Сразу оговорюсь, очень хорошо понимаю что такой вопрос тут уже явно не один раз всплывал, но так меня эта тема вообще не касалась, то я и не читала такие топики.
Краткое резюме : восемь лет вместе,пять лет брака, двое детей (четыре года и год). До этого ни в каких предрассудительных связях замечен не был (по причине отсутствия таковых). Я сижу дома с детьми, изредка выползая вечером в институт. Из проблем до этого, уже два года ОЧЕНЬ плохие отношения у меня с его родителями (отчего собственно напряг и появился). Он все это переживал очень болезненно, просил меня пытаться их наладить (я его посылала, дура такая).
Перед Новым Годом был очередной виток обострения (я поругалсь со свекром). Мы с мужем в наших отношениях в принципе эту ситуацию замяли, но мне было заметно, что он стал ко мне относиться чуть прохладнее (что я списывала именно на ссору). Последний месяц все стало совсем фигово, и наконец недавно я узнала (от него), что он влюблен (испытывает какие-то чувства) в сотрудницу на работе. Причем началось все это только в феврале, так как после моей ссоры с его отцом он чувствовал себя очень одиноким, поговорить вообще было не с кем, тут то она и подвернулась.

У него с ней вообще никаких отношения нет, только какие-то няпонятные ему самому чувства. Что касается ее отношения к нему, то он утверждает, что она к нему начала что-то испытывать тоже только после новоги года (когда он ей начал на жизнь жаловаться, а она его жалеть). Я же еще до нового года случай напоролась на ее сообщения ему в аське, почитала хистори, и мне показалось, что она еще тогда его склеивала (т.е. в том предновогоднем хисторе) она все время первая начинала разговор, писала много и вообще явно пыталась флиртовать.
Муж сказал, что он семью точно разрушать не хочет (как и она, по его словам). Но и перестать с ней вообще общаться он не в состоянии, так как если он сейчас не разберется в своих к ней чувствах,то будет чувствовать себя кошмарно.
Теперь мои вопросы :

1. Я веду себя относительно нормально, ну т.е. типа я белая-пушистая-понимающая. Сильно расскаиваюсь (и это правда) в том, что ссорилась с его родителями. Типа жду, когда у него там все закончится. Есть в таком поведении какие-то минусы, или я молодец, мне памятник и медаль на шею?

2. Я все ж таки не уверена в том, что она на самом деле такая душка, т.е. я не исключаю возможность того, что она была бы даже очень и не против чтоб он развелся. Как мне этого не допустить?

3. А как мне самой сейчас не сдохнуть? Потому как чувствую себя совершенно ужасно (не ем ежу дней пять). Подружки уже все мои соплями залиты по уши :(. Чем я могу именно психику свою поддержать? Потому как я увидела только один вариант : постараться его разлюбить, тогда, собственно, и больно не будет. Стать стервой расчетливой, жить с ним только из-за детей и т.д.
Но что-то у меня такое пока не получается, птому как ЛЮБЛЮ. (поганца).

Буду рада любым советам и просто сочевствиям =пожеланиям, так как уже очень хочется ситуацию пообсасывать, а подружек уже всех достала...

у меня мама отца долго от одной дамы тянула..
 

Он тоже думал, что там его лучше понимают.. Выход один - стать Самой понимающей. Боритесь за мужа, ведь в том, то вы др. от друга отдалились, есть доля и вашей вины. Так не надо сейчас отдаляться еще больше ("постараться его разлюбить"), тем более вы его любите и он с коллегой не спит (пока) :-( Вобщем, по-моему вы все правильно пока делаете, а ваш муж не похож на подлеца, которого "надо разлюбить" во что бы то ни стало.. :-( Все это чисто имхо, как говорится.

Мне тоже кажется, что надо дать ему то, чего ему очень не хватало (понимания, сочувствия и т.п.), из-за чего он, собственно, и кинулся к этой сослуживице. Потому что, если он делает выбор, то если с одной стороны будет такая вся из себя понимающая, спокойная, а с другой стороны обиженная, скандалящая, разлюбившая, залитая соплями... то выбор будет для него очевиден. А так нет.

Вобщем, терпения вам... Сочевствую, тяжело вам сейчас, да еще детки такие маленькие.

Держитесь!

Все...
 

...образуется - ерунда все это. Сам время от времени обаяюсь (обоевываюсь?) какой нибудь дамой, через неделю проходит, а жену токо крепче от этого обожаю.

Какие Вам, Автор, умные советы тут дают... Ладно, допустим, все правильно: надо стать самой понимающей, самой любящей и все такое... Главный вопрос: как?! Нет, понятно, конечно, КАК себя вести, но вам не кажется, деушки-советчицы, что в таких случаях ситуация: "теперь я стала совсем другой и все-все понимаю" выглядит откровенно фальшиво?! То есть, было все плохо, а потом грянул гром--и поведение жены РЕЗКО изменилось. А мужу что, не покажется, что это все--сплошное притворство? Я вот понять этой системы не могу, а потому у меня, наверное, и не получается чего-то к лучшему изменить. Уж сильно мне кажется, что я начну корячиться, а противная сторона это увидит и начнет надо мною тонко измываться: мол, вот дура-то, как старается, ну-ну, хвост прижало--теперь стелется... Мерзотненько как-то... Или нормально?..

нормально, нормально..
 

Видела результат от такого поведения в действии. А на счет фальши - не будет её. От чувства страха потерять мужа еще и не такие фокусы выделывают...
<br>И заметьте, НЕ БЫЛО у них ВСЕ плохо. Люди др. друга любят, просто в какой-то момент они об этом забыли.. :-(
<br>
<br>А вам, автор, это будет встряской. Видно слишком тяжело было мужу смотреть на ваши дрязги с родителями, да еще на фоне вашего нежелания с этим что-то делать. Впредь будете умнее. Желаю вам, чтобы все наладилось!

обаююсь ))) (-)
 

Согласна с предыдущими авторами,добавлю тока,что стоиткак-нить(КАК именно не знаю-вам видней)дать понять той даме,что у мужика двое детей,которых он любит(если есть мозги,то деушка чуть задумается,если не о детях,так о размере алиментов),но...но дать ей это понять надо тока при условии,что дама имеет на вашего мужа планы(для этого неплохо знать наскока далеко зашла "жилетка"),если же вы так уверены,что он ей только плачет о тяжелой доле,то станьте жилеткой сами(правда,не очень верю в подобные "хитрости", если мужику что приспичит,то будьте хоть Матерью Терезой).Если же всё-таки процесс не очень запущен,то постарайтесь наладить с мужем эмоциональный контакт,если не можете не ругаться с его родителями,то держите пока эмоции при себе(хотя я не верю,что ваши ссоры с его родителями стали причиной его чуйств к сослуживице-мухи отдельно,давайте,а котлеты отдельно:-)).Не отращивайте себе чувство вины,больше внимания уделяйте мужу(насколько это возможно при 2-х детях-малышах)и,кстати,к детям побольше его привлекайте.И ещё:не позволяйте ему рассказывать вам о своей пассии НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!Если начнет о своих чуйствах к другой плакать- пресеките сразу,дав понять,что вы ему жена,а не сестра.При этом не расслабляйтесь и держите уши торчком:-).

Исключительно справедливое замечание :( Мне муж, когда я ему сказала, что дескать не права была, прости дуру грешную, сказал, что ломать себя не надо. Ну т.е. он меня не подозревает в том, что я лицемерю (тем более, что я говорила совершенно искренне, и вообще склонностью к лицемерию не отличаюсь), но он боится, что я вот сейчас, под воздействием этих обстоятельств сломаюсь и тогдя уже вообще я-не я буду :(

Что с этим делать - абсолютно не понимаю...

Но я твердо уверенна в том, что мое, скажем так пересмотревшееся мировоззрение, это не сиюминутная реакция на стресс, а достаточно осознанный поступок : я дейсвительно вела себя фигово (так думаем не только я и мой муж...)

Знаете... шок пройдет. Самое главное-то вы написали - "люблю его поганца", и теперь главное искать в себе силы - не для разлюбить, а для простить и что-то изменить. Наверное не очень-то звучит внятно, но Я ТОЧНО ЗНАЮ - даже измену простить можно. И жить дальше можно, и не конец это. Как себя вести? Я (бы) почувствовала себя очень слабой и уязвимой, и не имела сил этого скрывать (ну и хотела конечно чтобы он это увидел). Как кто-то из девочек мне в моем топике на подобную тему написал: "Такое тихое горе". Вот как-то так. Берегите себя, старайтесь избегать выяснения отношений, резких углов, старайтесь отвлекаться... Все действительно образуется, держитесь.

1. не белая и пушистая - долго такой быть не получится, а срыв будет прямо пропорционально зависеть от степени принужденной пушистости. так вот, не белая и пушистая, а любящая и адекватная. для упрощения задачи - такая, как будто никаких женщин на стороне нет. ваши отношения - это ваши отношения. его отношения с другой - это его отношения. разграничивать их - это его задача.
2. мало ли чего она хочет. тут еще важно, чего он хочет.
3. сопли проглотить. стерву выгуливать - умеренно. влюбленности случаются. у одних чаще, у других реже. если у человека мозги есть, он способен отделить влюбленность от любви. помочь ему в этом - ваша задача. все же 8 лет успешных отношений - это не кот наплакал.
чтоб легче было глотать сопли, можно принято такую концепцию - вы не стали хуже от того, что ваш муж влюбился в другую. потому что она - именно другая. другие впечатления, чувтсва - тоже другие. это не те же самые чувства, которые он испытывает по отношению к вам. главное. чтоб испытывал. если очень тяжело - идити к психологу, чтоб сопли не пережевывать (а с подругами чаще всего так и получается), а устранить их причину в себе.

Э, а вот такой момент : а если все ж таки там у давешки активная жизненная позиция : т.е. она не просто пытается справиться со своими чувсвами к женатому человеку, а наоборот очень даже не против чтоб он развелся?

Или если у меня с мужем все наладится, то и с этим можно справиться?

сильный стресс способствует пересмотру мировоззрения и пониманию того, "что вела себя фигово".

Только это понимание важнее для Вас самой - чем как средство восстановить доверие мужа. Восстанавливать доверие лучше делами - постарайтесь исправить причиненный ущерб, если это возможно.

Если толчком к влюбленности мужа было отсутсвие мира и стабильного получения положительных эмоций в семье - скоро все наладится.

а чего прощать-то?

Мой муж тоже как-то увлекся одной дамой и когда я это заметила сразу же поговорила с ним. Я как-то немогу в себе долго держать, скрывать что я все знаю и строить планы, у меня все так и лезет наружу. Так вот я своему сказала только одну фразу. Не дословно, но что-то типа " Я не умею бороться за мужчин и мне трудно себя в корне переделать, так как это уже буду не я, то ничего хорошего не получится. Ломать комедии я тоже не умею. И если ты меня разлюбил, то наверное лучше тебе уйти к любимой женщине. Я поплачу конечно, но какнибудь переживу". В общем он впечатлился. Может я не правильно сделала так сказав, он мог собраться и уйти, а я все же надеялась что он останется, но и какбы была готова на худший вариант. Вот уже неск лет я не замечаю за ним походов на сторону,. Может конечно он стал хорошо маскироваться.
А в душе все равно, нет нет, да станет мерзко.

А вести себя так, как будто у него никого нет это не слишком, гм, отстраненно? И не получится ли так, что я этим еще сильнее растягиваю его отношения там?

Потому как получается, что все вообще не плохо : дома - любящая адекватная жена, на работе - понимающая раскрасавица (в отличии от меня) сотрудница, жизнь вообще прекрасна :) И на х"" что-то ему менять?. У него все в шоколаде, и можно тянуть блин, а я тут пока буду по посихологам шляться и стерву выгуливать (а как ее, кстати, выгуливают?)

Одного не пойму,почему некотрые мадамы так падки на женатиков да еще и имющих детишек? Что,холостых что-ли мало? На что они надеются? Неужели эти дамы не могут ни на секунду поставить себя на место жён? Каково им? Какое блин,гадство!!!:-| :-|

задетое самолюбие, потерянное доверие, нарушенный жизненный уклад. Вон автор так растроилась что не ест уже пять дней, да одно это...

Зато стройняшкой буду :)(-)

на любовь штамп не поставишь, сорри :-)(-)

ВОТ!!!!! ВОТ ИМЕННО ТАК и я поступила бы!!! А иначе у меня просто не получается. Ну, не умею я притворяться. И себя переделывать не умею. Физически не получается... :-)

избитое и в корне неверное мнение, сорри... Это уже вопрос личной порядочности каждого отельно взятого индивидуума...

Да и еще. Перестаньте себя винить - подумаешь, что-то не так сделала, со свекром поругалась и т.д. Ну и что, простите? Что, ссора - это объяснение? Да я сколько знаю случаев когда все отлично, душа в душу, а потом - бац... Не имеет это никакого значения. Я так понимаю, что подобные кризисы случаются, и совсем не обязательно ведут к развалу семьи. Тем более что ничего и не происходит - подумаешь, обаятельная сотрудница... Да у нас у всех на работе таких сотрудников... Хорошо, если вследствие этой всряски вы поймете как вам дорог этот человек и вы станете терпимее и более гибкой. А ссора ваша сама по себе ни причем.

Добавлю. Я буду не я - это демагогия, мудрствование лукавое. Вы все равно будете вы. Человек постоянно меняется, только обычно это происходит постепенно, медленно и незаметно. А если вы поменялись несколько заметнее, изменив свое отношение к свекрам, то это не значит, что вы будете не вы.

Мне кажется, вам нужно отпустить ситуацию, как будет, так и будет. Проиграйте ее себе умственно с благоприятным и с неблагоприятным развитием событий. Желательно довести до гротеска, до абсурда. Вы человек с чувством юмора, у вас получится.

А ей...
 

А ей оно надо? "Отягощенный" мужик, которого легко увести из семьи... Нет скорее всего. Для эмоциональной подпитки отношения. И почему муж должен хотеть развестись? И привык, и все такое, да и штамп в паспорте хоть немного да отпугивает алчных хищниц)))). Уповаю на мудрость мужа (бывают же и безбашенные). Я вот чем больше с женщинами общаюсь тем меньше хочу развестись))))

Каждый за себя!
 

А женатики заведомо лучше.

Как раз винить себя и надо.
 

Надо свои ошибки анализировать и исправлять, а не чужие искать и прощать.

Я знаю одну профурсэ,которой закрутить роман с женатым-дело принципа,и плевать она хотела на всякие там любови-моркови,так,спортивный интерес.

Надо быть черствей и не такой доверчивой)

Блин, а я наоборот себя еще больше накручиваю : вот блин, дура, до чего довела. В принципе, хотя наверно в такой ситуации это излишняя наивность, я все равно продолжаю считать своего мужа "особенным" и думать, что дойти до жизни такой он мог только от очень фиговых отношения дома со мной. Вопрос еще в то, что я все это время, пока ему было просто плохо, но он еще до этой бабы не добрался, абсолютно не догадывалась, что ему было настолько ПЛОХО. Или это он сейчас так тяжесть своего тогдашнего сосотояния преувиличивает, дабы нынешнее поведение оправдать?

А если нет ошибок? Если кобилирующие качества мужа взыграли,типа тварь ли я дрожащая,или право имею?

... однако исправно помогающее человечеству не вымереть задолго до того, как родились на свет порядочные язвы :-)

А вот это, имхо, ошибка..
 

Не все так просто в человеческой психике. Иногда под воздействие эмоций человек может изменить свое отношение к некоторым вещам. Причем совершенно искренне.
<br>И еще учтите, что мужу больше хочется, чтобы вы Ладили с его родителями, а в то, чего сильно хочется верится быстрее. И если вы ему еще на словах опишете КАК мудро вам по вашему же мнению надо было себя вести (ну делаесм мы ошибки, потом осознаем!), а еще лучше Делами докажете, дело пойдет еще быстрее. :-)
<br>Мой папа (опять же) тоже долго не верил. Ничего, прошло. Потом не мог поверить своему счастью и тому, что его любимая женщина стала ему настолько ближе.

вот. ) (-)
 

фигня какая!!!
Для меня женатые мужики как-бы не мужики, ну тоесть я их даже не рассматриваю как кандидатов на перетрах, не говоря уже о более долгих отношениях. Хотя клеются иногда, но мне лично противно прятаться по углам и трахаться когда ему по времени удобно.
Нет, дамочки, я дама местами одинокая, но придерживаюсь правила - на чужой каравай рот не разевай и если сучка не захочет кобель не наскочит.
Пардон, никого не хотела обидеть, но всеже такое положение вещей завист от женщин. А большинство мужиков готовы трахнуть все что движется.

а я знаю такого женатика, который сначала решает развестись с нынешней женой, потом ищет новую пассию, и, закрутив роман, наконец, разводится и быстро-быстро женится.

Чтобы промежутка не было между приготовлением обедов бывшей и новой женой.

Кать,ну хорошо,ему было плохо,бедный и несчастый!! Ну что-ж теперь,сразу к первой юбке бежать утешаться? Просто мужики так стараются оправдать своё поведение.Легче сказать жене,типа ты меня не понимаешь,а тётя чужая,конечно поймет!Да еще и пожалеет и приласкает.

Ну конечно,случаи разные бывают,равно как и люди. Просто я к тому,что не всегда задействована может быть действительно любовь.

я знала :) что будет много откликов. Не любит народ любовь. Любит собственность.

можно, если ваш муж сам вам поможет. А чтобы он помог
 

ВАМ надо делать то, что делаете сейчас - Понимать, сблизиться и проч. Что касается чувств девушки к нему, это, увы, вне сферы вашего влияния. Делайте то, что зависит ОТ ВАС.

конечно не всегда. Но если такое случится, что бывает не так уж редко, семейное положение играет далеко не первую роль в очередной человеческой драме.


Забавно наблюдать сходу зарекающихся (я не про Вас) :-)

Мужчины считаются консервативными в этом плане, они не любят перемены в устоявшемся быту. Увлечение может случиться с каждым, но глобально менять семью, уклад мужчины обычно не склонны.

Сделайте что-то нестандартное, перпендикулярное, неожиданное. Ну, хотя бы на курсы пойдите какие-то завлекательные - Симорон или Норбекова или НЛП, фен-шуй, танцы живота. Развлечетесь, увлечетесь и будете на муже тренироваться :).

это самая распространенная ловушка в которую попадают женщины в таких ситуациях. Довела до такой жизни! Ага, как же! Да и потом до какой до такой? Я вот тоже хожу встречаться со своим другом, и в некоторых случаях он меня понимает гораздо лучше чем муж, ну и что? Одно дело проблемы в семье (могут возникнуть даже если никого на стороне нет!) - а другое дело появляется кто-то на стороне (что возможно и БЕЗ НАЛИЧИЯ проблем в семье). И не надо складывать все яйца в одну корзину. :-)

тем более двое маленьких детей. Кому нужен муж с таким отягощением :)) На алименты ползарплаты уйдет:)

задетое самолюбие, потерянное доверие нарушенный жизненный уклад
 

>>>Вы так говорите, как-будто он любовницу завел и семью бросает..
<br>Авт. пишет: "Он все это переживал очень болезненно, просил меня пытаться их наладить (я его посылала, дура такая)". Да ее муж честно рассказал что и ПОЧЕМУ произошло. Так зачем перекладывать Всю ответственность в сложившейся разобщенности на него? Я считаю, что на жертву она не тянет :-(.

Ну...
 

ну не на до же так обобщать и за всех все додумывать! Женился то он не "по накурке" наверное. Понимает что к чему. Нашел в другой какое-то качество которого в Вас не заметил, ну и эксплуатирует. Кто сказал, что в остальном она так несравненна. Подольше пообщается - сильнее разочаруется))) Точно говорю. А вдруг она для него "бесполая" "жилетка"? А если бы он все время с друганом "зависал"? Гомосексуалист значит? Мужчине легче и эффективнее женщине поплакаться - "впитываемость слез" выше.

Ошибки есть всегда
 

Качества мужа надо оценивать заранее и соотвесвенно от своих целей строить поведение...

Вы просто не романтичная
 

А приземленная

Я бы тоже, наверное, так сделала (за исключением слов "я не я"). Тут самый главный момент - быть готовой к худшему и самой верить в свои слова. "Мое имхо" - все в мире построено на противоречиях. Если кому-то что-то достается даром, оно не надо, а если чел видит, что никто ему на шею не вешается, то ему все в другом свете представляется сразу. Но автору этот вариант на потом надо отложить, если ситуация усугубится.

Просто им наплевать на других :( А то и на самого мужика..,
 

- кадрят только из-за азарта :-(

неее, ну эт на любителя. Кто любит сопли у окошка сопли мотать и ждать когда он после того как развезет детишек по кружкам заедет тебе палку кинуть, кто-то просто такой вариант и не рассматривает. Просто я в первую очередь себя люблю от сюда и пляшу.
Я же говорю, все мы разные и каждому свое:-)

А каким способом он мог бы определить, что она для него бесполая жилетка, а не "предмет страсти нежной". Кроме как переспать (поцеловаться) есть какие-нибудь способы? Или это только все в действии выясняется?

Вот как? На личности переходим? :-)
У Вас, видимо богатый опыт во всем, что касается адюльтера... :-)

>Не имеет это никакого значения>> А вот тут вы ошибаетесь
 

.. :-( Если для мужчины было очень важно, чтобы у его жены все было хорошо с родителями, тем более он просил ее как-то ве наладить, а она не хотела, - естессно, что он потом просто устал от этого и отдалился, а потом и "понимающая" сотрудница нашлась.
<br>Это бывает не только у мужчин, каждому хочется, чтобы его понимали, или хотя бы стремились к этому. А когда любимый.чел продолжает вести себя как эгоист, отдаление др. от друга неизбежно, а там и поиск более понимающего недалеко :-(

Вот тут я с вами в первый раз соглашусь :-) (-)
 

что Вы :-) ни в коем разе. Мне 16 и я любовница молодого и красивого женатого олигарха. Поэтому так и рассуждаю.

тут трудно делать какие бы то ни было прогнозы. одно очевидно - если ему необходимо пережить этот опыт, он переживет его по-любому. ставя вас в известность или нет, скрываясь или нет, сейчас или позднее. это уже случилось. и это не самое страшное, что может быть в жизни.
кстати сказать, у моего мужа тоже на работе такие раскрасавицы <i>ходют</i> - ну и что. все мы разные. в вас муж не только красоту ценит.
менять нафиг - оно само меняется. щас влюблен, потом нет.
к психологам шляться - вы это ради себя делаете. а не ради него - это надо понимать.
выгуливать стерву - это довольно просто:-) это потакать своим желаниям и знать, что ты имеешь на это право. правда, при этом надо четко помнить, что и окружающие имеют право на все такое:-) это чтоб не было перекоса...

а я этого и не говорю. Вот только одно дело - разлад в семье, связанный со сложностями в отношениях с родятелями; а другое - "муж влюбился". И вовсе необязательно одно следует из другого. Не верю я в то, что из-за ссоры жены со свекром он почувствовал себе так плохо и одиноко, что пошел к другой женщине искать утешения и призываю не складывать все яйца в одну корзину. Первое что нужно сделать - это попробовать наладить контакт с мужем, а уж дальше станет ясно что там с "влюбленностью".

подумаешь
 

я когда влюбляюсь -ничего не ем неделями. фигуре только на пользу:-P

А это, вроде как, и не опыт?.. :-) :-) :-)

видимо, все дело в том
 

что т.н. <b>женатики</b> сами не против:-) ну и еще, наверное, не все ставят себе целью выйти именно замуж...

мы то с Вами
 

как раз одинаковые почти в этом плане, скажу по секрету. Но на мой взгляд не стоит судить всех по себе. То плохо, потому что это для меня плохо - хорошо, потому что для меня это хорошо.

Имхо, осуждать огульно всех влюбленных и любящих людей только исходя из их социального статуса - будет только тот, кто в любви сам не живет.

:-)
OWIС, ну так я про себя и писала.

Ну, я с вами не спорю, только хочу сказать, что
 

он не пошел к другой сразу искать утешения. Просто так получилось - отдалились они др. от друга за эти два года, это точно (искать "больше_виноватого" теперь можно бесконечно), а потом как-то случайно разговорился с коллегой... Знаем, как это бывает.. :-/ А задушевные беседы, да еще сопровождаемые оказавшейся общностью взглядов, могут кого угодно привести к влюбленности.. :-(
<br>А контакт налаживать надо, конечно. :-)

до слов "таи и поиск понимающего недалеко" согласна с вами. А насчет поиска: знаете анекдот "Будем этого отмывать или нового заведем?" :-). То что поведение мужа естественно (ну, многие бы так поступили на его месте) вовсе не означает, что это честно по отношению к жене и т.д. "Ты, дорогая, вела себя неправильно, мне было тяжело и плохо, поэтому я теперь ищу себе другую, и уже почти нашел, что теперь будет не знаю, ты пока потерпи пока я с ней разберусь, и заодно подумай над своим поведением". Нормально по-вашему?

от личного опыта абстрагироваться полезно :)(-)
 

как раз сразу и пошел "после ссоры с отцом, почувствовал себя одиноким" и пошел. Нет, конечно виноватого искать бесполезно. Я просто хочу призвать автора не повторять, ну скажем, моих ошибок и не погрузиться в пучину собственной вины...

Ох,да как можно предугадать,и заранее оценить качества-то? Ведь иногда такие коленца мужья выкидывают! Все до свадьбы мармеладно-шоколадные))).

Ой, да не смешите Вы меня!!!! Кто же сразу демонстрирует свои "теневые моменты"?!?! Они выявляются уже в процессе, а в худшем случае--еще и слишком поздно! :-)

Для кого жизнь - борьба, а для кого и удовольствие :) Кому-то нравится перевоспитывать, объяснять, мирить, строить. А кому-то проще махнуть рукой, послать и найти вариант получше. А еще кому-то проще... А еще... А еще... Да много чего в жизни интересного, чего нам и представиться не моглось :)

ожалуй что так. а мораль? (-).

не-ет.. :))
 

Оин перед НГ разругались и холодок пробежал, а он с той в феврале откровенничал. Так что считайте месяц прошел :)) И мне еще кажется, что есть разница между ситуациями когда муж намеренно идет к кому-то, в этом случае поплакаться - просто повод, и когда человеку, допустим, долго плохо, он задерживается, там, на работе на часик, чтоб подумать (да и домой идти "не греет"), а тут заботливая сотрудница (небось он ей еще нравился :-/ ) - мол, "что-то ты в последнее время грустный ходишь, что-то в семье не так?" и проч. Согласитесь, сценарии несколько отличаются. :-) В общем, по всякому могло быть. Я просто мужа тут пока подлецом не вижу, вернее не вижу его Полной и безоговорочной вины в этой ситуации. Тут скореее можно сказать "Просто так получилось". Где-то как-то по человечески его понять можно.
<br>Что касается чувства вины автора, то я согласна - впадать в крайность все-таки не стоит. Надо какую-то середину что ли.. :-)

ну, так как вы написали, пожалуй что и не очень :)
 

А вообще, не знаю - для Меня главное, чтобы не спал ни с кем, а если болтает, то обидно очень, но, видимо сама или слушать не хотела или понять не смогла или просто разные и емус другой болтать проще. По большому счету человек же не виноват в том, что ему со мной дклиться чем-то не хочется..

Мораль? Выработать алгоритм действий и следовать ему, меняя при необходимости. Перво-наперво решить - оставлять мужа или нет. В случае выбора ответа "оставлять" искать В СЕБЕ причину разлада, который привел к увлечению мужа другой женщиной. Уточнить у мужа, по возможности, оно или не оно. Причину устранить. Дальше смотреть на изменение ситуации.

Я соглашусь. Наверное выходит так, что ответ на вопрос
 

"Кто виноват, что так случилось" (ответ для автора) зависит от того, что она хочет от мужа. Любит его, хочет все вернуть - значит садится, спокойно и по возможности объективно рассматривает ситуацию, находит ошибки, делает выводы, работает над ними.
<br>НЕ хочет сохранять отношения - говорит себе, да, я такая, вела себя естесственно, не хочу чувствовать какую-то вину за это, и пошел муж нафих со своими закидонами, он не имел права из-за неладов в семье к кому-то бежать.
<br>Все.

Согласна. (-)

И тут согласна. Обидно, наверное - но как я тут писала уже где-то выше, у меня уже много лет есть друг, с которым мы периодически встречаемся именно чтоб поболтать. И к мужу я с этим (с тем с чем к нему иду) - не пойду. И никак на наши отношения это не влияет. А! и еще одно - одно дело блтать просто так, общие интересы и все такое; а другое - жаловаться на жену и обсуждать семейные конфликты. Это уже, имхо, неэтично. (Автор, я совсем не про вашего мужа, я не знаю, что именно он с девушкой обсуждает - я просто рассуждаю).

Гм... Легче и эффективнее? Что-то с трудом я себе представляю плачущегося женщине мужика... Мда... старею, старею...

а кому можно жаловаться на жену и обсуждать семейные конфликты? например, родителям, с которыми жена в ссоре?

К психотерапии наши мужчины не приучены. Обычно в роли психотерапевта и выступает друг-женщина. Иногда доктор, к которуму мужчина-молчун поступает после инфаркта (не шучу).

женщины на мужиков подружкам жалуются. ну или вот так - в форуме. А мужчинам действительно некому. :-( бедные.

почему же обязательно инфаркт? Еще есть на выбор язва, запой, петля. А еще частенько мужчинам на разлад в семье приходиться плакаться венерологу.

вот-вот, знаете же как бывает
 

проблемы наваливаються, на душе гадость жуткая, распирает как перебродивший бочонок с вином, - думаешь, млин, кому бы это вывалить, кому бы рассказать, кто бы понял... из знакомых мало кто поймет - проблема не та, а то еще и начнут про твою собственную вину во всем этот капать, -- и тут подворачивается новый человек. Выслушает, головой покивает, не из интереса больше, а из новизны общения. И возникает приятное ощущение, вот он какой человек хороший, понимает меня, сочувствует, принимает таким, какой я есть. Плюс легче становится, потому что слил негатив. К такому человеку потом тянешься, даже если ты ему нафик не нужен с твоими проблемами.

не знаю, но готова допустить, что бывает :-). Трудно себе представить, как это самым близким не можешь - а какой-то чужой, вдруг, с бухты барахты... все свои проблемы...кошмарики :-)

вот именно, что иногда действительно самым близким не можешь
 

- в такие моменты, про кот. я вам говорила, моменты отдаления др. от друга и обиды за что-то :-(

увлечься самой...
 

Кем угодно,ну хоть Дэвидом Бэкхемом.Рассматривать его фото,нежно произносить имя и с утра до ночи ждать новую рекламу Пепси,не позволяя переключать телевизор на время рекламных блоков.Ошибочно называть мужа Дэвидом и грустно глядя в глаза сожалеть,что он не играет в футбол.Начать участвовать во всех лотереях,которые предлагают в качестве выигрыша поездку на чемпионат мира,а увидев где-либо Тори Бэкхем,говорить,как она подурнела и вообще,Дэйв не знает,какова она,славянская красота.Подружиться с его пассией и рассказывать ей по телефону о своих страданиях по футболисту.
Знаете,в жизни бывают идиотские ситуации,в которых все нужно довести до абсурда.Платонический роман вашего мужа-идиотизм чистой воды.Вы либо чего-то не знаете/недоговариваете,либо у него весна в одном месте взыграла.А коли так-подготовьте свой ответ Чемберлену.И хватит каяться,не на пустом месте вы с его предками ссорились .Так чего теперь руки ломать.Смените макияж,прическу,долго молчите в телефонную трубку,исчезайте в неизвестном направлении,грустите ,глядя в окно и игнорируйте его влюбленность-у вас свои проблемы,в конце концов!У Дэвида травма!!!А английская медицине не способна справится с голеностопом( или чем там еще).

Ошибка в том, что вы эти моменты не увидели, не почувствовали, поторопились... и т.п. Так надо сделать так, чтобы больше эти ошибки не повторять...

Мармеладно-шоколадные для пустоголовок... И потом они-то своих целей добились (мармеладно-шоколадом))))

поддерживаю двумя руками!! :-) (-)

Это у вас просто опыта жизненного маловато :))) Я не только представляю, я в этом лично неоднократно участвовала (в роли жилетки) :-)

Эффект случайного попутчика

терпеть не могу. :-) кстати почему-то все случайные подружки (да и не случайные тоже) друзей моего мужа мне норовят пожаловаться на жизнь. Почему полузнакомые люди начинают друг с другом откровенничать... не понимаю.

Глупости Вы говорите,в начале амура все стараются хорошо себя зарекомендовать,а вот потом... Люди меняются в течении всей жзни,и не знаешь что может быть завтра.

Ой, расскажите про это поподробней, что чем больше гуляю, тем боольше жену люблю.... А ее не жалко? Ведь чувствует она все, даже если не говорит?

Согласна с Вами. Просто прикинуться тоже слегка влюбленной,да хоть в пень,не важно. Лишь бы заметил супруг романтическое настроение.

- только звучит красиво, на самом деле не каждому помогает и
 

не у всех получается.. :-(

За всех не говорите
 

Никогда не стараюсь зарекомендовать себя лучше. И всегда вижу когда люди старабтся показаться лучше, или работают под какой-то стереотип.

ага, "заметит".. :(
 

так и будет разглядывать романтическое у супруги выражение лица или нет.. Это женщины чутки к любым перепадам настроения, а мужики... :-/ Да и смысл?.. В данной ситуации этот прием мне кажется неуместным и неоправданным, не знаю.. :-(

Пословица есть такая "клин клином вышибают".

дело же не в том, чтобы прикинуться влюбленной - это глупо, а в том чтобы внутреннее самоощущение изменить.

Это как? По-настоящему почувствовать себя влюбленной что ли?
 

..8-/ Не знаю, кто способен влюбленность ощущать по внутреннему запросу.. :-(