Злобная жена
 

Наверное, в каждой семье есть свои тараканы, свои камни преткновения. Как научиться их преодолевать без скандалов, без ссор, соплей и взаимных обид? Вспоминаю себя 7 лет назад, ведь не была же такой, хотя тоже что-то раздражало, что-то не нравилось. Не пойму в чем дело: то ли понимаешь, что у каждого свой характер и РЕАЛЬНО он уже не поменяется, можно орать, упрашивать, доказывать что-л., но пройдет день-два и опять все по-старому, то ли как-то первый раз дала себе право наорать, а теперь это вошло в повседневность. Но как же БЕСЯТ определенные вещи!!! И понимаешь, что "горбатого могила исправит". А краски все сгущаются, и выхода из этого всего не вижу. Жалею ли я, что вышла 5 лет назад замуж? Нет. Нравится ли мне моя супружеская жизнь? Нет. Как-то пессемистически получается. Даже и не могу сформулировать вопрос, наверное, просто хотелось выговорится. Если все же попытаться - как вы преодолеваете черные полосы,как вы договариваетесь между собой, возможно ли это? Кто что думает по этому поводу?

Валерьянку пью... или покрепче чего..
 

Добрый муж, отец
 

Просто не обращайте внимания на мелочи, пропускайте мимо ушей, смиритесь с поломками, тупостью, потерями... и т.п.

Не обращать внимания можно когда люди чужие друг другу. А когда человек любимый или по крайней мере близкий, естесственно принимать всё близко к сердцу.
А вообще у меня сейчас та же проблема: я удивляюсь, как два разумных человека не могут договориться по-человечески(я имею в виду себя и своего мужа). А ещё мучает: почему если делаешь одолжение, то оно сразу воспринимается как должное, человек садится на шею, и завтра без одолжения уже не подходи!?

Ну конечно, если нога паример сломалась
 

У близкого человека, то внимание обратить стоит. А если нсоки не там лежат, яишница сгорела, рубашка плохо поглажена, постель не убрана и т.п. То надо не обращать внимания... А одолжения должны делаться по собственным побуждениям (чтобы самому приятно было), тогда и реакций обратных ждать не надо

Прелесть какая. А где бы найти табличку: на что обращать внимание, а на что - нет? Вот если на мужниной машине лопнула (или как там на автомобильном языке) пятнадцатая прокладка между генератором и карбюратором - мне, например, покакать, а муж готов наложить на себя руки.. Или у меня, предположим, нет блузки в горошек - муж недоумевает, а мне - хоть вешайся. А в вопросе бытовухи: носки по всему дому - подумаешь, проблема, скажете вы. Но вряд ли вы так скажете, если полдня будете ходить кланяться, собирая данный предмет туалэта по всему дому.
Насчёт реакций ответных - любой человек если не ждёт, то хотя бы надеется на ответные реакции. Уважение в браке должно быть взаимным

Кричите и медленно себя убивайте
 

Из-за носков лежащих не на месте. Все равно ничего не измените, а будете убивать собственные нервные клетки.

Носки не надо собирать, их надо пинать в сторону ванной
 

Там все кучкой и соберете

А зачем вам нужно кланяться и собирать носки по всему дому?
Это первый вопрос. И второй вопрос - сколько носков в день должон сменить муж, чтоб жена целый день кланялась и собирала?

вот мне кажется, что любовь к близкому человеку в повседневной супружеской жизни, определяется в мелочах. Как это не банально, а в тех же убранных носках, вымытой посуде, приготовленном завтраке (только не доводите до абсурда, пож-та). Мы можем долго представлять, как у любимого(ой) сломается нога, он(а) тяжело заболеет и т.д., а я буду стойко сидеть рядом, варить морсики и вытирать пот с усталого лба, НО... может сделаться такое, что этого никогда и не произойдет. А вот вымыть посуду, когда ты также устал, выгулять детей, когда ТАК хочется посидеть за компом или за телеком, встать пораньше в выходные и приготовить завтрак (приравнивается к ПОДВИГУ!) - во всех этих и других мелочах заключается взаимная любовь и забота. Меня не нервируют носки, трусы и другие предметы бардака, в конце концов, убрать это - минута, не раздражает то, что я встаю и в будни и в выходные в 7-8 утра, меня раздражает, в частности, ПОСТОЯНСТВО всего этого.

Назовите это размеренный ритм жизни
 

А зачем вам наджо вставать в 7-8 утра в выходные?

точно! :)) вместе с детскими колготками (-)

Еще дети могут быть. (-)

Если Вас перечисленное не раздражает, то почему Вас раздражает постоянство этого? Нелогично. Если Вы постоянно выполняете какие-то действия, почему, например, муж ДОЛЖЕН что-то менять в своем поведении? Ему так удобно, почему Вас это раздражает? Не сочтите за насмешку, а подойдите к вопросу наивно-буквально. Это может помочь:-) разобраться.

Да вот дети имеются, кот. кушать просят:-)

Я например абсолютно спокойно отношусь
 

К тому, что жена все время кладет мои вещи на "место". Раньше меня злил этот бардак, а теперь я просто все время спрашиваю у нее... И так во всем. Надо обращать внимания на приятные вещи, а не злиться на рутину.

Они могут и в 10 покушать
 

Или вообще до обеда подождать.

Меня не раздражает вымыть посуду, приготовить еду, но поскольку у нас часто бвыают гости, я перемываю каждый раз горы посуды. Дело даже не в быте. Недавно муж уезжал в командировку на неделю, так быт никакого негатива не приносил, знаешь, что это твое, что никто, кроме тебя, этого не сделает, надеяться не на кого. А вот когда муж дома, то расчитываешь на него, а он надежд не оправдывает.

Просто для моего благоверного на первом месте - работа. А дома он отдыхает. А мне хочется внимания, чтобы на первом месте у него была семья.

Быт - это когда хочется прицепиться. Раздражают как правило отношения. Почему на стадии ухаживания все мы мягкие и пушистые, а пройдет какое-то время, и все меняется? Куда девается все? Почему вместо романтики диван, пиво и комп и огромное желание, чтобы не трогали. А если трогали, то чтобы с продолжением в кровати. Вот это-то и грустно.

А вот у Вас их, вероятнее всего, нету :-)

Потому что эстетическое удовольствие от вида и запаха я не получаю. Потому что дети их гоняют по дому, потому что гости могут завалиться - неловко слегка.
носки - образно. Количество носков разбавляется майками, спорт-штанами, свитерами и рубашками, поюзанными единожды и развешанными и раскиданными по квартире.
Естесственно, можно плюнуть и забить. Тогда это все великолепие загаживается собаче-кошачей шерстью, летает моль, а муж досадует, что свежей одежды "нехватат".

поменяйтесь с мужем местами. Посмотрите - вдруг вам обоим понравится :-)(-)

Согласна.
Тут ещё один парадокс.
Можно сказать, если тебе надо завтрак, носки и т.д. - скажи мужу - он ессно пойдет сварит-уберёт.
Но! Приятно ли получать одолжение на пятую просьбу? И не неуважение ли это? :)

Если согласны на урезание доходов, то почему бы и нет
 

Но, как правило, жены хотят и денег, и внимания, и чтоб по дому все делал.

А вы кладёте на место вещи жены? Я имею в виду, получит ли она в ухо, если в воскресенье пол-седьмого утра спросит, не видали ли вы ейный лифчик, пардон за интим?

Конечно :-)

Это не неуважение. Это просто - есть чем еще заняться, поспать, помечтать (о Синдии Кроуфорд, к примеру) и вообще много других важных и нужных дел. Все дело только в одном - насколько Вы к этим мелочам в серьез относитесь. Ну и еще - насколько вы серьезно настроены перековать мужа (заменить его приоритета с работы на дом). Лучше поменьше серьезности в этом вопросе .. жизнь такая прекрасная, интересная, увлекательная .. на черта вам тратиить свое драгоценное время на бесплодные усилия.

Я бы согласилась бы на компромисс. Естесственно, я не совсем идиотка, чтобы беситься из за поспать-помечтать. Тока и мне уж дозвольте то же самое. Ан нет - не положено.

Это Вы разбаловали товарисЧа... тщательнее надо, тщательнее ;)) т.е. раскованее ;) как Усе так и было ..

то... Я кажется, уже добрее становлюсь. :-) Спасибо! О Интер!! Наркотик и утешение в тихой гавани семейной жизни :-)

К тому же мужчины откликнулись, что означает, что им, бедненьким, тоже от нас достается. Что ж ... сами виноваты, надо ласковее быть :-)

Надо ко всему относиться как буддийский монах: так есть, так будет, другого не дано. Вот только когда увижу горы посуды и спину супруга, мои принципы могут в который раз пошатнуться.

П.С. По поводу спины: друзья предлагают наклеить фотографию в анфас на заднюю сторону футболки - получится, что и лицом к тебе и разговор можно поддерживать. :-)

Так, уже теплее
 

Во-первых, по мелочи: 1)если горы посуды, стоит приобрести посудомоечную машину; 2)с чем-то наименее трудоемким можно и смириться, например посчитать "своим домашним делом" собирать вещи; а вот если муж жалуется на недостачу, пусть сам решает эту проблему - либо достает из бака с использованной одеждой единожды поюзанное, либо пусть успевает сам убирать в шкаф до помещения в бак. Мой, например, рубашки гладит сам, а в стиралку загрузить и мне не трудно.
А теперь по существу. "Для моего благоверного на первом месте - работа. А дома он отдыхает" - это очень хорошая модель. Человек вполне имеет право не только на такие приоритеты, но и на понимание и уажение такого выбора."А мне хочется внимания, чтобы на первом месте у него была семья" - во-первых, "хочется внимания" и "на первом месте семья" - это совсем не через запятую, это разные вещи. Потом, "семья на первом месте" - Вам действительно этого хочется? Просто для мужчины это считается менее предпочтительным вариантом. В любом случае поменять его приоритеты Вам вряд ли удастся. Другое дело - если Вам просто внимания хочется. Здесь важно выработать умение адекватно выражать желания свои. "Диван, пиво и комп и огромное желание, чтобы не трогали" - ну, положа руку на сердце, разве это не вполне понятное желание? Очень даже понятное - ну, кто-то из нас пиво и комп заменит на шоколадку и книжку или фильм, без разницы. "Почему на стадии ухаживания все мы мягкие и пушистые, а пройдет какое-то время, и все меняется? Куда девается все?" - ну, знаете, это уж какой-то наив. Всему свое место и время, сколько можно романтики. НО! Очень часто жена, вместо того чтобы доходчиво и многократно (и в подходящей обстановке, чтоб услышали) объявить, что ей хочется конкретно в эту субботу в этот театр (на шашлык, или кофе в постель, или что-то еще), начинает неразборчиво пыхтеть о внимании, а потом демонстрировать неудовлетворенность ("это когда хочется прицепиться"), это приводит только к непониманию мужа - чем она недовольна? Пивом и компом? Как этим можно быть недовольной? Пиво и комп для того и существуют, чтобы получать от них удовольствие. Т.е. зачастую муж не против выполнить конкретную просьбу, но он органически не воспринимает абстрактных требований "вообще романтики". У меня есть подруга, которая регулярно ругает мужа по разным поводам. В частности: "никогда даже хлеба домой не купит по дороге с работы". На мой вопрос: "А ты ему это поручала?" - искренне расстраивается: "Ну надо же самому такие вещи понимать!" Ей не хватает заботы! А для мужа нет такого понятия - ему понятно, что раз хлеба не просили покупать, он и не покупал.

Почему неуважение? И почему на пятую? Рискну предположить - неумело просят. Очень часто мы не отслеживаем, а была ли ответная реакция на просьбу. Ее иногда просто не воспринимают. Может быть и нежелание что-то делать, без неуважения. Надо с причиной разобраться, часто все в одной куче.

Это почему не положено? Это он Вам запрещает, или Вы сами так решили?

В принципе, на неумелую просьбу можно перекинуть любую ситуацию. Как например, дать понять, что была бы не прочь получать изредка цветочек или на крайняк открыточку (побюджетнее):"Дорогой, я хочу подарок - цветочек, не мог бы ты? Дорогой, ты слушаешь? Цветочек было бы неплохо... Дорогой, ты понял? Повтори! Правильно, цветочек, я на всякий случай записала тебе в оргазмайзер, и позвоню в обед напомню!"
Будете ли вы удовлетворены таким знаком внимания, если он всё-таки не забудет?

Весна, Вы ЧУДО! И действительно, чего это я?

Нет
 

Я часто напоминаю - "Надоела со своим порядком. Кому он нужен. От него только заботы лишние..." "Извини, твой лифчик - ты и ищи, в следующий раз на метсо будешь класть"

На своего могу поставить что-л. весомое, что забудет. Рассуждает: возьми деньги и купи. Сплошной цинизм.

Да нет, никто никому ничего не запрещает - тут тактика другая - шаг влево, шаг вправо - две недели молчания презрительного.
А погода в доме.. сами знаете :)

А она вам также отвечает? "Твои носки - сам ищи"?

Это назвается - занудство
 

Не мешайте другим жить нормально. На хрен вам цветочки - из них суп не сваришь.

Кто досадует? Муж? А какого хрена это ваши проблемы? Пущай себе досадует.

Прям в 7-8 утра, и непременно то, что готовить надо?

У меня есть. Да и у Клинтона вроде тоже.
Проголодалса - пошел к холодильнику/шкафу, взял творожок/йогурт/хлопья молоком залил.
И так с 1,5 лет. Нет проблем.
До 1,5 лет сделать завтрак ребенку занимало 1,5 - 2 минуты. И спи-отдыхай.

У меня один к одному. Надо тебе подарок - деньги там. Категорически не понимается вопрос "внимания". Естесственно у всех свои заморочки - я и это понять могу. Но и бартер не принимается - я сама себе цветы - ты моешь посуду! И цветы себе сама, и посуду сама и по магазинам и с детьми

Этой ей нужен порядок
 

И она всегда убирает мои вещи с моих любимых мест. Поэтому я унее и спрашиваю.

Я не Клинтон, но мне очень интересно, зачем его жене в воскресенье в полседьмого утра лифчик.

А вы хотели бы, чтоб с работы человек приходил домой не отдыхать, а работать?
И трогал вас без постельных проьдолжений?
Такие странные приоритеты, ИМХо, надо оговаривать с мужем заранее.

Обычно в 7, если повезет то в 8, готовить совсем не обязательно, но тогда они будут через полчаса ныть над ухом, так что приходится вставать.

Так дозвольте себе. В чем проблема?

Его молчание - его проблемы.

У меня деть знанет, что сонную маму трогать опасно. Посему под ухом не ноет. Кстати, есть вариант - переадресовать детей к сонному папе. Пущай у него над ухом ноют.

очему я, воспитывая детей и работая дома, пока они спят, должна делать все рутинные дела? Несправедливо как-то получается.

Насчет ласки, мне хочется, чтобы муж иногда подошел, поцеловал, погладил по головке не потому что хочет заняться сексом, а просто так. Просто чтобы почувствовать теплоту прикосновение. Женщины - натуры с тонкой душевной организацией. :-)

Вы думаете она получает от этого огромное удовольствие?

Они знают, что ныть над сонным папой бесполезно, а к тому же и опасно. :-) Проверено горьким опытом. Их опытом.

понятия не имею. это демагогия, лифчик я привела для примера. Обосновать - извольте:
После бурного сексу чья-то (чтоб потом не затоптали) жена пошла в душ и после оного возжелала не ещё разок, а почитать газетку в любимом лифчике - ну, дорог он ей, лифчик этот, хобби у неё после сексу в шесть утра в лифчике газету читать. И вот она, раскидав по дороге из ванны по шкафам мужнины вещи, к чьему-то мужу обращается: где он, собссно? А он ей: не пойти ли тебе, дорогая нафик - тебе порядок нужен - сама лифчики и обнаруживай! Жена в восторге, муж на седьмом небе от счастья, не жизнь - а именины сердца!

Слушайте, какие у вас интересные подходы в семье! У вашей жены тоже такая же философия? Меня ЖУТКО огорчает молчание и обиды, даже если, по моей теории, муж был виноватым. Я себя физически плохо чувствую, да и муж, похоже, тоже, поэтому мы больше дня (самый максимум) в молчании не продерживаемся.

&gt; Не мешайте другим жить нормально. На хрен вам <BR>
&gt; цветочки - из них суп не сваришь. <BR>
<BR>
А что не занудство?

А что не занудство?

Присоединяюсь к каждому слову. Кстати, если это возможно, как вы выработали в себе этот пофигизм? Мечта всей жизни, чтоб не так, как у Клинтона - до переломов и не обращайся со своей ерундой - а чтобы внимание к тому, что важно ДЛЯ МЕНЯ, по моему мнению.

"Не мешайте другим жить нормально".Понимаете, если Вы связали жизнь с кем-либо, значит Вы должны уметь договариваться, уметь уступать. Вы берете на себя ответственность. Вы - команда. А если каждый человек будет делать ВСЕ, что ему заблагорассудится, то это, на мой взгляд, ничем хорошим не кончится. Я, например, безумно люблю дискотеки, всякие бурные посиделки, а мой дорогой все это не любит, ну вот характер у него такой. Вы, возможно, назовете это занудством. Я сама в приступах ярости так это называю :-) Но тем не менее знаю, что ему было бы крайне не приятно, если бы я с постоянной переодичностью таскалась по злачным местам. Подстраиваюсь поэтому. Хотя можно сказать, пошел на хрен, не мешай мне жить нормально и получать удовольствие.

Вот и возьмите на вооружение (-)
 

Да завсегда пожалста! :-) (-)
 

а что брать на вооружение? тут издевательство над детьми, а не над мужем получается, если лежать до последнего в знак протеста

И ведь всех делов-то...
 

На самом-то деле истерящей женской душе нужны вовсе не убранные носки... Достаточно чуть покаяться - да, да дорогая, я знаю, что неубранные носки - это чудовищное преступление, что с этого начинались все мировые войны и эпидемии, что я наношу серьезную угрозу стабильности нашей семьи и будущему наших детей... И ведь следующие пару недель она будет убирать те же разбросанные носки с чуйством глубокого удовлетворения...


Так нет, это упертые болваны будут спорить, что якобы ни одной войны с носков не началось... Глупцы!

Это уже манипуляция! А Вы не ведитесь! Согласна с артемис - его проблемы! Почему это Вы энту погоду своим ущербом должны обеспечивать! И я бы вообще это молчание прерывала бы конкретно. Дорогой, что-то ты не в духе? Может, прошвырнемся куда-нить? (по пиву? займемся сексом? я пошла к подруге? - нужное подчеркнуть)

ПОчему издевательство? Вы думаете, дать ребенку понять, что у взрослого могут быть свои интересы и свои проблемы в этой жизни - это издеваться над ним?

А почему вы должны делать рутинные дела?

Я бы так и сказала. Вернее, мои хобби тоговариваются "на берегу".

Хоть и не ко мне вопрос... Об этом многие мечтают, и это можно выработать. Я тоже учусь, и есть успехи:-). ИМХО, первая ступень - адекватность оценок (см. выше про пиво и комп), призание прав других на их предпочтения и их ценности, и на основе этого - признание (сначала проработка для самой себя) собственных прав и ценностей, умение их обозначить, разъяснить, вовремя напомнить. Результаты: значительное снижение истерических проявлений, придирок (с обеих сторон) - уже хорошо. В семье, т.е где люди в принципе друг к другу относятся положительно (хотя иногда просто портят нервы взаимно), когда начинаешь проявлять внимание (искреннее, без осуждений и придирок) к тому, что важно для других, партнер перестает чувствовать (подсознательно) необходимость отвоевывать собственные ценности и готов уделить внимание и тебе. Я хочу сказать, внимание не в смысле - все свое время уделять его потребностям, а в смысле признать его право на пиво/комп/баню/футбол/рыбалку - нужное подчеркнуть, не злобствовать, и спокойно "продолжать играть на волынке" (с)

У меня нет жены, я не лесбиянка :-))).

Что касается молчания - то я это в принципе не считаю конструктивным вариантом поведения и стараюсь с такими мужчинами не связываться.

"Заверяю мужей, что в каждом споре жену убедит заявление:"Ты мое самое дорогое сокровище". Невозможно объяснить, почему мужчины так редко обращаются к этому прекрасному аргументу". Ян Камычек.

Да! :-) Гениально! на ТАКУЮ просьбу с пятого раза даже рефлекс может выработаться! :-) Записать в органайзер - возьму на вооружение! А если уж утрировать - ну вот бывают мужики, у которых, например, проблемы с цветочками. И некоторые идут на принцип - вот нет цветочков, так значит, он мне внимания не уделяет, не уважает, не любит. Его знаки внимания меня НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТ! Потому что мне с органайзером НЕИНТЕРЕСНО! Ну и чьи это проблемы?

Вот сначала взвалят на себя сами, а потом удивляются - почему это? :-)

Я думаю она получает удовольствие от порядка
 

Я не получаю, или получаю но не в такой мере.Так пусть она и старается ради своих удовольствий. Я например люблю рыбу ловить - я же не прошу жену за мотылем съездить, хотя мне это тоже в лом.

:-) Извиняйте :-)

Это все постольку, поскольку Вы все эти условия приняли. Вам проще с этим согласиться и мыть, и по магазинам, и т.п.

Ага... Сами виноваты...
 

Зашибись... Ну почему всегда надо искать виноватого? Чем кумушек судить не лучше ль на себя? ........
Занудство это самое натуральное. и полное отсутствие воспитанности.. это я про "орать"

Зашла на форум с целью открыть интересующую меня тему, но так как она мне показалась чем то созвучной Вашей, то позвольте напишу тут.
Короче, прочитала тут в одной статье, что в некоторых семьях ругань и скандалы выполняют роль...не знаю как обозвать одним словом, сближающего фактора что ли. Т.е. ссорясь вы вместе, одновременно переживаете очень сильную одинаковую эмоцию. Как в сексе например. И неважно, что при сандале эта эмоция негативная, главное что он одновременно одинаковая у обоих. Естественно действие это не сознательное.
Эта привычка прочно входит в жизнь и становится необходимой обоим супругам. Она может заменить секс в браке или не заменить но по силе переживаемых эмоций выйти на первый план.
Вот вкратце.надеюсь вы поняли о чем я.
Прочитав это я сначала не обратила внимания, просто на корочке где-то отложилось. Потом через неделю я листая журнал прочла фразу, что допустим космонавты в совершенстве владеют умением прерывать обсуждение неприятного вопроса если это грозит ссорой. Им это необходимо по профессии. И вдруг у меня в голове все сложилось в одну картинку. А действительно, кто мешает нам перенести обсуждение чего-то неприятного на завтра? А может нам обоим стали необходимы эти ссоры, хотя нам и кажется что мы бы все отдали чтобы их прекратить?
Попробуйте однажды спокойно прервать ссору на полдороге. Поверьте мне вас многое удивит...

Вот и я бы так сказала! Понимаете, всякий человек хочет, может и должен жить нормально и получать удовольствие! "ему было бы крайне неприятно, если бы..." - это просто непроработанная проблема. Все это вполне можно разрулить. Он не обязан ходить на дискотеки и получать от этого удовольствие. Но и Вы не должны себя удовольствия лишать. Это и есть команда - где люди подстраиваются на основе понимания и прития друг друга, а не строят друг друга - кто больше прогнется или кто жестче потребует.

Я не для этого связывал свою жизнь
 

А на вашем месте я бы так и сказал, или точней ничего бы не говорил а ходил на дискотеки.

У меня был очень тяжелый первый брак. Там была куча претензий, требований друг к другу и завышенных ожиданий.
Теперь у меня на все это аллергия. Сама не предъявляю преьтензий к мужчинам и им не позволяю. Либо меня устраивает человек и я принимаю его, либо нет. И с его стороны аналогично.

Она даже заикнуться об этом боится (-).
 

И дети кстати тоже.

А мне минет 3 раза в день хочется
 

Я же понимаю, что это не реально и жену не принуждаю, если ей не хочется...

Двухлетнему - естесственно.
Но конечно если вы обоснуете разными красивыми словами, типа, необходимость, парадокс, дилема, двухлетний ребёнок заплачет, извиниться и пойдёт жарить себе "иичницу" :)

рыбалка и бардак разные вещи, не находите? и сравнивать пиво на природе с помойкой в доме - неаккуратненько

Вовсе нет
 

Обе вещи служат источником удовольствия.
А потом вместо бардака (порядка) можно привести в пример цветочки, поглаживания по головке и т.п.

Думаю, Вы как мать правильно сориентируетесь. Где издевательство над детьми, а где над родителями:-) Ниже Артемис писала про хлопья с молоком. Хороший рецепт.

Не согласна, меня ссоры огорчают. Мне кажется, что это дело привычки, стоит всего один раз себе позволить прикрикнуть, и покатилось. При бурной фантазии: один раз проорался, полегчало, потом крики не достигают должного эффекта, а ведь хочется. Завышаем планку: обзовем козлом, говном, дураком, и т.д. у кого какая фантазия и воспитание, потом уже опять не цепляет - идет выражения покрепче, далее мордобой. Вот я на стадии покрикивания(пока, по крайней мере). Очень надеюсь, что дальше не пойдет. Муж, кстати, еще не дошел даже до этой стадии, пока не покрикивает.

Хотя насчет секса, может, что-то в этом есть, по крайней мере, после ссоры он душевнее и острее.

Чтобы не приучить
 

А то действовать в нужных случаях не будет

И так тоже можно. И на это согласна. А вот лежать с тревожным видом на диване с журналом и на восклицания о носках бормотать "Да уж..."............

Может... Просто когда человек дорог, хочешь сделать ему приятное. Разве не так? Думается, что у него должны быть те же желания.

Если хочешь - делай
 

Но только не требай ничего взамен.

А дали бы вы почитать вашей жене то, что сейчас написали? Если она в курсе - как она к этому относится? И какие удовольствия в жизни вашей жены, кроме уборки барахла по шкафам? Пардон, если слишком интимные вопросы

О том и речь что огорчают! Причем огорчают ОБОИХ. Т.е. вы ВМЕСТЕ огорчаетесь. В этом и фишка.
Вы же сами об этом и пишете. "Не цепляет, надо усилить"

Ну не сможет двухлетний ребёнок хлопья с молоком заварить, по крайней мере, мой не сможет. Может, не так воспитываю?

Повбивав бы :))) (-)
 

Давайте попробуем взять утрированный вариант: один - любитель свободных отношений, ничего не видит в том, чтобы время от времени разнообразить свою интимную жизнь, а другой в этом плане консервативен, любит моногамность. И что дальше?

А зачем это давать читать?
 

И что именно? Если вы про "приучить", то зачем это давать читать? Это я вам сказал. Я так добиваюсь конкретных своих целей, жена добивается по другому... А удовольствий у жены очень много - любимые дети, любимый муж, новая квартира, подруги, книги, готувка любимых блюд, отличный и постоянный секс, стабильность и спокойствие...

Глотку порвете (-)
 

У меня в 2 года деть вообще словами не понимал.
Тем не менее, знал, что сонную маму лучше не трогать, шел и брал себе йогурт.