Помогите советом. Дурацкая история. Даже не знаю с чего начать. В общем, замужем 7 лет, трое детей, младшая - малыха совсем грудная, с мужем знакомы ну ооочень давно. И вот полгода назад он встретил ЕЕ - родную душу, полную противоположность мне: открытую, энергичную, активную, артистичную и т.п., идущую по жизни с широко открытыми глазами. Они понимают друг друга с полувзгляда, так как чувствуют и мыслят одинаково. К тому же, она еще нас на 10 лет младше. А я на тот момент была на седьмом месяце. Муж съездил с НЕЙ в путешествие на несколько дней, при этом говорил мне всякие красивые слова на тему того, что ему это очень надо, что там он реализует нереализованные со мной части собственной персоналити, и что с семьей это его увлечение никак не интерферирует, а наоборот поможет ему раскрыться в полной мере и вспомнить какой он на самом деле, после чего он себя обновленного принесет в семью, и всем от этого будет счастье. И вообще вопрос не в сексе (когда я подняла этот вопрос), а в духовной общности с НЕЙ. Короче, съездил. Я видела, что он тогда был сам не свой и готов был горы свернуть на пути к НЕЙ, так что возможности не пустить не было. Сейчас эта история закончена. Но хреново мне. Полгода прошло, а я все не могу забыть. Сажусь с ним в машину, сразу представляю, как он вот так же ЕЕ по коленке гладил, а в постели совсем хреново - воображение разыгрывается. Сегодня еще какая-то дрянь приснилась на эту тему. Проснулась вся в слезах и соплях. Можно что-нибудь сделать с этим? Вариант развода просьба не предлагать.

а у них это продолжается ?

жалко, что развод не предлагать (+)
 

Другой вариант: успокоить себя тем, что у вас есть прекрасный шанс пережить нечто подобное, но, в отличии от вашего мужа, совесть вас мучить не должна.

Нет

Почему жалко? Его совесть не мучает.

мне кажется, что вас беспокоит ощущение совершенного по отношению к вам предательства. и тут любые рациональные объяснения и увещеваний бессильны.
еще мне кажется, что ваш муж не из тех, кто легко уйдет из семьи ради нового увлечения, но это не значит, что таких увлечений не будет больше.
не знаю, какие у вас отношения, но он не счел нужным скрывать это увлечение и если вы показали свою лояльность, возможно, и в будущем он будет держать вас в курсе.
из этого может получиться как хорошее, так и плохое.
хорошее - если вы умудритесь принять такое положение вещей.
плохое - это то, что рано или поздно вам надоест играть в "понимающую, терпеливую жену".
есть еще третий вариант - вы не станете терпеливой и понимающей женщиной, вам просто станет все равно.

понимаю, что мало чем вам помогла.
но похожий сюжет я имела возможность наблюдать своими глазами, и закончился он разводом. но это не значит, что так будет и у вас.
это также не значит, что вам от этого будет легче.

Очень неожиданно это все было. Можно подумать, что бывет по другому. ( :-(( ). Насчет "не стал скрывать " интересно получилось. Он мне пытался объяснить на протяжении двух недель до этой поездки свою позицию считая, что я просто не правильно все воспринимаю, и что он может изменить мой взгляд на мир, и тогда всем будет хорошо. Вот кто-то из великих философов, Кант что ли, жил так со своей женой, позволяя друг другу иметь увлечения на стороне, дескать, давай брать с них пример - нам от этого только польза будет.

не только великие (а среди великих не только Кант) так жили и живут :) но не всем это подходит, соответственно, польза тоже избирательно.

В чем проблема-то? Вы вместе, он с вами, романчик закончен. Разве это не то чего вы хотели? Если нет, тогда нужно об этом с мужем поговорить и положить этому конец. Странная у вас семья, однако.

В прошлых веках так жили тк жены не зарабатывали и полностью зависили от мужчин,поэтому вынуждены были терпеть все их выходки. Сейчас другое время, у жен есть выбор.

офф
 

Лиза, я на этом форуме давно, но не регулярно. Я вас помню еще Tender Lisa. Если это Вы, то хочу вас пригласить в свой ЖЖ Journal: http://fearlesknightes.livejournal.com/

Я его наконец-то создала, и буду очень признательна, если поучавствуете в моем, новорожденном пока, проекте.

Полгода очень маленький срок. Самооценка подорвана, нервы истрепаны, да еще малыш на руках. Очень вам сочувствую. Отвлекайтесь, походите к психологу, если есть такая возможность.

На мой взгляд, простить такое нельзя. Можно забыть и жить дальше. Забыть помогает хорошая месть. Некоторые заводят любовника, это самый распространенный спосб. Ну вот я развелась, например, предварительно хорошо потрепав мужу нервы, ну и себе конечно тоже. Кстати терь думаем обратно жениться, может 7.07.07. Но не всем это подходит. Поищите свой способ, как вам справиться с ситуацией, лучше совместно с психологом. Иначе доведете себя до нервного срыва, а у вас дети.

Если развод не предлагать (с чем я согласна), то вы для себя решили, что вам нужен этот человек и вы хотите с ним жить дальше. Так живите. Главная задача - забыть все. Простили вы его уже. Осталось забыть обиду. Обида - самое неконструктивное чувство, вам просто нужно на события посмотреть как на то, что случилось в истории. не анализировать их, не "обсасывать", просто оставить в прошлом. Ну, было, прошло, мы живем настоящим днем.

Я вам сочувствую. Ничего не остается, как принять каким-то образом мужскую полигамность, чтобы не взрастить комплексы у себя. Сходите к психологу.

спасибо (-)
 

А мне вот интересно, мужская полигамность на самом деле существует или это отмазки мужиков?

отмазки, конечно

Чего только люди не терпят. Я бы застрелилась скорее всего, если бы со мной так обошлись, абсолютно честно говорю

мне об ней женщина-психолог вещала (+)
 

А вообще, разные есть мужчины. И "нормальные" тоже.

Нет, лучше бы набить морду этому красавцу, до крови, и гордо удалиться. Но я этого не сделала в свое время, о чем жалею :( Только словами объяснила, как именно я хочу его повредить.

ну..флаг в руки...а когда на руках 2ое и один нерожденный стреляться не хочется..

Ага, мой судя по всему к нормальным не относится. Сегодня начал что-то петь про личную жизнь, началось все со встреч с друзьями. А когда я спросила относятся ли встречи с др.женщинами к личной жизни семейного мужчины в его понятии, то сказал "не надо задавать вопросы, ответы на которые мне не понравятся". Во как загнул, блин. Хотя в последнее время вроде не в чем таком замечен не был.

Блин, кошмар. Человек спрашивает как ей жить в любви и согласии с подонком, который об нее ноги вытер как будто так и надо. Обреченность и смирение ужасают.

Проблема в голове. Временами накатывает, и не могу с собой справиться. А с мужем обсуждать не вижу смысла , уже все обсудили по 10 раз. Муж говорит: "ну выматерилась бы разок и забыла бы". А у меня не выходит. Тем более, что иногда мне с НЕЙ приходится общаться по телефону. Мы с НЕЙ разговариваем, как будто ничего не было, но все равно мне неприятно. Т.е. мое "неприятно" - это значит, что меня внутренне корежит, но я при этом поддерживаю светскую беседу. К тому же мои дети ЕЕ нежно любят и периодически вспоминают, тоже сложно с милой улыбкой с ними разговаривать, о том, как они классно все вместе играли. Не могу я разделить мое отношение к ней на 2 части: просто как к человеку и к человеку, который был с моим мужем.

Спасибо. Я попробую смотреть на это подобным образом . К сожалению, "напоминалок" слишком много: фотографии на нашем семейном сайте, мои дети о НЕЙ периодически вспоминают, по телефону мне иногда приходится с ней разговаривать.

Вот меня тоже все эти объяснения из себя выводят про свободу и личную жизнь. И, главное, мой мне индульгенцию выдал на подобные связи. Класс! Двое маленьких детей и третий в животе, "дорогая, ты тоже так можешь расслабиться". Если тебе это очень надо, я тебе мешать не буду.

Ага. И пусть муж сам с детьми мучается в наказание -)). Вот мне и приснился миленький сон, что стою я перед зеркалом и думаю, стоит вены резать или погодить, так как детей жалко, а в соседней комнате муж с НЕЙ планы на выходные обсуждает. И так все буднично и натуралистично. Потом весь день ходила под впечатлением.

Вам ситуация видится не совсем в верном свете. У него действително было ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ чувство. Я его впервые таким видела, а я его знаю 20 лет. Я же говорю, он был готов стенку лбом прошибить. И ему было бы реально плохо, если бы он не поехал, он из тех людей которые ВСЕГДА добиваются своего, причем сами, а когда эти его отношения закончились (по ряду причин), он был похож на побитую собаку. И таким я его тоже не видела НИКОГДА. Я его не оправдываю, и не знаю, что бы я стала делать на его месте, но ему тоже реально досталось. И сейчас он себя ведет очень достойно. Он смирился с невозможностью общаться с НЕЙ, хотя периодически спрашивает у меня не передумала ли я (дело в том что у меня до некоторой степени есть возможность влияния. Что лично меня очень успокаивает). И с детьми он стал проводить на порядок больше времени. В общем, я понимаю (но не оправдываю) его мотивы, и они весьма весомы, мне просто больно, что все так случилось именно со мной.

В ответ на некоторые ваши слова
 

вот вам ссылка. Я тоже почему-то сохраняла лицо. А зачем??
http://karma-amrak.livejournal.com/39181.html

Угу.

Спасибо. Любовник - не мой вариант. Я так устроена, что не умею поддерживать легкие отношения. Если меня кто-то сильно заинтересует, то это будет означать конец предыдущих отношений - в данном случае брака. Не умею распараллеливать свои чувства

Бедняжка, у него ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ чувство. И поэтому можно издеваться над беременной женой с двумя маленькими детьми. Хоть бы придумал, что в командировку едет что-ли, но нафига же утруждаться что-то скрывать, когда жена полностью зависима и соответственно никуда не денется. Хочешь-не хочешь, а понимать и расхлебывать придется. При этом сам он остался весь в белом, и честный и влюбленный и не бросивший семью. На самом деле поведение его отвратительно, неприлично и цинично до крайности, хотя "боевые подруги", сраженные оказанной им "искренность и доверием" хавают это дело полной ложкой и еще жалеют заблудшего. Короче, могу только одно посоветовать - не бояться быть непонимающей, эгоистичной, истеричной, наглой и т.д.

да, пока вы не будете с ним квиты, так и будет продолжаться, он Вас обидел очень сильно, мягко говоря. Беременную, между прочим, а если бы с ребенком что-то случилось (ттт)? это же не шутки

Спасибо. Душевно. Ушла думать. <br>
Забавно, что это как раз то, в чем меня муж обвиняет , говорит, что я не знаю чего хочу и не испытываю сильных положительных эмоций. Мне думается, что роль такой всей из себя положительной жены-друга, которая все понимает, в эту модель вписывается как нельзя лучше. Осталось понять, чего же я хочу. Задачка однако.

В Ваших словах есть разумное зерно. Я уже задумалась над тем, что стервы живут счастливее. Скрыть эту историю от меня было совершенно невозможно - там были еще люди завязаны.

Забава в том, что он считает, что я просто неправильно ко всему отношусь, и надо просто подправить мое мировозрение, а не ситуацию. Чем он и пытался заниматься 3 недели, предшествовавшие поездке. И если я не могу успокоиться и расслабиться то я сама в этом виновата От моих слов "я не могу" его начинает очень сильно корежить, он считает, что человек может все, в том числе и изменить себя.

А почему она вам звонит? Нельзя мужу или
 

прямо ей сказать о том, что вам это неприятно. Или это в его понимании входит в образ идеальной спутницы, которую он хочет из вас сотворить, терпеть и все такое? Развод не предлагаю, хотя очень хочется :-)А чего предложить даже и не знаю. Наверное просто, когда малыш родится и немного подрастет, найдите себе человека для души прежде всего, но можно и для тела. Семья конечно хреновая получается, но хоть вам будет не так мерзко, будет отдушина на стороне.

в результате он Вас и обвиняет, молодец, это самое типичное поведение. Ну если человек может всё, что ему интересно мешало избавиться от своего "очень сильного чувства"

на хороших девочках, которые всё всегда понимают, только и ездят, свесив ножки

он считает что человек может все? отлично, что же он тогда не засунул куда подальше свои чуйсвта к ней, а беременную жену вместо этого мудохал?

Ужоснах. Я как себя вас читаю. Срочно думайте.

скажите, а почему все это происходит в вашей квартире? и почему она вам звонит? Вы хоть о чем разговариваете-то?

Когда женились, его устраивало ваше мировоззрение? Вы понимаете, какой он манипулятор? У вас же чувство вины вырабатывает за то, что вы "должное" не принимаете... Слов нет. ОХЕРЕЛ.

Все они так говорят, мол не тиран. А вы попробуйте расслабтесь, да так для прикола просто, не на самом деле. Реакция, скорее всего, будет оооочень негативной со стороны мужа. Я в шоке была, когда мой муж, живя с другой бабой перестал со мной разговаривать, когда я ему тоже заявила, что уже сплю с другим. А до этого тоже красиво пел, что меня поймет.

Все хитрее. Она работает няней у моей лучшей подруги . Причем, она у них живет. К счастью, ее контракт заканчивается через пару месяцев. Ну и разумеется, когда я разговариваю с подругой, то частенько слышу и ЕЕ голос на заднем плане, а иногда она трубку снимает. Да, подруга живет в другом городе. И главное, мои дети эту девушку тоже обожают. Им с ней весело, она сама непосредственная как ребенок.

А поможет? -)))

В точку. Он считает, что если человек имеет сильные устремления, то это классно и им нельзя мешать и справляться с ними вредно и не нужно. А я же со своей стороны имела негативные эмоции, которые суть сплошной деструктивизм, а значит плохи по определению. А мораль отсюда - не надо никому мешать , если у человека есть драйв.

Я выше ответила. А жену он перевоспитывал, чтобы соответствовала идеалам.

!!!!
 

Кто лучше вас знает, что вам нужно?????

он антропоцентрист у вас? Атеист?

Мы как-то тогда не обсуждали возможность измен через 7 лет совместной жизни. Не знаю, стоит ли об этом, но в тот момент, когда мы стали с ним встречаться, он был женат лет 6, там у него, правда, не было совместных детей, и жена была на 5 лет его старше. А мы с ним по жизни (еще до его брака) периодически сталкивались, причем в таких ситуациях, когда явно должно было быть продолжение , но его не было, и никого это не напрягало. Как будто судьба нам говорила, что надо обратить внимание друг на друга, а мы этого не замечали. Но в конце концов, мы просто столкнулись нос к носу. Меня напрягало, что я встречаюсь с женатым мужчиной (тем более, что его семья среди всех знакомых считалась идеальной), но он мне объяснил, что там уже все закончено, и у них с женой разные пути. Это все продолжалось около 3 месяцев, после чего мы поженились. В данной ситуации я вдруг почувствовала себя с другой стороны, и мне кажется , что девушке он навешал, что я его понимаю, и не против таких его отношений. Хотя я ей говорила лично что мне вся эта история с поездкой не нравится (ну, не могла же я ей сказать, знаешь, мой муж может предложить тебе постель, так ты не соглашайся). Мне он сказал, чтобы я не ставила себя на место его предыдущей жены. Что у нас все по другому. Вот тут я ему верю.

Какое красивое слово! Очень подходящее. Он у меня еще и матмех закончил. Так что с логическими построениями полный порядок. <br> Да мы тут все атеисты.

В том то и дело, что сколько себя помню, никогда ответа на этот вопрос не знала. <br>
Доктор, это лечится или сразу в морг?

не может быть. Вы живете, совершаете поступки, принимаете решения, вы чувствуете. Вы наверное чего-то не хотите? Значит и хотите чего-то?

Ау, психологи!

С формальной логикой - да, должно быть все в порядке. А вот с отношениями с людьми - вялотекущие напряги, нет? А насчет атеизма мам троих детей - я бы не рискнула так однозначно :-)

Я там в середине топика написала. Она работает няней у моей лучшей подруги. Причем, няней с проживанием. К счастью, они в другом городе. Происходило все не в моей квартире. Мы осенью к подруге ездили, ну и познакомились, блин (тут должно быть неприличное слово), с ее няней. Mуж стал сам не свой, но я сквозь пальцы смотрела, ну, что там за четыре дня случится, тем более, что все вместе тусуемся и детей вагон. А потом домой вернулись, и как-то вижу в окно, муж подъезжает, и вдруг кто-то ему на мобильник звонит. Как только он трубку снял и говорить начал, мне от выражения его лица стало сильно не по себе. А потом он меня огорошил известием, что хочет девушке показать близлежащие окрестности, и даже детей готов взять с собой, чтобы я беременная не напрягалась. Дети, правда, сразу же начали рыдать, что они без мамы не поедут, и получилось, как в том анекдоте, что тогда вас вычеркиваем. Я сразу начала волноваться насчет постели, на что мне сказали, что секс это не главное, в жизни важен драйв и духовное родство , а такие низменные мещанские заморочки не должны меня занимать, хотя, в принципе, он не исключает такой возможности. Меня правда и духовное родство через 4 дня знакомства тоже сильно напрягло.

присоединяюсь к вопросу насчет отношений с людьми.

Да ладно, она же в другом городе
 

У детей так - c глаз долой, из сердца вон, они ее скоро забудут. А вы не заводите о ней разговоры, и их разговоры о ней не поддерживайте. И поменьше думайте о том, какая она хорошая, веселая, непостредственная и т.п. :-) А общение муже с ней пресекайте жестко. Прям так и говорите ему, что вам неприятно о ней слышать, а волноваться вам вредно.

Когда я не хочу, я обычно знаю, а чего я хочу - с этим сложнее. У меня негативные эмоции как-то более яркие что ли, чем позитивные С этим тоже к доктору?

Так и делаю. Папа тут как-то пытался протолкнуть идею детям на тему позвонить няне и поболтать, но все это быстро заглохло.

в данной ситуации
 

вам не стоит становиться на его место. потому что к данной ситуации не применимо "муж и жена - одна сатана",поскольку он вашего мнения не спрашивал - вступать ему в эти отношения и что с ними делать.
он сам в это влез, но не решился взять на себя всю ответственность, поэтому и вас еще втянул.
так что он имел то, на что и подписался.
достойно он себя бы вел, если бы до за всю ситуацию нес личную ответственность, не переваливая ее на вас.

Да, вроде, без проблем. То есть у нас довольно узкий круг общения, но нас обоих это устраивает, а на работе у него никогда проблем не было. У него, правда, с моделью семьи есть некоторые трудности, как мне видится. Его до 13 лет бабушка с дедушкой воспитывали, т.е. мама его родила будучи студенткой, и они с папой доучивались, а потом работали, а потом на год или два папу забрали в армию офицером, и они уехали в другой город без ребенка, а потом они купили квартиру и забирали ребенка периодически, и только с 7 класса он стал жить у них, а не у бабушки с дедушкой. При этом интересно, что в своем первом браке, он очень здорово сошелся с ребенком своей жены, по крайней мере, так казалось со стороны. А наших детей, которых он очень хотел и любит, он не то что бы игнорировал, но у него были более важные дела, и только когда старшенькая заявила "а чего, родили бы троих и развелись потом", он задумался и сейчас проводит с детьми все выходные, и дети к нему очень потянулись.

это он не вам индульгенцию выдал, а себе.
уверяю вас, что как только ему свобода станет не нужна, он и у вас ее по-быстрому перекроет.

в точку
 

про не бояться быть не-понимающей, эгоистичной и т.п.
а то ведь один человек тыкая в другого живого человека иголкой и получая в ответ лишь молчание и понимание, может решить, что тот просто дохлый.

Мне тоже так кажется. Я сейчас с ужасом все это вспоминаю. Мне тогда еще и с подругой было толком не поговорить, так как у меня тут кроме нее и мужа нет никого, и я, соответственно, с ней советовалась, а муж очень нервничал, когда я с ней разговаривала, так как боялся, что мы на няню повлияем и что-нибудь не то ей скажем. И потом, когда эта история закончилась - до няни доперло, что она чего-то не то творит, и она сказала об этом мужу, так я думала, что он меня убьет, так как по его словам это я (и моя подруга) во всем виноваты - закомпостировали бедную девочку. Ну потом вспышка ярости прошла, и вроде мы уже не такие виноватые.

Он совсем не соизмеряет свои поступки с эмоциональными травмами, которые наносит. В частности Вам. Детство без мамы, как ни странно, часто к такому приводит. Или Вы сумеете развить его эмоциональную сферу до того, что он будет хотя бы чувствовать степень удара, или измучаетесь...

Я не понимаю, Вы о ЕГО вспышке ярости?! И о СВОЕЙ виноватости в просыпании совести у няни?! Вот этим-то и страшен "узкий круг знакомых" - смещается представление о хорошем и плохом, правильном и нет...

Ну, молчания там не было. Я с завидной регулярностью билась в истерике накануне его поездки, а он пытался изменить мое мировоззрение.

Интересно. Я как-то не думала в таком ключе.
Тут еще нашла коса на камень: моя эмоциональная ранимость и его нечувствительность. И как эту эмоциональную сферу можно развивать?

Знаете, для деток есть такие книжки, по которым изучают эмоции. Описывается ситуация, когда ребенок разозлен, например. Потом на выбор - как можно поступить в таком случае: ударить - и что потом последует, пожаловаться родителям - и что последует, поговорить с кем-то с своей злости... ну т.д. В Вашем случае - может и правда дать ему почувствовать что чуствовали Вы? Для безопасности описав все, что собираетесь делать в письме, которое он сможет прочесть потом (ну в банк положить, например, на его имя). А самой разыграть "очень сильное чувство" к кому-нибудь, трепетность отношения к этому некто (в ущерб мужу) и пр. Как сказал один неглупый человек - если супруги ни разу не почувствовали, что они могут реально потерять друг друга, - это надо срежиссировать... И постоянно объяснять, что Вы чувствуете - не молча героически проглатывать - а говорить, как бы трудно это ни было.

Моя виноватость с его точки зрения. У меня если и было кратковременное затмение на эту тему, то быстро прошло. Даже если я и приложила каким-то образом руку к просыпанию няниной совести, то большой беды в этом не вижу. Хотя и сейчас, по прошествии времени, муж периодически изрекает что-то на тему того, что мы с подругой запугали бедную девочку. А на самом деле подругин муж, когда узнал подробности, чуть не выставил няню за дверь с вещами, и только наши просьбы (мои и подруги) помогли ее оставить. Она хорошая няня, и к тому же мой муж ей тоже неплохо мозги промыл, а, так как это все не противоречило ее моральным принципам, то вот и имеем.

Может я и не права, но самым нормальным для меня выглядит муж подруги в данной ситуации.

Я чего-то не понимаю? У меня снобизм пробивается? Какие общие духовные интересы могут быть с дамой на 10 лет младше, работающей няней с проживанием? И о какой духовности можно говорить ВООБЩЕ, оставляя мать двоих твоих детей, беременную на 7м месяце? Такое вообще-то лечится у мужиков?

Допускать к воспитанию детей даму, у которой не заржавеет съездить на халяву в путешествие с женатым мужчиной (зная, кстати, о количестве детей и беременности жены), по-моему, просто нечистоплотно.

Я его тогда спросила, как бы он себя чувствовал на моем месте. Он сказал, что знает как, но рассказывать не стал. Я ему говорила тогда, как мне хреново, мы вели длинные душеспасительные беседы, он предлагал заняться со мной психоанализом и покопаться в моем детстве, чтобы понять, что там было не так, что я теперь так странно воспринимаю его поступки и не могу избавиться от комплексов. Я сначала велась на это, а потом поняла, что происходит какой-то бред, и стала душить такие разговоры в зародыше.
А когда он вернулся из поездки я ему тоже описала в красках как мне было хреново и упомянула о том что у меня проскакивали суициидальные мысли (я сама испугалась), так была не рада что сказала, он обвинил меня в том, что я ему угрожаю, и что я его так не удержу.

Он не может знать как Вы чувствовали - у него проблемы с детства с чувствованием...

Она довольно забавная особа. И судьба у нее очень непростая. И пробиваться ей пришлось самой, и натерпелась и повидала она изрядно. Она очень живая, но на мой вкус черезчур показушная что ли - все время красуется, особенно перед камерой, принимает позы, чтобы ее фотографировали, такая несколько экзальтированная особа. Но у нее это довольно естественно выходит. Мой муж, правда, называет это артистичностью, а ее наивные суждения о жизни кажутся ему нетривиальными и мудрыми. Когда он уж совсем начинает заговариваться, я напоминаю ему, что "влюбленность - это победа воображения над разумом" и это помогает.
<br> До этой поездки они были знакомы 4 дня. Моя подруга тоже недоумевала откуда у них успело образоваться родство душ за это время. Но я имела удовольствие наблюдать как ОНА (няня), глядя ему в глаза, говорила что-то на тему "смотри, как мы друг друга хорошо понимаем, прямо с полуслова. Я думаю точно также." Очень проникновенно выглядело.
А муж, вроде как, за духовностью и поехал в путешествие, или там за туманом, я точно не знаю, чтобы потом вернуться таким одухотворенным и нести это в семью.

Ну и куда она пробилась? За поездку платил Ваш муж? Ну зачем Вы-то в ней находите плюсы?

Ну, возможно, мой муж наплел ей что-то про свободный брак, и она не считала это чем-то ненормальным, она сама свободных взглядов (прогрессивных, по мнению моего мужа). Уж мой муж убеждать умеет, а она тоже не из тех, кто упустит шанс (наример, как-то развлечься). С детьми она вполне адекватна и выгнать ее вот так вдруг довольно сложно, так как замена нужна сразу же. А так как она вроде сама приняла решение прекратить общение (ей тоже проблемы не нужны, да у нее и свет клином не сошелся), то и было решено ее не выгонять. А контракт у нее заканчивается летом. <br> По поводу мужа подруги сейчас расскажу забавную историю. С одной стороны, он тут самый нормальный, с другой стороны, отчасти это по его вине все произошло. У них с женой, как они говорят , разные сексуальные темпераменты, и он периодически имеет увлечения на стороне, точнее, как она говорит, что это только ради секса, что эмоционально его это не затрагивает, и она вроде как не возражает и спокойно относится. Мы с мужем знаем о том, что они так живут. Возможно, что живой пример подругиного мужа сподвиг и моего на подвиги.

Да, если бы не эта история ... Она мне тоже была бы симпатична. Дети ее ОБОЖАЮТ. Попозже дальше напишу.

Всяко бывает. Но общее впечатление, извините, то ли Санты Барбары, то ли зверинца... А Вы - с тремя - самая беззащитная...

Я не верю, что нечистоплотность может быть в чем-то одном... А что очаровывать она умеет - и мужчин, и детей, и... женщин - кто ж спорит... За поездку платил муж?

Встретились два человека с непростой судьбой,это я про мужа и няню. Мда( Слушайте, мне вот что непонятно, а какого она "все время красуется, особенно перед камерой, принимает позы, чтобы ее фотографировали". Она ж работает, т.е. наёмный персонал. Это вы к подруге приехали, а мадам должна была в это время свои проф. обязанности выполнять. Когда у нее время было чужим мужьям говорить "смотри, как мы друг друга хорошо понимаем, прямо с полуслова. Я думаю точно также."? Вам надо было пресечь это в самом начале, отозвать её или подруге поручить, и сделать так, чтобы девушка очнулась и не забывалась больше. Вообще картинку я подобную наблюдала на одном ДР, там тоже девушка была с очень покалеченной судьбой - сирота, жила в интернате, иногда её тётка домой забирала, но редко, брат-двойняшка уголовник. Девушка родила ребёнка очень рано, а жизнь свою никак устроить не могла, но очень хотела. Прочитала для этого массу "психологической" литературы, типа "Как выйти замуж" и т.д. Вот она тоже подвыпившим на природе мужикам по очереди по руке гадала и тоже каждому в глаза проникновенно смотрела и говорила сладким голосом приятности разные. Все были от неё в восторге, правда чары у всех благополучно рассеялись вместе с остатками алкоголя.

У неё прогрессивные и свободные взгляды ровно до той поры, пока сама не обзаведётся мужем и детьми. Т.е. они свободные на чужих мужиков и совсем не факт, что своего мужа она захочет с кем-то делить, а уж когда дети появятся, то вообще взляды стремительно поменяются. Ваш муж может ей и наплёл про отношения в семье, но надо было быстренько это дело задавить в самом зародыше и раскрыть девушке глаза, что вы имеете совсем другую точку зрения.

За поездку в путешествие платил муж. Так а чего, она на халяву посмотрела на всякие интересные места и приятно провела время.
Кстати, она вообще на людей производит приятное впечатление. Вот немножко про ее судьбу. Она родилась в бывшей Союзной республике. Ее папа свалил в Германию, оставив семью существовать, как им заблагорассудится. Жили они (особенно в конце 90-ых) очень бедно. Когда ей было лет 18, ее мама, не выдержав бедности, покончила жизнь самоубийством, сиганув с моста в реку. Девочка стала жить с бабушкой, но через год бабушка умерла . Тогда родственники решили отправить девушку в Германию к папе. Папе она была нафиг не нужна, и они быстро расплевалить, т.е. девушка ушла в шелтер, хлопнув дверью. Продолжая учиться в школе она работала (в ночную смену), а потом устроилась няней в одну приличную и довольно высокопоставленную немецкую семью, которая в ней души не чаяла, и в конце концов ее удочерила. Закончив школу, девушка подала документы в Универ, но ее не взяли туда, куда она хотела, и вот она решила провести год до следующего поступления с пользой - посмотреть на мир и поехала на год по программе которая подбирает нянь.

Перечитала еще раз ваш первый пост. "Сейчас эта история закончена. Но хреново мне." Вам хреново от того что история эта НЕ закончена. Раз муж до сих пор задаёт вопросы не передумали ли вы и детям проталкивает идеи позвонить и поговорить с няней. А закончить историю надо, иначе вы получите эмоциональное истощение и огребёте проблемы со здороьвем. Оно надо матери троих детей?

Так у няни как бы выходные были, когда мы приезжали. А подруга в те дни не работала. Ну няня и напросилась с нами в музей поехать. А в одну машину мы не влезаем, было решено мне с подругой и детьми ехать на минивене (у них там мультики можно смотреть, что сильно упрощает поездки), а няня с мужем поехали на нашей машине. Я видела, что они болтают, так понятно, она - новый человек. Мне в голову не пришло, что их нельзя вдвоем отпускать, и к чему это все приведет. Потом они полуночничали , она ему фотки Германии показывала (Мне подруга уже обещала, что следующая няня фотографией увлекаться не будет), ну я ж им не полиция нравов - над душой сидеть до трех ночи. Вот имею теперь последствия.

Well. Формально история закончилась. У нее контракт заканчивается в июле, и она уедет назад в Германию. Мы туда в гости до этого момента точно не собираемся. Муж периодически спрашивает, не передумала ли я, но уже как-то просяще, а не настойчиво. А как закончить? Я свожу на нет все разговоры о ней и показываю, что мне это неприятно.

Мне Санта-Барбара как-то ближе. Так со стороны даже самой забавно, как у нас тут весело.

Не знаю. Это первый раз так странно проявилось. Его всегда интересовало, что я думаю и чувствую и хорошо ли мне. Ему это действительно очень важно. Так что с эмоциями все в порядке. А тут как переклинило человека. Дескать понимаю, что тебе плохо, но ничего сделать не могу. Он еще считает, что человек должен уметь контролировать свои чувства, и что если эмоция отыграла, то и вопрос исчерпан. А у нас получалось, что мы вели душеспасительные беседы на эту тему и вроде приходили к общему знаменателю, и меня отпускало. А через несколько дней меня все это накрывало по новой на тему "блин, что же это происходит?!" И все сначала. Вот и сейчас, столько времени прошло, а я все не могу успокоиться.
<br> Я ведь тоже не без странностей. Можно подумать, у меня судьба сильно легче. Ему из нас троих меньше всего в жизни досталось.

Я это все постфактум понимаю. А тогда он меня тоже порядком закомпостировал, мне даже как-то в голову не пришло с ней обсудить, т.е. я дала ей понять, что мне не нравится идея поездки, ну не могу же я сказать, что держись от моего мужа подальше. Она нисего такого и не делала. Это все его инициатива была. Дура была, каюсь.

Да вам не в чем каяться. ха)) я бы так и сказала, что держись от моего мужа подальше, я в гневе неадекватна. Я бы и ему еще промывание мозгов устроила, а то разговоры все эти о большом и светлом чувстве, когда жена на 7-м месяце странно слышать. Очень хорошо, что дамочка уезжает скоро.

Мне подруга уже обещала присылать на утверждение кандидатуры следующих нянь, и еще, что следующая няня не будет увлекаться фотографией -)))

Да там не в увлечении фотографией дело. :-) А мужа, раз он такой увлекающийся, забирать с собой, когда спать идёте )

Мне тоже индульгенция выдана :-), пока не пользовалась.

Попробовать чтоли мне тоже сказать, что воспользовалась индульгенцией :-).

Мне тоже говорят, что у меня комплексы по жизни, когда я пытаюсь объяснить модель семьи в моем понимании.

Слав, мы с тобой, видимо, обе закомплексованные ханжи. Я тже не врубаюсь в такие истории категорически. особенно когда начинаются вот эти разговоры про общность духовных интересов и прочую мутотень. Нет.ю ну я понимаю, когда такое поется 17-летним мальчиком в ушко 17-летней девочке. Но когда это вешается взрослым, зрелым, детным мужиком на уши взрослой, зрелой, детной женщине...По-моему это даже хуже,чем спокойно,втихую пойти и изменить жене!

Господи! Детский сад! Тоже мне, Кант свежевыпеченный!

Эмммм...Я, честно говоря, даже и не знаю что сказать... Интересные у вас и у вашегом ужа представления о морали и нравственности...