Часто читаю, что жены проверяют телефоны, карманы и т.п. Это из области профилактики.

А как у тех, кто узнал неожиданно? И как это бывает? Возвращается жена из командировки... Сам сказал... Добрые люди сказали...

И вообще, так ли неожиданно все это?

ой

Сама догадалась. Поздние приходы домой, странные звонки, прятание телефона, портфеля... залезла в телефонную книжку, проверила.... узнала...вот так

набрала фамилию мужа в инете в поиске-много интересного узнала

А что, вот так прямо фамилию пишут? Все мои знакомые, за этим делом замеченные, псевдонимами прикрываются.

:)) И я набрала , но ничего интересного нет :)))


Ваш муж не шифровался???

Нашла использованный презерватив. (-)

обычно шмон по телефону и карманам идет уже после сильных подозрений, а вот улик не достает.

Не, у меня телефон без наушников.

а он что в ответ на ее признания говорил-отодвинсь гнида, мне только флирт нужен?:))

Мне муж рассказал после некоторого давления (вызванного неприходом ночевать домой:-(). Было неожиданно. Очень была удивлена, когда уже много позже узнала, что все началось давно, гораздо раньше его признания. он считал, что лучше мне порциями хвост отрубить. :-(

Может он дрочил? (-)
 

А Вам его непременно рубить надо было? С хвостом никак?

Мне совершенно не надо было. Это его инициатива была. Итог оказался один, но мне было бы легче, если бы он просто сказал: да познакомился, влюбился, изменил, сейчас думаю, чего хочу дальше. А он мне мыльную оперу сочинил из многих серий. "Познакомился вчера на Дне города. - На самом деле познакомился в поезде, возвращаясь с юга. Но на Дне города в первый раз поцеловались. - На самом деле давно познакомился, и на юге были вместе." Другая линия: "Я тебе не изменял. - Я если изменю, то скажу, скрывать не могу. - Я вчера тебе изменил. - На самом деле это было давно." Ну на фига мне это было все надо? Вы можете не верить, но я не расспрашивала. Даже в тот раз, когда домой не пришел первый раз и соврал - мог бы на этом остановиться. (там была благообразная версия.) Так нет: Я познакомился вчера с девушкой... - и понеслось:-(

Хотелось бы знать название туроператора.

Интересно, а Вы с ним после этого расстались?

Ну, тогда это уже не измена, а просто уход.

Нет, мы не расстались, хотя собирались одно время. Может, окончательные выводы через годик-другой можно сделать будет:-)

Однако ухода не последовало. Знаете, не всегда удается по полочкам разложить. Возможно, начиналось как измена, потом представлялось как уход, потом всякий там кризис личностный, потом роде как остался в семье. Здесь спросили - я ответила.

Скорее всего уход готовился, но не сложился. А раз так, значит семья оказалась достаточно крепкой.

А почему Вы не ушли от него? Вы же ему не изменяли? Т.е. Вам не важна была его измена?! Он Вам врал, а Вам все равно?

Конечно, не все равно. Это даже ничего не сказать. Очень больно было. Не ушла не потому конечно, что не изменяла. А потому что не захотела уходить. Если я Вам скажу, что его любовница ребенка ждет, вы еще больше удивитесь, как это я его не выгнала. Долго думала как жить дальше. Мужа очень люблю. Он разочаровался в той связи и предложил мне остаться вместе. Подумала и решила остаться.

Не понимаю, как после такого люди могут продолжать жить вместе? Все равно что-ли? Я не осуждаю никого, просто теоретически интересно. Как наступает такое, что не прогоняют мужа, который тебя оскорбил. Только не говорите, что это не повод семью разрушать, что было много хорошего и т.д.

Да, да, "готовился" - но скорее, как я понимаю, виртуально, т.е. в мечтах. Убеждал сам себя, что у него все серьезнее, чем просто роман. Хватило пожить вместе 10 дней на курорте.

Ну почему сразу все равно? Больно, очень. Но жизнь идет дальше, ситуация становится прошлым, и начинаешь думать, а что ты хочешь делать дальше? Иногда некоторые себе отвечают - я все равно хочу оставаться с этим человеком. Каждая пара, каждые отношения ведь очень индивидуальны. Моя семейная жизнь сейчас лучше чем раньше. Конечно, романтизм облетел, задо адекватности стало больше. У мужа много дури из головы вышло, он сам об этом говорит нередко. А насчет вранья - он врал прежде всего самому себе, и я знаю и корни, и следствия этого вранья. Он пострадал даже больше, чем я, как ни странно. И дорого заплатил за свое прозрение.

И правильно сделала.. утро вечера мудреннее...

Спасибо за поддержку, ДруХ! (-)
 

Все очень просто, любят люди друг друга, а не только себя.

Ага, людям часто кажется, что хорошо там, где их нет :-).

Когда любят не только себя, то и не изменяют. Не заставляют свою жену страдать и не делают ей больно.

позвольте включиться
 

Вот я не знаю изменяет мне мой муж или нет. и очень боюсь того, что вдруг и правда у него есть кто-нибудь, а может гуляет с умом. Очень страшно узнать когда-нибудь, что с тобой так поступили, а ты как полная дура верила ему. А иной раз думаешь, может правда работает, сверхурочка, хочет увеличить семейное благосостояние, а может такая я дура, что ничего не вижу.

Сдается мне, что будет мне тоже неожиданность если напирать начну... А оставлять все в неопределенности тоже не хочется.

А вы погодите напирать. Лучше обдумайте вашу реакцию на его ответ.

Да знаю я, что не готова к ответам. Да и вопросов пока как таковых нет, вернее не знаю как сформулировать. Все равно отмажется.

Ну тогда и я такая же дура наверное.

Это всего лишь Ваше личное представление о любви. А людей на Земле 6 миллиардов и 6 миллиардов представлений. Так вот, когда любят других, а не только себя, считаются с представлениями других, а не только со своими.

Так верить надо не как дура, а как умная.

Золотые слова. (-)
 

Красиво, конечно. Только почему тогда ОН не считался с представлениями о любви своей жены, где измена не предусматривалась ?

Почему не считается? Разве он мешает жене реализовывать ее представления о любви??? У жены измена не предусматривается, значит она имеет полное право не изменять.

Какой Вы остроумный! Только при таком несовпадении представлений о любви жене будет плохо и больно. И зачем ей это? Любовь не в том, чтобы о тебя ноги вытирали

Не в том, так не в том, Вам же никто не навязывает, в чем. Не нравится, не ешь. Вам нужны импотенты, ради бога, в чем проблемы? Но некоторым женщинам импотенты не нравятся, им нравятся нормальные мужики, которые от женщин не шарахаются. А что до ног, то, например, мне лично кажется, что, если женщина просит меня помыть посуду, то это она вытирает об меня ноги. Я же говорю, у каждого свои представления о жизни, если Вам чего-то не понятно, это вовсе не означает, что Ваше мнение единственно правильное.

Извините, но с этого я и начала. Я сказала, что если муж изменят, а жене от этого БОЛЬНО, значит надо разводиться, потому что у них разные представления о любви и о жизни. В данном случае представления не совпадают, и одному всегда будет плохо. А плохо не должно быть никому и никто не должен быть жертвой. Тут есть о чем спорить? Это и значит, не нравится, не ешь. Вроде бы Весне не понравилось, когда ей муж изменил. Следуя Вашей же логике, ей надо было развестись, т.е. "не есть". Это я и сказала. Но Вы почему то не согласились.

Так и я с этого начал, Вам нравится разводиться, разводитесь, а Весна любит и не хочет разводиться. Вам, интересно, все нравится, что Ваш муж делает? И есть ли у Вас муж. А дети у Вас есть? Вам все нравится, что Ваши дети делают? Или Вы их тоже, как чего не то сделают, сразу за дверь? А родителе Ваши всегда делают то, что Вам нравится? А начальство? Вы и начальство сразу меняете, если Вам чего не понравится?

Что за бред? Дети и родители это другой уровень взаимоотношений, как можно сравнивать. Начальство мне вообще никто, как можно обижаться на посторонних. Друзья не предают (если это друзья). Все ли мне нравится, что мой муж делает? Естественно, что не все. Только одно дело не поставить грязную тарелку в раковину, а другое - измена/предательство.
Я просто не понимаю, как женщины умудряются еще после такого любить своих мужей. Мазохизм сплошной

Вот именно, потому, что детей и родителей Вы любите, а мужа нет, вот и вся разница. А про друзей Вы вообще смешно сказали, если Ваш друг будет заниматься сексом не только с Вами, Вы это тоже за предательство будете считать? :-)))

Можно мои 5 копеек?:-) (+)
 

Прикольно читать диалог о себе:-). Спасибо Вам за неравнодушие и сочувствие. Хочу пояснить. По моим представлениям, "сделать больно" и "ноги вытирать" - это вовсе не одно и то же. Я живой человек, мне бывает больно, очень больно. А вот вытереть об меня ноги - фигурально - просто невозможно. Даже муж не может такого сделать:-). Что, собственно, произошло? Его чувство к другой женщине оказалось сильнее желания меня не травмировать. Меня это, мягко говоря, огорчило. Но что в этом для меня оскорбительного? Что он захотел другую? что он сделал выбор не в мою пользу? это грустно, конечно, но я не вижу тут вытирания ног. Я тоже могла сделать выбор не в его пользу. И меня рядом с ним ни дети, ни деньги не держали. Его вранье дурацкое? - человек запутался, пытаясь совместить попытки меньше травмировать и при этом быть честным. Боялся элементарно. Можно считать, что он совершил этическую ошибку. Но все мы - всего лишь люди, и если бы я никогда никому не делала бы больно, то мне, наверно, можно было бросить тот самый первый камень. Опять же, я его не держала и собралась разводиться, раз он выбрал другую. И он бы меня никак не удержал. (Он полагал именно, что не удержит. И я видела, как он страдал. И как менялось его отношение к самому себе.) Не все такое черно-белое, и очень трудно к чему-то прийти в таком вопросе, рассуждая абстрактно (и как это люди могут после такого остаться вместе?). Кто-то может, кто-то нет. Кризис - это когда действительно жизнь тебя основательно встряхивает, а не просто кухонная ссора.

Лично я ту измену не расцениваю как предательство. Скорее как поступок вопреки моим желаниям и потребностям. Муж при этом ничего не хотел получить за мой счет. Он собрался уйти от меня и развестись. Не хотел говорить сразу и начал обманывать, пытаясь (пусть по-глупому) не сделать мне слишком больно, "постепенно подготовить", ну и за себя боясь, трусил сказать сразу. Мне все это понятно, хотя позитива не вызывает. А мазохизм и любовь - вещи лично для меня не совместимые. Меня любить никто и ничто не заставляет. И осталась я с ним потому, что выбрала для себя более предпочтительное и менее болезненное. Хотя и после развода бы не померла.

Вот я и хотел сказать, что нельзя вытереть об человека ноги, если он сам этого не захочет.

у меня есть подозрения, но единственное за что я могу зацепиться, это нелогичность поведения

Весна, Вы извините, что на вашем примере... просто он в этом топике и понятно о чем речь.

Да нет проблем! Я ж сама в топике участвую и о себе так подробно рассказываю. Я вовсе не против, чтобы меня обсуждали:-). Тусуюсь здесь, потому что ощущаю пользу для себя. Я безо всякого подкола выше написала. Вижу, люди неравнодушны к моему примеру, спорят, кто-то обиделся за меня и т.п. Мне приятно:-).

По моему,я не ошибусь,если предположу,что Вам очень+
 

мало лет+ Вы не замужем?).Возраст,это быстро проходит,а с ним и представления о любви и дружбе.Вы так категоричны потому что молоды и у Вас еще все впереди.Надеюсь,Вы сможете устроить свою жизнь без измен и предательства:)

А я вот не понимаю, как "добрые" люди умудряются донести жене, например, что у мужа любовница. Я это просто себе очень плохо представляю. Анонимные звонки? Стоит ли на них внимание обращать? Верные друзья? Мой нынешний бф так год назад развелся с женой, т.к. она узнала об измене - доброжелатели сделали свое дело. Может быть, она надеялась, что он не согласится на развод, но он сопротивляться не стал. А недавно они снова сошлись, но ведь он-то продолжает ее обманывать, и я не думаю, что она теперь ему верит. Так сильно любит?

тоже подозрения
 

симптомы следующие: молчит, практически не разговаривает со мной
в выходные стремится уйти из дома , каждый раз новая причина
поменял пароль в почтовом ящике
не выпускает мобильник из рук, а когда выходит из комнаты- выключает его
очень стал волновать собственный внешний вид,а вот мой не замечает совсем.
после работы утыкается в компьютер,
и все время пишет кому -то SMS

как проверить не знаю, да и надо ли? Ведь надо же будет разводиться, а я к этому не готова.

В проверке ли дело? Вы и так очень пристально к нему приглядываетесь, четко отмечаете "симптомы"... Тяжело Вам? Прислушайтесь к себе. Согласны ли Вы в случае чего смириться с изменой, т.к. не готовы к разводу? Согласны ли Вы продолжать видитеть все перечисленное, даже если никаких подтверждений не будет? Не спешите с выводами, но голову в песок не стоит прятать.

чем находиться в состоянии неопределенности, более того, подозревать близкого человека в том, чего он(она) возможно и не делал(а),лучше все-таки выяснить все до конца. А разводиться или нет это личное дело каждого

Да и выяснять - личное дело. Только все-таки спокойнее, если сначала с самим собой усе выяснить.

вопрос в том как?

Ну как? подумать хорошенько. Не спеша. Задать себе те вопросы, о которых я выше писала. Представить себе разные сценарии будущего, и представляя их подробно, внимательно прислушаться к себе: на какой тело и душа хуже всего реагируют, а на какой - более терпимо. "Я развелась. Живу с детьми, он приходит по субботам... Сплю одна. Нет, почему же... может, с Н. из соседнего отдела?" (извините за смешки, вспомнилась известная юморесочка "Позитивнее..":-)) или "Он рассказал мне о любовнице, и у нас открытый брак" и т.п. Главное, честно работу проводить, не отлынивать...

Весна, я Вас очень хорошо понимаю и, действительно, с возрастом и опытом семейной жизни взгляд на вещи меняется. Но, черт побери, почему же это удел женщин проводить работу над собой!!! А если жена загуляет, муж-то наверняка анализировать себя и отношения не будет.

ой как все это на нас похожееее.... хех

точно точно. абыдна (-)
 

Я знаю об изменах мужей моим подругам (мой муж рассказал), но не говорю им. Я так подумала, что если бы каждая из них знала об измене моего мужа , то не сказала бы мне. А так за них обидно, прямо жалко, что незнают. Вот так и мучаюсь рассказать-нерассказать? А вы как думаете?

Не рассказывайте, а то крайней окажетесь.

Про родителей и детей
 

Случай из жизни. Мне было уже 19, но родители воспринимали меня как ребенка (к тому же поздний, единственный). И никак в их представления не входила моя половая жизнь до брака. Сразу мерещилась незапланированная беременность, покидание университета ну и ваще... мама у меня пуританских взглядов. Я была уверена, что спорить бесполезно. Да и не умела отстаивать свое мнение перед ними еще. Однако встречаться со своим любовником хотела. Решение мне виделось одно - обман. И вот однажды я сказала дома, что еду к подруге, уехала совсем в другое место, а подруга возьми и позвони. В общем, родители меня несколько часов по моргам искали, потом я нашлась, но вскрылась вся повесть о Ромео и Джульетте... Похоже, что я вытерла об них ноги? наплевала на их чувства и представления о моей правильной жизни? Предала? по-моему, можно так сказать. Разве это не хуже еще, чем супруга предать? И ведь простили же они меня после этого. От дома не отлучили. И любили, и до сих пор любят. И я не вижу такой уж неимоверной разницы с той ситуацией, которая произошла между мной и мужем.

Ну почему только женщин. Мой муж сам загулял, но когда решил остаться, сам же очень большую работу над собой провел. Очень улучшил свое поведение со мной, стал гораздо более терпимым, открытым и адекватным, свои оценки жизненные во многом пересмотрел. Потом, мы же тут говорим о собственных подозрениях - так кто же за нас работу проведет? Над своей-то судьбой только сами мы сможем работать.

Когда один из супругов действительно изменяет свою жизнь и поведение, другой в большинстве случаев тоже меняется. Когда речь идет о настоящих внутренних изменениях, а не только о новой прическе.

Но Вы выросли и их представления о Вашей жизни изменились соответственно. А как быть с мужем? Согласиться с тем, что он имеет право "налево"?

В свое время, перед свадьбой, я попросила мужа уберечь нашу семейную жизнь от подобных "ударов". Просто попросила о том, чтобы он все сделал для того, чтобы я ничего не знала. Изменяет или нет, не знаю и не хочу знать.

Конечно, не рассказывайте. Я же говорю, что даже не представляю, как можно это сделать. Как-то я увидела мужа своей лучшей подруги в кабаке с девушкой, сидел и ручкой от меня прикрывался. Я, естественно, не рассказала ей об этом. А она мне все жаловалась на то, что он под утро приходил домой и совершенно трезвый - с друзьями гулял. У меня даже язык не повернулся намекнуть, что обычно, гуляя с друзьями (почти каждую ночь), трезвыми не приходят. Потом у них отношения совсем испортились, разбегались, сходились, он клятвенно обещал, что никаких баб, а оказалось, что он, когда "страдал без жены", завел себе молоденькую и все еще встречается. А подруга узнала об этом недавно, но все равно живет, мучается, терпит, а сколько поклонников... Так что не стоит открывать глаза обманутым женам, все равно не откроются, пока они сами того не захотят.

Есть такие птицы белая и черная цапля, названия одинаковы, а между тем это разные виды, между собой не скрещиваются. Так и люди с разными представлениями счастливы быть не могут.

Была одна дама...на работе, которая проявляла недвусмысленные знаки внимания. Я все это чувствовала. И докопалась как-то (на свою голову). Он просто не смог соврать, когда я спросила прямо...Да, было. По пьяной лавочке.

Что было дальше в наших отношениях - вспоминать не хочу. Тем более вскрыла я этот факт измены, когда у нас в отношениях все было настолько супер, что так не бывает...

Не копайтесь в грязном белье лишний раз, дамы..

А мы с друзьями сексом не занимаемся!;-)

Ну, это Ваши проблемы :-)).

Да кто ж спорит?? Потому Весна и некто не муж и жена :-))).

Ситуация, ИМХО, один в один. Именно по поводу взрослой меня родители совершенно однозначно считали, что никаких прав "налево" у меня до свадьбы (и после) нет. Ива, понимаете, на самом деле любой мужик в любой момент может это сделать. И любая женщина. ИМХО, это ваще не право, это просто факт: либо человек хочет изменять и изменяет, либо не хочет и не изменяет. Имею в виду, ему нравятся другие женщины, но нет желания заводить интригу. Вариант "хочет изменить, но ради обещания, данного жене, гигантским усилием воли сдерживает себя", я всерьез не рассматриваю. Если бы я захотела трахнуться с кем-то и не сказала бы ничего мужу, то какое ему до этого дело? Обсуждать тут можно только внешние правила - говорить-не говорить, скрывать-не скрывать.

Вообще не каждая измена - предательство. Считается, что не бывает не изменяющих мужчин, ну допустим. Можно изменить только физически, жена все равно важнее. Если он не дурак, заботится о своей жене и заинтересован в дальнейшей совместной жизни - она ничего не узнает и даже не догадается. А если не считает нужным скрывать, значит та, другая для него важнее жены. Вот это уже обидно. Кажется, как можно простить если хоть на короткое время она для него была важнее, чем ты. Я бы его убить была готова за это. Вот.

Предательство, это звонкое, но пустое слово.

А мне вот как раз непонятно такое: "как можно простить если хоть на короткое время она для него была важнее, чем ты. Я бы его убить была готова за это"! А в чем, как грится, преступление? Это просто факт - да, была на время важнее. Лично я ваще не понимаю схемы - я для мужа всегда важнее всех. ИМХО, важнее всех для каждого он сам, а для меня в семье важны именно наши отношения с мужем, а не его отношения с другими людьми. Мне было больно оттого, что мы вроде как решили расстаться, и отпустило, когда передумали. Мне было неприятно, что он меня обманывал, хотя я понимала, что он во-первых, боялся (что по-человечески понятно), а во-вторых - думал, что мне будет легче, если я не всю правду буду знать. Мне было бы странно думать, что мой супруг готов меня убить (даже фигурально выражаясь; ну, т.е. не приемлет) за серьезный проступок или за то, что на какое-то время кто-то для меня станет главнее его. Это моя жизнь, в ней всякое может случиться - и заблуждения, и ошибки, и просто перемены. Я знаю, что могу обидеть мужа, хоть и не хочу этого, и всегда надеюсь, что он меня все-таки простит. Вот.

Да. Вот что бы меня лично сильно разочаровало/насторожило/испугало бы - это когда человек близкий использовал бы меня исключительно как средство для своих целей. Мы все используем (пользуемся помощью) друг друга, но мне важно, чтобы соблюдался пресловутый императив - относиться к человеку (и к самому себе) не только как средству, но и ВСЕГДА как цели тоже.

Меня это волнует на протяжении 20 лет. Женщины ведь тоже люди, поди ка проживи с одним человеком всю жизнь и попробуй относится к нему как в 20 лет!Попробуй-ка пережить мысль, что ты знаешь, как тебя будут обнимать, целовать и т.д. сегдня, завтра , через год, и до конца дней?И никакого другого мужчины ты никогда не узнаешь, а то, что ты взрослеешь, меняется темперамент,отношение к себе... Но нет женщины работают над собой, находят объяснения поступкам мужа, стараются его оправдать, конечно - беременная любовница- это ему урок! Какие приятные уроки. Жены страются жить в предложенных обстоятельствах по человечески. И кто считает это подвигом, или хотя бы поступком? Да никто, ты должна, а он - может, если захочет, а если не захочет. то- ты должна...
Ему трудно, он же мужчина, он взрослеет, 25, 30, 35... Изменяется темперамент, финансовое положение, женщины вокруг становятся все моложе, чем он. И что так и жить с одной женой? И мужчина начинает разделять свою жизнь на семейную и личную, ни в чем себе не отказывая.А оправдания себе чаще всего будет искать в жене - она должна была... Дальше у всех все разное . и вобщем одинаковое.

"пережить мысль, что ты знаешь, как тебя будут обнимать, целовать и т.д. сегдня, завтра , через год, и до конца дней?И никакого другого мужчины ты никогда не узнаешь" - странно, у меня нет такой мысли... Точнее, она меня не пугает. Захочу и узнаю:-), а может, не захочу и не узнаю:-). "женщины работают над собой, находят объяснения поступкам мужа, стараются его оправдать, конечно - беременная любовница- это ему урок" - это типа про меня, но я разве оправдываю мужа? может выразилась неудачно... Я хочу работать над собой НЕЗАВИСИМО от того, работает ли над собой муж - я делаю это для себя, по собственному желанию. "Жены страются жить в предложенных обстоятельствах по человечески. И кто считает это подвигом, или хотя бы поступком? Да никто" - ну. мне не раз говорили мои близкие друзья прямым текстом: я просто восхищаюсь тобой. А один дальний знакомый сказал мужу: твоей жене надо бы памятник поставить за то, как она старается сохранить семью. (Это мне муж пересказал. Тот парень еще и про беременность не знал.) Только для меня это не принципиально, я если и рассказывала кому про свое, так не за тем, чтобы "оценили". И я действительно стараюсь жить по-человечески в любых обстоятельствах - опять же для себя любимой. "ты должна, а он - может, если захочет, а если не захочет. то- ты должна..." - ха, да это Я захотела и смогла! и ничего я не была должна! моя первая реакция была - развод и только. потом захотела остаться, потом смогла. Он лишь надеялся. Так что не знаю, ИМХО - все это не про меня.

Полностью согласна. Какой-то юношеский максимализм и полный идеализм. На самом деле, не все так однозначно, жизнь полна импровизаций. А Ваши рассуждения - жили они счастливо и умерли в один день. Мудростью Весны я восхищаюсь (не только по этому топику). В конце концов, "весна" это обновление и движение, надеюсь, что у нее будет все ок. И еще: любим мы не за что-то, а вопреки чему-то.

Спасибо, такие хорошие слова, так трогательно:-)... А еще пишут тут внизу, что никто мол не ценит женщинской работы над собой - а тут вон даже незнакомые люди в ответ на твои рассуждения о самой себе называют мудрой - !!! А ник... как-то сам сложился из инициалов, когда я тут на форуме исчо зелененькой была и в ус не дула, и не было у меня в семье никаких проблем (так мне тогда казалось, по крайней мере)... И про любовь: я лично знаю, за что люблю, и мне это знание помогает; а любовь помогает быть "вопреки". Максимализм-идеализм - это должно тоже в жизни быть, просто пока жизнь не тряхнет - и не проверишь себя. Я бы может тоже заранее сказала бы - "да выгнала бы его к той лахудре мокрой тряпкой и без разговоров!" Потому что не проверяла жизнь мою любовь. Зато теперь я в себе гораздо больше уверена чем раньше. И куда как лучше знаю, чего хочу:-)

Рассуждать так как сейчас Вы тоже наверняка стали только с возрастом и опытом. В 20 лет все считают, что измены не простят. Что толку говорить, хорошо это или нет. Просто интересно, как человек отказывается от того, что Вы называете идеализмом и максимализмом. Грустно наверное осознать и смириться с тем, что как мечталось в юности не получится.

случайно из почты. Неожиданно - нет, скорее до того просто глаза закрывала.

Может, и грустно было бы, но я поняла, что до недавнего времени была совершенно инфантильной в отношениях - хочу вот так и все тут. Если это идеализм, то мне его не жаль. Сейчас мои мечты связаны именно с возможностью самосовершенствоваться, изменяться в лучшую сторону, и как-то даже помогать в этом близким. Раньше я вообще не понимала, что такое конфликт, как с ним работать. Я много себе самой "не разрешала" в эмоциональном плане, типа гнала дурные мысли и т.п. По-моему, идеализм базируется на идеализации самого себя, а для этого надо закрывать глаза на собственные недостатки, даже отрицать их. Сейчас я в гораздо большей степени могу быть самой собой. Мне комфортнее с моим жизненным опытом, даже отрицательным.

Моя подруга была очень большой идеалисткой и максималисткой. Как грится, от сумы и тюрьмы не зарекайся. Она каждый раз твердила, что даже и минуты не станет думать - уйдет от мужа, если узнает об измене. Изменяет давно, и она узнала. Сейчас живет и мучается - и с мужем плохо и без него. Сестренка была жуткой максималисткой, обожглась сильно, но осталась такой же (зная ее, думаю, такой она будет всегда). имхо, такие люди склонны судить других, причем жестко.

Читаю Вашу историю и мне действительно показалось, что Вы мужа "всю дорогу" оправдываете. Я не хочу сказать, что это плохо, просто это присуще нам, любящим женщинам:)))

Вообще-то все циники - это скрытые романтики. Я к тому, что даже при таком, скажем, реальном, циничном подходе к жизни романтизм остается. Жизнь, конечно, пообламывает. Но я согласна, что это к лучшему, отношения побогаче становятся, романтизма меньше, но приходит чувство родства, близости, для меня это важнее, чем романтика, хотя и ее хочется.

Кому-то может и так показаться. По моему ощущению, обвинить или оправдать - это как бы из другой оперы. Я в общем рада, что у меня остались к нему чувства. И хотя времени не так уж много прошло, я все меньше обо всем этом думаю - разве что в форуме. Ну, пострадала-пообвиняла-пооправдывала, и хорош. у меня сейчас уже другое на повестке.

Эти изменения произошедяшие после сильного стресса скорее не попытка начать оправдывать мужа.. а попытка изменить или вспомнить о том что рядом с тобой равноправный партнер..мужчина... человек.. а не твоя собственность...
А быть с ним или не быть это уже другой вопрос...

Подруге на мобильный пришел звонок с мобильного мужа,
 

вместо мужа нежный женский голос сказал: Сережа сегодня ночевать не придет, вы его не теряйте...

Хи! А ведь действительно - зачастую это выглядит как оправдание! Как - оправдать измену?!!! вообще-то я скорее не оправдываю, а сочувствую. В такую жопу сам себя человек посадил... А обман и самообман - поступки нехорошие, и бумерангом выходят. Оправдывай - не оправдывай.

<BR>

А с презервативом-то зачем? От самого себя предохранялся? (-)

Весна, вопрос такой...Были ли у вас мысли тоже что-н. такое же романтическое на стороне завести? Критерии собственного поведения изменились? А собственной самооценки? (навеяно концом фразы: "у меня сейчас уже другое на повестке") :-)

Да и вообще вопрос ко всем: дает ли измена мужа моральное право пересмотреть свое поведение по отношению к другим мужчинам?