Чего пишу, сама не знаю. Просто надо высказаться, наверное. К подруге приехала любовница мужа и попросила "уйти с дороги". Вот так просто. Мы с подругой работаем вместе. Сегодня утром подруге позвонили с ресепшена и сказали, что к ней посетительница. Она спустилась и её не было часа полтора. Мобильный остался на рабочем столе, я пошла искать подругу (работа не ждала) и увидела, что она сидит на диванчике в холле с молодой интересной девицей и та ей что-то говорит, подруга серого цвета. Любовница сказала, что муж - слишком порядочный. Он давно не любит свою жену-ровесницу, но не может оставить её и мучается сам, мучает любовницу, обманывает жену.Детям по 18 лет (близняшки), выросли типа. Ну и много всего, не буду тут пересказывать, долго. Подругу полдня отпаивали карвалолом, потом отпустили домой. Я в шоке. Семья была вполне нормальная. Им обоим под 40. Живут вместе со студенчества, на ноги вставали вместе, детей вырастили. Сейчас, наконец, достаток, квартира, дом загородом, возможность путешествовать, необходимость учить детей в институте. Но приходит такая вот молодая-красивая-смелая и говорит: "Уйди с дороги, а?Ты пожила, теперь моё время.А ты иди на помойку, не ломайся." Ну не такими словами, конечно, но смысл тот. И что теперь? Есть вообще шанс переиграть молодую красивую успешную? Или только жалостью к себе и можно мужа удерживать. Да и надо ли. Понятно, что и внешность у тётеньки сорока лет (даже ухоженой, как ни печельно) не может конкурировать с 25-летней и здоровье то тут то там хромает, и драйв в жизни не тот. Блин, девочки, а есть вечная любовь? Или почти каждой из нас предстоит когда-то встретиться с молодой соперницей и пойти пить корвалол? И что потом? Бежать делать подтяжки, искренне надеясь, что натянутая стареющая кожа сделает снова молодой, интересной и желанной или нормально принять тот факт, что ты теперь не предмет мужского интереса, а просто человек. И живи, человек, сама по себе: работай, готовься нянчить внуков, спи-ешь. Занесло меня, наверное, в размышлениях. Проститие.

А вы уверены, что муж вообще в курсе такой инициативы своей пассии?

Насчёт инициативы - нет, он не в курсе. Подруга звонила ему. По-моему, она очень хотела, чтобы вдруг выяснилось, что это всё вообще не правда, что "происки конкурентов".Но нет. Говорит, что он опешил, замолчал и сказал:"Поговорим дома", что-то типа того. Она говорит, что по его реакции поняла, что девица не мифическая.

Девица-то не мифическая. Но что муж после таких выступлений может её быстро-быстро послать -- это факт. Она его "спалила". Он, может, и не собирался никуда уходить...

В общем, самое лучшее, это пожалеть мужа. Такую дуру в любовницы выбрал - это что-то.

Да, а подруге скажите, чтобы она не спешила. Вот теперь муж пусть все расхлебывает.

Ага, занесло вас. Из-за какой-то вертихвостки такие комплексы пошли... ;))) Значит, так. Кто она? - посторонний человек с улицы, пришедший с негативной информацией. Адекватная реакция - в сад. Даже если факт измены мужа подтвердиться - не реагировать ни на что до того, как МУЖ захочет это обсуждать или начнет вести себя неадекватно. Не каждой женщине выпадает счастье сложить хороший брак с двумя детьми, когда вместе в одной упряжке долгие годы во взаимопонимании и согласии, с успехом, с детьми. И из-за какой-то измены - скорее всего, малозначимой в духовном отношении, вдруг брать и все рушить или уходить в комплексы? Да ни за что. Она - реализовавшаяся женщина, родившая и выросшая 2х детей, да еще долгие годы с любимом мужчиной. Ну, можно рассматривать эту измену как его попытку реализоваться как мужчине - осеменить чуть больше женщин, подсознательно. Но и все. Не надо раздувать из мухи слона. Надо понять главное: муж ей ПРЕДАН и ЦЕНИТ ее. Иначе бы не эта девица, а муж сам давно заговорил бы о разрыве. Она просто пытается спровоцировать жену и разбить хорошие отношения. Ее в сад, и вообще относиться к спокойнее - "перебеситься".

Мы абсолютно то же самое сегодня говорили ей. Но дело ведь даже не в том, что бросит-не бросит. Он уже наплевал в душу. Я не знаю, как после этого жить вместе вообще.

Ну так, на каждую 40-летнюю найдется свой 50-летний. При желании-то. Не в молодости здесь дело. Он так же мог закрутить с ровесницей, так же все участники могли быть других возрастов. Но способ поднять самооценку здесь только один - отплатить той же монетой.
1. К девице на работу, к HR-менеджеру и всю подноготную в профсоюз. Про это мужу молчок. Где он ее взял-то? На рабте, поди?
2. Заболеть резко и в хлам. Все свалить на нее. Это мужу разжевать подробно.
3. Выздороветь и краше прежнего соблазнить сипатичного чела 45-50 лет. Почувствовать себя королевой. Мужу молчок.
А той стерве все вернется сторицей!

Увы - но с мужчиной надо жить по общим правилам. Если не удается утвердить ваши ценности и правила - то по его. Раз он решил, что узы брака могут и не быть такими прочными и можно иметь приятные увлечения - нужно подумать об этом хорошенько и найти в этом приятное. У вашей подруги сейчас хороший момент - после того, как шок пройдет, она поймет, что она сейчас в оч выгодном положении - и муж будет за нее крепче держаться, потому что провинился, и право на роман с другим у нее теперь есть. Вот и надо себе позволить, наконец. ;)) Сравняются претензии - и все будет хорошо.

Не, ну это понятно, что можно и 50-летнего и 70 -летнего найти. Только когда мужу 40 , при этом он вполне симпатичен и успешен , найти кого-то лучше чем он сложно,сравнивать будет. а просто из принципа - противно, думаю. К тому же, даже 50летние чаще всего женаты. А через это не все могут переступить. Она точно не переступит.

Не надо уходить от мужа. И не нужно искать нового мужа. Конфликт ситуации в том, что ваша подруга сейчас почувствовала себя нелюбимой, отношения кажутся не такими ценными. Но - муж подтвердит, что отношения очень ценные. А роман - просто роман, без продолжения - не с мужчиной, который лучше, а просто с другим, который влюбиться и с которым она почувствует себя любимой женщиной, это самое то. Со временем. Просто принять сейчас мужа обратно. И уяснить - что у нее теперь есть право на роман.

Вот никогда не понимала такого счастья, как право на роман. Даже если б речь шла не о романе с пятидесятилетним мужчиной, а с молодым. Не для всех это утешение и не для всех радость. Радость - это когда в твоей семье любовь и уважение, а когда ты в ответ на кобелизм мужа можешь гордо уподобиться ему - ну не знаю, кому от этого станет легче. Это по принципу:"Не смотрите, что у меня грудь впалая, зато спина колесом".

Грустно. Но надо жить. Конечно, сперва выяснить у мужа, что за девица и что там на самом деле. А потом сесть вместе и подумать, как выкарабкиваться достойно.

Подруга должна благодарность объявить любовнице, что избавилась от такого слабака. Человек, который не может контролировать своих женщин - это не мужик. Хочешь иметь подруг, умей грамотно выстраивать отношения, чтоб не беспокоили законную жену. К моей маме тоже пришла любовница мужа и попросила уйти, т.к. они собираются пожениться, а она мешается. Мама сказала - забирайте Ваше сокровище, милочка, быстренько собрала вещи и уехала с 2 детьми. Отец ессно в шоке был, с девицей сразу порвал (он и не собирался никогда жениться на ней, так, лапшу на уши вешал), к маме несколько лет ходил, упрашивал вернуться. Она не вернулась, конечно, т.к. после той истории полностью утратила к нему уважение. Испытывала жалость пополам с презрением. Через несколько лет вышла замуж за другого (ей уже ближе к 50 было). Папа тоже в конце концов попал в хорошие руки и женился на тихой хозйственной женщине, причём была новая жена даже старше мамы.

Кстати, право на роман есть у всех и всегда, не совсем понятно как это увязано с приходом любовницы мужа на работу. Мне кажется в результате такой истории появляется другое право: право у любовника жены набить мужу морду за то, что её так унизили.

Жесть, конечно. Причём даже не столько то, что муж изменил, а то, что изменил с молодой красоткой. К 40 у большинства женщин и так комплексы развиваются относительно возраста-внешности, уже нет былой уверености в том, что она хороша , уже мужики на улице проходят как мимо мебели, а тут ещё такой подарок от родного мужа. Помню, как от моей подруги (28 лет) ушел муж (точнее, она выгнала его, когда узнала, что он к любовнице бегает). Она плакала, переживала, а потом случайно увидела эту любовницу. Страшненькая серая мышка. Ну на два года моложе, ерунда. И такая подруга стала повеселевшая! И как-то личная жизнь вдруг заладилась, встретила симпатичного парня, сейчас живут вместе.Почему-то нам важно знать и видеть, что мы лучше, даже если страшная соперница вышла победительницей. Почему?

ПОтому как в этом случае можно считать, что мы лучше и любовницы и мужа;) и что этот к.. сам виноват;)

Наверное да.Но всё-равно забавно. Вот уверена, что если б к подруге автора пришла не молодая красивая, а потрёпаная дама в годах, она бы куда меньше убивалась.Даже если бы она сказала те же слова и если бы муж их подтвердил.

Потому что, как говорится, от нас не уходят, от нас отстают(-)
 

Ну да, кто-то с принципами, кто-то с мужиком, Каждому свое.

Что ж, бывает по-всякому, как ни странно, уходят от молодых даже чаще, чем от тех "кому за 30". Потому что если кроме постельных отношений много еще и человеческих, рвать все непросто.

Расскажу быль. Работает девочка-секретарь на ресепшене, кошечка такая 23, кажется, лет. Есть у нее бойфренд, как принято это называть. Вдовец немного за 40, двое детей-подростков, жена умерла два года назад. Деушка настроена упрочить отношения, дети настроены против, конфликт интересов. Рассказываю от лица их общей знакомой.

- Говорю ей, не перегибай палку, если придется выбирать, он выберет детей, не тебя. Смеется - никуда он от меня не денется, я его знаешь как за одно место держу, такие штучки раньше ему и не снились, его жена про такое даже не слыхала.

А тут как-то вечером сидели мы с ним, дожидались красотку, запаздывала она. О том, о сем. И говорит мужик -"Как же я тоскую по жене. Она была для меня всем - и другом, и поддержкой, и любовницей, и хозяйкой в доме, и матерью моих детей. А эта - ну что ж, я живой человек, мне плохо одному, вот и болтаюсь с ней."

Так-то, девушки. Чем больше ниточек связывает вас с человеком, тем меньше имеет значение морда лица, возраст и седина в бороду. Известно же, что в молодые годы мужикам нужет секс, женщинам отношения, а с возрастом все меняется наоборот. Так что шансы молодых-задорных не так велики, как им кажется.

Зачем кого-то искать, вы что? Если бы муж хотел уйти к любовнице - зачем бы ей приходить к жене с просьбой "уступить место"? Барышня по глупости решила ускорить ход событий, не надо ей помогать.
Надо пожать плечами и предоставить мужу выпутываться самому:-)

Неправильный ответ. На каждую 40летнюю найдется свой 30летний! Если она захочет.

Это уж кому что важнее...

Ну вот. Подруга сегодня на работе, первый шок прошел, она уже не бледнеет и не пъёт валокордин, просто думает, как теперь жить. Муж признался. Да, три года у него есть молодая любовница. Сказал, что действительно потерял голову, влюбился, переживает эмоции, о которых давно забыл, что сдевушкой много общего, но что к жене очень прирос,что жена у него удивительная хорошая потрясающая женщина и пр, чувствует ответственность, опять же перед детьми очень неудобно (и это, видимо, САМОЕ главное)и пр. По поводу прихода любовницы - оправдывает её. Говорит, что сам довёл до этого своей нерешительностью, что та устала ждать и жить в неопределенности, что сдали нервы. На вопрос "Что будем теперь делать?" Ответил, что это первая в жизни ситуация, из которой он не может выбраться. Она хочет развестись, наши барышни всем отделом гудят "Не будь дурой, ты с ним начинала жизнь с нуля, отдала 20 лет своей жизни ему, а теперь упакованого и с деньгами отдашь молодой акуле". Ужас, вообще, когда вокур ещё и коллеги в курсе. Но так получилось, что вчера это скрыть не хватило у неё сил. Очень жалеет об этом.

А вот можно ей совет передать? Не надо разводиться прям счас. Не надо за него решать его проблемы. Надо дать ему срок "на раздумья". Месяц-два. А вот через два месяца спросить, что он придумал. Ежели его "любовь" перетянет - то пусть сам разводится, сам взрослым детям все объясняет. А вот ежели не перетянет, то в ультимативной форме потребовать разрыва с любовницей. И вот тогда уже самой придти к этой барышне -- и сообщить ей о решении ейного любовника. Долг платежом красен;-)

Это самое правильное. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РЕШАТЬ САМОЙ! Поставить мужа перед выбором, дав срок на размышления, предупредив, что никому, ни детям, ни родным, ни друзьям ничего говорить не будете. Пусть представит себе, как будет собирать вещи, объяснять детям, представлять новую пассию родителям и т.д. И идти жить в чужой дом. Если не струсит - ну и фиг с ним. Только сдается мне, не выйдет из этого ничего, а уйдет, так обратно запросится.

Вы сами-то поняли, что написали?

полностью согласна. Ни в коем случае не втягиваться
 

в ЕГО проблемы. Я в свое время как дура последняя помогала мужу "выпутываться", ведь близкий, любимый. В итоге облегчила ему очень многое, а бросил все равно.

Вы правы, девочки. Но когда не сталкиваешься с подобным, в теории всё просто. Мы ей тоже говорим: ты упростишь ему задачу, если выгонишь, пусть сам выкручивается и принимает решение, тебя ещё и дети обвинят потом, что семью разрушила ТЫ, а не папа. Но она смотрит в себя и говорит:"Вы не представляете, как тяжело находиться рядом с ним теперь и как это - ждать, что он решит".

Во-перывх, вовсе необязательно находиться все время рядом, модно и уехать куда. Во-вторых, не надо ждать "чего он решит". Пусть поменяет взгляд на проблему. Ждать надо, как он впутаестя из этой ситуации. Т.е. чуть-чуть отстраниться.

Мне кажется, если уехать, то ситуация разрешится в пользу любовницы. Если девушка активная и не умеет пользоваться случаем (а это, очевидно, так), она сориентируется быстро.

А зачем и куда самой ей то ехать? Не ей решать ломать свою жизнь или нет. Предложить мужу пожить отдельно и порешать. Решит жить с женой - может вернуться, есссессно после разговора. И решение свое озвучить не познее 1 октября.

Захочет, один пусть живет, захочет, с любовницей. Уверена, что этот месяц будет для него адом, а если он еще и с любовницей своей будет жить, то вознинавидит ее лютой ненавистью.

Вы думаете, если постоянно мелькать у него перед глазами с несчастным лицом -- будет лучше? Ваше коллеге сейчас нужно создать у мужа впечтление, что "не очень-то и хотелось". Т.е. это не он решает уйти или остаться, а она думает оставить его или выгнать.

Мне, видно, везёт с подругами, а им с мужьями... Просто полтора года назад у другой моей подруги была ситуация, когда они с мужем решили пожить в похожих обст-вах раздельно. Жена-то дала мужу время подумать и решить, как жить, а вот любовница нет. Она , как потом выяснилось, просто "повисла" у него на шее со слезами и письмами о том, как ей без него жизнь не мила и как она несчастна без него. Закончилось всё тем, что мужик сказал жене:"Прости" и отправился к той, которой он так нужен.

Это такая душевная боль, от которой хочется что угодно, только бы прекратить. Наверное, ей так кажется - он уйдет, и боль уйдет. Так, к сожалению, не получится. И долго еще болеть будет, как бы ни сложилось. Так что это не выход, тяжело, да, но есть надежда. Объясните ей как-нибудь, что да, все в ее жизни ломается сейчас, но не надо доламывать самой то, что еще осталось, хотя бы ради детей оставить шанс.

Ну, туда ему и дорога. Но это же было ЕГО решение;-)

Ну, во-первых, детям там уже 18. Во-вторых. вообще идея сохранения якобы семьи под флагом "ради детей" всегда казалась мне бесполезной. Ничего хорошего не выходит.

Тут с какой стороны посмотреть. Его решение, только на него повлияли, однако. Туда ему дорога или не туда - вопрос простой, когда речь идёт о чужом муже:-).

Ну вот не верю я в то, что мужик - это телок на веревочке. Невозможно "увести" того, кто сам этого не хочет.

Когда детям по 18, это ещё хуже, по-моему. Они уже взрослые и вот-вот будут жить отдельно.В случае с детьми конкретной женщины тем более:у них речь шла о том, чтобы поехать учиться заграницу через годик. Когда у тебя была семья с семейными праздниками, с мужем и детьми и вдруг ты остаешься одна в квартире - это тихий ужас, по-моему. Уж лучше с маленькими детьми.

Не "увести", а подтолкнуть. Не на ровном же месте:он уже встречался с женщиной, она была ему не безразлична и он решал, с кем оставаться. И та и другая по своему были ему нужны. Другое дело, что я вообще не понимаю мужиков, которые позволяют себе так далеко зайти. Если у тебя нормальная семья, но ты ничего не можешь поделать со своим кобелизмом, ну гуляй хотябы так, чтобы от этого не было никому больно и чтобы твоя жизнь при этом не менялась.

Взрослого вменяемого человека помимо его собственной воли куда-то там подтолкнуть? Ну, только если он сам этого очень хочет.

Нет-нет, пожить раздельно - это уже оторвать его от семьи и дать возможность привыкать к новой жизни, успокаивая себя мыслью, что еще же не решено, не окончательно.

Внешне жить как жили, если тяжко возвращаться домой - посидеть с подругами попозже, навестить родственников, сходить в театр или в кино. Она сейчас в состоянии шока, ей кажутся невозможными даже простые действия, но самое правильное - это как бы впасть в душевный анабиоз, механически делать привычные дела, о больном - "я подумаю об этом завтра". Запретить себе принимать решения в таком состоянии. Короче, плыть по течению, пока не станет совсем ясно, что с этим делать.

По-моему, очень правильно именно так, как вы написали.

Разве детям безразлично, как живут их родители? Для матери состояние детей - веский аргумент, а ей нужны сейчас точки опоры. Не сохранять брак любой ценой, а только не ломать самой.

Елена, ну ведь речь идёт не о том, что прийдёт незнакомая тётя с улицы и уведёт. Тётя уже есть. И вполне близкая и любимая, понимаете? И жена близкая и любимая, только очевидно иначе любимая и близкая. И вот в ситуации, когда жена устранилась сделала ледяное лицо и сказала:"Вытаскивай себя за волосы сам", а любовница, такая душевная и понимающая, села рядом, гладит по волосам и говорит:"Милый, как же тебе тяжело, и как же мне тяжело, как я тебя понимаю, но мы вместе всё преодолеем..." не всякий сумеет встать, послать любовницу и сказать,как герой А.Михайлова в "Любовь и голуби": "Неее, я к жене" . Как ни коряво , но в этой ситуации, по-моему, у жены два выхода:либо быть гордой либо милосердной. Либо гордо послать его на все 4 стороны и сказать, чтоб сам выпутывался, либо именно, как выше написано, сесть рядом и, поглаживая по волосам, говорить:"Ты просто болен и я тебя вылечу" Не каждая сможет. Я бы не смогла, наверное.

А можно -- просто спокойной. И не делать гордого лица, и не гладить по голове. "Ты -- взрослый и умный, я приму любое твое решение, но решать - тебе". А обещать "влечить" -- это нарываться в будущем на постоянные обвинения в "поломатой жизни". "Ты загубила любовь всей моей жизни". Оно надо?

Не, ну понятно, что не насильно лечить. При условии, что он не против, конечно. А при условии, что "я приму любое твое решение" он потом запросто скажет:"Ты за меня не боролась". В этой ситуации возможно всё, поэтому надо решать проблемы по мере их поступления.

А он что, переходящий приз, чтобы за него бороться?

Там сейчас надо поворачивать ситуаций в сторону "а вот теперь я буду думать, простить мне твои похождения или нет".

вообще "человек" - это более широкое понятие, чем "предмет мужского интереса".
если кто желает быть предметом, то нечего удивляться, что его двигают все, кому не лень.

Елена, а вот представьте, что у вас любовник, и он обещает небо в алмазах, и вторую молодость, и немыслимое счастье, а муж делает спокойное лицо и говорит "не больно то и хотелось". Неужели вам не будет обидно?

она бы просто убивалась по-другому.
"ну что он в ней нашел ? неужели я такое г..., что эта лахудра лучше меня ?"

вот ждать действительно ОЧЕНЬ тяжело. Мне кажется,
 

это даже невозможно. По крайней мере, себя такой железной леди, я бы назвать не смогла. Но своей подруге я бы посоветовала какого-нибудь психолога, чтобы помогал держаться и не делать глупых поступков, как-то так обрисовывал ситуацию, так убеждал, чтобы было видно ситуацию не только с точки зрения кипящих мозгов.

Ну, я же взрослая тетенька, я же понимаю, что обещать можно все, что угодно, но то ли будет, то ли не будет... Плюс в моем немолодом возрасте любые(!) пермены -- это тааакой стресс...

Я, конечно,понимаю, что самолюбие мужчины очень радует. когда за него "борются" две любимые женщины. но участвовать в этих поедиках?

Мои родители развелись как раз когда мне было 18. Мне было "не безразлично как они живут" до такой степени, что я их всячески сводила. И окружающим родственникам тоже было "не безразлично". А они все равно развелись....... Через какое-то время я осознала. И до сих пор ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА родителям за то, что они все решили так как ИМ было нужно! И я рада, что они оба счастливы по отдельности, а не страдают кучей.

Когда ОБА готовы к разводу и оба его хотят - это другое. Бывает, что люди настолько нажились вместе, что им и правда лучше врось. А если, как в описанном случае, это кризис в семье, то как минимум МОЖНО её сохранить и как максимум НУЖНО.

Ваша мама молодец! Себя надо уважать:)

а когда "кризис" длится годами и мужу в целом удобен? нах.. такой союз? сохранять-то можно. но что? видимость? и какой ценой? как меня учила многомудрая мСлава и Елена Д - сколько времени своей жизни ты готова за это отдать? сколько своего здоровья положить на оплату его комфорта?

квинтэссенция мещанства.
еще надо спросить у мужа, сколько раз она засовывал каждый раз в любовницу, чтоб не прогадать с любовником.

мне кажется это самое разумное в такой ситуации

со всеми последними советами не согласна
 

самоустранятся?! давать ему время "подумать"? сидеть и чуствовать себя в абсолютной луже?слушайте ну она ж себя не на помойке нашла, нормальная вроде дама...подавать на развод, выбивать из него все, что только можно и нельзя, и четко и ясно дать понять что дороги назад после такого безобразия нет.

Не, ну конечно если он ей шибко нравится, то после энного кол-ва времени его ползаний вокруг можно и пойти на попятную, с кучей своих условий и тп:) Но изначально дать бедному запутавшемуся мальчику "время подумать"?! Не, излишний гуманизм имхо хуже садизма:)

Максимализм молодости:-)(-)

Ну, так там через 2 месяца предлагался ультиматум: либо сюда, либо туда. Всё одно дело с разводом быстрее не решится.

Офф
 

Натали, мне нужна ваша профессиональная консультация. Поможете?

Всё зависит от желания сохранить семью и от чувств, если они вообще есть. Какими силами и способами - кажой семье своё. Кому-то помогмют семейные психологи, кому-то смена "формата" отношений. Я старомодна, наверное, но для меня семья - это неразменный рубль.Ну может быть до какой-то границы, конечно. Во всяком случае если вцелом люди нормальные и в семье есть дети - развод это последнее (хотя, может и самое простое), на что я бы решилась.

так можно говорить про чужого человека, не любимого, те такого,
 

которому полностью доверял. Мало того, обида... с ней очень тяжело справиться и рассуждать трезво. И мне кажется, это главная проблема.

Вот соглашусь с Терри
 

Он три года уже с другой бабой,а я буду верить в чудо?Что прозреет и поймет?Да мне самой надо срочно начинать свою жизнь устраивать,да так,чтобы лучше прежней.Ну решит он остаться-так любовница никуда не денется!Будет призраком стоять.Ладно бы он сказал,что там у него все.А так-только драгоценное время терять.

сохранять есть смысл, если муж сам этого хочет, типа раскаялся и рвет на себе волосы. А если он в открытую говорит, что любит другую, и не очень то хотелось возвращаться, мол ты попляши, а я подумаю несколько лет, то какой смысл продолжать семью с человеком, которому этого не надо

вот, полностью согласна (-)

Это как посмотреть
 

Понятно,что подруге все это надо пережить,но чесслово,ни одна из разведенных подруг не пропала,а большинство-так и вовсе поднялись,замуж повыходили,да еще мужиков каких правильных нашли.Чего в квартире сидеть,если есть куча приятных способов проводить досуг?Получается,что кроме мужика в жизни и нет ничего больше?

Может быть.Но шанс сохранить семью нужно дать и такому мужа. Может последний, но шанс.

Есть. Но без них довольно молодой, простите, здоровой женщине как-то не того. Не, ну можно, конечно, найти женатого любовника и встречаться с ним "для здоровья". На это не все готовы. Если привыкла жить в семье, если по характеру "мужняя жена" и обременена к тому же принципами моральными,да и разборчива, будет непросто. У меня подруга в 35 развелась, не в 40 даже. Тоже думала, что жизнь устроит. И не крокодил, и не домоседка, а уже три года ВООБЩЕ нет никого. Где они, эти стада непуганые холостых мужиков сорокалетних? При этом ещё успешных и симпатичных желательно. Сантехник Вася как-то не вдохновляет её.

всенепременно
 

cherkasova собака medsigroup точка ру
8 916 145 59 46

что значит дать шанс, кому надо тот и без спроса вернется. тому кто не хочет шанс не нужен

Спасибо, я сейчас напишу.

Так что будет просто никто и не обещал!
 

Хоронить себя после развода-это неправильно.Привыкать к новому статусу все равно придется.Где искать?А сайты знакомств для чего?

Ууу, там столько мусора, что найти в нём жемчужину удаётся единицам.

не. это-то понятно. Но для нее-то это началось вот только что.
 

Эмоции куда девать? Они ж точат, жить не дают. Мысли всякие дурацкие, воспоминания, переживания... Как от них избавиться за короткий период и начать серьезно и спокойно действовать?

А как можно было три года не замечать, что у мужа есть любовница? И как он умудрялся все это время не проколоться? И главное когда он все успевал?

Честно говоря, я тоже задавала себе этот вопрос. Но вот смог. Я всегда думала, что женщина интуитивно чувствует измену. Но видимо не всегда. Вцелом его поведение не вызывало подозрений:ну занятой, много работает, ездит в командировки, иногда работает по выходным. Но ведь это не странно для человека,который бизнесом занимается."Алиби" всегда было безукоризненное, как она говорит. Праздники - дома, отпуска - тоже с семьёй. Видимо,всё успевал.ну может быть, если бы она была очень подозрительной и ревнивой, копалась бы в его карманах и отслеживала телефонные звонки, то чего-то узнала бы. Но она не такая. Мужик очень обаятельный и в общении приятный, никогда б не подумала, что сволочь такая.

А, почему он сволочь:))? Он рассуждает так-же как и вы. Если не ошибаюсь вы ведь написали зачем ей 50-60 летние если имеетсиа 40-летний:)), вот и ему зачем 40 летняя если :)).

Вообще-то с этой сорокалетней он прожил 20 лет. Рассуждать "также" можно о постороннем человеке, но не о близком. Это вопрос порядочности как минимум. Ни сколько не оспаривая тот факт, что 20летняя женщина привлекательнее 40летней, всё-таки думаю, что это не причина, чтобы ТРИ ГОДА обманывать близкого человека.

20 лет это не плюс, а минус, понимаю если бы нашел любовницу прямо после свадьбы, а после стольких лет брака вполне нормально. Вы меня не понимайте неправильно:)), я ничего против возраста людей не имею и никогда не скажу, что кто-то фи из-за того, что ему 50:)), а мне меньше 40:)).

А, близким надо про любовниц рассказывать:))?

Сугубо ИМХО
 

У Вашей подруги крайне неприятная ситуация - изменяет муж, изменяет уже какое-то время. По опыту моих подруг, столкнувшихся с подобным, это взбрык мужика в период возрастного кризиса.

Что делать? Задать мужу прямой вопрос в лоб (максимально спокойным голосом): "Как ты себе видишь нашу дальнейшую семейную жизнь?" Хочешь-не хочешь, что-то ответить ему придется. Кроме этого имеет смысл очень удивиться, почему "выяснять отношения" пришла любовница, подчеркнув при этом, что считала мужа мудрым (смелым и т.п. - перечислить те качества, которые он в себе ценит и которые не согласуются с прятками за спиной какой-то девицы).

Если это был случайный зятянувшийся загул, то это будет хороший повод послать ретивую любовницу.

Вобщем, чем спокойней и уверенней ведет себя жена в такой ситуации, тем больше у мужа сомнений по поводу целесообразности загулов.

Прошлого (сам факт измены) изменить мы не в силах. В конце концов можно отправить мужа провериться на инфекции.

Терпения Вашей подруги и мудрости! Сейчас самое главное - дров не наломать.

<a href="http://line.mamka.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mamka.ru/baby/line.php/an13/08b/c0edfef2e5/000000/250804/line.gif" border="0" /></a>

ага, очень нужно это любовнику жены, как же :))) которого нет,
 

тем более :-)

читаю я Вас уже в нескольких топиках и понимаю,
 

что мужчины для Вас - как картриджи для принтера...

как не вспомнить бессмертную сцену из фильма
 

"Полеты во сне и наяву" насчет фонарного столба :-)

Лена, ну почему мы с Вами до хрипоты спорим в политических топиках и обнаруживаем полное единодушие в жЫзненных? :-) просто-таки хочется руку пожать :-)

Еще как можно
 

Статистика показывает,что такие романы могут десятилетиями длиться-и вторая половина ничего не заметит.Глаз с годами замыливается,что-ли...

Тут пишут про дрова, ответственность за
 

принятие решений, мудрость и терпение... Ну давайте будем ждать, когда пройдет любовь, завянут помидоры, а в нем совесть проснется или когда соска ему в подоле принесет, то есть ему деваться некуда будет, и решение его в ту или в другую сторону само-собой нарисуется. Я считаю, что подруге автора нужно делать так, как хочет она, как удобнее ей, как выгоднее ей, то есть думать о себе, а не о муже, измене, молодой наглой соске и взрослых детях.
Даме сорок лет, уже сорок, пока она будет сидеть и ждать у моря погоды, ей будет пятьдесят. А надо жить, жить сегодня, сейчас. Жить для себя, ради себя. Она имеет право на любовь, на только ЕЕ и ЕГО( в данном случае это не нынешний муж) постель, куда нет доступа третьему лицу. И родить новому мужу она еще сможет вполне. Не захотят ребенка, псов заведут, лошадей, попугая заморского, да и вдвоем им неплохо будет. С жилплощадью и капиталом у нее из женихов очередь выстроется. И она еще встретит свою любовь. А муж ее лет через пять-десять еще пообтешет свои ветвистые рога о дверные косяки. Поэтому, если развод, то как уже советовали, раздеть до нитки. А если не разводиться, то все деньги на себя спускать. Морду-фигуру образить, нарядов накупить, в отпуск уехать. Завести новых друзей, поклонников. Вобщем, что угодно, только не быть клушей, дурой и лохушкой, потому что ее жертвы никому не нужны, даже детям ее.

Ой, тока очереди из женихов из-за богатства нафик не надо. И к вопросу о поклонниках: вот где они водятся? В России уже после 27 наступает кризис на предмет женихов, потому как женятся в России рано. Но елси тридцатилетнего холостяка, который каким-то чудом не успел окольцеваться, ещё можно откопать, то женщине в 40 везёт нечасто. Потому как если и объявится холостяк-ровесник, у него диапозон невест будет порядочный. И не факт, что он предпочтёт сорокалетнюю даму, если вполне нормально смотртися и ладит с тридцатилетней. Бывают, конечно, и чудеса в жизни. Но на это расчитывать особенно не надо. Уж если разводиться, то чётко понимая, что возможно брака уже и не будет и не драматизировать этот факт.

Так речь как раз о том, чтобы поставить крайний срок этому ожиданию. Два месяца на размышления, а потом, если не докажет свои намерения жить в семье - в сад.

На ловца и зверь бежит. Если женщина будет думать, что "женщине в 40 везёт нечасто", то ей точно не повезет. Если женщина в 40 будет знать, что она обязательно выйдет замуж, то она обязательно выйдет замуж. Моей маме 57, она год как вдова, и я уверена, что она обязательно выйдет замуж, и она выйдет!

В 57, кстати, проще выйти:дедушек вдовцов уже навалом. Если это надо вообще. Знаю пару тётенек под 60, которые овдовели, у них и в мыслях нет замуж. Говорят, хорошо в молодости с кем-то, а в пожилые годы хорошо либо с человеком, с которым жизнь прожил, либо одной. Одна так просто открытым текстом:"Ой, не хочу: опять ухаживать, потом хоронить! Молодого уже не найти, а старичьём обзаводиться даром не надо". Но конечно, так не все думают.

Можно найти не самого больного вдовца, например, чтобы лет 15-20 прожить с ним. А не такого, чтобы ухаживать и хоронить. Такого действительно не очень надо. Если у женщины нет настроя выйти замуж, 40 ей лет, 20 или 60, то она и не выйдет, т.к. не хочет. А если хочет - выйдет обязательно, и возраст тут ни причем, было бы желание. А при отсутствии желания можно найти изъяны в любом кандидате в мужья, сколько бы лет ему ни было: 20, 40 или 60.

Я бы с удовольствием вам поверила, если бы не видела вокруг себя разведёных женщин в возрасте от 35 до 45. Поверьте, уж им-то замуж очень хочется. Но реально не за кого. Женщин вообще больше, чем мужчин. А уж холостых мужчин и совсем мало. Гулящих-то полно, только не для всех это выход.Никто не спорит, впрочем, что невозможно. Возможно, но не для всех и не всегда.

Это потому и выдумали правила поведения: о спорте, политике, здоровье и прислуге с симпатичными людьми разговаривать нельзя! ;-) Хотя последний пунк я бы вычеркнула )))))))

Соболезную Вам, тяжело жить когда отсутствует чувство юмора.

Не вижу ничего общего :-). Мужчин люблю и уважаю, не представляю что бы мы без них делали. А к картриджам для принтера совершенно равнодушна, очень смутно помню как они выглядят. Если Вы о моём прагматичном подходе, то я просто не люблю драматизировать ситуацию и страдать на пустом месте.

не, ты путаешь :)) о религии, политике и здоровье (-)
 

ну так вот я думаю, что мама Ваша так поступила так именно
 

потому, что муж ей вне зависимости от наличия любовницы был уже не особо дорог и нужен. Человека, которого любят, так просто из жизни не выкидывают. Все ситуации разные, не бывает универсальных рецептов.

а насчет картриджей - не Вы ли в соседнем топике называли мужчин, которых "переросли" чем-то вроде вышедшего из моды пальто...