Собственно моя проблема длинною в жизнь. Не знаю кто виноват и как помочь себе и своей родительнице.Всю свою жизнь испытываю проблемы с маман. Маленькой я ее боялась до одури, когда она возвращалась домой пряталась в шкаф. Всегда что-то был не так или не там и на меня орали хорошо поставленным голосом - аргументированно и професионально. Позже посредством финансовой зависимости тоже всячески пытались мной руководить... замуж выскочила рано но все равно от этих отношений периодически портилось настроение.
Все делела как надо - училась хорошо (хотя маман даже не знала не номера школы ни имена учителей... на собрания почти не ходила а если ходила то возвращалась гордая как индюк), институт закончила сама, еще и работала... сейчас ей помогаю. Но я как была не нужна со своими проблемами так и осталась не у дел. С внуками сидит в виде одолжения раз в месяц и то проблема.Звонки сводятся к пересказам ее проблем на наши дела как то так, не то чтобы наплевать но для плезиру спрашивается иногда по два раза одно и тоже...
Меня эта ситуевина тяготит. Разговаривать нормально я не могу и не хочу - ее это задевает. Периодически через отца она пытается на меня воздействовать - дескать сухо с ней разговариваю... плачет она из-за этого.Мне ее жаль, но через себя не могу переступить. Не могу говорить слова которые от нее в жизни не слышала,и изображать жуткую дочернюю любовь.Она и сама сухо со мной разговаривает, и от материнских чувств совсем не сгорает.
Напишите что вы обо всем этом можете сказать. Может у кого-то аналогичная ситуация? Как из таких ситуевин выходить?

Сначала простить ее
 

Она не виновата в том, что не умеет любить свою дочь. Возможно, не научили, не показали, тоже в детстве обделили. Простить, отпустить и начать строить свои независимые жизни. Еще хорошо помнить в таких случаях, что связь с мамой закончилась в момент перерезания пуповины. Извините, что цинично, но это так. Все остальные отношения строятся потом. Как строятся - это уж кому как повезет. Моя ситуация схожа с Вашей, я люблю ее, но отдачи нет, как нет и поддержки, самые глухие подставы в своей жизни я получала от родной мамы. В какой-то момент ее очередной претензии к моей мнимой вине, я поняла, что уже ничего никогда не докожу. И сказала ей об этом. Как и о том, что если ее не устраиваю я и моя жизнь, то пусть она это решает сама. Не хочешь общаться, не надо, других детей и внуков нет и не будет. Кто кого наказывает? Она чуть-чуть умерила пыл. Переодически я даю ей возможность на меня наехать, чтобы сбросить пар, но близко к сердцу не принимаю. Так и живем.

"связь с мамой закончилась в момент перерезания пуповины... Все остальные отношения строятся потом" Это гениально! Надо и самой запомнить, и в отношении детей не забывать... У меня с мамой дико сложные отношения. Она очень властная женщина, считающая детей своей собственностью в любом возрасте... Плюс склонна драматизировать во всех случаях жизни. Типа:"О!!! Моя дочь мне солгала!!! Моя жизнь прошла даром! Змею на груди пригрела! Всю заботу, тепло и ласку отдала!!! нет, нет у меня больше дочери! Я из тебя вранье каленым железом выжгу!!!" и т.д. А врала дочь просто потому, что боялась, ее пор любому поводу шнуром от пылесоса стегали. Она мне в детстве 2 молочных зуба выбила, причем в разные дни. Я ей как-то сказала, что когда слышу, ЧТО она мне говорит... хочется выйти на балкон и прыгнуть вниз. Знаете, что мама мне ответила:"Еще раз такое скажешь, дрянь неблагодарная, я тебя сама с балкона выброшу!" О себе: закончила школу почти на отлично, пара четверок. Занималась одновременно спортом, музыкой, танцами... Короче, далеко не оторва. С мальчиками мне и в институте не давали встречаться. Не дай Б-г, соседи решат, что я с ними сплю!!! Вот, днем в кино сходили - и ладно! Так вот, парадокс в том, что мама меня все-таки любит. И ОНА НАЧИСТО ЗАБЫЛА, что творила до того момента, как я вышла замуж и уехала за тысячи км. Теперь мне твердят по телефону, как безумно меня любят! ТЕПЕРЬ, когда я и так это знаю. Мне бы еще вырасти, зная, что меня мама любит.... И что я росла в атмосфере любви и понимания. Но назад пути нет. Я очень стараюсь маму простить. Она не ведала, что творит. По сути, мама и сейчас уверена, что побои все нормальные дети забывают и помнят только "Урок". А я просто такая злопамятная оказалась..... Может и так. Самое смешное, что мама всегда считала, что вот появятся у меня дети - и я все сразу пойму. Ну появились... и я еще острей не понимаю.... ищу ей оправдания, вспоминаю хорошее (оно, конечно, тоже было!!!!!!!) но покалеченная в детстве психика - не шуточки... как оказалось. Отношусь к этому именно как к своей проблеме. Читаю много о воспитании детей, просто интересные книги по психологии. Стараюсь растить своих детей по-другому. Я не о побоях - это само собой отпало, как Вы понимаете. Я очень хочу, чтобы они ЗНАЛИ, каждую минуту были УВЕРЕНЫ, что я их безумно люблю, даже если сержусь за что-то. С мамой отношения поддерживать проще по телефону, тут дистанция помогает. Видимся раз-два в год, о прошлом не говорим. Эта тема просто табу, иначе сразу можно ехать домой. Ну и ладно, полно других тем. Например, что я попросила не писать мне в письмах постоянно:"Я соскучилась до судорог, как ты могла так далеко уехать, когда взрослеют и уходят дети, мать остается круглой сиротой..." Так оказалось, бедная мама не может даже сказать, что она без дочки скучает. Зверь, а не дочка! Как ни крути, маму не изменить. Прошлого не вернуть. Значит остается только работать над собой и своим отношением к жизни, к маме, смотреть на вещи проще. От всего сердца желаю нам побольше мудрости, чтобы строить отношения как можно лучше. Любите ее такой, какая она есть... А кто говорил, что в жизни все просто :-)?

ваша ситуация не редкость, и мне кажется вначале нужно разрешить себе ненавидеть родителей,а уж затем их можно простить

кто-то сказал: человек должен убить и съесть своих родителей, и только тогда он сможет их любить. Ну вы понимаете , что это гротеск, но суть очень верна.
Каждый проходит этот кризис в жизни : отделяется от родителей, перестает их идеализировать и прощает

а вообще мне сдается, что "любить
 

есмотря ни на что" - совершенно незачем. Почему считается, что ЛЮБЫХ родителей надо любить? Родить - дело нехитрое. Значение имеет то, что потом начинает происходить. И если родители плохо относились к ребенку (побои, моральные издевательства) то человек имеет полное право их не любить. Ну да, выпал из чьей-то матки, оплодотворенной чьим-то семенем. И только за это любить? Ну не может не мазохист любить кого-то, кто тебе сплошные боль и унижения причиняет. А якобы ДОЛЖЕН. А у нормального человека от этого крыша едет :) " Любить того, кто меня постоянно шнурами от бытовой техники стегал??"" от этого внутренний конфликт и дискомфорт. Мне кажется, если бы такие дети просто разрешали себе не любить родителей (на вполне резонном основании, между прочим) то таким детям было бы намного проще жить в дальнейшем. А так - всю жизнь мучения.. "я ее не люблю, а она ведь моя мать".. и что? Если просто признать, что "да, не повезло. Ну что ж поделаешь.." и направить свои эмоции в более благодарное русло - завести своих детей, любить их, заботиться.. а родителей забыть как страшный сон. И не чувствовать себя виноватым, т.к. они (родители в смысле) - за что боролись, то и имеют. Есть хорошая англоязычная поговорка "Spare your children tears so they can shed them on your grave"- в вольном переводе - не проливайте слезы своих детей, чтобы они могли излить их на вашей могиле..

Я и сама понимаю что все очень не просто... Сама мать двоих детей и очень стараюсь не быть такой.Когда мне говорят что я похожа на мать - искренне надеюсь что это сходство только внешнее. К сожалению все отпечатывается в нас слишком сильно - я имею в виду детство.И я только родив своих поняла что меня не любили.Она мне все время говорит что я не правильно воспитываю деток и получу в итоге. Я не уточняю что именно. Уже что-то получаю - мой старший очень на нее похож. Это бесит ужасно.Это тоже проблема но уже для другого топика.
Спасибо всем за отзывы они мне очень важны.

Про слезы - это Пифагор :-).

Может быть.
 

все равно - это уже "слова народные" :)

Ну в некотором смысле, конечно, народные. Но за Пифагора, который в основном со штанами ассоциируется, абыдна :-).

Это Вам огромное спасибо за топик! Сама все хотела завести, да как-то... вроде много их, про аналогичные проблемы... и в то же время - вроде не о том. А Ваша история очень на мою похожа, как мне показалось. Понимаете, я маму все-таки люблю. Не мазохистка я, чес-слово! Говорят же, что любят не ЗА что-то, а ВОПРЕКИ. Ну не смогла она лучше. Кстати, прочитала фразу, что "только родив своих поняла, что меня не любили"... аж в зобу дыханье сперло. Так тонко подмечено! Но опять же... любили... как могли, как умели. Было же и хорошего много, и ночей бессонных у моей кроватки (я совсем маленькой умирала несколько месяцев, от меня врачи отказывались. Да и потом болела часто). Вот некоторые вещи меня бесят невероятно до сих пор! Когда мама мне до сих пор твердит:"Ты пойми, мама - единственный человек, который всегда все поймет и простит!" Во-первых, пока моя мама меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поймет - все звери в лесу передохнут, простите. А во-вторых, за что меня прощать-то по большому счету? Я себя идеальной не считаю, но в моем представлении такие пафосные фразы - всего лишь фразы. Меня согласны простить, даже не зная, за что, но точно зная, что найдется, за что! Да, еще в-третьих, у меня есть близкие мне люди, которые меня действительно всегда постараются понять, а эта фраза их существование отрицает по определению. Ох, спасибо еще раз, что выслушали! Вообще-то, надо бы к психологу с этим возом, конечно. Но по ряду причин этот вариант отпадает...

И не просто разрешить,
 

а еще и похвалить себя за это. Есть такой метод от врача, который многим помог себя вытащить из депрессий и комплексов вины. Вспомните ситуацию, которая была источником негативных эмоций, которая мучит. Вспомните свои мысли, чувства, желания в тот момент. И хвалите себя за них. Хвалите, что способны на такие чувства, желания, мысли, что вам не все равно, что вы живы и хотите жить в полной гармонии сами с собой.

А У меня другая крайность....мама живет только моей жизнью, это ужас.....плюс к этому она одна ...и вот она перевоспитывает моего мужа , моих друзей , а когда я ей говорю не трогай .....то она плачет сутками.....не подарок ....может у Вас не так и плохо ...
не трогают Вас и хорошо , а если Вы подойдете со своей проблемой, то может она отзовется....может она предпочитает не лесть туда куда ее не звали.

Вы все написали и за меня тоже
 

И про "вопреки", и даже про болезни в детстве. Я так болела, что мама мне говорила "лучше бы маленькой умерла". Кстати, потом я узнала, бронхиальная астма у детей напрямую связана с недолюбленностью матери. И почему психолог отпадает? Если Вы в Москве, могу порекомендовать доктора. Он не психолог, он делает что-то такое нетрадиционное, не эктрасенс, нет, что-то уникальное, что работает у ВСЕХ. Я не знаю промашек.

Если бы
 

Именно руководит каждую минуту. Может вечером напомнить душ принять. Найдите маме хобби. Что она любит делать? Заинтересуйте так, чтобы она только об это и говорила.

у меня тоже сильные проблемы с мамой - но
 

е сейчас конечно! а раньше были - постараюсь изложить суть она меня любила и это чувствовалось, но по жизни "забила" или себя любила всё же НАМНОГО больше, то есть в эмоциональном плане всё было в порядке она радовалась мной и восхищалась, но одновременно с этим происходили такие вещи которые никак не назовёшь любовью, так сказать беззаботная любовь + эгоизм, например, когда мы были ещё маленькие с братом она могла работать до 9-10 часов вечера, не зная что с нами происходит, чем мы занимаемся, иногда даже ключ от дома не отавляла- но это немного позже уже с 6-7, потому, что боялась, что дома можем что-то вытворить, готовила редко, никогда не заботилась голодные мы или нет(после 5 лет) может считала, что мы сами уже должны о себе заботиться? мы пстоянно пили чай с бутербродами или жарили картошку , но это не главное, когда мы гуляли на улице и приходили(даже если и поздно) она никогда не интересовалась чем мы занимались и где гуляли )))
ни разу в жизни не спросила про уроки в школе, в школе меня часто обижали сверстники и когда вызывали маму по поводу разборок, когда это уже было невыносимо, она всегда в школе обвиняла меня, в том, что это якобы я виновата, раз меня обижают, всегда отправляла нас в летние лагеря по 2-3 месяца и могла приехать всего 1 раз, но никогда не больше 2х, видимо очень была занята собой ) всегда пугала нас сбратом интернатом, что мол мы такие непослушные, что она в один перкрасный день если мы не будем слушаться сдаст нас в интернат, когда у неё был отчим, он был агрессивным когда выпъет и один раз он меня бил при маме(мне было 15 лет) а мамастояла и приговаривала - "в целях воспитания" я тогда подала на него в суд, в суде она сказала, что ничего не видела!!! вот это меняв жизни больше всего покарёжило, когда я напомнила ей это в 25 она уже забыла про это и говорила, что такого не было!!!да, жили мы без папы, отец ушёл от нас когда мне был1 год, потом вернулся через 2 года а потом снова ушёл когда мне было 8 лет, папа меня вообще не любил, вот такое у меня было несчастное детство в 15 лет я уже работала, мать меня не содержала, в 18 лет я уехала в Петербург и больше не вернулась, приезжала конечно иногда раз в 2 года, отношения были лучше, но нашего детства я никогда не забуду, не могу сказать чтоя её не люблю, но некоторые моменты никак не клеются с образом матери, мне ужасно обидно до сих пор это как раны в душе- на всю жизнь, мне её жалко её бросил муж, ей было плохо, отчима она любила и поэтому позволяла ему всё - в чём-то её можно даже понять, но когда это делает мама это так больнона всю жизнь, она никогда не переживала что со мной, даже когда я уехала в 18 она не интересовалась где я и что со мной -но это человек такой, она наверное была уверена что всё в порядке, могу сказать. что таким образом она заложила во мне некоторые отношения - она живёт сейчас одна мы созваниваемся очень редко - раз в 3 месяца примерно, правда я шлю ей посылки(тожепримерно раз в 3 месяца) она конечно спрашивает как у меня дела, но я уверена что особо душа у неё не болит и у меня тоже я как-бы не особенно переживаю за неё - это не в отместку - это как бы заложено типа каждый за себя! но главное это отразилось на воспитание моих детей - я конечно не такая, но многое похоже, сейчас у меня просыпается любовь к детям всё больше и больше и я очень этому рада!!! конечно на неё тоже воспитание повлияло - она всё-же военный ребёнок, когда была война ей было 4-8 лет и её тоже "на руках не носили" - я многое ей простила, страюсь её понять, потому, что она жила одна и на работе у неё были психологическме трудности, но многое никогда не забудется и это на всю жизнь травма и не только потому что плохо, а потому, что на психику повлияло и мою жизнь тоже испортило помимо моей воли!

У меня, к примеру, тоже не все гладко. Не скажу, что совсем плохо. Но в детстве имели место быть определенные вещи. Росла я без отца. Мне не было и года, она ушла от него, слишком гордая, слишком красивая, достойная большего. И что? Нашла практически то же самое. Безвольный мужик, тряпка, без интересов, без стремлений и уже больше 15 лет она с ним не живет, а мучается, но не выгоняет и не уходит. Зачем эти жертвы? кто ей потом скажет спасибо? Я? Нет. Брат - нет. Как только отчим замаячил, меня сдали с рук на руки бабушке. Нет, мне не было плохо. Про меня просто забыли. Вот ребенок с другим мужчиной - это да, а ты, девочка тут поиграй, не мешайся... Меня тоже били. Скакалкой, палкой, шлангом от стиральной машины... разбивали лицо, нос... приговаривая "в целях воспитания" - да и сейчас, когда я имею дочь, говорят то же самое. Я никогда не могла (да и не могу!) придти к маме со своими проблемами, попытки были, но - я слышала только полные яда, сарказма реплики, после которых хотелось пойти и повесится, потому что никто, даже мама меня не воспринимают всерьез... Что я имею сейчас? Да то же самое, только никто меня сейчас не лупит. Выросла. Стараюсь не говорить с ней на темы об отношениях. Она очень легко навешивает ярлыки на мужчин. К примеру "он ненадежен, слаб" и т. д. Когда я спрашиваю, а как это - надежный мужчина??? - Отмалчивается. Сейчас я сама ращу ребенка без мужа, пытаюсь хоть как-то не закиснуть - 2 работы, учеба, иногда очень хочется развеяться. Нет, ты мать - теперь забудь про развлечения, сиди дома, ну и все в таком же духе при любом удобном случае " а вот Н.Н. семейная, она не шарится"... мдя... Никуда, никогда... Мне даже кажется, что ей доставляет определенное удовольствие то, что в личной жизни у меня полнейший разброд и кавардак, и что ничего никак не устраивается... Если бабушка периодически сожалеет о том, что все при мужьях, а я нет :-) то мама довольно молчит. интересно, она к моим 50 годам скажет "что ж ты, дочка, замуж-то не вышла"?... Мы живем разными жизнями, разными понятиями, дышим и ведем себя по-разному... Я хочу, чтобы моя дочура приходила ко мне, рассказывала все, жаловалась на мальчишек, чтобы мы с ней ПОНИМАЛИ друг друга, чтобы она никогда себя не чувствовала одинокой. вот почему я не хочу замуж. я не хочу, чтобы она чувствовала себя так же и ребенка больше не хочу - он встанет между нами. блин... во грустно-то как........

Тут не знаешь, что сказать...Тяжело жить с таким на душе наверно. Но, готова спорить, что найдется куча людей готовых пожаловаться на чрезмерную любовь и опеку родителей, готовых тебе сопли вытирать до пенсии. А вы, девчонки, все же очень сильные, если все это не помешало вам встать на ноги! А представьте себе, что Всевышний призвал вас перед вашим рождением и сказал:"Детка, осталась только такая мама - остальные заняты, ты будешь родится?" Чтобы вы ответили? А в ответ на мамины:"готова понять и простить", отвечайте:"и я готова все понять и простить". Будьте счастливы!

Проблемы у меня были не с мамой (хотя и с ней тоже, но
 

меньше), а с папой. "Шла" к родителям лет до 25. Сейчас все хорошо. Не потому, что все изменились. Нет. Никто не изменился. Но мое внутреннее отношение к ним изменилось. Я не собираюсь "платить по счетам" и бить папу за то, что он в детстве бил меня и за то, что я его очень боялась. Я долго думала, почему он делал это и, кажется, нашла. Причин было немало: и характер, и комплексы, и его собственное детство. У меня сейчас нет обид. Ушли. Только потому, что я наконец поняла, что несмотря на его сухость, раздражительность, вредность характера - он любит меня. Оказывается человек может простить многое, если поймет, что его любят. Вот и вы... Вы как считаете, мама вас любит?

Вы знаете, я где-то читала версию о том, что дети сами выбирают себе родителей. :-) (Кстати, вспомнился анекдот, как японка говорила даме из Европы, что счастлива, потому что мужа ей выбрали родители. Потому что не пережила бы мысли, что выбрала его сама) Я бы на свою маму согласилась, чего уж там :-). Да и проблема моя дурацкая... вот если бы мама меня не любила - с чистой душой свела бы наши отношения к финансовой заботе о ней и дипломатическим контактам время от времени. "Трагедь" в том, что она меня любит, но эта любовь очень опасна для жизни. И все равно лучше несравненно, чем если бы не любила совсем (хотя я все это поняла только к 20ти годам)! Ее лозунг "На маму обижаться нельзя". Вот она сама на маму никогда не обижалась! (не верю!) Я считаю, что обижаться нельзя только на дурных. Но это опять отдельная тема. Ей казалось, что она делат из меня человека... по-другому не умела... Ищу ей оправданий, а в глубине души считаю все побои, унижения, оскорбления элементарной распущенностью. Проще же дать по морде (вспомнилась лексика), чем попробовать разобраться в ситуации. Но с другой стороны - это я сегодня, начитавшись умных книжек, такая умная. А ее-то никто не учил детей воспитывать. И форума тогда не было :-). А главное - в голову не приходило, что что-то не так делает. Хотя у меня на неровной почве были серьезные проблемы со здоровьем в школьном возрасте. В 14 лет сама нашла специалиста, который мне помог. Мама эти проблемы в упор не замечала! Я ее ( уже через 10 лет после того, как) спросила, мол как же так??? Ты же ДОЛЖНА была видеть, что же ты меня к врачам не отвела??? Она ответила, что видела и плакала по ночам... Но надеялась, что само устаканится, что и случилось. Кстати, с чего я решила, что это от нервов??? (Да так, другие причины врач отмел категорически....) понесло меня опять, извините! Я просто хотела сказать, что не могу отвечать:"и я готова все понять и простить" Потому что я еще над этим работаю. Над "ПОНЯТЬ". А простить... иногда кажется, что получилось. А потом как всколыхнется... Но я надежды не теряю! :-)Вам тоже счастья и всех благ!

Спасибо Вам! К глубокому моему сожалению я не в Москве. А так бы с удовольствием!!!

Тоже ищу ответ, а сформулировать вопрос не могу
 

Все мои неприятности начались до рождения. Мать узнала о беременности, когда я зачапорхалась в животе. Понятное дело в аборте ей отказали. Ох как она слёзно умоляла врачей, а потом травила выдавливала ненавистный плод. Потом я родилась, мне кажется, я помню холодную сырость вечно мокрых пелёнок. В два года я заболела дизентерией, меня никто не лечил, я лежала в своём дерьме, по мне ползали клопы, от голода у меня отнялись ноги. Говорят, я даже не плакала, лежала и грустно смотрела на всех. Но самое страшное, я помню это время, помню всего одну мысль, пробежавшую в моём неоформившемся сознании в виде импульса, в виде смертного ужаса "так будет всегда". Но господь послал в наш дом соседку, та увидела меня, заплакала, забрала к себе и вернула маманьке, когда я поправилась. Потом помню как мамочка берёт меня за ноги и ударяет головой об пол, и снова страх, ощущение себя беспомощным насекомым. А потом мамочка затопила углём печку и закрыла трубу, угарный газ пошёл в дом и мы с братом стали умирать. Брат уже был без сознания, когда она опомнилась, примчалась со своей подружкой, давай распахивать окна, двери. Они бросились откачивать брата, ко мне никто не подошел, лишь мамочка моя бросила со злостью в мою сторону, что дескать, этой падле ничего не делается. Потом помню за утерянные красные варежки эмалированным ведром по голове меня со всего размаху ухнула. Но Это так, всего лишь краткая биография. Как с этим грузом теперь жить мне. Ведь с каждым днём прошлое давит на меня тяжёлой плитой. Наверное моя мамаочка была уверена, что всегда будет молодой и сильной. Но сейчас ей почти семьдесят, она живёт в моей семье, прикидывается, что ничего не помнит, и чувствует себя нормально. А мне кажется, что где-то там, в глухой деревне в тёмном доме, сидит на полу забытый ребёнок и таращит глаза в сторону серых мрачных окон, и я не могу ему помочь.

В Германии Вашу мамулю в тюрьму бы посадили. А там бы ей выбили парочку коренных.

Извините, Вам и так тяжело, но я бы такую мамочку подальше послала

Просто мои слова...
Мне кажется что простили мы давно еще в дестве. А "колышется" вся эта муть из-за того что мы все еще дети.Мы по-прежнему хотим чтобы нас любили просто либили и все.Чтоб ждали,интересовались, звали в гости всегда, а не придумывали кучу отговорок что мы не ко времени. Хоть бы услышать "как хорошо что приедете, мы так соскучились.
Вы абсолютно правы - любить надо уметь это дар божий, не всем везет. Но так охота!

Просто нет слов... Я очень глубоко вам сочувствую.Очень верю что жизнь или судьба как-нибудь компенсирует вашу боль.Желаю вам победить!

Любит по своему. Все вкладывают свой смысл в слово "любить". Некоторые считают что "бьет значит любит". Проблема скорее в том что мы по-разному понимаем любовь. Мне хочется больше того что мне могут дать. Вот так..

Вам нужно обязательно обратиться к специалисту( психологу).А лично я такую мать бы выкинула вон.Я жестокая.И я не понимаю как можно чувствовать себя обязанной такому человеку.Жалость может и появилась бы - как к отродью и лишенцу, но жить рядом с ней - никогда.

не только в Германии :) (-)
 

я наверное тоже злая. Но при такой матери
 

- я бы как только вышла из семьи - сразу же порвала все контакты и никогда бы больше с ней не встречалась, не звонила - ничего. И постараться все забыть как страшный сон. Уж тем более не брала бы ее жить к себе. Жуть какая-то.

Черт меня дернул это прочитать. Не знаю, в какой жизни Вам воздастся за Ваши добрые деяния (сохранить это чудовище в своем доме), но вот Вашей мамаше точно в этой должно воздатся. Она сейчас находится почти в вашем тогдашнем положении. Дайте же ей прочувствовать все то, что испытали тогда Вы. Поиздевайтесь теперь Вы. Таких не жалеют.

Господи, как же таким уродам Господь детей дает.

нет, нет.. так же поступать - это
 

ни в коем случае.. потом еще муки совести испытывать.. лучше бы просто исключить ее из жизни..в порядке гигиены.. а опускаться до такого же уровня - это вредить себе же.

Может исключить из жизни старушку, какую-никакую мать, тоже было бы жестоко для дочери с ранимой психикой.

Но если автор хочет расплаты, может просто напомнить матери о всех ее злодеяниях, чтобы она знала, что ничего не забылось и чтобы может на старости лет взглянула на свои ошибки с сожаленияем. И этим можно дать ей понять, что ее терпят тут из жалости, а не от большой любви или сильного дочернего долга.

Автор, а какие у вас сейчас отношения с матерью?
Вы счасливы в браке? У вас есть дети и как ваша мать к ним относится?

да если деваться некуда и жить
 

только в одной квартире - так тогда если напоминать - это ж жизнь в дурдом превратится. В этом случае и правда лучше измудриться и уж если не простить (не представляю, как ТАКОЕ можно простить) или заблокировать и не думать об этом, чтобы крышей не поехать. Если же мать живет отдельно (или еще не поздно ее отселить) - то можно просто перечислять часть зарплаты ей и никаких контактов. И совесть спокойна, и все обязательства выполнены, и не видеть ее.

Спасибо, девочки.
 

И я жалею,что такое прочитала!!!Чёрт,чёрт,чёрт!!! Как же таких земля ещё носит.Так жалко Юльку,все мы родом из детства,но что таааакоооое детство бывает...это за пределами понимания нормального человека.Я не знаю КАК бы относилась к такой "матери",потому,что моя мама до сих пор мне самый-самый близкий друг.

Жуть. Мою мамочку с 2-х лет мачехи (по очереди ессно) воспитывали, и то я от нее таких кошмаров не слышала. Дед бы не позволил, да и братики-сестрички старшие у нее были, некоторые к тому времени уже тоже мамами были. А как же Ваши родственники, неужели никто не видел? Да лучше все это забыть как страшный сон! А то свихнуться можно!

Такое надо читать и знать, имхо, иначе так и будем жить в "розовых очках" с мыслями, что не бывает ТАКОГО детства у ни в чем неповинных детей.

"За пределами", говорите? У меня подруга-педиатр на прошлой неделе дверь ломала... Пришла по вызову, за дверью ребенок грудной заходится, а на звонок никто не открывает... Дама она нехилая, дверь была так себе, короче, высадила она дверь плечом... А там вусмерть пьяные родители с друзьями и голодный ребенок с пневмонией и температурой под сорок:-( Забрали в ребенка больницу, к нему теперь соседка ходит, а вот что потом делать - неясно. И в такую "семью" страшно возвращать, и детдома наши - отнюдь не сахар...

Ну и чем же?Жить жизнью своих детей это своеобразный энергетический вампиризм.Какое хобби может дать ей столько энергии чем чужая жизнь?

Нет слов... А как Вы живете сейчас? Счастливо, надеюсь? Понимаю,
 

что такое детство всегда напоминает о себе (особенно когда виновник этому рядом), оставило горечь, но очень надеюсь, что оно не наложит отпечаток на дальнейшую Вашу жизнь, а наоборот, поможет быть добрее, сострадательнее, отзывчивее. Страшно.. Когда читала, слезы навернулись - бедная маленькая девочка, беззащитное создание, это ужасно(( Еще страшнее при мысли, что таких детей очень и очень много((

V,а вы с мамой вместе живете?

***,а можно какой-нибудь пример?И до каких пор должна быть ненависть?

Может к вам это и не имеет отношения,но скажу на всякий случай.Может ваш старший такой потому что в пику ей вы сверхзаботливая мать?Это немногие понимают,но в любви и заботе тоже нельзя перегибать палку.
А еще знаете что мне помогает хоть как-то принимать родителей.Это когда я узнаю о том как их воспитывали в детстве.Грубый пример: если мой дедушка говорил папе что что он плохой,не такой как надо(ну это например) и как-то воспитал у него комплекс неполноценности,то неудивительно если и я в юности от папы слышала какие-то оскорбительные вещи.И получается что по сути папа и не виноват.Просто он человек с комплексом неполноценности и ребенка он воспитал тоже с комплексом.

EIF,а вы не могли бы мне на мейл скинуть его координаты.И рассказать поподробней что он делает.Он разговаривает или как-то воздействует?
starta_2000@mail.ru

Это например, как муж моей тети избивал своего старшего сына (отрывался из детей только на нем), на улицу в снег босым выставлял, табуретки о его спину ломал, приговаривая, что и его мать(!) (есть разница м/у муж. и жен. рукой) в детстве дубасила, поленом по голове била((

А я бы не выкинула,но уж забыть что она делала и кто она после этого не дала бы уж точно.

Вот как раз выкидывать ее на улицу негуманно.А преподавать уроки,чтобы поняла каково было вам можно и нужно.

Я счастлива, у меня есть муж, сын
 

Раньше жизнь была другая
 

труднее, сложнее.... и наших мам так же воспитывали, и бабушкам досталось... Если бы маму окружали добрые люди любящие своих детей, она бы научилась любить детей и демонстрировала это.



Вспоминаю свое детство, ну да иногда били, когда плохие оценки приносила ,когда гуляла допоздна и.т.д. всех моих подруг за это били, (не избивали) и ругали сильно. За то теперь смотрю на свою дочку, ну иногда если прикрикну на нее ,бабушка тут же на помощь бежит, "совесть имей, она ж маленькая!", господи, какие шалости бабушка внучке прощает, я б за это полдня в углу стояла:-).

Еще раз напомню, жизнь была другая, если у мамы забита голова из чего суп приготовить, где и какую еду ДОБЫТЬ, во что одеть ребенка, и все выходные-одна сплошная стирка, еще можно вспомнить дежурства в коммуналке..тут не до сюсюканий. И еще я отлично помню что она во многом себе отказывала ради нас:-(.

Я не говорю о крайних случаях:-(.

"Любит по своему. Все вкладывают свой смысл в слово "любить". Некоторые считают что "бьет значит любит". Проблема скорее в том что мы по-разному понимаем любовь. Мне хочется больше того что мне могут дать. Вот так.."
Мне тоже хотелось... Но есть желание, а есть действительность. Можно до конца дней жить желаемым и терзаться оттого, что оно несбыточно, и, по большому счету, в ваших желаниях никто не виноват. Я поняла, что мой папа и моя мама такие, какие они есть. Мои желания не заставят мою маму звонить мне каждый день, а папу принимать в доме всех моих друзей. Но мое принятие их изменило и мой мир. В этом новом мире я знаю, что меня ждут и мне рады (а в старом - я просто была не нужна, так я видела, так мне казалось).

Да ну, припоминать - это только уподобиться тем, чьих взглядов не разделяешь, мстить старой беспомощной женщине тоже не есть хорошо, да и не поймет такой человек ничего, только себе нервы трепать и возвращать ту горечь, т.е. себе вредить, а если совесть есть и способна мать понять, сколько зла дочери причинила, то она и сама поди мучается.

Амалия, а какие уроки, к примеру?

Возможно и так.

Елена,я написала"...за пределами понимания нормального человека",что не означает,что я не в курсе как плохо в детдомах и как живется некоторым детям,я писала это касательно именно юлькиной истории.

Так я и не живу в "розовых очках" и знаю что такое бывает,но всё-равно жалею,что прочитала.

я -- о том, что понятие "нормальный человек" как-то сильно деградировало в последнее время:-(

да ну, на какую улицу.
 

Где я говорила на улицу выкинуть. Если нет возможности ей отдельную квартиру- так комнату снять. Главное, чтобы не вместе, имхо.

Да мучается ли? Может быть и так. Но если человек
был таким чудовищем, то могла ли в нем совесть проснуться? Может она и вправду ничего не помнит:
подсознательно ли заблокировала, типа сохранились воспоминания, что было дело, наказывала, чтоб не избаловать, но ведь вырастила, выкормила и т.д.,
либо в силу возраста не помнит. Может и помнит все сама, но надеется, что не помнит дочь.

.

&gt; Может к вам это и не имеет отношения,но скажу на <BR>
&gt; всякий случай.Может ваш старший такой потому что <BR>
&gt; в пику ей вы сверхзаботливая мать?Это немногие <BR>
&gt; онимают,но в любви и заботе тоже нельзя <BR>
&gt; ерегибать палку. А еще знаете что мне помогает <BR>
&gt; хоть как-то принимать родителей.Это когда я узнаю <BR>
&gt; о том как их воспитывали в детстве.Грубый пример: <BR>
&gt; если мой дедушка говорил папе что что о <BR>
&gt; лохой,не такой как надо(ну это например) и как-то <BR>
&gt; воспитал у него комплекс неполноценности,то <BR>
&gt; еудивительно если и я в юности от папы слышала <BR>
&gt; акие-то оскорбительные вещи.И получается что по <BR>
&gt; сути папа и не виноват.Просто он человек с <BR>
&gt; омплексом неполноценности и ребенка он воспитал <BR>
&gt; тоже с комплексом. <BR>
<BR>
Вы правы. Моя мама до сих пор переживает что к ней плохо относились, не любили и прочее.Конечно все идет из детства. И насчет старшего тоже правы - я с ним как курица с яйцом. Просто иногда бывают обострения, долго не обращаешь внимания а потом вдруг накатит. Хорошо что откатывает...

Вы правы. Моя мама до сих пор переживает что к ней плохо относились, не любили и прочее.Конечно все идет из детства. И насчет старшего тоже правы - я с ним как курица с яйцом. Просто иногда бывают обострения, долго не обращаешь внимания а потом вдруг накатит. Хорошо что откатывает...

Болтушка а вы что в послевоенное время родились?
 

Моей маме намного легче со мной было. Чем мне с моим ребенком. Родилась я в 1974 году. Сразу была отдельная трешка у родителей. Они были студентами. В помощь две бабушки. Мама так и не ушла в декрет. Вода была чище, фильтровать не надо было. Продукты были натуральнее и в магазинах все необходимое было. Памперсов да не было, не знаю как они справлялись. Ума не приложу. но видимо поэтому раньше к горшку приучали. Экология была лучше, стресссов меньше, стабильность была итд. Одевали меня всегда хорошо с малых лет. Правда не в свободной торговле, много привозного было. Нет это не значит что раньше было лучше. Но из чего сварить суп - раздумья... я вот более злая, так как няни меня бесят просто бесят!А сейчас время такое, что бабушки работают, потому что жизнь стала другой и на пенсию никто не надеется. Не помню чтобы моя мама над кастрюлями пыхтела или над тазиками, просто не помню. У нее такие длинные ногти были, эх...не то что у меня.

Это где это так было? Чтобы в магазинах было ВСЕ необходимое? Я в 81-м была проездом в Петрозаводске, в магазине один маргарин лежал. А продзаказы разыгрывали на работе? Печенье "Юбилейное" - в разряде дифицита было. А очереди за колбасой? Детка, Вы путаете лично свое сытое детство с общим положением в стране. Я в 1978 поступила в институт, помню моя подруга с мужем, тоже студенты, жили на блинчиках из блинной муки и варенье от мамы месяц. Стипендия была по 40 рублей. Курица стоила 3 рубля, колбаса по 2-20 - 2-90. Сапоги женские - 100 рублей.

Добавление: А за бананами и апельсинами выстраивались жуткие очереди и стоили они по 2 рубля за кг. Молоко да крупы - это да, дешево, вот на кашах и сидели, или на рынке покупай - а там цены приличные были.

Вот о том, чтобы отдать в дом престарелых, я как-то не подумала (просто у нас как-то не принято отдавать предков в такие завед. и забыла о такой возможности). Вполне приемлемый вариант.

выход
 

я нашла в том, чтоб понять, что любви по заказу не бывает. родственной - в т.ч. что все мы люди. со своими недостатками. достоинствами. поэтому родители - такие, какие есть. не всем удается быть мудрыми.

а я - такая какой стала. и бесполезно требовать от меня того, чего нет. хоть горшком называйте - неблагодарня дочь и все такое.
меня моя маман размазала по плинтусу 1.5мес назад. с тех пор пару раз по делу звонила. ни извинений, ничего. как будто так и надо. ну и я не звоню. это не первый подобный инцидент, бывало и хуже.

я уже давно не держу зла.
просто я не вижу необходимости поддерживать общение, которое угнетает. как результат - я в последнее время на все вечерние тусовки вожу ребенка с собой, т.к. оставить не с кем. раньше маман просила. а теперь подумала, что ну нафиг - себе дороже выходит.

> "связь с мамой закончилась в момент перерезания <BR>
> уповины... Все остальные отношения строятся <BR>
> отом" Это гениально! Надо и самой запомнить, и

вот именно. проблема в том, что некоторые матери не признают этот факт.


> уба выбила, причем в разные дни. Я ей как-то <BR>
> сказала, что когда слышу, ЧТО она мне говорит... <BR>
> хочется выйти на балкон и прыгнуть вниз. Знаете, <BR>
> то мама мне ответила:"Еще раз такое скажешь, <BR>
> дрянь неблагодарная, я тебя сама с балкона <BR>
> выброшу!"

моя говорила примерно так: "туда тебе и дорога, тварь неблагодарная. лучше бы я аборт сделала".

> ими сплю!!! Вот, днем в кино сходили - и ладно! <BR>

когда у меня в 19лет случился выкидыш, я настолько не в состоянии была обратиться к ней за помощью, что 3 недели жила с кровотечением, пока не стала в обмороки падать и сыпью покрываться...родители устроили меня в больницу, там сказали, что еще пару дней - начался бы абсцесс...


> Так вот, парадокс в том, что мама меня все-таки <BR>
> любит. И ОНА НАЧИСТО ЗАБЫЛА, что творила до того <BR>

во-во. аналогично. я знаю, что любит. и знаю, что это какой-то странный вид амнезии. она меня упрекает, что я слишком строга к своему ребенку. при этом у меня шевелятся волосы на голове от воспоминаний...


> ути нет. Я очень стараюсь маму простить. Она не <BR>
> ведала, что творит. По сути, мама и сейчас <BR>

я уже простила. но не могу дать того, что от меня требуется - доверия, нежности и страстной любви.

> уверена, что побои все нормальные дети забывают и <BR>
> омнят только "Урок". А я просто такая
злопамятная <BR>

во-во. моя говорила: "родная мать зла не желает...кто ж, если не я, тебя уму-разуму научит". это было также оправданием гадостей, выговариваемых в лицо: "друзья твои правды не скажут...только мать тебе добра желает"

> мама всегда считала, что вот появятся у меня дети <BR>
> - и я все сразу пойму. Ну появились... и я еще <BR>
> острей не понимаю.... ищу ей оправдания, <BR>

вот-вот.

Яна, я вас уверяю:-)
 

вашим родителям повезло (а отлдельная трешка, это вообще фантастика, я до сих пор не верю:-)), я уже слышала от вас, как хорошо жили ваши родители, но увы, так жили не все, и даже не половина..... в основном все жили в коммуналках и с родителями. что бы получить трешку нужно было иметь двоих разнополых детей, стоять несколько (более 5) лет в очереди. Да, еще можно было стать кандидатом наук, ученым метры лишние полагались. Или строить кооператив, но и там были жесткие нормы. Вот скажите, откуда у них была отдельная 3шка??? Вы их спросите, и напишите мне:-)(, мне любопытно:-). Ну это отступление.

Если вы жили в москве, да еще и вцентре ,тода , о продуктах не задумывались, только о очередях в которых нужно было постоять, да еще и одни выходной посвятить стирке, машин-автоматов не было. Конечно можно было прачечной пользоваться, но увы, мои брезговали.
Что одеваться хорошо, нужно было или переплачивать хорошо:-), или жить в Москве и стоять в очередях за одеждой, в провинции импорта не было... Я родилась в 73, жила в ближайшем подмосковье, и что такое после работы смотать в Москву за колбаской, моя мама до сих пор помнит:-(. Потому что в наших магазинах колбаса была плохого качества..

вот и подтверждение
 

что бывают люди глупые, а бывают и злые. моя маман - из первых. вам же повезло гораздо меньше:-( мне кажется, все же психотерапевт хорошего надо поискать.

месть - это такой зверь,что отравляет в первую очередь своего хозяина...

Нам с детства внушили, что родители - это родители и их надо любить, уважать, почитать, не забывать и т.п., вернее родителей НЕЛЬЗЯ не любить, родителей плохих не бывает, причем это говорят не они сами, а родственники, знакомые, друзья, и само по себе уже становится стыдно, что ругаешься, ссоришься, грубишь им, а может быть, не до такой степени обида, чтобы отдавать их в дом престарелых или не общаться или вообще забыть о них? Хотя бывает очень обидно, что тебя не понимают, в детстве били и т.п., даже если знаешь, что они тебя любят и всегда любили. Какая-то дилемма - любить, несмотря ни на что, потому что они родители или не забывать те обиды (бывают настолько глубокие, что хочется забыть, что они (родители) вообще существуют) и не считать себя перед ними чем-то обязанными? Очень сложная для меня тема.. Я бы не смогла не общаться, например, с мамой, хотя у нас очень сложные отношения, злишься вроде, а потом понимаешь, что ее никто не пожалеет, что всех она нас кормит, заботится, беспокоится по-своему, что все только на нее психуют, и забываешь ту обиду, а подойти и пожалеть и сказать "спасибо", поцеловать, обнять не умеешь, т.к. не научила, и опять обида..

даааа...
 

жизнь была другая. настолько другая, что можно было влюбленную дочь-подростка называть <i>толстожопой крокодилицей</i>, выковыривать из щелей спрятанные дневники, читать их и прилюдно высмеивать. ломать и выбрасывать в мусорное ведро сделанные детскими же руками игрушки и потом даже не извиняться. швырять стеклянную банку в голову, а когда дите увернулось и банка разбилась о косяк двери на уровне лица, говорить: "так и надо твари такой, пусть не высовывается, когда не просят".
время было такое, чтоб внушать детям, что их отец - скотина, тварь, подонок, что надо раскроить ему голову, что он с проститутками шастает...при этом я не хочу сказать, что отец в шоколаде. но не понимю, зачем при выяснении между собой отношений призывать в свидетели детей и требовать от них, чтоб они высказались, кто прав, а кто нет.
в общем, время было тяжелое, дааааа....

Вы умница
 

Дай Вам Бог всего самого светлого. Если Вы смогли сами все это прожить и стать счастливой - Вы очень сильный человечек. Просто хочется сказать, что много есть людей, которым такое прошлое портит и настоящее. Некоторым могут помочь или другие хорошие люди, или специалисты. Я сама видела как женщина с похожей на Вашу историей смогла дать тепло самой себе маленькой - взрослая согреть себя ребенка. Это был эпизод на психологическом тренинге. Этой женщине стало легче дышать...

Я не знаю, зачем все это пишу. Тоже, наверно, как и другие прочитавшие, не могу принять, что такое возможно. Вот и пытаюсь "заговорить"...

Слов нет, как точно Вы некоторые нюансы описали...
 

Как я Вас понимаю!!! Вроде все сама себе по полочкам разложила, вроде вдолбила, что теперь все по-другому, вроде... А тут мама опять как че подкинет! Типа:"Это невежливо -не обращаться к собеседнику по имени! Почему ты меня по телефону так редко мамой называншь???" Не дай Б ог я позвоню сестре и не позвоню в тот же день ей! мы от нее что - то скрывем! Да как мы смеем!!! Как поговорю с ней иногда по телефону - все! Неделю в себя прихожу. Опять успокаиваю себя... А! Еще меня колотит, когда она мне рассказывает, как детей воспитывать! То есть в ситуации, когда 2хлетка (зная, что нельзя!) лезет к розетке, я кричу:"НЕТ! убери руки!!!" - комментарий мамы:"Не повышай на него голос, у него губки дрожать начинают! Его надо просто отвлечь чем-то другим!" К слову, ничего подобного! Он просто нижнюю губку выпячивает и таким образом глубооокую обиду демонстрирует. Но суть не в этом. Я опять ночью в подушку плачу... И ее даже двуличной не назовешь! Потому что существование той мамы, которая "воспитывала" меня она отрицает с чистой совестью! Она так сделать не могла - и точка! Это мои фантазии!!! Подозреваю, что загонять все эти эмоции в себя нельзя. Надо как-то этот нарыв все-таки вскрывать, а потом залечивать. Но как? Я не запрещаю себе думать об этом. Вспоминается - вспоминаю, анализирую как могу... а толку... мало толку. Не совсем бесполезно, но хочется избавиться от этого груза совсем. Наверное, так не бывает.

Я не всегда даже мамой могу назвать.Про всяческие нежности ваще молчу.Стараешся сгладить, промолчать но от этого никакого толку.Все равно подковырнут и я поддамся на очередную провокацию, со знанием дела цепляют.И виновата естессно я! Иногда даже к телефону подходить неохота - на весь день заведет или настроение испортит. И жаль ее, но я не виновата что так наша жизнь сложилась. Груз этот иногда слишком давит. Когда после очередного "заряда бодрости", еще и скажет что мол помру тебе будет стыдно. Так тошно становится. Конечно будет стыдно если уже сейчас мне это регулярно внушают!

Бывает, я научу
 

Напишите мне на мэйл.

А мне напишите?
У меня не получилось с вами связаться.

На днях был фильм "Жизнь одна", и там косметолог советует героине всех простить и "отпустить", тогда только душа и тело вылечатся. Может быть, действительно, надо все забыть и простить, т.к. когда мы вспоминаем плохое, то как бы сами себя заводим, становится мерзко на душе. Единственно, что мешает - нам об этом постоянно напоминают, и снова "нарывает". Это ж каким непробиваемым надо быть))

моя в очередной раз кинула "вот помру, тогда поймешь, бессовестная!!!" почти 2мес назад. с тех пор я с ней не разговариваю. не потому, что обиделась. а потому, что в таком тоне общаться не хочу. и пока она это не поймет - не буду. надоело.

Ой, так это ж мой "любимый" мотивчик! "Ты все равно все поймешь когда-нибудь, да ПОЗДНО БУДЕТ!!!" Мне почему-то всегда вспоминается сказка (фильм) про Варвару-Красу, как лохматый зеленый палец из воды показывался и грозил:"Должок!!!!!!!"

Спасибо, напишу обязательно! (-)

А моя после такой фразы и правда через месяц умерла... И этот последний месяц мы не разговаривали. Это не к тому, что вот тогда поймете , а к тому, что это очень болезненно - плохие отношения мамы с дочкой, даже и после смерти матери. Я до сих пор вижу сны, когда мы с ней ругаемся или я убегаю от нее. Охо-хо, работать и работать еще над прощением матери...

А я кажется поняла, в чем пробленма: вы до сих пор слишком зависимы от мамы. От её мнения, от её оценок, от того, "что она скажет". Может, вам с этой точки зрения подойти. Поверить в то, что вы -- уже большая девочка и все мамины "выступления" не важнее, чем "ыступления" соседских бабушек?

Нет, про зависимость это не мой случай. Я рано вышла замуж, и до этого жила в основном одна.Ее мнение почти никогда с моим не совпадало.Это касается и рождения детей, обстановки,воспитания моих детей и т. д. спорим постоянно.Вернее она спорит а я делаю как считаю нужным.Просто хочется уже и просто добрых отношений.

Тогда откуда эта ваша постоянна сосредоточенность на том, что мама сказала, как она сказал и т.п.? Вы же до сих пор очень хотите _заслужить_ мамину любовь. Во всяком случае именно так видится со стороны.

Вот лично мне тоже хотелось бы просто нормальных человеческих отношений, жить спокойно, общаться, а ведь не дают) Не заслужить любовь, а просто иметь хорошие добрые отношения. Кажется, единственный выход, действительно, отдалиться.

.

абсолютно согласна(+)
 

неу меня, у мужа ситуация - в точности как девочки описывают (включая побои и пр). И это действительно стремление - глупое, детское, и вызывающее слезы жалости у близких - но заслужить любовь этой гадины. Хоть мозгами и понимает что это невозможно (гражданке данное чуйство недоступно).

знать бы как это победить...кое-что мне удалось(проигрывание ситуаций из детства с иным исходом), но впереди все равно долгая работа - и без рецептов, по наитию. Может получится.

-
 

глюк
 

глюк
 

Лиз, я ж уточнила
 

что крайние случаи не рассматриваю. В целом жить было сложнее, труднее...
А то что вы описываете, это ни в какие ворота не лезет...:-(, я ж не такие вещи оправдываю, хотя у вашей мамы жизнь была не сахар-трое? детей и папа не в шоколаде:-(.

Вы ж с мамой сейчас общаетесь??? И внука ей доверяете???

Валяй!
 

В любое время. :-)

"Не помню чтобы моя мама над кастрюлями пыхтела или над тазиками, просто не помню. "
Vspomnilsya anekdot: muzh zhene: "ne ponimayu, a moya mama nikogda ne ubiraet doma i me gladit bel'e, potomu chto u nee vsegda chisto i bel'e ona ne mnet!"..
ya k tomu chto esli vas ottchego-to otgorazhivali odevali-obuvali, et ne znachit, chto u ostal'nyh tak zhe..
otdel'nyz treshka srazu -fantastika, tak zhe kak "в магазинах все необходимое было".. dazhe v moskve ne vse bylo, i ocheredi za sapogami, kurtkami i shubkami ya pomnyu.. u vas naverno babushki stoyali, bot vy i ne znaete..

na vsyakii skuchai: povedenie mamashi avtora - ne odobryayu

общаться общаюсь. правда, в последние пару мес. после очердного облития меня грязью - нет.
и то, что жизнь не сахар - по ср-ю с окружением обстоятельства были неплохие. вопрос в том, что делать внутри этих обстоятельств.

Я не хочу чтоб ситуацию видели и чувствовали мои дети.Эта модель отношений меня не устраивает. Боюсь что мои дочки будут брать за основу такой стиль.
А на счет "маминой любви", то мне она уже не так нужна как в детстве. Сейчас я наверно даже не пойму ничего подобного.Всему свое время.Да и ей это особо в голову не приходит. Нужно чтоб я слушала постоянный бред по телефону, потакала и "уважительно" относилась. Хотя смысл последнего ей до сих пор не доступен.

Знаете, если вы уже сами стали мамой и если даже спустя годы вы не смогли наладить отношения, то уже рисковать особо нечем, поэтому имеет смысл спокойно, но уверенно сказать маме то, что вы сказали здесь нам. Попросить выслушать и сказать один раз. Именно, что вы не можете проявлять ласку, которую никогда от нее не получали и прочее. И сказать, что готовы из вежливости иногда с ней общаться и что она может рассчитывать на вашу помощь в старости или беде, но нечто большее вас тяготит и всегда будет тяготить и чтобы она от вас не ждала близкого общения. И что то, что вы решились это сказать - это шаг к вашему сближению, к пониманию, это лучше, чем замалчивать то, что на душе.

Очень разумное решение или шаг, но "таким" мамам (или людям вообще) очень сложно понять, а прежде чем и понять, надо это еще и выслушать:))

Лиз, всю ночь думала
 

а какие отношения у мамы с бабушкой?? С ее мамой.. Т.е. может это стиль жизни, недостаток воспитания, или она "самородок"?

Т.е. есс-но то что вы пишите ужасно.