|
В нашей маленькой мексиканской деревушке новые страсти (+)
Провела очень насыщенные выходные. Были моменты, когда мне казалось, что у нас все просто идеально, были совсем даже и наоборот.
Но основное резюме такое : они с ней пришли к выводу, что так как они никем, кроме друзей, быть не могут, то им придется анонсировать "состояние друзей". Т.е. это не так, что они сели и выбирали между быть любовниками или друзьями. Они решили, что возможен только вариант "друзья" и поэтому приняли его как неизбежное. Это о хорошем. Теперь о не очень. Он все равно оставляет за собой право втихаря (по дружески) переписываться с ней смс-ками, и он совершенно не собиратеся сейчас переходить со мной на режим максимальной открытости. Т.е. типа у него есть личная жизни, в которой есть его друг (подруга) в которую я лезть не должна. Чем это отличается, от того, что у него бы просто была баба, с которой он не спит, я не очень поняла. Т.е. он может по ней по-дружески скучать и т.д. Мои сомнения. 1. Стоит мне сейчас с ней познакомиться? Вроде как нормально выглядит... Должна же я знать близких друзей моего мужа :) Или это во мне просто нездоровое женское любопытство опять разыгралось? 2. Насколько вообще адекватна сложившаяся ситауция? Или это только шаг назад, по сравнению с прошлой неделей? Т.е. это хорошо или плохо что он наступил (а это понятно) на свои чувства. Не получится ли так, что это еще сильнее затянет и запутает их отношения. И еще тот факт, что он со мной полностью откровенничать не собирает :( Тоже не радует... 3. Ему сейчас явно фигово. Как мне было бы правильнее вести себя в такой ситуации? Потому что у него в поведении появился один не очень приятный момент : когда я делаю что-то не то (с его точки зрения) он (типа в шутку) берет мобилу и обещает пойти смс проверить... Прикольно, да? Т.е. это как бы метод воздействия на меня получился. Чтоб я уж точно белой, пушистой и худой (жрать так и не могу начать) была. А вообще, конечно, сильно мне полегчало по сравнению с пятницей, хотя естественно плющит еще маленько. "Опять эта проклятая неизвестность" (с). Зато такое состояние очень тонизирует : уже минус пять кг, куча нового нижнего белья, собираюсь пойти в бассейн и на курсы английскиго... Позитивнее, позитивнее (с) :-) |
Так я понимаю, он нашел дубинку по вашему воспитанию..
|
Хорошо бы -
познакомиться. Только, боюсь эскалация может повредить. Сам в свое время подружился с дамой на работе, отношений от жены не скрывал, вскоре познакомились они. Неоднократно втроем пьянствовали. Познакомились с ее женихом - вчетвером "зависали". Потом мы с женой подругу мою замуж за жениха выдали. Погуляли на свадьбе. Периодически встречаемся, так подругин муж гораздо активнее пристает к моей жене нежели я к его или он к своей)))) Ничего так - прикольно. Единственное неприятное - отношение окружающих. На работе нас записали в любовники и твердо уверились в этом. Жену я об этом факте проинформировал - неоднократно прикалываемся. Жене от этого выгода - все "знают чей я", поэтому в любовницы либо не навязываются либо делают это неактивно опасаясь контрмер со стороны "официальной любовницы". Так, что моральный облик мой блюдется и дома и на работе. Зато КАК начинает корежить морды шушукающегося за спиной народа когда ее муж нас с работы двоих забирает!!!! Народ расставаться со стереотипами не хочет - видимо думает что мы суперизвращенцы)))) - так проще.
|
Кать, что посоветовать не знаю, но ты там держись, не расстраивайся, все наладится. Все устали просто, детки мелкие, я от одного то своего бывает уже на стену лезу, а ты с двумя справляешься! И муж устал конечно, вот и выпендривается.
Ты ему главное объясни между делом, что понимать и жалеть чужого мужика каждая баба может - 5 минут в день :-). А вот 8 лет вместе, эт круто! |
щас скажу
1. то, что они решили быть друзьями, это может значить в т.ч. и то, что в данный момент они положили на сознание, что сексом прям щас заниматься не будут. но это еще ничего не значит:-)
2.не понимаю, а почему муж не может по ком-то скучать - он что, робот что ли? что изменилось бы, если бы он скучал по другу мужского друга? или вы хотите для мужа быть <b>Старшим Братом</b>, которые бдит каждый шаг... полная открытость достигается тогда, когда человек готов открываться, зная, что его примут любым. А не тогда, когда ему бьют дубинкой по голове - сезам, откройся! 3. на свои чувства он если и наступил..то либо и не очень сильно хотелось, либо просто отложилось на некоторое время. 4. правильнее было бы отстать от него, чтоб сам разбирался в ситуации. а то, что он вами так манипулирует - так вы сами дали оружие, показав, куда именно в вас надо целиться. |
1. Знакомиться с ней не надо. Это именно тупое бабское любопытство. Знакомиться с людьми следует, если Вы хотите по-настоящему с человеком подружиться или, к примеру, извлечь какую-то выгоду лично для себя из этого знакомства. Здесь выгоды для Вас, Катя, никакой. Может даже получится наоборот.
2.То, что он с Вами не до конца откровенен--тревожный знак. Договориться "на берегу" они могли о чем угодно, но при стечении благоприятных обстоятельств чувства могут прорваться. Извините за реализм... 3. За такие методы воздействия следует дать ему по лбу. Но, боюсь, Вы на это не способны. И потом: ему--фигово, а Вам каково? Здесь у Вас должен преобладать здоровый эгоизм. О себе подумайте хоть немножко! И вообще: на Вашем бы месте я бы себе тоже завела "дружеское, ни к чему не обязывающее" знакомство. Очень знаете ли, эффективная штука для таких вот мужей... А вообще--пардо за излишнюю откровенность--в гробу бы я такого мужа видала, с моим-то характером. Но это лично мой характер. :-) |
Ну а вам как кажется, стоит с ней знакомиться или это бред? Тут опять наверно попытка (моя) под контролем теперь все держать...
З.Ы. а за совет про стерву - спасибо еще раз, субботний ее выгул нам с мужем точно на пользу обоим пошел. |
это зависит от целей
если вам реально интересно познакомиться с этой женщиной - почему нет. а если вы просто хотите сравнить "что он в ней нашел", то нет.
|
Кать, вы - молодец. То, что сейчас происходит -
устаканивается (как-никак) и слава Богу. Для бОльшего сближения с мужем, я так думаю, еще нужно время, а Вам за это время не следует расслабляться - в каком темпе начали, в таком и держитесь! Еще - даму бы эту лично Я к дому не привечала. Симпатия м/у ними еще останется и сойдет на нет только тогда, когда они станут меньше общаться. Пока вот моё имхо..
|
Мне кажется,знакомиться не стоит,т.к. Вы тем самым как бы даете добро на их отношения.Толку от этого никакого.Я вот тоже в свое время познакомилась со своей "соперницей"(правда,она не знала кто я такая,но потом все равно догадалась),увидела я ее и подумала - "Что?Он с ЭТОЙ?да не может быть.."А оказалась,очень даже может.Она потом еще ему рассказывала,как я ей понравилась,а он мне передавал. Т.е. я оказалась втянутой в это болото по своей же глупости.И в то время тоже с сексом у нас всё было просто супер,такие эмоции,блин...И только когда я стала вести себя более независимо и заговорила о разводе - он заметался..Да,
забыла сказать,она тоже была его "просто подругой":-) Мы развелись (какое счастье). А теперь я вспоминаю всё это и мне противно,что я была настолько им подавлена,что позволяла так над собой издеваться. Я что хочу сказать - не унижайтесь перед ним ни в коем случае.Он Вас шантажирует этими СМСками и кайфует от Вашей покорности..нбивает себе цену.. Я понимаю как вам плохо,но мне кажется вам стоит хотя бы изобразить наличие какой-то своей независимой от него личной жизни.. Я вот долго этого не делала и всё думала - вот,мол,я такая вся из себя честная,сижу дома ,жду его,люблю,пусть он это видит..наивная. :-) Он это видел и сидел на попе ровно :-) В общем,я тут много понаписала,вывод один - не позволять себя жалеть и над собой издеваться. У вас есть подруги?Друзья?Они могут Вам помочь,выслушать?Одной это всё очень тяжело преживать.. |
За шантажик такой, СМСками, надо по башке настучать по полной программе. Все остальное - ладно, дружба-общение-личная жизнь, в какие-то ворота лезет. Но это - однозначно пакость, и отношение к ней нужно бы выразить решительно и недвусмысленно, а то сами себя уважать перестанете.
|
Что бы сделала я...
Не буду больше теоретизировать,буду говорить конкретно.Попросила бы его нас познакомить где-нить в кафе,была бы хороша и мила ,как никогда( коза в такой ситуации будет себя все равно неуверенно чувствовать),потом пригласила бы девочку попудрить носик и там бы прижала дуру к стене и сказала бы ей,что больше никогда и нигде не желаю ее видеть и о ней слышать,и что если она немедленно не угомонится,не уволится из этой компании и не сгинет в неизвестность,я найду,где взять серной кислоты или кого нанять,чтобы ее утихомирить.И если у нее есть желние проверить силу моего гнева-пусть проверит.Вам на шуры-муры этой дружеской парочки глубоко начхать,но у вас есть ребенок,и за его интересы вы готовы ей глотку перегрызть,причем прямо здесь и сейас.А ребенку совсем не нужно,чтобы чужая глупая тетя дружила с его папой.А теперь пусть вытрет сопельки и слезки и тихо валит отсюда.И помнит,вы смотрите за ней,любой неверный шаг-и она может за него дорого заплатить...Вот такой страшной психопаткой я бы себя изобразила,потом вернулась бы к благоверному и как ни в чем не бывало продолжила бы поглощать пероженные.Еще недельку посылала бы козе СМС-ки с напоминаниями,а потом спокойно продолжила бы радостную летнюю жизнь.Кстати,бассейн совету посещать профессиональный,где спортсмены тренируются.И на красивые тела полюбуетесь и самооценку повысите.Удачи:-)
|
если бы
я узнала о подобном поведении своей половины...психопаткой стала бы я. и это было бы чревато.
|
Повторюсь...
Конечно,м не знаем ситуацию до деталей,но я почти уверенна,что имеем мы дело с актеркой.А такую остановить очень сложно,она уже написала в мозгах свой роман и будет его воплощать,пока ее кто-нибудь не остановит.Если у автора муж такой плюшка,то остановить ее нужно Кате.Конечно,это НЕНОРМАЛЬНОЕ поведение,но и ситуация ненормальна.Что это за игры взрослых теть и дядь,от которых у ребенка проблемы?Дело в том,что пока они будут "дружить",автор все равно спокойно спать не сможет.Так что надо их раздружать,пока не поздно!Ну,может не так агрессивно,но то,что в существующем виде ситуация по-прежнему губительна для катиной психики-факт.
|
И еще,всеьез...
Лиз,твой мужчина так бы поступил?Смоделируй ситуацию,приложи ее к своему мужу и...Вот-вот,так что судить тут своими мерками довольно сложно.
|
очевидно
и мой муж, и я могли бы оказаться при <b>причинах</b>, которые привели автора и мужа к подобной ситуации. оказаться же в <b>подобной ситуации</b> - вряд ли...
|
Полностью согласна с Евой! Катя, не стоит заниматься садомазохизмом. Дружба между мужчиной и женщиной это не тоже самое что между мужчинами. Что это за шантаж, не так что-то сделала и он будет красавице этой смс посылать? Чего это она должна знать о ваших проблемах в семейной жизни? Предпринимайте что-то, иначе она влезет вам на голову и совьет гнездо! Метлой таких подружек гнать! Удачи вам!
|
т.е. вы предлагаете продемонстрировать
сопернице cвой страх ?
|
"Чем это отличается, от того, что у него бы просто была баба, с которой он не спит, я не очень поняла." К сожалению, отличается тем, что "баба"-друг держит за душу. Если она ему так близка, что он счел нужным обозначить ее как друга и ввести в курс дела - печально, конечно. Очень хотелось бы дать разумный совет, но боюсь, выход один - переждать. Моя сестра пережидала так год. За это время были и слезы, и скандалы, и разбитые телефонные аппараты ("друг" позвонила в субботний вечер и третий час изливала душу на предмет весенней депрессии...), и реплики мужа по поводу какого-то салата "А Ира советует делать такой салат вот так..." И выходы с детьми в театр (Ира с дочкой и муж сестры с сыном. А сестра остается дома."Если ты пойдешь, Ира будет чувствовать себя лишней"). Дай Бог, чтобы ваш муж был умнее и корректнее.
|
то, что вы описали
это просто не умение выстроить отношения. к друзьям/подругам не важно какого пола это имеет мало отношения, если вообще...
|
Согласна. Более того, у меня мелькнула мысль, что данному конкретному мужчине может быть как раз и нужно такое неадекватное (?) поведение жены. Нормальный мужик, который не нуждается в участии супруги в своих левых сердечных делах и дружбах, просто не ставил бы жену в известность о дружбе и каких-то идиотских договоренностях. Дружил бы себе потихоньку в офисной курилке, если так душа просит. А муж автора явно чего-то хочет от жены и явно каких-то решительных действий. Может быть как раз дамские разборки в туалете и дадут ему повод понять наконец, как жена дорожит им? Сама бы я, наверное, не смогла решиться на подобное. Но, возможно, при таком раскладе это то что нужно.
|
А как же насчет ДРУЖБЫ м/у М и Ж?? Ведь многие замужние женщины-форумчанки приемлют такую дружбу для себя и своих мужей и нормально относятся к ней)) Для меня, правда, это миф: мужчина с женщиной просто ради дружбы, друж. отношений не стал бы стремиться к общению с женщиной) Ну да, возможно, для "излить душу", но долго ли это длится?
|
А муж автора, хотите сказать, эти отношения выстроил умело?
|
Вот и я об этом!
Для меня мужа автора извиняет только одно-его очевидная молодость( для мужчины,ИМХО,вообще детский возраст).Отсюда и вся эта комедия с влюбленностями.А вот самой кате,в этом же возрасте,приходится быть( становиться?) мудрее,рассудительнее,серь езнее или играть по их правилам.Честно сознаюсь,в похожей ситуации я была страшно мудрой:-)...Но,если честно,жалею,что не поцарапала кой-кому морду-было бы что в старости вспомнить:-).Муж вырос,поумнел и по сей день мне благодарен,что вытащила я его из щекотливой ситуации и с тех пор от дам на работе шарахается,как от огня:-)
|
Катя, а вы не спрашивали у своего мужа, что было бы
если у вас появился бы друг-мужчина, с которым вы сокровенные свои тайны обсуждаете, в том числе отношения с мужем и самого мужа. И все это тайно, но в то же время явно.
Вашему мужу нужен друг? Возможно, но с какой стати эта дружба должна ранить любимого человека, отражаться негативно в конечном счете на ребенке. Может он попробует приложить на себя эту ситуацию (в зеркальном отражении). Просто опишите как это объективно выглядит. Дайте ему понять, что он несколько заигрался и ставит вас в двусмысленную ситуацию. Какие бы у него ни были душевные проблемы это не означает, что надо устраивать подобные демарши. А если он их устраивает, вполне логично ожидать, что с вашей стороны может последовать нечто аналогичное. Его это как-то заденет? Вот так, примерно... Я бы среагировала жестко, но спокойно и настойчиво, с достоинством. Не ругая, не унижая, а просто как мама с заигравшимся ребенком строго и внятно обясняя, в чем он однозначно не прав. Если нужно с примерами и иллюстрациями, для особо непонятливых. |
Вы когда-нибудь разъяренную маму видели?
Это САМОЕ страшное зредлище,которое можно представить,поверьте.Потом у что крышу у мамы в этот момент на самом деле начисто сносит-такова она,мамская психология...И когда кто-то обижает моего детеныша,я,честно,могу и убить.Если посмотреть на ситуацию под этим углом-никакого страха она не увидит.А поймет,что игры кончились и играть придется в очень взрослые игры по очень взрослым правилам.И одно дело,когда обжимаешься по курилкам,вся такая романтичная,а другое дело,когла на улицу боишься выйти...
|
ЭЭЭ,тут дружбы не было...
Тут был,простите,за@б,когда оно вот прямо чешется,а почесать на работе не об кого.Эти отношения изначально выросли не на той почве и не надо пытаться их пересаживать.Да,дружить с мужчинами не просто,но если уже дружишь,то надо делать это почестному,без далеко идущих сексуальных планов.У меня достаточно друзей-мужчин и одно золотое правило-во всех конфликтах,о которых мне рассказывают,я принимаю сторону жены и доношу до своего приятеля ее аргументы.Такое невозможно,если мне хочется данного парня поиметь,так что не стоит путать понятия:-)
|
Вот-вот...
Душевный друг Вася,который просто друг,но вы помчитесь ночью спасать его заболевшую кошку или его самого от приступа ангины и просидите там трое суток,не появляясь дома,по дружески грея ему постель.И никакого секса!
Чесслово,я бы сейчас,с моими нынешними мозгами,поставила вопрос ребром: или я или она.И баста.А то,понимаешь,устроил себе санаторий,жена-для стирки вонючих носков и надраивания полов и душевный друг для излияний сердца... |
Он хоть пытается их выстроить...
|
Согласна с Евой, как испытавшая подобную агрессинвую
нападку на себя со стороны жены моего знакомого. Она доставала меня звонками с угрозами, после чего я решила что мадам не в себе и чего доброго действительно меня покалечит и свинтила из поля зрения товарисча от греха. Я правда его отнимать у нее не собиралась и отношения были другие совсем, но это подействовало на меня одназначным образом (хотя я не из робких дэушек) как пример на будущее.
|
Когда-то моя сотрудница и подруга дружила с женатым мужиком, нашим коллегой. До постели дело не дошло, но, думаю, могло бы со временем туда переместиться.Но пока было все на этапе задушевных бесед "за жизнь", сувенирчиков к праздникам и судьбоносных советов. Так вот, закончилось все в одночасье, когда жена коллеги после работы встретила меня и мою подругу у выхода из офиса и, взяв под локоток мою подругу, отвела ее в сторону. МОя подруга - не из робкого десятка, но ко мне она вернулась слегка побелевшая. Жена сотрудника (очень интеллигентная женщина, кстати, кандидат медицинских наук) тихо сказала ей, что у нее проблемы с нервами и если девушка не прекратит дружбу - серная кислота в личико от пробегающего подростка не проблема. Знаете, можно сколько угодно было после этого называть жену истеричкой и дурой, но в 23 года даже подумать о том, что получишь брызги серной кислоты в личико, как-то не хотелось. Взвесилась дружба и риск. Дружба послалась нафиг. Коллеге-другу ничего не передали. Дружба сошла на "нет".
|
Это называется пытается выстроить? Что-то не видно попыток... Пока только официальные демонстрации своих дружеских чувств и депрессия жены на этом фоне.
|
Мне кажется "или-или" еще рано. Просто обозначить
ситуацию, пусть задумается хотя бы. Там катя выше писала, что ее прошлая агрессивность возможно вылилась в эту дружбу с чужой теткой. Так что я бы в отношении него агрессии не проявляла, но настойчиво бы вколачивала, что он неправильно себя ведет. А вот если он после этого упираться будет, тогда, наверное, проблема выбора...
Еще ИМХО желательно максимально ограничить их общение (загрузить его по полной семейными делами, придумать в конце концов неотложные проблемы и пр.), может даже активно контролировать его (это уже для мадам, чтобы поняла, что товарисч не настолько доступен). |
Ну за жену он отвечать не может... А так честное и откровенное прояснение ситуации. А чтобы вы назвали попыткой?
|
то называестя не прояснение ситуации, а честный и откровенный демарш. Типа, "Я буду делать, как хочу и на твои переживания мне наплевать".
Я бы, в отличие от Евы, не стала устраивать представления для "подруги". Я бы с мужем поговорила. На тему того, что мне третья ни в постели, ни в отношениях не нужна. И пусть решает, как он хочет жить дальше, но втроем - не получится. Я не Маяковский, он - не Лилия Брик;-) |
Ну может вы и правы. Надо было продолжить втихаря "Дружить".
|
прекрасно, прекрасно. :-) Чем реально угрожает
автор подруге мужа, и сколько %% из ее угроз - блеф ?
|
Ага. Терпеть не могу мужиков, которым даже на то, чтобы "дружить" требуется согласие жены. Неужели нельзя не впутывать её в свои "душевные метания"?
|
Дружба м и ж - это дружба м/у прошлыми, либо будущими любовникам
и - вот, читала.. :-)
|
согласна (-)
|
Фигня. Неверно в принципе, как любое обощение:-) Есть у меня друзья-мужчины, с которыми мы дружим уже несколько лет и до постели не дошло. И теперь уже точно не дойдёт, потому как будет "почти инцест":-)
|
Интересно.. А если бы коллега все-таки передала это мужу?..
Не переметнулся бы он от жены?.....
|
ну круто вы все обобщения подкосили... тогда уж ваше обобщение тоже неверно.
|
Вы помоему вообще мужиков не терпите)))
А впутывать, не впутывать... я бы точно не впутывал, но может она сама этого добивалась. Если нет так надо ему так и сказать - дружи с кем хочешь, только меня не впутывай.
|
Думаю, что нет. Во-первых, такие мужья не создают впечатления достаточно решительных людей. А во-вторых, мужскому самолюбию некоторых мужчин очень лестно, когда за них борются вот такими "нецивилизованными" методами:-)
|
Естественно;-)
|
Почему "не терплю":-) Терплю. Иногда. Очень некоторых:-)
|
Какая разница, Блеф это или нет может показать только
практика, что не каждая готова на себе лично испытывать. См. пост о примере из жизни ниже. Тоже сработало, однако.
|
Мдя.. еще бы знать в отношении каких можно действовать такими ме
тодами, а в отношении каких - нет. Потому что мой, например, истеричек терпеть в принципе не может и после такой разборки (не дай Бог) потерял бы уважение к своей пассии, наверное, а не посчитал её крутой..
|
если сделать все именно так как советует Ева, с чувством
собственной правоты и полного отсутствия тормозов - испугает 99,9% процентов. Проверено на собственном опыте, правда давно и не с мужем. Когда сама убеждена, что ни перед чем не остановишься, сучки это чувствуют.
А если даже такой разговор будет игнорироваться и "дружба" - продолжаться, значит попалась очень сильная стерва, которая явно не "дружбы" хочет, а готова биться за мужика (настоящий друг вообще то уйдет в туман, при первых признаках недовольства, чтобы не рушить семью своего друга). Тогда какие могут быть упреки в плохом отношении к "друзьям" мужа??? |
Что касается "вашего", то у меня есть сильное подозрение, что вы его процентов на 50 просто придумали. И как он поведёт себя в случае действительной "разборки" (кстати, этот вовсе не истерика:-)) -- еще бабушка надвое сказала.
|
смотрите на его маму. Как она с ним себя вела, такого
же ему комфортее воспринимать от жены. Если мама была тише воды, всегда уступающая и пр. истеричку он не поймет. Если же мама верховодила - будет ожидать от жены командирского поведения. и.т.п. Ну, если конечно мамочка не выработала обратную реакцию :-) ИМХО сугубо.
|
да нет, я не про то подействует ли на соперницу, а
про реакцию мужа, если он узнает о таком поведении - восхищенно подумает ли "ого, да за она за меня воюет!" и останется
<br><b>или</b> скажет- "да она дура (истеричка, психопатка), ну ее нафих", перестанет уважать и уйдет к той (более "мудрой" и спокойной)? <br>Вот в чем вопрос. :-) |
Елен, почему придумала
на 50% ?? Хотите сказать, что я его не знаю почти? :-)
|
Но можно и нарваться
Есть люди мстительные..., которые могут опередить с угрозой, или сделать назло еще хуже. Таким образом вы только врага наживете
|
Его мама за отца не боролась вроде, когда он ее
с двумя детьми бросил.. Гордая была оченно...
|
Вроде как страх потерять мужчину всегда сильнее, чем страх нажит
ь врага в лице особи женского пола.. :-/
|
Видать от страха тупеют)))
Как кролик перед удавом и перестают здраво мыслить... После такого разговора шанс потерять мужчину только увеличться...
|
безобразие имхо эти "пойду СМС смотреть"
как начинает так вот угрожать - послать бы его в ... Не выдержала бы. Вот именно этот момент гадкий какой-то.
|
Чего-чего? "Страх потерять мужчину"??? Он что, ключи или рукавица, чтобы его "терять"? Кроме того, у неокторых женщин самоуваженяи поболе и самооценка повыше, чем те, которые позволяют унижатсья из страха "потерять мужчину":-)
А "враги в лице особи женского полу" вам, к счастью, по жизни не попадались, да? А то бы вы знали, на что способна разъяреная женщина |
дружба между м и ж вполне может быть,
и есть. Но не в данном случае. Здесь обоим хочется до зарезу но не получается. Вот и будет не дружба, а частично мазохистическое роняние слюней друг на друга по типу "близок локоть".. не дружба это будет никак.
|
ни перед чем ... это что ? в лицо плюнете ?
так они и брали друг друга на понт :-) ...
Влиять автору следует на мужа а не подругу, а вот как это вопрос сложный. |
Так вот это я внизу и пытаюсь выяснить.. (-)
|
я имела в виду процесс воспитания, а не результат
отношений с отцом.
|
дайте угадаю... - на Все, да? :) (-)
|
"Неужели нельзя не впутывать её в свои "душевные метания"? - во-во. Я мужиков очень люблю. Только вот такое, которое треплет своей жене нервы о своей безнадежной любви к другой женщине, о том, что они решили быть друзьями и чуть что, хватается за телефон и собирается СМС-ки проверять - это не мужик, а так, м-звон какой-то пардон май френч. от такого нужно ботинки оттереть :)) или переступать аккуратней :))
|
так результат отношений с отцом повлиял в рез-те на процесс восп
итания... :) Ну да ладно, не будем.. :-)
|
...- стоять по ночам над кроватью, и , водя руками, повторять..
"Ты любишь только меня, ты любишь только меня..." да? :-) А вообще что-то в этом есть.. - устранять соперницу..
|
Если мужчина захочет уйти - уйдет по любому. Хоть руками над кроватью води, хоть перед носом у соперницы. Пусть автор сама разберется нужно ли ей это садо-мазо, потому как волевым решением "левостороннюю дружбу" мужа не прекратишь, а можно только спровоцировать его на большее (из чувства протеста). Так что ежели автор терпеть готова - пусть сидит и ждет как само разрулится, ну а ежели сил нет терпеть - то, как сие не печально, надо мужа выставлять/самой уходить. Честно скажу, я бы не смогла в таком режиме жить.
офф. Мариш, как дела? На письма че-то молчишь, не отвечаешь... |
как влиять не знаю... но хотябы так :
а у меня новая прическа, я купила билеты в театр , не хочешь со мной ? нет ? ну и славненько...буду поздно :-)
После завтра я в бассейн. А в субботу мне нужно днем отлучиться :-) |
ну да, а он бедненький побежит жаловаться своей
"друге" как его благоверная собой только занимается, дом, мужа, детей забросила, вместо того, чтобы в мужнины проблемы вникать. А она его жалеть будет бедненького, проявлять понимание, мудрость и все такое... Эта провокация может только масла в огонь добавить.
|
off (+)
Наташенька, привет!!! :-) :-) А я все в форуме носом "землю" рою - ты это или не ты :-D
<br>Я твоих писем сапсем не получала с тех самых пор, как ты мне про рождение сына отписала.. :-( Думала, ты в заботах там вся (что и понятно), поэтому и не писала сама (последний раз поздравляла тебя с 8-м марта).. :-) Как у тебя, все хорошо? :-) |
Да.... Ну, девушки, вообще вы даете :-).... Напугать, угрожать и т.д. Извести соперницу! :-)Неужели настолько в нас сильны собственнические (хищнические) инстинкты? Защитить свое во что бы то ни стало? как-то странно все это звучит, детский сад какой-то... Вы мужиков совсем не уважаете, что ли, что не признаете за ними ни права ни способности принимать самостоятельные решения? Какой смысл обдумывать и пытаться влиять на гипотетические побуждения и желания неизвестной девушки, когда муж вот он, рядом, протяни руку - и... Ведь ясно же - что все его поведение - это "не очень уклюжий" способ привллечь к себе внимание. Ведь он же сам признался в дружбе с девушкой? сам! а зачем? мог бы и молчать, и дружить себе спокойно. Но нет! Ему от жены что-то нужно - внимание, забота, обновленный секс, наконец. А она сейчас кинется морду бить сопернице. Одно разочарование мужу... :-)
|
Ну, понятно, как обычно - напустить туману и найти
новые интересы в жизни - и голову занять будет чем и мужчинку поинтриговать.
|
ну вот, опять противоположное мнение.. А я тут сижу, не
понимаю.. ;-(
|
Это все от человека зависит: кому-то надо драться за своё
, а кто-то выше этого. Точно так же и с противоположной стороны - кто-то жаждет, чтобы его оставили в покое и дали возможность выбора, а кто-то в восторге от того, что за него ведут борьбу.
|
Хню, согласитесь такое может быть, хотя может и
не быть. От мужика зависит. Каждый для своего свою тактику вырабатывает. Бывают ну очень чувствительные (к себе любимому) мужички. Есть один такой знакомый. Он сентиментальный, романтичный, рефлексирующий, трепетный, обидчивый, требующий внимания и понимания, сочувствия и пр. и пр. гражданин. Я уверена, что он в прошлой жизни был женщиной. Хотя, если его застроить он мгновенно застроится и будет трубить как ему скажут. Но совсем не размазня, успешный бизнесмен и любитель женского полу. Если его приложить к ситуации автора - будет метаться туда-сюда (явно или скрыто) и везде требовать сострадания.
Я вас окончательно запутала, наверное... |
На массу нового и интересного для соперницы, скажем так:-)
|
Ну я приемлю такую дружбу и очень ее ценю. И у меня есть друзья-мужчины, и у мужа старая близкая подруга есть. Но чтобы я своей дружбой ему в морду тыкала - "смотри у меня, дорогой, если что не так, так у меня найдется, с кем подружить", или он мне? Тьфу.
|
а он нужен тот что сникает и бежит жаловаться ?
Это не провокация , это предложение не циклиться на нем любимом
|
не туману , а по - всамделишнему, так много в жизни
интересного
|
А реальная Ева в свое время так и поступила:-)
У меня,правда,муж был совершенно искренне уверен,что он на самом деле "дружит",тогда как мама его мадамы уже составляла список приглашенных на их с моим мужем свадьбу:-)
|
ИМХО, те, которые в таком случае подумают "истеричка, психопатка" не устраивают показательных чтений СМС. А так он сам типчик явно демонстративный, так что, возможно, подобная сцена - таки метод.
|
вообще это круто
кислотой в лицо, бритвой по глазам...))) Можно в принципе даже вендетту начать и пойти крошить всех родственников)))
|
Развеселили от души:-)
Нее,я не сомневаюсь,что это семейный кризис и там есть над чем подумать,но не надо уже катиного мужа за полного и клинического идиота считать:-)Он,заметьте,не сам признался,и не в дружбе признался и вообще,его к стенке аргументами прижали.Так что тут,увы,не тот случай.Тут парню встряска нужна,чтобы он ценить начал то,что имеет.А уж как это сделать-жене решать,она его лучше знает.У меня вот есть знакомые пары,которые объединяет только общий враг.Если как-то ,через третье лицо,сообщить незадачливому мужу что его пассия считает его недотепой,потому и жалеет-это может остановить связь и вообще надолго и всерьез их рассорить.Любимый метод наших спецслужб-сообщение от третьего лица:-).
|
Не,а кто предлагал крошить?
Говорить и делать-это разные вещи...По мне,так тут только за одно стоит бороться-за собственное достоинство.Но если наша героиня не может так просто сказть любимому мужу: "Вот Бог-вот порог"или "Выбирай".А обходные пути сложны и не всегда успешны...Но про них так интересно читать в романах и вспоминать в старости...
|
достоинство тут явно не причем,
это просто борьба за мужика. Наказание ( даже в виде угрозы ) не соответствует преступлению. Вообще пустые угрозы не люблю. А вы?
|
Тьфу ты, блин, опять 25ть. Ну, попробуйте подружитесь
с моим мужем - тогда продемонстрирую. ;-)))
|
Это не пустые угрозы...
Почитайте милицейскую статистику.И не борьба это за мужика,это,если хотите,возвращение заблудшего мужа...Уже в который раз.У автора есть выбор: ничего не предпринимать или действовать по максимуму ,доводя ситуацию до абсурда.Потому как полумеры приводят и к полудействиям со стороны мужа:"Я не ушел,но буду дружить".Хотя своего бы пристрелила,чесслово.Потом у как не люблю идиотничанья.Или уж измени,как человек или сиди тихо и не отсвечивай,не надо мне твоих душевных метаний и платонических переживаний.
|
Ну почему же все пустые :-)))) Не надо быть такой самоуверенной,
разные психопатки бывают :-))) Можно сильно нарваться. Не сомневаюсь, что вы сейчас и меня таким названием (психопатки) наградите ;-) А мне тааак все равно что обо мне в такой момент подумают, если б вы знали!
Кончайте уже споры, если вы никогда не были в такой ситуации и если вы не тот человек, что в жизни всего добивается сам, а если гонят - уходит покорно склоня выю - вам все равно не понять про "пустые" угрозы. А рассказывать что именно я тогда сделала не буду так как не вижу в этом ни малейшего смысла, кроме как публику потешить. |
:)) хорошо сказано :) даже рассмешили (-)
|
Ева, абсолютно согласна,
точно так же не люблю идиотничанья и навешивания своих проблем на других. А если вернуться к мил. статистике, то человек, обливший кислотой другого сядет в тюрьму. Или тоже будет чем-нибудь облит. А че нет?))
|
я вас не назову
психопаткой, не волнуйтесь. Мне совершенно все равно психопатка вы или нет.
|
:-)))
Для начала,кислоту надо где-то добыть...Тьфу,сбили...Да не предлагаю я никого обливать.Я предлагаю,чтобы актерка тупая,которая отравляет жизнь не только Кате, но и ее плюшевому мужу,наконец задумалась о том,что играть чужими жизнями плохо.И что за это можно поплатиться.Сказать и сделать совсем не одно и то же.Но можно сказать так,что у человека пропадет желание что-либо делать.Конечно,если фамилия катиного мужа не Рокфеллер и там больше не за что бороться.
|
только пропадет ли у мужа
желание что-то делать, вот в чем вопрос. На самом деле, я только про кислоту хотела написать)))
|
знаете
я ее понимаю. у меня бы тоже всякое желание пропало что-либо продолжать с человеком, у которошо <b>такие</b> близкие. как говорится, скажи мне, кто твой друг...
|
и не говори, и не говори...
прям страшно по улицам ходить...спасмибо мужу, что и не хожу...
|
Я бы не обращала внимания. пусть дружит с кем хочет. А насчет измены, если мужик захочет, он найдет возможность изменить жене. все эти разговоры бесполезны.
|
Мои соображения (получается, что отвечаю на Ваши вопросы с конца):
1)Как правило (боюсь сказать всегда), когда отношения мужчины и женщины начинаются после их 14-летия, происходит выбор кем быть - любовниками или друзьями. Это совершенно нормально, потому что изначальное чувство общее - симпатия, а как будут развиваться отношения уже зависит от людей и их обстоятельств. Сообщите мужу об этом, пусть не думает, что он особенный :)) В свете этого я совершенно не понимаю, отчего это Вашему мужу так фигово? Выбор совершен, причем совершен им самим, так чего теперь изображать жертву? Совершенно надуманная фиговость, либо нечестный по отношению к самому себе выбор. Ну, или вариант, что дама его на самом-то деле отвергла ;)). Про СМС-ки - вообще глупость. Да пусть проверяет, Вас что, волнуют СМС-ки его друзей? 2)Не преувеличивайте свою роль в том выборе, которую совершили Ваш муж и его подруга. Может Ваш муж и золото, но не факт, что девушка не предпочитает бриллианты :)) Одно дело флирт и соплевытирание, другое - развести мужика и рваться за него замуж. Ах-ох, наступил на чувства :)) Ну, не надо так серьезно, многие люди влюбляются, остывают, чувства бывают безответны или выгорают, это жизнь :)). "Даст Бог, не в последний!" (с). Их отношения будут развиваться в соответствии с теми потребностями в острых ощущениях, которые они оба сейчас испытывают, и никакие формальные решения не повлияют на продолжительность и насыщенность. 3) Знакомиться или не знакомиться - дело тонкое. Может так получиться, что Вы с ней полюбите друг друга с первого взгляда (мне вот очень нравится любимая подруга моего мужа), а ведь может быть и нет :(( Возможно, Вас успокоит то, в какой манере они общаются, а может быть выведет из себя. Может быть, увидев ее, Вы будете три дня гомерически хохотать, а может быть наживете колоссальный комплекс неполноценности. Рассмотрите все варианты, прикиньте, как сможете жить в каждом из случаев и потом решайте, встречаться с ней или нет. Хорошо все же быть готовой к разным сценариям. Для себя лично я всегда за то, чтобы знакомиться с человеком, если уж я о нем так наслышана :)), но знаю, что это подходит не всем. |
нет, не хочу сказать. в данной ситуации ИМХО все ведут себя как-то...неправильно...
|
Текущее время: 15:45. Часовой пояс GMT +1. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger