Как бы это объяснить... и надо ли??
 

Пребываю в глубоких педагогических раздумьях. Ситуация у нас вчера была следущая: мой ДР. Толпа взрослых гостей, одна подруга с дитем 4,5 лет (моему 4) и другая подруга с дитем 13 лет, очень больным (ДЦП, эписиндром, плохо ходит, нарушеная координация, с трудом говорит, сильное отставание и прочий соответствующий букет). Сначала мой Витька с этим Васей (больным) вполне мило играли. Они вообще не первый раз видятся, подруга эта несколько раз в год заходит вместе с Васькой к нам в гости. Потом пришел третий детеныш Вовка и мелочь моментально скорешилась - не разлей вода (в смысле, Витька с Вовкой). Несчастного Васю моментально выперли за дверь детской в большую комнату (она проходная,там все гости и сидели)и не пускали обратно. То есть гнусные младенцы буквально телами держали дверь и вопили "ему вход воспрещен!", а бедный Васька в дверь стучал - ему-то тоже играть хотелось... к счастью,он вроде не обиделся, решил, видно, что это игра такая. Но мне было дико неприятно и стыдно за свое чадо. Я в какой-то момент утащила Витьку в тихий угол и попыталась провести беседу, что, мол, так нельзя, Вася твой гость, чтож ты его выгоняешь, и т.п. "Но он нам мешает!" - возмущенно ответил младенец... Я бросила воспитательную работу за полной бесперспективностью, по крайней мере в тот момент явно было ничего не добиться.

Попыталась сегодня поговорить, объяснить, что Вася болен, и поэтому... НО вот тут встала, честно говоря, в раскоряку. И что поэтому? Надо жалеть? Так ведь как раз не надо! Надо относится как к здоровому, стараться не замечать странностей и недостатков и ценить достоинства? Ну, и как объяснить это четырехлетему? Ограничилась тезисом, что когда к тебе в дом приходят люди, надо стараться, чтоб всем было приятно и интересно. И быстренько закруглила эту тему. ВЕчером Вася с с мамой пришли к нам опять (забирать забытые сандали). Я решила использовать, посадила всех вместе клеить рыбу из воздушного шарика. А Васька с мамой еще показывали, как они коврики из ниток напалочках плетут. Вроде все получилось, и рыба, и коврик (коврик Вася подарил Витьке, сам, это была его инициатива). Потом младенцы мирно вместе смотрели мультики. Вроде, инцидент можно считать исчерпаным.

Но для меня проблема вот в чем. Нам еще не раз общаться. Витька растет,если раньше он просто не замечал Васькиных странностей, то теперь замечает, они ему мешают в общении, может - пугают. Как бы ему все-таки объяснить, как себя надо вести в таких ситуациях? Неожидано поняла, что я тут как собака - все чую, а сказать не могу...

Не думаю...
 

Я не думаю, что они выгнали мальчика из-за его болезни. Это частое развлечение начинать дружить против кого-то и это может быть совершенно здоровый ребенок.. Просто вы, зная всю ситуацию, конечно, восприняли ее болезненно и жалея больного мальчика... Но, скорее всего, мелкие ничего такого не имели в виду. И тут, имхо, совершенно верно просто объяснить про то, что с гостями так нехорошо поступать...


Объяснять про болезнь в принципе... Оох, непросто. Я бы не вдавалась сейчас глубоко в подробности - может, объяснить про какой-нибудь из "простых" недугов Васи - он плохо видит или болит ножка и т.д. Что-то, что в 4 года более-менее легко понять и объяснить почему тому сложно, нужна забота и т.д. (у нас в саду есть глухая девочка и мы несколько раз возвращались с сыном к теме, самое сложное, как мне показалось, объяснить, что она ничем не хуже, что к ней надо относиться как к другим... но бережно - просто у моего первая реакция была - она такая странная, громко говорит непонятно, я с ней вообще дружить не буду :(( ).

Они просто другие... такие дети. :( Они не хуже, но... они ОЧЕНЬ тяжело воспринимают агрессию, но не могут на нее ответить. Чувствуют, но не показывают вида. В результате давят это ощущение себе, а оно вылезает часто крайне болезненно для развития подобных детей.

Мне было б намного легче, если б другие детки хотя бы немного сдерживали ее в играх. Но они ж дети... Не чувствуют эту грань просто...

Мда... Прощу прощения, что влезла. О насущном, просто "с другой" стороны.

-
 

-

Оль, ну это нормальная реакция. Странность и пугает, и притягивает, и отвращает одновременно.
И если бы только малых детей :(((

От взрослых иной раз такое услышишь :(.

(Это не про Саню... хотя в его младенчестве я наслушалась от "добрых" окружающих).

У меня отец плохо ходил и правая рука не работала после инсульта. Так что мне видимо привычно про такое говорить, и таки да, ничего умнее что он "не может бегать, ему трудно ходить и бывает нужна помощь там где надо работать двумя руками" придумать не удалось. Дети (сначала мои приятели, потом соседские-приятельские) быстро адаптировались. Ну вот такой пап. Но папа сам свои проблемы воспринимал без лишнего трагизма, и мы следом за ним.

Сашка деда не застал :(.
С детьми играет всякими, не знаю как он это все воспринимает (объяснить еще не может).

Когда играет в парке с мальчиком с ДЦП - год назад напоминала что тот не может так быстро бегать, сейчас сам как-то разбирается.

И сам не обижается (пока) если его "говорящие" дети не понимают или не играют с ним.


Светлана и Саня
(31.03.2000)

Поддакну КМ - скорее всего младенцы "дружили против" не из-за Васиных проблем. Может при наличии ровесников он им "взрослым" показался, вот и выперли.

Тут собирались с детями - так "младенцы" (от 3 до 5) выперли "взрослых" (8 и 10), именно чтоб те не мешали :).

Как объяснять... а вот так и объяснять - что гостей обижать нехорошо.

Про Васины особые проблемы мне кажется стоит говорить только при наличии прямых вопросов.

Еще важно как Васина мама воспринимает проблемы сына. Реагировать неизбежно придется с учетом ее отношения.


Светлана и Саня (31.03.2000)

Очень замечательно, что "влезли"! Взгляд " другой стороны" в данной ситуации особенно ценен. Дело в том, что с Васиной мамой мы достаточно близкие подруги, но мне очень не хочется с ней это обсуждать и сыпать, так сказать, соль на раны... Она как раз внешне ко всему относится гораздо спокойнее, чем я. И, кстати, сказала мне, когда я начала переживать из-за поведения мелких, что Васька-то на них смотрит немного свысока, как на мелюзгу, и не обижается... Не знаю, она его реакции конечно лучше интерпретирует, чем я, но меня тем не менее эта ситуация гложет.

Ань, но ты же не оставляешь Гошу ОДНОГО играть с детьми и решать свои проблема самому?

Мне кажется что подобные ситуации всегда должны разруливаться с помощью присутстве и примера родителей.

Если бы в ситуации автора был не больной мальчик 13 лет, а малыш год или два, неужели бы взрослые оствили бы его одного играть с детьми?

Понятно что там бы ДР, хотелось пообщаться без детей и прочее. Но если уж они пришли на праздник с детьми, то ими надо было заниматься, а не надеяться что они поймут что-то.

В общем я бы на месте мам менялась бы и не позволяли бы детям играть одним.

А как объяснять детям что бывают другие дети я не знаю... В Швеции часто в садиках есть один ребенок с отклонениями в группе. А именно в нашем саду нет таких.

Сегодня мне удалось добиться от дитятки, с чего Ваську выгнали. Оказывается, он лопнул им надувной шарик. Просто взял и слишком сильно сжал (руками владеет не очень,довольно сильная спастика в кистях, причем периодами, то есть, то нет), а шарики сейчас стали делать странные какие-то, они и без Васьки взрываются через один при попытках с ними играть. Ну, я Витьке про это напомнила, сколько шариков он сам случайно перелопал, объяснила, что Васька не нарочно шарик лопнул и вообще ему многие вещи делать гораздо труднее, чем тебе, например, рассчитывать движения рук. Вроде понял...

И явно на пользу пошло совместное вчерашнее творчество. ПОнятно, что конкуренции со здоровым ребенком Витькиного возраста Вася не выдержал, но без оных они с Витькой вполне дружно копались в цветных нитках и приклеивали хвост рыбе. А уж мультики смотрели вместе вообще без проблем. Витька только один раз прибежал к нам на кухню жаловаться, что Вася его толкает при попытках вдвоем расположиться в моем компутерном кресле. Я предложила поставить Васе или себе стул, что и было немедленно ребенком исполнено. Так что вполне был гостеприимный хозяин :-)

Ну что хначит ОДНОГО? Смежные комнаты, пока малышня не начала выставлять Ваську,дверь в детскую была открыта, все мамы все видели и ситуация совершенно не требовала нашего вмешательства. Я уже писала, что до прихода Вовки Витя с Васей прекрасно играли, без всяких конфликтов. "Меры безопасности" были приняты заранее (я спрятала пульки от пистолета и автомата). А когда начался конфликт, я естественно, попыталась вмешаться, но, поняв, что переключить возбужденного игрой и новым приятелем Витьку на необходимость бережного отношения к окружающим не удастся, оставила младших детей в детской за закрытой (довольно-таки картонной)дверью, а Ваське дала обожаемые им альбомы с фотографиями и быстренько простимулировала взрослых расчехлить гитары. Пение песен Васька тоже очень любит. Вопрос-то не в том, как разрулить конкретную ситуацию, а как сформировать у ребенка правильное отношение к людям с иными, чем у него, проблемами.

Я вот хочу во вторник забрать его из сада и съездить вместе к Ваське в школу на спектакль. Это совершенно замечательное место, "Ковчег", они там обучают вместе здоровых и больных детей, и как раз одна из их основных идей - формирование в обществе спокойного и правильного отношения к люядм с ограниченными возможностями.

Это очень здорово! Таким деткам ооочень полезно пообщаться с другими - не думаю, что такая возможности часто выпадает. Я только позднее поняла и по рассказам родителей как сильно помогала играми с аутичным мальчиком на 5 лет младше - он обожал меня, ему очень нравилось со мной играть.. Хотя, конечно, у меня тогда возникало много вопросов :((.

Оля, а вы не помните, что вам родители на эти вопросы отвечали?

Не помню... Точнее, наверное, просто у меня уже наложилось более позднее знание того, чем болен мальчик... Но, в любом случае, это было куда позже 4 лет - я нна 5 лет старше, да и ему уже сколько-то лет было, когда мы начали играть вместе...

А можно и я влезу?
 

Просто у меня тоже имеется сходная проблема.Главная Ромкина дачная подружка-девочка с большим отставанием в развитии.Они ладят,играют вместе,но ей уже 18 лет и ее очень интересуют вопросы пола.От нее Рома получает огромное количество информации,причем как в правильном ,так и в искаженном виде.И если раньше он был маленький и все,что приносил от подружки,выдавал мне-у меня была возможность откоментировать,то теперь,мне кажется,многое остается " за кадром".мне надо что-то с этим делать?Или пусть будет как будет,вырастет-сам разберется?

Белка, а может не надо больше эту тему с ребенком обсуждать? Просто потому, что это может вызвать у него некую настороженность. Мне кажется, тут дело было не в том, что Вася не такой, как они, а просто что-то у них в игре случилось. если эту тему все время муссировать, ребенок наторожится и начнет подозревать, что с Васей и правда что-то сильно не так, если мама так волнуется по поводу обычного происшествия.

Ой, Оль, в этих вопросах я такая шуганая...
 

Что куста боюсь. Наверное, мои мысли ужасно спорны и скорее всего неверны.... Но я бы это общение урезала до минимума. потому как 18-летняя девушка, обладающая нормальным половым влечением, но отстающая в развитии, и 8 (да?)-летний мальчик....

Мне кажется, у Ромы может очень сильно исказиться представление о межполовых отношениях. а хлебать-то тебе... да подругам его будущим.

Я б не рисковала.

Но подозреваю, что на воду дую.

Просто у моей знакомой была наоборот ситуация - ее 8-летняя дочка общалась с отстающим в развитии мальчиком 16 лет. Дело плохо кончилось.

Не получится...
 

В той деревне детей-то практически больше и нет!Прямо не знаю,вроде,поговорила с ним,сказала,что девочка ууже взрослая и у нее взрослые интересы.Но она-то совсем ,как дите,добрая...А мне не по себе каждый раз!

Мой племянник тоже очень неудачно пообщался со своим отстающим другом. Ему было 8, другу 15 или 16. Ничем плохом не конилось, вовремя пришли родители, но, думаю, ребенку это на пользу не пошло. До этого дружили 5 лет.

Что я думаю
 

Я просто интуитивно догадываюсь как поступила бы я сама, с одной стороны, как родитель, с другой стороны, как человек много сталкивавшийся с проблемами подобных детей пубертатного возраста и еще имеющий некие убеждения на этот счет.

Я попробовала бы поговорить со своим ребенком на несколько тем: 1) все же выяснить и прояснить все вопросы полового воспитания - в ключе "если тебя интересует, давай расскажу" :-) Просто чтобы скорректировать то, что возможно. В 8 лет авторитет родителей по идее еще вполне на месте. Информации из маминых уст доверия будет больше

2) Мягко, очень аккуратно, поговорить с ним об этой девочке. Думаю, Рома сам понимает, что что-то с ней не так, что она не всегда адекватна. Не так, чтобы возникло отвержение сразу, а постраться донести до него простую мысль - она твой друг и это замечательно, но пусть он постарается относиться к ней как к маленькой, которая не все понимает. Тут все очень зависит от того, что конкретно она делает или говорит, и то из этого, что кажется тебе некорректным и неправильным - откорректировать. Может быть, попытаться объяснить Роме, что он маловат и чтобы в будущем он просил ее с ним об этом не разговаривать. А все что его интересует - спросил у тебя.

Аня пишет правильно - они не такие как другие дети, они просто другие. Да, чего-то они не могут, но людьми они быть от этого не перестают. Сколько мы знаем взрослых, болезненно воспринимающих проблемы пола, в 18 лет эти проблемы волнуют всех, просто в отличии от этой девочки они с 8-летними детьми об этом не разговаривают. Вот и все.

Сугубо ИМХО, но я считаю, что прекращать это общение не надо. Просто надо постараться поместить их в некие рамки, которые по сути должны быть всегда и будь эта девочка, что называется, нормальной - она бы сама их поставила. Может быть, словить момент и ей объяснить, что с Ромой об этом говорить не надо. Если у тебя есть внутренняя готовность - предложить ей обсуждать это с тобой. И ей польза, и Рому ты оградишь.

На своем опыте 7-летнем я много встречалась с проблемами полового созревания умственно-отсталых людей - но, если честно, никогда не встречалась с чем-то ужасным (о чем пишут девочки выше - Бора и Борисовна). Я не встречала тех случаев, когда невозможно было бы поставить рамки, не прекращая общения.

А общение с подобными детьми, ИМХО, один из важнейших опытов для наших детей - опыт терпимости в первую очередь, принятия "не таких" людей. Я больше чем уверена, что мой муж стал таким какой он есть благодаря тому, что у него был брат-аутист... Вот так.

И еще - в принципе эта проблема - сексуальность людей с ограниченными возможностями - очень сложная и в русскоязычной литературе почти никак не освещенная. Это целый комплекс проблем.

Но у моей подруги совершенно точно где-то был журнал на фр. языке, точнее, номер одного журнала, который посвящен этим проблемам. Если хочешь, постараюсь найти и кривовато :-) перевести. Мне кажется, там хорошая статься специалиста психотерапевта на этот счет с практическими рекомендациями - правда, для родителей, но может тебе пригодится?

Кстати, что-то в этом есть.

Рассказываю историю, которую знаю от сестры. Она работает в Москве в интегративном детском саду (смешанные группы, где вместе находятся обычные дети, дети-аутисты и дети с синдромом Дауна). Там в каждой группе где-то два-три дауненка. Так вот в этом году набрали новую младшую группу, народ из старшей, конечно, живо интересуется новичками и все время сбегает на них посмотреть и пообщаться :-)

Один мальчик (подчеркиваю из старшей группы, т.е. уже третий год ходит в сад) прибегает в группу назад страшно возбужденный: "Представляете, там в младшей группе есть один (!! хотя их там, кажется, три) мальчик с синдромом Дауна?!?!!" Сестра его спрашивает: "А кто тебе это сказал?" "Его папа."....

Т.е. два года подряд мальчик не делал никакой разницы, не фиксировался на различиях, хотя в данном случае они более чем очевидны, и пока взрослые сами не проложили эту грань - он ее не видел!

Да я в общем-то, больше и не обсуждаю. Я в основном напирала на то, что невежливо выставлять гостей за дверь/из игры. Объяснять, что Вася болен, стала только когда Витька спросил: а почему он так странно говорит? ходит? Я полагаю, что данная конкретная ситуация исчерпана, на следущий день, я уж писала, они мирно вместе мастерили и смотрели мультики. Топик-то я завела больше для того, чтоб обсудить пути и методы формирования у детки правильного отношения к подобным людям.

не по теме, но хочется сказать
 

Я тут намедни статью читала в журнале - одну маму и доктора судили за то, что они стерилизовали несовершеннолетнего мальчика с ограниченными возможностями( 15 лет)без его официального согласия(бумажки с его подписью не было, хотя ее могли легко получить).

Был огромный скандал в прессе.Закон на стороне людей с ограниченными возможностями.

Очень ждала такого ответа...
 

Теперь буду его обдумывать.По основным позициям согласна,надо вот только слова правильные найти...Сложная проблема...Может быть еще и потому,что вопросы пола у нас как-то никогда не обсуждались.Появилась Лана и по ходу действия мы отвечали на ромины вопросы-не более того...Мне кажется,я сама к такому разговору не готова...А надо бы поговорить,причем не только о девочке,но и вообще о взаимоотношениях между полами,о недопустимости насилия...Озадачилась конкретно.Но ничего,у меня есть время до лета.Спасибо!

Честное слово,мне неловко просить...
 

Но хотя бы основные выкладки-я просто не знаю,с какого конца подступиться.И потом,гне хочется воспринимать эту добрую и милую девочку как угрозу!Ведь есть,наверное,какие-то способы обойти эти острые углы...Пишу,и над каждым словом по минуте думаю,не подбираются слова.Вобщем,если будет возможность,хотя бы в общих чертах.Заранее благодарна!

Ага, я поищу... ПОстараюсь перевести.

Конечно, готовых рецептов там не будет :-) Но направление мыслям дать может...

Вот именно в направлении мои мысли и нуждаются!
 

Спасибо,буду ждать!