый!

Вы же так погрязли в себе, заботах о семье, учебе, детях. А рядом с вами тоже живая душа. Вы ее хорошо знаете? Не только брать/принимать важно, но и отдавать. И не тарелку свежих щей.
Вы когда ему последний раз приятности говорили? А его любимое блюдо готовили? Что вложишь, то и....

В себя загляните, мой вам ненужный совет.

не говорите
 

лупостей. Уж, простите меня великодушно, но Ваша жалость в отношении моего мужа-бред. Вы не знаете всех подводных камней, а так лихо клеймите человека бездушием.

Хочу закрыть исчерпавшую себя тему. Не потому что проблема рассосалась сама собой. На тот моемнт, когда я открыла ее, было очень тяжело. Я постаралась быть объективной, описывая ситуацию. Те кто понял и нашел слова поддержки-спасибо, кто решил укусить- то же.

Все уже превращается в балаган. А так как острота проблемы пропала, то не стоит этот балаган поддерживать. Пусть себе тонет.

Заметьте, не я дала определение, но вы, в 10ку значит,
 

прячьтесь конечно скорее в тень. Иначе трудно, перед собой неловко и совестно. Тяните из мужика и дальше. У каждого совесть при себе. Ваша зажмурилась.

Я вам не характеристик, ни определений не давала, предлагала лишь заглянуть в себя и только! Вы сами их себе присвоили чем и выдали себя с головой. Вот и расти сыновей :-(

"Добрая" вы тетя. Фигею чесслово