Муж не любит нашего сына...
Мы мечтали о ребенке, правда, муж очень хотел девочку, но родился мальчик.
С самого рождения муж не особо заботится о нем, не играет. Раньше я думала, что вот-вот сынок подрастет...
А сечас муж приходит домой, садится за стол, поест и спать. Ну или телевизор.
Сегодня совсем меня добил, пришел, мы со Славкой играли, поздоровался (кстати, ребенок перестал его встречать у дверей), ушел и сел на кухне, типа жена давай есть. На все мои упреки, что не играешь с НАШИМ сыном, разорался , что "я вас кормлю и деньги зарабатываю".
Что делать? Я пробовала их с ребенком вместе оставлять, пробовала играть вместе. Я , конечно, понимаю что он устает на работе, но можно Славке уделить какое-то время, позаниматься с ним спортом, поиграть в футбол, распросить о саде. А то как что не так начинает орать : "Счас как по жопе дам".
Кстати, в семье им занималась исключительно мать, отец просто отстранился от процесса воспитания. Может все ноги растут оттуда?
Я просто в шоке. Что делать? Как мужа заинтересовать ребенком?

Вы хотите сказать, что он не не любит сына, а не считает своей обязанностью с ним заниматься, не умеет, не хочет, и что Вы не работаете?

надо хвалить за малейшие проявления внимания к ребенку

Нужно чтобы в дом приходили посторонние люди и говорили Вашему мужу: какой у вас замечательный сын!

А это ещё зачем?(-)

да, наверное, так: он не хочет с ним заниматься и я действительно не работаю.
Но то что я не работаю - разве это что-то меняет?

Вы считаете, что это не поможет?

ну..может быть, тогда уж "как он похож на папу" :-)

хвалю!!!

У нас последнее время есть такая проблема.я пытаюсь бороться со своим контролированием,муж - со своей усталостью.Я не знаю как у вас,мой муж ребёнка обожает и когда он отдохнувший и выспавшийся, то с удовольствием с ним играет и гуляет.Думаю,что у моего мужа бывает пуст эмоциональный резервуар:-), ему хочется уединиться,посмотреть телевизор( ну как раньше мужчины смотрели на огонь),те ему совершенно ьез разницы что там показывают.И если я, как мать,как женщина вообще наверное,нахожу способы этот резервуар себе самой пополнить( хотя тоже бывает трудно),то мужчине это труднее( я думаю)И ещё я заметила, что ему в таком случае легче пойти погулять на улицу,чем тесно контактировать дома, где более выражен эмоциональный контакт.В идеале мужу нужно дать отдохнуть, хоть немного побыть одному, если он хочет,важно, чтоб он поел:-)НО!Так не получается!Времени мало вечером.А ребёнок хочет папу сразу!Я думаю,что выход из этой ситуации один - мужу меньше работать( смешно звучит и нереально,особенно в российских условиях, но муж тоже не ишак!)Для меня лучше отказаться от некоторых мат.благ,чем работать мужу с утра до вечера( к сожалению,это бывает единтсвенный вариант более- менее прилично существовать).С большей лаской относиться к мужу( мы, женщины,часто больше требуем,чем даём,особенно когда ребёнок мал).Ну и разгребать его психологию( в одиночку,чтоб на него не так обижаться :-)или вместе,если он не против).Ещё соображение - меньше давить и просить играть с сыном, чаще даёт стойкий обратный эффект.Но вот последняя мысль- чёрт побери,почему женщина должна всё это??? почему до них самих не доходит это всё?что можно же выслушать ребёнка 5-10 мин,потом поесть,уединиться или с женой поговорить :-). а там,глядишь,появится настроение поиграть с ребёнком ещё, если он ещё не спит.Не,всё наоборот...:-(

Это тоже вариант, но не самый эффективный, по-моему. Мужчина любит свои удачи. Поэтому ребенка надо позиционировать именно как его удачу.

Я не считаю, что это не поможет,я считаю,что если у отца нужно вызывать интерес к собственному ребёнку извне,то с этим отцом что-то не в порядке и такой способ не решение проблемы.

Ой, мужчина, который любит свои удачи, обычно самой большой удачей (и подарком) считает себя.. :-)

Не могу с этим согласиться. Хотя, возможно, бывают и такие люди.

А сколько лет(месяцев) сыну? Многие отцы начинают воспринимать сыновей только когда с ними можно разговаривать "по-мужски", т.е. лет с 4-5 (ну, у кого как...)

Вы предлагаете для начала привести его в порядок?

можно подробнее - это как?

Всякое бывает. Некоторым мужчинам нужно время, или как раз толчок извне, чтобы начать воспринимать ребенка не как обязанность, а как друга, любимого человека. Да что про мужчин говорить - у меня самой такое было, материнство не пришло сразу после родов, какое-то время я смотрела на сына, как на постороннее существо в моей жизни, не зная, что теперь делать! В общем и целом, на знакомство друг с другом у нас ушло почти 2 года :-)

Он наверное чувствует, что вы недовольны,может даже давите на него?Поверьте,зачастую мужчина в этом случае сам собой недоволен, а тут ещё жена недовольна.Да, даже простое недовольство жены мужчины очень плохо переносят.Они и работают в награду,что семья сыта и довольна.А если нет,то он вас так "наказывает" - попрекает как будто,что он уж-то кормилец,ему больше нечего сказать, чтобы сделать И ВАМ больно.

Славику - 2 и 5.

Можно и так... отпуск взять, например (похоже, папа устал).

Грубо говоря - да(-)

Чуть выше я предложил незатейливый способ. В дом приходят посторнние люди (знакомые, коллеги, врачи -- не знаю, смотрите сами по Вашей ситуации) и говорят, какой ребенок хороший. Говорят Вашему мужу, Вам, друг другу -- не важно. Главное, чтобы Ваш муж это слышал.

Может быть, еще все наладится. Просто на этом этапе постарайтесь больше вовлекать их в совместную деятельность. Вечер, как я поняла, не лучшее время для старта... Что вы делаете по выходным? Какие у вас планы на отпуск?

Способа привести человека в порядок, если он сам этого не хочет, не существует.

У меня сыну примерно столько.Знаете,ещё одна мысль :-)Мне ещё кажется,что это немножко кризисный возраст в отношениях сына - отца.Ребёнок всё больше становится личностью,начинает разговаривать как взрослый :-),а отцы не всегда к этому готовы так сразу.

Можно посодействовать...

Тогда надо спросить автора - это всегда так было или только недавно появились изменения в отношениях папы и сына?

Я не имела в виду делать это в одиночку женщине.Но если он не хочет,то и хвалить дитя посторонним людям, чтоб папа загордился и заинтересовался,мне кажется так же совершенно бессмысленным, всё будет поверхностно.А дети всё чувствуют :-)

Я в таком состоянии иногда с работы прихожу. Тогда беру книгу и просто сижу с сыном в комнате минут 20. Если бы ко мне еще кто-то приставал: "ты почему с ребенком не играешь", я бы просто прибила :-) Помогает действительно просто "посмотреть на огонь" или какие-то бурные положительные эмоции (гости, например)...ну, у каждого свои "ключики" должны быть.

Вы на личном опыте даёте такой практический( практичный?) совет?(-)

У нас папа не работает с утра до вечера, обычный рабочий день. Я согласна, что мужчине надо отдохнуть, но уделить чуть-чуть времени сыну можно же!!! Да , а потом поесть.
Когда мы ездим в гости к свекрови, где практически ничего не делаем по хозяйству(свекр в этом отношении золото-и готовит, и бирает, и...),мы просто отдыхаем, да и свекровь с сыном и гуляет, и играет. Даже в такой ситуации его не тянет к ребенку.
Пробовала на него не давить, просто перестала говорить : поиграй или поговори с сыном (на просьбу поговорить, муж обычно отвечает что просто его не понимает), на все это никакого эффекта!!!
Может я действительно зациклена на ребенке? Но мужу я тоже стараюсь уделять внимание...

Т.е. папа вашего мужа все-таки был не таким плохим семьянином? Он готовит и убирает, только сыном в свое время не занимался? Чья это была вина, как Вы думаете? Не от того, что его мать просто все сама взяла на себя?

Она пишет - с рождения(-)

Тогда не кризис :-( Или кризис длинною в жизнь...

А у вас какие отношения с мужем?есть ли теплота, а не просто "стараюсь уделять внимание"? Вы его любите или Вам важно только его отношение к сыну?

К глубинному приходишь через поверхностное. Например, сначала ты обращаешь внимание на симпатичную девушку, а через сорок лет она тебя хоронит.

Да, в некоторой степени.

Как следует понимать Ваш ответ?Что помогло это в Вашем отношении к сыну " в некоторой степени" или что - то другое? А эти люди извне были "подстроены" женой или всё естесвенно происходило?

А если сжигает и прах развеивает?:)(-)

Значит, отношения так и остались поверхностными :-)

да-да,
 

а еще лучше, чтобы они "немножко завидовали":-) вслух тому, что папе удается поиграть с малышиком и как он от этого счастлив и получает много пользы для своего развития(этого можно добиться от друзей, своих родителей, начав хвалиться(хвалить своего мужа) при них, и чтобы Его мама тоже придерживалась мнения, что папа не только для зарабатывания денег(и Его папа), но и для радости, поддерджки и т.п.

На данном этапе требовать играть с ребенком в футбол, имхо, рановато, достаточно просто перекатывать мячик и "учить" ловить.

Есть версия, что Ваш муж боится выглядить "глупо", "несолидно", не по-мужски, играя с ребенком.....В этом случае, Вам придется прибегнуть к осторожной раскопке его детских переживаний в связи с отсутствием папиного внимания - он усвоил модель и считает, что вырос достаточно самостоятельным человеком, поэтому и с его сыном ничего не произойдет, если "подвергнется" такому же воспитанию
- в этом случае Вам придется доказывать, что воспитание прошлого поколения не соотвествует ритму нынешнего. Привлечь его можно давая конкретные задания, сообветствующие возрасту ребенка, не сложные(Ва же его учите тому, что он не умеет)( многие мамы не умеют играть с детьми, нанимают нянь для этого:), со временем может и Вам самой ставнет невыносимо скучно перекладывать кубики в сотый раз или читать одну и ту же книжку. Да, "смена памперса" - это тоже, учтите, много для мужчины бывает. И не злоупотребляйте потом, если у Вас появится результат:-)(если Вы, конечно, не хотите дополнительных стрессов.

Мне кажется вы немного форсируете события. Вот я тоже НЕ УМЕЮ играть с детьми :-(. Хоть я не папа, а мама. У меня была такая проблема с моим сыном, теперь с племянницами (3-4 года). Могу поговорить, спросить про садик, книжку почитать (во! любимый выход из положения для неумеющих играть), но играть.. Все эти би-би, Ляли, кубики... На меня тут же наваливается такая скука кромешная! В общем я прекрасно понимаю вашего мужа. Всё усиливает и тот факт, что он мужчина, а мужчины (многие) вообще не понимают такого рода занятий как ПРОСТО катать машинку или ПРОСТО кидать мячик. Вот объяснить что-то важное-сложное, поговорить по-мужски, как тут уже писали - это другое дело. Вашему всего 2,5! Это, ИМХО, ещё "мамский" возраст. Папа подключится , я вам обещаю!, но позже.. И ещё мне кажется у него срабатывает обратная реакция на ваше давление. Как у любого человека - чем больше требуют, тем меньше хочется. Вы можете даже не говорить ничего, но то КАК вы смотрите, как губы поджимаете на его действия - всё говорит о давлении. У него уже выработался стереотип ваших отношений он-вы-ребёнок и он следует этому стереотипу. Не принимайте всё так близко к сердцу. Даже если ваш муж окажется "прохладным" отцом с ВАШЕЙ точки зрения, он всё равно останется ОТЦОМ. У них (папа и сын) ещё так много времени впереди и есть 1000 шансов стать друзьями в будущем. Папа это не мама, у него немного другая "зона ответственности" и в воспитании и в отношениях в семье. И уж тем более нельзя так говорить "он не любит нашего сына"! Сразу такие глобальные выводы. Их наверное можно будет сделать лет через 20-30, да и то есть шанс ошибиться, любовь понятие субъективное :-).

Не поможет,проверено на собственном опыте!Во-первых Киви права,что это с отцом не в порядке что-то,если его надо посторонним людям заинтересовывать собственным ребенком,а во-вторых:сколько бы посторонние,родные и друзья не трубили ему о красоте,уме и очаровании его дочери-он только злится.

Я вам выше незатейливо ответила,что этот способ не работает АБСОЛЮТНО.

Точно,но скорее больная голова,потому как можно понять неумение играть и развлекать,но просто подойти,ласково взять на руки и обнять....не хотеть этого-клиника.

Прямо в точку-именно так!!!!

Ларочка,это,видимо,своего рода бзик такой-"хочу девочку/мальчика и только такого пола".По моему опыту поделать с этим вряд ли что-то можно,а если муж ещё эгоистичен,то тогда вообще тока или смириться(что трудно)или как-то по-другому решать(как-неизвестно...).Но все его и мои родные и друзья офигели уже ему дочь восхвалять,тот только головой кивает и злится(дочери 1,6 года),когда ей 7 месяцев было он на стороне себе сына родил,я его отправила жить в ту семью,итог-теперь и сын не мил,потому как ему жизнь разбили удобную.Клиника,короче...

а может это и правда просто гены... ( (-)
 

Мне только не нравится, что человек прикрывается работой и усталостью. Объясните, что деньги не могут заменить хоть неполноценного, но общения. Другое дело, если он говорит - не знаю, чего с ребенком делать, это проходит.

А муж ваш какой по счету ребенок в семье? И из числа ранних или поздних детей?

Поддтверждаю.
 

На собственном опыте все это прошли. Не интересовался наш папа дочей совсем - ни к кроватке ночью не подойдет, погулять не допросишься, на руки лишний раз не возьмет... Как я обижалась, как просила его, ничего не помогало. А в 2,5 года отдала в сад, сама вышла на работу и пошло-поехало - я не успеваю с работы забрать, папа идет, ужин готовит, кормит. Потом еще круче - отдали на гимнастику, надо возить. Я не успеваю, папа стал возить и чувствовать себя при этом чуьт ли не героем! А я поддерживала, хвалила, всем знакомым при нем рассказывала, какой у нас папа! Возьму и вставлю "А он у нас еще и маму с ужином горячим с работы встречает" и действовало - встречал! Мужей и пап ведь тоже надо воспитывать, только очень незаметно...
А у вас сын! Отойдет он скоро от "мамкиного" возраста, станет к отцу подходить с вопросами, и ваш папа почувствует себя не на втором месте после мамы, а на первом! И папе будет о чем с сыном побеседовать! И почувствует он такую гордость, что вы будете топики составлять "Мой сын меня не любит" :)) Шучу!

Согласна. :( Выглядит как торг, что ли...
 

Но признаться в том, что "я не знаю, что с ребенком делать", наверное, может не каждый мужчина. Может ему проще НЕ признать НЕсостоятельность в чем-то, а вместо этого сразу перевести стрелку на то, что он ДЕЛАЕТ, способен. В данном случае - зарабатывает деньги.. :-(

Я соглашусь с другими, мне кажется вам не стоит переживать
 

Все это у вашего папы временно ("Я его не понимаю"). Когда сынок подрастет, все наладится, поверьте :-) :-)

А как он себя ведет, если с ребенком что-то случается? Мой супруг тоже не особый любитель дейтей (правда, не до такой степени)но если ребенок заболевает, то мечется и пугается в 3 раза больше меня. Если ребенку что-то нужно, то на части разорвется, но сделает, чтобы у его сына все было лучше всех. Так что я себя этим успокаиваю.

может дело в том, что в данном сдкчае перехвалили сына, а не папу, тогда папе еще обиднее. Надо показывать, что сын-то хороший, но это и папина заслуга:-) тоже.

Возможно вы правы.

Очень верно подмечено! Даже смешно насколько это так. Какие
 

мужчины все таки смешные бывают! :-)))))))

А может быть мужа, пришедшего с работы, нужно вначале накормить-напоить да баньку ему истопить. как в русской сказке! А то человеку в порога чадо подсовывать вместо ужина - это ж кому понравится? Голодный мужчина - страшный зверь:)

хоть и не люблю готовить(каждый день, но готовлю:-), согласна. Голодный муж может "не любить" даже жену:-)..

неа, это
 

просто муж такой достался, ущербный в этом плане, пусть не обидится на меня автор.
У меня самой муж очень похож, единственно что не кричал и не лупил. Да и сын был очень спокойный в детстве.
Зато сейчас, когда сыну 15 лет, он им очень гордится. Надеюсь, что в будущей семейной жизни, мой сын будет полной противоположностью папе, тк мы этот вопрос с ним обсуждали, и он очень обижен за такое "необщение".
Мне кажется, тут ничего не поможет. Хотя я бы так категорично не заявляла, что не любит он сына, просто ему с ним неинтересно. Да и отцовский интстинкт намного меньше материнского.

Кстати, может он ревнует Вас к сыну?? У меня свекр такой : когда муж мой родился, он начал безумно мать ревновать к нему, и эта ревность до сих пор продолжается!

Мало того, в силу еще и громадного эгоизма, свекор считает, что все ее внимание должно принадлежать только ему, в итоге это дошло до абсурда: друзей у них не осталось, родственники к ним даже ехать бояться лишний раз...Вот сидят вдвоем, кукуют, друг на друга насмотреться не могут..а ведь даже работают вместе! Она без него шагу ступить не может, вплоть до вопросов депиляции...Бред, вообщем!

Надеюсь, не Ваш случай...

Ну не знаю. Если бы мне с работы вместо ужина, ребенка бы подсунули, я бы убила на месте обоих :-)))).
Воспитание детей - такая же работа, как и все остальные. Для нее нужно время и способности.
Перераспределите обязанности в семье - получите другой результат. Вы можете немного начать работать, муж, возможно, может сократить рабочий день и нагрузку?
Оставляйте их побольше наедине, пусть сами ищут общий язык.
А уж делать выводы о том, кто кого любит/не любит не особо правильно. Для начала надо дать определение любви, а это в принципе невозможно.

А вы скажите мужу, что ребенок перенимает/усваивает/наследует интеллект матери. Ясное дело, мать ведь ребенком занимается в основном. Так вот, ваш муж наверняка уверен в превосходстве своего интеллекта над вашим, может и забеспокоиться, что ребенок не в него будет.

У Вас терпение завидное, однако. Равнодушие к ребенку меня достало, когда дочке было 1,5. Может и неправильно, но я довольно жестко настаивала на общении. На отговорки типа "не знаю что с ней делать", "я ее не понимаю" и т.п. - усаживала мужа играть с нами, т.е. мы играли, а он сначала просто сидел и смотрел, потом начал пытаться что-то делать (дочка его игнорировала). Потом постепенно они стали играть вместе в моем присутствии, потом сами. Прошло полгода, и знаете, он очень изменился, у него светлеет лицо, кодга он говорит о ребенке, часто смотрит просто на нее и улыбается, не могу сказать, какие чувства он испытывал раньше, но сейчас, совершенно точно - муж дочку ЛЮБИТ и это видно.