Подозреваю что это не лечится,
 

но может быть какую то терапию можно применить?

Родители мои прожили трудную, но все-таки не беспросветную жизнь. Особенно, конечно, ударили по ним 90-е, но как-то выстояли. Я сейчас неплохо зарабатываю и поддерживаю родителей чем могу, но эта их психология нищеты... Пыталась с этим бороться, но потом плюнула, себе дороже.

Сейчас моя мама нянчит моего грудничка. По некоторым причинам мне пришлось рано выйти на работу, няню нанимать не хотелось. Мама обитает у меня по будням, а в выходные уезжает в свой пригород. Меня просто убивают мамины закидоны типа "можно я молочка попью, что-то так хочется?" Я просто чуть не плачу от обиды, ну ладно бы речь об икре черной шла что ли, а так что ж я матери молока что ли жалею?

Пытаюсь её приодеть и облагородить. От всего отказывается категорически, ничего не надо. Все равно покупаю хорошие вещи в подарок, прошу носить. Все прячется на "лучший случай" (маме 60), продолжает ходить абы в чем, так ей комфортней. Отдаю свои б/у, это еще она может одевать, но.... ребят, даже в приличных вещах она выглядит, как бы помягче сказать, ну лохушка, ей богу. Бьюсь, бьюсь, ничего исправить не могу. На днях ездили с ребенкой в поликлинику. Поликлиника солидная, попросила маму одеться поприличней. Ехали рано утром, в сборах некогда было контролировать ситуацию. Приезжаем, раздеваемся, мама моя дорогая, это чудо под мой элегантный пуловер ухитрилось напялить нечто, в чем полы обычно моет, брюки, боже мой, все в затяжках и лохмушках, сапоги... Волосы стянуты в хвост аптекарской резинкой, это при том, что и резинки и заколки имеются в большом количестве. Я похолодела от стыда. Неужели она не понимает, что меня позорит? Что люди подумают, сама мол, вон в какой шубе, а матери сапог купить не может? Знаю, что некоторые знакомые так и думают.

На ребенка моего тоже норовит одеть какую-то срамоту и рвань, которую достает из совковских загашников. А выкинуть все это не могу - обида и слезы. Выкинула один раз её столетнюю пудру, так истерика была, что мне лишь бы выкинуть. Новая купленная её не успокоила, выкинутая пересохшая была лучше. Новая теперь ждет, когда ей сто лет исполнится, тогда мама сможет ей пользоваться.

Притом, что на матери сейчас практически весь быт держится, ведет она себя как бедная родственница. Ничего не ест, чтобы не объесть. Возвращаясь с рынка, письменно отчитывается на что потратила деньги и сдает сдачу. Все время прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.

Мне очень неприятно. Я устала повторять, что брать можно все, что есть в этом доме, если чего то брать нельзя, то мы предупредим. "Мама, это я тебе овощи купила, мне нельзя, мужу нельзя, кушай". Через несколько дней замечаю, что овощи торжественно тухнут. "Мам, ты почему помидоры не ешь?" Ответ - "я думала к вам гости придут" ?????? Какие к черту гости??? Это что??? И как мне себя с этим вести?

Как то нескладно все написала, но так накипело, что на грани срыва, этого еще не хватало.

У меня бабушка такая. Мне тоже стыдно,обидно и неприятно. Но ей 80 лет. Боюсь, это не лечится. :(

Моя мама чем-то похожа, хотя она наоборот
 

всегда хорошо зараатывала и всегда хорошо даже очень хорошо по совковым меркам одевалась.
А сейчас она тоже боится потратить лишний раз деньги на себя, например откзывается с нами пойти в кафе, а если я ей дарю цветы она сильно переживает, что они дорогие, так что мы знаем что дарить ей цветы нельзя!
Но если она идет в поликлинику или еще куда-нибудь то наоборот старается одеться поприличнее, она думает что врачи не возьмутся серьезно, если человек выглядит неплатежеспособным. А без косметики я маму даже в магазин не представляю идущей и даже за газетой не спустится.

бабушка не с маминой стороны (тоже 80)
 

это вообще что-то. У нее все продукты пропадают, потому что она их жалеет есть -в результате все приходит в негодность. А вещи сколько ей не покупают -лежат новые в шкафы, одевается в такое старье это что-то.
Причет у нее есть новые приличные сапоги и пальто и шуба, ( у меня близко такой шубы нет), но она это никогда не надевает -бережет...

У меня такая же бабушка. Но мне не стыдно. Мне вообще ни за кого обычно не стыдно, даже за себя ;))) и я вполне могу в солидную поликлинику завалится черт знает в чем, это ж не ресторан!


Еще скажите спасибо, что мама не захламляет дом товарами "все по 10 рублей" :)) или захламляет?

Моей маме 65, все точно так же. Уже в шкафу перекладина от тяжести подломилась! Я ей тряпки горами закупаю! Деньги передаю.. А мамочка ходит в секонд-хэнд.. В продуктовый магазин - с торбой из брезента...По телефону - ой, клади трубку, это же ужасно дорого! На такси не поеду - дорого! Соль и сахар пересыпает в какие-то старые банки из-под какао (я попыталась выбросить, купила набор, так мама на меня обиделась). мусорные пакеты принципиально не покупает, газетку в ведро подкладывает. Я на стену лезла. А теперь уж смирилась, ничего с этим, по-моему, не сделать. Только что исподтишка хоть что-то подсовывать.

А я маме так прямо и сказала - ты же меня позоришь! Она теперь, когда со мной, старается одеться. Но я-то дома редко бываю! А без меня - еще и пожалуется соседям, что вот пачка овсянки опять подорожала, прямо не знает, как и жить... Удавиться можно, как эти соседи нас с сестрой там промывают, одна в германии, другая - в штатах, а мать нищенствует.
Купили ей стиральную машину, так на руках стирает! говорит- да ну, чего я ее включать буду, я руками быстрее постираю...

Моей только 60 будет, но на новые вещи её трудно сподвигнуть, хотя мы можем себе это позволить. Хорошо хоть, что обувь хорошую соглашается покупать. А с вещами ужас какой-то.

Да, такие они уже есть и их не переделать теперь. Любите такой, какая она у вас есть. И понемногу меняйте её гардероб, но не говоря, что "старые вещи плохие, немодны и т.п.", а что новые удобней, комфортней. И еще - от осанки очень много зависит. Знаете, моя мама вот только ушла и последние годы она переносила все, что оставалось из нашей с братом подростковой одежды, а почти все новое так и лежало по укромным уголкам.

Да, кстати, папа мой считает например, что покупать в июне помидоры кощунство - так как в июле уже будут свои на даче. Биться бесполезно, как рыба об лед :-)

Фига себе - мама позорит ;-(
 

Знаете, вам маму не переделать, так что начните с себя. Для начала усвойте, что стесняться мать, если она одета не так, как принято одеваться "в приличной поликлинике" - эта та же психология нищеты, только с обратной стороны.

Согласна. Чрезмерная забота о своём имидже - чтобы даже мама создавала нужный фон. Вообще проблему можно понять, кроме этой зарисовки в поликлинике.

А как же :)) Это все мне дарится :)) (-)
 

Люблю, потому и переживаю. (-)
 

Я её не стесняюсь, мне за неё обидно, и за себя тоже. Мне очень
 

хочется, чтобы хоть сейчас мама позволила себе то, в чем почти всю свою жизнь отказывала.

Вы за себя думайте
 

Или вы хотите мать учить как жить надо?)

Так может ей-то вполне комфортно? Человек привык именно ТАК жить, это ЕЁ мир, где она чувствует себя в своей тарелке. Часто людям просто комфортней и уверенней в том что одевало и окружало их всю жизнь, а в "новье" они чувствуют себя неуютно. У меня свёкор такой же. Недавно пришёл в ресторан на семейный праздник в футболке а-ля "Билайн" (широкие чёрно-жёлтые полоски), с авоськой в руке, ну в общем кааартина была :-). Муж мне шепнул (заметь, зашёл домой в ЧИСТОЕ переоделся). Ну такой человек.. И дарим и просим - всё без толку, даже сердится и покрикивает, чтобы больше "не таскали".

В поликлиннику ладно. Но вот на 9 мая (моя бабушка инвалид войны, куча орденов, воевала - ее праздник) она оделась ТАК, что когда она на кладбище у дедушки растегнула свое рваное пальто,я обалдела. А папа мой предложил сходить в ресторан. Я отказалась,именно по тому,что мне стало СТЫДНО с такой бабушкой прийти в ресторан.

Не, про то, что "всё дорожает" я слышу каждый раз:-) И в поисках бананов на рупь за килограмм дешевле мама может пройти 4 магазина. Хотя никакой необходимости в этом нету.
Правда, насчет одежды у нас совсем другой подход. Мама любит "поразить" соседей-знакомых чем-нить недорогим, но элегантным. Чему я несказанно радуюсь.
Но очень много наших соседей-знакомых преклонного возраста действительно "добили" 90-ые. И они до исх пор не могут "выйти из сумрака".

Здесь 2 выхода: принять, то, что есть, либо
 

страдать по этому поводу. Все дело в том, что не только ВЫ понимаете, почему ваша мама ТАКАЯ, но и окружающие - да, то, что вы описываете присуще многим в старших поколениях, независимо от бедности или богатства их и их родственников. Так что стесняться тут нечего, никто на это внимания не обращает, тем более негативного плана. Все это ваши комплексы. Подумайте: а что, собственно, даст вашей маме та модель, которую вы ей пытаетесь навязать? В сущности ничего. Ей и так комфортно во всех смыслах. Что касается отношения к ребенку тут сложнее. Приобщение бабушек вообще ведет за собой кучу конфликтов :-). Придется старые вещи выбрасывать :-)))), может и незаметно, чтобы без пререканий! Когда возражает, не пытаться ей ничего доказать, и не принимать возражения близко к сердцу! Но в отношении к ребенку придется идти на крмпромисс, либо нанимать няню, которая не имеет права на возражения :-) :-) :-).
<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Добавлю, что мои родители совсем не такие :-))), но мне
 

с ними тоже становится все тяжелее общаться. Я вообще считаю, что родственников надо любить на расстоянии. И если это невозможно - стараться не переживать, когда интересы и мнения расходятся, все мимо!!! Иначе конфликт, переделать друг друга нельзя.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А вот если в моем мире привычно в носу ковыряться в ресторане? Надо же каким-то социальным правилам следовать. Я вот со своей бабушкой отказалась в ресторан идти, когда она одела зашитые в нескольких местах чулки, сарафан с оторванной пуговицей и подпушкой, которому лет 40 и сапоги "прощай молодость",застегнутые булавкой,т.к. молния сломана. И это при том, что мы ей кучу новой хорошей одежды накупили. А она должна уважать нас, если в НАШЕМ мире принято одеваться прилично? Я не прошу всегда, но хотя бы на праздник, в ресторан, в гости...

Придется хитростью и лаской брать, уговаривайте! "Мне
 

так хотелось бы, чтобы ты надела вот то-то, ну пожалйста, это так красиво!" Я думаю, вы не так часто в ресторан с бабушкой ходите, правда ведь?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

СОГЛАСНА! "эта та же психология нищеты, только с обратной стороны"!!! Обеими руками ППКС! Ладно понимаю еще, если мать пьяница, мелет лишь бы что на людях, валяется пьяная на улице - еще понимаю такое стеснение...Но что мать не умеет одеваться по вкусу дочки...

Вот такие вот, как автор морщат носик при виде бедно или немодно одетых людей и награждают их клеймом "лохушка". Совок чистой воды, только в пост-советских условиях. Да у самой дочки давно ли "лапти на заборе обсохли"?

мать "лохушкой" назвать...нифигасе любовь...Я свою мать не особо люблю (сложные отношения с детства), но как-то стыдно назвать ее таким словом, все-таки мать, родила меня, не сделала аборт, худо-бедно вырастила...

у меня бабушка такая и моя мама ей постоянно тоже самое говорит
 

не в том одета, такое уже не носят, мне с тобой стыдно...со стороны смотрится неважно..маме кажется и я часто одеваюсь плохо и если я собираюсь зайти к ней на работу, то просит одеться поприличнее..задевает:(
а бабушка берет мои вещи ,которые я отдаю ей (более продвинута чем ваша;) и хотя и спрашивает, можно ли ей поесть колбаски, салатика, молочка, потом, когда я каждый раз убеждаю, что можно все, ест.. это не лечится, но мне кажется, вместо того чтобы стыдиться в поликлинике, лучше просто не брать с собой.

это ВАМ ХОЧЕТСЯ, а не маме...

Ооооо, как знакомо! Моя свекровь такая же. Ей ничего не надо, она экономит на всем, и на себе, она не покупает свой любимый хлеб, потому что он подорожал (стоил 10 рублей, стал стоить 12), при том, что есть его ей одной. Когда она сидела с моим ребенком, то тоже ничего у нас не ела, приносила еду с собой.

Но при этом она периодически пытается всунуть нам денег, которые откладывает и сберегает непонятно для чего.

Оставте маме её гордость, не отнимайте, а? Да, вот такая она... устаревшая модель... Новый мир для неё сложен и непонятен, опасность остаться без куска хлеба видится на каждом шагу, и она права - ведь никто о ней не позаботится в этом новом мире! Пока у Вас есть деньги, Вы ей поможете, но если их не будет? Если Вы уедите? Да в конце-концов, это же просто не приятно быть "на содержании" у своих детей! А так она сама на себя расчитывает, только на себя полагается - и в этом её человеческая честь! Вы ей лучше расказывайте как она Вам помогает, сколько Вы денег экономите на няне, какая она молодец, что и себя содержит и ещё детям помогает! :-)

У меня мать такая же почти. Только вот одеваться поприличнее
 

стала, после моих нескольких очень тонких и ненавязчивых намеков (меня это мало парило, просто не соответствовало ее доходам очень уж сильно). И ведь во время 1990х она зарабатывала сама, и неплохо! Продавая одежду как бы "мелким оптом" постоянным клиентам по организациям. При этом, имея дело с одеждой (правда чрезвычайно дешевой) сама ходила ну не в лохмотьях, конечно, но в весьма затрапезном виде. В рваном и потертом она бы ходить не стала, но вот носить лет 5ть плащ за 200 р - это запросто.

В общем, я вижу как постепенно она таки отходит от той психологии и начинает получать удовольствие от обеспеченной жизни. И подарки мои принимает с радостью (в т.ч. ДОРОГУЮ одежду). Но вот что меня всегда бесило и бесит - это когда она просит "молочка попить"!!! Копеечного! Мне кажется, это разновидность пассивной агрессии, вызванной завистью (неосознанной, ессно) к тому, что наше поколение имеет больше во всех смыслах (не только материально) чем их поколение. А их поезд уже ушел... Жалко их, на самом деле. Но это не значит что надо позволять над собой издеваться, когда мать корчит из себя такую несчастную обделенную старушку, которой (а вдруг!!!) могут не разрешить купить себе булочку за 8 руб.

У нас папа так себя вел, справились :-) Нужно время. Во-первых, продолжайте дарить ей вещи - со временем ее бережливость сигнализирует ей, что добро вобще-то пропадает, дочь тратит "кучу денег", а все лежит на полках - нехорошо. Во-вторых, переборите себя. Гордитесь мамой всегда, независимо от того, как она одета. Тем более вам есть я вижу, чем гордится, наши например, с внуком особо не сидят. Гордитесь показательно, "О! вот моя мамочка! Моя самая лучшая красавица!" мамы сработает реакция, быть достойной вашей гордости :-)
У нас по-крайней мере помогло, папанька одевает все дареное и вобще ходит красавцем :-)

Так потому и можно назвать, что любит и отношения неплохие... Нет необходимости "священность коровы" блюсти... Да и слово-то это домашнее, не злое... А вот уметь не стыдиться своих близкоих, какими бы причудами они не обладали - это талант, или этому учиться надо, ИМХО конечно.

Если у Вас есть возможность, то возьмите маму отдыхать заграницу. Моя мама не попадает под Ваше описание, она скорее отказывается, потому что очень устает и плохо себя чувствует. Кое-что удалось изменить после поедки вместе на отдых, где она посмотрела, как себя любят немецкие пенсионеры.

Моя проблема в том, что мама не берет денег, всю неделю сидя с моим ребенком, в субботу пытается подработать репетиторством.

Что я придумываю: одену 1-2 разу блузку и говорю: мам, она мне не подходит, может померяешь?
И что-нибудь в этом духе. Положу ребенку икру и обязательно скажу, чтоб ела, а то малышу много нельзя.
А вообще это, наверное, лучше, чем когда тянут с детей.

Но моя на потом не откладывает, если удалось ей что-то впихнуть, то будет носить и , конечно, в общественные места понимает, что надо нормально одеваться.

А еще метод подхвалить: тут мама пришла в моем норковом полушубке, я ей сразу: "Мама, посмотри, как одежда меняет, какая ты у меня представительная!"

И еще я при любом случае говорю, чтоб если не мама, то я бы платила 700-800 дол за няню.

Пробуйте комбинацию :)

Ой, как верно, Ордынка сказала :) Мне почему-то именно дочка показалась "лохушкой" - шуба в поликлиннику и все такое _ нет ну если очень холодно 30 град. мороза оно конечно, но ведь иногда наши тетьки носят шубы постоянно, фи - моветон :)
Комплексы у дочи тоже на виду, припудренные шмотками, бирюльками и проч. шелухой. Опрятно, ваша мама если выглядит - это уже хорошо, человека не переделать в 60 лет. Заботится, помогает вам, вы ей лучше ласковое слово скажите, она будет рада больше вашей "гламурной" не понятной для нее вещичке.
Эх, народ... "Из грязи в князи" - эти вечные комплексы. Интеллигенция она и в тряпье интеллигенция, я хоть правильно слово написала-то :)))?

Что вы все в одну кучу-то собрали? И лохушек(+)
 

, и князей. А вы видимо та тетька, которая круглый год в пуховике ходит.:-)

Лишь бы наехать на человека :-), завидно вам? Откуда столько
 

негатива? Прямо уж "из грязи". Вы человека-то не знаете, а уже ярлыков понавешали.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

ИМХО, лучше иметь такую маму, чем напыщенную 60тилетнюю дамочку, которая интересуется вечеринками с подружками с выпивоном и сигаретками, плюет на детей и думает о красе ногтей и кудрей больше, чем о том, что надо помочь с ребенком дочери, постоянно лезет во все, учит, истерит. Цените то, что имеете сейчас. У некоторых этого нет вообще и , поверьте, очень тяжело от этого, во всех смыслах, чаще в моральном. Матерейне выбирают и не перевоспитывают.

-
 

Интересное мнение. Спасибо. (-)
 

Я с Ордынкой согласна во многом. Слова автора, что "стыдно за маму" очень резанули.:( Хорошо, если автор не то имела в виду.Люди, особенно пожилые, не любят менять образ жизни да и сложно им это. примите свою маму такой, какая она есть. У меня свекровь похожая, я уже привыкла к ее закидонам, и стараюсь не обращать внимания, иногда адже играю по ее правилам и не вижу в этом ничего ужасного. Единственное-строго контролирую во что она одевает детей.

Мне кажется "молочка попить" это просто такое проявление вежливости (она же не у себя дома), уважения к вам.

дамочка из первой части (интересуется вечеринками, плюет на детей, думает о красе ногтей, кудрей) не ваяжется со второй частью (постоянно лезетво все, учит, истерит).

Очень хочу её куда-нибудь свозить, да и она вроде согласна. Но
 

теперь надо подождать, когда Мася подрастет. Спасибо за совет.

Я не писала, что мне стыдно. Это вы уже что-то переиначили или
 

неправильно поняли.

Никогда не пересчитывайте на рубли, если спросит сколько , что стоит на отдыхе. Не допускайте этих вопросов:)

А звучит, как неуважение. Ведь её дом - мой дом, а мой дом - её
 

дом. Мне очень жаль, что она воспринимает все по-другому.

Няня не даст ребенку столько, сколько дает мама. Про компромиссы
 

и навязчивые модели все понятно. Просто хочу понять, можно что-то изменить или уже все запущено.

Ладно, буду на английские фунты пересчитывать :))) (-)
 

Это не лечится. Никак.

Мы своей бабушке без конца покупаем приятные, современные вещи, чтобы облегчить быт. И толку?

Блендером не пользуется, ни в какую, "я не умею". Че уметь??? Мы уже собрали его, все показали, только на ОДНУ кнопку нажать надо и все! Нет, убрала в дальний ящик. Жевать тяжело, вместо того, чтоб измельчить блендером, да поесть, один ответ: я не умею.

Купили тефлоновую сковородку. Вчера она мне ненавязчиво рассказывала как жарила блины. "да с нее все масло скатывается, я 2 блина пожарила, и взяла свою чугунную"...

Купили пылесос новый, нормальный, вместо урода советского. Ну что там уметь, а? Нажал на кнопку, и вози по ковру. Пятьдесят пять раз показали КАК. Нет, убрала в шкаф. "вот я умру, Саша (мой сын) будет пользоваться".

И так во всем. Эти вечные запасы крупы с червями, 20 кг сахара, при том, что у нее диабет, и ей НЕЛЬЗЯ сахар. И т.д. и т.п...

НЕ ЛЕЧИТСЯ!!!

"неплохие" отношения? Может, у мамы к дочке и "неплохие", а для дочки мама - "лохушка".

Вы из моего поста только шубу и заметили. Прочитайте
 

повнимательней, проблема шире шубы и шмотками не ограничивается.

Да уж, дамочка, которая плюет на детей, совершенно точно ни во что не лезет.

а меня вообще убивает совковая психология старшего поколения (по крайней очень многих из них)...
Моя мама очень гордится всеми перенесенными трудностями в молодости. Причем "гордится" в смысле возводит ту каторжную жизнь при СССР на "пьедестал" почета, а все отклонения от этого осуждает. Без ребенка в отпуск - "упаси боже, мы так не делали", пойти с мужем вечером в ресторан - "забудьте, у Вас теперь семья, нечего по ресторанам ходить!", муж готовит ужин - "ты же жена, это твоя обязанность, он от тебя сбежит!"

Постоянно упоминает, "а как мы молодые были - успевали и работать, и в очередях стоять, и на партсобраниях сидеть, и стирать, и готовить, причем без стиральных машин, посудомоек и всяких миксеров-шмиксеров"...

Я родилась в конце 60-х, отлично помню "прелести" бытовой жизни при СССР, и поэтому меня просто бесит зацикленность на прошлом.

Briz, просто вот для меня, например, слово "лохушка" не обидное, а ласковое... А в семье моего мужа называли болеющего "барахло полное" - так ведь именно тех, кто родной и близкий, постороннему человеку так не скажут... Такие словечки часто как раз некоторую близость, интимность отношений подчеркивают.

По поводу "стыдно за маму"
 

Тем, кто в оппозиции автору топика. Да! Это неприятно, но ведь действительно СТЫДНО! И что бы там ни говорили про то, что мама есть мама (варианты - бабушка есть бабушка и пр.) и любить ее нужно в любой одежде - ВСЕ РАВНО не могу поверить, что вы будете чувствовать себя комфортно, когда на вашу маму люди оборачиваются или перешептываются, не дай бог, вслед. Я лично сама могу выйти в магазин пренебрегая какими-то социальными правилами - ну там в полудомашнем виде (у каждого правила свои))). И мне абсолютно по барабану что про меня подумают. Но ведь неприятно именно то, что люди, обращающие внимание на вашу маму, думают не про то, что вот какая неряха, а про то что дочка, идущая рядом в шикарной шубе, не может нормально о матери позаботиться. НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ в их суждениях - Вот это-то и морочит больше всего.

Да ну что вы!! Этого не избежать!!Обязательно будет пересчитывать...И именно на рубли!Только курс ей сообщите подредактированный обязательно!

ок, образ собирательный. давайте не "и", а "или"

Ласковое?? М-дяя..

согласна полностью. Ценить надо, что имеешь. Это вообще один из лучших вариантов матери. Лучше такая, скромная мать, чем наоборот...

У меня мама такая же и на мои вопросы (зачам спрашиваешь и т.п.) говорит - я не могу не у себя дома хватать что-то без спроса, это невоспитанность. Вот такой взгляд с той стороны баррикад :-). Во всяком случае это не скрытая агрессия, как тут писали.. Просто мама показывает что воспринимает вас РАВНЫМ и ВЗРОСЛЫМ человеком, в доме которого "хватать" всё что хочешь - некрасиво.

ОЙ, это точно.

"Стыдно" можно интерпретировать по разному. 1. Стыдно что мама не так отсвечивает возле меня-модной и 2.Стыдно что МОЯ МАМА так бедно одета. Ну думаю разница понятна.. Мне показалось, что автор больше смахивала на 1 вариант.. Наверное слово лохушка навело на эту мысль, ну и случай в поликлинике "крутой". Хотя может показалось.. А во 2 варианте - всё очень даже понятно и естественно!

а я не понимаю, при чем тут Вы? Людям, мнение которых Вам так важно, неужели неясно и не видно, что это бабушка так одета, а не Вы? И неужели они будут думать, что Вы бабушку так сами намеренно одели?
Моя бабушка - деревенская женщина с натруженными загрубевшими руками. Ее "праздничная" одежда это просто тихий ужас, и вкус ее уже не изменить. Но я бы пошла с ней в ресторан без разговоров, но правда, она не пошла бы (она там никогда не была и не хочет)

У меня такая бабушка. Я махнул рукой - бороца бесполезно. Самая страшная обида, это если ей что нить подарить на д-р или новоый год ... (вот коробку конфет почему то можно).

Помню фильм про Элвиса Пресли он перевез свою мать в новый огромный дом с лужайкой , бассейном и т.д....

А она начала на этой лужайке разводить кур... потому как это доп. доход и экономия...

Просто кажется сознание отказывается правильно воспринимать произошедшие перемены.. и изменившуюся шкалу ценностей. Не факт что мы не станем такими же.

В смысле быта не даст, или в другом каком-то? Я вот
 

очень хочу, чтобы мои родители общались с ребенком - разговаривали бы с ним, играли, читали ему книжки, пели песенки, сказки рассказывали :-))), гуляли. Очень хочу. Потому что ему это было бы на пользу, и потому что мне хочется спать, банально :-), от того, что я загружена помимо этого и уходом за ним, и для чтения и игр приходится уже напрягаться физически (хотя мне это вполне по силам, не жалуюсь). Но мои родители в другом городе :-). То есть я считаю, что купать, кормить кашей, менять памперсы, загружать стиралку, гладить и следить, чтобы он не стукнулся головой об пол - дело нехитрое. Вовсе необязательно поручать это маме, раз она делает не так, как нравится вам. Или вы считаете, что именно в этом мама преуспеет лучше любой няни? Судя по жалобам в первом посте - нет. А изменить 60-летнего нельзя. <br>Теперь напишу о том, как я решила проблему со свекровью, которая иногда сидит с моим сыном. Я пишу подробную инструкцию. Мелкий шрифт на формате А4 :-))). Занимаюсь я этой фигней накануне вечером. В инструкции ПОДРОБНО по пунктам описано ЧТО, КАК и КОГДА должно быть надето на ребенка. А так же как кормить и т.д. Вплоть до того, что "памперс застегивайте потуже". Иначе она сделает все не так :-))). Одежда и все остальное прилагается к инструкции, все рассортировано и разложено. Ей не приходится думать, она лишь следует предписаниям :-))))))). Честно - я б няню наняла, это проще. Но свекровь жаждет общения... Лучше это для ребенка или хуже - наверное лучше, все-таки бабушка родная. Но раз в неделю - вполне достаточно, я считаю. Можно было бы реже, тоже хватило бы. А всю неделю - я б с ума сошла, меня бы госпитализировали в клинику неврозов куда-нибудь, это точно. <br>P.S.Ежа, это ты? :-)))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А когда мама живет в двухкомнатной квартире (одна дочь в америке, комната ее, вторая комната арендуется нами, то есть в распоряжении вся квартира), а трехкомнатную (вторая дочь в Германии) сдает (это ее выбор, по собственному почину, разумеется), естественно имеет от нас, хоть и небольшую, сколько можем, но помощь деньгами, не говоря уже о посылках; бытовая техника и все прочее; а соседям и приятелям с несчастным видом рассказывает, как "живет вот В КОМНАТКЕ, а все так дорого, хлебца не укупишь", при этом одета в растянутые тряпки из местного секонд-хэнда, это знаете, как обидно! Может быть, моя обида и проявление совковости, но мне от этого не легче. И наплевать на высказывания этих соседей и приятелей я, совок, не в состоянии, очень больно. И неправда это, что окружающие понимают, что дело не так обстоит. Мне за маму не стыдно, мне просто УЖАСНО ОБИДНО.Поездки к нам в гости скрывает - "чтоб люди не завидовали". Я переделывать ее и не пытаюсь уже давно, но все равно так неприятно!

Дяяя. :-)

и еще все ресторанные блюда (включая соусы) на ингредиенты раскладывать-любимое занятие большинства мам...

Ну это, имхо, уже другая история (-)

Про ресторан это ващщщеее.. Мне потом мама может позвонить и под видом "подруга попросила узнать сколько там стоит покушать, они хотят сходить.." выяснить сколько же всё-таки мы заплатили! И если я говорю (весьма условно!) начинает охать, причитать, ужасаться. И ещё все наши предложения отметить ДР в ресторане встречаются в штыки - а почему не дома?!! "Быстренько бы всё приготовили, я бы помогла.. на базаре щас чего только нет!" - охх.. ну КАК объяснить что эти "быстренько приготовила" у меня уже в горле стоят за ..цать лет и просто отдохнуть хочется, расслабиться - бесполезно :-(((. Чуть ли не обида вселенская если пригласили в ресторан! :-)

Лучше ли?

Если б моя мама интерессовалась красой нгтейц и кудрей, зажигала бы на вечеринках и являлась домой за полночь, я была бы за нее рада.

А дочь, она с ребенком как-нибудь сама.

Неужели оборачиваются или перешептываются? Вы такое
 

наблюдали сами? Надумано как-то. Тем более в отношении пожилой женщины. Я еще могу себе представить подобное, когда в какое-то место, куда доступ весьма ограничен и строгий дресс-код(даже не знаю - заседание правтельства :-)))), или конференция какая особая), вдруг приходит мужичек в трениках - наверное обернутся ради любопытства - кто ж такой :-)))). Но в наших магазинах и поликлинниках??? Вы смеетесь? Можно подумать, все такие модные и расфуфыренные, прям стыдно в стареньком пальто показаться :-), сразу оборачиваются, офигевают вообще от такого вида. :-) :-) :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Тогда куда-нибудь на "все включено"
 

Заплатил заранее (сумму можно и не говорить или отредактированную сказать), а потом там мама будет наслаждаться жизнью - за все ведь уже заплачено. А так если каждый раз надо будет покупать отдельно что-нибудь, мама еще начнет экономить ваши деньги, и отказываться лишний раз попить-поесть и т.д....

А вот мою маму на все включено нельзя везти :-), потому что я думаю потом без доктора будет не обойтись... И еще кучу лек-в надо будет с собой взять от несварения в желудке...

Не-не-не, я не жаловалась на то, что она с ребенком не так
 

сидит. В этом смысле все супер, с точки зрения развития ребенка, даже мы с мужем столько не занимаемся с деткой, сколько она.

Я жаловалась именно в контексте убогости. Ребенку куплено/надарено много приличных вещей, но он одет в рванье из загашников, а новые вещи складируются в те же загашники, наверное для моих внуков уже.

Ну, не всё так просто. Мне важно, во что одета моя мама "на людях". Например, потому, что по этому "признаку" меня посторонние "оценивают" (кака я дочь)

Да, наверное придется с этим смириться и терпеливо раздвать
 

разрешения. Только жалко же, мне прям кажется, что она голодная сидит.

Вот-вот.(-)
 

Да с этим-то проще всего бороться:-) Вы у неё дома начинайте тоже вести себя "бедной родственницей". "Мам, а можно я водички налью?" Как только она возмутится (а она возмутится:-)) вы ей напомните, что она в вашем доме ведет себя точно так же.
У моей мамы подруга такая. Они с яслей дружат, обеим -- по 67, а тётя Лида к маме в гости приходит и начинается "Я тут с краюшка посижу". Ну, маменька устроила пару аналогичных выступлений в гостях у неё. В общем, все всё поняли.

Отец всегда просит выдать деньгами, он на эти деньги, мол, и
 

дома неплохо оторвется :-) Кто бы сомневался :(

Ценю, но хочу улучшить ей жизнь, а не получацца. (-)
 

а моя крошки хлеба подбирает со стола
 

очень тщательно. И воду экономит. Посуду моет так. Плеснёт водички в бокал помоет его перельёт в другой бокал и так дальше. Соответственно посуда вся как бы немытая остаётся. Но всё время стремиться помочь, помыть эту несчастную посуду. Бороться с этим невозможно, психует, считает что пилю. С тряпками та же беда, нижнего белья накупила ей нового, лежит. А носит то, что носила 30 лет назад. Приходится отлавливать и выбрасывать, дак ещё и достанет из помойного ведра и спрячет. А один раз из помойного ведра достала выброшенные мной кости объедки и сварила с ними борщ и нас угостила, пока мне эта знакомая кость в тарелке не попалась. Вылила этот борщ, хотелось конечно ей на голову.

А мне, например, всегда стыдно за маму актера Евгения Миронова. Одеть то он ее одел. Вся из себя такая богато разодетая. Но глупая - беспросветно. И что самое ужасное, любит выступать, как она такого хорошего сына воспитала. Мне странно, неужели он не может ее вежливо попросить заткнуться и не лезть в эфир.

Я о том и говорю :-). С точки зрения развития - супер, значит,
 

эту нишу и стоит эксплуатировать. А другую (во что одеть) эксплуатировать не нужно, а нужно инструктировать ВО ЧТО одеть КОНКРЕТНО :-) :-). То есть принятие решения - за вами. За ней - исполнение. Если исполняет не так, может поручить кому-то другому, а ее задачу свести к общению с ребенком? Я об этом предыдущий пост и написала, собственно. На примере свекрови в частности. Кстати, а загашники почему бы не уничтожить самым беспощадным способом? Я когда с бабушкой (царствие ей небесное) жила, тихонько выбрасывала все старье, постепенно так... "А где та дырявая ржавая кострюлька?..." "А НЕТ! Не найду никак... Возьми лучше новую, красивую, которую я купила, а то ту-то я потеряла... внучка твоя рассеянная..."<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Атлична мысль, как раз на праздники к ним поедем (-)
 

А, понятно, т.е. достаю из шкафчику одежду и прошу в течении дня
 

одевать то-то и то-то. Загашники ликвидировать нельзя, культивируются как память. Там же наши детские вещички. Не, в этом смысле бесполезно сражаться, обида.

Может быть это не столько психология нищеты, сколько привычка самопожертвования какого-то? Типа, всё лучшее детям, мне ничего не надо. По крайней мере из рассказа об овощах такое впечатление складывается. У меня нечто похожее с мамой происходит. Правда, не в такой острой форме: и одевается и питается она хорошо. Но когда приходит ко мне посидеть с ребёнком - не часто, но иногда в выходной приходится попросить её, каждый раз одно и то же: я показываю ей, где стоит обед, на что получаю традиционный ответ:"Я не буду есть, ты мне покажи что ребёнку давать!" Вот это "Я не буду есть!" (уезжаем ведь не на полчаса) меня просто выводит из себя. Я почти ругаюсь. Типа, она-то святым духодм питается, она нас объедать не хочет! При том, что мы вообще-то давно уже живём весьма неплохо материально. Если приходят вдвоём с папой, то вообще с едой: с котлетами, с борщом в банках. Я говорю:"Ну хорошо, тогда всё что приготовила я ,возмьи и вылей сразу в мусорку." Вот что это за пунктик такой?

Моя мама лет 10 назад говорила, что она дома вкуснее всякого
 

ресторана приготовит за эти деньги, и будет официантом и поваром :-)))). А теперь сама ходит в рестораны :-))))), и в сауну раз в неделю :-))). Расслабилась. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Конечно так. А можно взять вещи из загашников и
 

спрятать подальше? Типа склад у меня там "все, что сердцу дорого", на антрисоли где-нибудь. И сказать: "Вот вырастет моя дочка, а я ей покажу свои детские вещи, вот интересно ей будет!!!" А носит пусть свое. Эххх.... Родители должны решать, во что ребенка одевать, и точка.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Насколько я знаю, там матриархат. Мама очень властная. И если ничего не путаю, в какой-то момент она пробивала какие-то двери и доказывала, какой у неё талантливый сын. Работает билетёршей у Табакова в театре, кажется

Не факт, я просто пытаюсь понять, можно ли это все-таки изменить
 

потому как, мне бы все таки хотелось бы.

Про борщ - просто упала:-). И главное, нечем крыть: человек ведь старается, экономит изо-всех сил!

Вот! Вот оно, что мне так неприятно, чтобы люди говорили,
 

неужели она не может мать одеть/накормить/вылечить? Могу! и все для этого делаю, а мама сопротивляется!

И пусть кому-то будет стыдно за меня, а не за мою маму.

Ну да, моя так и обижается. Я, мол, так стараюсь, а ты меня еще
 

и ругаешь. Жалко её до слез. Ну как достучаться?

да? Я лично никого не оцениваю по одежде, и уж тем более по тому, как чьи-то бабушки одеты. Мне одежда ничего не говорит о человеческих качествах. Мне одежда лишь о том говорит, какое значение человек придает одежде.

Вот! Самое главное - расслабилась. Еще не все мамы и бабушки к этому пришли. Продолжают сами себя держать в "ежовых рукавицах".

Я говорила как раз про ситуацию, когда оборачиваются на обеих, когда видят сильное различие между одеждой мамы и дочки. И оборачиваются именно на это.

Бедный Евгений.

и навряд ли получится, так что не парьтесь.

Вы прямо так их жалеете, как будто в 60 лет они уже старухи. Моя мама старше, но совсем не старуха, и я не хочу, чтоб моя мама ею была. Иногда она тоже ради 100 рублей экономии едет на другой конец города с ее плохим сердцем, или за мясом едет черте-куда. Но мы ее постепенно меняем, она стала с нами ездить за границу отдыхать и ей отлегло. Конечно, она все время норовит заштопать мои колготки, но с заметно меньшей силой, чем раньше. Вы ей так и скажите, мама я не хочу, чтобы ты выглядела как старуха - ты вон с моим ребенком сидишь, не каждая молодая сможет - одевайся, пожалуйста так, как будто тебе на работу ходить. А я тебе зарплату буду платить -хочешь деньгами, а хочешь - поездками.

Ну здесь немного другая ситуация. Она ведь выступает не сама по себе, например, как психолог или педагог, а как мать артиста и представляют ее именно как мать. Амплуа у нее теперь такое - мать звезды. Вот поэтому и хочется, чтобы сын ее слегка успокоил.

У меня свекровь такая же. Я когда увидела, как она(+)
 

посуду моет, всю посуду перемыла в посудомойке и запретила заходить на кухню. Тоже обижается, готовит - блевать, пардон, охота. Мужу стыдно за нее, но объясняет, что любит ее такой, какая она есть, но есть ее стряпню не может. А мне от этого не легче. Одно радует, что гостит она у нас редко.