Постараюсь покороче: живу с мужчиной не в браке (у него), есть ребенок, но финансы врозь. То есть еду, памперсы и какие-то бытовые мелочи он покупает. Но денег мне не дает, ребенку одежду и игрушки я покупаю сама. Просить не люблю, да и тема эта 100 раз поднималась в разных вариациях, но все без толку. У меня есть квартира (1-комнатная), там сейчас проживает сестра и племянник моего мужчины. Мы туда ее отселили, т.к. после года совместного проживания стало ясно, что такая жизнь дальше продолжаться не может. Но я предупреждала, что это не навек. Сестра отдает брату 500 рублей на оплату коммунальных услуг (хотя только квартплата, без света и телефона уже дороже), разницу он доплачивает. Но вот наступает момент, когда я осталась без средств. Накопления кончились. Подняла вопрос о том, что с лета хочу сдавать квартиру. Такую можно сдать долларов за 300-350. Мой мужчина предложил, чтобы они платили мне 200 долларов и квартплату.

Конечно, мне это невыгодно. Но выгнать их на улицу я не могу. Брать с них больше - нереально. Могу только предложить им поискать себе жилье подешевле, но ведь обидятся! И как вообще брать с них деньги после того, как 2 года с лишним они жили там практически бесплатно. Подскажите, как поступить?

Еще один повод поднять тему.
 

Наверное,разрулить ситуацию без ущерба будет сложновато.Но это отличный повод еще раз,причем на бумаге,показать вашему мужчине все ваши затраты и необходимость либо его участия в них либо сдачи квартиры за ту цену,которая эти расходы покроет.Момент неприятный,но ,мне кажется,необходимый прежде всего для вашего душевного спокойствия.

Можно попробовать изложить все письменно, но трудно предусмотреть все возможные траты. Да и не факт, что родственники нашего папы всегда будут платежеспособны. А на мои прежние предложения иметь общие финансы или хотя бы выделить мне ежемесячную сумму, на которую я могла бы расчитывать, мне давались ответы в духе "зачем зайцу деньги, у него и карманов-то нет".

Гм, в духе нашего форума
 

Предлагаю всю семейку послать подальше. Фактически, они живут за ваш счет, т.е. за счет ваших накоплений. На мужчину - в суд на алименты.

А как же ЛЮБОВЬ?

Свет, ну а расписать конкретные траты? Сказать, родной, мне необходимо столько-то денег на то-то и то-то. 200 долларов мне не будет хватать.

Понимаю что всех трат не предусмотреть, ну на 300 как минимум в месяц уж точно наберется. Даже на 10-15 тыс. рублей в месяц запросто можно на бумаге действительно необходимые траты "нарисовать".

А вариант выхода на работу твоего не рассматривается?

Я не поняла, сестра Вашего мужа имеет отношение к квартире, в которой Вы живете? Вы написали, что раньше жили вместе. Если это так, то мы в подобной ситуации купили сестре с ее ребенком квартиру за свои деньги, а их общая родительская квартира осталась нам.

"Любовь придумали русские, чтобы женщинам не платить"(-)

Расписать-то можно. Но как говорить с человеком, который не хочет понять и услышать?! А выход мой на работу... до деткиных 3 лет хочу посидеть. ПРосто то, что я сейчас могу заработать не стоит того, чтобы бросать ребенка с чужим человеком. Тем более, что есть же возможность перекрутиться.

Ну в суд это сильно. Тем более, что если уж совсем когда-нибудь расплюемся, то а)формально его зарплата - копейки, б) я женщина гордая и на это не пойду.

Сестра прописана у брата. Фактически квартиру покупал он, ее прописал, т.к. они из другого города, она незамужняя, без семьи и в Москве может работать, получая за это больше. Пока я не стала жить с ним, сестра его обслуживала, с моим появлением эта функция отпала. Я предлагала жить у меня, но у меня и квартира меньше, и ему показалось, что правильнее, когда женщина приходит к мужчине. Она живет в моей квратире уже 2 года. Изначально я предупреждала, что, видимо, эту квартру буду продавать, но сейчас решила сдавать, так выгоднее. Покупать квартиру сестре человека, с которым меня не связывают никакие формальные отношения я не готова :-). Я скорее перееду к маме и освобожу ей жилплощадь.

Я вот думаю, а почему бы им не поискать вариант подешевле, на моей квартире же свет клином не сошелся. А то племянник (25 лет детине) все ищет работу по специальности (хотя специальности как таковой и нет), а сестра копит деньги на счастливую старость. А я не могу маме дать денег на лекарства и врачей. Только как бы им объяснить ситуацию, чтоб не стать врагом № 1. Или наплевать и стать?

Чтобы не стать, квартиру для них надо искать тебе.
 

И предлагать уже вариант.

Ну вот пусть он за них и доплачивает.
Хотя я в принципе не понимаю, как жить с таким жлобом.

Зато можно гордиться собой ;-)
 

Автор, не обижайтесь только. На вашей гордости ездит ваш бойфренд и вся его семейка.

Я думаю, что в этой ситуации есть два варианта: первый - если сестра продала свое жилье и дала деньги Вашему мужу на покупку квартиры, то он должен ей долг вернуть, но, естественно, не за Ваш счет. Второй вариант - если он такой благородный и прописал родственников к себе из жалости, то где-то же у нее осталось жилье. Почему нужно для решения ее проблем пользоваться Вашим источником существования (доходами от сдачи Вашей квартиры)? Они люди взрослые, должны сами решить, как жить дальше. Вы, конечно, сделали сестре мужа хороший подарок - освободили ее от забот по уходу за братом, да еще и квартиру отдельную предоставили.

Это не гордость. Это глупость. :-( Сама такая же была. Это называется: кто позволяет, на том и едут. И чем больше автор будет терпеть, тем больше на нее будут взваливать. Клер, направьте свою гордость в нужное вам русло, не давайте себя унижать и вытирать об вас ноги.

Да уж, дура я еще та :-). То бывшего мужа никак не могла из этой многострадальной квартиры выписать, теперь вт засилье родственников, причем даже не мужа :-). А у сестры есть квартира на исторической родине, но там ей жить неохота. Работы нет. Хотя на московскую пенсию, которую она здесь получает, на мой взгляд там вполне можно жить. Но они считают, видимо, иначе.

Лучше стану врагом :-). А все равно этим кончится. За 200 баксов-то что я им хорошего найду? А тут хоть и небольшая, но рядом с метро и практически в центре. Любой иной вариант будет хуже, следовательно, я так или иначе буду плохой.

Как жить с таким жлобом? Сама удивляюсь. Но видимо, судьба у меня такая. То транжира, то жлоб :-). Или уже пойти почитать топик "Растить ребенка одной"?

Эх, девочки, легко сказать. Я просто человек деликатный, резко рулю только в одном случае, когда уже совсем припрет и терпеть нет сил, тогда без колебаний и сожалений ухожу, не оборачиваясь.

Квартиру в центре вы и за 450 сдадите.

А вы со мужчиной обсуждали ситуацию?
 

Так и скажите - хочу денег, пусть твоя сестра или съезжает или платит 300 баксов. Если он и впрямь такой жлоб, он примет вашу сторону.

Эх, я тоже шибко деликатная. Себе в ущерб. А кто ценит? Нет. Еще и на голову ср*т. Так что....

Так он жлоб в свою сторону. :-)

СВет, может не ходи пока в топик, а?
ВСе деньги у моего мужа:( и каждый день я выпрашиваю!!! А оставь мне денег, а? Он ВСЕГДА спрашивает: А на что?
КАК же ЭТО погано:((((
Выпрашиваю каждый день, так как дает он мало:(
НО! есть НО! если я что-то хочу крупное ( одежду на себя) он БЕЗ разговоров купит за любые деньги:) И Опять НО! если ему ЭТА одежда понравилась!
СВЕТА!!! как ЭТО обидно! Когда я работала у меня были свои доходы и все было ок, а теперь как-то странно все:(((

Ну, раз деликатный, то для начала верните всё в исходное состояние. Вы с ребенком - в своей кваритре, сожитель с родственниками - в своей. И из этого положения начинайте разруливать ситуацию -- кто, что, где и почем снимает. В любом случае вы ничего не проигрываете.

А все эти ваши игры "в гордость" -- дурь беспросветная, уж извините.

Н-ды.. Терпение у наших женщин колоссальное все-таки. ТО есть вы его родственников содержите, а вам еще и неудобно?? Нет, самое милое, что они даже те 500 рублей - и то, не вам, а вашему псевдомужу отдают:))) Миленько.. Если квартира рядом с метро и не в спальном районе - то она как минимум на 400 может потянуть. Если муж не может бросить родственников в беде - то пусть доплачивает 200 :)) ЛИЧНО ВАМ. И вы тоже свои деньги-то берите, а не мужу отдавайте. Для вас сейчас квартира - практически единственный источник сущестовавания, при таком режиме раздела финансов. Вы поймите, вы уже 2 года отдаете всю свою ЗП сестре человека "похожего на генерального прокурора". ТО бишь на мужа:). Ужас просто. Немедленно ставьте вопрос ребром. Либо 400 уе (ну посмотрите на сайте из рук в руки цену кваритры), либо через месяц они оттуда съезжают. Кстати, перед активными действиями неплохо было бы, чтобы документы на собственность были у вас на руках и хранились в надеждом и доступном месте. Лучше бы у мамы.
Помните, вы не только за себя, но и за ребенка в ответе. Вы же их потом хрен выселите без милиции.. Вам это в голову не приходило??

Я сижу с ребенком,а мой муж ведет себя почти также.Я так и говорю ему что он поставил меня в унизительное положение с деньгамичто никогда я себя так плохо не чувствовала и что жду не дождусь когда пойду работать.И еще часто люблю перечислять что я себе позволяла покупать до замужества.По-немногу эти выпады помогают-вода камень точит.

Клер, мой муж тоже любит отшучиваться в стиле "зачем зайцу деньги..."Ну так не давайте сбить себя с толку.Озвучивайте свое недовольство.Не слушает-добейтесь чтобы слушал.Вы молчите потому что его потерять боитесь?
Спросите его просто-как вам жить если вам надо то-то и то-то,а стоит это все столько-то.Скажите -как быть дорогой,если ты не помогаешь материально,придется сестру подвинуть из квартиры.Скажите что вам бы этого конечно не хотелось, но на что же вам тогда жить.Задавайте ему вопросы,а не просто говорите.И требуйте ответы.Добивайтесь чтобы ответил.

Свет, прислушайся!
 

про милицию, увы, очень верно :-(
У меня отец председатель ЖСК в нашем доме, и таких случаев на его веку (20 с небольшим лет) просто пруд пруди было :-(

Угу, грубо, но правда.

Елена, это не "игры в гордость", просто я не умею хамить близким мне людям. Если человек не понимает, вернее, не хочет понимать, то объяснить не просто трудно - невозможно. А раз-два и все вернуть... сказать-то просто. Но мне не хочется идти на открытый конфликт и лишать ребенка общения с отцом. Пусть даже и на время. Хотя такую возможность в перспективе как радикальную меру я допускаю. А насчет "беспросветной дури" отдельное спасибо. Не все проблемы можно "руками развести". Поэтому и спрашиваю здесь совета.

Оль, я патологически не могу просить. Хотя пробовала, но безрезультатно. На хозяйство выдавались деньги равные одному походу за продуктами, и то надо было чуть не с калькулятором ходить, чтоб хватило. Теперь я вообще за едой не хожу. Что принесет, то и сготовлю. А если мне чего-то эдакого охота, покупаю сама. И сама же ем! Не жизнь, а прикол. Крупные покупки я давно не делала, вот, правда, в начале зимы на унты мне было выдано. А то как бы я по три часа выгуливала детку. И вот крем для рук мне сегодня купил. Сам! Впору вводить тарифы на глажение рубашек, готовку еды и прочие услуги. Ох, ведь разорится!

Добиваться, чтобы ответил в нашем случае непросто. Он уникально умеет не услышать ТО, что я говорю. Или нтерпретирует иначе. Аргументы типа: ну не выгонять же их на улицу, я хочу, чтобы у нашей дочери в этом городе было много родственников, они не смогут платить больше 150, а доплачивать я больше 50 не могу, у меня сейчас сложно с деньгами (НЕ ВЕРЮ!).
Я предлагаю, что пока я летом буду на даче, пусть родственники поживут у него. Но он опять как бы не слышит. Предлагаю, чтобы они поискали вкартиру по средствам, видимо, это в пригороде, но ИМ ЖЕ БУДЕТ ДАЛЕКО ЕЗДИТЬ!!! БЛИН!
Потерять его я не боюсь. В принципе, невелика потеря. Но ради дочки терплю. Конечно, надо было раньше думать, но тогда жмотство не было в таких масштабах.

В общем, вот до чего я дотумкала. Выдвигаю версию, что есть люди (знакомые), желающие эту квартиру купить, но пока у них нет всей суммы и они хотят ее поснимать, забронировав за собой таким образом. То есть повод для выселения родственников будет. А что там и как вышло в итоге - мое личное дело, не так ли? И волки целы, и овцы сыты. Просто к решительным конфротационным действиям я не готова пока.

Солнце мое, не принимай к сердцу
 

Это же форум. Совет в таком случае может дать только тот, кто был в ТАКОЙ же ситуации. Все остальные чаще всего высказываются в духе "лишь бы что умное сказать".

ну как, что ответил?
 

или это еще не озвучено?

Да не, не все здесь злостью брызжут :-) . Просто ситуация автора "мирно" никак не разрешится - либо близкие люди спокойны и автор неудовлетворена и раздражена ситуацией, либо она в порядке, а родственники в накладе. Ну как вы мирно попросите сестру съехать с места, за которое она 2 годане платила и где корни пустила? От хорошего трудно отвыкать :-)

Я не имела в виду, что злостью брызжут.
 

Совсем нет. Сама задавала вопросы, совсем простой однажды на знание, без рассуждений. И была поражена, ЧТО можно сказать по такой ерунде.

Э, близко к сердцу я не принимаю даже ситуацию, не то что комментарии. Просто охота обсудить с теми, кто ко мне не пристрастен. А то подруги в один голос "Да в шею их!". А здесь разные случаются мнения. Интересно же послушать. Бывает, что и польза.

Погожу пару недель. А то будет слишком подозрительно. Мы вроде договаривались, что до майских она живет бесплатно. Так что успею еще сообщить. Я ж и хотела эту квартиру продавать, но поскольку неизвестно что происходит с деньгами, решила попридержать.

Пойдем ка мы с тобой СНЫ посмотрим:))) СВЕТА ОНИ меня ЗАДОЛБАЛИ! у меня такое впечатление, что я ТАМ во сне живу другой жизнью! с другим мужчиной и я СЧАСТЛИВА!!!!! Понимаешь??? Мне ТАМ хорошо!
А какой красивый он у тебя свиду..... а вот оказывается жадный:(( вот так девочки и попадают на удочку:((

А мне что-то перестали сниться хорошие. Так лабуда всякая. Я даже депресснула тут солидно. А я не на внешность повелась. Я всегда влюблялась в таких уродов, что аж мороз по коже :-). Просто когда тебе 35, где найдешь мужика без вредных привычек, с хорошим генотипом, здорового, холостого и без "хвостов". Это были плюсы. Но к любым плюсам прилагаются минусы.

Еще вариантец
 

Говоришь, что у неких друзей Вашей семьи из Нижевартовска, к примеру, дочь поступает в институт, который находится недалеко от твоей квартиры, и наверняка будет там учиться. Они слышали, что ты её вроде сдаёшь и просят теперь сдавать им за 400 у.е. Тебе во-первых, неудобно им отказать, а во-вторых, 400 у.е. тебе тоже будут очень кстати.

ЗЫ. Про жадных мужчинок писать ничего не хочу.

.
 

.

А кто предлагал хамить? предлагалось внятно изложить свою позицию по данному вопросу. Однако даже это кажестя вам каким-то запредельным хамством. И вы заранее стопроцентно уверены, что вас не услышат.

Тогда, простите, какой выход может быть? Только отставить всё, как есть. Потому что всех, кроме вас, сложившаяся ситуация устраивает. А вы. из ложно понятой деликатности, будете и дальше молчать.

Мысль интересная. Но я вот предлагала снова всем съехаться и жить одной большой семьей. Но мужчина мой что-то совсем не горит желанием получить обратно свою слегка невменяемую сестрицу и взрослого племянника (сына другой сестры), которого радостно приглашали в Москву искать работу. А то, что мы живем у него, так это был его выбор. Я предлагала жить у меня.

Гы-ы-ы, АНь, так тогда он еще возжелает наложить лапу на эти 400 баксов, скажет, а давай тогда сестрице моей из этих 400 сотку начнем добавлять на съем другой квартиры :-). Так что пока думаю выдвинуть версию с продажей через съем (см. выше)

Неужели Вы полагаете, Елена, что я не излагала своей позиции? Вот прям сижу страдаю и делюсь своей бедой на форуме, а мужчина, с которым я живу пребывает в приятном неведении? ПРосто я до сих пор была уверена, что с людьми можно договориться. Особенно с пусть даже относительно близкими. Но вот не выходит.

слушайте, мало ли чего он возжелает...
 

не, я от таких топиков просто фигею.. "в постели с врагом".. не семейная жизнь и взаимная забота, а какие-то действия в тылу врага.. Вам тут правильно сказали - с Вас тянут по-страшному.. шлите Вы всех его родственников лесом...

Клер, подруги правы, увы.. В шею их, и не иначе...
 

что они для Вас хорошего делают? почему идет игра в одни ворота?

Вы не изложили своей позиции так, чтобы к Вам
 

рислушались, а не отделывались ничего не значащими фразами про зайцев. Не представляю себе такого, чтобы я с мужем хотела обсудить что-то для меня важное, а он отделался такой фразой и на этом бы все закончилось (??!!). Жена это не мошка, чтобы от нее отмахнуться и дальше двигать как ни в чем ни бывало. За кого он Вас считает? чтобы вот так отмахнуться и все нормальненько, Вы на своем месте.. почему с Вами не считаются до такой степени? Не отставайте значит от него до тех пор, пока он внятно не изложит свои планы, мнения и перспективы на данную ситуацию.. И никакого хамства не надо, нужно просто самоуважение и ожидание того, что живущий с Вами человек воспринимает Вас серьезно, а не как зайца с ушами без карманов. Вот ведь.. Деликатность - это одно, а бесхребетность - совсем другое.

Ну Кира, о нормальной семье с заботой и прочими атрибутами речь и не идет. Не было б и темы для такого топика. Так уж живем. Но не все так плохо. Просто дружба дружбой, а табачок врозь ;-). Хорошо, что хть не педик, как у некоторых ;-)

Насчет "слать лесом" , то вот это я и назвала хамством (см. выше). Я попробовала разрешить проблему дипломатично, мне не пошли навстречу. Так что буду вести партизанскую войну. Откровенной конфронтации не хочу. Не потому что совсем тряпка, как некоторые полагают, а потому что это все равно ни к каким позитивным сдвигам не приведет. Только разругаемся все.

Кир, я вовсе не бесхребетна. Но до этого товарища невозможно достучаться, когда речь идет о деньгах. Ну и не жена я ему. А он мне не муж. Просто у нас общность территории (по взаимному согласию), быта и общий ребенок. Я не буду пересказывать наши разговоры. Но, поверьте, я достаточно четко и внятно объясняла свою позицию. На все мои аргументы про то, что мне надо на что-то жить, мне как в случае со слепым и глухонемым отвечалось, что "ЭТО ЖЕ РОДСТВЕННИКИ! Были б чужие, другое дело. Но нельзя же с них брать больше, чем они реально могут заплатить. А я доплачивать больше N-ной суммы не могу. Пойми и ты меня, я сейчас мало зарабатываю". А про то, что можно а)жить всем вместе, б)снять им квартиру в пригороде, в)мне перехать к маме он просто не желает слушать. Поэтому придется действовать не в лоб, а с учетом отношения ко мне. Т.е. добиться своей цели обходным путем.

Опять же, здесь вот вроде бы я понятно изложила. Хотя это более чем схематичное объяснение. А дома я веду разговоры на эту тему чуть не с карандашом в руке. Все наглядно и доступно. Но есть такая тактика - "тупить" и делать вид, что ты не понимаешь, о чем тебе говорят. Ею мой спутник и пользуется. "Авас" так сказать.

вот особенно этим он даже по Вашему
 

схематичному пересказу вызвал у меня резкую аллергию :) не обижайтесь. "тупить" - прием замечательный, сама им пользуюсь, но не по отношению к близкому человеку же..это хорошо с надоедливым и неизбежным родственником типа свекрови :) с мужем же, с ребенком, тупить - это не выход.. Но видите - на разговоры с карандашом в руке он "тупит". Значит, надо что-то более действенное придумать. Может быть, правда просто поставить перед фактом, что квартиру Вы собираетесь сдавать. Или уже договорились о сдаче. Поймите - те люди Вам не родственники. Они пользуются чем-то за Ваш счет. Что Вы имеете взамен? конкретно? кроме гипотетической пользы от них, предположенной гипотетическим же мужем (опять же не обижайтесь - но пока он не муж, он просто хорошо устроился, имхо:)) Вы его (опять же ИМХО) переоцениваете. НИкуда он не денется :) некуда ему особо деваться-то. А ухудшение отношений - слушайте, ну куда ж еще-то..Конечно, может иметь смысл попробовать и обходными путями и т.д.. Я вот с Вами поделюсь простой но выстраданной истиной :) Изменить человека невозможно пытаясь изменить ЕГО. Изменить можно себя и свое поведение так, что у другого не останется выхода, кроме как меняться. Понимаете, о чем я? Счас он "тупит" когда ему удобно на ВАши объяснения и попытки достучаться. Значит конструктивного диалога не хочет.. Значит - поступайте в соответствии со своими целями, а если будет возникать - "тебя предупреждали". А то, что "Вы не жена ему" - тогда по логике и эти люди Вам никакие не родственники :) а если от Вас требуется отношение к ним, как к родственникам - то пусть и к Вам как к жене относятся :) че-то я путано излагаю сегодня, устала забегалась только доползла вечером до компа. но надеюсь, Вы понимаете к чему я..

так у вас с ним не получается табачок врозь-то.
 

Когда ему удобно - он врозь (когда Вам деньги нужны). А когда дело касается его родных - ах, они же родственники, т.е. табачок не врозь :)) как-то односторонне получается, нет? :) уж если отношения "рыночные" - так обоюдно :) а если дружественно-заботливо-родственные - то тоже обоюдно :) а так от него - рыночные, а от ВАс требуются - понимающие :))

С одной стороны вы говорите, что "Ну и не жена я ему. А он мне не муж", с другой -- "ЭТО ЖЕ РОДСТВЕННИКИ!" По логике получается, что на вас вешают решение проблем чужих родственников. Неужели от этого нельзя отказаться?

есть такая тактика - "тупить" и делать вид, что ты не понимаешь, о чем тебе говорят" Есть. Но проив неё работае замечательный способ. Как только он "включает дурочку" вы спокойно просите выключить. Т.ею прямо говрите, что игра его понятна, прозрачна и неинтересна, вы в неё играть не собираетесь.

Извините за непрошеный совет, но в вашей ситуации я бы квартиру продавать не стала. Своё жилье -- это мощный фактор независимости:-)

Что то я не пойму, а с какого перепугу вам вообще должны платить
 

за вашу квартиру?

Как я понял, изначально ситуация была следующая: ваш мужчина с сестрой и племяником проживали в его квартире, а вы проживали в своей. После вы переехали к бойфренду (хахалю, по нашему) и стали жить все вместе большой семьей. Потом вам с хахалем это не понравилось и вы предложили жить сестре с племяшом в вашей квартире, тем самым фактически улучшив свои жилищные условия. Сестра тоже улучшила свои условия - все довольны, все квиты. Дак за что она должна платить вам, ведь вы же не доплачиваете ей за то, что она фактически сдает вам свою жилплощадь, а ведь она с племяшом имеет полное право проживать в квартире вашего хахаля. Так что в данной ситуации я вообще не вижу причин для назначения арендной платы (окромя комуналки).

Далее, допустим вы, как многие здесь советуют, вернетесь жить в свою квартиру. В результате вы не будете иметь и той платы, которую вам сейчас дают сестра и ваш хахаль, дак что вы от этого выиграете? Тем более, если и ваш хахаль переберется к вам же. Вы только проиграете, так как ухудшите свои жилищные условия и потеряете и ту малую плату, которую имеете сейчас.

В общем, я не вижу оснований требовать арендной платы с сестры хахаля.

Проблема, видимо, на самом деле в нежелании вашего хахаля содержать семью, иметь совместное хозяйство, быть вашим мужем по факту, а не по паспорту. Вот тут советовать сложнее. Видимо, надо ставить вопрос более жестко, вплоть до подачи на алименты. Ну нафиг такой муж нужен, который не хочет содержать семью.

Согласна. Я бы соглашалась на 200уе от родственников, однозначно. Правда, вы упустили один вариант. Автор упоминает, что может жить у матери, сдавать хату и иметь средства к существованию, не работая. Тогда мужика - в сад, или не в сад, но жить раздельно, вернувшись на стадию встречаний.

Если же ничего не менять кардинально, то нужен конструктивный разговор между двумя взрослыми людьми, с написанными на бумаге тратами, домашними обязанностями и результирующими договоренностями.
К примеру, в такой же ситуации, мы с гр. мужем разделили обязанности так - я работаю дома, и плачу долги за квартиру + коммуналка, он сам покупает все необходимое для семьи - еду, памперсы, бытовую химию и т.д..
И это получилась очень неплохая рабочая схема. В которой, мужчина отдавал дань своей расчетливости - учитывал все траты в специальной программке, и набор наших продуктов за год сильно улучшился. А я могла сосредоточится на крупных выплатах (в данной ситуации - это воспитание ребенка, которое легко на деньги перевести - няня стоит в районе 400уе). Сейчас я уже не плачу за квартиру, но все-таки на всякую мелочовку и жратву много денег тратится, столько же сколько раньше я совсем не могу откладывать.

А если захочет лапу наложить,тут будет ваша очередь тупить и разыгрывать дурочку.А почему вы просто боитесь в этом случае перечислить расходы и сказать что деньги вам самой нужны?Не будет слушать - его проблемы, а деньги ваши.

Блин!А вы ведь правы.Получается мы тут все советуем бороться со жлобом жлобскими способами.А может лучше правда как-то прояснить отношения с БФ.

Дапохоже просто автора устраивает партизанская война.А так хорошо бы потребовать конструктивного разговора об обязанностях и правах.А откажется - переехать к матери дабы квартиру сдавать.Но мне кажется БФ автора придется к ней прислушаться - охота ему снова с сестрой и племянником жить.Нет, не понимаю - чего женщины так боятся обострять отношения?

Конечно, наплюйте. Я бы и думать не стала. Чего это я должна ущемлять себя и ребенка из-за каких-то там вымышленных представлений о том, как поступают хорошие девочки. Я не хорошая для посторонних людей. Я хорошая только для себя и своих ближайших. Нифига себе, за мой счет кто-то себе на старость копит. Мне тоже на старость надо копить! Если бы ваш мужчина давал вам деньги, то еще можно было бы по-дружески с его родственниками разбираться, а так - бизнес есть бизнес, любовь-любовью, а раз у него подход денежки врозь, так у вас тем более.

Нежнее надо к своим денежкам относиться, а не пытаться с родственниками хорошие отношения поддерживать, в одностороннем порядке.

Только советую к рынку присмотреться, вы уверены, что за 300-350 сдадите? Если нет, то пусть лучше проверенные люди 200 платят. Но тогда возникает вопрос, будут ли сестра с племянником регулярно платить? Может, наперед попросите, а то и вовсе денег не увидите.

ППКС !! (-)

Клер, послушайте супер-умных женщин Киру и Елену Д. Они все правильно говорят. Вам надо сначала самой поверить, проникнуться, что ваш, гм, мужчина не прав, а вы правы. И действовать, в соответствии со своими интересами.

А что значит не могу просить? Может, здесь и кроется ваша проблема - то транжира, то жадина? Может, вам в себе немножко покопаться? Я, например, деньги люблю, просить вообще зазорным не считаю, мне надо, значит надо. Что тут такого, просить? Может, вас жизнь специально в такую ситуацию помещает, чтобы вы осознали, что просить незазорно, и отстаивать свои интересы не неприлично?

Это не более чем предположение, не поймите превратно. Я понимаю, как вам противно быть без денег.

Все верно! (-)

Так я и не собираюсь ее продавать. Была такая мысль когда-то, но давно отвергнута. Хотя кроме собственного жилья у меня есть, где жить (мама одна живет в трешке). Просто относительно недавно я сделала крупную покупку, и тогда были сомнения относительно целесообразности продажи квартиры. Но с деньгами я перекрутилась, так что необходимость продажи отпала. Но поскольку вопрос муссировался, то можно на словах вернуться к этой теме.

Кира, вы правы, и мысли ваши я поняла. То что я его переоцениваю, не совсем так. Я прекрасно знаю цену этому человеку. И то, что никуда он не денется, понимаю. Скорее (гораздо скорее) денусь я. И то, что эти люди МНЕ не родственники, я отлично знаю. Поскольку на тот момент, когда сестре было предложено переехать в мою квартиру, это был единственный способ не убить ее :-) и спокойно выносить ребенка, то упрекать ее в наглости и бесцеремонности я не могу. Но я предупреждала, что это не навсегда. Тогда мне это было важнее, чем получение денег за сдачу квартиры. Но вот деньги кончились. Настал момент внесения изменений в ситуацию. И я просто размышляю, как это сделать, раз уж самый естественный способ - всем договориться так, чтобы всех это устраивало - невозможен. Для меня однозначно ясно, что раз мне на жизнь денег не выдается, то я должна получать их из своих источников. Таким источником является квартира, значит я все равно ее сдам. Не получается честно и по-человечески, значит буду действовать по своему усмотрению. Вот собственно и все. Спасибо за участие.

В корень зрите. Это просто альфа и омега его поведения. КОгда ему выгодно одно, он живет по Биллю о правах человека, а когда выгодно другое - по законам гор или чего-то там еще. Так что Вы все верно подметили. Видимо, и мне так пора себя вести.

Снова здорово! Да ни с какого! Я вообще против того, чтобы брать с них плату. Все мои дополнения к ситуации раскиданы по постам, посему суммирую для вас, раз вы присоединились к разговору. Сестра жила с братом (детей у нее нет), пока брату это было выгодно - она вела хозяйство, обслуживала и прочее. Прописал он ее исключительно для того, чтобы она могла получать московскую пенсию. В их родном городе (где живут все остальные многочисленные родственники) пенсия значительно меньше.

Когда мы провстречались некоторое время он настоял на том, чтобы я переехала к нему. Год мы прожили все вместе, потом мои отношения с его сестрой обострились (она стала без спроса брать мои вещи, вмешиваться в мои дела, невозможно было поговорить без ее участия). Я поставила вопрос о том, что либо уеду я, либо как-то надо решать этот вопрос. БЫло найдено решение: сестра перезжает на мою квртиру. На время, пока не найдется другой вариант.

Сын другой сестры приехал в Москву устраиваться на работу и поселился в моей квартире. Был вариант поселить его с дядей (хахалем моим, как вы его поименовали), но дядя как-то прохладно к этому отнесся (ясно же, дискомфорт). Помимо дяди у этого молодого человека в Москве есть еще один дядя с семьей, а также родная сестра и двоюродная сестра, проживающая отдельно. Так что не сиротка безродный. Есть где поселиться, если что. А его родная сестра решила вопрос проживания в Москве очень просто: поступила в аспирантуру и живет себе в общежитии, никого не обременяя. А этот великовозрастный детина (25 почти лет) все сидит на шее у родственников и их ...э-э-э не знаю женского эквивалента слову "хахаль".

Далее. Поскольку "хахаль" денег мне не дает (не категорически, а просто не предлагает и на мои просьбы выдать реагирует траурным выражением лица и скробной забывчивостью). Он покупает продукты (по своему выбору) и памперсы и иногда по моей просьбе лекарства и кое-что из еды для ребенка. И платит коммунальные за свою же квартиру. Это как бы его вклад. Мой вклад - готовка, уборка, уход за ребенком, словом, ведение дома.

Но траты у меня есть. Ребенку одежду и игрушки покупаю я. Питание в основном тоже. Мама у меня пенсионерка, и я должна ей помогать. На мне еще разваливающаяся дача. Машина требует расходов. Есть еще потребности в платной медицине. Да и много чего еще нужно женщине, живущей в большом городе с ребенком. Следовательно, нужны деньги. Мне их не выдают. Даже после неоднократного ОТКРЫТОГО обсуждения этой проблемы. То есть, я знаю, где они лежат, но санкции на то, чтобы ими пользоваться мне никто не давал.

Поэтому встал вопрос о сдаче моей квартиры как единственного реального для меня способа получать деньги. Посему я предложила, чтоб сестра переехала обратно. Но там еще и племянник нарос. Следовательно, впятером будет тесновато. Я тогда заметила, что могу переехать с ребенком к маме. Этот вариант не устроил "хахаля". Тогда он предлоржил, чтобы родственники платили мне 200 долларов. Это меньше, чем можно получить за сдачу квартиры. Поэтому я предложила, что раз уж рассматривается вариант, при котором они будут снимать жилье, то может быть, им поискать что-то на 200 долларов, а свою я буду сдавать дороже. Вот тут и началось. И сестру обратно не хочет. И меня отпускать не хочет. И денег мне давать тоже не жаждет (А на что они тебе нужны? 0бъяснила - молчание в ответ). А чтобы им снимать за 200 у.е., так это ж хрен знает, где! А перед родственниками ему хочется казаться хорошим и не подвергать их подобным "гонениям". А передо мной, видимо, можно и во всей красе. Но это чревато, о чем он думать совсем не хочет.

причем уже давно пора :) поражаюсь
 

Вашему долготерпению :) (-)

Свет, офигеть. Ты еще еду и одежду на ребенка сама оплачивать должна? А с каких это доходов? Получается, что ты мать-одиночка. Ну подумай, посчитай, что тебе будет выгоднее, так и делай. И не бойся ты прикрикнуть, когда надо. Прям ужас какой-то.

Слушайте, дамы, а на хрена вы все это терпите? Неужели не проще пойти работать и перестать унижаться перед этими ... не хочу выражаться и стирать их носки с рубашками и носить им тапочки?

Все правильно. Если вы ему не жена, то они вам не родственнники.

Тогда она может поехать к маме, сдавать квартиру, НИКОГО не обслуживать и получать деньги за квартиру.

А зачем? ТВОЯ сестрица - ты и надбавляй. Когда, дорогуша, ты доходчиво и аргументированно мне объяснишь, почему Я должна решать проблемы ТВОЕЙ сестры - возможно я соглашусь это делать из своих средств. А пока не вижу смысла.

Так почему ЕГО табачок у вас врозь, а ваш табачок должен быть общий?

Клер, а если пригрозить ,что к маме уедете, если не сделает чтобы был общий семейный бюджет?Вы говорите он не хочет чтобы уезжала.Так, если поставить ему такое условие -или -или.

Грозить я не люблю. А о такой возможности я говорила и не раз. Удивляется, искренне так: так какая же мы тогда семья? Отвечаю: а никакая. Обижается. А чего обижаться, когда все так и есть. Да скоро, чувствую, я и без угроз свалю. Опыт есть.

Ну вот буквально в эти выходные купила дочке долларов на 150 одежды (из всего уже выросла, а демисезонного по нашей погоде много надо) и кое-что из еды и игрушек. Принесла домой 4 пакета, все выгрузила, показала. Даже не предложил возместить хотя бы часть расходов. Просить не стала. Обрыдло все. Приезжала в гости его сестра. Посмотрела, что лежит куча вещей на диване. Спросила: это кто-то отдал? Он говорит: нет, к сожалению, это куплено на НИШИ деньги. Я поправила: на МОИ. Шутит: все твое - мое. Ты же моя женщина. Отвечаю: а где это написано? В ответ - тишина :-) Тьфу!

Ребенок у меня первый и скорее всего единственный. Я ее родила в 37. ВОт и хочу до трех лет хотя бы растить сама. Она резвая, возбудимая, очень ко мне привязана. Жалко отдавать чужому человеку (няне). А я и не унижаюсь. Пока есть еще заначка, но не хочется по локоть туда влезать, мало ли что. Да и сдача квартиры даст возможность не работать какое-то время. Из-за этого весь сыр-бор.

Опять я ответила и подняла тему. Уже наверное и так всем (и мне в том числе) все ясно. Что-то устала я. Всем спасибо за участие.

Клер вы же не решили проблему. В форуме достаточно однобокие советы. Ну ладно мужика - в сад, а где другого взять? ОНи все одинаковые почти. А этот все-таки отец дочке, другого у нее не будет. Через 2 года, когда будет три дочке, начнете сами зарабатывать, эта проблема рассосется сама собой. Сейчас можно либо перекрутится, либо все-таки найти решение. В конце концов, одежду можно и б/у на этом же форуме купить.
Если хотите, моя icq 68977446 у нас была похожая проблема, хотя может быть и не в такой острой форме.

Не согласна. Если оставить в стороне советы гнать кого либо в шею, то на данный момент ситуация странная. Не верю я что нормальный муж и отец будет "делить табачок" между женой и ребенком. Так что вряд ли эта проблема рассосется сама собой когда автор выйдет на работу.

Понятно, что проблема не рассосется никогда. Как правило скупость с годами усиливается.

ответ alotostanke
 

Спасибо за предложение, но в асю я не хожу. В сети бываю только по ночам, когда уложу дочку, но в любой момент может проснуться и надо все бросать и бежать (зубы у нас лезут, спит пунктиром). e-claire@yandex.ru мыло мое.

Проблему решить окончательно видимо не удастся. С выселением родствеников я для себя вопрос решила (см выше). Теперь осталось только воплотить. На крайняк перееду к мае, хотя не уверена, что это лучший вариант. Что он отец - это верно, только из-за этого и терплю. Но себя он любит гораздо больше, чем дочку. Увы.

Клер, что-то мне подсказывает, что Вы не пропадете.
 

Вы еще немножко "дозреете" и построите его как надо :) Или поймете, что Вам это все нафиг не нужно. В любом случае - видно что Вы женщина не слабая :) немножко мягкая, но стержень чувствуется. Вообще - материнство - страшная сила. Чем больше любить ребенка - тем меньше охоты нянчить мужчину :) и сил меньше на это остается, и терпения. И отцовство очень хорошо выявляет гнильцу в мужчине. Насколько он ответственен и можно ли на него положиться.

Не согласна с определением "немножко мягкая",
 

как что-то противоположное ее силе. Она просто очень интелигентная женщина, поэтому угрозы и дележки претят. По-моему, так.

маааленький такой вопрос
 

вы знаете где в доме лежат "его" деньги? Вот и хорошо. В следующий раз, собираясь купить хотя бф ребенку еды или вещей, возбмите оттуда.И поясните вечером с лучезарной улыбкой: "Милый, я взяла денег, так как ребенок из всего выроси есть хочет." Ответом вам может бытьбыдет то же молчание...но какая разница на какую тему молчать?

Клер, попробуйте - хоть на неделю -побыть не-ангелом. И посмотрите на результат. Может его и не будет - может муж только этого и ждет, что вы станете спокойно брать деньги из "кассы".

т.е. интеллигентный человек по определению должен быть неспособен отстоять свои интересы? Я с этим не согласна :) можно очень интеллигентно и вежливо послать подальше или ссадить с шеи :) почему такое представление об интеллигентном человеке как о рефлексирующем мягкотелом не способном на твердые решения существе? :)

Я же не обобщенно сказала,
 

а имела в виду данный конкретный пример - Клер. Она в данном случае щепетильна и не хочет денежных разборок.

Да уж. Ну коли он говорит, что все твои деньги - его, то почему бы не воспользоваться ситуацией в свою сторону? Ты же знаешь, где деньги лежат? Вот и бери оттуда. Что он сделает? Перепрячет? Так ты будешь знать, с кем ты живешь. В конце-концов, что ты теряешь? Кстати, как твои обходные маневры? Работают? А про замуж... так ему то оно не надо. Зачем брать на себя ответственность, когда итак все хорошо. Думаешь, почему мой на мне женился? Мне надоело, что чуть что, то я ему не жена и указывать не могу. Так я поставила ультиматум, или женись, или аравидерчи. Так что.... вот такие нам с тобой достались. А так тоже любовь-морковь.

ну, так можно сказать - так, квартиру я возвращаю
 

под свой контроль и идите все..лесом :) и после этого не иметь никаких денежных разборок :)

Ужас какой. Прочитала весь топик, содрогнулась.:(
Советую откладывать деньги на черный день, мало ли.. (только "мужу" не показвыать где они лежат).
Еще раз - УЖАС..брррр.:( слов нет.

Вы хотите сказать, что все без исключения мужчины - жлобы и подлецы?
За что вы их(мужчин) так не любите?

А я бы все-таки подумала о том, что маме не могу давать достаточно на лекарство и плюнула на этикет. У меня знакомые в Ясенево однушку за 450 сдают, а тут почти в центре!

спим пунктиром :) очень образное и точное выражение... мне понравилось..