Дилемма
 

Вы когда нибудь стояли над дилеммой? Нет, не тогда когда маялись какое платье купить - чёрное в белый горошек или белоё в чёрный, а тогда когда вся жизнь на карту? Если ответ "да" - добро пожаловать! :-) Мне очень-очень-очень нужны ваши мнения и опыт. Сама я не сумею...

С чего же начать то? наверное с неглавного, с главного духу не хватает, трус я, а лет столько что бояться уже вобщем почти и нечего.

История проста как апельсин. Есть брак, где мирно и спокойно живут двое взрослых состоявшихся людей. И всё у них вполне. Есть и тепло и достаток. Изредка секс, (из серии новый год бывает чаще), ну такая вот половая конституция у мужа. Бывает. Не самое страшное вроде бы в жизни.
Во всём остальном это редких достоинств человек.

Однако встретилась супруга с Искушением, да и не устояла. Позволила крыше улететь, да и было от чего. То чего и не звала и ждала и в снах встречать боялась, встретилось. Настигло. Обоих. И стала супруга неверной. Роман красивущий, хоть кино снимай. Однако, давая слово "в горе и радости, здравии и болезни" блюла и шансов на новый брак искусителю не оставляла.

Почему? да просто потому что детей он не хотел, есть у него деть от первого брака и страдает он искренне, что семья не сбылась, а он воскресный папа. Ей же наоборот, деть был нужен как главная мечта и цель жизни, а семья то у неё есть! Но от мужа детей ждать не приходится по куче резонов: от собственного мужского здоровьишка до простого не желания, мол а зачем они в мои то лета? Ответственность одна и расходы. Не успею уже сам вырастить, а оставлять человека в мире без своей поддержки - не таков я эгоист. Всем всё понятно до сих пор?

Теперь дилемма. Героиня наша слегка в положении, а стало быть и раздумьях. Делать то теперь чего?
Мужу в ноги пасть? (а смысл? ему ж не надо никого). К искусителю бежать? (а ему зачем? нет, он любимыми способами готов её удержать, но ему нужна она сама, а не ребёнок, это у него уже имеется). Плюнуть на всех, да самой с собой остаться? Мечта то сбудется! Только семьи не будет. Плевать? Лишь бы быть матерью? А как? Помощи ждать не откуда, сама врят ли всё осилит. Да и годы не те, чтоб всё-превсё самой.

Люди, есть у дилеммы решение?

Поздравляю во-первых с беременностью!
 

в плане моего мнения по ситуации - не надо никому никуда падать. Сообщите мужу о наличии беременности (разумеется без инфы что может быть не его). Посмотрите на реакцию. Возможно, что он Вас удивит (в положительном смысле). Короче, живите в том же духе, не забегайте вперед себя, решайте проблемы по мере их поступления, не думайте за других, не суетитесь, вот. Если у мужа возникнут подозрения или чего - тогда и будете беспокоиться и решать что делать. Но сама не создавайте проблем. Все еще вполне может обойтись спокойно. Не создавайте драму там, где без нее еще вполне возможно все обойдется.

А с отцом ребенка поговорить? Все равно ему вроде знать надо.

ИМХО не советовала бы. Пока, по крайней мере.
 

Он не брачный материал, такое впечатление создалось по топику автора, и детей ему не надо. А проблем может создать массу.

только поймите меня правильно, я не в смысле осуждения или чего-то в этом роде, на самом деле мой вопрос очень важен. внимание: какая совокупность чувств заставила вас пренебрегнуть контрацепцией? решение вашей дилеммы - в этих чувствах и в этих мыслях. признайтесь себе в этих чувствах и в этих мыслях, какими бы глупыми и нелепыми они не казались, где-то там и сидит ответ на все ваши вопросы.

Может, ему абстрактных детей не надо. А елси есть - то есть.
Впечатление по автору топика - что у него был негативный опыт с первой женой и он боится.

автора теперешняя ситуация, вроде ,устраивает..
 

я бы и правда посоветовала ей не дергаться, а выждать и посмотреть на реакцию обоих мужчин.. беременность - не такая вещь, которая долго останется тайной. И любовник увидит если не слепой. А вот самой бросаться в ноги тому или другому - имхо лишнее, поживет - увидит... не стоит самой вызывать камнепад.. может, он случится, а может и нет..

Решений у вашей дилеммы - навалом. Но практически ни одного, при котором все были бы довольны и счастливы. Вариант первый - с посылом любовника в сад. Можно поговорить с мужем, либо он согласится на рождение этого ребенка в браке с ним (есть ведь, хоть и минимальный шанс, что он от него, можно сделать ДНК тест в конце концов)и простит жене ее роман. Плюсы - нет вранья, ребенок будет расти в полной семье, члены которой неплохо друг к другу относятся. Минусы - неизвестно, что втемяшится мужу в голову по прошествии времени, а ну как одолеет обида лет через -дцать, умотает от ребенка, знать его не захочет, как потом ребенку объяснять, что папа ему не папа? Или начнет попрекать, обижать и прочее. Можно - ничего мужу не говорить, подсунуть ему чужого ребенка. Плюсы - как в ситуации выше, минус - может выплыть наружу и тогда ситуация обострится до предела и уж точно браку конец.
Второй вариант - сказать любовнику о ребенке. Тут может закрутиться дивная Санта-Барбара на троих, потом и на четверых. Плюсы - может, любовник будет счастлив, захочет семью и тогда энд, который хэппи вам обеспечен (если уживетесь с любимым, конечно), пострадает только муж, его бросят, наставив рога.
Третий вариант - послать обоих мужиков в сад, родить ребенка, найти себе потом другого мужика, отношения с котороым не будут омрачены враньем и изменами, но у ребенка будет отчим, а не родной отец (не факт, что от этого ребенок сильно пострадает). Плюсы - нет нервотрепок и того же вранья, минусы - вам придется нелегко, особенно на первых порах.
Четвертый вариант - аборт. Мужикам от него куча выгод, вам - одни сплошные кошмары, тем более, что вы, как я понимаю, хотите родить и можете, на крайний случай и сами себя с ребенком просодержать и медицинских показаний к аборту у вас нет.

Ну уж не аборт же делать :-))). Мое мнение, что лучше ребенок при родном папе. А то, что он там говорит, так чего только будущие папы не говорят. Если их слушать, так давно бы уже выродились, как вид.
Не последний вопрос, а сможете ли вы себя сама обеспечить. Если муж - кормилец, то тут надо подумать.

Ой, уже и ответы :) спасибо, девушки! сейчас я по порядку
 

отвечу. Как то даже рёвнуть захотелось :) ждала то прежде всего камнеметания..

Мужу видимо по любому говорить придётся. И если я решу выйти вон и если спрошу его разрешения остаться. Такое шило долго в мешке не утаишь. Да и не за что мне его мучить. Он чудесный человек и достоин самого настоящего уважения. Только одно "но" и было между нами, что до брака к моим мечтам о детях он относился с улыбкой, как к самособой разумеющемуся, это через годы оказалось что ему "лучше не надо". Возможно на это его мнение и анализы повлияли, последний был сделан летом с диагнозом "астеноспермия". Так что сей дар не его он поймёт сразу. Поверит в чудо лишь если захочет сам. Ну или открыв глаза может сказать - оставайся на первое время здесь. Может попросить уехать (я из другого города, где у мня есть жильё, сейчас сдаю). Не знаю, как оно будет. В разных ситуациях мы все ведём себя порой непредсказуемо.

И еще один нюанс. Лет мне столько что анализов и тестов надо будет сделать прилично, в том числе возрастных. Наверное для них нужен будт материал отца? не знаю что, ну кровь там например. Тут то как быть мужу? он врачам что сказать должен - я муж но не отец? Самолюбие же скорчится.

Автор проекта, ээх, тут сложнее. Если он узнает чем закончилась последняя встреча, то 99 из ста, что явится, сгребёт в охапку и увезёт. Только так он получит то, чего добивается. Просто вот ему бы эту даму, а не маму. Он правда хороший отец и мается, что когда то поступил так, как поступил. Но у его ребенка есть всё. Заботится щедро и не скупясь. Вот только говорил, что если в его жизни еще раз такое повторится, то это будет конец всему, не поднимется он мол.

Ну и главное переезд в его город! где у меня ни родных, ни знакомых, ни друзей, весь тот мир - его мир. Я здесь то годы ухлопала на привыкание, и повторить ещё раз посадить себя как репку - врят ли сумею. Не обойдётся без лишних эмоций и тоски. Хотя личность он яркая, щедрая, эмоциональная, умён, добр и хорошо воспитан. Но домостровеец и диктатор, угу.

Сама. А что я сама смогу? Сразу сбежать на работу? детку нянькам? Девочки, я не смогу, мне не оторвать себя от крохи наверное будет. Моё! ведь это то о чём мечтать боялась, и вдруг вот оно на моих руках, а я чужой бабе в руки и сама за стол к компу и бумажкам? да наелась я этого выше гланд и карьер и интриг и "интересу". Только за ради средств? Без них то куда и как? Никуда и никак.

И что за судьба такой? смолоду так, всем мужикам сама нужна, а дети от меня на фик не сдались :-(

PS. Про контрацепцию. Были предельно аккуратны, не дети же, и как такое могло случиться, сама в задумчивости и недоумении.

Спасибо люди! :) поговорила и вроде дышать могу не через раз.

рёвнуть захотелось - это гормоны :) то ли еще будет ой ой ой. :) вообще по описанию - оба мужчины в ВАшей жизни производят неплохое впечатление. Сдается мне, что не пропадете Вы. Не кинут. В любом случае - я бы все равно пока молчала, как рыба об лед :) когда деваться некуда будет - скажете.. но это скромное имхо :) живите пока и радуйтесь, растите животик..

Кира, я потому и рванула сюда, к женщинам, к людям, что
 

понимаю как скрутят гормоны эти! вот уже вся как лягуха в луже, развожу тут мокроту, а мозги служить отказываются, дак что же дальше то? Так что пока разум не утрачен окончательно, надо как то со всех сторон обдумать всё основательно.

Мужчины в моей жизни, вы не поверите но вот на что везучая так это на них. Каждый - бриллиант. Я таак, оправа (а совсем не как Островский описывал). Они может и не кинут, а я принять смогу ли? Хотя муж не факт, он итак всё в себе держит, а тут его может гром поразить - какую змею то, далее по тексту. Он много мне помогал и помогает и всегда рядом, нянчится просто. В свою очередь я ему никогда ни укоров по мужскому здоровью или там ультиматутов по детскому вопросу не выдвигала, ну так значит так, такой мол жребий и всех делов. Свёкры еще пожилые, уж смирились со всем (хотя от свекрови я результаты анализов скрыла, дело наше и ничьё больше, им то зачем лишние думы да огорчения) а тут нате - вон какие новостЯ.

Пока молчу. Но думы думаю и куда ни кинь, всё коряво выходит.

Спасибо :) буду растить, всё равно последний шанс, спасибо что дали там .. с небес, могли бы и плюнуть уже.

Никаких советов дать не могу, но рада за Вас - будет маленькое солнышко, будет ради кого жить! У меня манюньке 5 месяцев - никогда не была больше счастлива чем сейчас. Хочется верить, что ситуация разрулится так, как Вы хотите. Счастья, чдачи, радости и здоровья маме и маленькому человечку! НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!

Лана, спасибо большое! :-) я буду, обязательно буду наслаж-
 

даться, но пока паралич какой то! и страхи - только бы там внутри не .. оборвалось, только бы всё было хорошо. Но ведь и думать надо. Люди же вокруг все непосторонние и касается это вроде как всех, прямо или косвенно. Ну или уж затронет, коснётся всёх, непременно. Как же не думать? Только вот похоже нечем :-(

Решите тогда для себя = кто из этих мужчин Вам дороже, с кем бы Вы хотели сохранить отношения.. На двух стульях вряд ли удастся усидеть, скорее всего... не принимая в расчет - какой из кого будет отец, или муж - просто себе на вопрос ответьте - кто Вам дороже. И исходя из этого уже думать как себя лучше повести, кому в чем каяться и т.п. Все равно, подождите маленько, скажите, что "подозреваете" беременность - посмотрите на реакции.. может, и жутко разочарует кто, и вопрос решится сам собой... Все равно мне сдается, что все в итоге будет ОК.. Ребенок желанный будет - это же классно. Один из мужчин возможно отсеется сам, и Вам даже не придется делать выбор...

Как вариант
 

Скажите мужу, что был случайный секс на стороне с целью завести ребенка. В том, что у вас был любимый человек и ребенок от него в таком случае нельзя сознаваться.

У Вас трудная ситуация, но мне очень нравится Ваше к ней отношение. Главное вы воспринимаете правильно! Остальное само собой разрешится. Будьте искренни. Сил Вам и терпения.
Если придется растить детку без помощи (не верю, честное слово! мужики вокруг Вас странные, но не подлецы, правда??)
Но если вдруг - ПИШИТЕ СЮДА!! ПОМОЖЕМ.

В ноги бросаться не надо - просто рассказать и посмотреть на реакцию.

Если сгребет и увезет - это хорошо. Тем более, что сама вы с ребенком, как пишете, вряд ли выкрутитесь. Ничего, ИМХО, - привыкните за годик-другой.

А чего мужу в ноги падать? Поставить перед фактом.

Я не знаю "как". И боюсь. Сказать не то, не так. Чтобы он не
 

почувствовал себя униженным.

Я мужчина, но не все мужчины одинаковые, моя первая реакция вовсе не обязательно должна быть такой же, как и у Вашего мужа. Мне жена три раза говорила, что ждет ребенка, я нормально воспринял :-))). В конце-концов, он Вам муж, взрослый человек, должен уже понимать, что при совместном проживании могут быть дети. Мало ли чего ему не хочется, надо.

мне кажется вы не полностью учли один аспект.
 

Самоценность имения своего хоть бы 1 ребенка превышает ценность практически всего.
Проясните позицию мужа если он заявляет что у него детей не будет точно - думаю ребенка оставить и заявить что это не его. Если удасться сломить сопротивление ... тогда сложнее, но наверное заполучить ребенка от мужа.

закон Мерфи ..ситуация оставленная без контроля
 

развивается по наихудшему сценарию..

Дороже брак. Мы хорошо ладим. На двух стульях и сама не хочу,
 

хочется просто спрятаться и жить самой. Только так не выйдет. У меня не выйдет. Не хочу быть эгоисткой - мой деть и баста. Деть тоже человек и право на отца имеет. А муж и не отец и отцом быть никогда особо не стремился.

Один из мужчин, выбор давно сделал и лишь ждёт ситуации, что "как выскочу, как выпрыгну, всех заберу, все мои". Но! ему нужна лишь я, повторяю. Он очень ценит светский образ жизни, визиты, приёмы, поездки, где он гордится собой и своей дамой. А тут снова-здорова. Памперсы, бессонные ночи, и прочее, черз что он когда то уже проходил, а у него отобрали. И вместо блестящей светской дамы некая полубезумная особа, смысл жизни которой не в нём, а в другом - в кульке с кружевами.

Знаете я всегда не очень доверяла браку "по залётам", просто потому что каждой паре нужно прижиться, притереться, наработать свои ритуалы и обычаи. А времени на внимание друг к другу и нет! оно всё занято и расписано по часам для другого существа.

Вот и кажется мне, что отсеятся они оба, каждый по своим резонам. А бездумная чадолюбивая мамаша стухнет после первой эйфории и что тогда? раздражённая, невыспавшаяся фурия, кроящая бюджет и ни о чём другом не в силах думать. Зачем она ребенку то такая?

Всё же чтобы ребёнок получил всё, что ему положено, у матери должен быть основательный тыл, нет?

Хороший закон. Правильный :-) Потому я и здесь. (-)
 

нет неправильно, ребенок нужен вам... а вот что
 

нужно ребенку (конечно папа это неплохо) это вторично. Вы главеней ребенка, ваши интересы должны превалировать.

Извините, я сегдня тупенькая, не очень поняла вашу мысль.
 

Нуу какие то шансы врач всё же оставлял и ему на отцовство. Поскольку год назад его анализ был вполне ничего себе. За год что то вот изменилось, врач сказал "от половой лености", сперма застаивается и не обновляется, а обязана каждые 72 дня. Он честно пьёт пилюльки. Просто чтобы быть здоровым мужчиной.

Понимаете он мгновенно поймёт что не его. В тот период мы были в разлуке.

Или вы о другом? можно подоступнее для особо одарённых :-)

Почему мои главней?
 

На мой взгляд папа совсем не вторичен. Вопрос который. Видите у одного уже есть, и опыт печальный. У второго нет. И никакого опыта. Но и желания тоже.

Трое?? ну ничего себе! Бывает же! Простите... это все... ваши?
 

или один из трёх "работы неизвестного автора"? (не надаёте мне по шее за нелепую шутку надеюсь).

Вы вообразите например ну что-о третьего вот вы упрямо не хотели! Вот ни с какой стороны! А она, упрямица, позволила себе. Что тогда?

Какая вы милая :) спасибо большое! Но только я не верю в само со
 

бой :-( Как то так всегда случалось, что принимая решения, я как бы прогнозировала ситуацию и она развивалась точно по моему "сценарию". Этот опыт пугает! Понимаете?

И да терпения от чего нет совсем. Хочется уже положить голову на плаху и будь что будет! От ожидания приговора можно спятить (в моём случае конечно).

Мне бы самой наверное очень хотелось (где то глубоко внутри) без помощи. Но я отлично понимаю, что ничего у меня не выйдет. И плохо будет всем.

Мужики не подлецы, нет. Всё я, всё сама.

я хочу сказать что вам нужно определиться что для вас важнее в жизни : наличие именно этого мужчины или наличие у вас ребенка.
Если именно этот мужчина - аборт, если ребенок, то вам нужен внятный однозначный ответ от мужа говорящий "я не буду отцом твоего ребенка" после такого ответа можете объявлять ему о своей беременности. Если он скажет что не исключает возможности быть отцом - самое сложное (и в правильности я не очень уверен) похоже нужно делать аборт и добиться беременности от мужа

никто вам не позволит выбирать папу , вы не сможете
 

на это влиять. Вы можете влиять на то будет ребенок или нет. В этом вы главнее всех.

Ах вон оно что. Спасибо за трезвость. Буду думать эту мысль.
 

Вы же мужчина? Можно мне узнать вашу первую реакцию от прочитанного? (искреннюю). И да, можно непечатно, проглочу не поморщусь.

Угу, спасибо, дошло наконец.
 

А что если пофантазировать и поверить в иной мир, откуда приходят дети. Ну вдруг ребенок сам сделал выбор, чей он? Или у меня и тут есть шансы вмешаться?

Про "контрацепцию"
 

Раз Вы предохранялись и были осторожны, никак не могло получиться, что это ВАШ муж автор?

Бывают случаи и при таком диагнозе оплодотворения.

Может. Он всё может. Только и благороден и добр по-настоящему, н
 

но ожнако умеет и закусывать удила. И вот тогда его не унять. Может оказаться что это мой случай.
Он всегда был со мной лучше себя самого. И теперь может не стерпеть. Какую тактику избрать, Кира? есть идеи?

Увы нет, вне сомнений. Просто даже исключено.
 

Тёть, а вы нечаянно не знаете, когда у возрастных дам анализы берут, для чего второй партнёр?

Понимаете я вот еще чего боюсь. Если я спрошу хмм автора даже о его группе крови, он поймёт в чём дело (оповещать его совершенно в мои планы не входит, сначала с мужем надо всё пережить).

И тогда сценарий будет прост как жизнь - собирай манатки, до самолёта 3 часа. Баста.

Есть еще 4 вариант :) Наврать мужу, что это его ребенок :) То есть срочно затащить в постель :) Как угодно:). Минус - всю жизнь врать. Плюс - будет и ребенок и нормальная семья. Любовника в сад и ничего не говорить.

но у меня не может быть реакции , я лицо незаинтересованное
 

Если б я был вашим мужем, я бы сразу ожидал что вопрос о потенциальном ребенке проявится продолжение рода это инстинкт и против него не попрешь, у меня еще в самом начале серьезных отношений было бы решение что с этим делать.
Если б я был вашим другом - все очччень хреново. это ни в какие ворота не лезет... вы вправе рассчитывать на материальную помощь , но моя жизнь и время принадлежат мне.

Да ладно :) Как долго была разлука? несколько месяцев? Какой срок у беременности?

Во-первых, стоять можно ПЕРЕД дилеммой. Во-вторых, дилемма предполагает наличие двух взаимоисключающих решений - а здесь их может быть и больше. :)) Но это так - чтобы Вас отвлечь от рёва.:)) Знаю семью, где было так: пара через недолгое время после регистрации брака развелась, хотя сохранили дружеские отношения. Бывшая супруга через некоторое время сошлась с другим мужчиной, без регистрации брака. Забеременела. Сообщила своему бывшему. Он дал свою фамилию и отчество девочке, но был заключен нотариальный договор, где записано реальное положение дел - что он ей не отец. Конкретно как и почему все это получилось - не знаю, расспрашивать не хочу и не буду. Через какое-то время опять расписались. Живут вместе уже (не соврать бы) лет девять(ТТТ), девочка, по-моему, во второй или в третий класс ходит, но она один класс сдавала экстерном. Муж относится к ребенку прекрасно, по-моему, больше мамашка иногда дурит - но это ИМХО, им виднее. Вот бывает и так.

Врать один раз. Потом поверить самой и говорить уже только правду:)).

Ваш вопрос вполне закономерен :-). Наверное не обязательно говорить мужу, что это не его ребенок. Насчет своих детей (чтобы у Вас не сложилось впечатление, что я ухожу от ответа :-) ), я их всех считаю своими, хотя чисто технически нет ничего невозможного.

дети - это так хорошо. Поздравляю вас с беременностью. По сути дела - лично я врала бы мужу, что ребенок его. Главное, самой в это поверить на каком-то этапе.

Но многие не любят жить во лжи или в страхе, что все откроется, это да. Тогда надо признаться мужу (типа, случайно изменила) и посмотреть на его реакцию. Во-первых, он может и согласиться признать ребенка своим, особенно если будет девочка. Во-вторых, он, даже если не согласится, и даже если разведется, может захотеть помогать материально. Мы же с вами этого не знаем? Почему же ожидать худшего, надо лучше о людях думать (но и подстраховываться, конечно).

Если с мужем ничего не прокатывает, идем к любовнику и ставим его в известность. Если он детей не хочет и все такое, то материально помогать, скорее всего, не откажется. (Да, кстати, если он вас увезет и все такое, ведь есть же почасовые няни и домработницы, чтобы вы не выглядели замотанной. А если спать с ребенком, то и ночью высыпаешься, и с молоком проблем нет, и худеют многие от ГВ).

А на самый плохой вариант - все открестились от автора топика и осталась она одна, - копить подкожный жир, уже сейчас. Из расчета продержаться в автономном плавании сколько нужно - 2-3 года. На содержание ребенка много денег не нужно, нужно маме чтобы было что кушать и что надевать (или одевать, черт, никак не пойму, как в этом русском языке правильно).

Вот умная тетка Мальвина какую программу составила.

Так и скажите - ты знаешь, я кажется забеременела. Знаю, что ты не хотел ребенка, мы предохранялись, но вышло именно так.

Насколько я знаю, анализы берут у матери.

А не пробовали думать не о нем, а о себе, любимой? Чтобы меньше нервничать и переживать? Ну, например, так - "я бы хотела, чтобы его отцом был ты".

Брак по залету - это когда никому не хочется, а вроде как надо. А у вас залет может оказаться только поводом, а причина в другом.
Времени у вас аж 9 месяцев будет. Успеете еще притереться.

Тьфу, ну и советы у вас. Тошно стало.

что именно не нравится ?
 

Трусиха, бросай всех,
 

подхватывай живот и сваливай из страны, где женщин обычного половозрелового возраста называют всякими странными словами и заставляют делать кучу бессмысленных анализов. Америка, Австралия, Германия, Голландия, где угодно. Ребенок будез означать кучу новых проблем и - совершенно новый потрясающих смысл жизни. А мужиков в вышеперечисленных хотя бы странах полно, и они умеют любить любых детей.

мои личные наблюдения этот закон опровергают
 

очень часто. В вопросах взаимоотношений, по крайней мере. Иногда именно нужно не суетиться, а выждать, и либо вопрос отпадает сам собой, либо ситуация меняется сама по себе неожиданным образом - а когда люди начинают "суетиться под клиентом" - то можно себе наоборот насоздавать сложностей, которых могло бы не быть. ИМХО это как раз та ситуация, где упреждать ничего не нужно. Нужно смотреть за развитием событий и реагировать, а не начинать гнать волну самой.. По-моему стоило бы поступить так - намекнуть обоим о возможности беременности. Посмотреть на реакцию.. не выдавая никаких предположений - что есть возможность, что это не мужа, может ему самому это и в голову не придет.. тогда одна стратегия. А может, придет - тогда уже другая, и в ноги можно попадать и т.п.

Совет сделать аборт. Обобенно учитывая, что возможно это ее последний шанс.

Поэтому я прежде всего советовал определиться что
 

является самым важным. Она не писала что шанс последний, он всегда может быть последний.

отличная идея...кстати там и мужики живут
 

лучше чем здесь... легче просто жить. Что то правда не все еще убежали, глупые наверно. :-)

Точно, отличная идея! Там спят и видят, как к ним едут вереницы русских женщин. А мужики тамошние, все, как один детолюбивые, вот только узаконят везде однополые браки и заживут по-настоящему.

Типа, этого ребенка в помойку выкинуть и сделать с мужем нового... я фигею.

ну хотя бы про аборт не нравится! какой аборт если
 

уже всё сложилось? если ребёнок уже есть? да уж убить этого а потом мучиться ещё несколько лет с таикми - то анализами мужа и возрастом жены!

мне тоже этот расклад совсем не нравится хреновый он расклад.
 

но сначала узнать у мужа что тот на самом деле не против детей, а потом окажется что ребенок не его тоже ... плохо.

аборт как раз и бывает когда все сложилось.
 

когда не сложилось - контрацепция.

Поздравляю с долгожданным счастьем!!!
 

всех в зады!!! теперь главное это ребёнок, вот увидите как вам будет важнее теперь то что у вас есть! это просто по инерции вы ещё варитесь в кашице отношений ваших с мужем, где мне показалось что он правит балом!
вы испытываете вину передвашим мужем!? - а ведь зря, потому что то что он нехочет ребёнка это его желание! а он никогда не знал вашего желания? он не знал что для вас иметь ребёнка это счастье? почему ваши желания он ставит на второй план? ответьте мне на этот вопрос? какая же это семья? так вот то что у вас сейчас ребёнок от другого - если ему это не понравится, в этом есть его вина тоже, потому что он не дал вам возможность иметь от него! ак что пусть расплачивается -за свои поступки, извините если резко, но никакой вашей вины в том что вы хотите ребёнка я не вижу! вы хотели - вам Бог дал! теперь только радоваться надо и наслаждаться, а то что мужики эгоисты это их проблемы! помогать будут - никуда не денутся - не один так другой! Милая Трусиха, нужно думать теперь о себе и освоём будущем малыше! Я очень рада за вас и за вашего малыша! всё у вас будет хорошо, откиньте дурные мысли у вас теперь новая жизнь! поздравляю!

Никаких "возрастных" анализов не сдавала!
 

Беременность без проблем, роды без проблем, ребенок здоровый. Нужен грамотный УЗИст, этого достаточно. А Вам сколько лет-то, что Вы себя в "возрастные" записали?)))

Извините мне пришлось удрасть, невежливо вышло :) но я вот она,
 

ребята, спасибо вам всем огромное! женское такое спасибищие и человеческое одними губами. Мне очень очень страшно, я знаю себе все названия, но вы не назвали ни одного из них! Потрясена. просто даже не то слово....

Я щаз если не разревусь всем отвечу. А пока просто хочу пожелать всем - пусть вам очень повезёт и вы сумеете обойтись без дилемм :-)

PS. Люди, а нет ни у кого какого нить знака на машину, что не вполне адекватная дама за рулём, а? вот сегодня заметила что еду вся в мыслях, опасно ёлки. Что б такое придумать то?

Ах, добрый храбрый рысёнок! :-) как бы мне хотелось вашими
 

словами в мужа запулить. Вроде ведь даже и правда это. Но ведь не посмею. Понимаете? Такой вот мармалад в шоколаде.

Он да, конечно где то ущемил мои права и шансы на возможность быть полноценной женщиной. Но ведь и в свою очередь говорила ему кода то - не огорчайся, у меня есть ты а у тебя я, мы уже не одиноки. И ведь тогда я была совершенно искренна, вы мне верите?

Но откуда, откуда я могла знать что это окажется сильнее меня и страстно захочу?? ведь шансов не было ...... ниоткуда. Мне "не светило" как говорится. И я смирилась. Оказалось я и себе лгала, как показало положение дел :-(

У мужа со здоровьем нарисовалась проблема, искуситель уже отец и острожен сверх меры. И нате!

Понимаете про помогать тоже дилемма. Оба в состоянии. Но захотят ли? А я принять? Ведь каждый за это чего то захочет? Чего? могу только догадываться.

Да вы что? Правда?? А как это? Мне вот гинекологиня сказала - на
 

до. Лет много, старшно сознаваться даже, но летом будет 36, потому я попадаю в группу риска про даунят и это, ёлки как называется то? что то там со спиной не запомнила в трясучке.

эти тесты делают неделе на 18,
 

если мне не изменяет память. Альфафетопротеин смотрят. По поводу же отца ребенка - его тестировать не обязательно. Если отца нет - обходятся же как-то.

Анрюшенька (ничего что я так фамильярно?) дорогой,
 

он же не мальчик, лет ему глубоко за 40-к (кстати искусителю прилично меньше) ну что он пацан и не поймёт откуда ветер? Да, возможностей и фактов у него нет, я всегда была и предельно аккуратна и деликатна, даже подозрений (я надеюсь) нет.

И конечно если я тут днями сумею соблазнить, то завраться что вместо 9 бывают и 7 месячные дети. Но надо ли так,а? Совсем что то с души воротит. Или не мне тут в белых перчатках, да?

Вы уже были отцом, когда согласились на третьего, вы знали что такое дети. Выходит третий для вас был знакомым хмм делом :-) А когда у человека их отродясь не было и он уже свою жизнь разметил и распланировал без них, вполне сознательно, то как же его огреть то помягче такой вот новостью?

Уже так скоро? :-( ой! (-)
 

Группа риска - это после 40. И то - до 18 недель есть один анализ, но небезопасный, может выкидыш спровоцировать. А делать что-то с ребенком после 18 недель ... это как-то не знаю.

как же есть такой знак ... туфелька в треугольнике ;-)
 

Угу, это грят завлекалочка такая... нее, какая уж тут туфелька,
 

кто то там игрища заетеет, подрезать-обогнать, а мне надо чтобы сразу понимали и сострадание имели. Может ведь и голова закружиться и (простите) подташнивать, да мало ли. Вот тоже задачка, нда-с.

Вы чЁ, одна Штоль едете!? На Вас ответственность за жизнь пассажира и собственного ребенка в одном лице! Ответственней надо быть, дамочка!:))

закажите кенгуру в треугольнике :)
 

с кенгуренком в сумке :) не поймут - так хоть может притормозят, задумаются :)

Как же лучше? не прятать голову в песок, его не щадить, с шашко
 

й нагало и упаковыванным (на всякий случай) чемоданом? Мол чтобы ты себе не решил, а я вот себе решила и потому пошла. Отсюда. И гордо так зашагать на каблуках (пока еще можно, скоро ж на плоскую обувь переходить).

Может у него свои какие нибудь желания окажутся. Нет? исключено? Но хоть выслушать то его я обязана. Все же столько лет рука об руку. Не чужие. Ёоо, как же быть то?

А как? мне же на работу надо. Муж и начинает раньше и часто
 

вообще в командировках. Приходится. Но я стараюсь аккуратно, у меня там и балеринки лежат, переобуваюсь :-)

Идея! спасибо :-) а где заказать такое можно?
 

Рассмотрен мной этот вариант. Но там муж прекрасно знает, что бесплоден. Сделает вид, что поверит, только если сам хочет растить чужого ребенка или просто хочет ребенка и ему плевать, от кого жена его родит. Не тот, похоже, случай.

не знаю :) мне это только что в голову пришло -
 

ну какой знак можно повесить беременной женщине.. Когда дети на борту - есть еще какие-то знаки.

Таня, спасибо :-) это то что я хотела бы сказать сама. Но
 

что если после этих слов я услышу - а я нет. Мне страшно. Видите ли он такой человек, что может быть сначала и промолчит. Потом будет думать. Потом спросит - сколько времени тебе нужно чтобы всё уладить и уйти? И я уйду. Чтобы больше не возвращаться. Но вот потом, он может вернуться сам.

Но вы же сами женщина, разве мы забываем такие слова. Ведь нет же. Ничего хорошего уже не будет.
Если даже и смирюсь и под давлением обстоятельств вернусь, то прежней не буду. Не сумею.

Значит он должен понимать что всё что он скажет единожды и навсегда. Как дать ему это понять?

Я вот с амого утра ваше мнение читаю, еще думаю, не могу
 

ничего ответить, согласиться или опровергнуть. Во многом я сама предполагаю такие развития событий.

Не могу отрицать(как вариант) что по каким то своим (исключительно своим!) соображениям ему может стать плевать "чьё оно". Я стала пристальнее сейчас и к его словам и поведению и многим прочим нюансам, чтобы попробовать предугадать что же именно могло бы его склонить к такому варианту.

На ум приходит одно - окружение. Он хочет выглядеть в глазах родных и друзей успешным и состоятельным во всём. И вопрос о детях ему порой задают, он видный мужчина. Этих вопросов он "не замечает".

В РФ просто "чайник"(знак такой) или "!" купите и пилите себе потихоньку в правом ряду, считая себя в стеклянном колпаке...Сильно народ материться не будет, на "туфельку" просто с презрением смотрят - за рулем забудь, что дама, ты - участник дорожного движения.

Не делайте вы этот анализ! Он очень часто врет. Очень часто. Если вам скажут, что какие-то там показатели не совпадают, неужели вы пойдете на аборт в 18 недель? Нет? Тогда даже не делайте его, потому что вам только нервы потрепят и малышу навредят. 36 - это фигня! Рожайте спокойно!

Да про другого сознаваться нельзя. Вы правы. Только если этот
 

другой узнает, их встречи не избежать, брр :-( Он думает что я ему нужна. И станет воевать всерьёз.

Поэтому я должна зашить рот и не появляться нигде, чтобы не встретиться. Вот это непросто, мы некоторым образом раз в три месяца встречаемся по работе в его городе.

Понимаете, бесплодные мужья способны сделать вид, что поверили в "чудо" или даже поверить в это чудо искренне. Но только в двух случаях. Если безумно любит жену, больше самого себя и своего самолюбия, на все готов ради нее и мучается, что не может дать ей счастье материнства аж до комплекса неполноценности. Второй случай - безумно хочет ребенка, и мучается от его отсутствия, но при этом не хочет лечиться и не хочет усыновлять официально, подписываясь под своей бесплодностью и признавая ее окончательной и неизлечимой. Ему проще поверить в чудо, чем сказать самому себе "Я-бесплоден, у меня не будет биологического потомка". Ваш же муж, похоже, не из этой породы. Разве что из благородства пожалеет вас, по варианту "мне пофиг, есть дети, нет детей, пусть будет, раз ей надо". Но такого запала может на всю жизнь не хватить.

Забыла что дама за рулём. Уже! :-) (усердно кивает головой),
 

я не дама я участник. Да. Только беременный слегка такой участник, ничего? (даже расхохоталась в голос) спасибо вам! :-)

За последние (почти) три дня, ну как вышла в пн от врача из кабинета, которая зная нашу историю сделала ну оочень круглые глаза и не спросив кто отец (хотя и очень хотела - уважаю), лишь сказала - поздравляю и дала полные руки бумажек на анализы. Созналась себе что вожу из рук вон. Вдруг. Понимаете? Всё думаю, думаю, думаю. Мысли наскивают вспотыкаются, от них то в жар то в холод, то пить, то курить, то в туалет (извините за подробность) охота. Разве это езда?? тьфу! сама б такую придушила, а ведь еду, фря такая.

Я вот с таким знаком ездила:

http://lev.ibrae.ac.ru/baby/sign.htm

Распечатала и красной изолентой приклеила к заднему стеклу. Ничего, нормально, до 40 недель проездила. Даже плюс был: все водители сзади сразу держать дистанцию начинали и включали фары...

Удачи!!! Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

да, я верю что тогда вам было достаточно только ЕГО!
 

а время идёт и в свою очередь вы можете сказать что теперь так всё складывается что вы хотели ребёнка, но боялись это озвучить из-за проблем со здоровьем и может из-за каких других ещё проблем - а ведь каждой женщине хочется быть женщиной ведь правда!? так ему и скажите я не чувствовала себя женщиной по-настоящему без ребёнка! обманывать конечно нехорошо, но ведь может так оно и получилось что эта связь была только для ребёнка по-большому счёту! да и то что секс у вас так редко(извините) вам не кажется что он виноват в этом перед вами? вы же женщина, а для нормальной женщины это необходимо! так что всё так и получилось - очень удачненько, как мне кажется!
желаю вам счастливой беременности и здоровенького малыша!

Трусиха! мне кажется, что если так уж получилось
 

и ведь дороги назад нет уже, то можно немного обманутьв плане его сильно не расстраивать - раз вы так его боитесь скажите, что вы уже не верили, что с ним у вас может быть ребёнок(из-за проблем) и пошли на сторону только ради оплодотворения, ну заклинило вас ну захотели ребёнка и теперь уже что-либо менять поздно, что не изменяли ему в душе, а просто ради материнства так поступили, блин так нехорошо советовать врать - я прекрасно понимаю - но ведь его вина в этом тоже есть! надо ему так дать понять что он тоже виноват что не хотел ребёнка, что не дооценил ваших желаний и стремлений, дать понять что настал момент, что вы тоже хотите полноценно жить теперь! и посмотрите на его реакцию, вот мой такой незатейливый совет :) я просто хочу помягче

Нет, анализы я сделаю всё же все. Не умею жить в неизвестности,
 

уж лучше знать всё что происходит в оганизме, чтобы без сюрпризов по возможности. Мне их итак судьба отвалит полной мерой, за все мои "заслуги".

И да, спасибо большое за знак :-) как будто слишком откровенный на мой взгляд, от коллег то как? срывать-клеить? Ну соображу! пока подумаю над кенгурёнком, этот приберегу поближе к финалу.

Похоже на правду, он мог бы так поступить, как вы сказали в пред
 

последней фразе.

На всю жизнь. Звучит и как приговор и как помилование. Он никогда не обидит ребёнка, но и личных планов на старость у него много. Так что пожалуй да, запала может не хватит. Каких гарантий я смею у него просить? да никаких.

Но ведь тогда ребёнок будет знать его как отца. И сочтёт меня виновной, когда правда откроется. Опять криво выходит. Вытанцовывается лишь один вариант, самый трудный - сдаваться био отцу :-(
Хотя он не труднее наверное биться с этой жизнью один на один без никого вообще. Не знаю. Пока и сама толком не знаю.

Спасибо большое всем участникам этой непростой, но очень кор
 

ректной дискусии :-) Вы очень и очень мне помогаете. Просто сами даже не представляете как.

И извините пожалуйста те, кому я пока не ответила. Я распечатала всё, сейчас посижу где нибудь в кафе почитаю и подумаю куда спрятать. Нельзя чтобы нашли, на работе - коллеги и руководство, дома - муж. Вот шпионские страсти то ещё на мою пустую голову.

Могла ли я подумать что у такой вроде здравой и уравновешенной женщины будут такие метания, дазанигогда! А вот жеж :-(

Всем приятных сновидений и доброго завтрашнего утра.

Ой какой вы опасный, рысёнок! ну кто бы мог подумать? :-)
 

Вам наверное лет 24 25 не больше, правда же? Наверное в свои 25 и я бы сумела быть такой храброй (чуть с грустью и немного завистью). Взять да и оглушить его справедливыми на первый взгляд фактами. Увы или к счастью, сама не знаю, но уж оно так. Проходят годы и становишься бережнее к дорогим тебе людям, в чью судьбу ты вошла и кого впустила в свою. И понимаешь что порой лучше подчиниться воле другого, подавившись всеми фактами общей биографии, чем взять и наотмашь их залепить глядя в глаза.

Про трудное, про связь (пошлое какое то слово, нет? но пусть) это не она. До этого, ну скажем романа, я сама не знала какая я женщина. Спящая какая то прям красавица, угу. Приступы желания случались чётко по графику - в овуляцию и перед началом цикла. На это муж был вполне способен. Посему никакой драмы ни для кого.

Да и ухаживание длилось больше года пока крепость пала (не оправдываюсь, рассказываю, раз уж решила тут обнажиься). Красивое очень, тонкое, изысканное даже. И вот лишь тогда я узнала какая я кгхмм женщина на самом то деле. Узнала. Вот и результат этих знаний. Надеюсь, что девочка :-) Может предчувствие? Ведь прежде всегда больше всех нравились мальчики.

Люди, а от вас не уйти! так согрелась тут, а шла поджилки тряслись и душа то ли замерла то ли притаилась в пятках.

Диагноз Вашего мужа(астеноспермия) не делает его бесплодным(хотя это зависит от конкретных анализов), и если у него вырабатывается нужное кол-во сперматозоидов и какая-то их часть все же имеет способность двигаться, шанс забеременнеть есть. Пусть маленький, но есть! Вы должны попробовать заставить его поверить, что ребенок его, ну рождаются же детки недоношеными(какой у Вас срок?). Это именно тот вариант. А лишать ребенка отца не стоит, да и разрушать семью тоже, это уже крайний случай. Мне кажется, что муж с Вами не до конца откровенен, не может он не хотеть ребенка. Это типично мужское желание иметь наследника! А говорит, что не хочет по вполне понятной причине - не хочет признавать, что проблема существует. Не переживайте, поговорите с мужем, но только не откладывайте разговор в долгий ящик. УДАЧИ!

Кира!!! Супер!! Надо срочно авторство регистрировать, надо же - так просто и так точно для беременных.

:-)
 

ну вы в натуре :-P, хором разобиделись! ;-)

Соглашусь. И что за закон, со словами "ситуация, оставленная без контроля"? Какие-то ненаучные термины ;-)

Да и вообще, 90% проблем разрешаются без нашего в них участия. Только 10% оставшихся требуют тех или иных вмешательств ;-)

Лана, что сначала то делать? разговор затеять или соблазнить? :)
 

в пн было 10 недель, это еще десятая или уже 11 ая? пока не очень в этих предумудростях разбираюсь, извините. Было ж ясно что мне не светит. Теперь вот буду навёрстывать мамское образование.

Анализ помню, врач в карточке смотрела в пн, эээ вроде так "астеноспермия, индекс плодовистости 219 в норме > 200" его делали летом и тогда же сказали шансы резко кпали, кушайте фрукты, пилюльки и делайте массаж простаты. Последнее муж не делал.

Вот! разрушать семью :-( она есть и очень неплохая. Знаете, мне кажется на обломках ничего хорошего не вырастает. Может быть я ошибаюсь?

Спасибо за пожелание удачи :-) она мне сейчас нужна как никогда. И вам то го же!

Я нисколько его самого не боюсь :-) я обидеть его боюсь.
 

При всей своей могучей фигуре он ранимый и тонкий человек. Вот что меня печёт и не даёт покоя. Ему же с этим дальше жить, и зуб даю, семьи у него больше не будет. О многогранная личность и найдёт чем заняться поинтереснее "бапп". Он же от них физиологически/физически почти независим.

Но за советы спасибо :-) я посижу и над ними тоже.

Ой, нет нет, почему же - во-первых наврать мужу, во-вторых сказать правду любовнику (или даже просто намекнуть и посеять сомнения - типа похоже что это твой, но не уверена, ну на 80% - твой). И в результате (при наличии корректного поведения дамы при все этом) она будет иметь 1. старого мужа 2. его же в качетсве отца для ребенка 2. любовника, и надолго, и даже возможен вариант последующей на нем женитьбы. Во. А вы говорите не все счастливы - счастливы, да еще как .