Вчера поссорились с мужем. Проблема банальна: финансовый кризис в семье. Дело в том, что муж много лет работал на одной работе и зарабатывал порядка 1000-1500$ в месяц. К слову, у нас двое детей. Я работала в общей сложности около 2-х лет, до тех пор, пока младший не пошел в школу, а пока я работала, у нас была няня, которая уволилась по семейным обстоятельствам.

Проблемы на работе мужа начались еще года 2 назад - зарплату перестали вовремя платить. Но тогда еще выручали мои 700 долларов, а вот когда я уволилась началась настоящая ж-а. Сейчас магазин, в котором работал муж, обанкротился, а муж начал заниматься собственным бизнесом. Надо сказать, что он в своей области довольно хороший опытный специалист, ну и вообще неглупый, грамотный и ответственный человек, пользуется уважением окружающих. По моему мнению, он мог бы добиться больших успехов, сделать неплохую карьеру, если бы работал в другом месте, но увы...

Сейчас его бизнесу уже полгода, но результатов пока практически нет. Он взялся еще за одно дело - прибыльное по сути, но... Здесь тоже пока не везет. Я пытаюсь его поддерживать, но затянувшаяся ситуация с отсутствием денег выбивает из колеи, я срываюсь.

Вчера опять поругались. Он сказал "когда-то я нормально зарабатывал". На что я возразила, сказав, что он никогда НОРМАЛЬНО не зарабатывал. Поясню: я бы считала нормальным, если бы это был заработок к примеру 5000$ на семью из 4-х человек. Он же считает, что это вообще нереальная сумма, что уровень 1500$, которые он когда-то зарабатывал - НОРМАЛЬНО в его понятии. Опять же напомню, что он очень опытный и хороший специалист в довольно востребованном направлении.
В общем, я сказала, что нельзя считать НОРМАЛЬНЫМ такой заработок, который он имел. Напомнила, что все, что мы имеем сейчас (квартира, мебель, ремонт, и даже летние поездки в Турцию, которые мы бы не смогли полностью оплачивать) - все это благодаря его родителям. И как тогда можно считать его заработок НОРМАЛЬНЫМ?

А еще я считаю, что если человек не стремится к определенному уровню дохода, не ставит перед собой цель, планку, до которой он хотел бы дорасти, - это неправильно, у него меньше шансов добиться успеха.

Вот. Может, я неправа - тогда объясните, в чем.

а в чем вы хотите быть правой? в желании доказать свое
 

и мужа поставить на место? (вопрос - какое место?) Вы сами говорите о нем с уважением, а в этом споре вы к нему без уважения. В глубине души мужики понимают и хотят зарабатывать много, так, чтобы обеспечивать свою семью, но они всего лишь люди. Разве ваш муж не старается? Разве он не хочет добиться большего? И старается и добивается. А вы хотите унизить его этой "правдой", обозначить его несостоятельность, для мужчин это очень болезненно. Мой муж от таких слов (я уже так не делаю:) зеленел, бледнел, были ссоры, но не могу сказать, что именно это его стимулировало. А вот поддержка моральная, уверение его в том, что все он делает правильно, идет в нужном направлении, старается - это моего мужа как-то более поднимает и в семье у нас меньше ссор. А по поводу нормы в зарплате, она очень растяжимая. Кто получает 500, считает, что норма 1000, кто 1500 - 4000 и так далее. У нас лично достаток сейчас по сравнению с прошлым очень низкий, ниже чем у вас, и тем более ниже, чем был у нас раньше, то есть с вашей точки зрения мы в большой заднице. Но мне так не кажется. Просто для объективной оценки я ставлю не только зарплату, но и душевное состояние моих членов семьи, их здоровье, мое здоровье, наше окружение, наши увлечения и так далее. Вот на этом общем фоне - наши заработки - фигня:)

Проблема только в одном - у Вас разные планки. Сами понимаете, что если жена считает что муж должен обеспечивать семью на уровне 20 000 долл. мес, а муж считает что и 1 500 достаточно, согласия в семье нет. Одной моей подруге недавно муж нос сломал в процессе очередного выяснения, сколько он должен. Он считает, что всё необходимое для семьи делает, и не будет ставить перед собо планку, которую хочет ЖЕНА, ему проще ей кулаком объяснить чтоб отстала. При том что оба - прекрасные люди и могли бы быть счастливы с теми партнерами, с которыми совпали во взглядах на финансы.

кстати, как только я заикаюсь, что у нас мало денег - муж
 

говорит - у нас деньги есть, столько, сколько нужно. Нужно будет больше - они будут. И знаете, вот вроде абсурд, но по большому счету так оно и получается:)

А вы сами можете больше заработать? Если да, то
 

вы, конечно же, правы :-). Или найдите себе нового мужа, который удовлетворял бы вашим требованиям. Других выходов я не вижу.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Пол года для бизнеса - очень мало. Не подрезайте мужу крылья, он может этого не простить. Вы же не голодаете, муж старается.

У моего после банкротства прошло 1,5 года. 1,5 года, как он начал опять с нуля. Только сейчас мы задышали более-менее свободно. Появились деньги на развлечения. И то, до его прежнего уровня еще далеко. Но я верю в него, стараюсь вести разумно семейный бюджет. А он старается чбы нам было хорошо и изымает необходимые суммы из оборота, если это нужно для семьи.

Вопрос в том, верите ли вы, что у мужа все получится и согласны ли потерпеть и ужаться ради этого. Или вы хотите, чбы он опять стал наемным рабочим? Я не считаю, что ваш муж не ставит себе планку, наоборот, он поставил довольно-таки высокую, сразу ее не взять. Потренируется, попрыгает-попрыгает и возьмет.

1500 на 4 человек, это именно НОРМАЛЬНО. Большинство людей в москве имеют такой доход на семью. Семье этого может быть НЕДОСТАТОЧНО, но это нормальный доход. Просто ваши запросы не соответствуют заработку. Не путайте норму и достаток.

А муж, возможно, забывает о том, что большая часть имущества появилась благодаря родителям. Потому и спорит. Но я не считаю нужным напоминать об этом лишний раз, чтобы не подогревать ссору. 1500 вам хватает на еду и одежду? Отлично. Это норма. Хотя понятно, что хотелось бы больше. Вот в этом направлении и работайте.

норма-не норма
 

это все субъективно. И печально не сколько он зарабатывает а что планка желаний у него такая низкая. Для мужика в москве 1500 это мало. в контору мужа ребят после института берут на 1000, вообще без опыта работы.

если бы у него какая-то редкая и плохооплачиваемая специальность была - тады другое дело. а так - непонятно с чего он решил что больше не стоит.

...а вы не с того конца наезжаете. Милый, ты шо, зайка моя недооцененная, ты глянь на сайты, да ты много больше стоишь! совсем заработался, бедный, и пропустил рост зарплат на рынке спецов.

это про работу наемным работником. А что касается бизнеса - полгода вообще не срок.

А у меня МЧ зарабатывает $300 в месяц и ничего не меняет - одни отговорки. А когда начинаю говорить о том, что неплохо бы сменить работу, бесится, орет, что я не ценю его заработок. А я считаю, что тут ценить нечего иуважать не могу мужика, который довольствуется таким нищенским положением... :(

а можно уважать женщину которая довольствуется мужиком который довольствуется нищенским положением? :)

:)) Кир, забавная логика. Может даже и верная.
Но дело в том, что я не "довольствуюсь мужиком", я люблю его...

Уважение - это составляющая любви. Без уважения любовь невозможна.

согласна(-)
 

Красивые слова, не более. А если говоить о жизни: Вы бы бросили любимого человека, если бы он мало зарабатывал?

1500 это нормально.Мои друзья в России проживают на более низкие зарплаты.
Да в Европе это тоже нормальная зарплата,ну а то,что всегда хочется большего,ну то понятно.
Ну вот идите работать с 9 до 3-х.Пока ребёнок в школе.Какой никакой,а доход.
Упрекать то легко,но он же не на диване лежит и думу думает,он же крутиться.Просто есть такой этап,что стопариться всё.

Лозунг на всю стену "Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей!!!!" и каждый день читать с радостью.И за работу.

Оль, простите, но все Ваши высказывания - как раз красивые слова и ничего более. Вы с Вашим молодым человеком треплите друг другу нервы ежедневно. Когда там умудряется "большая любовь" проскочить? Подозреваю, что любовью Вы называете ваши молодые здоровые сексуальные темпераменты - и все ("такая любвоь"). Поскольку я участвую в беседе с Вами не первый раз, прихожу к выводу, что ничего реально выстраивать Вы не собираетесь. Мне только искренне жаль, что в Вашу жизненную круговерть еще и ребенок вписан - были бы Вы с ним вдвоем - да, пожалуйста, можно всю жизнь себе вулкан событий устравивать. Тем более, что на 300 долларов в месяц ничего другого, кроме бурления нервов внутри семьи, и организовать-то нельзя. Билеты в театр или на концерт - дороже стоят, не говоря уже о путешествиях и пр.

Ну лично я не бросила:) и без "бы". Это факт(-)
 

Вот, Terry, так я про то жи говорю! Неправильно это, когда планку себе такую устанавливаешь - надо вокруг смотреть. Я вот смотрю и вижу, что люди гораздо менее квалифицированные зарабатывают больше. Обидно ж за мужа!

Ребенок в школе до 12-ти (кстати, их двое на всякий случай), так что работать по-любому я не смогу, если только не брать няню, а брать ее опять же не на что. И потом, я не упрекаю, а говорю объективные вещи. Для меня 1000-1500 на семью - это мало. И тут надо делать выбор: можно стремиться к лучшему, а можно сказать "меня все устраивает" - и ужиматься всю жизнь. Я предпочитаю первое. И не вижу в этом ничего предосудительного.

Ну так я ему и пытаюсь объяснить, к чему надо стремиться.

Не логично. Я женщина, а значит, у меня функция по жизни несколько другая. Нельзя сравнивать мужика, который работает, и женщину, которая занимается рождением и воспитанием детей, вы не находите?
А муж мой меня удовлетворяет моим ГЛАВНЫМ требованиям.

Я не пытаюсь его унизить - я лишь хочу, чтобы он понял объективные вещи. В моем понимании, нормальный мужик ДОЛЖЕН иметь желание зарабатывать достойно, чтобы его семья ни в чем не нуждалась. Это я называю здоровые амбиции.

Спасибо :) Я всегда верила в него и говорила ему, что у него все получится.

Если муж не способен зарабатывать, а у жены это
 

неплохо получается, то почему бы не поменяться ролями? Будет выгоднее :-). Кстати, воспитание детей - занятие для обоих родителей :-). Но я вас вполне понимаю. А вы представьте себя на его месте, с чего бы вы начали? У вас есть понимание, КАК он может заработать больше? Только конкретно!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А с чего вы взяли, что у меня неплохо получается? Я вообще за всю свою жизнь не более 2-х лет работала. А он работает уже лет 14 без перерыва. Разницу чувствуете?

А я не про вас :-). Просто вы требуете сами не
 

знаете чего. Ваша логика - всего лишь "другие зарабатывают больше, я сама не должна знать как и почему, а муж ДОЛЖЕН". Очень абстрактно как-то. Попробуйте заработать хотя бы 2 тысячи в месяц, а потом расскажете ему как. А он пока с детьми посидит :-). Подумаешь, 14 лет это ничего не значит, можно и 30 лет проработать за маленькие деньги, а можно разбогатеть мгновенно :-), вопрос - как.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Слушайте, опишите его квалификацию, что он
 

умеет, какое образование, чем занимался конкретно, а то вы пишите, что менее квалифицированные люди зарабатывают больше, а нельзя ли конкретнее? Что за люди менее квалифицированные и где зарабатывают больше. И его резюме. А то непонятно как-то о чем мы говорим.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не ежедневно :( Любовь не "проскакивает" - она есть, и секс тут не при чем. Я не подросток, чтобы не различать чувства и страсть. И ребенок мой не "вписан", он у меня есть, это мой СЫН, а не беликое вписанное понятие. И вообще, Слав, Вас послушать - я и моя жизнь вообще безнадежны... А я полная идиотка.. :(((

Vi ne prava potomu chto vi i dal'she hotite s nim zhit', a obideli ego kak budto sobiraetes' razvoditsya, hotya takie grubosti luchshe nikomu ne govorit'. Takoe ne proshaetsya. Jeto vse-ravno perecherknut' ch'uto zhizhn' i skazat', chto on nichkemnuj.

Kogda-to prodlenki v shkole bili:))

Интересно, кем он работает? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вы о чем? Не говорила я ему грубостей. Я лишь высказала свое мнение. На мой взгляд, 1000 долларов в месяц на семью из 4-х человек - это довольной небольшой уровень. Хватает только на питание и заплатить за квартиру. Купить шмотку себе или детям - 100 раз подумаешь и прикинешь. Купить что-то в квартиру - диван или письменный стол, к примеру - нереально. Про отдых я вообще молчу.

Я знаю, чего я требую: хочу, чтобы он нашел себе достойное применение. У него есть для этого все качества. Про "попробуйте заработать" - еще раз повторюсь: я в семье выполняю другую функцию, не менее важную. Если б я поставила своей целью делать карьеру и зарабатывать, я наверное занималась бы все эти годы совсем другими вещами. А про "14 дет ничего не значит" - :))), без комментариев.

Ну так сами подумайте, если 14 лет его устраивала
 

небольшая зарплата, и по его мнению все было хорошо, то почему он вдруг сейчас должен захотеть делать карьеру? Это было бы очень необычно, это из разряда "вдруг что-то случилось", человеку надо поломать себя. Я вполне поняла бы, если бы вы написали, что за 5 лет он круто вырос, но настали неудачные времена, и сейчас ничего не делает - тогда да. Но 14 лет человек жил, работал как ни в чем не бывало, а теперь вдруг оказалось, что фигня все это, но раз 14 лет - то пусть думает. Все с точностью наоборот. Амбициозный человек изначально настроен иначе, таких видно еще в институте :-), с них и спрос другой. А так - вряд ли, придумайте конкретный вариант, как можно изменить положение, он ведь вот не может. Поэтому я и говорю - в вашем случае можно либо так, либо рассчитывать только на себя, либо искать другого. Меняйте свои представления о жизни. Я вас вполне понимаю, вы хотите, чтобы его представления были такими же, как ваши, но вы знали за кого выходили замуж. Кимберли, кстати, права.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

(с) "Твои слова..."

Очень зоологическая тема
 

Потому как про "различные функции мужчин и женщин" и про дрессировку. :-)

Момент раскрутки нового бизнеса - не самый подходящий для выставления требований и обучения мужчины "новым трюкам". И вооще - всегда период сложный. И безо всяких гарантий. Поэтому всегда полезно приложить максимум собственных усилий - или самой пойти работать, или обеспечить мужу необходимую обстановку. Если же невмоготу - честнее уйти, чем зудить без конца. Имхо.

Ya o vashih virazheniyah vo vremya ssori: "На что я возразила, сказав, что он никогда НОРМАЛЬНО не зарабатывал." i tak dalee ...

Potom posnotrite srednii zarplati v mire i Rossii v chastnosti, pochemu vi dumaete, chto vi zasluzhaete bol'she? Tem bolee, chto zasluzhaete, chto bi kto-to cpecial'no dlya vas zarabatival? Sami ved' ne mozhete ...

A, pochemu vi dumaete, chto smozhete pravil'no vospitivat' detej esli dazhe zarabotat' 1500 v mesyac ne mozhete:))? Mozhet vi voobshhe nichego ne mozhete:)). Ne prinimajte lichno, prosto nichego slozhnogo ne vizhu: u vsego 2 rebenka-shkol'nika.

Это смотря где в России. В каком-нибудь Урюпинске это гигантская сумма, а в Москве - это "в притык", да и то, если жилплощадь есть, а не надо ее выкупать или снимать. Ужасно устаешь постоянно сводить концы с концами. А вы помогите ей устроиться работать "с 9 до 3-х.Пока ребёнок в школе.". Говорить легко.

Автор просто устала. Будет метаться с работы в школу за ребенком - устанет от "метаний". Будет другой топик. :) Се ля ви.

Среди моих ЛЮБИМЫХ таковых не было ;-) ... Может, потому, что я не могу изначально влюбиться в того, кого не смогу уважать ?

Когда любовь есть, вопрос об НЕ уважении "любимого" не стоит.

Так это в ВАШЕМ понимании, но , очевидно , не в его.

У каждого - свои понимания "нормального мужика".

И, уж и ежу понятно, ни один из взрослых людей ничего НЕ ДОЛЖЕН другому взрослому дееспособному человеку.

Если Вы предпочитаете первое, то почему ВЫ ничего не делаете для достижения СВОЕЙ цели, а только отговариваетесь ? Вам удобно сидеть на попе ровно, и трахать мозги мужу, поэтому будут находиться тысячи причин, чтобы не идти работать самой. Вобщим, классика жанра - игра в "Да, но ..."

"Обидно за мужа" - это одно, а вот предъявление ему "долгов" - это совсем другое.

И не говорите ! Гораздо проще развестись с недостаточнозарабатывающи м мужем, и с двумя детьми выйти замуж за олигарха !
Или более реально, остаться разведёнкой (всё с теми же двумя детьми)- и , уж конечно, тогда никаких финансовых проблем не будет ! Концы с концами неработающей мамашке, живущей на алименты, безусловно сводить не придётся.

Все, оч ем вы говорите-это как раз чисто СУБЬЕКТИВНЫЕ вещи. И потом-это в ВАШЕМ поинмании это так, в его-видимо, иначе.

Больная тема. От моей знакомой только что ушел муж при аналогичных обстоятельствах. Она в бешенстве и не понимает почему он так по-свински поступил, хотя она просто его запилила. Ощущение, что пока 2 ее мальчишек были в школе ей нечего было делать кроме как высматривать чьи мужья сколько зарабатывают и выискивать недостатки в любимом, вроде, человеке. О коих регулярно докладывала ему по вечерам. Муж не сволочь - с детьми общается, но обратно не вернется.
В Вашем случае режет ухо слово "должен". Советов здесь много хороших дали. Попробуйте, действительно, поработать. Или спросите мужа, можете ли Вы чем-то ему помочь, мелочи какие-то делать для его бизнеса.

А с чего вы взяли, что я не могу? Если я не иду работать - это не значит, что я не могу. А на данный момент я гораздо нужнее детям - и муж в этом со мной согласен. А вы считаете, что два ребенка-школьника - это самостоятельные личности, которые могут заботиться о себе сами?

Разница между вашей знакомой и мной в том, что я мужа не пилю целыми днями и не высматриваю, чем занимаются другие мужья: поверьте, мне есть чем заняться. А слово "должен" звучало не в контексте моих разговоров с мужем. Свою помощь мужу я предлагаю регулярно, но, к сожалению, пока она ему не нужна.

Ну во-первых не кто-то, а муж, отец моих детей. А во-вторых, ваши нападки "сами не можете" глупы и безосновательны.

А где, я извиняюсь, вы прочли про долги?(-)

Вы что , текст набираете в бессознанке ?
Разве это не Ваши слова (делаю лишь копи-пейст) :

""...лишь хочу, чтобы он понял объективные вещи. В моем понимании, нормальный мужик ДОЛЖЕН иметь желание зарабатывать достойно, чтобы его семья ни в чем не нуждалась.""

Они и сейчас есть. (-)

Аналогия.
 

Вот представим себе - жена больна какой-нибудь женской болезнью. Лечится. Во время лечения нормальный секс невозможен, поэтому приходится как-то выкручиваться; муж недоволен, жена говорит - ну, это ж временное явление, раньше все было ОК и дальше будет. А муж ей - знаешь, дорогая, вообще-то НОРМАЛЬНО ты меня никогда не удовлетворяла.

Вопрос - если б на форуме кто-то описал такую историю, стала б уважаемая публика выяснять, нормально ли удовлетворяла мужа жена или не очень, или же предложила жене сразу врезать мужу скалкой по башке? :-)

Не хамите, во-первых, а во-вторых, внимательнее читайте. Я сказала, что в контексте моего разговора с мужем таких слов сказано не было.

Лиха беда начало .

Это Ваши слова :
""Вчера поссорились с мужем. Проблема банальна: финансовый кризис в семье...


...затянувшаяся ситуация с отсутствием денег выбивает из колеи, я срываюсь.


Вчера опять поругались. Он сказал "когда-то я нормально зарабатывал". На что я возразила, сказав, что он никогда НОРМАЛЬНО не зарабатывал... ""

Не слишком корректное сравнение(-)

Читаю внимательно, потому и помню, из какого постинга цитировать Вам Ваши же слова.

Мужу Вы говорили не просто, что он ДОЛЖЕН содержать семью (может, именно эти слова Вы и не произнесли, но раз нам тут выкладываете своё видение нормального мужика, наверное, и до него донести успели ? Или он так и живёт в неведении о Вашем представлении ?) , Вы мужу вообще сказали, что он НИКОГДА НОРМАЛЬНО НЕ ЗАРАБАТЫВАЛ ! И вот это и была предъява "долгов" - при чём, не только по текущему моменту, но и за предыдущие годы.

Вы считаете, вкупе с Вашими претензиями, это прозвучало мягче ?

Да, это мое мнение, но высказано оно было не для того, чтобы унижать или оскроблять его мужское и человеческое достоинство.

Не важно, какую цель Вы преследовали, высказывая это. Важно, как оно может быть воспринято Вашим мужем и любым другим сторонним наблюдателем (коими являемся мы, форумчане).

Для меня подобного рода высказывание звучит обидно. Думаю, для Вашего мужа - тоже, иначе не было бы ссоры (о которой Вы пишите), а был бы милый диалог за чашкой чая.

Сравнение, может быть, не самое корректное, но чувствовал себя Ваш муж в момент Вашего заявления примерно так.

форумская традиция:) пришел бы
 

сюда мужик и начал ныть, что жена ругается на отсуствие денег, ну да, сейчас плохо, а ведь я когда-то аж тысячу-полторы приносил - уж ему бы хором рассказали, ага:)


...Автор, вам результат нужен или признание что вы правы? Ну так между нами девочками - лично я например считаю что правы:) Но мужу надо все другими словами объяснять, если результат хотите. Т.е. фразу "ты мало зарабатываешь" не произносим даже под дулом пистолета, а высказываемся на тему "тебя недооценивают!" с тем же жаром.

А вы вообще чего от него добиваетесь, чтобы бросил "бизнес" и опять пошел наемным работником? Или чтобы параллельно с собственным делом где-нить подрабатывал? Заставить юный "бизнес" приносить вот прямо сейчас доход - нереально.

Не поняла вашу позицию :)) Вообще то о разводе нигде ни у кого речи не было.... или я плохо топик читала. И по-моему вы меня не поняли. На самом деле меня немного возмущает позиция некоторых: не нравится - иди работай сама -(. Сомневаюсь что, те, кто это советуют сами живут в таких условиях. Рассуждать легко, сами бы попробовали - метаться между детьми и работой за весьма небольшую плату. Сомневаюсь, что даже если удастся найти работу, можно зарабатывать ощутимые деньги.

Она просто считает, что на данный момент дети важнее и, что самое главное - муж с ней согласен. Нужно либо забивать на детей и идти работать, либо не идти работать. Совместить работу и детей не реально.

В том-то и проблема, что она сама вообще не представляет, что
 

конкретно должен сделать ее муж. Он сам должен догадаться :-), а ей нужен результат. И это вполне понятный и нормальный подход, я его даже поддерживаю, вот только не с каждым мужем это работает )))). Хороша теория, но на практике... Вобщем, при таких установках нужен другой муж, или нужны другие установки, имхо.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну, скажем, 1500 уев пару лет назад действительно были вполне себе нормальным заработком (и 14 лет вроде как все устраивало на этом фронте). И теперь человек не сидит у Вас на шее, что-то зарабатывает, пытается раскрутиться, наверное, ему нелегко и так, а тут еще зу-зу-зу постоянно. Причем, я как-то не заметила конкретных предложений, больше все претензии и абстрактные рассуждения. Можно подумать, какой-нибудь дядя Вася зовет на хорошую зарплату, а он, козел, упирается, работать не хочет. Может он просто не хочет сегодня, но по три, а лучше завтра, но за пять. Работа на перспективу обычно не приносит мгновенной прибыли, но это как раз путь умных и амбициозных, кстати.

Да ну ? Расскажите это тем, кто, имея детей, работает . При чём даже среди форумчанок знаю не одну такую женщину - и что удивительно и дети растут развитые, и дом ухожен, и мужа низким заработком не попрекают.

Ну если всё так,то вы только доведёте мужа своими упрёками до развода.Что конечно,я вам не желаю.

Просто вам уже выше написали,у вас разные подходы к жизни и к суммам для проживания.увы...

Вам надо подтянуть пояски и подождать,пока вы сами сможете выйти на работу.Или пока бизнесс у мужа разкрутится.

если честно,то в Европе люди,начинающие свой бизнесс,первые 4-5 лет вообще живут в притык.Никаких отпусков ,домов и разгулов.
А потом уж можно постепенно начинать.
Так что вам просто надо набраться терпения и если муж уж обещает,то довериться мужу.
Он же не ленивец у вас.а деятель.

Ну вот именно, что это кто-то, но не ВЫ. Вы видели, как кто-то... слышали, как кто-то... Я тоже не попрекаю мужа низким заработком и сама не сижу сложа руки, а толку-то? Наверное эти "кто-то" более талантливые, чем я... :)) Но это все равно КТО-ТО, но не ВЫ... Не надо за других говорить то, что на себе не испытали.

Да и вообще у всех свои мерки, что детям "крайне необходимо", а что "достаточно", а что "и так сойдет". Кто-то отдает ребнка в сад в 1,5 года и не парится по поводу кризисов возрастных, адаптациии и т.п. А кто-то не может. У автора дети уже несадовские, но, повторюсь, у каждого свои мерки того, что нужно ИХ детям

Я думаю, ваш муж прекрасно понимает, что тех денег, которые он зарабатывает, недостаточно. Но он никогда в этом не признается, ибо признаться- значит уронить свое достоинство и согласиться с тем, что он неудачник. Наверняка, будь у него такая возможность, он бы зарабатывал гораздо больше. Честно говоря, это тупиковая ситуация. Обычно, если жена недовольна зарплатой мужа, а муж не хочет или не может зарабатывать больше, дело заканчивается разводом.

Есть, конечно, выход- жена может взять на себя функции по матобеспечению, но это не всем подходит, и, похоже, не ваш случай.

С мужьями всегда непросто...
 

Но давайте представим ситуацию,что живете Вы,скажем,в вольном городе Твери,и детей у Вас так же двое,а вот мужа нет.Нашелся бы способ зарабатывать?Я с такими тетками каждый день езжу и с ужасом думаю,что в пять она отчалила в Москву( 4 часа дороги),чтобы в 22 наконец вернуться домой.Не скулит ,не ноет-в Москве нормальные зарплаты,дети самостоятельные,потому что выбора нет.В лучшем случае,соседка-пенсионерка присмотрит,а нет-так и сами с микроволновкой,а заодно и уборкой-приготовлением уроков справятся.А теперь вернитесь в реальность и мысленно поблагодарите мужа,что он создал для Вас условия,при которых вы не в Твери:-) и можете не работать.Мне тоже хотелось бы,чтобы муж зарабатывал больше,правда.И я тоже считаю,что его недооценивают.Но пока я тут все это пишу,он сидит с младшей в поликлинике,а потом поедет в школу за старшим.И при таком раскладе качать права ну очень сложно-таковы реальные условия нашей жизни.И если оглянуться вокруг-они вовсе не так плохи.

все, что мы имеем сейчас (квартира, мебель, ремонт, и даже летние поездки в Турцию, которые мы бы не смогли полностью оплачивать) - все это благодаря его родителям.


И не стыдно было?

Счас скажу грубость: а кто вам мешал не рожать второго рбенка, если денег мало? Вы жезнаете ращмеры дохода своего мужа.

Не надо другим навязывать свои представления о том как надо жить и сколько зарабатывать, всё равно не поймут, кроме раздражения это не вызывает ничего, увы. Неоднократно проверено на собственном муже. Он вообще непробиваемый в этом плане. Тебе, мол, нужна яхта - иди сама на неё и заработай, а мне это на фиг не надо. Меня устраивают мои доходы, а что до твоих безумных идей... вспомни сказку о рыбаке и рыбке.

Да нет, в его начинаниях в бизнесе я его очень даже поддерживаю. А на хорошую зарплату он мог бы устроиться раньше (когда работал на дядю), но не хотел: много лет работал на одном и том же месте, и даже когда уже стало ясно что работа эта бесперспективная - раз плюс магазин загибается, зарплату сначала задерживали, а потом и вовсе перестали платить - вот тогда и надо было уйти куда-нибудь в другое место, но он этого не сделал. Постоянство - хорошее качество, и я его очень в нем ценю, но не в этом случае.

Я уверена, что он может зарабатывать больше, и он не неудачник и не лентяй, просто сейчас не самый простой период.

А кому должно быть стыдно? Мне?(-)

Тут у нас все с детьми и работают, причём далеко не за 1500 долл. А что Вас возмущает? Раз не смогла найти мужа, который обеспечивал бы все потребности и желания, значит переходим к плану Б. В смысле, всё сама. Мы когда-то эту стадию прошли. Погоревали, поплакали с подружками, запилили мужа, убедились в неэффективности вышеописанных тактик, сдали детей нянькам и пошли искать высокооплачиваемую работу.

Я ни в коем случае не добиваюсь, чтобы он бросил сейчас свой бизнес - я понимаю, что так скоро дела не делаются. Я наоборот поддерживаю его выбор, радуюсь небольшим успехам. Более того, я готова сейчас пойти работать хоть на полдня где-то рядом с домом (чтобы дети были под присмотром) уже лишь бы кем - не важно, что мой МГУшный диплом уже покрылся толстым слоем пыли.
НО! Я хочу, чтобы муж сменил свои установки по поводу того, что значит зарабатывать НОРМАЛЬНО. Просто чтобы было к чему стремиться.
А вообще, моя единственная претензия к нему заключается в одном: много лет работы в бесперспективном месте. К счастью, теперь это уже можно назвать прошлым.

Няньки тоже денег стоят - и немалых(-)

Если это единственное, что пришло вам в голову, отвечу. Когда рожали второго, уровень был более-менее. Но за эти годы жизнь, как известно, подорожала в разы, а семейный доход между тем не увеличился, а где-то даже и уменьшился.

Лично вам не стыдно ехать отдыхать не деньги свекров?

Моя 1000. То есть чтобы окупить её, расходы на бензин, питание в рабочие часы, офисную одежду и т.п., зарабатывать надо не менее 3000. А кому сейчас легко? :-) Зато сама себе хозяйка, мужа донимаю редко и только по реально серьезным поводам (ну с яхтой, например). Хотя если честно, я устала пахать как трактор, собираюсь увольняться и лето дома проведу, с семьей. Муж ждет этого с ужасом.

Опять же непонятно, почему МНЕ должно быть стыдно. Я вообще не касаюсь финансовых вопросов между мужем и свекрами - это совершенно не мое дело.

1000 - это за одного ребенка? Тогда я обхожусь семье гораздо дешевле, чем няня :)

Ну вот, вы же сами все понимаете, в чем тогда вопрос-то?

Ну не ушел тогда, теперь-то ушел, дело делает. На сегодняшний день глобальные претензии какие? Что родители когда-то дали денег на мебель?

Да нет глобальных претензий. Я ж говорю, поссорились, собственно, из-за того, что у нас не совпали взгляды на то, что значит НОРМАЛЬНО зарабатывать.

Вопрос в том, сколько нужно зарабатывать в данной ситуации, чтобы сказать "Я зарабатываю НОРМАЛЬНО". Наши с мужем взгляды на это не совпали, вот я и решила поинтересоваться у народа.

)))) Вы считаете, что это не ваше дело, т.к. деньги текут в вашем направлении? Если бы деньги текли от мужа к его родителям, вам моментально стало бы до этого дело!!

ну за прошлое ругать
 

смысла нет точно. А стремится...да стремится он наверняка, бизнес же свой раскручивает. Нормально все будет. Это у вас обоих от фин кризиса нервы ни к черту:)

Вы как ребенок, который на улице орет "возьми на руки", а дома "почему ты не взяла на руки"

я ужасно
 

бэздарная и жутко тупая. У меня даже фантазии не хватает, каким способом я бы могла заработать 3000 долларов. По-видимому здесь все такие.... и что я тут делаю? это по-видимому какой-то элитный форум. Пойду поищу что попроще...

С чего вы это взяли? Я считаю, если есть возможность помочь, то почему это не сделать? Родители детям или наоборот - какая разница?

Разве вы в курсе уровня доходов его родителей, если считаете, что вас не касаются финансовые вопросы? Вдруг их доход сравним с вашим или даже ниже?

Ага, это точно. Крышу рвет уже полгода где-то. Хотя я ж не ругаюсь постоянно (в мегеру пока не превратилась:)), просто сорвусь, бывает и выскажусь от души. Ну ведь живой я человек - имею право на эмоции. А вот это "они тебя недооценивают, сволочи" - это я запомню :)))

А Бора права. Так и хочется посмотреть на вас лет через ....цать, когда ваш ставший на ноги муж начнет помогать своим родителям. Почему-то мне кажется, что вы будете совсем по-другому реагировать))))))))

Вы прикалываетесь что ли? Я с его семьей знакома уже много лет, и наверное, имею представление об уровне дохода.

Согласна (-)
 

Потом конечно же деньги будут течь от мужа к его родителям, это обычный процесс. Сначала родичели помогают детям, затем дети родителям. Так что морално Вам, автор, и к этому нужно подготовится.Т.к. порядочный сын должен будет содержать своих родителей.