Вправьте мне мозги, а?
 

Вчера снова поругались с любимым-единственным. Я проревла весь вечер, он сидел и дулся на меня.
Предыстория: неделю он был в командировке, потом неделю плотно работал (приходил почти ночью, уходил рано утрам. почти не виделись). В выходные договорились пойти погулять и просто отдохнуть и пообщаться. В субботу он проснулся в 11 утра, позавтракал со мной и умчался по делам. Вернулся в 12 ночи, когда я уже почти спала. Пообещал, что воскресенье проведет со мной. Воскресенье: встаем в 11, завтракаем, после чего час гуляем по парку, а после этого следует заявление. что ему пора - договорился встретиться с коллегами и обсудить ряд рабочих вопросов.
Ессно, мне это все надоедает, остаток прогулки проходит в гробовом молчании. Вечером (он пришел домой где-то в 11) я не выдерживаю, и говорю, что если он не видит способа изменить режим отношений, то я не вижу способа эти отношения сохранять. На что следует ответ в духе: "я работаю, зарабатываю деньги, у меня есть родители, которым нужно внимание, у меня нет времени, а то, что есть я уделяю тебе, но ты этого не ценишь". Типа сама дура.
Вот сижу теперь и думаю, сама я дура или все-таки нет. Нормально это - видеться по 20 минут перед уходом на работу и по полчаса перед сном?
В остальном - вполне положительный персонаж. Время действительно уделяет работе (одна основная - с нормированным днем и плюс еще работа со своей "командой" юристов). За проведенные вместе четыре года вместе мы провели (полностью) три дня - когда ездили в пансионат за городом. Все остальное время мне уделяется по три-четыре часа (это максимум) на выходных.
Кроме работы его мало что интересует (при том. что у меня огромное количество увлечений, к которым я безуспешно пытаюсь его приобщить).
Вот и думаю: а надо ли все это? На ближайшее время запланирована свадьба, пару месяцев назад стали "вслух думать" о ребенке... Но вот вчера меня всерьез заклинило: если так продолжается четыре года, то изменится ли что-либо потом. Не в том дело, что я не справляюсь без него - у меня достаточно свободный график работы, уборка квартиры, стирка-готовка и тд не напрягает. С ребенком, думаю. тоже справлюсь. Дело в том. что с любимым человеком хочется общаться в живую, а не по мобильному телефону.
Или я уже с жиру бешусь? Или у меня еще не самый худший вариант?

У вас муж трудоголик.
 

Если, конечно, он не находится сейчас в стадии активного построения карьеры.

Просто решайте, сможете вы это принять или нет. Расчитывать, что трудоголик "перевоспитается" - шансов мало. Разве что к глубокой пенсии. Но тогда они болеть начинают...

по-моему..
 

по-моему, он влюбился.. простите..
я сама в такой ситуации, но с другой стороны...
он придумывает любые отговорки, что бы встретиться со мной..
а что остаётся думать.. попробуйте провести без него свободный день.. предупредив, что уезжаете с подругами в баню (на дачу, на деревню к дедушке, на юбилей к сотруднику), и посмотрите, как он среагирует на ваше заявление и, возможно, позднее возвращение..
простите, если советы - дурацкие.. я очень сочувствую его жене (это я уже про себя), но нахожусь практически в зависимости от него... физически больно его не видеть.. а он..ещё больше..отговариваю его не бросать семью..

то нормально. Вариант нормы. Такой тип мужика, у которого работа - первая любовница. Заодно он и есть то самое "надежное плечо". Он видит свою роль в обеспечении семье нормальной жизни, а на романтику нет времени, да и смысла он просто не видит. Решать вам, создавать с таким семью или нет, но изменить его вы не сможете.

Вы не перечитали бабских журналов? :))

Ааааа, у нас такая же фигня, только мы оба трудоголики, практически не видим др др. Грустно это:-(

Мой бывший муж такой же ненормальный,выходных у него практически не было,я в основном была предоставлена сама себе.Мы всё больше отдалялись друг от друга.
В итоге,развелись.
Я не говорю,что он такой плохой,просто с этим нужно либо смириться либо нет.Это трудоголизм,он практически не лечится.

угу. он и не скрывает
 

&gt; Если, конечно, он не находится сейчас в стадии <BR>
&gt; активного построения карьеры.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Просто решайте, <BR>
&gt; сможете вы это принять или нет. Расчитывать, что <BR>
&gt; трудоголик "перевоспитается" - шансов мало. Разве <BR>
&gt; то к глубокой пенсии. Но тогда они болеть <BR>
&gt; ачинают... <BR>
<BR>

угу. он и не скрывает, что трудоголик(+)
 

а насчет карьеры - она в состоянии перманентного построения. Вначале было третье высшее, потом курсы повышения квалификации, потом защита кандидатской, потом "зарабатывание" авторитета в своей сфере, теперь вот работа в новой компании на новом месте...
Дело в том, что я тоже свою работу искренне люблю, но эта работа не в состоянии заменить мне общение с любимыми людьми. А у него именно так и получается.
В остальном - все ок. Ни походов на сторону, ни претензий ко мне (есть ужин или его нет, постираны и поглажены рубашки или нет - по фигу), ни ревности... Живи да радуйся вроде бы... Но не могу, блин:-( Не получается:-(

Боюсь, у вас ситуация хуже:-(
 

У нас проблема не во влюбленности (простите мою самонадеянность). Он действительно помешан на своей работе, действительно встречается с коллегами (мужеского пола, поскольку женский пол в его сфере редко обитает). Мое отсутствие дома воспринимается совершенно нормально: "Я рад, что у тебя много друзей и подруг и что тебе с ними интересно". Никаких попыток ревности (слава богу, ненавижу тупую ревность).
Понимаю, что это выглядит странно. но это так. Он считает, что отношения основываются на любви и взаимоуважении, и что такие отношения ни в коем случае не подразумевают измены. Но при этом в его понимании такие отношения подразумевают полную свободу действий: возможность работать по 24 часа в сутки (для него) и возможность общаться с друзьями и проводить время так, как я хочу (для него).

Злыдень, а как такие представители "нормы"
 

воспринимают роль отца? Что-то я подозреваю, что он ее видит только как "обеспечение всего необходимого". Но вообще-то если я еще могу понять его постоянное отсутствие, то как ребенку-то потом объяснять, что у папы для него только 1 час в неделю - по субботам или воскресеньям?

О! Товарищ по несчастью. Только я почему-то несчастья не чувствую. Воспринимаю трудоголизм как некую особенность (не всегда отрицательную - деньги-то я с удовольствием трачу :)). Я просто перешла в другой режим - муж возвращается с работы в 12 ночи - я ужин как раз к этому времени готовлю, общаемся часов до 2-3 ночи, я рассказываю о себе и достижениях доченьки, он - о себе, сокрушается, что не видел, как Аська собирала пирамидку, уговаривает себя, что надо выкроить время для дочки в ближайший выходной.

Я сначала очень страдала, что почти не вижу своего любимого трудоголика, но потом потихоньку изменила отношение к ситуации. И самое главное - с появлением ребенка он стал БОЛЬШЕ бывать дома. И недавно мы съездили в первый за 4 года отпуск! :)
И еще - я уверена, что у мужа нет других женщин, кроме своей мамы, меня и Асенки ;)

Так что терпения Вам и мудрости...

Не знаю вашего конкретного представителя, но, например, двое, которых я знаю лично, все возможное время отдают детям. Его немного, но оно есть. И дети почему-то любят таких вот своих вечно занятых отцов, которые с ними общаются только час утром, собираясь на работу, и час вечером - перед сном...

Да так и объяснять
 

что папа зарабатывает деньги для семьи, на которые мы можем кушать каждый день все что хотим, спать в своей тепленькой кроватке в своей нехилой квартире и ездить куда хотим и когда хотим. Довольно большой шанс, что ребенок вырастит таким же деловым, богатым и ответственным в отношении семьи.

Да, и еще. Аська папу ОБОЖАЕТ. Как только видит или слышит - бросает все дела, бежит к нему, радуется, ручонками обнимает - картина маслом! А уж папа как тает! Кусок сахара в чае :) Кстати, с того момента, как Аська стала так реагировать (примерно с полугода) папочка наш и стал чаще бывать дома - работу на дом берет, а Аська под столом играет рядом ;)

Может вам лежебоку поискать?
 

Чтоб пришел после 8 часового дня домой, да на диванчик. Правда денег меньше будет, но за то все время перед глазами маячить будет.

Спасибо:-) обнадежили немножко:-))) (-)
 

ну не надо крайностей, ладно? неконструктивно. (-)
 

Крайности наиболее успешно мозги вправляют
 

Мысль о том что было бы, если мой любимый был похож на такого то, часто помогает понять, что не так то все и плохо на самом деле.

все просто - из времени, выделенного на общение
 

сейчас только с вами, выделит часть на общение с ребенком:)

Но на роды точно возьмет выходной:)

Дети таких пап не представляют, что бывает иначе, поэтому вряд ли надо будет что-то объяснять.

эх...у меня тот же случай:( В принципе жить с трудоголиком можно и жизнь эта хороша, но иногда конечно накатывает бешенство (пишу в аккурат в приступе оного:)

В принципе до рождения ребенка мне удалось несколько скорректировать ситуацию и внушить что всех денег не заработаешь. А сейчас очередное обострение - тк товарищ озабочен расширением жилплощади (ну прям жутко тесно втроем в трех комнатах) и уже задумывается над оплатой ребенкиной учебы в 20 ребенкиных лет (ребенку 1, 5 года). И опять глаз горит диким огнем и дома товарищ не появляется:(

ну чем себя можно утешать...наверное тем, что рано или поздно карьера таки сделается и наступят более спокойные времена. Мне такое обещают через 2 года. Почти верю - хотя может зря.

Мне кажется, что от трудоголии стардает в первую очередь сам трудоголк. Он вкалывает, аки слон, а что он имеет взамен? Сначала он сам себе убеждает, что так и надо, что следует приносить себя в жертву семье... Потом начинает чувтвовать себя обиженным, ибо за такое "вкалывание" хотелось бы (ожидается) такого же вознаграждения - безмерной опеки и т.д. А вот это с появлением ребенка становится затруднительно. И получается - приходя с работы видишь спину мужа, несешь этой списне ужин, потом на спине пару минут висит ребенок, потом спина присутвует при уборке - и при этом муж чувтствует себя недооцененным, загнанным, и вообще - жена стрева, дети только по паспотру - а так - разве ж это дети?!

Может, я сгущаю краски и переношу свою ситуация на вас - простите, но я вот вижу именно такую картинку. Да еще осложненную сканадалами по поводу распределения заработанного...

Вот, откуда, по-моему, берутся трудоголики. Человек с низкой самооценкой, забитый ученик, вдуг в какой-то момент обнаруживает, что он что-то хорошо и здорово села, классно потрудился, да еще и что-то за это получил. Он собой восхищается - что для него редкость. А потом стремиться повротить эту ситуацию восхитительной усталости - уже не столь важен результат материальный, важно, что он чувтвует себя "крутым"... Так вот - что, если научить (показать, дать попробовать) мужу чувтсвовать себя крутым, востребованным и в чем-то другом?

Отпуск на морском берегу, где он будет выглядеть самым спортивным? И весело, и круто, и для здоровья польза... Я вот хочу попробовать пособирать картежников - муж в студенчестве очень хорошо играл и любил это дело... В общем, отвелать, чем только можно - пусть почуствует себя полноценным человеком не только на работе. Тогда и силы будет вкладывать не только в работу...

Обе эти крайности включают один момент - вся домашняя работа и дети - только на жене. Так что - как говорит моя мама - все то же самое, но в профиль. И Оценить ситуацию такие сравнения не помогут. Вон, пжалста - трудоголик, который при этом не собирается считаться с нуждами семьи, а все деньги старательно высижвает. И добровольно тянет пару бесплатных проектов в рассчете на светоле будущее... Тоже, если вдуматься, крайность.

это не обязательно
 

для домашней работы существуют домработницы (если трудоголизм хорошо оплачивается).

И все равно, блин, обидно, когда есть сомнения на тему "а замужем ли я?", тк никакого мужа дома не появляется (ну разве что усталая тушка в углу - это не в счет)

как удачно топик появился, у меня как раз приступ сегодня на тему трудоголизма. Чем больше тут душу отведу, тем меньше мужу вечером достанется:)

в теорией происхождения согласна полностью
 

у нас примерно в том же причина - ну не забитый ученик, но всякие свои заморочки были ("тяжелое дет-во, каменные игрушки" и пр.)

Увлечь чем-то иным - у меня все идеи провалились. Не ведется. Тупо жду старости или (а вдруг?) исполнению обещнания про резкие перемены года через два.

настораживает только одно. Пару лет назад он утверждал что несколько поутихнет когда начнет зарабатывать сумму Х в год. Сейчас она уже имеется. На утихание - ни намека.

дело совсем не в домашней работе и не совсем в деньгах...
 

1. Домашняя работа проблем не вызывает. У меня работа сугубо интеллектуальная, поэтому стирка. готовка и уборка - в радость. Мужчина мой непривередлив (если я завалена работой и на ужин будут макароны - воспринимается как нормальное событие). Ради справедливости замечу: готовлю хорошо и с удовольствием, но бывает, что 1-2 дня в неделю ужин - макароны или пельмены (когда у меня аврал на работе).
2. Деньги. О, деньги - это проблема. В том плане, что его трудоголизм не совсем пропорционален количеству этих денег. То есть совсем непропорционален. Четыре года снимаем однушку. Иногда (бывают удачные заработки) - деньги есть, при этом мне покупаются всякие подарки и т.д. (в чем-в чем. а в скупости никогда его не упрекну, для меня и родителей не пожалеет ничего). Но в его понимании работа - это не то чтобы заработок денег... Это его самовыражение. Месяц назад (под моим легким давлением, поскольку надо все-таки покупать квартиру) согласился работать в компании, куда его давно и настойчиво зовут на серьезную должность и неплохую зарплату (за год сможем купить квартиру). Но я, если честно. ожидала не столько увеличения количества денег, сколько упорядочивания его рабочего графика (до этого мог работаь над своими халтурами по 24 часа в сутки). Надеялась, что нормированный график с 9 до 18.00 позволит ему сформировать приемлемое расписание. в котором найдется время на меня, на друзей, на занятия спортом и тд. Ох, как я обломалась!!! Теперь у него нормированный рабочий день. А в остальное время - халтурки. И это не потому что зарплата маленькая, а потому что официальная работа "не дает ему возможностей реализовать себя, применить свой опыт, знания и т.д."
Пока еще тешу себя надеждой, что через несколько месяцев будет повышение - должности и зарплаты. Может тогда наконец-то успокоится. Но верится-то в это с трудом:-(

"Вот так нас, девушек, и обманывают" (С).

Сумма Х во-первых, в следующем году увеличится. И этому найдутся черзвычайно объективные причины. Могу попытаться предсказать, какие. Потом обнаружится, что объективно нужна еще большая сумма. Или - что нельзя бросать карьеру на середине. Или - что на него теперь рассчитывают люди, и он не может вот так все бросить... Поводов забитьт на всю остальную жизнь, на все, что не помещается в рамки представлений об успешном сотруднике будет 1001. Причина - по-моему, все та же, все одна...

Обюещаниям не верьте - если нет внутреннего стимула, нет причины зачем меняться - так зачем меняться?

А дальше - страость, пенсия, инфаркт... Судьба уж нам не сдаст козырных крат... Все отгорело, пепел лишь внутри - ах, где вы годы, девичьи мои... - исполняемое на два голоса, но со взаимным обвинением. Так я это вижу.

Как отвлекать, что менять - не знаааю... Может, ему девочек снять, а? Чем вообще может развлекаться здоровый мужик тридцати лет?! Вот не знаю я...

Ой, как это верно сказано -
 

"уставшая тушка в углу". Именно так у нас отношения и выглядят. Вечером его хватает только на 15 минут разговора на тему "как дела на работе" и на ванну. после чего вырубается (если не работает до утра). Утром завтракает в сомнамбулическом состоянии и уходит.
Нормальное общение возможно только днем по мобильнику - в это время он еще более или менее адекватен.
И тоже сомнения - "а замужем ли я"? И что мы вообще вместе делаем? Разве что ночуем в одной квартире.
Хочется верить, что ребенок что-то изменит. Но пока я чего-то не решаюсь на это.

Очень хочу вас предостеречь - ребенок ничего не изменит. Ребенок только подчеркнет то, что есть - сделает положение вещей более очевидным. И заодно - более тяжелым. Не надо вешать на ребенка и на мужа такую нагрузку - никто не становится заботливым отцом по одному факту появления ребенка. А вот задерганные и разочаровнные мамы-одиночки появляются на свет именно так - когда женщина считает, что проблема решится сама собой с появлением ребенка.

я думаю он и без вас их снимает...
Я тоже "трудоголик", но токо для жены. Порой приходиться работать до 3-4 утра)

Ага, снимает. Лысые, бородатые, родной язык - С++. Он же еще и при мне работает - вон сегодня до трех сидели в двоем за пятью компами... А если думать, что девочки появляются по тайному свитску, когда я падаю спать - это уже больше, чем параноя...

у нас не совсем так
 

1. с теорией происхождения. У него этимология трудоголизма другая. Он перфекционист по натуре. То есть все нужно делать так, чтобы лучше уже некуда. Три высших, кандидатская, авторитет в своей сфере... Сам себя в угол загнал, потому что задал стандарт, которому теперь надо соответствовать. При этом принципиален и упрям. Если взялся за что-то - никогда не успокоится, пока не сделает.
2. По поводу распределения заработанного. Тьфу-тьфу, хоть тут все ок. Он к деньгам равнодушен в принципе. Зарабатывает преимущественно ради того, чтобы хватало на жизнь, чтобы можно было обеспечивать родителей и меня (если вдруг останусь без работы). Мне хватает моего заработка, так что у него я просила денег пару раз - когда мои родители попросили помочь с покупкой машины. Ессно, он помог, причем с явным удовольствием, сам участвовал в покупке машины, добавил денег, чтобы купили более дорогой автомобиль. Брать обратно деньги (родители пытались "отдать долг") категорически отказался. Сказал, что "это подарок".
Но при этом он абсолютно не умеет делать какие-то долгосрочные проекты в этом плане. Если бы поставил такую цель, давно бы уже могли купить квартиру. Но ему это вроде как и не нужно - зачем, если квартиру можно снимать, а на съем он всегда заработает. То есть какого-то стратегического отношения к заработку нет. Модем неделю ходить по ресторанам, а потом ужинать сосисками с картошкой на остатки моей зарплаты.
3. Отпуск на морском берегу, где он будет выглядеть круто и спортивно... У-у-у-у-уууу... да плевать ему, как он выглядит. Второй месяц уговариваю купить костюм новый - неа, ни фига. Ему лень идти в магазин (времени типа нет). Денег не жалко (мне может при покупке какой-нибудь юбки купить еще рубашку, свитер, обувь и все что хочешь в придачу).
ОТпуск... На мои намеки типа "тебе надо отдохнуть" следует ответ "мне надо просто выспаться, потому что много работы, ты же видишь, я работаю по ночам..." На намеки типа "а ты не хочешь выбрать какую-то одну работу, тогда и выспишься" следует оскорбленное выражение лица и ответ: "ты понимаешь, что у меня есть обязательства перед людьми, которые я должен выполнять?"
Вот такой загадочный товарищ:-)

угу. согласна.
 

Поэтому и опасаюсь. Не того, что не справлюсь с ребенком. Думаю, у меня не будет необходимости работать (хотя работу свою люблю и надеюсь, что смогу работать и во время беременности и потом. после рождения).
Опасаюсь того, что его свободное время по-прежнему будет ограничено. А я буду лишена еще и своих привычных развлечений - спорта, походов, театра, бассейна, тусовок с друзьями и т.д. То есть всего того, что сейчас несколько нивелирует наше редкое общение.
Вот тогда будет совсем хреново:-(

у нас "девочки" другие...
 

Молодые, умные, с дипломатами. Образование - юридическое + еще одно профильное (финансы, налоги, таможня). Сбегаются по первому свистку (извините, звонку). Мобильные не отключают даже ночью. Встречаются в общественных местах. Не скрывают свою связь от жен и подруг.
Иногда мне хочется начать их отстреливать. Просто мой у них типа главный, без него они нормально работать не могут. Как какая-то проблема - звонок на трубку и вызов на экстренное совещание в каком-нибудь кафе.

ага. до 3-4. дома, с ассистентом.
 

ассистент конечно блондинка, но весьма страшен и пола мужского. Даже если и есть что меж ними:) - ревновать не получается:)

s teoriei proisxojdeniya ne soglsana:-)

otchasti//kajdii sluchai ya bi rassmatrivala individual'no

Не самый худший :-)

Мне кажется, трудоголикам, трудоненавистникам или воздержавшимся нвдо четко отделять семью и работу.


Дело не в том, сколько муж проводит дома, дело в том, КАК он это время проводит.

Если он работает дома, надо установить расписание его работы, до 8 вечера, например, его не трогать, в 8:00 он *возвращается в семью*, ужинает за столом всемте с семьей ( и не надо приносить ужин *спине*, вы его готовили, тоже между прочим трудились, это ли не забота о нем любимом?! и вы хотите видеть наслаждление от приема пищи на лице вашего мужа и благодарность после!, а не впяливание в комп и забрасывание кусков себе в рот, не чувствуя вкуса).Да и ужин - семейная традиция, время для общения.

И так *в семье* хорошо бы ему быть до того, как ребенок пойдет спать, с детьми тоже надо обшаться отцу и получать от этого удовольствие!

Потом взависимости от важности его дел и дед-лайнов, но спать ложиться лучше обычно тоже вместе.

При таком раскладе общение с семьей занимает 4 часа, зато с пользой проведенное - всем хорошо и никто не в обиде. При этом трудоголиком быть позволительно.

втору топика. извините, не читала
 

редыдущих мессов. Я с таким живу уже 12 лет :) Особенно было тяжело когда был ребенок маленький, я сидела дома, а он строил свой бизнес с нуля. А потом, Вы знаете - и он постарше стал, стал больше ценить меня и семью, и благодаря тогдашним его усилиям - в отпуск раз пять в году можем съездить, я ни в чем себе не отказываю, и вообще он любит баловать.. Все равно он как был трудоголиком - так им и остался, но зато он очень интересный человек, и за ним как за каменной стеной и заботится очень. Ну что поделать, любит он риск и бизнес и свое дело. Судить только Вам, с таким человеком жить не каждый сможет, нужно быть очень самодостаточной самой. В моем случае - я рада что тогда 11 лет назад я не плюнула на все, а перетерпела и не сбежала :)) но хорошие задатки (заботливость) моего мужа были видны всегда. Сами смотрите..

Присоединяюсь :) Я правда пока 5 лет так живу, сейчас дочке полгода. Обижаюсь, конечно, иногда, но это больше для того чтоб не расслаблялся и не забывал, что дома жена сидит и ей за день очень хочется с кем-нибудь словом человеческим перемолвиться. А вообще, я ж понимаю, что не работай он сутками, фиг бы у нас было то благополучие, которое мы имеем.

не, про себя напоминать надо обязательно..
 

чтобы ценил, на какие Вы идете жертвы для прогресса его бизнеса :) я всегда отмечала этот факт. ДОрогой, я тебя так люблю и так по тебе скучаю, но я понимаю, что ты это делаешь для нас, бла-бла. И всегда нужно с радостью реагировать, когда он находит возможность остаться дома. :) постепенно это все начинает работать на уровне условных рефлексов. А если молчать и терпеть - то никогда и не усомнится, что что-то не в порядке и что ВЫ чем-то недовольны... И обижаться иногда очень полезно. Так, вырастить легкий комплекс вины в муже, и чтобы он знал, что исправиться очень просто - надо чаще бывать дома и больше внимания уделять жене.