Не мои, конечно :)))
 

Точнее, не дети, а ребёнок, один.

Ситуация такая. Звонит родственница мужа и просит повлиять на её сына. Ей самой под пятьдесят (выглядит замечательно, ухоженная, активная, кожа как у молодой). Год назад она осталась без мужа. Он умер от рака. Сейчас она хочет выйти замуж. Сыну 20 лет. Он даже слышать об этом не хочет. Когда она встречалась со своим ухажёром, сын возмущался. Теперь, когда она сказала, что они решили пожениться, он просто хлопнул дверью и сказал, чтобы его обратно не ждали. Она в слезах звонит нам, просит мужа убедить её сына. Сын какое-то время работал у моего мужа, относился к нему, вроде бы, с большим уважением. Она считает, что он послушает моего мужа. Муж не думает, что он может повлиять, всё-таки взрослый человек.

Вот я думаю, что делать. Заставить-таки мужа звонить этому сыну, или оставить всё как есть. Муж говорит, что пусть сын остынет немного, погуляет пару дней, придёт в себя, а там видно будет.

Разумеется, ей не нужно разрешение сына на её свадьбу. Он потом вырастет, женится, у него будет своя семья, дети... А она так и будет куковать одна? Всё-таки женщине в таком возрасте очень непросто устроить свою судьбу, ей повезло, и упускать шанс, мне кажется, глупо. С другой стороны, рвать отношения с единственным сыном из-за этого - тоже нежелательно. Сын, всё-таки, единственный...

Что же делать?



Оля

Поговорить мужу с сыном, от мужа не убудет, а дети
 

в этом возрасте посторонних слушают больше, чем родителей. Эгоизм проходит с годами. Лет в сорок поймет маму, только будет ли мама жива...

А хлопать дверью перед родителями мы все умеем, рано или поздно все через это проходят. Если мать боится за сына, что тот начнет увлекаться наркотиками или алкоголем, то ее замужество никак этому помешать не сможет. Сын просто ищет повод.

Путь остынет, а там будет видно.

Я тоже думаю, что пусть муж разок поговорит с сыном этой дамы. Но только действительно один раз. Ежели великовозрастный сны упрется, и все разумные доводы будет отметать, то взывать к совести и убеждать его дальше, ИМХО, бесполезно.

Больше вопросов, чем ответов... Трудно сказать, не зная точно, какие взаимоотношения между всеми персонажами... В любом случае, вы мужу уже задачу поставили - дальше он сам разберется, если посчитает нужным. Просьбу соседки передали, а на мужа давить не стоит, даже если она очень будет просить. Жизнь научит. Пока таймаут, который взял муж, очень разумное решение

Оля, ИМХО, не с той стороны заходите. Это не эгоизм (или, по крайней мере, не совсем эгоизм), это недопонимание, причем с обеих сторон. Их бы, конечно, обоих к семейному консультанту, они хорошо такие вещи разруливают. Но можно попробовать и самим. В чем, на мой взгляд, суть. В том, что мать и сын совершенно по-разному видят ситуацию и при этом не понимают, что другой видит ее иначе. Мать (не факт, что именно так, но в качестве основы для размышлений сойдет): потеряла мужа после двадцати с лишним лет брака, да от болезни, да в чужой стране, ужас сущий, сына от своих переживаний в этой связи старалась оберегать, горя своего не показывать - ему и так тяжело, бедному. Понятно, что забыть это все невозможно и вообще все это кошмар, и плакать хочется часто, но жить-то дальше как-то надо.
Сын: мать пережила смерть отца как-то уж очень легко. Выглядит хорошо, ухажера завела моментально, теперь вот еще и замуж собралась. Если я даже протестовать не буду, то, получается, что и я отца предал.

ИМХО, если родственница Вашего мужа хочет не потерять с сыном отношения, ей надо начинать с того, что она ПОНИМАЕТ его горе по поводу смерти отца, его опасения, что личная жизнь матери (и его ей "непротивление") - предательство умершего отца и т.д. и т.п.; говорить о том, что она сама пережила и переживает в связи с его смертью, объяснять, что отца она не забыла и вряд ли когда-то забудет, что двадцать с лишним лет брака не выкидывают на помойку; в общем, сын должен обязательно ощутить себя услышанным. И только после этого можно говорить о том, а как ей-то дальше жить и что ей нужно. Все-таки возраст у него еще очень того, максималистский; его закидоны, скорее всего, не от эгоизма, а от чувства (ложно понятой) справедливости.

Да, вы, конечно, правы. Мальчика оберегали во время болезни отца, старались зря не травмировать. Я вот думаю, может, сначала с мамой его поговорить, объяснить что к чему...

Почему я назвала эгоистом - сам он что ни день, то с новой девушкой, а маму, понимаешь, надо в монастырь, что ли?

Вот растишь этих деток, растишь...


Оля

ребенок в 20 лет?
 

господи, да какой же он ребенок! замужество матери вообще не его дело.

ребенок просто плод мамашкиного воспитания - избалованный мальчик.

Правильно. Но проблема в том, что мама-то сына любит, и терять не хочет. Или даже рвать с ним отношения. Никто и не говорит, что мама должна у него разрешение спрашивать. Просто она хочет сохранить хорошие отношения с единственным любимым сыночком. Как мать, я её прекрасно понимаю.


Оля

А куда он денется, если разобраться? Ну, поизображает Гамлета и вернется.

Муж ваш, если захочет, может с ним поговорить. Однако, чем меньше внимания уделять закидонам великовозрастного дитенка - -тем лучше.

Мама пусть обязательно замуж выходит. Сына не слушать. На самом деле все так и будет, в случае, если поцдет у него на поводу - сын женится, будет жить своей семьей, мама будет сидеть дома одна и не знать куда себя деть.
У меня сейчас свекровь так сидит. Правда там не было ситуации, что сын был против, чтобы мама вышла замуж еще раз, наоборот. Но мама сама посчитала, что РАДИ СЫНА чужого мужчину в дом не приведет. Теперь вот изводит просьбами поскорее родить ЕЙ внука. Достало...

Ну он-то жену себе ищет, а не нового отца себе... Вообще 20 лет - достаточно взрослый уже... Можно и наплевать на его мнение - поймет рано или поздно. Могу предложить еще такой вариант - мама свадьбу откладывает, живет гражданским браком, мама и новый муж налаживают отношения с парнем. А потом, знаете, трудно судить - какие отношения были у его родителей на самом деле. Может, и прав он... В любом случае нужно матери налаживать отношения с сыном.

Вчера вечером он вернулся домой. Но с мамой не разговаривает. Она уже начинает сомневаться, может замуж не выходить... Я ещё забыла добавить, что замуж она собралась за знакомого (не друга, а просто дальнего приятеля) покойного мужа. Я не знаю, знал ли этого приятеля сын, и если знал, насколько хорошо... Он живёт в другой стране, собирается переезжать к ней сюда.

Я хочу сама с ней, с мамой, поговорить. Мне её так жалко...


Оля

А мне почему-то сына жалко... наверное я тоже эгоистка :(.

Оля, скажу по опыту моих знакомых (печальному)
 

такая же ситуация. Как только мама порвала отношения со своим женихом, так тут же перестала быть интересна сыну вообще. Т.е. она осталась одна. Нельзя зависеть от сына в такой степени. Он уже не малыш, травму она ему душевную не нанесет. В Америке в 20 лет многие уже отдельно от родителей живут. Ну или он через несколько лет станет жить отдельно и она одна останется. Оля, знаете, есть хорошая пословица, которая меня выручала очень часто, поэтому могу сказать, что она "работает": "Перемелется, мука будет". Вот так нужно действовать и тут. Пусть она женится. Объяснит сыну, что и его она любит и этого мужчину тоже.И дальше спокойно, мягко вести свою линию. На скандалы не поддаваться (если он их устраивает). В такой ситуации только стоит что-то сказать, как твои слова будут раздуты до размеров мирового пожара.Да, конечно, жить им лучше отдельно. Вместе житья не будет. Сын смириться, привыкнет. Всему нужно время.

Понимаешь,

Он живёт с ней по её просьбе. Она только сейчас, после смерти мужа, машину научилась водить, раньше её везде муж возил, потом сын. Она даже на работу доехать не могла. Сейчас научилась.

Ещё, мне кажется, проблема в том, что любви какой-то там неземной между мамой и тем женихом особо нет. Просто в таком возрасте трудно быть очень разборчивой. Она всю жизнь была под чьим-то крылышком, сначала папиным, потом мужниным (они оба в Латвии какими-то большими людьми были в советское время). Она очень боится остаться одна, поэтому и уговорила сына с ней жить. Я не знаю точно, но у меня создаётся впечатление, что она поэтому и торопится скорее замуж, что чувствует, что сын скоро съедет, а она не может жить одна...

Мне почему-то её очень жалко. Остаться совсем одной мне тоже было бы ужасно страшно.

Ладно, позвоню сегодня ей, приглашу в гости.


Оля

Ихмо, если товарищь, за которого она замуж хочет не может немножко подождать пока она наладит отношения с сыном то зачем за него выходить вообще. Он ей что ли ультиматумы ставит, ведь они тоже взрослые люди, не только сын, а не школьники, что бы так спешить. Если сменить позицию (Бести прва), то можно так же сказать, что ваша знакомая эгоистка, так что я на стороне вашего мужа.

Что-то вы проблемы создаете на ровном месте. Ну, обидится сын, съедет от мамы -- так он все равно рано или поздно съедет. А вот если она из-за его закидонов замуж не выйдет (да бог с ней, с неземной любовью-то в этом возрасте), то уже точно останется одна. А сын повзрослеете и все постепенно придет в норму.

Сериал!
 

Прощу прошения за некомильфо. Но означенная тема - любимая в американских сериалах. И, кстати, может послужить инструкцией по эксплуатации. ТАм и причины, и развитие, и результат. Там, правда, обе стороны обычно усиленно "работают над отношениями" и в конце концов взрослые дети признают право родителей на личную, независимую от мнения детей жизнь, а родители убеждают детей, что любят их всякими и в будущем любить меньше не станут. Правда, там обычно мало внимания вопросам финансов (будут ли родители и дальше меня содержать) и совместного проживания (с родителями дети живут разве что до колледжа). А есть еще и фрейдистская сторона вопроса, но она редко освещается, и не всегда очевидна.

Предыдущие ответы не читала так что может повторюсь
 

я считаю что для женщины в ее возрасте (и при возрасте сына!) важнее ее личная (будущая семейная) жизнь
Мальчику обидно, жалко, неприятно (как так, маман должна уже в платке пироги печь до глубокой старости, а она нате, взамуж - срамота :-) )
Да только он может скоро свинтить с горизонта мамочки и звонить раз в месяц... (а 90% что так оно и будет, ну через пять лет...)

Так что маме - думать о себе однозначна!

кстати у меня самой сын