Не знаю зачем я решила написать. Может просто хочу выговорится, может услышать дельный совет. В телефон доверия не стала писать, там все чужие, а тут свои, родные и вам я доверяю. Извените, что не подписываюсь.
История следующая. У меня в общем-то хороший муж. Мы с ним прожили 12 лет без детей, а в прошлом году после ЭКО у нас родилась замечательная дочка. Он у меня очень интересный человек, добрый и дочку очень любит, но...не может он удовлетворяться одной женщиной, разнообразие ему нужно. У нас и раньше были такие истории, но как то я это проще переживала, тем более что и сама не святая. Разница в том, что во-первых о моих похождениях он никогда не знал, а его сразу всплывают тем или иным способом, а во-вторых я за безопасный секс. Сразу скажу что в постели у нас все в порядке, но он не может отказаться от соблазнов (т.е других женщин). И он это считает нормальным и мне не запрещает (по крайней мере на словах). Кстати пора моих похождений приходилась на то время когда у него были проблемы с выпивкой, так я снимала стресс наверное. Все было бы ничего, может я бы и смирилась с этим, но мне надоело платить за его удовольствия своим здоровьем. Перед 1 попыткой мы проверялись и пролечили бяки, которые нашли без выяснения отношений. Перед 2 попыткой опять проверялись и опять лечились, причем я точно знала кто виновник, так как сама на тот момент была практически святой. Мне казалось что у нас все хорошо и была цель-ребенок, так что меня никуда не тянуло. Был серьезный разговор и обещания что теперь если что и будет, то без презерватива ни-ни. Обещаний что походы налево вообще прекратяться я не требовала, так как считаю это бесмысленным, но думать о своем и моем здоровье по-моему он просто обязан. 2 попытка оказалась удачной и слава богу у меня хватило ума пользоваться всю беременность презервативом. Ему я это объяснила тем, что от гормонов содержащихся в сперме могут начаться преждевременные роды. После рождения ребенка презерватив отменили, а через какое-то время я пошла к врачу и заодно сдала анализы, так как мне не нравились выделения. Результат-2 ЗППП. Это был шок. Сначала хотела развестись, а потом стало жалко дочку и моих родителей (пол года назад развелась моя сестра). Вроде все нормально, но не могу я забыть это. Вчера ходила сдавать анализы после курса лечения и опять все всколыхнулось в душе. Для себя я решила только одно, что если будем жить вместе, то только с презервативом, надоело лечится. Во как. Вроде и предохраняться не надо от нежелательной беременности, а презервативы все равно нужны. Вот такая история. Спасибо что дочитали до конца.

Трудно тут дать совет ... +
 

Мне кажется, что ваш выход из ситуации есть золотая середина на данный момент.
Главное - не рубить с горяча. Время покажит, какой вам делать следующих ход.
А с ним - мне кажется, что стоит еще раз поговорить.
Хуже не бывает, когда все это "кипит" в душе.
Держитесь..

Дочитала до конца. что сказать. Грустная история. Честно говоря я всегда считала, что люди, у которых так остро стоит вопрос с детьми всегда идут вместе в одной связке. И на фоне этой проблемы просто нет сил на другие. Не знаю на сколько внятно я выразилась. Вам очень хочу пожелать внутреннего спокойствия и здоровья вашему малышу. А в таком щепетильном вопросе как Ваш, советы просто не уместны. Лично для меня это ситуация из ряда вон выходящая. Я допускаю мысль, что все мужчины изменяют. Другой вопрос как они к этому относятся и насколько оберегаю свою семью от этой грязи (не побоюсь этого слова) Да могут быть связи на стороне, из нас никто не святой, но что бы это настолько отражалось на семье - это ужасно. А потом, Вы со всеми этими болячками, Вам не страшно общаться с ребенком? неужели Ваш муж этого не понимает? Честно говоря чем больше пишу, тем больше меня захлестывают эмоции. Поэтому останавлюсь.
Не принимайте мои слова за обиду. Не хочется Вас обижать, но безумно Вас жалко. Честное слово.

Еще раз желаю здоровья Вам и Вашей малышке.

Аня

Разговоров уже много было. Он считает что ничего плохого не делает, что это нормально и все так живут. Я могу еще согласиться с походами налево, хотя считаю что если делаешь, то сделай так чтобы другому не было больно, но я никак не пойму почему я должна расплачиваться своим здоровьем за его удовольствия. Если бы он при этом ко мне плохо относился, я бы ни минуты не думала, но он на самом деле любит меня и дочку. А "перепих" на стороне для него такое же нормальное явление как для других сходить с друзьями на футбол. И он не понимает или не хочет понимать с чего это я так расстраиваюсь, он ведь не уходит из семьи, а просто развлекся.

Я тоже считаю, что важно "как они к этому относятся и насколько оберегаю свою семью от этой грязи", но он считает что все его истории всплывают из-за меня, потому что я , как бы это выразится, слежу за ним что-ли (но не в буквальном смысле). Я правда ему сказала, что тут и следить не надо, анализы говорят сами за себя. Насчет болячек и общения с ребенком у меня был главный аргумент в последнем разговоре. К счастью пока это гарднерелла и уреаплазма, так что для ребенка никакой опасности. Вот только не знаю что будет в следующий раз. Спасибо за пожелания.

Тяжело все это.... Мне кажется, самое главное - Вы должны решить для себя, сможете ли Вы с этим жить. Его уже не переделаешь - он каким был, таким и останется. Сколько ни разговаривай, сколько ни проси... Если Вы сможете примириться с этим, как-то принять этот факт - тогда надо просто жить с ним (но только с презервативом), радоваться дочурке. Если же это будет сильно давить на Вас, если Вы всегда будете думать об этом, вспоминать, срываться на нем - надо разводиться...
И что бы Вы ни выбрали, как бы трудно Вам ни было -главное помнить, что жизнь прекрасна... У Вас есть дочка, есть человечек, который нуждается в Вашей любви, поддержке...Вы так долго шли к этому, Вы заслужили это счастье...
От себя - я на 100% уверена, что все мужчины изменяют. У них натура такая. Другой вопрос - что мы все-равно их любим, все-равно доверяем им - ведь как же без этого жить?

Спасибо за добрые слова. Дочурка и правда прелесть и кстати копия папы. Я тоже уверена что если не 100%, то 99% мужчин изменяют, но все это делают по-разному. Можно ведь изменить так чтобы никто не догадался и чтобы не было последствий для здоровья. Я ведь и не требую от него обещаний что он больше не пойдет налево, зачем себя обманывать. Я прошу только сделать так чтобы я этого не знала и потом не надо было лечиться. Самое обидное что во всем остальном он хороший муж и человек. Оберегал меня как хрустальную вазу во время беременности и сейчас очень помогает с дочкой, но эти его выходки все портят. Надеюсь, что смогу в конце концов забыть это, потому что я все равно его люблю и папа из него получился замечательный.

Ну если он вас действительно так любит и Вы его, так может и не надо так глубоко копаться в этой проблеме. А то знаете как бывает. Начинаешь с малого, а потом ком сомнений просто сносит тебя с ног(это образно) Если Вас кроме этих выходок все устраивает, ну смиритесь, в конце концов. Посторайтесь настоять на регулярном предохранении и живите. Но меня все равно смущает такое поведение мужа. Ну подумайте, разве любящий муж может подвергать любимую жену и ребенка каким-либо опасностям (я даже не беру всякие бяки) Да мужчина в семье это опора, стена, БРОНЯ.
Я еще раз повторюсь - все мужчины изменяют, я в этом тоже уверена. Но за 9 лет нашей с мужем совместной жизни и намека не было. мы очень часто отдыхаем раздельно, да и сейчас он в санатории, но у меня ни один волосок на голове не шелохнется от грязных мыслей. Мне очень хочется Вам пожелать, что бы до Вашего мужа наконец-то дошли все уговоры и просьбы и он одумался. И берегите себя и малышку.

Аня

Я считаю что не может и не должен подвергать жену и ребенка опасностям, но у него видно на этот счет другое мнение. Ну не считает он, что сходить налево это плохо, а по поводу предохранения в таких походах очевидно надеется на АВОСЬ. Мы когда учились, жили в общежитии, а там сами понимаете какие нравы и естественно я у него была не первой, но за все это время он ни разу ничего не зацепил. Не знаю может тогда и больных меньше было, а может просто везло. Вот с тех времен наверное и пошла нелюбовь к презервативам.

ваша история сильно похожа на историю"любви"
 

Лолиты и Цекало.. Та же самая история. Он гуляет, она лечится. Он возращается-она прощает..И все вроде бы не ради себя, а ради любви..

Вы изначально приняли такой тип отношений и одно время даже развивали их обоюдно..

Теперь в вас проснулась женщина -мать, и вам уже хочется немного другого.. А он не изменился..

Обычно такие пары все таки расходятся и потом каждый находит свою настоящую половинку и вдруг откуда ни возьмись нормальные семейные ценности выползают..да кроме моей любимой да никого и не надо.. и т.п.

Ваши отношения-не редкость и имеют место быть в практике многих неготовых к серьезным отношениям "семей".
Другое дело-это ваше отношение к такому типу отношений.. Либо лояльность(обычно подается как уважение "чужой свободы" хм..) и тогда секс в презервативе, либо радикальность, и тогда наверное и скорее всего поиск своей настоящей половины..(что сложнее с ребенком на руках и с привычкой к определенному типу мужчин..)

Так что совет тут и правда дать нельзя ..И осуждать нельзя..
Наверное отзывы и предположения многих на форуме помогут вам обрести спокойствие и принять самостоятельное решение . Ведь нам сложнее , мы рассуждаем вслепую, т.к. показаны чувства лишь с вашей стороны, а мы не знаем другого мнения и не видим причин побуждающих его делать такие вещи).

И последнее! Все таки он вам подарил ребенка! А это чудо из чудес! %-)

А он не боится при этом подцепить, не дай Бог, что-нибудь посерьезней, чем ЗППП? Что вы тогда будете делать? Очень Вам сочувствую! Берегите себя и дочку!

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Пожалуйста, не копайтесь в себе, не пытайтесь найти ответ, почему он не понимает таких простых вещей, что надо думать о здоровье Вашем и дочки. Да, действительно, нам кажется очевидным, что каждый человек, если он любит другого, должен заботиться о нем - тем более в данном случае это никаких больших жертв не требует... Вы не сможете найти ответ на эти вопросы. Он такой, какой есть...
Я не очень то верю в те советы, когда говорят - нельзя унижать себя, нельзя так жить - надо порвать, уйти. Потом Вы найдете лучшую половинку - и будете счастливы... Да, хорошо так говорить - вот только найдете Вы это в будущем, а как-то жить до этого будущего нужно сейчас... И если Вы все-равно жизни без него не представляете - то стоит ли все рвать? Каждый человек должен выбрать для себя сам - кто-то пройдет по жизни в гордом одиночестве, не сумея простить и принять, кто-то останется - и будет жить тихо и спокойно... И кто будет счастливее - трудно сказать...

У моих друзей сейчас тоже самое
 

Одни из моих лучших друзей- прерасная пара, я их всем ставила в пример сейчас не живет вместе, и хотят разводится. Я только недавно узнала, что идеальный муж" как я думала 2 раза за последний год заразил мою подругу гонореей(А они оба вполне приличные люди, занимают хорошие должности). Первый раз она простила а второй раз слово за слово и дошло до развода. Сын 4 года, влитый отец. Я собираюсь всеми силами убедить их не разводится, потомучто мое мнение- что он когданибудь нагуляется, а гуляют практически все. С ребенком же ей будет трудно в наше время найти достойного мужчину. Её муж отлично зарабатывет, строит дачу, хозяйственный, помогает с ребенком, умный , красивый, душа компании - мне очень не хотелось бы их развода- попробую на них повлиять.

Кстати, хотела уточнить, а он лечится вместе с Вами? Т.е. он сам ходит к своему врачу - или пьет то, что прописывает Ваш врач? (иногда гинекологи любят это делать)

Спасибо.Я тоже ему такой вопрос задавала, но ответа не получила. Он вообще на эти темы не любит разговаривать, говорю я, а он слушает. А сейчас я ему так и сказала, что у нас ребенок и я не хочу, чтобы она осталась сиротой, поэтому если он хочет зацепить чего похлеще, то пусть цепляет один, без меня.

Перед ЭКО ходил сам, а теперь пил то же что и я.

Насчет ребенка полностью согласна, это действительно чудо. Насчет причин, побуждающих мы много говорили, ответ один " у мужчин такая натура, им нужно разнообразие". А насчет не своей половинки. Я ведь в период лечения не раз ему предлагала развестись и найти женщину, которая сможет ему родить ребенка (причина во мне), но он говорил что ему никто не нужен. Он даже как то сказал своей маме, а она мне, что независимо от того будут у нас дети или нет, он меня никогда не бросит. И он ведь не заводит постоянную любовницу, это разовые встречи. Я это знаю, потому что чувствую когда он мне изменяет, интуиция наверное, а анализы уже подтверждают мои чувства. я не думаю что с другой женщиной он будет вести себя иначе, наверное это просто кобелизм что-ли.

Боюсь вас обидеть - никто ведь не знает, как и почему вы с этим мужчиной уже не один год. И дети теперь уже. Сочувствую - как-то непросто у вас все в жизни складывается. А мнение мое такое. Да, скорее всего подавляющее большинство мужей за брак изменяют. Но если это разовые 2-3 случая без последствий или один серьезный роман на стороне за 20-летнюю счастливую совместную жизнь, то, наверно, это приемлемо и мужчину можно считать в этом случае хорошим мужем (а уж репутация у него будет и вправду идеального мужа). Правда, ситуации бывают разные, и браки бывают и без любви - тогда, конечно, вряд ли имеет смысл говорить о верности. Однако брак без уважения и доброжелательности не выдерживает, поэтому приемлемым можно считать отношения, где нет риска для здоровья (и жизни - есть ведь еще СПИД!). Если же мужчина постоянно практикует секс с разными женщинами, то это обыкновенная распущенность, комплексы, ненормальные ценности, и такой мужчина априори не может стать хорошим мужем - лишь единицы из них, мне кажется, могут "завязать", женившись на женщине "своей мечты". Боюсь также, что у детей при этом вырабатываются неправильные жизненные ценности. Не думаю, можно изменить поведение вашего мужа - сразу, как вы вструпали в брак, быть может, это было реально, но не теперь. Общежитие - не показатель, среди моих знакомых за время учебы были лишь долгие романы с постоянными партнерами. Попробовать изменить его поведение, может быть, можно с помощью сексопатолога или психолога, ну, например, любой мужик осечется, если кто-то авторитетный для него заявит, что спать с разными женщинами - это сильные сексуальные комплексы. Но мне кажется, даже если это возможно, это может сильно изменить ваши взаимоотношения и то, что вы считаете хорошим, в худшую сторону.

Спасибо за поддержку. Жизни без него я и правда наверное на данный момент не представляю. Я вот только не пойму. Ладно мое здоровье, может ему наплевать, но о своем то он должен думать. Значит здесь дело не в том что он меня не любит или не уважает, а в чем понять не могу. Может просто пофигизм полный (извеняюсь за выражение).

Знаете, а Вы не пробовали его припугнуть? Сейчас объясню, что я имею ввиду. Мужчины очень дивный народ - и они очень боятся за свое здоровье... И слушаются врачей (но только не нас :-))... Вот надо только заставить его пойти к врачу и выслушать всякие страшилки... Конечно, ему удобно - он выпил какие-то таблетки, все хорошо, его ничего не беспокоит... А если сказать ему, что в след. раз, если он хоть что-то подцепит, он у него перестанет "вставать" (и т.п. и т.д.). А если бы ему еще врач-уролог (допустим, по вашей просьбе), понарассказывал всяких страшилок именно применительно к нему - уверена, он бы ни к одной женщине без дюжины презервативов не подходил бы. Они особенно не верят в статьи, в общие рассуждения - но когда конкретно им говорят, что Вы можете полысеть от того, что сидите на ветру - он НИКОГДА этого делать не будет. Они очень этого боятся...
Я написала, конечно же, очень образно... Но Вы подумайте - может, что-то удастся приложить и к Вашей ситуации?

Боюсь что в нашей ситуации договорится с врачом нереально. Во-первых он не любит ходить к врачам, а во-вторых тот врач к которому он ходил в нашем единственном платном центре- молодой мужчина, а договорится с мужчиной мне кажется сложно. Может он сам погулять не прочь, хотя наверное если гуляет, то предохраняется. И если бы он боялся за свое здоровье, то предохранялся бы, а вот того что может и не встать наверное испугается, попробую сама попугать между делом.

Попугайте, попугайте.... А зря Вы думаете, что с молодым врачом нельзя договориться... Приходите (только главное, чтобы медсестры не было рядом с большущими ушами), и чисто по-человечески просите его помочь. Ведь ему не надо ничего сочинять или читать лекцию о морали! Надо просто объяснить человеку, чем грозит то, что он может подцепить... Допустим, даже рассказать о последствиях сифилиса... Что сначала никаких признаков, потом гнойники, выпадают волосы и т.д. и т.п. Хронический простатит, проблемы мочеплового тракта, импотенция. Ведь это действительно так! Попробуйте... Если Вам удастся, он сходит к врачу (причину визита тоже можно придумать) и услышит там такое - я думаю, подействует!

Извините, я скажу неприятную вещь, но ... вы не думаете, что он вас так ценит, потому что понимает, что не сможет найти другую жену, которая будет это терпеть? Извините еще раз. Может быть, я совсем неправа.

ППКС, даже добавить нечего (-)
 

Не знаю, мне кажется Вы не правы. Он очень уверенный в себе и независимый человек и не будет жить с человеком только потому что "не сможет найти другую жену, которая будет это терпеть". В плане быта он справится и сам не хуже любой женщины, а в плане секса судя по всему пролем тоже нет. Так что тогда проще жить одному, чем терпеть мои претензии.

Тут проблема еще в том, что для меня сложно начать такой разговор с врачом. К тому же когда были проблемы с выпивкой, ему говорили врачи чем это грозит для здоровья, в частности для печени, но не помогло. Пока я сама не нашла способ борьбы с его выпиванием, не пьет совсем уже 3 года. Жалко что с этой проблемой нельзя также справится.

Может быть и неправа. А может быть это вы поддались на его игру, и он вам внушил, что он такой уверенный в себе и неотразимый. А ведь на самом деле подавляющее большинство женщин с таким мужчиной жить бы не стали. А одиночества мужчины уже со среднего возраста очень бояться. Всем отлично понятно, что такое просто секс, а что такое - постоянные отношения, и даже если ты неотразим и всегда можешь снять женщину, то это еще не значит, что ты кому-то по-настоящему нужен и кто-то готов прийти на помощь в трудную минуту.

Вы наверное правы, но насчет брака без любви я с Вами не согласна. Мы 8 лет лечились от моего бесплодия и потратили на это очень не малые для нас деньги. По крайней мере машину которой у нас нет, а муж очень давно бы могли купить. По-моему если бы не было любви, то гораздо проще было найти другую женщину и спокойно родить ребенка, а деньги потраченные на лечение истратить куда-нибудь еще. Но он прошел этот путь со мной и во всем меня поддерживал и утешал когда я ревела с приходом очередных месячных. Мне кажется это достаточное подтверждение любви. Так что причина не в браке без любви.

Насколько я поняла, Вы считаете что с такими вещами можно мириться? Удачи Вам и вашим друзьям, надеюсь они помиряться и больше им не придется лечиться.

Я не касалась чувств в вашем браке. Это - тонкая материя. А с бесплодием - ... не все так просто. Ведь у мужчин всегда остается возможность подождать и родить ребенка попозже от другой женщины, если с этой так и не получится. Да и о детях у мужчин на стороне можно никогда не узнать. Поэтому то, что мужчина готов ждать и тратить деньги на лечение - это не всегда показатель любви, это сложно все... Извините, что говорю неприятные вещи - но тема такая...

А зачем же ждать и тратить деньги, если нет любви, тем более что деньги, как я уже сказала, совсем не лишние.

Вы знаете, многие женщины живут еще с более худшими экземплярами. А жить ради чего-либо, если нет чувств он не станет. Еще в начале нашей семейной жизни мы обсуждали тему жизни его родителей. Они прожили жизнь вместе ради детей, хотя давно не было никаких чувств (это потом и свекровь подтвердила). Так вот он очень возмущался этим и сказал, что сам никогда так бы не жил даже ради детей. И поверьте мне это были не просто слова. Он слишком гордый, чтобы жить с женщиной только ради своего бытового комфорта. Может я не могу правильно выразиться, но это не тот человек, который из-за боязни одиночества будет жить с женщиной без чувств. Может быть это безответственность, может еще что-то, но никак не отсутствие любви. И еще когда-то у нас была ситуация, что я начала собирать вещи. И когда я была почти готова, я заглянула на кухню где он сидел и увидела что он плачет. За 12 лет нашей совместной жизни это был единственный раз когда я видела его плачущим. Даже когда он узнал, что у его мамы рак, он не плакал. Маме к счастью сделали удачно операцию 2 года назад.

Агния, совершенно с Вами не согласна! Если мужчина готов пройти с Вами весь этот долгий путь от начала и до конца - это действительно показатель его любви! Обычно мужчины, когда начинаются проблемы и нужно ходить по врачам, сдавать анализы и т.п. ведут себя неадекватно. Они говорят: "Да, я схожу, да, я все сделаю", а на самом деле начинают тянуть резину без всякой видимой причины. Многие вообще отказываются идти на ЭКО, хотя хотят детей и любят свою жену. Ну по-другому они устроены, по-другому воспринимают эти проблемы. А уж если он сознательно ущемляет свои желания, делает все для достижения заветной цели - рождения ребенка - мое мнение, что такой мужчина действительно любит нашего анонима. И это не просто слова и вымыслы девушки - они подтверждены его действиями...

Большое Вам спасибо за моральную поддержку!

ясное дело, сопли пустить проще чем делом доказать свою любовь к жене - не заражать ее всяким г-ном. Жуткая Ваша история, руки помыть захотелось. Друг друга стоите. Будет спид или гепатит - на Вашей совести в той же степени, что и его.

Живут,конечно ,и не с такими экземплярами,это правильно подмечено. И всё бы оно ничего,но блин,взрослый же мужик,ну неужели не боится СПИДа и сифилиса?????

Фу, барышня, как некрасиво. Осторожно с пожеланиями - вернутся ведь

а что за способ борьбы с выпиванием?

Помимо жутких болезней, в пользу презерватива говорит еще возможная беременность на стороне (у него то не было проблем в этом плане), а это ребенок на стороне, и все же тоже родной, алименты. Сейчас же выбор изделий ой как велик. Ну пусть покупает супер-тонкие, которые почти не чувствуются

Ваша тема в чем-то мне близка. Я (тайно) предохраняюсь фарматексом. Хотя, увы, от самого страшного это не защитит. Тайно, потому как и явных измен нет, они не озвучиваются с потрясшей меня прямолинейностью как в вашем случае, но подозрения есть, так что лучше перестраховаться и одновременно не делать на этом акцент, чтобы не вызвать бурю "Как???? Ты мне не доверяешь???" Но это мой случай. В вашем - по любому презервативы...

Безответственность. Что тут еще скажешь? Если 12 лет подряд вас это устраивало до такой степени, что вы даже ребенка общего родили, то что вас не устраивает сейчас?

Да причем здесь - изменяют? Одно джело, когда изменяют, другое дело, когда при этом резинку натянуть не могут. А между прочим есть еще такая больезнь - спид называется. И человек клал с прибором не только на свое здоровье, но и на здоровье жены.

Народ, ну вы даете! СПИД бушует по планете, а они тут разводят разговоры "прощать --не прощать"!!!! Инфекция - мол-не страшно, ну не так что бы очень... Детский сад да и только.

прям как про нас. у нас тоже дочка 2 года и такой же любимый мне человек и те же ситуации встречаются (правда последнее время ттт очень редко) Он меня любит и я его тоже- причем любовь осознаная так как у обоих это второй брак. Меня он пытался привлечь к зянятию сексом втроем (и вчетвером) Мне это не совсем по душе, но как объяснил он- это лучше чем гулять по отдельности (каюсь у меня были встречи до рождения ребенка когда я была вобщем то свободной ещё, так как жить со мной он стал когда я была на 7 мес беременности, а до этого он был женат, так что фактически я была любовницей) Я сделала следующее- согласилась при условии что прежде чем встречаться с кем то для секса, мы будем пересекаться где нить в кафешке чтобы приглядеться. Так вот пожалуй из 7 кажется пар или просто человек, я дала согласие встретиться с одной молодой девушкой и мужчиной, встречи были вполне нормальными, но это было раза 4. С мужчиной я как-то встретилась сама в его отсутствие. Так вот я думаю интерес к свингу и встречам на стороне у него поугас, так как уже полгода никаких попыток продолжить такого рода "развлечения" он не предпринимает. А вообще отношения у нас очень открытые. Правда один раз когда он "был явно с девушкой" и вернулся я сгоряча сказала что у меня большие сомнения на счет того стоит ли нам жить вместе. Так вот он явно очень сильно испугался. долго уверял меня насколько мы с дочкой ему важны, что это самое главное а "встречи на стороне- ничего не значат" Но я ему тоже говорила о безопасности секса и один раз тоже возникла ситуация когда я ещё кормила дочку и у меня начались выделения. Так вот обратившись к врачу диагноз был гарданеллез (я попросила врача поговорить с ним и просто немного припугнуть приувеличив опасность- так вот он готов был волосы на себе рвать, но уверял что презервативы были всегда, на что ему было замечено что и они не дают 100% защиты) Возможно гарданелез и не был причиной его гулянок, но все же... Мне очень дорог этот человек и я буду с ним, знаю что он не бросит меня и очень любит. Менять его насильно не буду, я стараюсь проблемыобсуждать и разговоры обычно бывают продуктивными. Эсли и ваш мужчина такой. оставте все как есть. А обиды- она забываются со временем. я думаю вы это знаете (и наверняка волнуют только последние "встречи" мужа с женщиной а старые потихоньку забываются...) Желаю вам счастья, любите его - как мне кажется любовь творит чудеса. А по тому как вы пишете о нем человек этот надежный и если вы уверены что он не бросит вас, то поговорите с ним о вашей с дитем безопасности и решите это вопрос без эмоций. Еще раз искренне желаю счастья.

прочитала свой пост и думаю- неужели я могу сейчас так рассуждать, а ведь несколько лет назад усроила бы скандал и выгнала бы из дома :))) наверное после рождения ребенка и после 30 явно начинаешь по другому смотреть на вещи...

Не каждая женщина способна на такие жертвы(+)
 

какие приносите Вы в пользу распущенности (уж простите, но я это назову так) мужа.

Так это не продолжалось 12 лет. Это началось перед ЭКО, но он пообещал что больше не повторится, а я поверила.

Послушайте, а какое право Вы имеете мня в чем то обвинять? Вы ведь меня даже не знаете. Я сюда написала не для того чтбы выслушивать Ваши обвинения неизвестно в чем. Интересно каким образом это будет на моей совести? Или теперь любить человека, даже такого-грех? По-моему идеальных людей нет, у каждого свои недостатки. Я вот влюбилась в такого и хочу понять как в этой ситуации жить. Так что оставьте свои пророчества при себе.

Вы спрашиваете ради интереса или Вам это нужно? Если нужно, оставьте свой мейл, напишу. Не хочу опять поддаваться критике доброжелателей.

Вот это и меня интересует.

О ребенке я тоже тему поднимала, но не помогло. А презервативы я ему даже сама купила и дала супертонкие, но он их не взял. Наверное ему больше нравится спать с женой и презервативом почти каждый день, чем воспользоваться им от случая к случаю.

У меня это тоже не озвучивается. Отпирался до последнего, но против анализов не попрешь.

А Вы можете хоть за одного мужчину поручится со 100% гарантией, что он никогда не изменит? А для СПИДА достаточно и одного раза сходить налево. Это уж как повезет.

Спасибо за Вашу историю и за поддержку. Да, на данный момент я уверена, что он меня не бросит, но пока не уверена, что он опять не пойдет налево, поэтому и решила пока жить с ним с презервативами. А на жизнь и правда с возрастом смотришь иначе. И чтобы понять как бы ты поступил на месте кого-то, нужно оказаться на этом месте. Когда я была еще не замужем тоже думала, что никогда не прощу измены, но жизнь показала обратное. Просто с каждым разом все труднее это забыть. Надеюсь что он одумается раньше, чем у меня закончится терпение.

Очень Вам сочувствую. Когда прощаешь обидчика(+)
 

кажется, что это должно его остановить от совершения подобных поступков. И приходится перешагивать через себя. Хочу пожелать Вам терпения и в данном случае здоровья безоблачного. Удачи Вам!

Спасибо. И Вам удачи.

Уважаемый автор, я очень сочувствую ситуации, но прочитав почти все посты правильно поняла, что последний арз нашли гаднереллу и уреаплазму? Если так, то муж может быть тут абсолютно ни при чем. Эти конкретно 2 инфекции передаются не обязательно половым путем, гораздо легче заразиться вам сидя в мокром купальнике на скамейке или на полке в бане после человека, у которого эти инфекции есть. Кроме того, они просто могут быть в оргназиме и не проявлятьс ядолгое время даже в анализах, а потом выскочить из-за снижения иммунитета. Почему я так уверенно об этом рассуждаю? Я сама лечила уреаплазму 3 раза. 2 года назад у нас с мужем родился сынок-экошечка, я проверялась 150 раз и нечего не было. Сейчас я беременна , беременность случайная и перед ней я е проверялась. и тут шок - нашли опять уреаплазму. Про себя я знаю, что никого у меня не было. А у мужа и вовсе ничего не нашли... Даже после провокаций, пересдавал по 3 раза в разных местах. Откуда? я написала вам все, что сказал мне мой врач. Причем если мужчина может заразиться только от женщины, то у нас все проще - именно так. Правда, это качается только этих двух штук и микоплазмы, а все остальное от хламидий до трихомонад действительно только от кого-то. Так что может муж и предохранялся, раз сам факт походов налево вас не смущает.

Сам факт походов налево меня очень смущает, но я понимаю что тут бороться бесполезно, такая уж натура у мужчин. Поэтому раз это я исключить не могу, то хотелось по крайней мере чтобы это было без последствий. А получил он эти бяки именно от женщины. В одном из долгих разговоров он все-таки обмолвился, что это "получилось случайно и презерватива под рукой не оказалось". Хотя до этого очень правдоподобно доказывал что он тут ни при чем.

Грустно. Какие тут могут быть советы? Сочувствую. И видимо действительно вы его очень любите - я бы не смогла смириться и прощать.

*****
 

Проверь почту!!!

Это женщины, как правило, торопятся завести детей. А мужчины - не особо. А ваше бесплодие - не следствие образа жизни вашего мужа?

Жестокий получается здесь разговор...Извините, но я не понимаю, почему вы все время здесь говорите о любви мужа? Ведь в данном случае суть вашей проблемы не в том, любит или нет вас муж.

Нет, недостаточно. Нормальный мужчина, который изменяет разово, сделает это либо с такой же женщиной, от которой нереально заразиться, либо с презервативом, да еще и тщательно это скроет ото всех.

Во-первых мой муж очень хотел ребенка, а во-вторых мое бесплодие гормональное, так что с этим никак не связано.

Уважаемый автор. Как ни грустно, но со стороны ситуация выглядит так: у вас в браке очень сильная проблема, решить ее вы не можете, и чувствуете, что не сможете в будущем, альтернативы этому браку у вас нет, поэтому развестись очень страшно, и вы ищете оправдание вашему мужу и пытаетесь убедить себя в том, что ваш брак - нормальный. Это ваше личное дело, Но почему же вы так по-разному отнеслись к высказавшим здесь свое мнение - ведь все люди откликнулись, чтобы вам помочь - и благодарите тех, кто считает, что такое может быть приемлемым, и считаете обидчиками тех, кто считает, что неприемлемо?

Говорю, потому что некоторые тут пытались меня убедить что все это происходит потому что муж меня не любит. А суть проблемы в том чтобы понять почему это происходит, как убедить человека что это безответственно, как мне забыть это и жить дальше или нужно все-таки развестись. Но пока я не готова к разводу и хочу сохранить семью, но лечится и узнавать о новых изменах нет никакого желания.

Что значит "сделает это либо с такой же женщиной, от которой нереально заразиться". А у нее что на лбу будет написано, что она не больна? Ведь никто не знает с кем она была вчера, к тому же есть и другой способ заражения-через кровь при медицинских манипуляциях. И здесь на форуме есть девушка, которую заразили Гепатитом С при переливании крови.

Вы знаете я раньше тоже думала, что не смогу простить такое. А когда столкнулось с этим, оказалось что простить проще чем порвать отношения. Хотя наверное всему есть предел.

И вы это называете, что он прошел с вами тяжелые годы бесплодия? Да это такая подстава - в такой тяжелый момент и такое.

Не поняла. Проверила. И что? К тому же я не оставляла адреса. Если Вы что-то послали, то не понятно куда.

Я благодарю людей за поддержку. И обидчиками в принципе никого не считаю. У каждого на этот счет может быть свое мнение, но все таки объективно оценивать такие вещи может только тот кто сталкивался с подобным. Нельзя сказать как Вы поведете себя в той или иной ситуации, пока в ней не окажитесь. И еще сказать свое мнение тоже можно по разному.

Почему это происходит - здесь уже сказали. Безответственность, распущенность, неправильные ценности, комплексы, а может и слабость натуры, которые, скорее всего, следствие дурного воспитания и дурной среды. Убедить человека изменить это - нереально, иначе бы вы уже добились результата. Если вы хотите забыть это - то нужно работать над собой, форум тогда не нужен. Но только не с позиции, что "все мужики - такие", иначе вы не продвинитесь, потому что это - неправда. Нужно просто дистанцироваться от проблемы - чтобы она занимала все меньше вашего внимания. Развестись - вы сами говорите, что не готовы. Если хотите, чтобы вас сподвигли к тому или другому - тогда сформулируйте другую тему. И не пытайтесь кого-то считать обидчиками, а кого-то - добрыми советчиками. А, может, для вас приемлем будет промежуточный вариант - временно пожить отдельно от мужа, четко объяснив ему причину?

Да, у таких женщин (и мужчин) это на лбу написано.(-)

Вы не простили. Вы постарались забыть, задвинуть. Но не приняли это, иначе вы вам не было сейчас плохо. Вы просто отложили проблему, и вот она опять встала перед вами.

На лбу написано, что он(а) болен спидом? А если его заразили в больнице и он об этом даже не знает?

Вот здесь Вы наверное правы.

Это раньше был большой процент заражения в мед.учреждениях. Но сейчас ситуация меняется. И это касается только СПИДа. А остальные ЗППП циркулируют в определенных группах - людей, ведущих беспорядочный образ жизни. Обычно образ жизни человека чувствуется при общении. И обычно секс между людьми, не склонными к случайным связям, сразу не возникает. То есть если вы чувствуете, что мужчина (или женщина) готов к сексу чуть ли не день знакомства - то это и показатель его благонадежности. Мужчина, не склонный к блуду, заведомо потеряет интерес к легко ведущейся женщине.

Кажется, я вас понимаю. Складывается впечатление, что для вас блуд мужа совершенно неприемлем. Но вы любите мужа, а с любимым человеком порвать трудно... Наверно, вашей ситуации поможет время, когда отрицательные эмоции накопятся настолько, что это сможет порвать ваши отношения... В любом случае - желаю вам благополучной жизни. Берегите себя и детей. И еще мне кажется, что детям важно иметь здоровье, счастливую маму, счастливого папу и их реальную любовь и заботу (а вовсе не совместное проживание родителей).

В чем то Вы правы, но у людей ведущих правильный образ жизни может быть постоянный партнер, который не придерживается таких взглядов на жизнь. Или Вы будете доказывать что у добропорядочной женщины не может быть не очень порядочного партнера? Я считаю что такие гарантии могут быть только если мужчина и женщина друг у друга первые. И то не факт, что завтра кто-нибудь из них не поддасться исскушению.

Вот теперь Вы действительно меня поняли. Только мне бы хотелось чтобы до того момента, когда отрицательные эмоции накопяться настолько, что смогут порвать наши отношения, муж бы пересмотрел свои взгляды на жизнь. Потому что как это не странно во всех других вопросах я очень хорошо чувствую его любовь и заботу. И кроме этой темы у нас нет поводов для конфликтов. И кстати папа он очень хороший.

Ну вы же не пересматриваете свои взгляды на жизнь по желанию мужа. Почему же вы думаете, что он их пересмотрит? :) Нет, не пересмотрит. Может изменить поведение при накоплении у него (а не у вас) отрицательных эмоций - например, от развода.

Как правило, у добропорядочной женщины или порядочный муж, или никакого. Или наоборот. Вы это сами понимаете.

То есть иными словами ваш муж имеет секс в определенной группе - с легкодоступными женщинами, которые имеют такие же, как он, взгляды на это. А это значит, что ЗППП будут появляться всегда. И знаете, наверно, не зря природа все так придумала...

Из ваших слов напрашивается вывод, что я не порядочная женщина, раз у меня муж такой. Я правильно Вас поняла? Так вот хочу Вам сказать что за свою жизнь я изменила мужу пару раз и это было в тот период когда у него были проблемы с выпивкой. Мне нужна была отдушина, да и просто секс наверное. Но я это делала с презервативом и об этом никто не знал. А муж кстати был у меня первым мужчиной. Так что по Вашему я не порядочна?

Теперь кажется поняла.

Вот Вы упомянули, как он сидел и плакал на кухне, когда Вы собирались уходить. И тем не менее, даже ваш возможный уход не заставит его пользоваться презервативом? И еще вопрос: когда перед ЭКО выяснилась измена, по вашим словам он обещал, что это не повторится, а Вы поверили. Как же он сумел отстоять свое право на левый секс, да еще без предохранения? Как получилось, что он теперь может говорить "так получается и все тут", а Вы места себе не находите? Что-то я недопонимаю.

Да нет, такой вывод из моих слов не напрашивается. Я написала "как правило" и это действительно так. Есть редкие исключения - как и из любого правила. И потом вы сейчас в пограничной ситуации, когда решаете - а будет у вас такой муж или нет. И, возможно, подтвердите правило.

А вы не хотите сказать мужу о своих изменах? Ведь если у него есть право на блуд, то оно есть и у вас. И отвечайте также - "все так живут". Что при этом будет?

Агния, почему Вы так жестко на все реагируете? У нас попросили совета, помощи, рассуждений - но не обвинений!!! Каждый имеет право высказаться - многие девочки писали, что никогда не смогли бы жить в такой ситуации - но писали это по-доброму, может, в душе и не одобряя, не принимая действий анонима, но не осуждая ее! И желали терпения... А ваша реакция уж чересчур... Добрее надо быть!
И пожалуйста, не говорите что ЗППП появляются только в определенной группе людей - ну это же смешно... Зайдите в любой топик ЭКО и спросите у девочек, лечились ли они перед попытками от всяких инфекций. 99% Вам скажут, что "да". И что, все они ведут аморальный образ жизни? Бред полный...
Да, муж анонима неправ, да, очень тяжело принять единственно правильное решение - и нас попросили высказать мнение, как каждая из нас относится к данной ситуации - но категорично что-то утверждать, а тем-более оскорблять никто из нас не имеет права...

Fler, меня здесь недавно обсуждали как раз - Вы, наверно, не застали. У меня, возможно, жесткая форма изложения, и создается неприязненное ощущение. Но никакой неприязни, осуждений (и уж тем более судейства), и никаких сильных эмоций я в ни в душе, ни в мыслях ни к кому на этом форуме не испытываю, особенно к тем, кому отвечаю. Если меня что-то сильно раздражает - я стараюсь просто не общаться с этим человеком. Но мне часто приписывается нечто негативное - иногда даже противоположное, относительно того, что я говорю. Так что я тоже здесь просто высказываю свою точку зрения и веду полемику так же, как и все форумчанки.

Девочки, как было бы отлично, если мы все были
 

умны задним числом. Каждый из нас идет своей дорогой по жизни, кому-то из нас, может не нравится дорога соседа. Но это не значит, что соседская дорога плоха, просто вам она не подходит. К чему все это я, каждый имеет свой подход на измены, для кого-то это просто норма.
Человек пришел поделиться своей болью,от нас он не просил совета разводиться или нет, любит ее муж или не любит.
Вот плохо ему, он об этом сказал...
А по поводу спида - никакой гарантии, что нас заразят при сдаче крови на ХГЧ, к примеру, нет.

К чему все это я написала... Просто для меня,
 

как и для автора топика, ближе вас нет людей.
Я всегда считала, что если я приду к вам со своей болью, вы меня поймете, дадите мне возможность выговориться, просто по-человечески пожалеете...
И наступил такой момент, каюсь, был период, когда было очень-очень плохо и мне так нужна была ваша жилетка...
Я уже было села писать, а потом вспомнила топики поддобные этому... и все стерла...
Давайте не будем добивать человека, когда ему итак больно...

Во время одной из ссор по этому поводу, я сказала ему. Не знаю что у него было в душе, он по жизни не очень эмоцианальный человек, но внешне был абсолютно спокоен. А может не поверил.

Еще раз спасибо. Вы очень чуткий и понимающий человек.

Спасибо. Вы все очень правильно написали. Ведь почти у каждого в жизни бывают ситуации когда нужно выговорится кому-то кто тебя поймет и становится легче на душе. Конечно никто кроме меня не решит как мне жить дальше, но ваша поддержка помогает принять решение и жить дальше.

Мой уход тогда не был связан с изменами. И кто Вам сказал, что он отстоял право на левый секс? Я ему добро не давала.

Да нет, вот благодарить не стоит... Главное,
 

чтобы вы немного успокоились, обдумали варианты и приняли правильное решение.
А по сути вопроса: бывает, что так складываются именно обстоятельства.
Дай Бог вам терпения, силы и веры.

Ну Вы же сами презики ему покупали!? Выше сами же писАли. (+)
 

Это ли не добро на левый секс?

Fler, в реакции Агнии м.б. и есть некая жесткость(+)
 

но по сути она права (самый первый ее пост). Муж, не только любящий, но и УВАЖАЮЩИЙ свою жену НИКОГДА не откроет ей свои измены и уж тем более не будет говорить бред, что все так и живут ит.д. Как известно, можно люить человека, но не уважать его. В данной ситуации лично я вижу именно такой расклад.
Мне просто хочется встряхнуть автора, закричать ей, что так жить НЕПРАВИЛЬНО, что муж ведет себя по сктотски в этих вопросах. А автор просто откладывает разрешение ситуации на потом, покупая ему презики для гулянок.

Он и не открывал измены, пока я его анализами к стенке не приперла. А презики я ему тоже не покупала. Просто после анализов мы сами стали ими пользоваться и я при очередном разговоре, когда он сказал что так получилось и презика под рукой не оказалось, кинула ему на стол одну упаковку и сказала возьми, чтобы если опять что-то "так получится", они были под рукой. Я прекрасно понимаю что так жить не правильно, но не знаю как это изменить, а к разводу я пока не готова, да и дочка у нас растет. Очень надеюсь, что до него дойдет когда нибудь, что так жить не правильно.