Девочки, помогите, я в полном тупике. И дело тут не только в отпуске, а в дальнейшей жизне в целом. Я часто вас читаю - вы действительно многим помогаете найти выход из тупиковых ситуаций. Исходные данные - муж, с которым около 5 лет вместе, ребенок полтора года. Брак из разряда "мезальянс". Разные социальные сферы (совсем). Разница в зарплате - в четыре раза. У мужа проблемы с алкоголем. Раньше все это скрашивала любовь, а теперь я не знаю, что я к нему чувствую, но порвать пока не готова.
Ситуация на данный момент - обострение алкогольной проблемы. Он не запойный, просто я не переношу, когда он приходит с запахом, а в последнее время это происходило все чаще и чаще. Я это наблюдаю давно и знаю, что эти "по чуть-чуть" заканчиваются грандиозным "выпаданием из реальности". А потом где-то месяц как шелковый. Вчера был очередной апогей - пришел в 2 часа ночи, до этого с 7 вечера телефон был выключен. Меня трясло, так как я не знала, что с ним. Сухо принес извинения и ничего не объяснял, но было понятно, что нажрался и где-то проспался. Сегодня объясняться не пытался. В отличие от предыдущих разов я не орала и не выгоняла его - что-то внутри у меня сломалось. Я не рвусь больше его спасать. Все чаще задумываюсь о дальнейшей жизни одной. Это в целом. А в частности - отпуск, в который планировали ехать вместе. Я собираюсь ехать одна, чтобы подумать обо всем этом и посмотреть, смогу ли я без него. Правильно ли я поступаю и что мне вообще делать??? Девочки, не бросайте меня, помогите придумать выход из этой, извините, жопы. Я очень сильный и волевой человек, и у меня даже нет подруги, которой можно поплакаться в жилетку. Не поймут меня просто. Обычно я всем все разъясняю. Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу - это променя. Спрашивайте, если нужны подробности.

конечно правильно. Поезжайте. С ребенкой позанимайтесь, отдохните. Решение придет само, когда созреете.

Мне кажется, что Вы приняли правильное решение - съездить одной. Будет время подумать и решить. Я сама (к счастью) не сталкивалась слишком близко с проблемой алкоголизма близкого человека, поэтому в полной мере не могу представить Вашу cитуацию, но я уверена, что Вам здесь посоветуют что-нибудь дельное. Девочки мудрые. Держитесь :-)

Я как-то читала, что девушка с выраженными психологическими проблемами (что-то было не так с личной жизнью) явилась на прием к психотерапевту. И он ей для начала посоветовал не швырять деньги на его сеансы, а съездить на пару-тройку недель одтдознуть, полностью сменить декорации без молодого человека. За время отпуска девушка пришла в себя, сделала некие выводы, наладила свою жизнь...В общем, помощь психотерапевта уже оказалась ненужной.
Съездите. Может так случиться, что вы почувствуете себя упоительно свободно и спокойно без этого постоянного травмирующего фактора, ибо измениться может только мы сами, но изменить других людей нам не под силу. Или наоборот. Примете это как крест и будете его нести всю оставшуюся жизнь. В любом случае удач:-)

У меня тоже самое.
 

Только детей пока нет. Из-за этой проблемы и не решаюсь. Но люблю его, и понимаю, что болезнь. Он сам переживает. Я тоже ору, тоже не пускала однажды. Всё это глупо, бесполезно и со стороны выглядит очень некрасиво! Обсуждаем эту проблему вместе, он готов исправляться, знает, что очень огорчает меня. Два года не пил совсем, без кодировок всяких. Потом решил, что зависимость прошла, но ничего не изменилось. Увлечение осталось. Запоев долгих нет, но я тоже не люблю эти ночные попойки с недельной отлежкой в плохом виде... Я как-то уезжала, правда, только на неделю, на дачу, но так истосковалась, что дольше не выдержала. Я же знала, что он мучается, и борется с собой, что плохо ему без меня, и так хотелось обнять и пожалеть... Да, хорошо, если есть возможность уехать на время. Только мне кажется, надо с ним поговорить, а не бросать в неизвестности. Что бы был в курсе, что вы не просто мстите, а пытаетесь найти решение. А то совсем расстроится и впадет в глубокий запой без вас... а это очень тяжело...

Я прекрасно знаю не по наслышке, что такое , когда мужчина
 

любит выпить, скажу Вам чесно, в 99% случаев , эта проблема в семьях к сожалению не улучшается. Есть куча женщин, которые вовремя спохватились и сделали ноги от таких вот "Мужчин", на другом берегу куча женщин, которые считают что это их долюшка и мучаются потом всю жизнь. У меня в семье такой проблемы нет, но есть у мама с папой , моя психика я вам скажу от того, что в детстве я видела скандалы и слезы мамы не улучшилась.... Я бы не хотела, что бы мой ребенок смотрел на то, что я в детстве насмотрелась! = мне кажеться это тоже важно.....Предыдущие мнения насчет "поезжайте " полностью поддерживаю. Напоследок еще одно, я тоже сильная и волевая, так вот мой муж !!!ЗНАЕТ!!!!если у него начнуться проблемы с алкоголем, то ни меня ни детей он не увидит, даже если их будет 10 человек! Настоящий мужчина (мое мнение) не слабак в первую очередь!

Не отчаивайтесь! Знаю семью, где все стало хорошо
 

после 12-летнего пьянства. Это мой дальний родственник, семья, ребенок, пьянки, скандалы...все было как у прочих. И в какой-то момент общими усилиями родителей и жены уговорили закодироваться. И все получилось! С тех пор уже около 16 лет ни капли в рот не берет! и в компании, и с гостями - все выпивают, а он - только соки-воды. Вот так... Но здесь, конечно, самый проблемный момент - как уговорить... Должна быть какая-то сильная мотивация (в той семье собирались машину покупать, в то время это было не так просто и весьма дорого, и вот решили, что если он идет кодироваться, то машина будет, а нет - то и нет). Стимулом может быть квартира, второй ребенок, развод/неразвод...

Удачи!

Первым делом - в отпуск!
 

Вторым - на развод. Пить бросает - один из тысячи....Потом много раз себе спасибо скажете, что решились на такой шаг. Я до сих пор себя благодарю за решительность..и Бога, что помог сделать этот шаг.Наталья и Юлия (24.12.2002)

Моя сестра была замужем за алкоголиком (он кодировался, пытался бросить), в остальном он как человек был ничего, пока отношения у них не испортились совсем. Она вспоминает брак как страшный сон. Алкоголизм - ужасно. Скажите, что хотите отдохнуть от него, подумать, и едьте сами в отпуск. Может вы и созреете расстаться с ним. Будушее вряд ли будет хорошее, он пить не перестанет. Это как на пороховой бочке сидеть.

наверное, со многим можно согласиться, но на ум сразу приходит Высоцкий (да и многие еще), которые в соответствии с такими категоричными утвреждениями сразу выпадают из настоящих мужчин.

причем тут это. Жить с алкоголиком тяжело. Детей это сильно травмирует. А человеком он может быть и талантливым и обаятельным, кто же с этим спорит. Только стоит ли свою жизнь гробить - каждой решать самой...

"Это" очень даже при чем. Заявления типа "если он (она) делает это (то), то это не мужик (не женщина)" меня смущают. Категоричность суждений мешает нахождению истины.

истина в том, что если были талантливые алкоголики, то ей будет легче жить с ее мужем? Вы спрорите просто ради спора. Учитывая ситуацию в данной теме, это глупо.

" Настоящий мужчина (мое мнение) не слабак в первую очередь! " Я оспириваю истинность данной фразы и категоричность суждений во всем. С чем спорите Вы, не -понятно (кроме того, эпитеты - "глупость", "спорить ради спора" - это очнеь эмоционально, но не аргументировано)

отнюдь не эмоционально. В чем заключается мысль, которую вы хотите донести до автора топика? Что ее муж - непризнанный Высоцкий?

см. мой пост выше. Там все сказано

там сказано, что вам Высоцкий на ум пришел. Ничего конкретного или конструктивного вы пока не высказали, только словоблудие и препирания.

Спасибо всем ответимшим. У меня все еще веселее, чем я думала. Теперь мне с нашим отпуском все понятно окончательно. Боюсь, что с нашим будущим тоже. Клещами вытащила признание - опять играл и опять должен денег. Мы это уже проходили в конце прошлого года. Тогда я за него долг отдала. К вопросу о кодерованиях - тоже проходили, фигня это все. Самое ужасное = в перерывах он заботливый муж и прекрачный отец. В общем, я соверщенно раздавлена.

Боюсь, что оттягиывай-не оттягивай, а финал все равно предопределен. Если у Вас есть подобный опыт, поделитесь, как справлялись с одиночеством, как быстро вы поняли, что это был правильный шаг? А как с ребенком решили?

см. выше отнорсится к посту, где сказано четко и ясно, что именно мне не понравилось в посте Бума. Никаких предложений автору топика я не делала. Советов не давала. Читайте и думайте. Это полезнее, чем говорить и клеить эпитеты. Что-то Вы в связи с Вами у меня Козьма Прутков в голову лезет .. помните про фонтан?

А перерывы, по отношению к "темным" временам долгие?

Я уверена, что большинсвто алкоголиков - не Высоцкие :-) Это только отдельные такие попадаются, к ситуации в общем не имеют отношения.

даже более того .. большинство людей не Высоцкие.

Высоцкий, безусловно, был талантлив во многих отношениях. Однако, мать его детей жить с ним не смогла. Да и какая разница, насколько талантлив человек, если жизнь с ним невыносима??? Гораздо удобнее ходить на концерты, спектакли, восхищаться ими на расстоянии. А жизнь обустраивать максимально удобным для себя способом. А то ведь, получается, что зрители от талантливых алкоголиков получают гораздо больше положительных эмоций, чем домочадцы. Так как в пьяном виде он к ним на дом не является и нервы не треплет.

Алкогольная зависимость - это не слабость, а болезнь. (-)
 

Держитесь. Без детей - можно было бы рассуждать и о преданности в тяжелую минуту (день, месяц, жизнь..), и о чем угодно. Но дети беззащитны. И их надо оберегать. А вырасти в семье, где есть заболевания типа алкоголизма, зависимости от игры и т.п. - кошмар. Если нет того чувства, которое превышает разумные доводы (для меня был примером фильм "Игры разума" - там жена ради мужа больного опасной формой психического заболевания, отправляет маленького ребенка к родным - и как в кино они вместе преодолевают трудности), то оберегайте ребенка...ИМХО

Я не все прочитала, но скажу что у меня
 

была сходная пробема, я сидела с грудничком, а он гулял-выпивал. Осложнялось все тем, что выпимши он полным идиотом делается, и контроля не знает, может нажраться и на траве уснуть! В общем, я и ныла, и ругалась, и капли противоалкогольные подмешивала, и ребенком шантажировала, но пока не собралась действительно серьзно уходить - действовало мало! А когда он понял что все - как-то собрался, вообще могу сказать что за год он сильно изменился, вроди как просветлело у него. НО самое главное, что он меня настолько вымотал, что я стала равнодушнее к нему что ли. Так что я понимаю кажется о чем автор говорит. Но я не думаю что надо резко с ним завязовать, у нас тут в форуме девушки любят резко советовать, не поддавайтесь сразу. С другой стороны, если вы отлично обеспечиваете себя сами и ребенка, если у вас устойчивое положение, то можно и послать)))) Кто бы чего не говорил, а на самом деле обычно страхи всеми движат а не любовь никакая)

А что даст, "не сразу завязывать.."в смысле растянуть ей удоволь
 

ствие советуете?

"Становится идиотом" и "спать на траве" - как это знакомо все :( А что у вас сейчас - не пьет? По поводу финансов - будете смеяться, но я его денег не вижу вообще. Сама зарабатываю более 2 000 баксов. Так что обеспечить себя могу еще как, и ребенка тоже. А свои он тратит в основном на себя.

максимум месяца полтора - но это действительно максимум, а так две недели белый и пушистый, а там опять что-нибудь вылезает.

Тогда какие могут быть вопросы? По времени человек больше неприятностей приносит, чем приятного и полезного. Зачем вам это надо? Совесть что ли? Нет, конечно, святыми быть благородно, терпение и прочая... Но больно невыгодно. И ребенок за это спасибо потом не скажет, разве, что вы его вырастите в понятиях "долг прежде всего, а счастливым быть стыдно". Тогда точно искалечите ему жизнь. Так всю жизнь промучаетесь непонятно зачем... Не понимаю, как можно жить в дискомфорте и не испытывать вины перед собой и ребенком, а испытывать ее перед взрослым мужуком, которому на всех начихать и от которого всем куча неприятностей?

:-))

Про опыт напишу не свой - моей мамы. Она когда-то ушла от первого мужа с 10-месячной мною. Так вот - первое время - кроме того времени, когда он умолял все вернуть обратно - она наслаждалась ощущением тишины и спокойствия, что никаких сюрпризов к вечеру (ночи, утру и т.д.) не ожидается. Про одиночество - а разве Вы сейчас не одиноки? Разве все сложности и трудности в жизни не Вы сами решаете? Или это про "мелькать каждый день перед глазами туда-сюда, туда-сюда"? Вопросы потребностей физиологических (извините за прямоту) сейчас решаются гораздо проще - общественное мнение не требует замужества для встреч с понравившимся человеком (а и нравится Вам кто-то станет - отдохнете от напряжения и горестей). А про решения с ребенком - мой биологический родитель стремился видеться с дочерью ровно до тех пор, пока это было поводом поуговаривать маму вернуться. Я этого не помню - видать даже двух лет мне не исполнилось, когда он исчез из моей жизни навсегда. Так в жизни его и не видела (сознательной). По поводу правильности - он женился потом еще раз (городок в котором все происходило - не слишком большой, все на виду), нарожал еще двоих детей и развелся. Судьба меня свела как-то с единокровной сестрой - и у нее слов хороших о нем не нашлось.

И вообще, как показывает история, талантливые и гениальные практически все неудобны в семейной жизни.

Финал истории - сегодня вечером собрал сумку и уехал к маме. Этому предшествовали разборки и мои попытки поговорить с ним как со взрослым. В результате, вместо того, чтобы подстраховать меня сегодня с няней (поздно вернулась) пришел после 10-00, с запашком и в состоянии бычки. Попросил "заткнуться", в истерике собрал вещи и сгинул в неизвестном направлении. Не поверите - вздохнула с облегчением. Быть мне теперь самостоятельной мамой, похоже.

Это начало новой истории - Вашей жизни без одного из героев. Но мне кажется, он, если не дождется от Вас проявления активности, еще не раз появится на пороге... Просто будьте к этому готовы. И удачи Вам.

У вас сейчас нелегкий период, Держитесь. Но вы - сильная, деньги есть, так что не все так плохо... По поводу вашей истории мне кажется вот что. Дело тут не в его пьянстве. Дело именно в мезаяльянсе. Мужчина должен если не преобладать, хотя бы видимостью (зарплатой, выполнением более сложных дел, энергичностью, умом), то быть на равных с женщиной. А тут очевидно, что вы одна способны вырастить ребенка - уже одной вашей зарплаты достаточно, чтобы это сделать, а вы еще и психологически сильная женщина. С такой женщиной нормальный мужчина или пытается тягаться, догонять ее - зарплатой или взятием на себя других каких-то серьезных дел, и преуспевает в этом, либо уходит. А вот слабаки и непутевые пытаются стать вторым сынком при мамочке - и у вас именно такой случай, мне кажется... Я это все к чему говорю - если в дальнейшем вы хотите устроить личную жизнь, то нужно понимать все это. И понимать, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой и какого именно вам реально иметь рядом с собой. В некотором смысле лучше не быть самостоятельной - тогда вероятнее найти пару, мужчина ведь остается там, где он нужен. И Мужчиной (если не рождается) становится по обстоятельствам - когда никто, кроме него, не заработает, не сделает и прочее.