Предел терпения
 

Уповаю на Вашу мудрость. Я в тупике. История следующая. С мужем живем 5 лет, дочке чуть больше года. Муж не пьет, не курит, зарабатывает достаточно, в связях порочащих замечен не был. Живем втроем в моей большой квартире, у него своего жилья нет, т.е. только квартира, где живут его мама и бабушка. Наша проблема, а вернее почти трагедия, в его характере. Он рос в очень тяжелых условиях - родители развелись, когда ему было 12, до этого отец (в принципе интеллигентный человек, кандидат наук) просто измывался над матерью, несчастной забитой женщиной, которая пахала всю жизнь на 3-х работах чтобы выплатить кооперативную квартиру. Он орал на нее по любому поводу - не так встала, не там села, не туда поставила…. и т.п. Муж мой рос тоже очень нервным и забитым ребенком, очень жалел и любил маму, во всем ей помогал, когда она все же развелась с отцом (это со слов свекрови). Он был очень неинтересный внешне, с детства постоянно сидел за компом. Потом поступил в Универ, стал знакомиться с девушками, завоевал самую красивую девушку на курсе, вобщем, брал не красотой, а умением общаться. В этот же период он стал очень черств к матери, обвинял ее во всех их проблемах. Он активно занимался бодибилдингом, стал очень интересным и почти красивым мужиком, сменил не один десяток женщин. Когда мы познакомились ему было 27, он основательно нагулялся и хотел семьи и покоя. Я хотела того же и мы стали жить вместе. Мне он казался тогда очень интересным, общительным, активным мужчиной, который легко принимает решения и несет за них ответственность. Так оно и было, мы много времени проводили вместе, развлекались, общались с друзьями. Были и проблемы, но как-то всегда он в разговоре умудрялся доказать свою очевидную правоту, я поражалась насколько дальше меня он мыслит и подчинялась. Видимо это и было роковым моментом. Не буду описывать промежуточные этапы, вот что мы имеем сейчас. У нас нет ничего общего кроме ребенка. Говорить не о чем - ему не интересны мои дела, о своих говорит двумя словами с явной неохотой. Жизнь состоит из полос - несколько недель мира сменяются неделями молчаливой войны. Он категорически требует полного подчинения. Я должна делать все так как ему удобно: уходить с ребенком с кухни, когда он ест, чтобы ребенок не отвлекал от телевизора, то же, когда он сидит у компьютера, не занимать телефон более 5-10 мин. когда он дома, и т.д и т.п. И не дай бог оказаться у него на пути, замешкаться, когда он просит что-то подать и т.п. В общем, папаша №2, но тот хоть матом не ругался. Меня же кроют только так. А я вообще-то кандидат наук, всегда считалась очень умной и талантливой девушкой, до декрета зарабатывала неплохо, и превратилась… не знаю как назвать это. Он хамит мне при посторонних, при ребенке, моментально раздражается, не только на меня, на все и всех, собаку может пнуть со всей дури только потому, что она легла у него на пути. И тоже при ребенке. Если я отвечу, получу еще большую порцию хамства в ответ, а поскольку я совершенно не выношу скандалов, да и ком в горле после каждого оскорбления, я стараюсь промолчать. Все наши разговоры сводятся к тому, что ему тоже со мной очень тяжело, я постоянно "туплю" (цитата), не делаю по хозяйству того, что он хочет (по всеобщему признанию я отличная хозяйка), короче сама во всем виновата… Больше нет сил. Я не вижу другого выхода кроме развода, я не могу допустить, чтобы ребенок слышал это хамство, видел как папа постоянно унижает маму, лупит ни в чем не повинную собаку. Но все еще не решиться. Что Вы думаете? Может я зажралась и надо терпеть это, стараться его не раздражать по возможности, так как это делала его мать и сохранить отца ребенку?

А, если так по традиции дочка будет как он, лучше уж скорее разводится. Меня очень шокировало, что он изменился и стал как отцом, ведь многие именно из-за этого разводятся, что бы ребенок не воспринял их модель общения. Может его мама и правда очень много ждала. Лично мое мнение, что вы должны придумать какой-нибудь стандарный ответ, типо что вам не нравится это и уходить когда он вас обзывает или пинает собаку, особенно при ребенке, для начала. Так хоть будет видимость, перед девочкой, что так не хорошо, а терпеть, есть смысыл если у вас нет сейчас работы и так далее, но он не исправится, ихмо. Вы себе только наживете какую-нибудь депрессию и проблемы со здоровьем.

Я так и делаю, ухожу, когда хамит. И что мы имеем: он продолжает делать что делал, уходит на работу, в спортзал, и т.д., а я сижу дома, перемалываю это в себе, заливаюсь слезами обиды. Страдаю я от оскорблений, он от того, что жена дура.

Гнать его в 3 шеи. Он, видимо, недалеко от отца ушел.

Манго, я сейчас много сил прикладываю для сохранения собственной семьи (может, читали вдругих топиках) и, в общем-то, пропагандирую терпимость, но в Вашем случае однозначно хочу сказать - случай безнадежный. Только развод, причем поскорее. Меня два момента убедили. 1. То, что он бьет собаку. Т.е. проблема не просто в его отношениях лично с Вами (на что Вы можете надеяться хоть как-то повлиять), а гораздо глубже, ширьше и хуже. Он и ребенка сможет ударить, и Вас - в дальнейшем. Для него характерны проявления очень крайних негативных эмоций это трудно считать нормальным, и это слишком тяжело для окружающих. 2. То, что он и в спокойном (относительно) обсуждении выказывает совершенно невыносимое и незаслуженное негативное отношение к Вам. Т.е. не только в состоянии аффекта, а в совершенно спокойном состоянии (опять же пример с собакой). К ребенку отношение по типу "мешает смотреть телевизор" - тоже бесперспетивно. Вы не виноваты в его семейном прошлом. И со стороны, ИМХО, очевидно - ничего Вы с этим сделать не сможете, а вот сломать жизь своему ребенку - совершенно реально. У меня тоже проблемы с характером мужа, но его трудноконтролируемые вспышки - именно вспышки, и в общем можно выявить, что их провоцирует. Хотя реакция неадекватная, но ее можно предупредить в ряде случаев. И в нормальном состоянии он обо мне озывается нормально, т.е. с большим уважением и симпатией. Это последнее - НОРМА. Манго, Вы не только "не зажрались", Вы серьезно занижаете планку. Знаете, его поведение ничуть не предпочтительнее порочащих связей или выпивки/курева. И уж однозначно (ИМХО) лучше малая зарплата, но нормальный характер. Поэтому его достоинства нивелируются полностью. А после развода при встречах с ребенком он может и начнет проявляить себя с лучшей стороны, как с Вами до свадьбы. Пусть катится к своим маме и бабушке, извините за резкость.

Манго, разводитесь. Вы - это моя мама. Она очень терпеливая и гордая, решила не разрушать семью. Один раз было собралась, но он умолял остаться. Он еще и гулял сильно, не скрывал этого, маме рассказывал. Она терпела ради нас. Мы подросли, он и над нами издеваться начал, причем особенно не бил, но например, приказал мне вынести мусор(мне 5-6 лет), я взяла ведро, мама тут же при нем говорит, что не надо, я сама. Я поставила ведро(а отец тихо звереет), он как пнет его ногой, все разлетелось, схватил меня за голову и давай в этот мусор носом тыкать. таких примеров много.
Я невротик, хожу к психотерапевту, пью лекарства. Всю жизнь мечтала, что папа станет добрым, лет в 12 поняла, что он не станет и стала просить маму развестись. А она терпела чего-то. Я ее совсем не понимаю. А папа сам ушел потом. Мой отец по характеру как его отец. Т.е. замкнутый круг. я тоже получилась взрывная, муж говорит, что я как мой отец. Своего отца я боялась панически и сейчас боюсь его.
Уходите, ребенок - не помеха новым отношениям, это уже сколько раз доказано. А люди с возрастом становятся только хуже. Ваш муж - точно. Я не верю, что люди кардинально меняются. Это я уже поняла точно. Желаю счастья Вам и особенно дочке. Вы думаете, наверное, что она еще ничего не понимает. Я по себе помню. я очень многое помню, мама удивляется, плачет и просит прощения, что так получилась. Мне маму так жалко. Она у меня золотая.

Согласна с предыдущими ответами - такие вещщи,как мещающий ребенко, на пути спящая собака и жена пошла вн с кухни и тп. - эт о не просто внеменное раздражжение, это уже намеки на ломку психики человека и их не изменить, вы вызываете у него негативную реакцию в любом своем виде, а поскольку отпора не давли никогда, он уже привык что и не дадите, да и не изменит это уже - он только взорвется и может вам сделать ольно, отомстит еще больнее собаке физически, наорет на дочку.. уходите от такого, вы же сами понимаете - что отличная хозяйка, умная и неоооцененная таким человеком личность. вам не 45 лет - вы еще можете устроить свою и дочину жизнь, он не последний мужчина на свете, и пока он не испортил вашу оставшуюся личную жизнь и морально дочку не приучил к такому ужасному отношению - надо уходить из такой личной ужасающей жизни.. для вас обеих с дочей это будет лучше!!к сожалению истоки злоти и всего этого негатива для вашего мужа слишком в дестве и наследственности и он их не видит в лохом свете - знаит и менть,ломать себя не будет.. надо вам такую загубленную жищнь себе продлевать?вы стоите большего поверьте!!

Спасибо. Да, я читала Вашу грустную историю. Сегодня всю ночь думала и убеждала себя на развод именно Вашими доводами. Почти решилась на финальный разговор, а теперь опять трушу. Думаю, может можно все-таки подобрать ключ, может стоит что-то поменять в себе? Когда мы вместе рожали дочку он клялся мне в любви, был так нежен, так помог мне. В период наших "оттепелей" он может принести цветы, тортик, правда всегда общается со мной несколько "свысока", как с любимым домашним животным. Раньше меня это забавляло, даже нравилась позиция "ведомой", так мало встречала я мужчин, которые могут "вести" в отношениях. Может не везло мне. И еще аспект, на сей раз практический - сейчас я зависима от него материально. Уйти он может только в съемную квартиру, только со своей одеждой и телевизором, который он купил, остальное принадлежало мне. Конечно ему это будет не в радость. Может быть это заставит его сделать над собой усилие и хотя бы не хамить? Видимо, я все еще в розовых очках:(

Думаю, может можно все-таки подобрать ключ, может стоит что-то поменять в себе?
********
Что: стать мазохисткой? Вы думаете это возможно?

И еще аспект, на сей раз практический - сейчас я зависима от него материально.
*********
Заработать денег ценой унижений можно и на панели.

Уйти он может только в съемную квартиру, только со своей одеждой и телевизором, который он купил, остальное принадлежало мне. Конечно ему это будет не в радость.
**********
Блин, и у меня с одним телевизором ушел :-))
А в принципе - это его проблемы.

Может быть это заставит его сделать над собой усилие и хотя бы не хамить?
**********
Горбатого могила исправит. Верьте моему опыту: после дня "я больше так не буду" - очередной месяц кошмара.

Мне кажется, он от чего-то нервничает, и неслабо. И вряд ли это проблемы из детства. Скорее какой-то кризис, может быть усталость, может быть на работе напряг - все может быть. Бывают ведь и хорошие полосы? Может быть попробовать его к психологу уговорить пойти? Не настаивать конечно, но как-то убедить, когда он в хорошем расположении духа?

Ужасно. Не дай бог такого. Еще несколько штрихов к портрету моего мужа. Он очень много общался и общается в инете. Когда я читаю, как он "вправляет" кому-нибудь мозги - я просто восхищаюсь. Настолько умные советы дает, так все по полочкам раскладывает - загляденье! Когда обсуждаем наши отношения - та же песня - он просит от иеня понимания - " ты же видишь, я пришел усталый с работы, хочу есть, сижу ем, смотрю новости, ну почему надо лезть ко мне с вопросами, рассказами? Да, потом я сел почитать почту и не могу сосредоточиться, когда рядом тащит за штанину ребенок! Зачем стоять на проходе, если ты видишь, что я спешу и мне надо быстро собраться?" Ведь все логично. И я искренне пытаюсь достичь этого ПОНИМАНИЯ. 5 лет. И все равно что-нибудь не так. Пока он никогда не доходил до рукоприкладства ко мне и был далек от этого, насколько я могу судить. С собакой - да. Она действительно не отличается большим умом, и все равно вечно заваливается посреди дороги, хотя столько раз уже получала. Нет, я не оправдываю ее битье, пытаюсь объяснить его позицию. В то же время, когда собака рожала, сидел принимал у нее роды, помогал мне, возился со щенками. Когда я болею, он сразу становиться очень заботливым, начинает меня разгружать, возиться с ребенком и т.п. Но болею я редко:) Вобщем, если кому-то плохо - идеальный муж, а когда все хорошо - начинается кошмар. Ох, совсем я запуталась...

Да, он и не скрывает, что напряг есть. Его тоже очень напрягают наши проблемы, от этого он еще больше злится, и это замкнутый круг. К психологу идти отказывается, я ходила сама, мне сказали, что терпеть это нельзя, у меня "комплекс жертвы", вобщем то же, что и вы все говорите.

Ему нервишки надо подлечить. На мой взгляд - единственный выход. То, что отказывается - вполне понятно, кто же так просто признает это! Тем более, мужчина. Но направить его думать в этом направлении вполне реально. Почитала, что Вы ниже написали. То есть я правильно понимаю, что вообще-то он милый и приятный человек, а злобу свою срывает исключительно на Вас? Понятно, на самом близком. Плохо ему. Думайте о причинах, пожалейте. Может разберетесь, что его гложит. Но самый грамотный путь - посетить ему хорошего психотерапевта. Подкиньте телефончик например, и больше не приставайте. Может дойдет со временем. У него есть какие-нибудь заболевания, которые могут быть поводом для такого визита? Фобии, травмы головы...... ну не знаю. Просто встречала случаи, когда мужчины шли ко врачу из-за одного, и если врач нравился, то обсуждали с ним и другие проблемы. Или врач раскручивал.

Во-во, прям папаша мой. Говорит, что соловей поет и не просто логично, а грамотно с красивыми словами. Тоже все понимания требовал. А Вас, а мать мою кто поймет и пожалеет? Никто кроме Вас самих. Мой отец тоже, типа, добрый, два раза котят подбирал. Мне отца ЖАЛКО. Он такой не просто так. У него было ужасающее детство, там еще и бабка властная тиранила. Мрак. Вам Вашего тоже наверное, жалко, по человечески. Но и себя пожалейте. Что ж жизнь теперь ему свою посвятить в качестве девочки для битья?
Я, кстати, общаюсь со своим отцом, он стал к нам тянутся. Если я его оттолкну, ему будет плохо. А я хорошо знаю, как это плохо, когда с тобой вот так. Но я, слава Богу, сейчас живу не с ним, от него не завишу, лучше стало. А маленьких он нас все время попрекал, что мы едем у него на горбу(зачем семью заводил?..). Я говорю(в 5, 10, 15 лет), что не имею профессии, а он орал, чтоб шла на панель. В запале, конечно. Но даже в запале такие вещи говорить нельзя.
Я не знаю, может это у вашего мужа временные трудности и все пройдет. Я не предсказатель. Но вижу, что он очччень похож на моего отца по Вашему описанию, и рассказываю про свою жизнь. Ведь мне снится много лет один и тот же кошмар. Во сне с разговариваю с ним и рыдаю(суть разговора долго перессказывать, это вся жизнь). Кошмар - то, о чем мы говорим и как. Я просыпаюсь, захлебываясь(знаете, как дети в истерике плачут), по лицу слезы и сопли ручьем. Т.е. я плакать начинаю во сне, за некоторое время до просыпания. Сначала муж этого пугался, потом привык, несет мне воды. А я потом долго не засыпаю, все думаю-думаю.
Со стороны мой отец внешне красивый, язык подвешен, умеет очаровать собеседника(ницу), о нашей семье так хорошо говорит. А ведь рассказать, как мы жили с этим человеком - не поверят!!! Пы.сы. Манго, Вам сколько лет?(извините, можете не отвечать).

К сожалению, срывается не только на мне. Маме своей хамит страшно, но та же картина - она попадает в больницу - мчится с лекарствами, деньгами и т.п. На работе тоже все считают его хамом, но бояться и ОЧЕНЬ уважают - и коллеги и начальство. Он может послать или просто игнорировать тетку-сотрудницу, которая пятый раз подходит с "у меня там не открывается документ..." потому, что он ей уже объяснял как его открыть, а то что она не поняла с первого раза - ее проблема, кто бы она не была.
Болячек у него серьезных нет. Вот думаю, может поставить ультиматум - или идем к психологу или развожусь?

29

Но нельзя же в надежде счто когда заболеешь он тебя пожалет и сделает все как надо отравлять жизнь позволять себе много лет еще, два дня ра я не заменят полугодоваовго сумашедшего дома из унижений и слез ваших, а детка. ну подумайте о ней? что она вынесет во взрослую жизнь, видя ваш пример и следуя ему не дай бог - позволять себя так унижать, пытаясь понять и пожалеть вашего мужа как вы? ладно если наперекор всему такой не вырастет, а если замкнется или наборот станет похожей на него, ууу..ведь он все видел в дестве и все равно стал таким как его отец..

Манго, у меня знакомая месяц назад ушла от мужа точно из-за такой ситуации в семье как вы описали. Отличие от вашей ситуации, ее ребенку - год и у нее нет своего жилья.Но она сейчас очень рада, что сумела это сделать, возвращаться и не думает.Хоть ее муж настаиват, ищет ее.Но она знает, что если она вернется, ничего не изменится. Человека уже не перевоспитать! А ребенок растет с каждым днем, видит все это безобразие и все впитывает.

Манго, к сожалению, ваш случай безнадежный. И чем раньше вы на это решитесь, тем быстрее спасете от псих. повреждений ранимую детскую психику своего ребенка! Подумайте о нем! И о себе - вы разве заслуживаете такого отношения?!

Чтобы психолог помог, надо чтобы человек захотел по-настоящему его помощи и осознал , что проблемы есть и немалые. А если он сходит с вами за компанию, только что бы вы не развелись, то толку будет ноль.

В вашей ситуации как бы вы не решили, я призываю подумать о ребенке. Оцените, как ребенку будет лучше - без отца, или с таким отцом? Ведь с детьми надо море любви и терпения!

Выставить его из своей кватртиры нах... Извините.
Почему Вы у себя дома должны терпеть это ЧМО? я поняла, любви и нежности давно в ваших отношениях нет. Так зачем он Вам нужен?

Манго, а вы пробовали НЕ молчать и НЕ уходить, когда хамит? А высказать ему все, что думаете? Фингово это, что пока он где-то - вы перемалываете в себе обиды вместо того, чтобы выплеснуть их по месту. Это к вопросу о том, что можно изменить в себе. Мне кажется, свое поведение: не давать себя в обиду, не позволять унижать. <br>
Да, внешнюю оболочку он может и изменил, но это не изменило его изнутри. Не изменило его комплексов и внутренних конфликтов, что он и выплескивает на вас (а это больно и обидно! :(() Он не изменится, пока не сам этого не захочет. А чтобы захотеть, надо самому себе хотя бы признаться в своих ошибках и недостатках. Его самолюбие не позволит. :) И жизненный сценарий отца явно прослеживается. Так что...

Ника права. На предложение пойти к психологу он может и пальцем у виска покрутить. :) А вы с ним говорили на тему его поведения? Он считает, что с ним все нормально?

Маруся, вы ошибаетесь. То, что видел в детстве ее муж во взаимоотношениях своих родителей не проходит бесследно. Так что вряд ли это просто усталость от текущих будней, усталость лишь дополнение.

Если отвечать, то он будет драться. Я с почти таким же жила.

Моей доче год и месяц. К сожалению мы с мамой не подруги, у нас хорошие отношения, она конечно же поддержит меня, но я не смогу объяснить ей все. Я очень боюсь одиночества. Он и сейчас очень мало бывает дома, а когда бывает мы почти не общаемся. И я раньше долго жила одна(с 17 лет). Но сейчас страшно. Как я буду одна с ребенком? Как пойти в ванну, она часто просыпается? Вдруг не услышу? Как выйти погулять с собакой - на 5 мин. прогулки одевать ребенка и тащить с собой - ладно днем, а рано утром и поздно вечером? В мороз? Бред какой-то, очем я думаю...

Прогнать его, слава богу, у вас есть где жить.. У меня похожие родители были - отец деспот, унижал маму. Она не развелась, ей некуда было идти. Несчастная женщина, но она сама выбрала свой путь. Он унижал, потом просил прощения, потом все по новой. Ваш муж не изменится. Так вот, к чему я... Я к ужасу понимаю, что копирую периодически своего отца (сестра моя также). На меня что-то находит, я также срываюсь - на родителей, на мужа. Периодически у меня сносит голову, и я не могу себя контролировать. Я переняла модель поведения своего отца, а у него таким был его отец. Это передается! Я так страдаю от этого, одергиваю себя... Говорю себе- что я делаю?! Я пытаюсь от этого избавиться, но эта модель меня преследует, она впиталась мне в кровь. Надо над собой еще много работать, надеюсь у меня получится. А ваш муж над собой работает? Я так понимаю, что нет.
И теперь поймите, что вы уродуете свою жизнь, вас унижают. Вы уродуете жизнь своего ребенка, а это страшно. Она также впитает какую-нибудь модель поведения, может ее отца (мой вариант), а может вашу - из нее вырастет неуверенная закомплексованная женщина, которая будет западать на деспотов.
Вы может это предотвратить.
На только вам выбирать свой путь.

Вобщем-то несколько раз пробовала. Я не умею орать, но ответить что-нибудь столь же обидное могу. Как правило кончалось очередным длинным разговором о том, как я его не понимаю, как я изменилась за годы нашего брака, что могу лаяться в ответ... Да и хамство его - оно изощренное очень и обидное. Последняя совершенно обычная история: в воскресенье приезжали его двоюродный брат с женой - молодые, влюбленные,ждут малыша, сидим, болтаем, дочка возится около меня, залезает на руки, слезает, стукается головой о столешницу снизу, несильно, но громко. Я целую, утешаю, муж хлестко, как пощечину, выдает: "гребанная мамаша!" Разговор продолжается, я сижу с комком в горле. Как надо было себя повести?

У моих родителей начало тоже было розовым. У вашего мужа это невротическое. Будут спады, периоды спокойствия. Но все будет повторяться...

Неизвестность - всегда страшно. Одиночество пугает. И это понятно. Но ребенок растет, скоро пойдет в сад, вы на работу - вы не будете замкнуты только на себе и ребенке.Жизнь ведь продолжается! Вам только 29 лет! У меня мама начала новую жизнь в 45 с двумя детьми.

Вас действительно очень волнуют бытовые вопросы и они по существу - пустяки! Собаку на время можно кому-то пристроить, к маме , например, или с кем-то договориться, чтобы ее разок выгуливали, когда вам некогда. Ребенку можно найт няню, если вы будете работать.

Выгул собаки или возможность пойти в ванну нельзя ставить на одну планку с тем, что придется пережить вашему ребенку, если его отец не изменится. А изменится он вряд ли.

В вашей истории меня больше всего волнует психика вашего ребенка. Вы - взрослая женщина, уже сформировавшаяся, сами о себе можете позаботиться и сами определяете что можете терпеть и зачем вам это надо. А ребенок будет формироваться на фоне необузданной ярости, несправедливости, хасмтва и агрессии. Здесь многие пишут, что у них в проблемных семьях сформировались черты поведения от агрессивного человека. То же могу сказать о себе и брате.
Мне повезло, что муж любит меня и не вступает к конфликты, когда я порой агрессивна. Может быть во мне этого не было, не будь дома наглядного примера для подражания в виде моего отца.Мама- мягкий добрый человек. Папа - агрес. эгоист. Их брак распался через 10 лет, но его манеру поведения в некоторых ситуациях я узнаю в себе, при том, что с 8 моих лет мы живет с ним отдельно. Страдают от этого больше всего дети.И их отношение к вам с годами не крепнет, только вызывает жалость. Вот и думайте, стоит оно того?

У меня бы сорвалось: "гребаный папаша!" Правда, после ухода гостей. С дальнейшим доказательством того, как он мне испортил жизнь, потому что 1) меня не понимает, 2) постоянно качает свои права, даже если их у него нет, 3) хамит и матерится, 4) не является отцом, 5) постоянно портит мне настроение своей манерой вести себя, и так далее. ВСЕ ЛОГИЧНО и четко! ОН - сволочь, я хорошая. И не пойти ли тебе, друг, прогуляться? С вещами? Замок поменять.

Можно еще вот как обосновать: "дорогой, я испортила тебе жизнь, прости меня за это, я все поняла и не хочу тебя мучить. Ухожу."

Ктсати, Вам не казалось, что он вас ненавидит? Просто в его фразе столько злости и ненависти... Даже страшно. Он всегда ТАК хамит?

Очень похоже на моего первого мужа. Только там еще я рявкала в ответ, а не просто терпела хамство :-) У него тоже в семье были непорядки, родители развелись, он воспитывался дедушкой и бабушкой. Вот сколько раз убеждалась - хочешь узнать, каким супругом станет твой возлюбленный - посмотри на его семью! Я в итоге развелась, и не жалею. Вышла замуж во второй раз за человека из "благополучной семьи". Но у меня не было детей в первом браке. Наверное, если бы были дети, я бы не развелась. Так что не знаю, что Вам посоветовать. Сейчас мне уже кажется, что можно было бы терпеть, а тогда казалось, что уже не могу. В любом случае, Вам надо что-то менять. Если Вы - человек верующий, сходите в церковь, поговорите со священником. Если нет - тогда точно надо к психологу, единственный вариант, чтобы все исправить.

Бесенок, да этот тип людей такой. Он ее не ненавидит, он ее по своему любит, но себя контролировать не может. Этого не понять, пока не поживешь с таким человеком. Самое страшное, что это заразно...

припоминаю одного такого человека
 

Когда-то давно в одном проекте у меня был коллега, чем-то похожий на этого мужа. Явно способный человек, но со скверным характером и обыкновением шпынять окружающих за тупость и нерасторопность, как действительную, так и мнимую. Постоянно он ко мне придирался. То не так, это не эдак, то сам знаю, а об этом почему сразу не сказал. Огрызаться в ответ было бессмысленно. Привело бы это только к открытому конфликту и развалу работы.

Как-то раз, получив очередное замечание, я сказал что-то вроде: "Ну, вы же сами видите, что в сущности я человек ничтожный. Уж отнеситесь ко мне снисходительно". Он на пару секунд задумался, потом недовольно произнес: "Типа, уел".

На этом замечания и ЦУ в мой адрес закончились.

Манго, Ваша дочка часто просыпается от Вашей нервозности. Освободитесь, успокоитесь, она будет спать крепче. И потом - наши родители оставляли нас дома в любом возрасте. Моя мама оставляла меня спящей и в полгода, и в год - с игрушками, выбегала в магазин, поскольку страхи по большей части надуманы, а вот кушать надо на самом деле. Муж в детстве сидел один дома с 2-3 лет, с конструктором, кубиками и прочее, пока мама его в кино ходила и т.д. Для нас, детей, и для них, родителей, это было нормально. Наше поколение излишне над детьми трясется, соответсвенно, дети менее самостоятельны. Поверьте, не случится ровным счетом ничего, если Вы как следует обезопасите местность вокруг ребенка, обложите его игрушками, включите сказку или мультики, посадите в манеж в конце концов, и выскочите на 10 минут выгулять собаку или на те же 10 минут в душ. Или пойдете, когда она спит. Гуляйте под окнами, если есть такая возможность, слушайте, не плачет ли. Может быть, собаку можно одну выпустить во двор справить нужду... Ну, в общем, все это мелкие технические мелочи, вполне решаемые, за которые Вы сейчас хватаетесь, пытаясь отговорить саму себя от давно уже напросившегося решения. Не Вы первая, и не Вы последняя будете растить ребенка одна, без помощников - это осуществимо. Найдете хорошую работу с Вашими-то регалиями и способностями, будут деньги на няню, ясли - опять же, нет ничего ужасного в яслях для годовалого-полуторалетнего ребенка. Это намного меньшее "зло", чем задерганная до ручки мама и унижающий ее папаша. Не продолжайте эту печальную цепь, дочка вырастет и ответит Вам тем же, и муж ее получит то же, и внуки Ваши будут так же несчастны. Поверьте, обладать описанными Вами достоинствами мужа можно и без довесков в виде хамства и тиранства.
А вот интересно, Вы хоть раз пытались ответить на фразы мужа о понимании тем, что Вы тоже живой человек и хотите понимания? Вы пытались объяснить ему, что чувствуете, когда пинают как собаку и при гостях опускают ниже плинтуса?
И вот еще какая идея мне в голову пришла. Завяжите с ним анонимно в интернете разговор, чтобы он не знал и не мог знать, что это Вы. попробуйте раскрутить его на эти самые мудрые, дельные и прозорливые советы, мысли, только в Ваш адрес. А потом откройтесь.

у меня сейчас немного похожий коллега есть :)))
 

не плохой дядька, но все время куда то лезет с мнениями авторитетными, даже если не очень разбирается, все ему кажется, что никто не работает, он один старается. :))) больше всего на свете он любит совещаться. по пунктам, которые полдня предварительно пишет на бумажке.


У нас с ним это выглядит так: он что то прибегает бебебе, я ему бубубу, он бебебе выше тоном, я бубубу тоже выше тоном, он беб на высокой ноте и убегает (бежит строчить жалобу начальству). Я ему буб вялый вслед, и забыла. Через час опять прибегает, бебебе весело так, как ни в чем не бывало. :)))

Вы, наверное, правы. Просто фраза очень уж зло звучит. Да еще ни стого, ни с сего... У меня и возникли сомнения - а что, если это не только от нервов?

Я была знакома с таким гипервозбудимым человеком. Чуть что - в крик, обвинениями сыпал, как я неправа и как его не понимаю. Мне тогда все было ясно - у него вечно повышенное давление до диких головных болей(и ВЧД наверняка), вот нервная система и пострадала. И тем не менее жалела, прощала. Даже считала себя виноватой. Правда, не в том, в чем он думал, а в том что не постаралась избежать очередного конфликта. Доходило до того, что он ругал меня за то, что книжку не туда положила, а я думала: "Он прав, могла бы и не класть ее туда, лучше бы вообще не трогала". И так во всем. С таким человеком не сладить, и это не лечится к сожалению. Можно скорректровать поведение с помощью специалистов, но вспышки все рано будут. А они достаточно страшны, чтобы их видел ребенок. Надо уходить, имхо.

Манго, я страдала тем же самым - как я оставлю дочу, вдруг она проснется и начнет искать меня? Точь-в-точь про ванну! :-) Я ушла. Первое время было тяжело, потом гораздо легче было. Единственное, наши мужья с вами разные. Ваш хоть и интересный, волевой и характерный - так мой совсем наоборот. Я сделала ошибку, пожалуйста, Манго, не повторяйте ее - я вернулась, поверив, что человек меняется! НЕ МЕНЯЮТСЯ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ! У меня с мамой никогда не было дружеских отношений, но она меня поняла и поддержала. Чего и вам желаю

терпеть это нельзя, ждать, что ситуация коренным образом
 

изменится, - бесперспективно, увы. Я бы на Вашем месте не только с психологом поговорила, но и с психиатром. Боюсь говорить, но на психопатию тянет, по-моему:(((

Ну это совсем не то:)))

Вчера вечером предложила развод. Не знаю как это помягче сказать - уж извините, есть у кого хамства набираться:) - он обосрался. Был шок, потом попытался поднаехать, понял, что я серьезно. Потом я первый раз видела его слезы, он говрил, что безумно любит меня, не сможет без нас жить и т.д. и т.п. Как это все банально! Вобщем готов идти к психологу, меняться и т.д. Я ничего не ответила, сегодня он свалился с температурой дома, продолжения пока не было. Я все же склонна сходить с ним к психологу, дать какой-то срок, если не изменится - разведусь. Хотя надежд у меня мало:(((

Манго, милая, лучше разведитесь. У моих родителей очень похожая ситуация, отец вел себя всю жизнь точно как Ваш муж (при этом еще и бил маму, и выпивал), мама ради меня не разводилась, даже когда я подросла и сама ее уговаривала уйти от него. Сейчас они живут вдвоем, мама скрывает ото всех, что там у них творится, но по ней видно, что все еще хуже, хоть отец и обещал много раз исправиться, заливаясь слезами. Нельзя таким людям верить - они не могут исправиться, даже если правда захотят. Мне очень жаль, но это так, хамство и деспотизм вплоть до открытого насилия у них в крови.
И еще, я временами с ужасом замечаю в себе вспышки тех же эмоций и желаний, что у него. Но я, слава Богу, женщина, и до тяжелой формы у меня это не доходит. Борюсь, опять же. Удачи Вам, смелости и счастья!

Да Вы еще юная, можно сказать. Уходите и не думайте, что не сможете найти себе доброго. Пусть все у Вас сложится хорошо!

Манго, вы молодец! Все правильно, я надеюсь, что психолог вам поможет. Расскажу о своем похожем опыте, у меня был друг, ситуация почти такая же, до мата, правда, не доходило, но тип поведения очень похож, интересно было то, что человек этот был не виноват в своем поведении, я поняла, что мне будет с ним сложно буквально после нескольких встреч, навязчивые движения, подергивания плечами, нервное покашливание выдавало застарелый невроз, нервная возбудимость была очень высокая, идет дождь - я виновата, пробки на дороге - тоже я , причина поорать находилась независимо от моего поведения (я мягкий и терпеливый человек, не выношу грубости - это тоже была причина поорать и довести меня до слез, складывалось впечатление, что он специально на мне выпускает пар), но как только у меня наступил предел терпению, боже мой! что тут началось, страдания, прогибы, покупка подарков, видишь как я о тебе забочусь, старался искренне наладить отношения, но это превращалось только в накопление этого самого пара, который надо было сбросить на меня, один день ведет себя ровно, на следующий страдают уже не только я , но и все близкие вокруг, потом опять раскаянье и т.д. по кругу., обьяснять, что мне не подарки нужны, а нормальные отношения было трудно, человек не владел собой и в этом были причины, которые довели его до такого состояния (в прошлом он был очень достойным и удачливым бизнесменом, потом, во время кризиса, почти разорился и только начал становиться снова на ноги), я все это понимала, старалась ему помочь обрести себя снова, к специалисту он так и не обратился, да и я не решилась сказать, что он псих и надо лечиться, все сглаживалось само собой, очень постепенно, благодаря моей твердости и терпению, теперь все намного лучше, но еще конечно далеко от идеала, но я знаю, что это добрый, умный, достойный человек и готова ему помогать решить его проблемы в общении, просто мне есть за что его уважать несмотря на эти выпады. Если у вас еще осталась любовь и уважение к своему мужу попытайтесь ему помочь, но не потакайте его капризам.

К психологу - -это правильно. Только вы, пожалуйста, поймите, что этот шанс у него -- единственный. Следующей попытки сесть вам на голову вы не допустите. Вот как только вы в это поверите -- он сам все прекрасненько почувствует.

Я ж говорю, точно как мой отец. Тот тоже слезы лил прямо и на коленях стоял, обещал измениться. Мама и дрогнула. Ему так жить было удобно. И Вашему тоже. Где ж он просто так женщину найдет, которая будет терпеть такой характер. А это, похоже, характер такой на всю жизнь, а не какие не временные трудности. Кто будет терпеть его взрывной характер, несдержанность, раздражительность, нежелание понимать и сочувствовать(ведь искренное понимание это труд и не малый). Он нашел себе такую и ему так жить удобно. А если Вы уйдете, ему опять придется искать, а таких женщин немного, найти сложно, ему придется притворяться какое-то время, чтоб женщина полюбила его хорошего, а это тяжело. А так все уже есть, да еще ребенок как отягчающее Ваш развод обстоятельство. Манго, желаю Вам найти все-таки в себе силы и уйти от него. Если он Вас любит и хочет быть вместе и это временные трудности, он придет и постарается измениться. Вы ничего не теряете, если уходите. Только сохраняете нервы, красоту, здоровье свое и своей дочери!

Согласна! Сейчас нужно уйти, не давая никаких шансов. Он
 

должен понять, что это не шутка и не каприз. Вы ничего не теряете, кроме унижений. Уйдите, (или выгоните его) поживите одна, а потом на расстоянии решите, нужно Вам это хамло или нет. Это неисправимо, хамство, ревность, глупость, кобелизм - это черты характера, которые не подлежат переделке. Не тратье время, пока Вы молоды.
Он и слег, бедняга, чтобы жалость вызвать1 Актер, млин!

конечно, не то :)
 

ну что я могу сказать по поводу вашего супруга... что у меня терпение бы кончилось там, где у Вас началось.

Обосрался, ибо стало жалко себя, как же он? куда же он? Видимо, МОТИВАЦИЯ его пойти к психологу, меняться - это СТРАХ остаться одному, а НЕ желание измениться, чтобы стать другим, чтобы не причинять боль близким, потому что осознал, что что-то он делает не так и т.п. Видимо, внутри-то он слабак, а бицепсы нужны, чтобы это скрыть. :-)Увы, если первый вариант (с мотивацией), ни хрена он не изменится. И можно подумывать о своих дальнейших действиях, когда его выгоните. :-) Не бойтесь, на самом деле, вздохнете с облегчением и у вас сразу появится много энергии, поскольку сейчас он ее из вас выкачивает (да?).

Артемис, это нужне не столько, чтобы повлиять на него, сколько для самой себя, чтобы научиться не давать себя в обиду. Я сама знаю, что этому непросто научиться, хотя иногда это умение очень нужно.

К сожалению, я выросла в такой семье. У меня громадные проблемы с построением отношений с противоположным полом. А самое главное я не могу простить мать, т.к. потом дошло до того, что отец бил уже меня, просто потому, что я защищила мать. Такие люди не меняются. Подумайте о разводе.

Попробуйте найти работу, потом няню ребенку, полюбите себя, живите своими интересами. Если останетесь с мужем, то не допускайте в отношениях и поведении мужа ничего, что Вам бы не нравилось.

Я развелась с таким человеком 9 лет назад. И не жалела ни дня. я читаю ваши посты - как будто точно списано с меня и моего первого мужа. И были тоже слезы, когда уходила, обещания измениться - все было. Я вернулась первый раз. Стало гораздо хуже. Когда он меня ударил - ушла насовсем. Хотя ударить словом можно гораздо больнее. сейчас у меня прекрасна вторая семья, двое детей, замечательный муж - я жалею только, что не ушла раньше. Не терпите такого отношения к себе. Жизнь только одна, нельзя отдавать ее человеку, которой вас не стоит. Но - если опк ане готовы уйти - попытайтесь к писихологу и т.д. Чем черт не шутит- может у вас получится. уйти можно только будучи морально к этому готовой.
Счастья вам и удачи. А главнео - мужества. Любите и уважайте себя, хотя бы ради дочки.

Да, возможно. Но он не маленький мальчик, чтобы не понимать, что такое хорошо, а что такое плохо :-) Даже если детство было тяжелым, даже если пример собственных родителей был не самым лучшим, люди стараются жить своим умом, зачастую даже назло. Жить иначе, чтобы дети не испытали того же. И тому немало примеров. А мужику этому явно нехорошо.

:-) Хе-хе. Напоминает поведение моего мужа, когда наделает глупостей, а потом глаза как у собаченки, и на все согласный. :-) Не расслабляйтесь!!! А то он расслабится опять.

Он весь мир ненавидит.
Пример из жизни подобного типажа:
Идем оформлять ему регистрацию в ЖЭК.
У квартиры кроме меня второй собственник - отец.
Недавно купил новую квартиру и перепрописывался, поэтому возникли сложности бюрократического характера.
Паспортистка не хотела оформлять, но потом пожалела и пошла навстречу. В общем, ради нас закон нарушила.
Идем обратно - говорит "эта сука, такая сякая, регистрировать меня не хотела". Я ему говорю, что эта девушка закон нарушила ради него, ей бы конфеты купить - а он идет и материт ее.

Психолога продинамит, будет "болеть", будет просить прощения и обещать исправиться.
Надежды почти никакой.

Девочки, кто развелся/ушел от таких мужей/бойфрендов -
 

а как потом у них сложилась жизнь? Поняли ли они что-то, изменили ли свое поведение? Или нашли себе просто другую "девочку для битья"? очень хочется узнать.

Не совсем. Скорее уж такой не умеет действовать в ситуациях, над которыми у него нет заведомого контроля. Собака может лечь, где ей заблагорассудится, а он не способен ей этого запретить. Девушка может написать бумажку, а может упереться и ссылаться на какой-нибудь параграф.

К сожалению, священники, в отличие от психологов, советуют всегда одно и то же: смирение и терпение. В данном случае могут посоветовать еще и моральную помощь мужу, приятие его как больного. Иного им вера не позволяет. И будет из Манго - свекровь №2. Я, честно говоря, и к психологу бы в такой ситуации больше не пошла. Нашла бы способ обеспечивать себя и ребенка материально и сменила замки. Я думаю, у Манго с мужем еще битва будет, когда она озвучит свое решение разводиться. :-( Манго, я Вам очень, очень сочувствую! Сейчас главное - Ваш ребенок, как он будет расти и каким вырастет, бегите и уносите его от этого кошмара. Мои свекр со свекровью развелись, когда моему мужу было 5 лет. Последней каплей стало то, что свекр начал по пьяни стрелять в свекровь из ружья. Она потом воспитывала сына одна, только несколько лет назад вышла замуж. В принципе, я мужем в общем довольна, :-)ттт. Но иногда, очень редко, у него бывают странности, напоминающие чем-то поведение его отца. Я своим характером кого хошь до белого каления доведу :-), но ему сумела объяснить, что если чуть что, он не увидит ни меня, ни ребенка. Пока держимся. Но и муж у меня покладистый.

Тот первый муж от которогоя сама ушла, нашел полную противоположность мне во всех смыслах и внешне и в характере - кк и обещал мне при моём уходе - женюсь только на серой мышке чтоб быть увереным что она будет сидеть и не рыпаться и даже не вякнет и не подумает уйти.. нашел именно такую , да еще из какой то деревни, она безквартирная была, в возрасте почти 30, без специальности нормальной .. в общем она сейчас работает а он за последние года 3 вынужден был работать чтоб не осудили" за злостное уклонение от уплаты алиментов по 157 ст "целых 8 месяцев это на 3 разных работах с минимальной зарплатой и почти "никем" по специальности:) а вообще сам ведь выбрал и получил то что хотел:)

Мой бывший продвинулся по работе, стал вроде неплохо зарабатывать (раньше у меня на шее сидел),
вроде у него девица какая-то есть, к которой он ездит.
Общаемся мы с ним эпизодически, вроде заскоков меньше стало.
Но тут как-то денежку у меня украли и он одолжил мне крупную сумму. У меня как раз был переезд, много народу.
Так вот: он почувствовал мою зависимость в тот момент от него и начал ставить условия, ходить опять по квартире с недовольным лицом, так, что все присутствующие облегченно вздохнули, когда он ушел.

Моя знакомая, о которой я писала выше - была третья жена у такого мужа. Он мог показать себя с выгодной стороны при знакомстве, на первых порах быть внимателен и рассудителен, т.е. мог очаровывать женщин. Но с началом совм. жизни - все так как у автора. У каждой жены по ребенку. От него.

Если он женится в четвертый раз - я не удивлюсь, только несчастная та женщина...

Мой друх женился на женщине старше его лет на 7 и с 5-летним ребенком. Не знаю, что она за человек, может быть и "построила" его. На работе не продвинулся с тех пор.

Если есть куда уйти, уходите. Не факт, что он не побежит за вами с раскаянием спустя некоторое время!
Но вообще-то вы сильно запустили ситуацию. Таких типов надо научиться ставить на место.
Вы уходите с ребенком в другую комнату - но этого недостаточно. А в свободное время вы перемалываете обиды со слезами на глазах.

А вы ему ответьте - ЗЛОЙ ИРОНИЕЙ. Очень зло и очень метко. Вы это, несомненно, сможете, потому что вы очевидно, его умнее. Кстати, именно поэтому он и комплексует рядом с вами и обвиняет вас в "тупизме". Если ничего остроумного сразу в голову не приходит, ответьте ему хотя бы: "Я так делаю, потому что так надо. Не нравится, как я делаю - делай сам."

Второе: старайтесь поощрять его хорошее поведение. Хвалите, захваливайте, не бойтесь перехвалить. И особенно подчеркивайте, что он УМНЫЙ. Но это только при его хорошем поведении.
Потому что он у вас, это сразу видно, закомплексован, а рядом с женой, которая его умнее, его комплексы лезут наружу.

В общем, как ни странно, вариант не безнадежный, но придется приложить много сил, чтобы преодолеть сложившийся стереотип поведения обоих партнеров.

При всем моем недоверии к психологам, в вашем случае стоило бы к ним обратиться.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Мне тоже кажется, что согласие на психолога, это лишь попытка оттянуть время. Думаю, он изменится на время, а потмо постепенно по чуть-чуть начнет превращаться в прежнего. Сейчас он мобилизовался, чтобы семью не потерять, а потом вы успокоитесь, он успокоится... И все вернется, он станет самим собой, таким, какой он есть сейчас! Шанс все-равно, конечно, дайте. Но будьте с трезвой холодной головой при этом.

Манго, во-первых ни в коем случае нельзя
 

унижать родителей при их ребёнке и в первую очередь мать, тем более если отец унижает мать - это ужасно! ОТРАЗИТСЯ Ж НА ДОЧЕРИ! БЕРЕГИ ЕЁ! НЕ ДАВАЙ ВИДЕТЬ ТАКОЕ ХАМСТВО ОТ ОТЦА! во-вторых я не верю что человек может так обращаться если любит - по-моему ясно только одно - что он себя очень любит!

Своих слез он Вам не простит.
 

И все это может кончиться очень плачевно. Не хочу вас пугать, но если Вы живете в России, закон Вас не защитит. А если у него окончательно крышу снесет, он может и ребенка сиротой оставить. Уж извините, что так мрачно. Но Вам бы надо поставить в известность своих родственников, как-то подстраховаться...

Мне кажется, это два разных типа. Ваш отец действительно зал на весь мир и это его постоянное состояние. У мужа автора - это неконтролируемые вспышки, а так он может быть даже очень добрым и ласковым (делаю такие выводы потому, что автор пишет, что муж за ней ухаживает во время болезни). Вообще, людей сложно сравнивать и классифицировать, практически невозможно :-)

Вот я и говорю - только если автор - верующий человек, т.е. человек, который знает, ради чего стоит смиряться и терпеть. Вообще, мне кажется, что у Манго ситуация в семье не такая критичная, что ее муж - не до конца потерянный человек. Его поведение в семье сильно зависит, как это ни парадоксально, от жены. Вот опять же пример с моим бывшим мужем - после того, как мы разошлись, он женился второй раз, и, как кажетсясо стороны, они счастливы. Значит, эта женщина нашла (захотела найти?) к нему правильный подход. Вот почему я советую сходить к психологу или священнику.

Обратите внимание, Манго, что радикальные меры (выгнать, разводиться и т.д.) Вам советуют люди, которые сами пострадали от легковозбудимых родственников и теперь сравнивают Ваш случай со своим прошлым опытом. Любая схожесть ситуаций воспринимается ими как безусловное совпадение. Но ведь все люди, и мне кажется, многие из вышеописанных случаев совсем не похожи на Ваш.

Мне лично кажется, что ВСЕГДА отношения в семье строятся не одним человеком, а двумя (и выше привела пример опять таки из собственной жизни:-). Значит, очень многое из того, что сейчас происходит между вами, зависело от Вас. Может быть, это происходит от того, что Ваш муж не чувствует удовлетворения от семейных отношений, может быть, Вы тоже изменились на его взгляд не в лучшую сторону? Иными словами, у него затяжная депрессия, но депрессия лечится. Может быть, Вы еще сумеете что-то поменять (конечно, если есть еще желание и силы)?

Мой первый муж женился на женщине, для которой это был третий брак. От первого брака у нее есть сын, 10 лет. Они все втроем очень счастливы! Я считаю, что главное - найти правильное совпадение темпераментов или выработать правильную линию поведения. Конечно, есть клинические случаи, но что-то мне говорит, что данный пример к ним не относится.

Видите, Вы сравниваете два разных случая. "Бил маму и выпивал" - это не то же самое, что у автора в семье.

Народ! Ну что ж вы все так на человека давите!!! Ну почему вы не верите, что муж автора действительно ее любит, и ХОЧЕТ исправить ситуацию! Кто дает право делать такие далекоидущие выводы? Ваши прошлые жизни - это совсем другие жизни. Все люди разные, не надо всех под одну гребенку. Тем более, как я поняла, автор ХОЧЕТ дать мужу шанс исправиться! Ей сейчас очень нужна вера в то, что у них все получится, а вы эту веру категорично отнимаете! Автор, я в вашу семью верю, я верю, что если вы оба захотите, то у вас все исправится и получится! Только надо делать это ВМЕСТЕ.

Предел там, где Вы сами его определите

Манго,
 

вы ему позволили себе так себя вести. Обнаглел
мужик. Взяли на себя роль ведомой. Во-первых, когда мужик приходит голодный домой, пусть пожрет спокойно. Простите, это элементарно. Занимается своими делами - пусть занимается. Займите свой мир тоже. Во-вторых, если позволит себе что-либо хамское в ваш адрес, откройте рот, да так, чтоб больше ему неповадно было. Сами позволили.

Я ничего советовать не буду, просто расскажу про нашу семью. Папа мой такой вот несдержанный и вспыльчивый по любому поводу и без повода человек. Возмущение у него вызывают все - мама, я , мой муж, дождливая погода, солнечная погода... Короче все и все, кроме моих детей. На них он голос не повышает никогда и они из деда веревки вьют. Мама на все его вспышки реагирует словами "конечно, я все не так делаю..." и с великой скорбью на лице продолжает делать, что делает. Конечно, он никогда ни маму, ни меня не бил, матом не ругался, дурой, сукой, сволочью НИКОГДА никого не называл! Но вот растяпой, безрукой, бестолковой, и меня, и маму при гостях обозвать мог. Мама всегда промолчит в ответ, я или начинаю орать, или наотмашь хлопаю дверью. Но папа через пять минут идет мириться. Обнимает, целует. И так всю жизнь, сначала наорет по пустякам, оскорбит, доведет ло слез, а потом мирится, прощения просит. Он просто не может в определенной ситуации себя сдержать, это выше его сил, он такой человек, и ничто, и никто его не переделает. Говорю это с полным понимание сути дела, т.к. являюсь его полной копией в женском обличии. Бедный мой муж! И ведь люблю его безумно, и обижаю постоянно :(. Но мне психолог сказал, что таким как мы с папой душить в себе гнев нельзя категорически, это тут же скажется на здоровье. Но и гробить здоровье близких тоже нельзя. Вот мне и насоветовали, перед тем как вспылить, набрать в легкие побольше воздуха и рысью, рысью, в другую комнату - рвать старые простыни. А еще могу подойти к мужу и вместо того, чтобы на него заорать... разорвать на нем майку :-). Последствия бывают явно приятнее, чем от ругани :-))). Но, несмотря, на некоторых психически неуравновешенных членов нашей семьи (а я уже и у своего 3-летнего сына узнаю знакомые истерические нотки), мы всегда и везде вместе. Хоть и имеем с родителями отдельные жилплощади, но постоянно толчемся друг у друга. Просто мы нужны друг другу, и приспосабливаемся жить друг с другом с такими с какими есть. Мама мне, например, говорит, что другого мужа ей не надо, что папа поорет-поорет пару минут и успокоится, а она в это время мысленно список продуктов в магазин составляет. Зато она точно знает, что он за нее пасть порвет ежели что... А муж мне сказал, если любишь не ори, а я ему - если любишь, готовь майки :-). Вот так и живем.

Есть такой синдром - "раздражительной слабости".. Человек может быть и неплохим, и добрым, но есть элементы астении - и невозможность проконтролировать проявления своего раздражения - "шарики за ролики заходят". Очень неприятно для окружающих, травмируеще для детей особенно. Думаю, многим мамам срывающимся (или срывавшимся) на своих горячо любимых маленьких детях это состояние знакомо. И не хочет сделать плохо - но не может сдержаться. Представляете это чувство, думаю.. Особенно усиливается после недосыпа, физической длительной усталости.. ПМС опять же. Найдись только повод.. Контроль над проявлением своих эмоций и раздражения ослабляется.. Так вот такие люди как вышеупомянутый муж - в таком состоянии всю жизнь. Их жалко, потому что я уверяю Вас, это не по сознательному злому умыслу.. Но жить с такими - ооочень сложно. У меня у отца были некоторые проявления, далеко не в такой степени как тут описано, но все же аналогии просматриваются. на фоне общей эмоциональной нестабильности, обусловленной обстоятельствами его детства, и т.п.. Более любящего и заботливого отца представить себе сложно.. но бывали у него вспышки раздражения и агрессии, проявлявшиеся в швырянии предметов об стенку, например. Уверена, что меня это невротизировало до определенной степени. Я его очень люблю, и мне его жалко сейчас, потому что я понимаю откуда и что шло в его жизни.. но как ребенка - меня эти вспышки ужасно пугали. Особенно на фоне его общего замечательного характера и любви и заботы обо мне и были они крайне редкими.. Что посоветовать - не знаю. Я бы не хотела жить с таким человеком. Хотя бы из-за детей. Вы не представляете, КАК это может отразиться.

Вот и я о том же. Такие вспышки гнева некоторым людям просто физически невозможно сдержать. Извиняюсь за сравнение, это как нужду справить, проорался - и по всему телу ощущение легкости. А если нет выхода, то хочется просто головой об стену биться, такое чуство, что сейчас каааак разнесет тебя на мелкие кусочки. Если бы жили мы не в городе, я бы в такие моменты убегала бы в лес или в поле и вопила бы там от души. А по поводу влияния всего этого безобразия на детей, согласна, что ничего хорошего тут нет. Но... общались мы с хорошим детским психологом по поводу начинающейся истеричности сына. Нам сказали, что это такая разновидность нервно-психического устройства человека, которая часто передается по наследству. Так что дети, не только перенимают стиль поведения родителей,а зачастую просто еще и наследуют такую особенность. Кстати, и мой папа, и я очень успешны профессионально. Про себя промолчу, но мой отец - супер-интеллектуал, а сынишка сильно опережает своих сверстников в развитии (в 5 мес - первое слово, в год - около 100 слов, в 1,5 - говорил предложениями, считал до 10), в чем, по словам психолога, тоже "виновата" наследственность. Та же психолог сказала, что зачастую истеричность является своего рода платой за интелект.

Мы с папой взрослые люди и понимаем, как с нами тяжело близким. Вот папа с годами стал как-то более философски смотреть на жизнь, все чаще там, где раньше были вспышки раздражительности, он спокойно говорит: да ерунда это все! и уносится играть с внуками. А я спасаюсь, как писала выше, терзанием старого постельного белья, или успеваю выкрикнуть близким: начинаю беситься, простите!!!

Артемис. Вы всегда описывали своего бывшего, как законченного мерзавца. Зачем же вы у мерзавца-то деньги одалживаете? Из мазохистской компоненты?

Манго, Вы еще можете спасти свою жизнь -
 

увы, но - разведясь! Я Вас читаю, а вижу будущее. Годы только усугубят несносный характер мужа и его нетерпимость к Вам. Это - разновидность садизма, хотя человек в этом себе не признается.

Я уже не могу так просто развестись. Почти 20 лет вместе. И - те же примеры: в беде муж - помощь №1, а в обычной жизни - тихий, изматывающий, садизм. Бороться можно, но - нужно ли? Если можно освободить свою жизнь от этой тяжести?

У Вас есть работа, жилье и ребенок. Это - много! Вы справитесь и построите свою жизнь в ином ключе.

думаете, на мне это отпечаток не наложило? ха..
 

тоже, бывало, и срывалась в крик и шлепала,когда совсем молоденькая была и не вполне физически здоровая и дома взаперти одна с ребенком.. И модель поведения сказалась, и наверняка гены определенные есть.. все равно, я считаю, нету этому оправдания. Я себе такие срывы никогда не прощу. Ребенок уж вырос, давно забыл (надеюсь) а я каждый такой случай помню и в моменты душевного упадка себе припоминаю и пинаю себя хорошенько.. За последние неск. лет может быть было случаев пять когда я не выдержала, нашумела на дите, (ну, поводы-то можно еще какие найти.. мальчик, все ж, активный ой-ей) накричала, дверьми похлопала..Хотя вполне можно было обойтись и без этого, и в другие моменты (когда нету у меня сопутствующих физических факторов - ПМС, усталость, какие-то другие неприятности) - все с ним решаем полюбовно.. Так то по жизни я голос никогда не повышаю, думаю, от этого такие вспышки еще более травматичными могут быть :((. так потом всегда самой так плохо, что очень контролирую такие приступы, не позволяю себе "войти" в это состояние если чувствую - все, понеслась.. То, что Вы работаете над собой - это правильно.. не стоит себя оправдывать, надо бороться.. все равно детям лучше при спокойной рациональной маме, поверьте :) даже если это не сказывается выраженно сейчас - никто не знает, какие могут быть проблемы во взрослой жизни из-за этого. Может и копировать поведение. Так что, нам как алкоголикам, надо контролировать себя и не допускать даже рюмочки :) а то потянет опять.. Я, тьфу-тьфу, очень довольна выработанным самоконтролем.. Но за те вспышки, которые были за последние 6 лет - я всегда очень извинялась перед сыном потом. Он у меня вообще, ТТТ, чудный такой ребенок :) его грех обижать. Мы с ним душа в душу живем..и он не должен из-за мамашкиных гормонов плакать. Но у меня все же не такой был тяжелый случай, как тут у автора с мужем... собаку пинать.. что лежит не там... нет, это уже полный маразм :(((

А мило улыбнуться гостям и поясняюще так заметить: "Весь в отца". Чтобы было понятно, что о муже говорите. Не получилось бы?

И вообще. Я бы постоянно в эту точку била. "Я твоего папу не знала, но судя по рассказам - вылитый ты". Спокойно так, не пытаясь оскорбить (якобы). После каждого его эксцесса. Это не поможет, конечно, практически. Зато хотя бы не будет чувства, что на вас плюют, а вы стоите и молча вытираетесь. :-/

насчет болезни его - согласна.. ооочень своевременно...
 

автор, не покупайтесь на "болячки", которые возникают, когда человека пытаются призвать к порядку.. это "мама болит живот в школу не пойду" отмазка, чтобы проблему не решать..

***Да, потом я сел почитать почту и не могу сосредоточиться, когда рядом тащит за штанину ребенок! Зачем стоять на проходе, если ты видишь, что я спешу и мне надо быстро собраться?" Ведь все логично.***

Фигня-аа... Полная фигня. Поверьте, это не логика. Это сплошной эгоизм и сплошная манипуляция. Он удивительно умело ловит Вас на подмене ценностей. Я бы отвечала что-то вроде: "А зачем читать почту, когда единственному ребенку требуется внимание отца?", "А зачем кричать на жену, если твой долг как мужа оказывать ей внимание и уважение?" Умучался бы он у меня "объяснения" придумывать. :-/

У меня отец такой же, как Ваш муж (еле удержалась, чтобы не написать "такой же псих"). Я с ним таким образом борюсь, и весьма успешно. А мама с ним ничего сделать не может. Она к нему эмоционально, а от него чужие эмоции отскакивают, как от стенки горох. Он же самый умный, он все лучше знает. Р-ррр.

Вспомните, наконец, что у Вас - столько же прав жить, как ВАМ хочется, сколько и у него. И Вам он точно так же может мешать на кухне. И Вас очень даже может раздражать его поведение. И незачем эти факты от него скрывать. Он же не скрывает.

А я вообще очень осторожна в советах типа "уходите". :-) Потому что если положить все негативные эмоции и размышления на одну чашу весов, всегда найдется и вторая. Но если радикально откажешься от первой, вторую теряешь автоматически. Насколько же эта вторая дорога, знает только сама женщина, и никто не вправе подталкивать ее к этой потере, как мне кажется.

Это она хочет ВМЕСТЕ, а он, похоже, вообще ничего менять в жизни не хочет, ему и так удобно. Действительно, наши прошлые жизни - это наши, а их - это другая жизнь. Может и будет все хорошо. Я просто написала как развертывалась ооочень схожая ситуация, имевшая место в семье моих родителей. А если в семье автора все хорошо, просто это временные трудности, которые затянулись, то если она уйдет под предлогом отдохнуть др. от друга, остыть, то и он и она при взаимной любви поймут, что хотят быть вместе и снова сойдутся. А вообще из авторских постов я сделала вывод, что она наоборот ищет силы уйти,т.е. она более склонна уйти, чем остаться, но не решается из-за 5 лет брака, ребенка, сострадания к мужу и проч. Вот и просит поддержки в своем решении.

Наивно полагать, что каждый мужчина или женщина, выйдя из тяжелого детства, поймет, осознает и будет вести себя совершенно по-другому в своей семье. К сожалению ДАЛЕКО не каждый, как жизнь показывает... Причем, человек может не понимать, что такое хорошо, а что такое плохо, а может и понимать, но жить по принципу "ничего с собой поделать не могу". Некоторые по-прежнему считают, что пороть и придавливать "к ногтю" ребенка - самый правильный метод воспитания.

Совершенно верно, это не о нем.

Извините, но он НИКОГДА не поднимал на меня руку и, уверена, даже не думал об этом! И пьет он только по праздникам и пиво раз в неделю. Все же мне кажется ситуации не совсем однозначны.

Слег он реально, до этого ребятенок заболел, у нас всегда такая очередность. Кобелизм, ревность и глупость - совершенно из другой оперы, к нему это не имеет никакого отношения. Я не оправдываю, просто констатирую факт

Оля, спасибо большое, я очень надеюсь, что у нас получится!

!!!!!Господи, что ж Вы такое несете! Уж простите, я попросила совета и очень признательна всем, кто рассказал о себе и последствиях агресси близких, но ГДЕ Вы нашли повод для таких выводов???

Спасибо, очень по делу, я к тому же пришла. Хотя насчет умнее - не факт, думаю, я не сильно глупее.

Эх, больше не у кого было.
И одолжила-то всего на 3 месяца.

Пишу всем. К психологу он хочет пойти. Сегодня сам звонил своей знакомой, у которой есть связи в этой области. Больше всего он боится, что я его разлюбила, и если это так, готов уйти сию минуту. Я говорю, что очень устала от хамства и не могу сейчас разобраться в своих чувствах, возможно, если он изменит свое поведение и будет нежен со мной все вернется. Он старается, но очень корректно, никакой показухи, валяния в ногах и близко нет. Просто больше занимается с ребенком, вывез нас погулять, ужин приготовил, но не навязчиво.
Спасибо Вам всем за Ваши истории, они очень поучительны, хотя большинство из них очень не похоже на нашу ситуацию, во всяком случае мне так кажется. Я хочу бороться. Может быть зря. Но я выросла бел отца и очень страдала от этого, надеюсь, что смогу сделать так, чтобы у моей дочки был достойный отец - это для меня самое главное в жизни.

тогда Вам меня не понять - мы очень разные.

А собаку пнуть - это типа ничего (-0
 

и правильно сделали. и нечего оправдываться.
 

с паршивой овцы хоть шерсти клок.