Точнее, дитя ищет :-)
 

Пример, для затравки.
Сын обычно делает уроки в хорте (группа для школьников в саду; типа продленки, но в саду, не в школе). Я, когда он приходит, смотрю. Вчера спросила - сделал? "Да, конечно". Не стала проверять (вымоталась сама, день был суматошный, он в это время ел - надо было сначала дождаться, пока закончит, потом отправить руки мыть; да и вообще - надо же чуть-чуть ответственности выдать ребенку в собственные лапы). Сегодня утром выясняется (сам вспомнил) - забыл. Ну забыл, так забыл. Ничем ему это не грозит; ну, скажут доделать как-нибудь. Но - вопли, "почему ты не посмотрела?!" Потому что поверила тебе на слово, ты же сказал, что сделал. "Я тебе приносил, а ты не захотела смотреть" (неправда, не было такого). Лапа моя, не вали с больной головы на здоровую, а то я сейчас еще начну интересоваться, какого лешего ты мне вчера соврал, что сделал. "Нет, я тебе точно приносил, а ты не захотела, ыыы...." И ведь сам верит. Короче, виновата мама. И бывает подобное (не с уроками, это как раз первый раз, а просто поиски козла) гораздо чаще, чем мне хотелось бы. Какие у уважаемых коллег будут мысли?

Ой, Бести,мне кажется,что ты лучше всё знаешь :-)А это младший или старший?Старший вроде,да?Который с 6 пошёл в школу?Мысли такие-избегает ответственности за свои поступки, не потому, что её боится, а просто хочет быть правильным и совершенным, а не получается, такая картина ему причиняет дискомфорт, неудовольствие.Плюс ещё может чувствует тебя всезнающей, очень уверенной в себе и это его подсознательно подавляет, ты как думаешь?Может ещё чего надумаю потом:-)

Создать зеркальную ситуацию. Нет еды, или чистой одежды, или еще чего-то, что для него важно. Потому что устала помнить обо всем, а ты не напомнил. Или из-за того, что устала, плохо сделала свою работу и теперь не будет денег какое-то время, значит ты не получить того-то и того-то. Применительно к Вашей реальной ситуации.

Старший, старший. Я про младшего, по-моему, еще ни одного топика не завела :-). Нет, вру, недавно первый раз - про то, когда выпадают зубы :-).

Не, что оно от перфекционизма, я догадываюсь :-). Вопрос, че делать? Высказать свое мнение по поводу и заткнуться, пусть себе поворчит? До упора убеждать, что не надо валить на других? Вообще не комментировать, кто автор произошедшего на самом деле, сказать, типа, да ладно тебе, со всеми бывает?

То, что он нас несколько воспринимает как всезнающих, я вижу. И, честно говоря, теряюсь. Потому что я к железобетонному авторитету никогда не стремилась и в своих ошибках признаюсь детям довольно легко. У меня бывают изредка поползновения поискать виноватого (а у кого не бывает? :-)), но обычно я быстро даю задний ход. Я легко могу сказать, мол, знаешь, я понятия не имею, спроси у папы. Или "давай в энциклопедии посмотрим". И своими организационными промахами я с детьми обычно делюсь; мы обсуждаем, как день прошел, что хорошего, что плохого - я вполне могу рассказать, представляешь, мне надо было туда-то сходить, а я забыла, кляча такая, теперь придется то-то и то-то. Как-то раз я забыла о своем дежурстве на переходе перед школой (позорище); потом звонила организаторше и извинялась; при детях. Не знаю, может, это где-то потихоньку откладывается, но часто ощущение, что толку ноль.

Мои мысли: сразу же спросить, ЧТО приносил ребенок, зная, что ничего не сделал? Даже если поверить ему, зачем он приносил тебе пустые тетрадки, якобы? А в проинципе поиск виноватого - именно нежелание взять на себя ответственность - причем не потому, что казание страшно, страшно самому себе скзаать, что я не идеален и допускаю ошибки. Жуткое дело, в этом признаваться. По себе знаю. Честно говоря, я бы за вранье порядком наподдала.

А бывали уже зеркальные ситуации. Не далее как позавчера мне пришлось заезжать к нему в школу - завтрак с собой не дала. Я действительно реально зашиваюсь сейчас, и держать в голове ежедневно, что вот сегодня у него в школе физкультура, а завтра бассейн, а на футбол, кроме формы, надо выдать ему воды и что-нибудь перекусить, а в школу завтрак, а когда идет на шахматы, деньги; да не забыть купить проездной; а братцу на музыку надо не забыть папку; а сегодня у младшего медосмотр, а послезавтра идем его записывать в школу; да проконтролировать, чтобы грязные носки не валялись по квартире, а были отнесены в стирку (иначе они когда-нибудь заканчиваются), и т.д. и т.п., мне действительно сейчас нелегко (еще и папа наш на этой неделе болел ангиной, вообще труба). Но если я прошу хотя бы без напоминания вечером относить в стирку трусы - "я не могу все помнить". "А я могу?" - "а ты мама". Оппыньки...

Да, действительно нагрузка колоссальная. Сочувствую. Может быть расплакаться при нем? Все, устала, нет сил, а мне никто не помогает и не сочувствует. Младшему трудно объяснить, но ты то умный, можешь меня понять и помочь? Проникнется?

С позиции твоего сына могу сказать. Мамочка, дорогая, ты так легко признаешься в своих ошибках, что очевидно, ты особо не переживаешь и всегда знаешь, как исправить положение. А потому никогда не поймешь меня, которому трудно признать ошибку и еще труднее сообразить, как побезболезненнее, так, чтобы никто не заметил, исправить ее.

Сначала сложно признаться, что не сделал. Но правдивость пересилила (как я в свое время ненавидела собственную совесть - так она мне жизнь портила) признался.
Дилемма: вроде сам признался, а вроде и сам виноват. Как выбираться, чтобы со всех сторон быть чистеньким? никак. А никак не устраивает. Ну и вот...

Понимаешь, он не врет в полном смысле этого слова. Он в сам момент совершенно искренне верит в то, что рассказывает, это видно. Логические аргументы за эту стену искренней убежденности просто не проникают, его бесполезно спрашивать, что он приносил. То есть потребность свалить свою ошибку на кого-то другого настолько сильна, что на какое-то время адекватность полностью теряется.

Если б я его поймала сразу на вранье, что сделал -была б другая история; в таких ситуациях я в выражениях не стесняюсь.

Кстати, пришел - спросила, ну что фрау Фреде сказала? Ничего страшного не произошло? "Нет, я уже почти все доделал". Все в порядке. Чего упирался...

"Никто и никогда не чувствовал того, что сейчас чувствую я". Ты же понимаешь, что он думает именно так, мы все так в свое время думали. Он видит, что ты справляешься со своими ошибками, а он с ними справиться не может. Он слишком сильно хочет быть правильным. Лечить можно, имхо, только насилием - мне помог переврод в новую школу с враждебным коллективом, когда я реально оказалась в классе последней по "рейтингу популярности" и мне пришлось с этим смириться. зато впоследствии принимать себя несовершенную стало много проще. Правда, мне на момент "слома" было 11 лет, все-таки не 6.

Хм. Интересная мысль. Я подумаю. Определенно, нечто в этом есть. Спасибо.

Хотя "легко" не имелось в виду "без малейших душевных метаний". Например, по поводу пресловутого дежурства мне было жуть как стыдно, и я этого не скрывала. Но может быть, может быть... Я вообще в проявлении эмоций менее буйная, чем он.

Кстати, разборку "кто виноват" я-то не затевала (в этот раз, по крайней мере; надо вообще за собой последить, может, он ее ждал заранее?). Я сказала просто, что, наверное, в школе надо будет доделать, причем и то уже после того, как он на меня начал бочку гнать, что "ты мне не напомнила, и теперь я должен идти в школу с несделанными уроками". Как раз если бы я наехала, а он так отреагировал, то ничего удивительного в этом не было и я, пожалуй, и топик не завела бы. В том и дело, что ситуация была фактически на пустом ведь месте.

Он просто не умеет себе простить несовершенство. Ты, и ему это очевидно, прощаешь. Поэтому делается вывод, что ты большая-умная-ответственная должна взять на себя ответственость за него, чтобы и репутацию безупречного мальчика не подмочить, и уроки (в данном случае) сделать.

Я помню несколько случаев из детства... Когда маешься из-за чего-то (чашку разбила и не сказала или навроде того), ночью не спишь, в 4 утра плетешься убитая к маме, признаваться, а мама говорит - "какая фигня, не переживай из-за ерунды, чашек в доме много". Умереть хочется. Никакого облегчения не испытываешь. Потоому что ощущение, что маме пофиг твои эмоции и переживания, ее волнует только результат - чашка (см. почту о результатах, если время есть). И то, что для тебя - конец света, для нее - маленький эпизод.

и еще
 

знаешь, мне в свое время мама сказала, что нет двух одинаковых переживаний, и никто действительно не страдал так, как сейчас страдаю я, потому что я - одна-единственная в мире, и полностью прочувствовапть все мои эмоции не сможет никто и никогда. И то, что мне хочется удавитсья от вселенской несправедливости - нормально, и так происходит со всеми. Просто после 100 таких эпизодов начинаешь понимать, "и это тоже пройдет". Мне тогда полегчало немного. Как примеры хорошо помогли истории про то, как я рыдала в 4 года и говорила, что никогда не научусь отличать вещи в смысле зад-перед. И тогда мне это казалось катастрофой. А в 5 лет я упала с велосипеда, впервые попыташись поехать на двухколесном, и была уверена, что все мои подружки будут кататься, а я - никогда. И так далее. Поговори с Лехой, расскажи, как он когда-то страшно переживал, а потом даже не помнит, что такое было. Это помогает принять мысль, что ошибки всегда сопровождают человека, и со временем все про это забывают.

Ха, младшему ничего объяснять не надо :-); он вообще у нас самый организованный (включая родителей :-)). У нас вообще типичная ситуация: Леха что-нибудь ищет. "Мама, где мои плавательные очки?!" Леша, я не знаю, где твои плавательные очки, ты их должен был, когда (после моего пятнадцатого китайского напоминания, но это не вслух :-)) разбирал сумку после бассейна, положить на место". "Но я не знаю, где они! Я не знаю! их там нет! Я не могу обо всем помнить!! АААА!!!" Леша, ну попробуй в ванной посмотреть. "АААА!! они не могут быть в ванной, они должны быть на месте, я их туда клал, их там нету, их кто-то оттуда вытащил!!! Мама, где мои очки?!!!" В этот момент заходит Гоша: "Леша, вот твои очки, я нашел." Занавес.

То, что мой старший ребенок - хаот, и ему действительно катастрофически трудно класть вещи на место, или подумать, где еще вещь может быть, или помнить, что он шел повесить рубашку, а не засесть отгадывать кроссворд, я понимаю. И чудес от него не жду. Но если бы он хотя бы научился обращаться за помощью, а не орать, что "мне все должны, а если я что-то не сделал, то вы все кругом виноваты"... К тому же это ж все не только со мной проявляется. Я-то его все равно люблю :-), а вот "коллеги", которым он рассказывает, что он проиграл в шахматы у Йошуа, потому что все остальные ему страшно мешали, иной раз глазки-то закатывают.

Дань, спасибо тебе большое. Я подумаю в этом направлении.

Спасибо-то за что? Только поделись потом, если что надумаешь, ок?

Кстати, представь, насколько у меня эта мозоль до сих пор болит, если я в твоем топике сходу накидала десяток длинных сообщений. Жуть. Я думала, отболело уже.

И насчет мысле (которые ты думаешь) про твои и папины ожидания, мол, вы не ваыжимаете из Лехи результатов и перфекционизм не пообщряете - поощряете. Самим фактом своего существования и умения делать что-то (справляться с чем-то). И чем лучше ты справляешьсчя с ситуацией, чем чаще ты ему помогаешь разрулить, тем хуже ему на твоем фоне.

Понимаешь, сама тема "страх перед ошибкой" у нас не нова. Муж мой бабушке вырванные из тетрадки страницы до сих пор помнит :-). Я как раз стараюсь донести мысль, что ошибки - это не страшно, это нормально, это со всеми бывает, это не смертельно и т.д. Видимо, я переборщила с "не страшно". Ему-то страшно.

Спасибо тебе еще раз. Буду думать.

Ага.
 

Примерно как "а ты не волнуйся" или человеку с бессоницей ссказать "а ты спи".

ОФФ
 

Ты если на письма будешь отвечать в выходные - на dkorolkova@yandex.ru шли, я в понедельник уже не появлюсь на работе.

А если прям щас ответишь - то на рабооочий :-) Я еще часа два тут.

Ну да. То есть я таки недооценила врожденный перфекционизм.

Не совсем. ты решила, что его можно исправить твоими действиями. А его исправят только лехины действия.

Ой, надо с этим что-то делать... А то потом (лет через 30-ть :-) ) на форуме будут появляться топики жен, не знающих как справиться с мужем, которому все должны ("ты же мама = жена") и все кругом виноваты...

не в обиду... лана? :-)

Гоша - прелесть, но Лешу я, кажется, понимаю. Вы привыкли много на себя взваливать и делать при этом все как можно лучше. Леша видит Ваш и папин пример. У него тоже очень много важных дел, которые нельзя делать плохо. Он, наверное, устал. Сравнение может быть не совсем правильное, но я сейчас почти не работаю. У меня больше свободного времени, а главное, я могу выбирать, что когда мне лучше сделать. У мужа, и дочери огромное количество обязанностей, свободного времени совсем нет. И они ведут себя также как Леша. Когда они приходят домой, то расслабляются. Все куда-то пропадает, кто-то переложил, а я тихо спокойно нахожу и даю им то, что они найти не могут. У них, что называется, "голова кругом". Устал Ваш ребенок. Я всегда завидовала тем детям, которые целый день на улице, никаких дел, никаких обязанностей. Нервы в порядке. Но мы себе этого позволить не можем, к сожалению.

Дык... дык... об том и спич. :-)

А тут палка о двух концах. Если он не загружен, он скучает (это с младенчества так было, сейчас еще ничего, а раньше вообще). Футбол этот, музыка - думаете, это все моя инициатива? :-) И "нельзя сделать плохо" - да можно :-). Здесь все эти внешкольные занятия - "главное, чтоб ребенок получал удовольствие" (что правильно). Просто ему читать про спутники Юпитера или компостировать мне мозги привычками тропических лягушек :-) интересно, а посмотреть, на какую пуговицу он застегнул рубашку или куда положил очки, неинтересно. Но иногда в дверь стучит действительность (в виде невозможности найти очки), и тогда он очень сердится. Я это понимаю, мне тоже про Юпитер интереснее :-), и хозяйка я весьма паршивая (не, я могу приготовить раз в... нечто сногсшибательное, это как раз без проблем, а вот уследить, есть ли у меня в доме туалетная бумага - с этим хужее); и я тоже регулярно ищу свои ключи. Но я же не заставляю с визгом окружающих их искать! :-) Моя проблема не в том, что мне приходится помогать ему искать, мне не жалко, тем более что обычно оно лежит в каком-нибудь довольно очевидном месте. А в форме, в которой он этого требует.

Мне Леша все больше и больше симпатичен. Я понимаю, что добиваться успеха - это его внутреннее стремление. А то что Вам не нравится форма, в которой он выражает свои претензии - Вы же не бежите на задних лапках выполнять его требования, так что ничего страшного не будет. Ну выпустил пар, так на то и мужчина, чтобы думать о серьезных вещах, а не бытовый ерунде. Главное, что нет рядом бабушек, готовых на любые жертвы, лишь бы ребенок был доволен. А у Вас хватит ума и иронии, чтобы он все прекрасно понял.

Бабушки есть :-). Эпизодические. Готовые детям ковриком расстелиться :-). Но поскольку они видятся где-то раз в месяц, то пусть себе балуют, на то и бабушки.

А я... Не, я на задних лапках не несусь. Со мной другая крайность - я и взбелениться по такому поводу могу. Конкретно. Ну не люблю я, когда на меня орут на пустом месте. Выпускать пар пусть спинку дивана колотит, а я не дамся. Иногда палку тоже перегибаю в результате.

По поводу собственно бытовых навыков я не больно-то беспокоюсь; съедет от меня - всему научится :-), человек - существо живучее. Мне заходы на "всех построить" не нравятся.

Кстати, один товарищ, который несется на задних лапках, у нас таки есть. Это младший. Я уже неоднократно проводила работу на тему "Гоша - не мальчик на побегушках" (не, я не против братской взаимопомощи, но пределы тоже должны быть, нельзя каждую минуту отрывать брата от его дел и гонять чего-нибудь принести). Пока не очень преуспела.

мне показалось, что ответ мамы выглядит таким же поиском виноватых, то есть подтверждением того, что это имеет значение в данной ситуации. попробуйте сразу преходить к чувствам (на "почему ты не посмотрела" - "да, я понимаю, что тебе очень неприятно, давай посмотрим что можно сделать", если ничего нельзя сделать, то "что тебе за то будет" и "как этого избежать". просто уходите от темы вины, уверенно, с верой в то, что это и в самом деле не играет роли. важнее - другое. а про поиск виноватых - отдельная тема в спокойном состоянии.

То есть уходить от выяснения вопроса "кто виноват" в сторону "что делать". Да, пожалуй. Спасибо и Вам.

Это здорово, что любящие бабушки появляются эпизодически. Любому, даже очень умному и "взрослому" ребенку хочется почувствовать себя маленьким и капризным. Я думаю, так снимаются накопившиеся стрессы. А в отсутствие бабушек Леша снимает стресс так, как получается - ищет виноватых в своих промахах. Наверное, можно обращать все это в шутку, так, чтобы ему было не стыдно, а весело. А Гоша, рыбка славная, готов оказывать услуги старшему брату, пока у него нет своих взрослых, как он считает дел. Как только он будет занят, как Леша, наверное, уже не будет кидаться сломя голову по любому поводу. Хотя, может быть у него характер такой отзывчивый плюс любовь к старшему брату.

не за что :-)

Угу-гу.Наверное и я тоже переборщила с " не страшно, ничего, я тоже( падала с велика,разбивала чашки и не умела...боялась...злилась итд).А что делать??? Как быть с такой чертой характера? Кстати,Бести,у твоего никогда не возникало агрессии по отношению к тебе? У нас такое было( и есть немного), пока я не разобралась с этим,сразу прошло.Вот ведь - нет рецептов для каждого ребёнка.Я как-то не так давно стала рассказывать ему эпизоды их своего детства.Те не как " я тоже", привязанное к какой-то нынешней ситуации, а как бы просто :-)Как он всё помнит!Как просить рассказать то же самое или ещё что новенькое!Это просто поразительно в 3 -летнем ребёнке.

У него есть агрессия по отношению к миру вообще. На кого конкретно она выливается, зависит от ситуации :-). Но прогресс огромный.

А как вы разбирались с этим ? Подробно, если можно. У моего все вокруг виноваты. Один раз пролил у меня на глазах стакан воды, и начал на меня же орать, что я во всем виновата. Я слезу пустила. Тут же начал меня утешать и говорить, что это у него случайно получилось и что ничего страшного. Но не каждый же день слезы лить. И потом он нас с папой строить пытается постоянно. Как с этим бороться не знаю. Ему 4.5г.

У меня только теория (пока), но...
 

ИМХО мысль родилась интересная.

А дай ему больше возможности принимать решения.

Ну что-то в духе: "Сынок, а вот мама никак не может решить, как бы лучше........"
?
То есть нечто в стиле: "А не попробуешь и ты сам нести за себя (и за других, заодно!) ответсвенность".

Ну, распределять семейные месячные доходы, вряд ли, а вот самостоятельно делать уроки, может, и получится.

А вообще, уж прости, подпишусь, девочки правильно заметили на тему "размытой ответственности".

Ох-ох-онюшки, что же мне мое чадо выдаст в школьные годы????!! :-) :-)

мама Оля, сын Санька (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)
г. Липецк

Ха-ха, детка от этой самой ответственности и возможности принимать решения отпинывается всеми конечностями :-). Это как раз одна из составляющих проблемы.

Так о том и речь!
 

Важно, КАК это предпонести.

Что-то я не припоминаю детишек, кому бы не льстило "совещательное" участие в семейных делах :-) Это, имхо, они все любят, особенно когда их вовсе и не просят ;-)

А там и до принятия решений недалеко...

А еще... Если ребенок за себя решить не может, это вовсе не означает, что ему не нравится (/не получится) решать за других :-)

мама Оля, сын Санька (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)
г. Липецк

А, не, с принятием решений за других тут как раз кайн проблем :-). Дети вполне принимают участие в обсуждении, чего купить, куда пойти или куда поставить вон ту тумбочку. Но товарищ успешно эти вещи разделяет. Совещательный голос - скока влезет, даже несколько навязчивый :-) совещательный голос. Но вот ответственность за себя, любимого - тут юноша пас.

Вообще мы вчера крупно поругались в процессе уборки комнаты. Имею сегодня в наличии шелковое дитя: на футбол собрался в основном сам, за налитую мною в бутылку воду сказал "спасибо", барахло свое убрал, уроки показал добровольно. Эх, как бы добиться всего того же по-хорошему... :-)

очти офф...
 

Ой, что ты хотела от меня по такому поводу услышать?! У нас в ближайшей округе перфекционистов нет, одни пофигисты. :-)/:-(

По содержанию, имхо, слушай Bora, а по направлению действий Опа.

А я тебе только скажу, что если бы моя старшая на меня наезжает с подобными штуками, я так отлягиваюсь, что инстинкт самосохранения шепчет ей больше так не делать. Но ты в этом не бери с меня дурной пример. ;-) Будь умнее.

присоединяюсь к вопросу о том, КАК разбирались??? по пунктам, мы записываем :))))

С чем, с агрессией? У моего агрессия была, кроме прочего - ударить по лицу.А что нужно по пунктам?:-)Мне кажется,здесь рецептов нет абсолютно.Напишите подробнее о вас,я отвечу.

Описать это очень трудно. Нормальный и ласковый ребенок, периодически впадает в ворчливо агрессивное состояние. И вот в этом сотоянии он страшен: стручит ногами, орет. Может крикнуть:"Пошла вон, дура", "Убирайся","ты во всем виновата" и т.д. и т.п. Регулярно ищет крайних. Когда состояние достигает накала. Ударить меня или отца ногой или рукой. Я несколько раз получала ногой в глаз. Орать на него или наказывать физически бесполезно, это порождает еще большую агрессию. Я все время с ним ласкова, но ощущаю себя именно дурой. Меня бьют, а смиренно другую щеку подставляю. И ему всего 4.5г. Что будет в 14лет? Мы будем по стенке с папой ходить или в больнице безвылазно лежать. Постоянно пытается с нами общаться в повелительно приказном порядке. А меня пытается звать по имени:"Машка, иди сюда быстро". А периодами нежен до невозможности.

>>У нас такое было( и есть немного), пока я не разобралась с этим,сразу прошло.


Ну интересно было, как Вы разобрались с агрессией, или Вы разобрались с чем-то "этим" и прошла агрессия??? Тогда что это "это":))

Ребенок ... гм. Агрессия у него возникает, когда ему что-то запрещают, что-то сказали, что ему не понравилось и т.д. Дерется (не в глаз, конечно, как у МР) и говорит что-то из серии - "тогда вообще уходи". Ребенок очень чувствительный, раньше было, что плакал потому что было стыдно за что-то, но явно этого не понять, хотя потом до меня дошло, что это именно как бы стыд или похожее чувство. Сейчас это не проявляется явно, но тоже есть. Не плачет, но надувается и сидит один в комнате, типа всех наказал и нас и себя. Долго не выдерживаю, так как не вижу смысла в затягивании ситуации, иду и разговариваем. Выясняем, кто, что и почему сказал, и что можно было бы сделать или сказать, чтобы все было мирно.

"Дура" и прочее не говорит никогда(тьфу, тьфу), даже не могу себе представить, чтобы он это сказал. Но даже если бы сказал, в принципе одним разом бы это и кончилось, потому как, думаю, именно после первого раза это просто изменить (не битьем), чтобы не закрепилось, потом сложнее. Все ИМХО.

В 2-х словах проблема - как научить выражать отрицательные эмоции другим способом. Проговаривание не помогает. Типа - "ты рассердился, это естественно в такой ситуации, ты хотел то-то и то-то, а получилось по-другому. Так вышло потом-то и потому-то. Но мне неприятно, когда ты меня бьешь...." а дальше что?? я говорю, ЧТО он мог бы сказать, чтобы донести свое недовольство, но подвижек не вижу. Что неправильно?????

интересно, а как Вы реагируете на все эти крики, обзывания и команды?? Правда, интересно. Думаю, именно в здесь и порылась собака. Видимо, реакция Ваша подпитывает подобное поведение. Все ИМХО.

Для этого возраста это явно ненормально(не аморально, а именно неадекватно), тем более, что ситуация повторяющаяся.
Сочувствую, надо срочно что-то делать, а то вы рискуете испортить друг другу жизнь.

А я не знаю как реагировать. Первая реакция была наказать. Били по губам, ставили в угол, за ухо таскали. Но это только ухудшало ситуацию. Теперь начитавшись Гиппенрейтер и Ле Шан спокойно разговариваю, начинаю расспрашивать, почему он так делает. Ситуация улучшается, но не искоренена. А папа наш от всего этого сатанеет. Дело в том, что мы в детстве были идеальными беспроблемными детьми. Суперхорошо учились и т.д. и т.п. Для меня так ответить родителям нонсенс. Я и матершину в быту только лет в 12 стала замечать, а этот уже и этим лексиконом владеет. Я подозреваю что это у него от стресса. Два месяца прожил у бабушек и разбаловался, а затем в другую страну с другим языком и менталитетом был выброшен. И как с цепи сорвался. И характер в нем чувствуется очень сильный, четко знает чего он хочет и не видит препятствий, запрет и компромисс не для нас. Все можно, если очень хочется. Мне уже в его 8 месяцев массажист говорила, что этот парень с характером.

А если попробовать вообще не замечать его в моменты, когда он говорит что-то типа - "Машка, иди сюда". Потому как Машек тут попросту нет и все тут. Мама есть, папа есть, а Машек нет :))) ну и все в том же духе. Но не беситься, а типа вообще не слышали или очень утрированно удивиться, а кто это вообще, Машка? Хотя, не знаю, насколько это применимо к Вашему сыну.

ну и еще вопрос - а что он отвечает на вопрос - "почему он это делает"??