|
Крик Души!!!
Здравствуйте всем! Совсем запуталась, и не знаю куда обратиться, чтоб распутали... :) Вообще-то ничего смешного нет, и ситуация вроде бы обычная....со стороны. Может как раз со стороны видно лучше... Тема о разводе... Но начну по порядку и постараюсь недолго.
У нас была наипрекрасейшая свадьба (ели не считать, что весь второй день я проревела, т.к. мой новоиспеченный муж мне нахамил - а все гости думали, что я реву от счастья или от избытка чувств...) Этот случай быстро забылся - в своем милом я души не чаяла. Потом у нас родился малыш - долгожданный и запланированный, и тут все и началось... Я не так его мою, не так с ним обращаюсь, чересчур сюсюкаюсь, не так одеваю - практически все не так... Я начиталась умныхх книжек, где говорят, что ребенок - это испытание для молодых родителей и нужно быть терпимее друг к другу... Но все оказалось несколько сложнее. Дальше замечания перестали касаться ребенка и все больше касались лично меня. Как оказалось - я сплошной комок недостатков и разочарований. Нашему малышу 2 года и 9 месяцев, и он любит папу, и у меня душа болит, когда я подумю, что они с папой будут меньше видеться... Но и жить так тоже больше не могу. Пытаюсь в своем суженом найти побольше плюсов и доводов против развода, но не могу, минутов и поводов все равно больше. Начну с минусов: Мой муж кричит на меня в присутствии ребенка, в присутствии посторонних может нахамить. Очень часто выскакивают такие слова как "надоела", "достала", "тупишь", "гонишь", "несешь фигню". Чтобы я ни сказала - все фигня. Никогда не прислушивается к моему мнению. Чтобы допроситься мне до чего-то, нужно потратить целый день и кучу нервов, поэтому на данный момент я все делаю сама и прошу как можно меньше...Основная моя просьба - поиграй с малышом, пока я займусь домашними делами, и как правило даже эта просьба остается без внимания... (честно говоря, никогда не думала, что обэтом придется постоянно просить, мне всегда казалось, что это само собой...) Он ненавидит мою сестру, его нервирует моя мама. Про секс с ним даже вспоминать не хочется, каждый раз после этого мне хочется выть от разочарования... А плюсов нашла только два: он отпускает меня раз в два месяца в ночной бар С СЕСТРОЙ! И еще старается заработать побольше денег... Страшно еще и то, что я никому буду не нужна с ребенком, такое чувство, что жизнь заканчивается... И терпеть нет мочи, и одной остаться страшно... Стараюсь думать исходя из наилучшего для ребенка... Для меня все это тоже не бесследно, я превратилась в законченную истеричку, комок нервов и комплексов... И мой сын все это видить и чувствует. Когда я плачу, он обнимает меня, и говорит - мама, не нанда пакать... и у меня разрывается душа... Сегодня мы с муже здорово поругались и я ударила его штанами, а потом увидела, что сынишка смотрит, и мне стало страшно за него. Я всегда так мечтала о крепкой полноценной семье, а не о череде хамства и ругани, чтобы малыш рос в спокойствии и равновесии, и теперь мне кажется, что развод будет для ребенка лучше, чем двое родителей, постоянно ссорящихся и унижающих друг друга... Хотела кратко а настрочила..... Подскажите, люди добрые, что делать.... |
Недавно был топик vopros k razvedennym, там кое-что для вас было.
Не думаю, что мужа, как и любого человека, можно переделать, но можно сократить число и выраженность хамских поступков ,в т.ч. на людях: он должен понять, что вы можете уйти. Может быть, для этого даже придется уйти. Будьте готовы. Ну а насчет конца жизни, никому ненужности и одиночества это вы конечно загнули, сами понимаете. |
Однажды в кризисный период отношений с мужем я тоже взяла листочек, разделила его пополам и стала расписывать достоинства и недостатки. К тому времени я была так зла на него, что даже не сомневалась, что недостатков будет раз в несколько больше. К моему великому удивлению оказалось больше достоинств :)) И это заставило меня задуматься прежде всего о своем поведении и о своих претензиях. Если бы оказалось больше недостатков, то у меня и вопросов бы не возникло о своих дальнейших планах. Жизнь - одна. Вы не обязаны проводить ее в мучениях и унижениях. Только представьте, что этот человек до конца жизни будет к Вам так относиться, и Вам сразу станет ясно, хотите Вы этого или нет. Только при условии, что Вы были честны перед собой и правильно определили достоинства и недостатки.
|
Останавливает еще и то, что раньше он не был таким, был внимательным. Все на "нет" начало сходить после рождения малыша... Я думаю может он просто был не готов к этому, к такому количеству проблем, вопросов, и его это понятное дело раздражает....Но с другой стороны, зачем тогда говорил, что хочет ребенка...
|
Я прочитала тот топик... И все больше склоняюсь, что пора уходить... И даже не из-за себя, а из-за того, что страшно, если сын вырастет таким же как отец и будет так же относиться к женской половине...
А насчет ненужности я не загнула. Мы живем в маленьком (очень маленьком) городишке. Люди, особенно молодые, стараются уехать отсюда, т.к. тут делать нечего и нет работы... Кроме того, я уже не один раз наблюдала реакцию молодых людей, когда они узнавали про ребенка - их как ветром сдувало... Поэтому я представляю как будет трудно после развода.... |
Душа, подумайте вот над чем. Если вам самой без него будет душевно спокойней, комфортней, может стоит задуматься об уходе? А если вы еще очень привязаны к воспоминаниям, как вам было хорошо вместе, то может еще и рановато рвать. У меня была такая же ситуация , как у вас один в один. До свадьбы был красивый служебный роман, цветы, золото-брильянты, поездки в Европу. Носил на руках, что называется. С рождением ребенка постепенно становилось все хуже и хуже. Конечно, тут была и моя ошибка: я оставила работу, круг общения ограничился до интернета и семьи. Два с лишним года недосыпа, грудного вскармливания, постоянной усталости довели наши отношения до того, что кроме с..ка, бл..ь и пр..тка, я в свой адрес "ласковых" слов не слышала. Тоже было, как у вас, "достала" и тому подобное. Тоже пыталась как-то выправить ситуацию, было только хуже. За последний год, я дважды попадала чуть ли не в реанимацию с воспалением легких. На меня стрессы действуют ужасно. В последний раз загремела с подозрением на рассеяный склероз. И вот тут я поняла, что я люблю своего мужа, но жить я хочу больше, чем сохранять такую семью. И сразу не стало жалко тех воспоминаний, когда нам было хорошо. И вы знаете, после того, как он съехал с моей квартиры, у меня сразу прошла дипрессия, а что более удивительно, я опять стала окружена любовью и УВАЖЕНИЕМ со стороны мужа, которого мне так не хватало в браке. Теперь я опять стала для него самая-самая , как было раньше. А еще плюс: если раньше он с ребенком игрался из великого одолжения мне, то теперь он забирает его на половину недели к себе. Представьте, сколько свободного времени у меня теперь. Я наконец-то выспалась и вспомнила, как это прекрасно поваляться в тишине с книгой в кроватке одной. :-) Так что подумайте, Душа, а может одной лучше, чем в постоянном унижении?
|
Так всегда, что нравится в женихе, то не нравится в муже.
|
вы еще не разобрались с нынешним мужем, а уже волнуетесь
где взять следующего? Что значит - трудно после развода? Без мужа - никак? Тогда не разводитесь.
|
Так , наверно, в "женихах" он не позволял себе так неуважительно относиться с любимой. Просто попадаются такие люди, что когда видят, что человек от него зависит, начинают морально распускаться, я бы сказала , деградировать.
|
Знаете, когда он уезжает в командировки, сначала у меня появляется нечто вроде скуки, а потом так хорошо, настолько меньше забот становится - не надо ему готовить, стирать, гладить, на меня никто не орет, никто не обзывает глупой... и с сынишком мы ходим гуляем и в магазин вместе ходим... Но воспоминания мне все еще жалко, и какая-то дурацкая надежда внутри - может он еще опомнится... И эта дуразкая надежда не дает мне сделать решающий шаг. Не знаю даже люблю ли я его, или это просто привязанность....
|
Характер человека закладывается в младенчистве, к 20 годам человек вполне сформировавшийся и в течении дальнейшей жизни практически не меняется, только, разве что становится более терпимым, но не потому, что становится лучше, а потому, что устает бороться. Все дело именно в том, что в семейной жизни нужны совсем не те качества, на которые обращают внимание на танцульках, пьянках и в других общественных местах, где человек, как правило, и находит свою "вторую половину".
|
Душа, я думаю, что у каждого своя чаша терпения: у кого-то глубокая, у другого помельче, а у некоторых бездонная. Когда моя каша наполнилась до краев, то хватило всего лишь одной капли, и мое терпение лопнуло. Мне кажется у вас еще есть место в чаше терпения, которое заполняет надежда. Мою надежду , к сожалению, утопили. Зато теперь у меня есть новая чаша, и она вся наполнена только надеждой и ни каплей горечи и сожаления. Душа, прислушивайтесь почаще к себе. Может кто-то внутри вас вам подскажет выход. Но жить в унижении, в страхе перед унижением очень тяжело. А потом становится жалко себя и обидно, т.к. понимаешь, что оскорбления не заслужены, а исправить ситуацию не получается. Думайте, Душа, как вам будет спокойней. И выше нос.:-)
|
Вы совершенно правы, что характер человека закладывается с младенчества и почти не меняется. А так же правы, что до свадьбы зачастую не обращаешь внимания на некоторые нюансы поведения, и даже стараешься порой оправдать некорректное поведение человека усталостью и тому подобными отмазками. И даже, если будущего мужа встречаешь не на танцульках, и не выскакиваешь замуж после первого поцелуя, отношения в браке все равно могут не сложиться.
|
Весы, спасибо Вам большое, что не оставили мой вопрос без внимания. Я все это терплю только из-за ребенка, да и еще потому, что в меня с детства вдалбливали, что семья - это навсегда, это святое... Моя мама терпела и терпит до сих пор. Я на родительском примере всегда думала, что я приложу все мыслимые и немыслимые усилия, чтобы в моей семье было по-другому, и думала что меня данная тема никогда не коснется, ан нет......никто ни от чего не застрахован. И могу с уверенностью сказать, если бы не малыш, я давно послала бы его на все четыре стороны, ДАВНО...Но от родных со всех сторон слышу - ребенку нужен отец и он должен быть рядом с ребенком...
А нос повыше не получается пока - но я по крайней мере знаю что это только "пока".... Конечно время все расставит на свои места, но пока мне очень тяжело... :) |
Характер заклаывается действительно в детском возрасте. Но человек может сам себя воспитывать, стараться, бороться... От себя конечно не убежишь, но я думаю держать эмоции под контролем и запретить себе по крайней мере обзывки в адрес родного человека, я думаю может каждый, если конечно захочет.... Но видимо мой милый не хочет..., а может ему вообще это нравится!?
|
Да, собственно, разговор не о Вашем милом, а о Вас, раньше он такой, как есть, милым был, а теперь вдруг и то не то, и это не так. Только не говорите, что раньше он другой был, не поверю.
|
А нельзя ли поконкретнее про "пока"? :-) (+)
Насколько я поняла, есть проблема: муж грубит, уважение потерял. Что значит "пока тяжело, а потом ...", "пока не получается выше нос"? Чего Вы ждете от "потом"-то? ИМХО, надо реагировать соответственно. 1) Мужу дать понять, чтО Вы думаете о ситуации; четко внятно сказать, как его поведение для Вас мучительно, невыносимо, как беспокоит влияние обстановки на ребенка. При этом муж может отвечать что угодно, что он белый и пушистый или что Вы дура, но он не глухой, и Ваше дело - обозначить позицию. 2) Поработать с носом. Определиться для себя, какие сценарии будущего Вы видите. Какие варианты для себя. Есть ли у Вас степени свободы. Что нужно для адекватного выполнения долга перед собственным ребенком и перед самой собой, если Вы должны сами себе уважение обеспечивать.
И еще: что Вы все на родных киваете, что Вам там вдолбили и что Вы со всех сторон слышите. Вы свою жизнь сами строите, Вам и отвечать. Мамин пример, как я поняла, отнюдь не положительный. Кстати, очень характерно, что проблемы переходят по наследству, хоть Вам и казалось, что "меня данная тема никогда не коснется". Так что выбирайте, по чьему шаблону судьбу кроить. |
Позицию я уже обозначала, и разговоры были долгие, вроде договоримся, а на следующее утро все повторяется, словно и не разговаривали вовсе... То что мне свою жизнь самой строить, это понятно, но я хочу как можно правильнее поступить по отношению к ребенку... Дело в том, что я сейчас финансово от мужа завишу, поэтому еще тяну с разводом... Думаю, если бы я "стояла прочно на ногах" и знала бы, что я смогу обеспечить достойное будущее, я совсем по-другому бы сейчас говорила...
А насчет "потом" - это я про то, что как бы не было тяжело сейчас, время всегда расставляет все по своим местам, и я думаю моя жизнь наладится... И спасибо за ответ... Читаю и просыпается оптимизм..:-)) |
Вы можете не верить, но он таким не был. А может просто образ в моих глазах создал другой... Но никогда раньше он не обзывался и не матюгался в мой адрес...
С другой стороны, я себя не оправдываю, и во всем что случилось виновата только я и винить больше не кого - сначала не разглядела, потом не так себя повела, не так поставила, вот и получила, и выкручиваться тоже мне, да и не об этом речь... |
Мне кажется "пока" - это до тех пор, пока ее чаша терпения не переполнится и она будет позволять "пока" вытирать об себя ножки...
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Это Вы нам тут сказки не рассказывайте... Вы тут такая по счету уже 99999999999999999-я... ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ! Если он такая свинья сейчас, значит он в глубине души всегда ею был... просто вы в "конфектно-букетном" периоде этого не замечали (жили в розовых очках). В крайнем случае - он в этот же период сам искуссно маскировался. И я не знаю как должна вести себя женщина, чтобы добиться к себе такого отношения от ПРИЛИЧНОГО И НОРМАЛЬНОГО человека...
Впрочем, это Ваше дело.. Если Вы считаете, что ради ребенка стоит жить с таким отцом, то может быть он совершенно правильно себя ведет. Т.к. нельзя уважать человека, который сам себя не уважает... НЕЛЬЗЯ! Я вот таких тоже не уважаю и вела бы себя наверное ничуть не по другому... Вот когда Вы соберете вещички в чемоданчик (я уж не знаю себе с ребенком или ему), найдете хорошую работу, чтобы иметь возможность себя и ребенка прокормить, и покажете ему, что отлично без него сможете жить, не вися на шее - тогда может быть и отношения изменятся... Ведь поймите Вы! Для ребенка будет НАМНОГО ЛУЧШЕ иметь "приходящего папу" (если он не покажется себя посе развода окончательной свиньей) и видеть НОРМАЛЬНЫЕ УВАЖИТЕЛЬНЫЕ отношения обоих родителей, которые не бесят друг друга каждый день, не цепляются друг другу в глотки и не матерят последними словами, чем то, что он видит у Вас сейчас. ОН НЕ ВЫРАСТЕТ У ВАС НОРМАЛЬНЫМ ПРИ ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ РОДИТЕЛЕЙ!!! Когда он видит, что об жену можно вытирать грязные ботинки, бить, пить и матюгать (это я абстрактно выражаюсь). Объясните мне, чем лучше для ребенка наличие ТАКОГО папы, чем отсутсвие его вообще? НУ, ЧЕМ??? Вам надо просто перестать быть половой тряпкой. Тогда и жизнь изменится. Возможно и муж на Вас посмотрит по другому, и может быть даже у вас наладятся после этого нормальные отношения (если Вы сами этого захотите, конечно, потом - иметь с этим человеком вообще какие-то отношения). А пока Вы будете такой тряпкой - никто Вас не зауважает. Вы сами-то сейчас чего хотите? Чтобы муж изменился, развестись, или просто похныкаться тут (переливая из пустого в порожнее и вспоминая что было "когда-то давно" - время взад не воротишь, смотрите не в прошлое, а в настоящее)? <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
"Когда человек влюбляется, он теряет разум, а в браке обнаруживает потерю". Вопрос только о том, чтобы в следующий раз Вы обнаружили потерю разума до брака.
|
втор, а Вы раньше где-нибудь учились/работали? Или сразу после школы замуж выскочили? Сколько Вам лет? Расскажите о себе.
Приведите примеры Ваших диалогов, где именно Вы "тупите" или "гоните"? На какие темы? Ну, вот хоть один пример? А то может быть муж прав? И Вам пора почитать умных книжек? Или научиться молчать ("лучше жевать, чем говорить")? <b>Интересно было бы выслушать обе стороны...</b> А то бывают и в самом деле такие глупые женщины, что очень немногие мужчины смогут долго терпеть... Может не такой уж он и плохой... <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Душа, вам тут достаточно дали неплохих советов. Я хотела лишь одну вещь добавить. То что вы называете "воспоминаниями" на самом деле ваше восприятие реальности (кусков реальности) когда-то в прошлом. На самом деле вы живете иллюзией, понимаете ? Т.е. вы выдаете желаемое за действительное. Вам ХОЧЕТСЯ чтобы муж был таким человеком каким бы вы его ХОТЕЛИ видеть. Но на самом деле он НЕ такой. Вы постоянно ожидаете от него определенного поведения (как например само-собой посмотреть за ребенком, ан нет - оказывается просить надо). Как правило этого поведения нет (подумайте - почему?), ИНОГДА есть какие-то проблески, которые вы вероятно выдаете себе за доказательство того что все таки муж тот человек (определенный образ) который вы ДУМАЕТЕ он есть. О вот эти вот проблески вы и держите как "воспоминания", понимаете ? Но на самом деле он не такой. И когда муж реальный сталкивается с мужем воображаемым, получается недовольство и разочарование с вашей стороны.
Вам можно сделать две вещи - либо признаться себе что муж ваш совсем не тот человек, который вы думали и принять его таким какой он есть. Либо отказаться от него, не жалея и не лелея воспоминаний о том чего фактически не было (ака - снять розовые очки). Видите ли я думаю что - какой бы человек ни был он такой всегда - холодно ли, тепло ли, богато ли бедно, весело-грустно. Все мы можем быть хорошими когда все кругом хорошо. А вот когда трудно, когда дети появляются, бессонные ночи, бытовые тяготы да мало ли - вот тут попробуй быть хорошим ! Т.е. воспоминаня воспоминаниями, но надо бы однако на землю опускаться. А вообще замечу что муж ваш похоже придурок (изините за грубость). Я бы лично так ему и выложила - дескать ну что ОПЯТь я не так сделала, родной ? придурок ты и есть натуральный, и делать для тебя я больше ничего не буду. Пущай сам себе постирает, да поготовит ПРАВИЛьнО - он то же ведь знает как ПРАВИЛьНО то все делается. Его оскорбления в ваш адрес меня откровенно возмутили - свинство это. Может для начала сказать ему чтобы не допускал такого, бо может он считает что это в порядке нормы ? Скажите, что его критика в ваш адрес вас совершенно не интересует и он может с чистым сердцем держать ее при себе (и не вякать). Знаете, я тут вам много грубых фраз посоветовала, но не случайно, а с расчетом - он похоже грубиян, и я бы с таким не церемонилась, а платила бы ему такой же монетой. На таких как праило это как раз работает. И неплохо было бы обратить его внимание на этот факт (авось будет сдерживаться), и сказать что грубиянство и салдафонство вы не потерпите, а будет грубить - будете грубить в ответ ? Он может и не догадывается о вашем душевном состояннии и обидах, так дайте же ему знать спокойно и однозначно что его грубость и хамство вы терпеть не собираетесь, что это может довести вас до развода, и требуйте ТРЕБУЙТЕ уважения к себе. Прямым текстом, не намеками. |
Вот только не надо про то, что "Может не такой уж он и плохой... ". :-) Если уж мужчина считает себя настолько умнее жены, то по-моему молчать лучше ему, а не ей. Умный навряд ли бы стал унижать . Зачем? Какую цель можно достичь ? Разве можно чему-то научить, унижая? По-моему, такое поведение говорит о недальновидности, неумении спокойно вести дискуссию, о его внутренних комплексах и душевной незрелости. Конечно, он не законченый подонок и может быть даже хороший человек, только с близкими он позволяет себе такое, что с другими может быть побоялся показывать.
|
Да я тоже так считаю. И "лично вот по отношению к себе" такого терпеть однозначно не стала бы. Но все равно было бы интересно выслушать обе стороны.
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Я немного о другом. Не договариваться надо, а отпор давать, вот полностью согласна с тем, что внизу tasha ab написала. Похоже и правду Вы "договоренностью" пытаетесь привести мужа в соответствие с "правильным образом". Не надо ожидать, что он перестанет враз грубить, надо найти адекватный ответ на груюбость. В духе ли "солдафонство не терплю" или "сам дурак", но важно, чтобы Вы не велись на провокацию и не хватались за штаны или что под руку попалось. Извините, если уменьшу оптимизм, но не "время всегда расставляет все по своим местам", а люди! Вон Ваша мама - "до сих пор терпит"... а ведь время-то - это Ваша жизнь! И еще: что это за соображения о достойном будущем - настоящее-то достойное или как? И откуда должны взяться "со временем" Ваши "возможности"? Определите. как Вы будете "на ноги становитья", и приступайте прям сегодня. И как бы Вы интересно "совсем по-другому бы сейчас говорил"?:-)
|
Дубль(-)
|
:-) Мне 26 лет, я закончила университет по курсу экономика и менеджмент, до рождения ребенка работала 2 года в РАО ЕЭС, добилась повышения и ушла в декрет... (естественно работала не МОП, а по специальности) Конечо за время сидения дома кое-какие навыки общения с людьми растерялись, но глупой или тупой назвать себя не могу... Единственное, я по сути своей человек ласковый, стараюсь не поступать с людьми так как не хотела бы чтобы поступили со мной... И это моя слабая сторона...
А пример диалога пожалуйста, даже думать и вспоминать не надо: Я - не хочешь сходить в кино н "Царство небесное"? ОН - не хочу. Я - почему? ОН - потому. Я - а по-конкретней? ОН - (в присутствии моей мамы) - отстань от меня, надоела. Я - я с тобой нормально разговариваю, почему ты грубишь? ОН - да потому что ты фигню всякую гонишь... Как выяснилось позже, он не хотел идти пешком, на такси деньги тратить не хотел, а на машине своей не решался, т.к. за ужином выпил водки.. |
Вы все правильно написали, просто очень больно и трудно признаваться самой себе, что это не тот человек, и то что я принимала за действительность - всего лишь образ... И в действительности все именно так.
|
Хотела добавить. Здесь на форуме, не помню в каком топике поднималась тема про отцов и сыновей, и те кто говорили, что сыновья копируют папу и в зрелом возрасте так же относятся к женам, были правы. Отец моего мужа относится к своей жене так же как и мой муж ко мне... Мало того, мой муж так же и к своей матери относится и к родной сестре... У него в принципе отношение к женщине как к чему-то несовершенному, или вообще корявому, ни на что не способному существу. Когда я сдавала на права, он нервничал, что я столько денег трачу на курсы вождения, и когда я счастливая и довольная решила показать ему что я умею водить машину, он всю дорогу поправлял меня, ехидничал, а в завершение сказал - была бы моя воля, я вообще запретил бы женщинам выдавать права - ВСЕМ! И видимо в него с детства не заложили что женщина - такой же человек как и мужчина, с теми же чувствами, эмоциями, переживаниями...
|
Хотела добавить. Здесь на форуме, не помню в каком топике поднималась тема про отцов и сыновей, и те кто говорили, что сыновья копируют папу и в зрелом возрасте так же относятся к женам, были правы. Отец моего мужа относится к своей жене так же как и мой муж ко мне... Мало того, мой муж так же и к своей матери относится и к родной сестре... У него в принципе отношение к женщине как к чему-то несовершенному, или вообще корявому, ни на что не способному существу. Когда я сдавала на права, он нервничал, что я столько денег трачу на курсы вождения, и когда я счастливая и довольная решила показать ему что я умею водить машину, он всю дорогу поправлял меня, ехидничал, а в завершение сказал - была бы моя воля, я вообще запретил бы женщинам выдавать права - ВСЕМ! И видимо в него с детства не заложили что женщина - такой же человек как и мужчина, с теми же чувствами, эмоциями, переживаниями...
|
Вчера собралась с мыслями и подошла к мужу с разговором... Разговора как всегда не получилось... А в ответ на мои призывы к уважению и терпимости, он заявил - раз такая умная может в парламент пойдешь!? И добавил - все наши проблемы от того что ты не знаешь своего места!!! На вопрос - где мое "место" он не ответил.
Думаю, что решение я уже приняла, нужно теперь успокоиться, разложить по полочкам план действий и побольше думать о себе...:) |
Фигассе... И после этих слов Вы по прежнему считаете, что такой папа нужен Вашему ребенку??? По моему двух поколений перед глазами уже должно быть вполне достаточно, чтобы собрать монатки и бежать куда глаза глядят... чтобы собственный ребенок не вырос таким же УРОДОМ.
Тем более, раз уж Вы пишете, что с образованием, работой и карьерой у Вас все было отлично! (далеко не многие безработные молодые мамы, сидящие дома с детьми у мужа на шее могут этим похвастаться... Вам еще с таким багажом многие бы позавидовали! Некоторым приходится без образования толком и опыта работы искать пути выхода из ситуации, а у Вас это все есть!) Я бы Вам посоветовала предложить мужу пожить отдельно (для начала, если Вы не готовы пока прям вот так сразу развестись и еще на что-то надеетесь). В этом случае он либо покажет себя совсем конченным придурком, либо озадачится, испугается и задумается над своим поведением... но во втором случае, если это вдруг произойдет, Вам ни в коем случае нельзя уже будет ослаблять поводок и дистанцию!!! Чтобы ситуация не вернулась в "то же русло". А строить уже семью и отношения на ВАШИХ условиях. Но это мое личное мнение, "со стороны"... И у меня нет детей, может быть мне поэтому "легко так говорить" и бла-бла-бла... Но вам по моему давно уже пора попробовать хотя бы пожить раздельно, чтобы трезво оценить - нужен он вам вообще, будете ли вы скучать или страдать из-за его отсутствия - может быть Вам самой же понравится и Вы не захотите после этого чего-то менять... попробуйте пожить без него, когда не грубят, не хамят и т.д. и оценить - КАКОВО ЭТО. Пусть он ходит к вам с ребенком "в гости" (если захочет вообще - а то может из него столько говна при этом вылезет, что Вы сильно удивитесь) и ведет себя не "как дома", а "как в гостях" - уважительно и корректно... если не сумеет, но нафиг его послать окончательно.. Вот честно ("тьфу" конечно 333 раза), может меня жизнь просто так не била? Но мне никогда не понять, ПОЧЕМУ многие женщины считают, что ЛЮБОЙ отец, даже моральный урод какой-нибудь (пусть он даже бьет, пьет, материт, унижает и т.д.), ЛУЧШЕ, чем вообще никакого??? ВОТ ПОЧЕМУ? Я НЕ ПОНИМАЮ! Вот Вы подумайте каким вырстет Ваш ребенок... подумайте как следует - хотите, чтобы он таким вырос??? ВАМ НЕ БУДЕТ ЗА ЭТО СТЫДНО ПОТОМ? Перед собой и окружающими? А??? <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
А свекровь Ваша как относилась к свекру? Он ее не уважал, а она что? Терпела? устраивала скандалы? Плакала?
|
Ужас! Наконец-то! Очень за Вас рада (в смысле - за принятие правильного решения, а не потому, что он себя так по %%%%% повел) и искренне желаю удачи!!!
А к этому козлу лучше вообще не подходите.. Делайте вид, что не замечаете.. Или представьте себе, что он психбольной, а к психбольным надо относиться с пониманием... И вообще не разговаривайте... чтобы лишний раз себе нервы не трепать.. рисуйте молча планы к отступлению.. ему потом СЮРПРИЗ будет :-D :-D :-D УДАЧИ ВАМ ЕЩЕ РАЗ! И не пропадайте.. думаю, если Вам понядобятся какие-нибудь юрид. советы и тому подобное - Вам тут обязательно посоветуют и направят... <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Оп чем я и толковала.(-)
|
Душа, а может у нас с вами один муж на двоих? :-) Мой искренне считает, что место женщины на кухне , ну на крайний случай в койке, когда ЕМУ захочется. Шовинист одним словом.
|
Мда уж. Многое могу понять, сопоставить, прикинуть, но как можно с таким человеком жить - не могу понять. Получается что нет к вам элементарного уважения. Он похоже закоренелый шовинист. Знаете - если он и в самом деле закоренелый, то делать с ним нечего. Если просто заблуждается немного - воспитывать надо (вероятно жестко, однако как бы кулаками не стал махать).
|
А я вот понять хочу как женщины за таких замуж выходить умудряются... они что, маскируются что ли до родов первого ребенка??? Ну, наверняка же до свадьбы таким уродом не был, ведь правильно же? Иначе хрен бы кто за него замуж вышел...
(..это как в той рекламе было..) - НЕ-ПО-НИ-МА-Ю! <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Вероятно характер в быту показывается. Т.е. в дальнейшем.
|
Она - это вообще тема отдельная. Вполне возможно что свекр с ней так обращается по ее же собственной вине - она своими поучениями кого-угодно достанет... Кстати, мой милый по всей видимости от нее унаследовал такую черту - "правильно и хорошо делаю только я, все остальные не могут быть правы в принципе". Хотя она и скандалы устраивала, и плакала, другой раз терпела....
|
Спасибо огромное, думаю не за горами то время когда мне понадобяться юрид.советы.... Почему - написала ниже...
|
Меня вообще удивляет, откуда такая философия взялась!!!???...... Будто женщина - не человек что ли.... Я тоже хочу водить машину, зарабатывать деньги, общаться с теми кто мне нравится, а не мыть, убирать, гладить и т.д. Я тут ради интереса кое-что подсчитала: если уж переходим на финансово-денежные отношения в семье (муж - зарабатывает, жена - отрабатывает), так получается довольно приличная сумма, уверена даже что такие деньги зарабатывает меньше 50% мужчин:
- услуги няни (хорошая няня в нашей местности берет 70-100руб/час, я же с ребенком нахожусть круглосуточно! - 100*24*30=??? в месяц рублей - неплохая статья! :))) - услуги прачки - услуги уборщицы - услуги по приготовлению пищи - услуги по покупке и доставке продуктов на дом - услуги интимного характера (здесь шкала расценок может быть разная в зависимости от продолжительности и вида манипуляций) - и т.д.! Шутка конечно! Но в каждой шутке доля правды.... |
Не помню кто написал, но так и есть... Настоящий характер проявляется, когда появляются трудности - тогда и вылазит наружу вся мерзость...
|
У меня новая проблема... Точнее наверное это еще не проблема, но проблемой может стать.... Вчера я снова к милому и с разговорами (думаю буду корректно, без повышения голоса, скажу, пусть подумает-поразмыслит)...Предложила выйти из сложившейся ситуации - пожить какое-то время отдельно, ты отдохнешь от меня, я от тебя, ограничивать общение с ребенком ни в коем случае не буду, когда хочешь, тогда приходишь и проводишь с ним время (играешь, гуляешь.....) Ответ был отрицательный. Или, предложен такой вариант - малыш будет жить с ним, а я буду ходить в гости (только при этом условии он согласится), а если я вздумаю развестись, он вообще у меня ребенка отберет... Я говорю - ты же его ни одеть, ни накормить не сможешь нормально, и куда его сдавать будешь, пока на работе находишься..... Ответ был - как-нибудь справимся без тебя. Хотела пояснить - в детский сад мы еще не ходим, т.к. не доделаны прививки, а без прививок в сад не берут.
Я не стала злить его и давить, сказала - подумай, в любом случае в такой атмосфере мы с сыном жить больше не будем, а если вздумаешь ребенка отобрать, так мы посмотрим кто кого еще и у кого отберет, лучше не рискуй... :-) Такая вот грозная, сказать то сказала, а самой ведь страшно, а вдруг не успокоится и правда станет судиться...?! И я спросить хотела - может знает кто, при каких условиях маленького ребенка могут оставить через суд с отцом...?????? Я так понимаю это ведь не просто так, должны же быть какие-то свидетели, которые подтвердят, что с мамой ему на данном этапе будет легче и лучше... Я в этих законах давно не вращалась, поэтому интересно узнать, были ли случаи, что маленького осталяли отцу, когда мать вполне может обеспечить его и более того является просто примером для подражания многим мамашам....??? |
Он Вас просто не любит. Это сразу видно из того, что он на Вас раздражается по любому поводу. Вы не думали, что у него может кто-то есть на стороне? Я бы ушла от такого. Устройтесь на работу и рвите когти. Удачи вам!
|
Такие случаи есть, но крайне редки. Он вас на испуг берет
а вы не пугайтесь
|
Да. Наш "советский" суд должен иметь очень веские причины (типа матери - пьяницы или наркоманки), чтобы оставить ребенка отцу.
|
не любит. А главное - не уважает. Жить в такой атмосфере, по моему, невозможно:(
|
Скорее всего просто пугает... а когда дело дойдет до действий - передрейфит и голову в песок закопает... Хотя в любом случае лучше держаться настороже... Ищите заранее поддержки у друзей и родных...
Вообще у нас в криминальных передачах иногда рассказывают про разных психов, которые доходят до аж до _воровства_ детей у матери и прочих подлянок, но я надеюсь, что это не Ваш случай... а в нашей стране отобрать ребенка у матери можно только действительно, если она совсем уж алкоголичка закоренелая и наркоманка.. Ищите опоры и защиты у близких и друзей... в принципе можно еще обзавестись диктофончиком и записать некоторые его изречения в качестве доказательств его аморальности и невменяемости для суда (если он потребуется). <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Кстати, вспомнилось тут... (+)
У меня бывший муж (тоже тот еще придурок!!) тоже грозился у меня в случае развода "ребенка забрать", когда я еще даже и беременная не была (а просто "планировали"), но уже как раз подумывала о разводе! Я уже тогда окончательно поняла, что это псих какой-то и надо оттуда валить, пока этих самых детей еще и в помине нет... нефига такому м%%%ку становиться отцом моих детей. Не заслужил. :-| :-| :-|
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Навряд ли. Это он просто атмосферу сотрясает - боится что и в самом деле уйдете. Он кстати говоря вас возможно и любит, только нет уважения. А без этого взаимоотношения обречены на крах.
Вы ему вот что скажите - ухожу я от тебя милый т.к. ты для меня слишком хорош. Я и тупая, и делаю все не так - очень трудно, скажите, мне так жить ежедневно осозновая собственную неполноценность. А главное жалко что ты на меня свою драгоценную жизнь гробишь. Найди себе достойную пару - я пошла. И на всякие снисходительные отмазки типа - ничего ради ребенка потерпим оба категорически отказывайтесь - нет, не буду я ничего ради никого терпеть (что уже тут терять - вы же такая плохая-безобразная, что дальше некуда). А про грозит забрать дитя не переживайте - вы же не алкоголичка бездомная или наркоманка. Скажите пускай по этому поводу горло по напрасну не дерет, а готовит алименты. И будьте спокойны. Ведь на самом деле дело обстоит так - вы нормальная (и востребованная, даже с ребенком) женщина, он вас любит, он боится что вы от него уйдете. Это вот что на самом деле, а не на словах. Он распоясанный, развязанный хам, которому было бы неплохо обратить внимание на свое поведение, но видите ли, тут такая всепроглатывающая вы, на которою можно вылить свое раздражение и вы рядом. Зачем спрашивается (ему) трудиться ? Дайте ему понять что вы очень даже серьезно настроены (и ваше спокойствие в поведение кстати тому будет подтвержением - так что забывайте сама себе повторять: спокойно Маша, спокойно :o)) и терпеть это хамство, унижение и полное отсутсвие уважения не будете. Точка. Хочет вас удержать пускай корректирует поведение. Нет - ну его в пень, на кой нужны такие отношения ? - нервотрепка одна. |
то я ж однако и написала. Еще есть одна вещица которая сыграла роль. Он у вас разболтался. Вы сами винваты, т.е. его избаловали. Слишком много прощаете и допускаете. Ну он и чувствуя слабинку распоясался. Вседозволенность развращает - человеку всегда нужны рамки (даже тогда когда он думает что они ему не нужны - все равно нужны).
|
Знаете, как много я встречала мужчин, которые говорили о том, что не отдадут ребенка (мужья подруг)- коронная фраза на самом деле, после 5го услышанного раза стало смешно. На самом деле - пустое махание руками - дети им н е н у ж н ы. Обычно таким мужикам дети нужны как якорь: удержать жену, а точнее даже не жену, а тот комфорт, стирание носков, безотказный секс и ежедневные ужины к приходу. Причем если женщина уходит они ведут себя как примерные папаши, водят малышей в зоопарки и кормят мороженым, лишь бы показать жене - ах какой я хорошй.(Скорее всего вы уже можете видеть похожую тактику поведения, после бытового скандала такие мужчины обычно вдруг резко начинают разговаривать с детками, подбрасывать их на руках и катать с ними машинки...., что в обычной ситуации никогда не происходит) Очень часто жены возвращаются и все повторяется на круги своя, а это зачастую и унижения и побои.... и дети опять закидываются в угол.
|
Душа! Мне 39 лет. Это гораздо больше,чем 26. Не нужно терпеть, не нужно жалеть воспоминаний, живите реальностью. Нужно расстаться хотя бы на время. Вот это самое время и расставит все на свои места. Я тоже экономист, у меня 3 летний сын. С нашей-то специальностью вы не пропадете, точно. Зато насколько морально комфортнее и свободнее станет ваша жизнь. А людей рядом много разных, все течет и изменяется, вы такая молодая , и все у вас впереди. Любите себя и вас полюбят другие. Проверено.
|
Видите как Вам повезло! :-) Глаза вовремя открылись!
|
Это точно, тут я полностью согласна! (-)
|
Это тоооочно!!!!!!!! Часто бывает, когда мы поссоримся, он идет к сынишке и начинает с ним играть, на ручках таскает, печеньки дает... Конечно он не кричит - смотрите какой я хороший, но по сути тут и кричать не надо, поведение само за себя говорит.
|
Не знаю, если и есть кто-то, то он хорошо маскируется! С работы вовремя всегда приходит, в выходные никуда не мотается, даже когда по телефону говорит (кто бы ни звонил) никогда не уходит в другую комнату....т.е. подозрительных таких моментов нет... Дело в том, что "другую" я уже проходила в своей жизни (правда не с мужем), и подобных подозрительных признаков пока не вижу.
А на работу я устроиться только не раньше октября смогу, а то и ноября.... |
Спасибо Вам большое за поддержку!
|
Хочу поблагодарить всех, кто откликнулся... Честное слово - этот форум - великое дело! :)
И я в душе своей нахожу силы новые, пора вспомнить кем я была до замужества! :) Видно мой милый все-таки мучился в раздумьях - подходит ко мне и говорит - не надо со мной разводиться и расходиться не надо (а у самого вид как у побитой собаки), сегодня мне еще букет притащил и говорит - поехали, сынишке выберем вместе люстру новую... А мне честно говоря даже радости никакой от его слов и этого букета... Я для себя решила, как только малыш привыкнет к садику, устраиваюсь на работу и линяю... А до этого времени будет жесткий воспитательный период, и если в ближайшее время положительных результатов не будет, то и ждать не буду, уйду сразу... В конце концов вы все правы - у меня есть и родные и близкие, они меня не оставят и я не пропаду. Да я и одна не пропаду. В задницу всяких уродов, чтобы они мне и моему ребенку еще психику нарушали... Надоело! |
Знаете, мне даже полегчало сразу, как только решила, что ВСЕ!, так сразу и полегчало! :)))
Девочки, никто ни разу не читал книгу такую "Менеджер мафии"??? Не помню автора, по-моему автор подписался там только одной буквой М, тк. книга очень неоднозначная и каждый понимает ее для себя как хочет... Так там есть что-то вроде предисловия "Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом" И в буквальном смысле и не в буквальном, но в жизни так и есть! :-) |
Ага!.. НО - я вообще говоря, в принципе, СИЛЬНО СОМНЕВАЮСЬ, что он смог бы привести подобные угрозы в действие... Я уже тогда начала неспешно превращаться в злобную стерву, которую нельзя обижать - себе же потом хуже будет...
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Ууу, класс!!! Какой стал шелковый! То, что доктор прописал.. а Вы тнперь ходите вокруг него с "как можно более кислой миной" и чувством "прИвЕликого одолжения ему ущербному"... чтоб этот букетный период растянулся как можно дольше... по крайней мере от цветов эмоции будут более положительными, чем от его хамства...
Вот еще совет про то, что "не хочу портить тебе жизнь такому презамечательному, своей ущербностью" мне тоже очень понравился! Держитесь! Все будет хорошо!!! Жизнь сильных любит. И обязательно вознаграждает!!! ИМХО! Во много раз лучше иметь такого "пушистого" папу в качестве доброго гостя с "улыбками, цветами и подарками" даже для самого ребенка раз в неделю/месяц/год, чем вам обоим ежедневно наблюдать его беспробудное хамство и грубость... (если после осознания того, что Вы уже не пугаете, а действительно уйдете, он не забудет вообще про ребенка). Главное теперь - не сдавать позиции и не давать ему расслабиться!!! Пусть он свои хамства и психозы срывает на других объектах... ВНЕ дома и (пока еще "своей") СЕМЬИ. <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
ППКС!!! (+)
ППКС!!! Особенно про "ухожу я от тебя милый т.к. ты для меня слишком хорош". Пора уже его как следует ткнуть рожей в "результаты его жизнедеятельности"... :-|
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
:))
Ребенка оставляют с отцом, если: мать наркоманка, алкоголичка, психически невменяема или жестоко обращается с ребенком:-) Вы -то не такая, вроде?:-) |
Да у них под характеристику "психически невменяемого" и "жестокого" как раз больше муж подходит... Кто ж ему "такому" ребенка добровольно отдаст... :-D
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
Вы понимаете, другое дело что в нашем гос-ве все, блин, продается и покупается...ТАк вот ее псих.невменяемость он и купить может, к примеру... 3ТТТ!
|
Ну, залезьте тогда под кровать и не высовывайтесь.. а то не дай Господи и на Вас управу кто-нибудь найдет... что теперь, не жить?
Вы не бегите вперед паровоза-то. Вот если что-то купится - тогда и обсудим. А так-то что воздух сотрясать??? Я уже тут писала про диктофоны. Всего пара записей с его уйными выходками на диктофоне и никто ничего не купит. Или свидетелей. Голова - она еще для того, чтобы ДУМАТЬ! А не только для того, чтобы "в нее ЕСТЬ". <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a> |
> Здравствуйте всем! Совсем запуталась, и не знаю <BR>
> уда обратиться, чтоб распутали... :) Вообще-то <BR> > ичего смешного нет, и ситуация вроде <BR> > обычная....со стороны. Может как раз со сторо <BR> > видно лучше... Тема о разводе... Но начну по <BR> > орядку и постараюсь недолго. У нас была <BR> > аипрекрасейшая свадьба (ели не считать, что весь <BR> > второй день я проревела, т.к. мой новоиспеченный <BR> > муж мне нахамил - а все гости думали, что я реву <BR> > от счастья или от избытка чувств...) Этот случай <BR> > стро забылся - в своем милом я души не чаяла. <BR> > Потом у нас родился малыш - долгожданный и <BR> > апланированный, и тут все и началось... Я не та <BR> > его мою, не так с ним обращаюсь, чересчур <BR> > сюсюкаюсь, не так одеваю - практически все не <BR> > так... Я начиталась умныхх книжек, где говорят, <BR> > то ребенок - это испытание для молодых родителей <BR> > и нужно быть терпимее друг к другу... Но все <BR> > оказалось несколько сложнее. Дальше замечания <BR> > ерестали касаться ребенка и все больше касались <BR> > лично меня. Как оказалось - я сплошной комо <BR> > едостатков и разочарований. Нашему малышу 2 года <BR> > и 9 месяцев, и он любит папу, и у меня душа <BR> > олит, когда я подумю, что они с папой будут <BR> > меньше видеться... Но и жить так тоже больше не <BR> > могу. Пытаюсь в своем суженом найти побольше <BR> > люсов и доводов против развода, но не могу, <BR> > минутов и поводов все равно больше. Начну с <BR> > минусов: Мой муж кричит на меня в присутствии <BR> > ребенка, в присутствии посторонних может <BR> > ахамить. Очень часто выскакивают такие слова ка <BR> > "надоела", "достала", "тупишь", "гонишь", "несешь <BR> > игню". Чтобы я ни сказала - все фигня. Никогда не <BR> > рислушивается к моему мнению. Чтобы допроситься <BR> > мне до чего-то, нужно потратить целый день и кучу <BR> > ервов, поэтому на данный момент я все делаю сама <BR> > и прошу как можно меньше...Основная моя просьба - <BR> > оиграй с малышом, пока я займусь домашними <BR> > делами, и как правило даже эта просьба остается <BR> > ез внимания... (честно говоря, никогда не думала, <BR> > то обэтом придется постоянно просить, мне всегда <BR> > азалось, что это само собой...) Он ненавидит мою <BR> > сестру, его нервирует моя мама. Про секс с ним <BR> > даже вспоминать не хочется, каждый раз после <BR> > этого мне хочется выть от разочарования... <BR> > люсов нашла только два: он отпускает меня раз в <BR> > два месяца в ночной бар С СЕСТРОЙ! И еще <BR> > старается заработать побольше денег... Страшно <BR> > еще и то, что я никому буду не нужна с ребенком, <BR> > такое чувство, что жизнь заканчивается... И <BR> > терпеть нет мочи, и одной остаться страшно... <BR> > Стараюсь думать исходя из наилучшего для <BR> > ребенка... Для меня все это тоже не бесследно, я <BR> > ревратилась в законченную истеричку, комок нервов <BR> > и комплексов... И мой сын все это видить и <BR> > увствует. Когда я плачу, он обнимает меня, и <BR> > оворит - мама, не нанда пакать... и у меня <BR> > разрывается душа... Сегодня мы с муже здорово <BR> > оругались и я ударила его штанами, а потом <BR> > увидела, что сынишка смотрит, и мне стало страшно <BR> > а него. Я всегда так мечтала о крепкой <BR> > олноценной семье, а не о череде хамства и ругани, <BR> > тобы малыш рос в спокойствии и равновесии, и <BR> > теперь мне кажется, что развод будет для ребенка <BR> > лучше, чем двое родителей, постоянно ссорящихся и <BR> > унижающих друг друга... Хотела кратко а <BR> > астрочила..... Подскажите, люди добрые, что <BR> > делать.... <BR> <BR> Про меня... От слова до слова! Даже добавить нечего! Остаётся только головой покачать понимающе :( |
-
|
Душа, я тоже прошла через это.
Но мне кажатся, что у каждого в семье наступает период, когда есть ощущения что чувства прошли и выходит какая-то злость на человека, который рядом. У меня муж был не привыкший к трудностям, в придачу со свекровь, которая ничего хорошего обо мне не говорила (но только за глаза, а в "лицо" - хвалила). Кричать он не кричал, но было видно по его поведению, словам, что разлюбил. Решающий удар нанесла свекровь - мы в разводе.Самое страшное для меня было - у моего ребёнка никогда не будет собствонного отца, только приходящий или чужой. Семью можно было сохранить и что надо было для этого делать: мне кажется, лучше следить за собой(я на 5 кг поправилась), отстранить мужа от родственников, найти то из-за чего бы мой муж меня зауважал и не позволять ему меня оскорблять. Семью можно и сейчас восстановить, хотя прошло уже почти три года: за это время я похудела, я в очень хороших отношениях с бувшим мужем(он запросто добудет мне курсы на бартер, принесет недельные покупки из магазина, ковер почистит в снегу). Но проблема в том, что мне так хорошо. Я боюсь повторения этих событий(тогда моя самооценка была на нуле), мне не нравится мой муж как мужчина - он слаб(он не принимает решения не посоветовавшись с братом и мамой) Да и ещё "женщина с ребенком" - это советский пережиток, когда жили на одну зарплату. Теперь мужчины так не реагируют на женщин(мне такие не встречались)
|
Как-то несправедливо получается. Я и так стараюсь за собой следить, а он????????? Да, я тоже поправилась во время беременности и пока грудью кормила (2года), и не на 5 кг, а на 15!!!!!!!! Как только бросила, снова на те же 15 и похудела за полгода, хожу в спортклуб, на велосипеде катаюсь, чтобы в форме быть и милому нравиться... А что делает он!? Он не входит ни в одни штаны и рубашки, которые носил до свадьбы, он поправился на 25 кг!!!!! Почему он не следит за собой, почему считает, что он и так красив!? Неееет, тут дело вовсе не во внешности, все гораздо глубже и сложнее. У вас свекровь еще хорошо постаралась, а моя СЛАВА БОГУ далеко!!! Если бы она была рядом, я бы уже "загнулась" наверное...
А что касательно меня, то сейчас все более или менее тихо со стороны мужа, но решение принято, я не хочу больше терпеть.... Со слабыми мужчинами я тоже была знакома, и как мне кажется - их большинство....... Эх если бы найти такую "золотую серединку"!!! :-) |
Полностью согласна.
Следить за собой они не хотят. И как-то быстро начинают чувствовать себя пупом земли, как только увидят, что жена никуда не денется.
Мне кажется единственный выход - это брать ситуацию в свои руки, так чтоб дальнейшие решения зависили только от вас. P/s/ Когда жила с мужем, мне было все равно какая у него внешность, а теперь мне нравяться молодые люди только с подтянутой фигурой |
Не обязательно. Молй тоже раздражался, смотреть на меня не мог. А когда с ним разошлась, его так ломало, и сейчас еще похоже переживает, оказалось, любил.
|
| Текущее время: 11:47. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger