Ваш любимый анекдот
Настроение упало и куда-то закатилось... Поэтому открываю тему. У вас есть любимый анекдот? Который вы часто вспоминаете, который придает вам бодрости и вызывает улыбку, даже в тяжелые времена. Поделимся?
/свои пока приводить не буду, что-то на черный юмор потянуло, но позже - непременно... |
Наиболее часто цитируемый, не столько смешной, сколько философский:
Наводнение. Старый еврей сидит на крыше дома и молится, мимо него на лодке проплывают соседи, зовут, Мойша, давай к нам в лодку. "Нет, меня Б-г спасет". Уплыли. Продолжает молиться. Мимо плывет плот - иди к нам! "Нет, меня Б-г спасет". Уплыл плот. Продолжает молиться. Пролетает вертолет - давай, мы тебе лестницу сбросим. "Нет, меня Б-г спасет". Утонул Мойша, предстал перед Всевышним и говорит с упреком: "Боже, что ж ты меня не спас, я всю жизнь так усердно молился..." "А кто тебе, по-твоему, посылал сначала лодку, потом плот, потом вертолет?!" |
когда желаешь - думай что желаешь:)
Поймал Василий Иванович золотую рыбку, рыбка и говорит - отпусти меня и т п. ВИ отпустил ее и загадал 3 желания
1. из всех боев выходить живым 2. что бы за ним все девки бегали 3. что бы у него x@й был как у коня Ильи Муромца:) БЫло очень сильное сражение, все погибли кроме ВИ. Петька ему и говорит: ВИ ну ты и даешь! - Погоди Петка ты еще не то увидешь! Идут они по деревне а за ВИ все девки бегут. Петка говорит: ВИ, ну ты и даешь! - Погоди Петка ты еще не то увидешь! Пошли они в баню мыться, ВИ раздевается и тут Петка говорит ему: ВИ!!!! Ну у тебя и пиздища!!!!! Оказалось, что Ильи Муромца была лошадь:) |
Один из моих любимых,не особо новый,конечно,но я его люблю..:))
Стоят два мужчины..Мимо проходит совершенно роскошная девушка-волосы,лицо,фигура-все просто супер..Один другому,засмотревшись: -Хороша,правда? -Да,даже очень... -Какая фигура,а?А лицо? -Просто супер! Первый,задумавшись: -Подумать только,и ведь это тоже кому-то уже ВО ГДЕ!! (Характерный жест ладонью по горлу:)) |
из той же серии:<br>Еврей Богу молится, чтобы ему получилось выйграть миллион в лотерее. День молится, месяц, годы. Однажды Бог не выдержал, небеса развергзлись (о боже, так это пишется то?), оттуда Бог высовывается и говорит: "Абрам, да купи ты, в конце концов, хоть один лотерейный билет!!!!"<br>Заставляет задуматься.:-)
|
приходит муж домой и кричит с порога - ЖЕНА! я на миллион поднялся! Собирай вещи!
Выбигает жена и на радостях спрашивает. - Какие зимние или летние?:) Муж - И те и другие, и вали отсюда! |
Да, этот у нас проходит как вариация того :-). Но, видимо, в силу общего пессимизма первый у нас популярнее :-).
|
А мне игра слов нравится в анекдотах. Например:<br>-Товарищ Командир, мясо положено?<br>-Положено, так ешь!<br>-Так ведь не положено?<br>-А раз не положено, так не ешь!<br>:-)
|
Мне нравится один анекдот(правда, он не смешной, а грустный):
- Заяц, ты чего боишься, расстреливать будут только верблюдов! - Ага, вот расстреляют, а потом доказывай, что ты не верблюд!!! |
Вспомнила про евреев раз уж начали про них.
Сидит еврейская семья за столом обедают. Вдруг у Мойши падает нож, он на лету в последнюю секунду ловит нож. Все облегченно вздыхают (как известно столовые приборы падают к гостям)! Вдруг в комнату вбегает сын главы семейства и кричит: папапапапа там дядя изя в лифте застрял!! |
Анекдоты катастрофически не могу запомнить, кроме одного матершинного.
Сидит мальчик в песочнице плачет. Мимо идет женщина: - Мальчик, мальчик, такой большой, а плачешь! - Пошла на х.й! - Такой маленький, а материшься!!! - Тебя х.й поймешь! Этот анекдот смешно звучит, если его выразительно рассказывать. |
Или вот:
-Сыночек,ты уже третий раз выходишь посмотреть на луну,а потом этими же руками будешь брать хлеб! :)) |
муж жене: - я тебе шубу купил! НОРКОВУЮ!
жена одела шубу и подозрительно спрашивает: - а чего она вся в дырках?!? муж: - это не дырки! это НОРКИ! |
Вспомнился почему-то пошлый (пардон)
МарьВанна пришла домой к Вовочке, пожаловаться, что он матерится в школе. А отец Вовочки с ним в это время сидели за столом и ели. Отец берет ложку (деревянную), которой ел, хрясь по лбу Вовочку, ну, ложка и сломалась. Вовочка: "Ну чо! Довыёб...лся, п..здюк, теперь будешь х..ем жрать!"
|
Еврейская мама...
Еврейская мама дарит сыну на день рождения два галстука. Любящий сын немедлено одевает один из них, что порадовать маму. Мама смотрит на сын печальными глазами и скорбно говорит: "Я так и знала, что другой тебе не понравится!"
|
Анекдот номер 1 при детских кризисах, помогает сохранить психику здоровой, а посуду целой. Сильно теряет в письменном виде, к сожалению, но попробуем. Реплики крокодильчика произносятся гнусавым капризным голосом.
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: "Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб." Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: "Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает..." Ну хорошо, вышли, поехали на такси. "Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии..." Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках. "Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб..." Слушай, говорит мужик, как же ты меня достал конкретно! "И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяяяяяяяяя!!!!!!!!!" |
Чей Бог сильнее?
Поспорили как-то православный, мусульманин и иудей - у кого Бог сильнее.
Православный рассказывает: Шли мы как-то морем, корабли полны товаров ценных - меха, мед, лес. Вдруг - страшная буря, волны до неба. Думаем, конец настал. Да, батюшка вышел, помолился, и... На сто метров вокруг кораблей - буря, а внутри - тишь, гладь, да легкий бриз. Это что, говорит мусульманин, и у нас было... Шел караван по пустыне, верблюды груженые шелками, пряностями. Вдруг - песчанная буря, смерчи. Думаем, конец настал. Да, мулла вышел, помолился, и... На сто метров вокруг каравана - буря, а внутри - тишь, гладь, да легкий бриз. Это что, говорит иудей, а вот у нас... Шел как-то ребе из местечка в местечко в субботу. Видит - на дороге кошелек валяется. А поднять - грех. Так ребе, сообразил, помолился Богу, и... Везде суббота, а на сто метров вокруг ребе и кошелька - пятница. |
"...и для меня одного Б-г сделал субботу четвергом" :-)
Раз уж мы начали богохульные анекдоты, еще один, хоть и богохульный, но политкорректный :-). Один мужик пережил состояние клинической смерти. Когда он пришел в себя, его родные и знакомые расспрашивают, мол, а что, Бог действительно такой седой, благообразный и сидит на облаке? "Ну, во-первых, она негритянка..." |
анекдот про червячка /рассказал 11-летний племянник/
спрашивает у меня: - ты хочешь узнать где у червячка голова? ...я отвечаю: - хочу... продолжает: - пощекочи его посередине, с какой стороны засмеётся с той и голова... |
Ага, а мою педагогическую концепцию отражает...
следующий. /прошу простить за черный юмор.
Многоэтажный многоквартирный дом. Лестница. Поднимается женщина. Слышит тук-тук-тук. Поворачивает, видит - мужчина спускает держа за ногу девочку. Головка о ступеньки стук-стук-стук. "Мужчна!!! Что ж вы делаете??? ... У нее же сейчас шапочка свалится!" "Не волнуйтесь, мадам, она гвоздиком прибита!" -------- Я этот анекдот рассказывала в ответ на скорбную сентенцию родных и знакомых, что, мол, после бутылочки моя дочь грудь уже никогда не возьмет. ;-) Может сыграло роль, то что при ребенке рассказывала? Взяла. :-) |
Вариация: "Девочка, как же у тебя бантик-то держится, ты ж лысая? - А вот как мама пррыбила, так и держится!"
|
и сюда же
хозяйка сдает квартиру и предупреждает, что впустит семью только без детей (раз 20 повторила)... в день, когда снимаемые въезжали, она увидела на улице бегающих вокруг вещей и мебели стайку детей (человек 8), орущих и визжащих до невозможности... хозяйка вопросительно главе семейства: - я ж предупреждала, чтоб детей не было! ...глава семейства: - /тихо и удивленно/ да разве ж это дети? /грича хозяйке прямо в ухо/ это ж черти!
|
девочка в песочнице что то жует... бабулька спрашивает /ласково/: - что ты жуешь, лапушка? девочка /с полным ртом/: - не знаю, само пришло...
|
Тоже в какой-то степени о детях...
В жаркой Африке лежат в болоте два грязных, засиженных мухами бегемота.. Солнце палит.. Один тяжело вздыхает .. "А ведь сегодня еще только среда"...
|
Уже 30 лет слышу от своего папы в варианте "сволочи" :)) (-)
|
Вот этот понравился.(-)
|
о да! я тоже именно от папы(своего) этот анекдот услышала /вариант "сволочи" пару раз проскакивал за 35 лет ;-)/
|
О воле к победе
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ...ТАЯ... |
Да,про песочницу...
Сидит девочка в песочнице,держит на коленях котенка и медленно выщипывает у него шерсть..Мимо проходит дяденька,в ужасе: -Девочка,ты что,же,животных не любишь?? Девочка,поднимая на него тяжелый взгляд: -Да я и людей-то....не очень... :) |
Класс! Этого я еще не слышала.
|
Одинокая женщина пошла в магазин за хлебом. Вдруг видит: у магазина мужчинка пьяненький лежит, у него ширинка расстегнута и оттуда дородное хозяйство выглядывает. Она думает:"Сейчас быстренько хлеба куплю, и его с собой заберу". Покупает хлеб, выбегает из магазина - а мужика уже нет. Стоит в растерянности с этой булкой-Блин,можно подумать,я два года хлеба не ела!!
|
А профессиональный анекдоты?
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Вася, чем твоя мама занимается на работе? Вася встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Машенька? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Машенька, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? |
из этой же серии
сидит старый негр у себя на ферме, семечки щелкает, и смотрит как петух курицу топчет... сыпанул в их сторону семечек, петух сошел с курки и давай семечки клевать... негр /качая головой/ - не приведи господи так оголодать!
|
Про программистов?:) вот:
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? :)) Или вот:Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит: - Я же не люблю без сахара! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!.. |
тоже где то про Африку
один крокодил говрит другому: - давай поприкалываемся с мартышки! спросим замужем ли она? если ответит, что замужем, спросим кто же взял такую обезьяну? если скажет, что нет, съязвим - а кто же возьмет такую обезьяну замуж? ...договорились, попылыли... подплывают к мартышке, сидящей на берегу и спрашивают: скажи, мартышка, а ты замужем? ...мартышка /презрительно/ - как же я выйду замуж, когда вокруг одни крокодилы??!
|
И ещё...:)
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником! |
Какие жизненные анекдоты :)))
|
Да...:) у меня ещё есть в запасе про админов и программеров,но там длинно,хоть и прикольно,потому не решилась выложить..:) я сама люблю короткие анеки..:)
|
-----
---Пришли Винни-Пух с Пяточком в школу первого сентября. Им задают сочинение – «Как я провел лето». Пяточок спрашивает: «Винни, что делать будем, мы ж траву курили все лето?». Ну, подумали и решили – слово «курить» везде заменять на слово «читать».
Учительница проверяет сочинение: «Все лето мы с Пяточком читали. Мы читали утром, днем, вечером и даже ночью. Однажды мы пошли в гости к нашему другу Иа, чтобы взять у него чего-нибудь почитать. Иа не было дома, и мы стали ждать его на крылечке. Вдруг видим – идет Иа. Глаза такие начитанные-начитанные, а за ухом еще пол-книжки заныкано» ---- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтоб во всем мире победил коммунизм. Когда мне было 17, я мечтала о прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 40, и я тупо хочу денег… |
тоже вроде как имеет отношение к профессианальним анекдотам
Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда цмне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? |
инструктор парашютного спорта -
1ый - пошел, 2ой - пошел, 3ий - пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем парашютики...
|
Вот наиболее часто употребляемые цитаты из анекдотов в нашей семье. "Ша, уже никто никуда не идёт." "Ты уже устроился?" "А чего ты меня своей шаблой пугаешь?" "Что да? Тоже нет?" "Разве это дети? Это ж сволочи!"
Я думаю, все знают эти анекдоты. Если кто не знает и интересно, могу рассказать :) Я лично тольк про "Что да? Tоже нет." не знаю, но муж всё время это говорит, только сам анекдот не помнит :)). Оля |
еврейский анекдот
дети делятся на две категории - на своих и невоспитынных
|
встречаются два соседа, один говрит другому:
Слышь, сосед, у тебя в организме кальция не хватает! Я твою жену уже третий год трахаю, а у тебя до сих пор рога не выросли! |
Расскажите, расскажите! Я только последнюю фразу знаю, и то прочитала ее сегодня первый раз в этом топике :).
|
Другой вариант:
"Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут! -Не волнуйтесь, они не должны расти, это фигуральное выражение. -Ой, а я так боялся, что у меня в организме кальция не хватает!" |
Встречаются две знакомые и завели разговор про мужей.
ОДна говорит другой - а у меня муж импотент. Та в ответ - А у меня трижды импотент! Ой, а это как????? - Да вот так! Был давно импотентом, а тут с лестницы спускался и упал, пальцы на руках переломал и язык прикусил!!! |
Вкусы у нас, однако, в чем-то схожие :-)
|
О манере работы некоторых психологов-консультантов :-)
Приходят мышки к сове и говорят: "Сова, ты такая умная, посоветуй, что нам делать? Мы маленькие, слабенькие, всего боимся, каждый нас обидеть норовит". "А вы, - говорит сова, - станьте ежиками, никто вас обижать не будет и бояться перестанете". "Здорово, - говорят мышки, - как же мы сами-то не додумались". И пошли становиться ежиками. Бегут радостные: "Станем ежиками, станем ежиками!" - а потом потихоньку начали думать, а как ими стать-то? Опечалились, идут опять к сове. "Сова, а как ими стать, ежиками?" "Эээ, вы меня фигней не грузите, я стратегией занимаюсь..."
|
Тут http://www.golovolomka.hobby.ru/humour/content.shtml
Мой любимый - этот: Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: - Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога? - Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот. Еще этот: Математик говорит своей девушке: - Ты у меня такая компактная! - Ой, спасибо! А что это значит? - Замкнутая и ограниченная... Ну и про Шерлока Холмса на воздушном шаре очень жизненный анекдот. :-) |
Обожаю этот анекдот:))) Ага, оглянулся - у всех шабат, а у меня йом хамиши. Я его на иврите первый раз услышала.
|
Школа..Идут уроки..Коридор на одном из этажей. На подоконнике сидит мльчик курит сигару и пьет из бутылки виски..Директор выходит из кабинета и натыкается на это "чудо". Директор в ужасе: "КАКОЙ КЛАСС????????"
Мальчик с вызовом в голосе и смакуя сигару: Б У Р Ж У А З И Я! |
Из той же оперы. Один молодой человек посвятил свою жизнь богу. Он усердно молился. Отказался от радостей жизни. В конце концов ему это надоело, и он решил развлечься. Одел джинсы, футболку, пейсы спрятал под бейсболку.Отправился на дискотеку. По дороге его сбил автобус. Попал он в рай, предстал перед богом и говорит:"Как же так, я всю жизнь посвятил тебе, так усердно молился, и вдруг такой конец." Бог отвечает:"Мойше, я тебя совсем не узнал!". И еще: Один старый еврей приходит к раввину и рассказывает, что у него большое несчастье. Его единственный сын принял крещение. Раввин ему отвечает: "Чем я могу тебе помочь, если у бога такое же несчастье".
|
Прелесть :-)
Еще о школе, наверное, все-таки самый цитируемый у нас анекдот. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке математики и тихонько обсуждают, где взять денег на аборт. Над Вовочкой нависает училка: "Последний раз спрашиваю, чему равет квадратный корень из шестнадцати?!" "Четырем, Марьиванна, мне бы ваши проблемы..." |
Не в деньгах счастье.
(интонации домыслить)
Сын нового русского приезжает на модный курорт, заказать номер своему отцу. "Так, что это тут у вас? Галька на пляже? Папа не любит, когда галька, должен быть песок. А это что? Сосны? Папа не любит, когда сосны, должны быть кипарисы. И чайки как-то неприятно кричат. Папа не любит, когда чайки кричат. Они должны тихо пролетать слева направо и скрываться вон за той рощей. И еще папа очень любит закат. Можно как-нибудь сделать, чтобы закат был почаще?" Через месяц приезжает папа. Идет на пляж, растягивается на песочке, смотрит на кипарисовую рощицу, на чаек, медленно, плавно и бесшумно пролетающих слева направо, на солнце, едва касающееся воды, и изрекает: "Поглядите, какая красота... А вы всё заладили - "деньги, деньги"..." |
в грузинской школе - урок русского языка
Дети придумайте вопросительное предложение. Гиви - вчэра моы мама с папой домой в час ночи прыходят, а меня дома нэту, а?
|
"Дэты, слова "кон" и "мат" пишутся с мягкым знаком, а слова "тарелька" и "вилька" без мягкого знака. Запомныте, дэты, либо понят это нэвазможно!"
|
До кучи, про девочек... Мужик идет, в пальто кутается,
погода мерзкая - то ли дождь со снегом, то ли снег с дождем, ветер... На встречу ему девочка в сарафанчике, босоножках. Он - "Девочка, что же ты так легко одета?!!"
Девочка - "Так ведь лето, дядя" Он - "Посмотри как холодно, какое ж это лето!" Девочка - "Вот такое, дядя, хреновое лето!" З.Ы. Очень часто вспоминала этот анекдот прошедшим летом. Наташа и Максимка (25.07.01) |
ну и еще про мальчика:<br>Сидит мальчик и горько плачет. Мужчина подходит, спрашивает "ЧТо плачешь, мальчик?"<br>"Жалко как! Мама котят утопила, уууу..."<br>"Да, жалко, жалко..."<br>"Да, жалко! А ведь обещала МНЕ дать их утопить, уууу..."
|
Просто обожжжжжжжжжаю этот анекдот.
Наташа и Максимка (25.07.01)
|
о! как я этот анек. люблю! :-) (-)
|
"Ша, уже никто никуда не идёт."
Два еврея переходят ночью границу. Вдруг свет в глаза, пограничник: "Стой, кто идёт?" Абрам: "Ша, уже никто никуда не идёт" "Ты уже устроился?" Два эммигранта встречаются на Brighton Beach. Один другого спрашивает: "Ну, как? Ты уже устроился?" "Нет, ещё работаю." (это самый любимый моим мужем, он мне часто говорит, что я уже устроилась :))) "А чего ты меня своей шаблой пугаешь?" Вовочку в классе учительница спрашивает: "Вовочка, ты Пушкина знаешь?" "Нет, не знаю." "А Некрасова знаешь?" "Нет, не знаю." "А Лермонтова знаешь?" "Нет не знаю. А ты Ваську Косого знаешь?" Учительница удивлённо: "Нет, не знаю... " Вовочка: "А чё тогда меня своей шаблой пугаешь?" "Что да? Тоже нет?" Этого анекдота у нас никто не помнит, но постоянно цитируется эта фраза. Смысл что-то вроде кто-то на все вопросы отвечал НЕТ, а на последний ответил ДА. Его переспрашивают "Что да?" Он отвечает "Тоже нет." Про детей-сволочей уже сверху рассказали :). Оля |
пришел грузин в музей, подходит к девушке расматривающей картину
- дэвушка, на ВАМ похожя! - не на "ВАМ" а на "ВАС"! - На миииину? |
Не самый-самый конечно, зато короткий.
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть: "Здравствуй, мужик, я смерть". Мужик:"Ну и что?" Смерть "Ну и все." |
Мне как филологу нравится вот этот. Приходит мужик к врачу. "Доктор, у меня такая проблема, я обнаружил, что я гей." "Ну, вы не волнуйтесь, сейчас это не считается проблемой, даже можно сказать, модно. Вы ведь наверное диждей, или модельер или клипмейкер?" "Да нет, доктор, я слесарь второго разряда." "Тогда нечего меня парить, ты не гей, а пидер самый настоящий".
|
Тоже звонок в дверь, а там здоровый такой дядя. "Ты кто? - П-ц. - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный."
|
Звонок в дверь, мужик открывает - там тетя в черном
и с косой. Только маленькая какая-то. Мужик - Ты кто?
Тетя - Я смерть. Мужик - а чего такая маленькая? Тетя - а я не к тебе, я к канарейке. Наташа и Максимка (25.07.01) |
нашла его в инете(+)
-Гоги, ты на скрипка играешь? -Нет! -А твой брат? -Да! -Что да? -Тоже нет!!!
|
вспомнила такой(+)
Девушка! А где вы купили такие тонкие и кривые чулки?
|
А у нас так звучит.
Стоит грузин в автобусе к нему обращается девушка. -Мужчина,на вас муха. -на мну? -не на мну,а на мнЕ? -На вам? -Не на вам,а на вас? -опять на мнЭ,какой наглый мух. |
про ежей:<br>Бежит стадо ежей (обычно на этой фразе многие смеются, и я в том числе), впереди ежик-вожак<br>-Ежи, бежим?<br>Ежи в ответ:<br>-Егегеееей<br>-Хорошо бежим?<br>-Ооооо<br>-Земля дрожит?<br>-Уууууууу<br>-Ну чем мы не кони?!
|
А мне еще один про мухов нравится:
В армянской школе: -Гиви, что такой ос? -Ос - это болшой полосатый мух! -Нэт, Гиви, болшой полосатый мух - это шмэл, а ос - это на чем Зэмла вэртится! |
Цитируется регулярно, когда дети особенно решительно топочут, носясь по коридору :-).
|
из жизни того мужчины :-):<br>Пришел он в ресторан:<br>-Дайте мне Книгу Блюдей<br>Официантка:<br>-Может вам Меню дать?<br>-И тэбю тоже...
|
наркоманский
сидят в автобусе 2 наркомана. Заходит бабуля, обращается к одному - молодой человек, может вы встанете? Второй ему говорит - не вставай, я эту дурку знаю, ты сейчас встанешь, а она сядет.
|
Мило! (-)
|
Диалог: <br>-Девушка!<br>-А вы уверены?<br>-Женщина!<br>-А вы проверили?<br>-Ну пять минут!<br>-А вы успеете?<br>-Ну как нибудь<br>-Тю, как нибудь я и с мужем могу...<br><br>Это на тему измен, которая прописалась на нашем форуме :-(
|
да и у меня, хоть дете и одно. :-) (-)
|
Из соседней серии:
-Девушка, разрешите пригласить Вас в турпоход! -Какая я вам девушка, я уже два раза в турпоходе была!!! |
посмеялась :-D
|
Про женскую логику. Мужчина в автобусе наступает женщине на ногу, извиняется: "Простите, рыбонька". Тетка в уме проводит параллели: "Рыба - значит щука, щука - значит зубы, зубы - собака, собака - сука...", и на весь автобус истошно кричит: "ТОВАРИЩИ, РАБОЧЕГО ЧЕЛОВЕКА БЛ@ДЬЮ ОБОЗВАЛИ!!!"
|
Класс :)))) (-)
|
в тему
звонок в дверь... мужик открывает, стоит бабка в новогоднем костюмчике зайчика, на ушах бантики, в носу сережка, на шее яркий галстук, в руках коса, на которой привязаны шарики... мужик спрашивает: - ты кто? ...бабка: - я смерть... мужик: - какая то ты нелепая...
|
Бытие определяет сознание. (с)
|
:)) любимый анекдот моего мужа :) только концовка -
"разве такое за деньги купишь..."
|
Тоже про девочек. Стоит маленькая девочка в очереди: "Дайте мне 5 бутылок водки!" Мужик из очереди:"Как же ты их до дому донесешь, маленькая?" Девочка хрипло: "Вот я и сама думаю. Может, 2 сразу выпить?"
Почему-то этот анекдот вспоминается, когда думаю об общаге... нашей... инъязовской :)))))))) |
Вариант:
Муж в споре сказал жене "Ты неправа". Жена: "Ах, я не права? Значит, я вру? Брешу, так сказать, как собака, да?! МАМА!!! Он меня сукой обозвал!!!" |
Или так :-). Просто обычно западает первый услышанный вариант.
|
Кстати, первым анекдотом в моей жизни был бородатый анекдот про "сруля":-) - "Я не сруль, я - Чебурашка!" Узнала я его от родителей, когда мне было 4 года. Они прикалывались над тем, что моя подружка по детсадовской группе рассказала его своим родителям, те же поделились "продвинутостью" своего ребенка с родителями остальных детей. :-) Мои предки непреминули спросить меня, не знаю ли я такого анекдота. :-):-):-)
|
Присоединюсь
Деревня. Поздний вечер. Идут три женщины. В луже пьяный мужик, лица не видно. Одна щупает его между ног: "Это не мой." Вторая проверяет: "Да, не твой." Третья щупает: "Да он вообще не из нашей деревни!"
|
продолжение :-) : по-моему из КВНа "Нас было пятеро,/а стало семеро,/вот так бери с собой/в поход беременных".
|
Один профессор приходит в гости к другому, и видит у него над дверью подкову. "Коллега, неужели Вы, светило современной науки, таки верите в приметы?" "Ну что Вы, конечно нет... Но я слышал, что подкова приносит счастье независимо от того, верят в нее или нет."
|
Это реальная история, про Нильса Бора.
|
Из КВН:
...Женское счастье - муж в командировке,
хомячок и дети у свекро-овки... |
Да? Спасибо, буду знать.
|
Мне вполне хватило бы второго пункта :-).
|
Если о реальных историях, то я очень люблю вопрос, заданный по легенде академиком Капицей т-щу Лысенко:
"Значит вы говоpите, что, допустим, если на пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения большие листья и оставлять маленькие, то pано или поздно будет выведен соpт с маленькими листьями. Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять pога, получим безpогого оленя. Так? - Конечно. - Тогда почему же женщины до сих поp pождаются девственными, а евpеи необpезанными? " |
:-)))
|
:-))))))
|
Мой любимый (старый уже)
Господи, я его уж и не помню толком, т.к. больше всего люблю концовку ;-).
Ну ладно, примерно так: француз, американец и русский решили сравнить, у чьей жены ж@па больше. Француз говорит: Моя Мари, когда в кино идет, три билета покупает, такая у нее большая ж@па. Американец говорит: А у моей Мэри такая большая ж@па, что трусов не подберешь, вместо трусов парашюты использует. Русский говорит: А у моей Машеньки глаза голубые-голубые... А. и Ф.: при чем здесь глаза?? Русский: а остальное - ж@па. |
Текущее время: 07:20. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger