Как вернуть мужа?
 

Спасибо всем отметившимся в топике "Почему я не рада". Я решила все-таки попытаться вернуть мужа. На этом форуме уже давно, но всегда пропускала подобные топики мимо ушей. Не верилось, что со мной такое может случиться.
Прошу всех девочек, кому удалось вернуть мужа в подобной ситуации поделиться своим опытом. Буду очень благодарна за любые советы.
Тех, кому не удалось вернуть мужа тоже выслушаю. Ведь не факт что все получится.
На данный момент меня интересуют следующие вопросы:
- как перестать плакать
- как сохранить здоровье
- что и когда сказать ребенку
- надо ли начинать готовиться к разводу, тут говорили что мысль материальна, не хочу сглазить

Еще интересует все про Америку. Еду туда в первый раз. Собираюсь получить разрешение на работу через 3 месяца. Интересует все по адаптации в иммиграции.

Кстати, о себе: я по специальности IT-менеджер, по образованию ВМиК МГУ (computer science), сейчас работаю в международной компании, занимающейся биллинговыми системами для телекома. С языком все более-менее нормально. Много по работе общаюсь с англоязычными сотрудниками, бывала в командировках и т.п. Еду в штат Орегон, город Портленд (Хиллсборо).

Курице вопросик
 

Можно я Вам вышлю фото? Хочется проконсультироваться какие процедуры необходимы в моем случае...

Я вам на мыло ответила (-)
 

Сорри
 

Я тут зашифровалась, у меня мыло не на мейле, а на лист.ру Т.е. kuzyashka@list.ru

Спасибо.

Я принципиально против того чтобы за что-то цепляться и пытаться возвращать. Если там большая любовь, то Вы всё равно ничего не сможете сделать, только нервы попортите всем, а если это банально от нехватки секса, то у них всё само собой развалится со временем. Пусть он потом поломает голову, как Вас вернуть и загладить свою вину. Поезжайте в Америку, но только в том случае, если уверены что Вам это нужно (лично Вам, а не ему, семье, ребенку и т.п.). Что решили собой заняться, это хорошо, вообще всякие катаклизмы в личной жизни дают огромный стимул к саморазвитию.

А я принципиально против разбрасываться мужиками
 

Хорошие мужики - они на дороге не валяются. К тому же когда у него там все развалится, может быть я уже не захочу к нему вернутся. А пострадает как обычно ребенок.

Тут однозначного ответа нет!Для каждого мужа свой рецепт.
Найдите себе ДВД сериальчик "Воскресенье в женской бане",отвлечётесь и рецептов там в каждой серии.Супер фильм для ваших ситуаций.

Че-то русское кино не люблю
 

Особенно сериалы. Так и в депресняк впасть можно, а мне держаться нужно.

Но проблемо, форварданула (-)
 

лучше роман нормальный заведите, чем ерундой заниматься

Меня не тянет на других мужиков
 

Мне нужен этот. И много вы знаете девушек, которые завели нормальный роман сразу после разрыва с мужем? Я думаю год-два уйдет чтоб отвыкнуть. Я же не он.

Как венуть,не знаю, тут все индивидуально. Вы должны чувствовать,что надо делать,а что нет. Могу просто рассказать вот что: моя подруга серьезно астрологией занимается, и она меня предупредила, что то ли с июня,то ли с июля (я забыла) в течение 9 мес. черная луна куда-то там зашла или наоборот вышла, и это означает,что эти 9 мес. нас могут искушать. Искушения эти сексуальные,и если им поддаться, то ничего хорошего не выйдет из этого, а наоборот можно огрести кучу проблем. Такая фигня повторяется каждые 9 лет. Надеюсь, что роман Вашего мужа и есть это искушение, которое закончится крахом. Узнайте, когда он эту бабу завел (до июня\июля)? А вообще,можно попробовать ребенком пошантажировать, настоять,чтобы вместе провести какое-то время.

Видимо представления о "хорошем мужике" у всех разные. Для меня это - состоятельный, умный, на которого можно положиться. Мне обчно такие и попадаются (правда я не с дороги подбираю). Даже так: каждый следующий обычно лучше предыдущего (это я не только по себе, но и по подружкам вижу), видимо планка растёт по мере нашей собственной самореализации. И тот парень, который вчера казался крутым, через 5 лет уже воспринимается как неудачник. Хотя когда отношения рушатся, конечно охватывает отчаяние (ведь столько сил вложила и т.п.). Потом становится ясно, что всё было к лучшему (ну не сразу, да... через несколько пару месяцев или лет, у кого какой срок восстановления). Впрочем, я вижу Вы уже приняли решение бороться за мужа и переубеждать смысла не вижу. Дай бог чтобы всем было хорошо.

Вы в России?
 

Просто интересно где такие мужики водятся. И почему нужно перебирать все лучше и лучше? Почему нельзя найти сразу нормального? И как проверить что можно положиться? Я вот на этого полагалась 12 лет. Если так каждого мужика по 12 лет проверять - жизни не хватит.

Я с Кимберли совершенно согласна, насчет того, что цепляться смысла нет. Если у него все воздушно и временно - сам придет и будет прощение просить. А если все серьезно, тогда ваши попытки будут выглядить жалко и он не вернется точно, т.к. жалость не то чувство ради которого следует жить вместе. Мне трудно судить вам или что-то советовать, но я бы никуда за ним не поехала. Слишком много потеряете, что у вас есть сейчас. Только если вам иммиграция самой по зарез нужна, и вы готовы изменить место жительства и жить сначало хуже, чем привыкли. У него какая виза, как вы собиратесь получить разрешение на работу? В этом городе много фирм где можно работать, вы проверяли?

Ведите себя естественно, постарайтесь внутренне отпустить его, занимайтесь собой и ребенком, не надо слез и душевных разговоров при каждой встрече, это быстро надоедает.

Да, в Москве. Они не то что нормальные, а замечательные во всех отношениях мужчины. Но мы эволюционируем постоянно, и если партнёр не делает того же самого, то становится через какое-то время так же нужен, как прошлогоднее пальто и так же интересен, как прочитанная книга. Меня вот сейчас, если честно, муж немножко тянет назад. Хотя когда женились, он был преуспевающим предпринимателем и весьма успешной партией в моих глазах. Просто мой уровень доходов и, соответственно, притязаний на порядок изменился с тех пор, а его - нет.

Ну и что я теряю?
 

Сидеть здесь и ждать пока он вернется? Такие же шансы как если я буду там. Шансов на личную жизнь я тут тоже не вижу. Московские мужики мне не нравятся. Да и кому я буду ребенка оставлять, чтобы на свиданки бегать? Родители мои живут далеко. Подружки все как раз сейчас по декретам сидят - кто с первым кто со вторым, общаюсь с ними мало.

Работу я предварительно посмотрела - по моей специальности можно найти. Могу еще попробовать из своей нынешней работы сделать релокейшн, но это будет далековато от мужа, другой штат. Попробую еще взять на работе отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам. Проект я закрыла, так что может мне пойдут на встречу.

И вообще если я там буду жить на содержании мужа, у меня хотя бы будет возможность заняться собой и дочкой. Тут же придется пахать, а уровень жизни будет примерно тот же что и там. Что вдвоем, что втроем расходы примерно одинаковы.

Фото отослала
 

Жду указаний :)

погодьте....а как он "тянет"? отношения все-тки не только на материальных ценностях строятся....вы ведь в чем-то другом его не "догоняете", наверно)))
да и общего должно быть куча

прикольно про черную луну)))

вообще. не понятно зачем он со своим самоваром расстаться не может....ему бы сидеть в америке и писать письма....а теперь - хошь не хошь -треугольник, да еще на глазах у ребенка....

Езжайте конечно, возвращате мужа. если он вам нужен.
Про то что это унижение, не согласна. вы его любите. какое это унижение?

Разве так бывает?
 

Чтобы оба синхронно развивались. Это фантастика по-моему. То один впереди, то другой.

Кстати, как у вас с детьми получается? Вы их себе оставляете? Бывшие мужья с ними видятся?

А я бы при вашем базисе (образование, специальность, язык, дочка не грудного возраста) тоже рискнула бы и поехала бы. Только, имхо, нужно ехать не чтобы "вернуть мужа", а чтобы "начать свою новую жизнь" - с нынешним мужем, или с новым ;-), или просто вдвоем с дочкой - время покажет. ИМХО, думайте о себе и ребенке в первую очередь, все остальное приложится. И еще, мне кажется, если вы решили ехать, то преподносите все мужу не как "я еду за тобой и буду делать все, чтобы тебя вернуть", а просто примите его предложение, обговорите заранее условия вашей жизни до того времени, пока вы не найдете работу. Лучше сумму материальной поддержки и условия материальной поддержки где-то зафиксировать на законных основаниях, чтобы огородить себя от любых неприятностей (например, от того, что новая любовь через месяц запретит помогать вам). В общем, продумайте такие моменты и обезопасьте себя. А то любовь-морковь - это все хорошо, но без права на работу, в чужой стране с ребенком без денег лучше не оставаться.

По поводу работы - первую работу найти будет не так просто, но пока вы будете ждать разрешения на работу, то походите на какие-нибудь профильные курсы недорогие при колледже или университете, просто чтобы поддержать язык, быть в теме (что потом поможет на собеседовании) и не погрязнуть в бытовухе. Правда, время неудачное - семестр уже начинается на этой неделе. Вы машину водите? У вас там машина будет? Обговорите и этот момент тоже, если вы машину не водите, то вам обязательно нужно научиться этому в Москве или в Америке. Без машины тут, как без ног. Защитить имеющиеся московские права легче и быстрее, чем пройти весь курс обучения в Америке. Учебный год в школах уже тоже начался, а вам нужно подготовить справку медицинскую для школы - если в Москве, то все равно ее надо будет заверить у местного доктора, которого еще надо выбрать. Мед страховка у вас и у дочки там будет? Лучше уже сейчас подыскивать доктора, школу, мужа отправлять узнавать какие бумажки нужны для школы, чтобы он уже мог что-то подготовить, чтобы он сходил в школу и узнал как зачислить ребенка - она язык не знает, ведь?

В общем, имхо, если вы решили ехать, то надо срочно действовать и продумывать такие вопросы, о которых вам пока совсем не думается. Заодно и отвлечетесь :-).

Vot iz-za jetogo legche muzhchin meniat' chem samoj perestraivatsia ili otstavat' v razvitii:)).

Konechno luchshe prededushego + novizna otnoshenij.

Чем вы мужа слушали:))? Он вам сказал, что дочку хочет видеть, вы ему скоро надоедите в Америке, это он так сгоряча предложил. Особенно после опытов его вернуть. У вас будет очень унизительная ситуация, вы будете скоро ненавидеть друг-друга. Самое плохое, что ваш ребенок вырастет с мыслью, что подобные нездоровые отношения норма. У вас еще есть шанс дать более нормальный старт своему ребенку. Вот, что вы теряете.

П.С. у меня никогда не было очень большого самочувствия, но что бы считать, что уж вообще не могу себе нормального найти это слишком. Не знаю про мужиков, но себя вы явно на дороге нашли.

Эти вопросы мы заранее решили
 

Медстраховка у меня и дочки будет. Машину я вожу, права есть. Но самой машины пока нет (муж попал в аварию из-за своих переживаний). Медсправку для дочки я сделаю в "Американской клинике" (есть такая в Москве) - уже договорилась с врачом, только медкарта у бабушки.
Дочке только 5,5 в школу ей еще рано. Муж нашел какой-то паблик садик, полдня почти бесплатно, за остальные полдня надо доплачивать. Дочка английский знает немного (ходила здесь на курсы).

Университет я нашла, но курсы не могу пока выбрать. Почему-то мне казалось что курсы с октября. Но даже если с сентября, то потеряю только одну неделю. Пошла искать курсы.

Я не считаю что не смогу найти.
 

Я просто вообще к мужикам отношусь отрицательно. Ну типа они козлы и все такое. Я даже и замуж-то не хотела. Мой муж сам меня добился. Долго жили вместе, не расписывались. Расписались когда захотели ребенка, чтобы не было бумажных заморочек. Можно сказать он втерся в доверие, и что вышло? Думаете, я теперь смогу верить другим мужикам? Спасибо, мне и одной вполне хорошо. Ну, может, чисто для физиологических потребностей или даже быть может влюблюсь. Но замуж больше ни за какие коврижки. Правильно я всегда о браке думала, как оказалось. Мужа еще имеет смысл вернуть, все-таки люблю и ради ребенка. А нафига мне кто-то еще? К тому же у меня дочка, не хочется нарваться на педофила, а с моим "везением" на мужиков вполне вероятно.

вы говорите, заранее решили? в США школа обязательная начинается в 5,5 лет ! Киндергартен. Как же вы решали, что один из главных вопросов упустили?

Резюмирую
 

Мужа пытаться вернуть не имеет смысла. Нужно заняться бытовыми вопросами. По приезду заниматься собой и дочкой, делать карьеру. Не плакать, не вести душевные разговоры. Раз в году совместный отдых.

Придется заводить новый топик "Как остаться друзьями с БМ" и "Что делать с ребенком при разводе"...

Ну что вы меня пугаете?
 

Сейчас посмотрела - первые тренинги начинаются 24 сентября. Я просто еще не сориентировалась насчет работы - продолжать менеджмент или вернуться к прогерству. И если да - то на каком языке.

Про kindergarten просто неправильно перевела, у них же это уже часть elementary school. Короче, пока с понятиями путаюсь, но доску папа уже записал :)

а когда же еще заводить. Не сразу после разрыва уже другой муж будет

Я вас ни в коем случае не пугаю, мои знакомые начинают учиться с понедельника, пишу, что знаю. И потом, чтобы начать учиться, нужно записаться на эти курсы. Это не за один день делается. Так что удачи вам в записи!

Здесь в 5,5 лет вам нужен киндергартен, это уже обязательное образование, подготовительный класс. Может быть частным, может быть паблик. Хорошо, если папа записал дочку.

Права надо получать местные, может, вам уже сейчас скачать правила вашего штата и начать учить их, чтобы по приезду сдать быстренько теорию и записаться на практику.

У вас Н4 виза? Вообще, имхо, у вас идеальная ситуация для начала. Вы же поедете, как жена, с мед страховкой. А в автомобильную страховку вас муж включит? Что без машины там будете - плохо. Нужно сразу что-то покупать. А визу рабочую кто вам будет делать? Вы говорите, что рассчитываете разрешение на работу получить через 3 мес, но его же кто-то должен делать, какая-то организация.

Сначала не догоняла, теперь догнала (обучаюсь быстро). А мужчина всегда должн быть явно сильнее, чтобы я его уважала. Этот же мало того что сам развалил несколько бизнесов за последние годы, так ещё и меня постоянно "опускает". На любую интересную бизнес-идею изрекает что-то типа: "с твоими способностями лучше по найму работать", "много денег невозможно заработать, их можно только украсть", "ты со своим бизнесом наживёшь проблем, а кто потом будет расхлёбывать дела с прокуратурой, налоговой и долгами банку? на меня не рассчитывай, своих проблем хватает". Вот так, блин, вдохновляюще. Мне от партнёра поддержка нужна (хотя бы моральная), а пессимистические прогнозы я и сама умело делаю! Не пойму, то ли он правда считает меня ничтожеством, то ли реально переживает за меня, а может за себя (типа, вдруг у жены бизнес пойдёт успешно, кто тогда будет главой семьи). Но мне дополнительно понижать самооценку не надо, уже до него постарались люди... Мама, которая всё детство внушала мне что я уродина и редкая бестолочь, теперь утверждает что делала это из самых лучших побуждений: чтоб по мальчикам не бегала и занималась усерднее. С последствиями борюсь до сих пор.

У меня L2
 

А разрешение делают у мужа на работе. Машину муж купит до нашего приезда, ему по страховке должны перечислить за битую машину. В автостраховку конечно включит, а как иначе я буду практиковаться?

Про курсы вот все думаю еще. Может, для начала сходить на что-то типа Entry-Level High Tech Skills Training. Нашла интересный курс по профориентации, но он стоит 3 000 :(

Чё-то всё вас не устраивает.никто вам и не предлагает уныние и депрессняк.Сериал,но каждая серия как отдельный фильм.Тем более очень всё смешное,комедия.И каждый филм как раз по вашей теме.Вернуть мужа,любовный треугольник и т.д.супер фильмы.Я вам не как развлекуху это предлагаю,а именно как рецепт на лекарство.Поучитесь как другие это делают.
Ну а если вы уж так уж русские фильмы не любите,то езжайте в Америку и там мужу на глазах мозольте.

С разводом не торопитесь, пока
 

не встанете на ноги. А потом он вам будет платить алименты со своей зарплаты плюс ваша зарплата, нормально заживете.

похоже на то , что он вам завидует. ему поддержка нужна, как и вам впрочем)

он вас в америку перетащит и разведется?? ну это же странно...

kакой развод - у вас виза зависимая... и с разрешением на работу, у вас больше шансов получить работу, чем искать самой кого-то, кто будет вам оформлять визу.. кстати, у тои дамы какой статус? если она не настаивает на разводе, разводит'ся вам, имхо, не стоит...

У меня вопрос, муж вам давал много денег на ребенка и на жизнь , когда вы были в разлуке? Это я к тому, что будет ли он вам выделять столько, сколько вам надо для нормальной жизни матери-одиночки без работы в чужой стране? Или это просто его разговоры.Вы собираетесь снимать отдельное жилье или переезжать к мужу? Не накроет ли вас депрессия, когда муж много времени будет проводить с той женщиной в ущерб ребенку и вашим ожиданиям?

Лучше всего пока взять опуск и поехать в Америку к мужу пожить вместе ( если он согласен так), а там решить по ситуации. А что-то долговременное планировать сейчас - очень непросто.

Лучше выписать все минусы и позаботиться о них, а не ставить вопрос, что я теряю. Поверьте, вам есть много что терять с переездом при таких условиях. Ведь вы не сразу с мужем поехать в Америку вместе, значит было что терять?

Windy, а про какие курсы вождения Вы говорите? Автор же уже умеет водить машину. Ей только правила поучить, письменный экзамен сдать. Ну после этого поводить машину пару деньков с мужем на соседнем сиденьи :-), чтобы освоиться на дороге и вперед - на практический кзамен. В Америке же очень просто получить права! А уж с опытом вождения, да еще по Российским дорогам (!) и подавно :-)

Автор, мы с Вами будем соседями ;-) Город Ванкувер, штат Вашингтон :-) Мы в Хиллсборо зимой домики тоже смотрели. Только нас смутил местный маленький аэропорт. Там постоянно маленькие самолетики как комарики жужжжат :-)

А еще у вас там трамвай ходит - гордость Портлэнда! Почти Европа :-) Ну Вы наверное это и без меня знаете ;-)

Не, я говорю, что если не умеет водить, то тогда нужно курсы срочно брать. Автор после этого ответила, что водить умеет и в этой ветке уже ни про какие курсы не говорю :-).

Если умеет, то надо местные права получать, а для этого правила дорожного движения скачивать, и учить чем раньше, тем лучше, можно уже в Москве начать учить или в самолете :-), чтобы по приезду быстро сдать письменный тест и записаться на пректический тест. не знаю как у вас, у нас на тест по вождению очередь в лучшем случае месяц и записаться на него можно только сдав письменный тест и получив номерок. НО без машины только в крупных городах можно прожить, так что машина очень нужна!

АААААААААа Семеееен Семеныч :-) Тады, да. Но все равно именно "курсы" не нужны же, когда муж, умеющий водить имееца, да? Для меня понятие "курсы" означает ... именно "курсы" :-D Вот в России обязательно курсы надо пройти, в Германии, например, тоже, все как положено, при спец. школе. А в Америке достаточно иметь мужа, который тебе популярно покажет, какие педали нажимать :-) Именно так меня моя мужа и учила :-) Повез меня на дорогу, у которой с одной стороны обрыв в реку, а с другой - обрыв в поле. Выбирай, но осторожно :-) Но выбирай :-) Ну, почти так же, как у вас в штате с учителями :-D Автор, простите за офф :-) А что машина нужна, согласна двумя руками и ногами! И про изучения правил в самолете - тоже. Че еще 15 часов там делать? :-)

А это, по-моему, смотря в каком штате. Где-то первичные курсы вождения обязательны. Ну если вообще прав нет никаких. :-) Ну и потом, вряд ли муж автора намерен все вечера проводить, обучая ее вождению. Хотя... тоже ход конем :-).

А все вечера и не надо :-) Пара вечеров с бурным продолжением дома ... и муж, как грицца, в кармане :-)

Да, возможно в разных штатах разные законы.

Интересно как это люди так умудряются? 23-го муж прилетел и ошарашил таким вот известием, через три дня уже все вопросы решены - и садик для ребенка, и университет для мамы, и с медсправкой вопрос улажен. Чудеса, да и только. Пережить крушение всех планов, придти хоть немного в себя, опомниться, потом решиться на отъезд, и попутно решить кучу самых разных вопросов - за 3 дня - ребята, не верю, так не бывает.

Зто позиция слабаков
 

За хорошего человека надо бороться, однозначно... Только слабаки и неуверенные в себе люди спускают такие вопросы по течению...

за хорошего - надо, да, кто бы спорил (-)
 

Кузяшка, пожалуйста, сначала обезопасте себя и дочку. Узнайте про законодательство относительно возможности вывоза дочки обратно в Россию без согласия отца! А потом уже школы, курсы, вождение и т.п. Всяко может случиться...

А на кой черт вам в ту Америку? Только за сбежавшим мужем?

Делайте карьеру тут. Ему надо видетсья с дочкой - вот пусть он и выкручивается.

Ну почему ж не бывает. Я вот тоже страдать не умею. Бывает, конечно, что впадаю в уныние, но не больше, чем на пару дней. Потом начинаю строить планы, как из этой ситуации выкарабкиваться. Люди разные, приспосабливаемость к обстоятельствам тоже у всех разная.

Одно дело житейские неприятности, а когда весь мир с ног на голову, тут унынием на пару дней не обойтись, ИМХО. Параллельно еще решая кучу проблем. Тут и волнения-то особенного нет, не то что страстей.

Я бы на вашем месте не поехала в Америку. У вас уже полный стресс - у вас развалился брак. Зачем еще нужен дополнительный сильный стресс - эмиграция и по сути начало новой жизни? Вы "по инерции" ведетесь на то, что вы все еще в паре в бывшем мужем, и можете строить свою жизнь в расчете на его плечо и его действия. Но - он уже не ваш муж, он уже строит новую жизнь с другой женщиной, а это означает, что печься о Вашем благополучии ему уже нет никакого смысла. Он будет печься только о своем благополучии. Он готов предложить что-то вам, но - скорее всего, это то, что больше выгодно ему, чем вам. Он получает возможность видеть дочь и, возможно, даже отсудить ее навсегда. За это готов платить вам "алименты". Но - это слишком мало для того, чтобы преодолеть одиночество, эмиграцию и начало новой деловой жизни. Мне кажется, морально гораздо проще пережить стресс от развалившегося брака здесь в привычной среде и среди близких, которые могут поддержать. И постараться найти мужчину, который утешит и с которым вам будет хорошо. Брак и обязывающие отношения вам ни к чему - ребенок у вас уже есть, материальные вопросы решены. А найти мужчину для души - чтобы вас любили, уважали и время от время дарили вам приятное времяпрепровождение - это в России в любом возрасте можно найти. Мне кажется, вам гораздо выгоднее остаться в России.

Клинтон, а если серьезно - вы считаете, что у женщины есть шансы вернуть ушедшего мужчину инициативой? И при этом сохранить самоуважение и его уважение к ней.

глюк
 

Вы просто порете горячку (+)
 

И насчет брака, и насчет мужиков, и насчет перспектив. Насильно вас замуж никто не тащил. Добивался - так позволили добиться. Старые счеты уже ни к чему, а то так до чего угодно можно договориться. Раз ты меня первый на свидание пригласил, то теперь весь спрос с тебя?

Да конечно!
 

Я в этом просто убежден.... И был свидетелем таких возвращений... Просто ломаться и меряться гордостью - какой-то абсолютно глупый шаблон... Если тебе человек дорог, нужен и все такое почему его не добиваться... это же твои интересы, твое счастье и твое будущее...
Просто вы про уважение говорите как дети в школе.... ей богу... не хрен слушать тупых кукол, когда на кону ВАША судьба

В последней фразе мне кажется заключается большая правда.Автор,я бы поехала на вашем месте ,тем более что вы не такая уж беспомощная будете там - машину водите,образование,язык.Ве� �ите себя спокойно и без истерик.Скорее всего муж вернётся,если вы этого хотите.

В том-то дело, что судьба. Можно впустую потратить годы, чтобы достучаться до любимого человека и вызвать его взаимность, а это так и не удастся. И растратить все силы, может быть, упустить время, когда можешь заводить детей. И понимать, что может быть ты сама губишь свою судьбу - что где-то рядом есть человек, который считает за счастье связать с тобой жизнь и ты проходишь мимо него, мимо своего счастья, своих детей, своего благополучия.

Борьба разная бывает. Стать независимой и успешной - это иногда очень много. И некоторые мужья после этого сами ползут в твою сторону. Такая женщина не слабак и не неуверенная. А оттягивать на себя его внимание искусственно - это иногда то, что ему нужно для подогрева самолюбия, и никакое воссоединение тогда не светит. Ему больше ничего и не нужно. Так что все индивидуально.

Согласна с предыдущими ораторами: ТАМ у него либо само перегорит, и он оценит свою жену и вернется, либо все хорошо склеется.

Поэтому надо просто строить СВОЮ жизнь, без него.

если ты не нужен этому человеку, то можно бошку расшибить. Ей-богу, лучше отпустить иногда. Хрен добьешься того, кому это не нужно.

Я думаю, что вы говорите о более прозаичных ситуациях, чем та, что здесь - когда люди живут в одном месте, когда речь только о взаимоотношениях, но никому при этом не нужно предаваться эмиграции или делать какие-то другие головокружительные превращения в своей жизни.

я не фаталист (-)
 

Я согласна, что вы порете горячку. Я уверена, что ехать в Штаты вы хотите исключительно из-за надежды, что муж к вам если не вернется, то вы найдете в его лице надежного помощника и жилетку. Не обманывайте себя - скорее всего так не будет. Я бы советовала вам сесть и на бумаге написать все плюсы и минусы ситуаций "я остаюсь в России", "я еду в Штаты",
включая опции "успех у мужчин здесь", "успех у мужчин там" (не забывайте - там вы будете персоной нон-грата, без стабильной работы, без "положения" и надежного статуса в стране, так что вероятность успеха личной жизни куда меньше, чем здесь - здесь-то вы успешная преуспевающая леди). И еще рассмотреть вариант - муж вам предложил один вариант взаимоотношений, а вы теперь подумайте и предложите ему свой, другой вариант взаимоотношений - например, вы остаетесь в России, он платит денег, которых с лихвой хватает на няню, плюс забирает ребенка на месяц-два в году и т.д.

Я не вижу в эмиграции ничего страшного
 

и вообще перемен не очень боюсь...

Стать независимой и успешной - это вообще хрень
 

Полнейшая.... Лучше стать счастливой, чем доказывать что-то себе самой и окружающим...

Согласна! Вы еще расскажите автору,КАК бороться?

Именно. Самое главное "не надо бегать за мужчиной и трамваем -- обязательно придет следующий". А уж бежать на другой континент тем более не надо.

Мне кажется, прожив с мужчиной 12 лет, имея от него ребенка, любя его,в конце концов, он из категории "тамвай" переходит в категорию "шатл". А "шатлы" просто так на дороге не валяются, и через полчаса не приезжают на трамвайную остановку.

Ну почему "так не будет"? Может та интрижка закончится, мужперебесится и поймет,что жена с ребенком лучше.

Шатлл как раз рано или поздно сам возвращается. Именно потому что шаттл. Так что смысла бегать -- еще меньше;-).

Но вот тащиться на другой край света в призрачной надежде, что он "понял и осознал"... Не понимаю.

Это способ выжить вообще-то (+)
 

Одной без мужа в чужом городе. Уже счастье.

При чем тут окружающие.

может не перебесится. А может поймет, что ежемесячно менять любовниц, имея зависимую жену - самый кайф. Еще масса чего может быть. Но такие эксперименты лучше проводить не в момент переезда в другую страну, когда и без того сложно.

надо же такие мерзости пропагандировать. прям в лучших советских традициях

Потому что этот рецепт
 

культивируется на всех уровнях.... типа панацея... А девочки и рады друг перед другом доказывать кто круче бросил мужа и как он потом на коленях приползал...Складываются целые баллады)) Неужили от этого бабы становятся счастливей, или это все таки оболочка такая защитная, которую всем показал и вроде как успешная, независимая, счастливая...

Насколько я понимаю, огромной потребности в специалистах по биллингу в Штатах нет. Конкуренцию на IT-рынке индусы с китайцами создают большую.

Откуда у вас такая уверенность, что вы непременно найдете работу по специальности?

какие именно? (-)
 

У меня была подобная автору ситуация, когда сУпруг умотал обчистив совместный счет. Не самые приятные переживания, скажу я вам, но не смертельно. Быстренько пошла собирать бумажки на развод и социальное пособие. Я тогда не работала, ребенок мелкий был. Просто вот не умею я убиваться неизвестно из-за чего. Обидно, что так по-свински поступил близкий , казалось бы , человек. Может потому, что были до этого переживания потяжелее, например , смерть родственников . Это да, уже ничего не вернешь, не исправишь. Остальное по сравнению с этим дела житейские и вполне переживаемые, а иногда и поправимые.

Ну а теперь расскажите, как стать счастливой, если муж намылился к другой?

Знаете, мне кажется, если вы не поедите в Штаты, у вас гораздо выше шансы устроить свою личную жизнь. Во-первых, в отсутствии ребенка и при комплексе вины о разваленном браке, ему его нынешняя личная жизнь может раем и не показаться, так что, бОльше шансов, что у него там не сложится и он захочет вернуть вас. Во-вторых, здесь у вас гораздо больше шансов найти достойные личные отношения - здесь вы преуспевающая леди, реализовавшаяся как в личном, так и в деловом плане, коренной житель со всеми правами и прочее. А там вы будете - на птичьих правах, по-любому.

Я тоже думаю, что у автора все сложится с мужем. Девица сама отклеится, когда увидит, что ее возлюбленный привез жену с ребенком. Одно дело "холостой"-перспективный, другое женатый. Ему ж первое время придется жену как-то опекать, помогать, отрывать от девицы время. Она начнет ревновать, закатывать сцены. А если жена поведет себя умно, то , думаю, муж может вернуться.

Как горько признать, что женщина может быть счастливой без мужчины. ;)))) Да, Клинтон, может, как ни грустно это вам, мужчинам. Чем нервотрепка из-за какого-то конкретного мужчины, душевный дискомфорт, лучше отвыкание и потом - состояние полного кайфа, когда никто и ничто не мучает. :))) Это не значит полного отказа от мужчины. Просто действительно - мужчин много.

Если вы будете с ним общаться в реале, вы уж точно не отвыкнете и у вас никто не появиться. Скажите себе правду.

Вам все равно не понять)
 

А кто может, тот и без меня знает)

Не может она быть счастлива без мужчины)
 

А до жнещин ВООБЩЕ мне похер))... Пусть они хоть все себе х..и попришывают))0

А вот людей конкретных жалко, которые под влияние таких теорий идиотских поадают...

Да мне-то и не надо. Я просила рассказать АВТОРУ:-)

Ну ладно, слив защитан.

Вы забываете, что они уже год врозь. И весь этот год он строил отношения с той женщиной. И та женщина знала и понимала, что у него была семья и остается долг перед этой семьей. Скорее всего, она готова с этим мириться.

Ага, все-равно тебе до женщин. ;) Ты даже на форуме на женском. (-)

Ситуация та еще, сорри
 

Чтобы поехать в другую страну с ребенком за мужчиной, который от тебя хочет уйти, это сильно.
То есть может в каких-нибудь фильмах о женщинах в отчаянном положении и с железной волей это бывает, но в действительности на это можно пойти только действительно от безысходности или, сорри, опять же, определенной наивности.
Насчет "бороться" я вообще пас, эти мексиканские страсти мне никогда не были понятны, но ломать свою жизнь по такому поводу никому бы не посоветовала. Эммиграция - тяжелый хлеб всегда, но если еще за "лучшей жизнью" или за любовью, а тут - как раз от лучшей жизни и против любви (ага, потому что там парочка голубков против оскорбленной добродетели).

"Упереться" там где есть, определиться, как ребенок будет с родителями общаться. Если - вдруг - подвернется вариант работы в Штатах - можно попробовать, но уж точно не "за мужем". Имхо.

А до мужчин мне тем более похер))
 

и на форуме я для себя

спокойно объясню, почему именно я это говорю (+)
 

Не знаю, какие там девочки побросали своих мужей. У меня все наоборот было, но моя любовь ему нахрен не вперлась. Пришлось жить как есть. Вот так, как я написала. В городе без родственников. Жилье мне он оплачивает. Остальное - сама. Предлагал помощь сначала, я ессно соглашалась. Потом говорит "ну сними с меня эти обязательства". Сняла. Теперь обещает машину купить, в отпуск хочет отправить. Да и не в деньгах дело. Он удивился, увидев что на нем клином свет не сошелся, т.к. не могу же я все время умирать без него. У него была сумасшедшая любовь. Не срослось. Другую завел. Теперь бы, говорит, я не развелся. Лучше тебя, говорит, нет никого.

Про все эти оболочки - может кому-то так и легче, я не знаю. Мне семья была нужна, да и сейчас нужна. Я попозже снова выйду замуж. Но не за того, кому я нужна со всеми этими прибамбасами вроде "самасебевелосипед". Мне нужен сильный мужчина.

Ну а БМ любит именно самостоятельных. Автору вот нужен ейный муж взад обратно. Ей может быть рецепт бы и подошел, поскольку биться лбом "я тебя люблю" не всегда помогает и иногда даже наоборот.

А счастье вообще у всех в разном. Семья - это еще не все, хотя очень много (для меня например).

сколько вы получаете? а сколько он?

Точно, лучше сразу все нормальной соске отдать (-)
 

Автору
 

А как вообще сейчас муж с Вами общается? Т.е. он вообще на вас равнодушно смотрит? Или все же что-то шевелится?

Ну вы счастливы?
 

Что за него не боролись и потеряли? Что у вас сейчас нет мужика хоть вы и понимаете что он вам нужен? Что у него ничего не вышло с другой? Что он удивлялся какая вы самостоятельная... вас это радует?

А какая разница? Он уже ЖИВЕТ с другой женщиной. Когда мужчина не уверен, он не станет начинать жить вместе с другой женщиной. Раз он взял такую ответственность на себя, значит, у него серьезно.

ну если живет без году неделя и не дома, а в командировке, то это облегчающие обстоятельства, имхо.

такие, что все предложения "бороться и добиваться" выливаются в то, что женщины между собой соревнуются чей пирог и чей секс лучше, и как покачественнее ублажить. А он "выбирает" годами, дурак он что-ли от такого отказываться