Вот долго думала, писать или не писать о своих проблемах, решила, что все-таки буду\ может все же есть выход.
Ситуация : мне 34 года, 5,5 лет назад я приехала в Турцию отдыхать и так получилось, что спустя практически 2 месяца со времени приезда (у меня тут живет сестра - поэтому я так долго гостила) меня пригласили работать на большую фармацевтическую фирму и я согласилась. Практически параллельно по времени я встретила здесь человека, который очень сильно полюбил меня, но я, поначалу, честно говоря, смотрела на все это как-то не особо серьезно, но встречалась с ним. (Не надо меня по этому поводу осуждать, вот, мол, не хочет, а человека продолжает изводить и т.д.) Я встречалась с ним по большей части потому, что приехав в чужую страну у меня был дикий дефицит общения, да и вообще все по другому, а с ним (только с ним, потому как больше не с кем) я могла всегда переговорить, посоветоваться, поделиться. В-общем где-то через год отношения наши начали перерастать в нечто большее (с моей стороны) нежели просто погулять, посидеть.Но в то же время я понимала, что вместе мы быть не сможем по очень многим причинам, пишу некоторые - он младше меня на 12 лет, я - не турчанка, у нас очень разный взгляд на вещи, разное мировоззрение. Он очень настаивал на женитьбе, я долго не соглашалась. Он разругался с семьей, ушел оттуда, они его долго донимали, потом звонили ко мне сначала с просьбами оставить его, потом с требованиями, потом - просто с открытыми угрозами. Все это продолжалось до тех пор, пока в году он не ушел в армию. Все выпады в мой адрес со стороны его родни угасли естственным образом, как бы нет меня - нет проблемы.В мае прошлого года он приехал в отпуск и я забеременела. Долго, очень долго думала, иногда вместе с ним, иногда без него - что же мы будем делать. Потом мы решили оставить ребенка, а все проблемы с семьей обговорить еще раз после его возвращения, и принимать какие-либо решения уже после этого.

дальше
 

В сентябре прошлого года он вернулся, все попытки наладить отношения и заставить их понять, что он хочет быть со мной не воспринялись никак, вернее воспринялись категорично : или ты здесь или ты там. Если ты там, то у нас такого сына нет. Хотя, нет-нет, ты там быть не можешь, мы этого не допустим, она тобою пользуется, веревки из тебя вьет,что ж она раньше никого не нашла, коли такая хорошая, она гуляла гуляла, а как к 30 годам настало время к берегу примкнуть, так кроме тебя и не нашла никого,а ты тупая бестолочь, поверил ее сказкам о том, что она тебя любит и т.д. и т.п.
В-общем, в январе этого года мы с ним поженились, но родные его не знали (детский сад, правда, иногда сама себя не узнаю). В феврале у нас родился сын и до недавнего времени у нас все было просто прекрасно. На прошлой неделе его семья из "компетентных источников" :) (документов) узнала, что мы женаты + ребенок. Мне даже трудно описать, что началось: мама постоянно падает в обморок (сгубили сына) или делает вид, что падает; старшая сестра и брат названивают и взывают к совести :"если с мамой что-нибудь случится - виноват в этом только ты, ты предал нас всех ради какой-то ......" - определения всякие-разные, совсем не из приятных, я бы даже сказала из очень неприятных.
Теперь , на мой взгляд, переворотный пункт – 3 дня назад он встречается с братом, который ему говорит : « Или ты оставляешь ее с ребенком и возвращаешься обратно к нам, или я ее уберу» Смысл слова «уберу» думаю понятен. Его ответ : « Я бы тебе не советовал это делать, потому что (перевожу дословно) в этом случае ты будешь иметь дело со мной. Человек, нанесший вред/ущерб здоровью матери моего ребенка понесет тот же ущерб, неважно брат он мне родной или просто прохожий». Вот так они расстаются, он в жутком напряжении возвращается ко мне и с ходу все это рассказывает (обычно, если я не надавлю он ничего не рассказывает, молчит или говорит о чем-то совершенно другом).Я спрашиваю его как ты думаешь, он действительно может пойти на это. Он мне говорит Да. Если я напишу, что была в шоке, то ничего этим не скажу. Прошел еще день. Вчера мы поговорили. Я сказала ему, что продолжение наших отношений не должно быть равным тому, что над моим ребенком нависла угроза остаться без матери. Если его брат такой идиот и придурок, то пусть идиотится где-нибудь в другом месте, например в дурдоме. Я не собираюсь в один уже непрекрасный день столкнуться где-нибудь в подворотне с человеком, который нацелит на меня что-то, и если со мной что-нибудь случится, то будет ли иметь мой муж дело со своим братом или с кем-нибудь другим, мне будет ой как безразлично. Мне небезразличен только мой ребенок и моя собственная жизнь (я еще молода, я не хочу умирать – сразу перед глазами сцена из «3-х мушкетеров», там где Атос с Миледи :о).

Кошмар:(
А ребенок первый?

еще дальше
 

Так вот, если он не может мне гарантировать мою безопасность, то лучше все-таки расстаться, это правильнее.
«Значит ты хочешь со мной расстаться, а мне это как выход из положения даже в голову не пришло, я с тобой расставаться не собираюсь»
В-общем разругались вчера мы с ним по серьезному впервые за 5 лет.
Я вообще человек всегда позитивно на все смотрящий, я всегда думала и думаю, что (мирный) выход есть из любой ситуации, и всегда была уверена, что побесятся и перестанут. Но никогда даже не предполагала ТАКОГО развития событий.
Короче, дали ему срок до конца этой недели с условиями : или ты возвращаешься в лоно родное или мы будем применять кардинальные меры.
При вчерашнем разговоре он мне говорит уже другое, что они не пойдут на это, все ограничится только угрозами, а как выход из положения мы сделаем следующее : он говорит, что мы развелись, продолжает быть с нами, но, чтобы не возбуждать никаких подозрений, ночует там. В течение этого года мы собираем деньги на мое дальнейшее образование за границей и сваливаем туда. Вкратце вроде все.
Я несколько сумбурно все описала, но блин, чего скрывать, я боюсь. Только не надо писать мне типа, где была ваша голова раньше и о чем вы думали.

да, ребенок первый и желанный и любимый, славный масик.

Кошмар...:-( Не знаю,даже, что тут сходу сказать-то можно, Вам конечно виднее, Вы же все-таки знаете этого человека (своего мужа), знаете, на что он способен, а на что нет...Мне-то сразу в голову лезут всякие нехорошие продолжения - а оставит ли Вас семья в покое, если Вы уедете за границу, а не будет ли в дальнейшем обвинять Вас в своем бесчестии и отрыве от клана Ваш муж... Турция без 5 минут в ЕС.. Ох, не знаю..

А вы не можете уехать оттуда? Вместе? Или хотя бы сама с ребенком?

Советую НЕМЕДЛЕННО вам уезжать оттуда с ребенком! А он пусть копит деньги на уезд (мне кажется, возвращаться в лоно семьи ему не стоит), пусть даже фиктивный развод оформит, чтоб только отстали! А вы потом все равно по-своему сделаете, когда деньги будут.

если мы уедем за границу, они не будут знать о том, что мы вместе или , по крайней мере, делать вид, что не знают. По поводу обвинений в мой адрес со стороны мужа - нет , не думаю. Но , вы знаете, я теперь уже не знаю что он может сказать, а что нет. Думаю, что не скажет, но как показывает практика, не все и не всегда думают как я.
А по поводу ЕС - никогда Турция не попадет в него. Это только крупные города развитые, а периферия - жуть просто. Они тут дергаются, что-то меняют, отменяют, исправляют, а их только елозят каждый год - вот исправьте и это, а потом посмотрим

мне уезжать некуда, у меня только сестра, она сама живет здесь, у нее 2 детей, разведена, в-общем своих проблем хватает. Нет, безусловно, она меня примет, даже речи быть не может об обратном, но это же как бы не отъезд.
Потом, может это в сегодняшнем положении не может играть роли, но у меня здесь работа, я хорошо зарабатываю и это мой единственный доход

Так а у автора-то есть куда и на что уезжать?
Видите ли, я конечно со своей колокольни рассуждаю:( Конечно, так по-хорошему уехать бы Вам.. А он разберется и подтянется. Но я так понимаю, он ведь молодой совсем, ему 22? И пока он конечно космополит и от родни независим, ну и так далее.. К 30-то все на место встанет, раз семья такая ортодоксальная..Я прошу прощения, я не хочу запугивать или обвинять, но у меня весьма негативный опыт за плечами, я просто так ярко все это сейчас представила, и так мне стало жутко:(

и потом, мне до сих пор как-то не верится, что может случиться что-то плохое, или может я так одурела, что не в состоянии адекватно оценить ситуацию?

все о том же
 

незнаю, при вчерашнем разговоре он больше зациклился на том, что я завела разговор о расставании и все - стена, так и не смогла достучаться по поводу дальнейших движений. Сегодня он остался дома - смотрит за ребенком (у нас недавно няня уволилась), позвонила - совсем мертвый голос. Черт.

Ну, что сказать? Мужа вы не любите. Ничего особого вас там не держит. Берите ребенка и уезжайте.

Человек ради вас пошел на практически полный разрыв с семьей (нужно знать, что для восточных людей семья). Но ведь это такой пустяк. правда?

А нельзя срочно взять отпуск на работе? Хоть на пару недель? Даже без содержания?
У вас угроза жизни, а вы о доходе думаете..... в России врач не пропадет. Мне кажется, все это серьезно.

Нет, ну почему, наверное любит сейчас-то?
А вот по поводу семьи - я-то как раз и боюсь, что это очень серьезно, и что счастливым Ваш муж, а соотвественно и Вы, не будете, даже если уедете тихо за границу...Но Вам лучше видно, на самом деле.

Елена Д., я, напротив, очень люблю своего мужа, и даже не представляю, как я буду без него, если мы расстанемся.
Не нужно все утрировать, но ведь если меня не станет, что будет с моим ребенком, вы считаете, что меня это не должно беспокоить, равно как и моя собственная жизнь? Это, по-вашему, тоже пустяк? Он оставил ради меня семью, за это я должна поплатиться жизнью? Как бы вы поступили на моем месте, стало безумно интересно.
И потом,я прекрасно знаю, что такое для восточного человека семья, сама выросла в похожей среде (восточной)

да, я это знаю, в случае заграницы будет "тихая" травля, но в данный момент, это единственно оптимальное решение.
И блин, отношения портятся между нами.

Господи, да что вы так перепугались-то? У вас есть муж. Муж сказал, что в состоянии вас защитить. Думаю, он знает, что говорит. Кроме того, убеждена, что угрозы со стороны его брата очень сильно преувеличены (или вы замужем за наследником одной из мафиозных семей Турции? Вряд ли).

Я бы? Осталась решать проблемы по мере их поступления. ВМЕСТе с ЛЮБИМЫМ мужем. Но это я. Если вам собственная жизнь дороже мужа, то уезжайте, чего мучится-то.

Кстати, полагаю, то мужа вы уже обидели весьма серьезно и на всю жизнь.

Поговорила на работе, дают отпуск только со следующего понедельника, я уеду, конечно, можно в Питер, я там училась, но ведь 2 или 3 недели это все лишь 2 или 3 недели.

Но это все-таки отсрочка. Там вы сможете подумать, как вам быть дальше, и не принимать решения с бухты-барахты, да еще под страхом смерти. Может, муж за это время внушит что-то своей семье, да мало ли что может измениться. Работу в Питере поищете заодно.

Первый раз улыбнулась за последние 3 дня :" или вы замужем за наследником одной из мафиозных семей Турции?"
вы считаете, чтобы совершить криминал в Турции, надо быть мафиози? Достаточно в определенном районе Стамбула за 100 баксов купить что-либо эдакое. Тут газеты каждый день переполнены известиями о подобных событиях.
Вы бы остались, я, может, уеду, хотя навряд ли мой отъезд что-либо разрешит и смогу ли оставить его одного.
И потом, я просила как-нибудь поддержать, посоветовать. А наездов на меня, вы наверно, догадываетесь, предостаточно.

Вы бы подумали, прежде чем говорить
 

Я уже обращала внимание, что ваши сообщения, адресованные дамам, последнее время полны брюзгливых замечаний. Интересно, вас вообще все женщины раздражают?

Вы что пищете, милая? "Если вам собственная жизнь дороже мужа..."... Вы про инстинкт самосохранения и материнский инстинкт слышали что-нить? Мальчик-турок вырастит сына, если с ней что-нить случится?

В Москве, знаете ли, газеты тоже переполненны сообщениями об убийствах даже не за 100 баксов, а за бутылку водки. Нам всем разбегаться или как?

А что значит в вашем случае "поддержать"? Сказать "бросай мужа и беги"? Вам это и без меня сказали. Да и я говорю -- уезжайте, вас там ничего не держит.

Вот, что, я вам, дорогуша, не "милая", потрудитесь выбирать обращение.

Я и говорю: если автору важнее собственная жизнь -- то нужно уезжать. Только не надо при этом рассказывать про огромную любовь к мужу. И муж-турок вполне способен не только ребенка вырастить, но и жену защитить. Только она в это не верит. Ну, не верит мужу -- зачем жить вместе?

А насчет инстинкта самосохранения я в курсе. Только вот люди тем и отличаются, что живут не только инстинктами.

обалдеть просто!!!! А вам собственная жизнь не дорогА???

и еще
 

не Вы ли в одном топике говорили о том, что не надо провоцировать и ходить в темное время суток по улице??
Так здесь та же провокация... имхо.. да, вполне возможно, что это пустые угрозы... а вполне возможно что нет... да все что угодно сделать могут... убивать даже не обязательно...

Дорога, разумеется. Однако если выбор стоит "жить или бросить мужа", я попробую не бросать, а попытаться выжить вместе. Только и всего.

Мне в свое время очень понравился рассказ Пороховщикова про то, как он жену выбирал. Он всем своим барышням задавал вопрос: "Вот представь, мы сидим с тобой и вдруг в комнату начинают ломиться вооруженные люди. Я буду отсреливаться. А ты что будешь делать в это время?" Дамы начинали расспрашивать, а кто будет ломиться, а почему будут ломиться и т.п. Только одна ответила "Я буду подавать тебе патроны". Вот я и так же.

Бросать мужа в такой ситуации как у автора, на мой взгляд, бесчестно. Но это -- на мой.

Я говорила, что не надо ходить ОДНОЙ. Кстати, если автор все-таки решит остаться, то бдительность ей придется утороить, что, конечно, малоприятно. А тут они вроде бы ВМЕСТЕ С МУЖЕМ. Пока, во всяком случае.

а из первых постов автора не следовало выводов про огромную любовь равно как и про отсутствие таковой. А можно увидеть только нормальный страх за собственную если не жизнь, то здоровье.
И как он интересно ее защищать будет- 24 часа в сутки с ней рядом находиться??? НЕт мне интересно просто какие способы защиты лично Вы видите в подобной ситуации??
И как можно вообще однозначные выводы делать про чувстве незнакомых вам людей из нескольких строчек на экране.

Елене Д.
 

"жить" и "выжить" не совсем одно, Лена.

Как будет делать -- ему виднее, это его родственники, а не мои. Может быть будет находитсья 24 часа рядом, может охранника наймет, может, с родственниками договорится,да мало ли еще что. Вы (и автор) изначально не верите в то, что он может ситауцию исправить. Почему -- я не знаю. Знаю только, что угрозы "убрать" в подавляющем большинстве случаев остаются угрозами.

Опять возвращаемся к тому, с чего я начала: автор мужу не верит -- зачем быть рядом? Нужно уезжать.

А насчет выводов... Ну, вы же сделали вывод, что автору угрожает огромная опасность и что муж не способен ее защитить именно по нескольким строчкам, написанным перепуганной женщиной...

а на мой взгляд любой нормальный мужик в такой ситуации сам бы жену с ребенком попытался как можно дальше отправить в безопасное место...
Геройство оно только в кино геройство... и разговоры про патроны воспринимаю как красивую метафору... говорить и делать -разные вещи.
Он не сможет быть с ней рядом 24 часа в сутки...если только они не запрутся дома все вместе, но это уже существование какое-то...
Да даже если предположить, что они ходят все везде вместе- это ничего не гарантирует для автора топика лично.
Знаете была в свое время нашумевшая история про сочинскую красавицу.. которой чуть ли не случайный проходящий мимо человек в лицо серной кислотой плеснул.... 8((
так что...
думать тут надо прежде всего про ребенка, кот. может косвенно пострадать елси что-то с кем-то случиться. НО имхо... ессно.

Еще раз. Для того, чтобы "жить" нужно попытаться "выжить" вместе.

Я никак не пойму, чего вы хотите? Чтобы вам сказали "Беги немедленно и не думай о муже?" Да ради бога. В любом случае -- вам решать.

Про патроны пример неудачный. В данном случае патроны пытается подавать муж, потому что угрожают как раз жизни Маняни. И в вашем примере ребенок отсутствует.

Если бы муж предложил ей уехать -- разумеется, его нужно было бы беспрекословно послушаться. Но это было бы СОВМЕСТНОЕ решение, совсем другая история.

А про сочинскую красавицу вы не в кусе, На нее напали люди, нанятые ее отвергнутым поклонником, а вовсе не случайный прохожий.

чего я хочу
 

Я хочу, чтобы вы ушли с этого топика, и без вас, знаете, тошно.

чего я хочу
 

вы спрашиваете, чего я хочу? Я хочу, чтобы вы ушли с этого топика, и без вас, знаете, тошно.

Угрожают жизни жены. Но "отстреливаться"-то в случае чего все равно мужу, тем более в Турции. Кроме того, полагаю, что степень угрозы сильно преувеличена. Полагаю так же, что муж Маняни способен здраво оценить намерения и возможности родного брата.

А разве кто-то урожает ребенку? Насколько я понимаю, первенец-мальчик для любой мусульманской родни практически неприкосновенен. Его скорей могут пытаться отобрать у матери-немусульманки, но это уже совсем другая угроза.

дело даже не в том, что не верю... просто...
Мы всего лишь люди.. каждый из нас.
И если кто-то задумал ( реально) что-то злое, то рано или поздно замысел могут воплотить,нельзя предусмотреть ВСЕ. Т.е. просто повышается вероятность потенциальной опасности. Ясное дело, что и кирпич может на голову упасть... но совсем другое дело явно сознавать что тебе и твоему здоровью угрожают...
НА мой взгляд лучше перестраховаться по крайней мере пока и речь здесь не о предательстве... ему что ли легче будет если что-то с ней случится... кому вообще от этого "геройства" будет лучше?
Мне кажется, что в этом случае обида и расценивание ситуации как предательства, со стороны мужа может свидетельствовать отнюдь не о большой любви а об эгоизме и пресловутом мужском самолюбии.

Ну что ж, желание автора топика -- закон.

Однако мужа своего вы фактичски предали. Не от того тошно?

Как интересно. Послушаться БЕСПРЕКОСЛОВНО - это СОВМЕСТНОЕ решение, с вашей точки зрения.
А нанятый человек - у него на лбу не написано что он нанятый! Он мимо шел, как случайный прохожий.....

в курсе
 

просто реализовал это как раз нанятый человек...
я имела в виду, что реализация нападения была продумана так что она до последнего момента ничего не смогла сообразить и предпринять в кач-ве самозащиты.

НЕ СЛУШАЙТЕ ЕЕ!!!!!!!!! Ray правильно все говорит.

они не воспринимают его как первенца, они не воспринимают его никак, т.е. его нет, а если он и есть - то где гарантии того, что он от мужа. Это она его нагуляла, а теперь повесила на шею. Так что пусть сваливает со "своим" первенцем.
Это я вам вкратце про ребенка.

Короче, берете ребенка, идете к свекрови, бухаетесь ей в ноги и
 

искренне, со слезами умоляете не оставить вашего сына на произвол судьбы, если с вами что-нибудь случится.

В лучшем случае материнское сердце дрогнет, а при мудром поведении (если вы на это способны)и знании местных устоев (если они у вас есть), вы сможете испросить у неё совета, что вам делать дальше. Может вам повезет, и вся ситуация изменится к лучшему.

К худшем случае, вы будете спокойны за сына в случае чего. Думаю, что вряди ли после вашей коленопреклоненной слезной просьбы они смогут бросить малыша. Он же все таки их внук. Звучит не оптимистично, но.. всё таки надо было другим местом раньше думать. уж извините.

А в полицию обращаться не пробовали? (-)
 

Мне нравится это совет! Причем, себя никак не оправдывать и ничего для себя не просить... Извините, конечно, а Вы сами - с мусульманскими корнями, нет?

ммм, звучит как в сериале... с чего бы это вдруг кому-то расчувствоваться, если они факт его существования не принимают в принципе...
Хотя.. конечно можть это и преувеличено отчасти.

Ну дак мать ж еще наверное ребенка-то не видела? Вдруг он - копия ее сын... Да и потом, на нет и суда не будет, тогда уже будет ясно, что семья ее не примет никогда. Но честно говоря, в таком случае я бы совсем расстроилась, поскольку считаю, что муж потерю семьи не простит и не забудет.

про корни
 

да, с мусульманскими, но там, где я родилась и жила про подобное даже не слышали.

Не-а. Но знаю, как сложно "иметь дело" с восточными людьми. Если
 

топик не разводка, и автор действительно напугана и в панике, то лучше применить нестандартный ход. В любом случае, нужно стараться кооперировать с семьей любимого, а не противостоять ей. Видите, до чего это может довести? История стара, как мир.

да, масик у нас очень похож на папу, даже брови одинаково поднимает в недоумении.
Может пойти к свекрови и "бухнуться" как вы говорите ей в ноги - это и выход, я подумаю над этим преддложением, но сейчас (может это и не мудрО) мне совсем не хочется это делать.
Да и еще прежде, чем сделать какой-либо выпад в сторону его семьи, мне нужно будет обязательно сказать ему об этом, спросить, что он думает по этому поводу. Вот поговорю сегодня вечером, посмотрю как отреагирует.

А почему бы и нет? Дитя всё таки. Разве что сердце у мамаши
 

каменное. Такое бывает.

немножко вас не поняла, что значит "Если
топик не разводка, и автор действительно напугана и в панике"?
Еще : я сейчас плохо соображаю, о каком нестандартном ходе ведется речь. А кооперация с семьей мужа в данный момент просто невозможна.

А про что у вас там слышали? Про то, чтобы жениться тайком, без
 

разрешения родителей? Что то не очень то с мусульманством вяжется. Могу, конечно, ошибаться. Если не секрет, откуда вы родом?

нет
 

ну вообще да... стОит наверное попробовать.
А вообще кошмарно все это... вот ведь людям не живется.
НЕкторые годами этих самых внуков ждут... у некоторых проблмеы со здоровьем.. а некоторые своих собственныйх живых и здоровых внуков хотят сиротами оставить... млин...

По-порядку, в форуме бывают разводки, человек ради потехи кидает
 

навороченную темку и прикалывается над спорами. Развлекается, короче. Сорри за подозрения.

Нестандартный ход я предложила выше, пойти напрямую к матери любимого с ребенком.

О кооперации конечно же надо было раньше думать. Однако я считаю, что это сделать никогда не поздно. Не встретят же они вас автоматной очередью на пороге своего дома да еще и с ребенком на руках.

откуда я родом
 

я родом из Баку, да, у нас были такие ситуации, когда женились без согласия родителей, тайком, они (родители) долго махали кулаками, не принимали определенное время в семью, звонили, обзывали жену, ну много чего было, но таких конкретных угроз - никогда.Все (пусть не полностью, пусть с язвинкой, пусть не встречаясь с невесткой)разрешалось после рождения ребенка. Даже если по истечении нескольких лет невестка все равно воспринималась как злостная стерва, это ну никак не отражалось ни на ее здоровье, ни на здоровье ребенка, тем более.

Маняня, вот этим ходом (к свекрови пойти) imho Вам предлагают не кооперацию, по крайней мере, не на этом этапе.Вы просто еще раз все обдумайте и взвесьте, Вы все равно лучше знаете детали...
Таким путем можно либо сгладить ситуацию существенно, либо убедиться, что это исключено совершенно.Но шанс есть..
А в чем принципиальное несогласие этой семьи с Вами? В том, что Вы старше? Меня вот свекровь называла "не из наших", ну это потому что я русская. Но к Вам-то подобные претензии неуместны, насколько я поняла..

Не стану я выбирать выражения
 

Не нравитесь вы мне.

Тон ваш высокомерно-всех-осуждающий достал.

А мне кажется, что не стоит с ним по этому поводу советоваться.
 

Вы, как женщины должны между собой разобраться. А то, что вы называете выпадом в сторону семьи, я бы назвала жестом примирения. То, что вам этого не хочется, конечно, понятно. А чего вам тогда хочется? Продолжать бояться за свою жизнь?

Только спокойно
 

Маняня, в форуме много хороших и неглупых людей. Спокойно постарайтесь обдумать ситуацию, учитывая их рекомендации.

На эту дамочку просто не надо обращать внимания. Ей в кайф ходить по топикам и опускать тех, кому и так плохо. Род садизма. О причинах можно только гадать - ну хорошо человеку, когда другим плохо, Бог с ней.

Вам сейчас нужно быть собранной и сосредоточенной, способной к здравому анализу. Это альфа и омега.

конечно, я думала о кооперации раньше, я познакомилась с его сестрой, мы долго и душевно общались, пока он был в армии, потом, по возвращении, она перестала звонить, а я не стала особо настаивать.
Да и муж мой не советовал мне влезать к нему в семью, оправдывая это тем, что пока не время, он должен подготовить почву ну и т.д.

Спорить не буду, наверное вам просто не повезло. (-)
 

я и пытаюсь
 

не знаю, правда, насколько буду успешна в этом деле.Я, в принципе, и написала на форум, потому что давно его читаю, просто не всегда участвовала в переговорах.
Спасибо за поддержку, тут еще Natura посоветовала пойти к свекрови, надо подумать над этим. Честно говоря, не очень, вернее, очень не хочется, но из двух зол - как известно.

Заранее прошу прощения, если кого то обижу. Сдается мне, что это
 

разводка. Или автор в таком состоянии, что совсем плохо соображает. В споры кидается с готовностью, на советы реагирует как то странно. Этого не может, этого не хочет, муж не велел. Это не наезд, это я так, размышляю... о судьбах людских и глупости.

Да ладно, ну почему сразу разводка:) Я вот только подумала, что и на самом деле все не так категорично и однозначно, как я вначале подумала, судя по реакциям автора на советы..Я тоже не хочу никого обидеть, в самом деле же ситуация страшно неприятная, что и говорить!

подобные претензии уместны и ко мне, я в любом случае, "не из их", тут мое мусульманство не воспринимается, все страны бывшего СССР здесь до сих пор воспринимаются как одна Россия, да я и не в обидках, мне это даже нравится, во всяком случае, пусть это будет и утрировано, но во время рамазана я не прячусь под столом, чтобы скушать кусочек чего-то до 6 часов вечера.
Принципиальное несогласие/несогласия : я старше на очень много, я не из их города и даже не из Турции, я не пара, я его обманула, соблазнила и поймала в сети ну и т.д.

Маняня, а кто в семье выступает рьяным противником против вас? Его отец или мать? Понятное дело, что братья и сёстры уже "вторые флейты". И ещё вопрос. Нельзя ли их неприятие вас объяснить следующим образом: у семьи есть очень дружественная другая семья из местных, где деды/отцы хорошие давние друзья. И там растёт молодая красивая и любимая невеста. Родители вашего мужа давно, ещё в детстве договорились, что быть их детям вместе. И тут появляетесь вы, их сын влюбляется и все планы рушатся...Просто пытаюсь понять причину такого резкого неприятия.

нет, если я его хотя бы не поставлю в известность об этом, будут уже проблемы между нами. А поводу пойти к свекрови, я подумаю,спасибо,Natura.

Ну мне так показалось. +
 

Вот и в полицию не думали обращаться. Это при смертельной-то опасности. Я что-то нич-че не понимаю.

рьяные противники все, причем все - рьяные, разве что 11-летний брат молчит, но только потому, что мал еще, не понимает.
А ситуацию про семью друга, где растет молодая и красивая невеста - это вы в цель попали. Есть такое дело.

А как же вы писали, что с сестрой общались душевно? У меня
 

ничего не вяжется.

если я вам сецчас напишу, что это реальная ситуация, в которой я нахожусь, вы опять решите, что я рьяно кидаюсьв спор?
Да, я не хочу идти к его матери, это моя первая реакция на ваш совет. Я просто написала, что как бы мне этого не хотелось - мне об этом надо поговорить с мужем. Может, он тоже разделит вашу мысль, незнаю. Если это хоть как-то разрешит наши проблемы - я не пойду, я побегу.
А то, что я плохо соображаю, я уже писала.

после его возвращения, он мне сказал, что все , о чем я с ней общалась (в основном, это были наши с мужем отношения) передавалось маме, но они вели выжидательную позицию. А когда они увидели, что он и после армии со мной, вот начались такие дела.

Тогда всё понятно. В цель попала - потому как сама была в такой же ситуации, правда давно. Что тут сказать. Вопрос очень сложный. Семья не смирится никогда. Падать в ноги, на мой взгляд, тоже ни к чему не приведёт. Одно унижение для вас, а они только будут негодовать и насмехаться. Ваш общий сын для них, к сожалению, полный "ноль". И он не сможет ни разжалобить, ни смягчить сердце. Говорю всё это только помня свой опыт, может в вашем случае всё же возможны исключения. Тут всё исключительно зависит в первую очередь от вас самих, что вы решите для себя и малыша. Второе, насколько силён ваш супруг и сможет ли он противостоять семье. Напор он выдерживает будь здоров какой. Семья будет и впредь ломать его и, похоже, всё-таки сломает, т.к. он уже готов на фиктивные разводы пойти и ночевать дома. Дальше больше. Думайте о свойей судьбе и о малыше. Время лечит.

Маняня, не оправдывайтесь, пожалейте свои силы... С мужем, конечно, посоветуйтесь. Он, уверена, искренне переживает и пытается как-то найти приемлемый здравый выход, но он так молод ещё!!!
Кем он работает? Может ли он содержать семью?

Да, он очень переживает, но вы знаете, мы так долго искали здравый выход, они отвергают вообще все. Он - финансист, но месяц назад ушел с работы, нам пришлось уволить няню, сейчас я работаю одна, он - смотрит за ребенком.

А по какой причине он ушёл? И давно?
И не имела ли его семья какого-то отношения к его уходу? Просто складывается впечатление, что ему хотят "перекрыть кислород" во всех направлениях.
Если между вами сейчас отношения стали резко ухудшаться - это плохой знак. Теоретически, он будет на вашей стороне и за вас с малышом, но на практике, выберет семью. Мой совет (может, показаться жестоким и нереальным) готовьтесь к худшему для себя, в смысле: вам придётся разойтись. Если до этого не дойдёт и не случится по ряду причин и обстоятельств, то будет только легче.

Можно подумать, что основная цель моей жизни -- это понравиться какому-то неизвестному нику:-)

нет, отношения к уходу семья не имела, там были притирки с патроном, ушел он почти месяц назад, первое время после ухода, пока у нас было все нормально, он ходил на переговоры с несколькими фирмами, но там, куда его звали, он не договорился по поводу зарплаты, потом нам пришлось уволить няню, и т.к. сидеть с ребенком было некому (новые няни просили больно много), мы решили, что пока не найдем няню с посильной нам оплатой - будет смотреть он. Ну а потом вот эти события.
Отношения ухудшились вчера, когда я сказала, что если угроза реальная - нам лучше расстаться.
А то, что надо готтовиться к худшему, в смысле к разводу - даже незнаю.

Смотрите реально на вещи. Уверена, даже он не хочет верить во всё плохое и не любит ту, несчастную невесту и в его помыслах даже нет ни малейшего желания жениться на ней, и в глубине души он надеется, что всё утрясётся.

Ленк@, пожелайте мне удачи, пошла я домой к мужу и ребенку, завтра напишу что мы еще решили.
Спасибо.
Я тоже очень надеюсь на то, что все утрясется.

Маняня, понимаю Вас. Моя ситуация один в один. Даже старший брат моего мужа говорил то же самое. Родня мужа угрожает и что самое страшное - действует. Приходили к нам домой, пытались взломать дверь (один раз выкрали ключи и проникли в квартиру - хорошо муж пришел раньше меня), поджигали, караулили в подъезде. Муж меня встречал и провожал с работы, чтобы я одна с ними не столкнулась. Когда я была на 4-м месяце беременности, они нам устроили аварию: свою машину направили в лоб нашей (за рулем был его брат, а в салоне мать и сестра). Слава Богу, никто не пострадал, муж меня буквально вытолкнул из машины, чтобы я успела убежать, пока он от них отбивался.
А уж какие страшные угрозы мне по телефону были - это не передать: и кислотой обольем и застрелим и наймем изнасилуют и все такое.. Несмотря на это мы вместе. Одно я точно поняла - если угроза сказана вслух - это только угроза, никто ее не выполнит. Кто на самом деле задумал плохое - сделает молча и уж точно не будет говорить об этом кому-либо. Держитесь мужа, старайтесь не реагировать на угрозы, ни в коем случае не давайте понять что вы испугались - это ведь то чего они добиваются. Старайтесь быть предельно вежливой с его родней, что бы они не говорили. Не отвечайте на оскорбления ответными оскорблениями. Не вздумайте встречаться со свекровью, как тут советуют! Мало того что, никто вас слушать не будет, так это может закончиться плачевно для вас - не рассчитывайте что вас примут мирно - скорее всего женщины набросяться на вас и будет просто безобразная бабская драка. И еще, ваш приход к свекрови покажет только то, что вы в отчаяньи от безысходности и даст им возможность манипулировать и запугивать вас еще больше. Если вы уедете одна - это тоже можно рассматривать как победу родни над вашей семьей. Они костьми лягут чтобы не пустить к вам мужа, и даже не физически а морально, типа "мы же говорили - она не пара тебе, настоящая жена терпела бы..." и все в таком духе,что очень действует на мусульманина.
Мой вам совет - оставайтесь с мужем, если конечно вы его любите и решили для себя сохранить семью, и предоставьте ему решать проблему родни. При этом не пилите его, не говорите что вы уйдете потому что боитесь и т.п. Пусть он поймет, что вы вместе что бы не случилось, что ваша семья - крепость - и никто ее не разрушит.

Елена, вы русский язык понимаете?
 

Вас автор попросил покинуть топик. Или вы из тех, кто лезет в окно, когда их просят в дверь?

"что живут не только инстинктами. " А вы ей жить не предлагаете, предлагаете если надо тупо умереть. И если уж про любовь то муж давно бы должен был решить выехать, раз не хочет, что бы жена подвергалась опасности.

Это не одно и тоже, мужу в случае Автора опасность не угрожает.

дура

А мне она нравится,единственая реалистично думающая.(-)

Не знаю я какие цели у Елены,я никаких целей не приследую.Просто муж её любит очень сильно,неужели,если б он видел настоящую опасность,повисшую над ней,он бы её не спрятал(жену в смысле)?Он же наоборот её не отпускает,значит всё не так страшно.
А маняне могу предложить спрятать вас у своей подруги в Турции.Там вас искать не станут,так как о таковой просто не подозревают.Моей подруге тоже почти 30,языйк общий найдёте.где конкретно вы проживаете?

А мужа одного оставлять нельзя.Это предательство.

А поклонник,кстати,был из крименальной среды.Очень даже крименальной.(-)

Не ходите к свекрови! Вы покажете, что вы слабы, что вы зависите от них и боитесь их. А ведь это не так!
Если вы решите, что этот вариант попробовать стоит, обязательно посоветуйтесь с мужем! Он в курсе внутренней ситуации в семье, он сможет оценить, есть ли шанс у такой попытки (может быть он просто не рассматривал такой вариант как возможный способ выхода из ситуации), в любом случае если вы пойдете к его матери, а он об этом и знать не будет - вы своими руками порушите еще что-то в ваших отношениях с мужем. Он и так расстроен, что вы готовы уйти от него, а тут еще будете такие шаги предпринимать. Восточный мужчина запросто может подумать, что вы его недооцениваете, следовательно, не любите, следовательно..... ничего хорошего.
Постарайтесь успокоится - нелепо звучит, но постарайтесь успокоиться и разумно поговорить с мужем, поискать другие выходы, но только вместе с мужем.

По-моему, единственный реалистичный и взвешенный ответ. Здорово вы все описали.

поговорили мы вчера, тяжело я его разговорила, правда, но получилось.
Возможность визита к его матери отверг сразу, ничего ты этим не добьешься, будет только хуже, а если пойдешь с ребенком - то и подавно.
Скаазал, что с братом разберется сам, попытается еще раз поговорить с родителями. Если ничего не изменится к лучшему, он скажет, что мы расстались, и определенное время (непонятно, правда, сколько)будет оставаться по ночам там, А потом можно будет уехать, например в Россию, в любом случае я собиралась проходить там ординатуру, а это не меньше, чем еще 2 года.

Как говорилось в одной рекламе сигарет, "понимание приходит с опытом"...пусть и с таким неприятным..))

Знаете, тут стоит совершенно четкая проблема - есть в действительности угроза жизни или нет. Если есть - один из возможных выходов - поход к свекрови. А вот если это не более чем болтовня, тогда конечно Вы совершенно правы.А вообще-то я бы не надеялась на благополучный исход - к 30 годам у такого мужчины обычно все приоритеты встают на места...И он еще припомнит все эти свистопляски..Но это сугубо мое личное мнение.

Ну вот, значит никто Вас убивать и не собирается.:) А на самом деле мне непонятно - почему попытка уехать одной рассматривается некоторыми участницами топика как предательство, а фиктивный развод - как благородный поступок со стороны мужа.

Потому что муж предложил такой вариант (фикт развод) с ее подачи.
Я в свое время кпомню тоже предложила подобный вариант . Так муж до сих пор мне простить не может. В том смысле, что я "дала заднее" по его выражению, то есть дала повод родственникам думать, что у нас все закончилось. И на этом фоне наше воссоединение (хотя реально мы не жили вдвоем не более недели) воспринялось еще более остро и проблемно. В первую очередь было тяжело ему выдерживать моральный прессинг типа "мы говорили, она тебя выгнала, чего ты еще хотел от этих русских..." и т.п. Сам муж был категорически против этого, говоря что мы только даем повод считать нашу семью не семьей, а "поросячим хвостиком"