Ребенок вор?
 

Мне просто плохо. Очень. Поэтому я пишу сюда вам. Ситуация следующая. Старший вчера забирал младшего с продленки. Учительницы в классе не было. Сегодня меня вызывают в школу и сообщают, что мой старший пришел в школу с приятелем, забрал младшего, а после этого у учительницы из класса пропала сумка с зарплатой. Сумку пустую потом нашли по нашему старому месту жительства, т.е. на той улице и в том доме где мы жили раньше, только мы не знаем в каком подъезде. В школе грешат на приятеля нашего старшего. Мы попытались выбить из старшего кто спер и куда дели. Били. Ремнем. Клянется и божится, что не он. Хотя вчера врал, что был в секции после школы, а сегодня выяснилось, что был в комп. клубе и потом у приятеля. Что делать?

Я плохая мать, наверное. Я допустила, чтобы отец бил ребенка. И мой ребенок ворует. Или нет? Или это не он? А кто тогда? И что мне теперь делать в школе? Ведь это еще и пятно на младшего... Отдать из своего кармана деньги учительнице? Это значит признать, что НАШ спер. Не знаю. Я готова удавиться...

Для начала, а где живет (жил) ваш приятель (вернее вашего старшего)? Если он из того же двора, где нашли сумку - то в принципе скорее всего он и спер. Ребенку своему в такой ситуации я бы поверила, но дружить, извините, запретила бы. С учительницей - придти поговорить, рассказать, что у вас был очень серьезный разговор с отцом, ребенок божится, что это не он. Что вы понимаете, что учительница не виновата и вы готовы компенсировать ЗП, но все же верите сыну. (Кстати, а вы не спросили про приятеля?? Может сын знает?) За вранье про секцию - я бы не выпускала из дома как минимум неделю вообще. И главное - оторвать от приятеля. Любым способом. Попробовать еще раз поговорить с сыном, только уже спокойно, объяснив ему ситуацию (про пятно на младшем и про то что деньги придется отдать вам). Можете пообещать, что больше никому, даже отцу не скажете, но вам нужно знать правду, перед тем как говорить с учительницей и отдавать деньги.

презумпцию невиновности пока не отменили.
 

подавайте в суд за клевету.Пока они не поймали за руку ебека, они не имеют права делать таких заявлеий. Свои подозрения могт ставить при себе. Можно ребека до вести до самоубийства если поступать так. Ваш муж не прав. но это слишком мягко сказано.

Где живет приятель он не знает. Сейчас вот приду с работы, и попробую поговорить. По хорошему. Он у нас и раньше в общем-то подворовывал. Но у нас по карманам. Максимум - у приятелей в школе, тоже из кармана куртки. Поэтому веры-то нет особой. Его никогда не наказывали ремнем за такое. Пытались по хорошему, объясняли про тюрьму, и т.д. Лишали компьютеров, прогулок, телевизора... С приятелем он с этим и не общается, как он говорит, типа первый раз с ним по пути оказалось. Но вроде он и не входил внутрь школы, этот приятель, попробую еще у младшего узнать вечером. Старший говорит, что его видела девочка, что он не входил вообще в класс, просто стоял у порога. Тоже попробую узнать. Ой, блин, как же я себя ругаю. Наверное, надо было при первых звоночках бросить на хрен эту работу, и сидеть с ними дома. (((((

Яна, дело в том, что наш ребенок уже неоднократно ДОКАЗАННО воровал. Только конечно не так крупно, по мелочи. И его именно ловили за руку. Поэтому веры-то ему нет уже.

Конечно, легко судить со стороны... Но, может быть, с ним просто поговорить по душам? Битьем ничего не выбить, он же понимает прекрасно, что если сознается, то бить будут еще сильнее. Может быть сказать ему, что вы допускаете, что он мог оступиться и заранее прощаете ему всё, с надеждой, что этого никогда не повторится. Бить - жестоко. Представьте, ну вдруг он действительно не брал? А секцию пропустил... Блин, ну кто из нас не врал родителям? Я иногда уроки прогуливала, но при этом никогда не воровала. Не вижу я связи, и вы не ищите там, где ее нет. Сколько лет ребенку?

Ножом по сердцу. Я сидела дома со своим 7 лет. Сейчас вышла на работу. И гложат мысли, что из-за этой чертовой никому не нужной работы я могу не увидеть многих вещей в жизни ребенка. Думала о том, что женщина должна жить социальной жизнью, самоутверждаться, посему надо работать. А сейчас вот прочитала ваш пост и поплохело. Может вам и правда нужно бросать работу и водить его за руку: и на секции, и в школу. И видеть, с кем он общается.

Упс.. То есть у вас уже были доказанные случаи воровства?? К сожалению, боюсь у вас есть основания считать, что это сделал ваш сын. По поводу того, что же делать - я бы обратилась к психологу и к нейропсихологу для начала. Попробуйте позвонить 77 111 22. Обрисуйте проблему и спросите чем они могут вам помочь. Либо пишите на мыл edpsychology@narod.ru Екатерине Каширской.

Дело не в презумпции. Мы можем покрывать своих детей перед другими людьми как угодно и это правильно наверно. Но сами для себя должны понимать что происходит с ребенком. И если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО украл - нужно принимать меры. Потому что озиция полного доверия при таких фактах - это вседозволенность. Дальше он начнет из дома вещи выносить.

Ага, и так лет до 25, да? (-)
 

Ну зачем же до 25? Есть реальный возраст, во время которого ребенку нужна мама. Или няня/гувернандка на крайняк. Ест, конечно, идеальные детки, которые с 1 класса живут практически одни и при этом не доставляют родителям хлопот, у меня подруга такая была. Но таких единицы. Особенно, если это - мальчик. А у автора, судя по всему, мальчик сложный.

В том и дело, что были... Я не полностью уверена, что это все же сделал он, но... Особенно тут давит тот факт, что сумку нашли в нашем старом доме. С другой стороны он так орал, что это не он... Ему сказали, что не будут бить, пусть только признается. Он признался, что купил другу подарок на ВСЕ деньги (3000 рублей). Стали выяснять подробности - путается, говорит фигню. Говорим: скажи правду, отвечает: да не брал я сумку!!! Потом другая версия: был денег должен, украл, чтобы отдать. И опять в подробностях путается. Говорим: ДА СКАЖИ ЖЕ ТЫ ПРАВДУ, не будет тебя никто трогать, только ПРАВДУ скажи!!! Опять говорит не брал.

Вот в том и дело. Конечно, мы покроем его в той школе, свалим все на приятеля (тем более там именно на приятеля грешат). Только ведь это палка о двух концах. Он увидит, что его покрывают, и чего? Нам действительно очень нужен психолог. А то может уже и психиатр. И мне тоже. Наверное, не умею я воспитывать.

Я к тому, что хождение за ручку - не панацея,
 

коль в семье нет доверия. Вот смотрите, в ситуации, в которой оказалась автор, немедленно пошел в ход ремень. Это как, нормально, по-вашему?

Ох, безумно сложный... Если у вас есть возможность - хоть как-то контролировать - контролируйте...

Мы своего со всех сторон контролировали. И с кл. руководительницей созваниваемся. И он о каждом шаге докладывает. И младший ябедничает. И все мимо.

Наняли ему репетитора по алгебре. Занимается, нравится, доволен. Мобильный есть, компьютер есть, телевизор собственный есть. Ну что ему не хватает... Ну зачем воровать...

он пошел не немедленно. он ворует уже не первый раз. это просто был из ряда вон случай, поймите. Взрослые тоже люди. У них тоже нервы сдают...

Доверие было. До тех пор, пока нас с мужем не окунули носом в дерьмо пятнадцатый раз. После этого пошел контроль.

13 лет. так в том и дело, что ему сто раз сказали спокойно: брал? отдай, или скажи куда потратил. не будут тебя не бить ничего. ну лишат компа на месяц, карманных денег, но серьезно наказывать не будут.

Это не нормально. Но когда родители видят ребенка пару часов в день - просто реально нет времени на периодические душещипательные беседы. Пришла с работы - к плите, потом бегом проверять уроки, потом погладить всем одежду к завтрашнему дню. А ремень - как "скорая помощь", нужен ведь результат. Я согласна, что вождение за ручку - не панацея. Но тем не менее это шанс видеть, с кем общается ребенок, посещает ли он секцию или курит с другом в подъезде.Конечно, если неработающая мама действительно ребенком занимается, а не просто на диване лежит.

Это все от того, что в семье какой-то не комфортный
 

для него микроклимат. Понимаете, доверительно общаться с ребенком можно, и работая. Главное, чтобы он чувствовал с раннего детства, что ВАМ с ним интересно, т.е. чтобы у него был стимул с вами делиться подробностями своей жизни и своими переживаниями. А материальными ценностями человека можно хоть закидать, только это ни к чему не приведет.

Вам к психологу нужно - это точно. И вот еще книжечку почитайте, Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком - как". Она есть где-то в сети, просто я ссылку потеряла.

См. ниже мой ответ автору (-)
 

Спасибо. Пойдем обЯзательно. Мы в общем давно собирались. Просто одно время он притих, вроде все было хорошо...

А по поводу стимула делиться... Вы не поверите СКОЛЬКО всего он вечерами мне рассказывает!!! Ну вот, допустим, про вчера: он долго рассказывал КАК он был в секции, ЧТО сказал тренер. Как один мальчишка сделал ему крапивку на руке. И как их задержали, они вроде мыли раздевалку. И маты складывали. И еще много чего... И я ведь ВЕРЮ ему, понимаете??? ВЕРЮ!!! Расспрашиваю как да что, он отвечает. А сегодня выясняется, что нигде он не был... И чего? И как верить?

А вам действительно интересны его рассказы?
 

Или вы их пропускаете мимо ушей, а сами думаете о своем? А о чем-то сокровенном он рассказывает? А на отвлеченные темы типа политики, искусства, человеческих отношений вы говорите?

Че-то не пойму... Говорили, что подозрение на приятеля. А из верхнего поста - Ваш сын признавался (как вариант), что украл деньги, чтобы отдать долг? А приятель вообще почему под подозрение попал?

Понииаете, он будет воровать независимо от того, работаете Вы или же дома с ним сидите. Надо было не пропускать те первые, очень серезные "звоночки", когда стали пропадать деньги из Вашей сумочки. Сейчас придется быть жесткой, очень жесткой, пресекая любые попытки повторения воровства.

Деньги учительнице придется отдать, даже если их взял друг. Потому что сын был рядом в этот момент, он фактически был соучастником. Сумму, отданную учительнице, следует вычесть из "зарплаты" сына, т.е. лишить его тех благ, которые были запланированы на ближайшее время: подарков, карманных денег, кино... Предупредить сына, что если он не остановится, Вы готовы пойти на крайние меры, вплоть до разъезда с ним (сколько сыну лет?)

Да нет, в том-то и дело. Мы сидим с детьми обычно на кухне, после ужина и разговариваем. И о девочке своей он рассказывает, и подарок мы ей специально привезли, он подарил. Меня последнее время напрягло то, что ребенок хочет быть снайпером. Откуда вот это? Фильмов обсмотрелся?

Какой разъезд, что вы? Ему 13 лет...

А попытки воровства пресекались всегда самым жестким образом. И лишением карманных денег, и компьютера, и били (было дело). И толку? Проходит время и он за старое...

Приятеля подозревают в школе. На моего там не думают, он 2 года младшего забирает - к нему уже там привыкли. А признавался он в двух вариантах, потом сказал, что наврал, чтоб не били.

Ну тут вариант один - это он взял. К сожалению. Иначе ни одного признания, даже путанного вы бы не услышали. Скорее всего деньги они с приятелем поделили.. Воспользуйтесь телефоном, который я дала. И друга дезавуируйте.

А это телефон в клинику к Каширской? Мы как раз присматривались к этой клинике, именно туда хотели идти. Прямо сейчас позвоню и запишусь.

И кто вырастет в результате?
А с таким отношением к работе лучше не работать.

Ну почему же тогда он не сказал правду: куда дел деньги? Зачем напридумывал два объяснения, ни одно из которых неправда...

Вместо того, чтоб после 15 раза ремнем, надо было после 1-го к психологу. Взрослому.

Нужен, психолог (а скорее психотерапевт), нейропсихолог (этот специалист оценит развитие высших психических функций в отношении возраста, причина может быть и в этом). Проблема может иметь и медицинский характер. Но для психиатра пока рановато, по крайней мере вы не указали никаких факторов, которые могли бы насторожить. А с обучением у него проблемы есть? С грамотностью? С памятью? кстати Каширская как раз на школьном возрасте специализируется, она нейропсихолог по специальности. Но у нее в центре есть разные специалисты. Возможно она подскажет куда двигаться дальше. И перестаньте обвинять себя, сейчас это не поможет решить проблему.

Чудесная отговорка. Ремень оказывается у нас заменяет время и внимание. И результат, оказывается, дает! Вопрос только какой.

Если у вас такая нехватка времени, вообще-то покупайте одежу, которую не гладят, еду быстрого приготовления и переведите мужа на самообслуживание. И уроки ребенок сам может сделать, а не под вашим жестким надзором.

А вот без нормального общения с родителями ваш ребенок не обойдется никак.

Да уж. И что ребенку только надо?
Поместили его в атмосферу стукачества, младшего ребенка из-за него сделали ябедой (презираемый в обществе человек, вообще-то), и компьютер купили. А ему всне мало. А любить ребюенка не пробовали?

Понимаете, то, что он делает - это неосознанная
 

форма протеста. Или привлечения внимания. Думайте. И идите к психологу.

А если не брал? Что он вам скажет?
Мелочь у родителей по карманам таскал - так теперь на него всех собак вешать?

По этому телефону позвонить, который вы написали, да? Она там?

в этой истории много вопросов, которые стоит задать школе - это во-первых. Почему класс был открыт и в нем находилась без присмотра сумка с деньгами? почему в школу свободный вход? раз никто не может сказать, была ли при мальчике сумка, когда он уходил, следовательно, никто не следил, что за мальчик и кого он уводит. Вы вообще давали письменное разрешение на то, что старший ребенок может забирать младшего? Все вышеперечисленное гораздо существеннее пропажи учительской зарплаты.

Второе. Ничем не доказано, что Ваш сын совершил эту кражу. Я не вижу причин лично Вам отдавать учительнице деньги, если только для того, чтобы замять историю. Но учтите, что после того, как Вы отдадите деньги, все, что пропадет в школе можете смело включать в семейный бюджет - Ваш сын будет виноват во всем. И отдать деньги - это не способ поправить репутацию детей в данном случае. В каком доме нашли сумку - это не доказательство - если бы в Кремле нашли, кто, Путин украл сумку у учительницы? Вопрос - а кто нашел сумку???

Третье. У меня тоже ребенок в этом году "попробовал" детские кражи. Проблема снялась, как только я начала давать ей деньги на корманные расходы. И был неприятный эпизод, когда я заподозрила ее в краже, а она клялась и божилась. Слава богу, я удержала готовый подняться ремень, потому что потом выяснилось, что у деда склероз случился - взял и забыл сказать. Хотя тоже все улики указывали на ребенка стопроцентно.

Ну и конечно, пора принимать меры - идти к специалистам - психологам, детским неврологам, лучше по рекомендации.

вот пусть с родителями приятеля и разбираются. Вы тут при чем?

Да карманные деньги мы даем, может мало, не знаю. Конечно, пойдем теперь уже. Надеюсь еще не поздно...

Я боюсь, понимаете? Боюсь, что взял именно мой. И все это выплывет.

В 14 лет ребенок получает паспорт и, теоретически, может работать. Вот и объясните ему, что при повторении случаев воровства ему придется самому зарабатывать себе на жизнь.

Бить ребенка не надо, но лишать денег и компьютера стоит более последовательно. Например, Вы можете продать компьютер, чтобы выплатить долг учительнице.

К сожалению, школа действительно может начать валить на ребенка все случаи воровства... Тогда придется переводить ребенка в другую школу. Но все-таки ни в коем случае не выгораживать!

очень даже понимаю
 

меня саму чуть кондрашка не хватила, когда я в начале года обнаружила у ребенка в столе две тысячи рублей и услышала залихватскую историю про то, как она подружке-однокласснице Лере продала книжку "Улицы Петербурга" (эк не поленилась название присмотреть). С одной стороны, было страшно приступать к выяснению обстоятельств - потому как Лерины родители мне пока не звонили :-). Поскольку у нас очень адекватная и приличная классная руководительница, я предпочла позвонить ей, и она мне однозначно сказала, что в Лериной семье денег таких на книжки нет - типа коли ребеныша, она у тебя фантазерка редкая. И все осталось между нами, слава богу, она тетка толковая, в обморок от детского воровства не падает.

Ну тут уже девушка раскололась о посещении моей заначки. Мораль - нефиг деньги по дому раскидывать, ребенка взрослеющего соблазнять. И пора давать самостоятельные деньги на мелкие расходы. И вашей учительнице незачем было в учебном заведении раскидывать сумки с зарплатой. Детское воровство есть, было и будет, плохой она педагог, если этого не знает.

Правда всплывает все равно, так или иначе, со временем (если украл ваш сын). Ничего слишком страшного не произошло, убиваться не надо. Но в данной ситуации нужно выяснить степень причастности Вашего сына. В конце концов может оказаться, что он не собирался деньги воровать, а банально решил пошутить над училкой. Да потом в сумке такое оказалось - он и испугался. Тоже может быть. И правда может вполне не всплыть, если украл НЕ он - что, так и будете мучиться всю жизнь оставшуюся? И ему не верить, и правды не знать.

Дык... Если б еще он в своей школе это вытворил... Я, если честно, вообще не представляю себе как он мог (в классе ведь много детей было) подойти к столу учительницы и спереть сумку... А учительница у нас молодая, второй год только преподает, неопытная, наверное.

Мы тоже дома стараемся деньги не держать, дабы не вводить детей в искус. Но вот про карманные деньги... Даем ему 100 р. в неделю. Иногда еще добавляем. Иногда бабушки подкидывают. Как вы считаете, может, просто больше нужно давать?

Эх, компьютер продать не смогу, он ведь и младшего тоже.
А про школу - вы просто невнимательно прочитали предыдущие посты - он в школе у младшего спер (якобы) деньги, а не в своей школе.

Да. У них еще свой сайт есть. www.edv.ru (-)

Боюсь, что психолог не поможет.
 

Это уже такой возраст, когда личность практически сформирована и вам придется с этим смирится. Это пройдет лет через 10 само собой...
Но поругать и профилактическую работу провести надо...

Психолог помогает и сформированной личности(-)

ну, на мой взгляд маловато
 

для 13-летнего пацана. Но от доходов семьи конечно зависит. Я своей 10-летней где то 150-200 даю в неделю, если попросит на что-то: диск, книжка, даю дополнительно. По-моим наблюдениям они у нее к четвергу уже заканчиваются. Куда девает - ее дело.

Еще я ее подключила активно к походам в магазин - самостоятельно - в одиночку. Булка, хлеб, кофе, мука, еда кошачья (не ессно не более трех наименований за раз) :-) - она научилась деньги считать. Т.е. раньше было отношение как к бумажкам, теперь изменилось - осознала ценность.

Ваш то постарше, но если комп свой есть - как можно 100 рублями обойтись в неделю? это меньше одного диска. :-)

Вот Вы опять исходите из того, что он своровал. Это не факт.

дык. Кто сумку то нашел?(-)
 

При всем уважении
 

Не могу с этим согласится. Не верю в психологов. А парень хочет девочек побаловать, нож купить или еще что-то... Карманных денег никогда не хватит... Сам в детсве воровал (правда не попадался)и не представляю как меня можно было бы убедить в том, что это плохо. Вернее я знал, что это плоо, что попадет, если попадусь, но сделать ничего не мог... Это нормальная человеческая потребность - иметь деньги, быть самостоятельным, получать радости от денег...

Думаю, в ответ на такие вопросы школа резонно
 

может спросить, почему мама не задавала такие вопросы перед тем, как отдавать в эту школу младшего.


Дело в не только и не столько в соблазнительной доступности объектов воровства, сколько в допустимости самой мылси взять без разрешения чужое. Вот отсюда, на мой взгляд, надо танцевать, но теперь уже танцевать только вместе со специалистами. И к сожаоению деньги на карманные расходы далеко не всегда снимают проблему подворовывания.


Что касается репутации, автор, судя по ее словам, собирается принять компромиссное решение - перевести стрелки на приятеля сына, который в ту школу, как я поняла не ходит, а оказался лишь случайным попутчиком.

В магазин он у нас ходит с 8 лет. Возможно, действительно, мало денег давали...

На диски, книжки, если ему нужны, он всегда дополнительно просил, ему никогда не отказывали. А почему больше не давали - он повадился ходить в комп. клуб, и младшего туда же затаскивал временами, поэтому старались много сразу не давать, чтоб в клуб не шлялся.

Да я и не знаю уже из чего исходить...

Какая тетенька позвонила в школу из этого дома. Я, честно говоря, так растерялась, когда нам обо всем этом сказали, что даже не спросила в каком подъезде, и что конкретно за тетенька...

В общем, да - мы долго с мужем думали утром. Разбираться боюсь - если выяснится, что взял мой - и младшему будет плохо, репутация брата вора ему тоже не нужна. А так вроде ну взял приятель, мы приносим извинения, компенсируем з/п учителю, больше приятеля в школе не будет.

Конечно, со своим будем работать, пойдем к специалистам. Но этот случай, наверное, надо замять...

Знаете, я тоже в детстве пару раз перла булки из булочной. )) И даже у родителей 3 рубля украла - хотела сбежать из дома. Но чтоб вот так у учительницы... Блин... Да я б со страха померла из стола тащить сумку. Да еще при детях в классе...

Вы не верите, но это еше не истина. Дело в том, что психолог (поможет или не поможет) однозначно не станет "убеждать, что это плохо" (согласна, бесполезно). Психолог будет работать не с обсуждением (осуждением) проблемы воровства, а с другими вопросами. Ну и плюс, наверное, с родителями разберется. Насчет воровать по мелочи - обычное дело у детей. В случае сына автора дело зашло несколько дальше. Там контакт сильно потерян, недоверие, сомнения, проблемы из многого - тот же компклуб. Понятное дело, взросление, переход к самостоятельности. Помощь психолога не снимет самого явления - подростковый возраст и пр. - но от некоторых глупых ошибок может уберечь.

Будем надеяться...

когда находят бесхозную сумку
 

сдают ее в овд. Если человек решил сделать доброе дело, порыться в сумке, найти там скажем тетрадки (иначе никак):-) и позвонить в школу. - И сумку уже отдали - настоящее расследование с привлечением правоохранительных органов Вам уже никак не грозит, расслабьтесь.

А вообще, обычно по жизни все проще - кто нашел, тот и причастен скорее всего в такой ситуации.

Вот еще на такой момент обратите внимание: если он был должен деньги, почему он предпочел воровать, а не обратиться к родителям?

мысль о допустимости взять чужое посящает всех людей без исключения - и не только старшего школьного возраста. И большинство детей (можете спорить, пжст) эту мысль проверяют на практике - в денежной или вещевой форме. Пробуют на вкус, любопытничают. И если педагог провоцирует детей, находящихся без взрослых в классе своей оставленной на видном месте сумкой - не надо все списывать на степень душевной чистоты ребенка. Он может быть не вором, он просто любопытен, как любой детеныш.

Да я так поняла, в школе особо и не напряглись на тему расследования. Они вообще какие-то растерянные там. Мы разговаривали с зам. директора по начальным классам. Она в общем-то так без наезда все это рассказала, особенно упирая на то, что учительница теперь без з/п осталась. А как вы думаете, младшему теперь что-нибудь грозит в этой школе? Может уже стоит искать другую, куда его переводить...

Мой младший брат в возрасте 10-13 лет воровал деньги - один раз у меня из кошелька весь аванс,потом ещё дважды,причём один раз это были не мои деньги.И ни одного раза не признался,хотя было совершенно очевидно,что кроме него НИКТО взять не мог,т.е. даже в таком случае не признавался и не просил прощения.А вы хотите,чтобы он признался в случае,когда есть сомнения он ли это.Вывод - к психологу бегом.Моя маман этого вовремя не сделала (да и не было их тогда ,чтоли?) - теперь ему 23 года и проблем куча:((

Та кнеизвестно должен он был или нет, понимаете? Буквально 2 месяца назад он подошел ко мне и честно сказал, что должен мальчику из класса 200 рублей, мы ему дали, и он вернул.

Это уже понятно - пойдем к психологу. Мне просто было очень плохо утром, после всего этого. Поэтому я вот здесь и написала. И стыдно, конечно. Такое ощущение, что у всех хорошие дети, а мой выродок какой-то. Я люблю его, мне очень не хочется, чтобы у него были проблемы по жизни.

не понял... (С)
 

т.е. расследованием они на напрягались, а просто намекнули деньги отдать? а больше в этот день никто детей не забирал, вы не выясняли...? и откуда сумка вернулась, тоже. Вы просто перепугались и сгорели от стыда.

Нельзя так быстро сдаваться в отношении собственного сына. А Ваша история все туманнее и туманнее, если честно.

Не знаю, я бы задумалась, что делать со школой. Ведут себя как то странно. Порядка не наблюдается. Учительница молоденькая, неопытная. Школа то хоть достаточно продвинутая, чтобы цепляться за нее? безотносительно к случившемуся.

Да нет, ничего младшему не грозит. Если начнет грозить, то и подавно в такой школе нечего делать.

угу, любой детеныш 13 лет из любопытства стащит
 

чужой кошелек:) Я, конечно, утрирую, но все же не вижу большого смысла проблему подворовывания (ну пусть "из любопытства) переводить в русло - сами виноваты, провоцируют. В мире вообще много что может спровоцировать, поэтому решение проблемы, на мой взглдя, может ыбть связано все-таки с провоцируемым, а не с провоцирующими.

ПыСы. А вас до сих пор посещает мысль до допустимости - очино для Вас - взять чужое? Действительно интересно, для меня это табу, причем с детства.

у всех свои тараканы за печкой:( Не накручивайте,
 

эмоции оставьте на потом,они сейчас будут только мешать, в данный момент важно просто конструктивно подойти к решению проблемы, как вам советует, в частности, Charisma.

Да школа-то в принципе неплохая, и что характерно - в районе больше нет приличных школ, поэтому мы рвались в эту, по конкурсу поступали.

Да, вы правы, я не то, чтобы сгорала от стыда, я просто жутко испугалась, я вообще дурная в этом отношении, поэтому мужа с собой и взяла. У меня как что - тахикардия зашкаливает просто, пульс под 220, и сердце щемит. Боюсь иногда в обморок упасть. Конечно, нужно было все получше выяснить. Но я так боялась, что обвинят моего сына... Дура, блин.

Стараюсь. Сейчас легче немного стало, утром прям беда была.

это верно для взрослых - соблазн не повод пасть. Поскольку у взрослых сдерживающих факторов больше, чем у детей. 13 лет - это ребенок вдвойне, еще больше, чем в 7 или 10. Поскольку сдержек взрослых еще нет, а соблазны взрослые ребенок уже начинает испытывать. Поэтому в отношении ребенка нужно принимать обе меры: и воспитывать недопустимость взять чужое - и не создавать ситуации откровенного соблазна взять это чужое.

Не люблю я о себе. Посещают. Я в свое время оценила свою стойкость до уровня безхозных пятиста тысяч американских долларов. Ради такой суммы я могла бы пасть :-). Но поскольку таких денег нигде не валяется бесхозных, приходится быть честной. За что и ценят на работе, хотя некоторые фрукты хихикают и подшучивают (а ведь вполне приличные люди, не воровали в детстве в раздевалке).

А на счет табу - знаете - воровство понятие такое однако растяжимое. Кому то залезть в карман - табу, а взять откат или взятку - не табу. Кому то табу стырить деньги из кассы, а канцелярию с работы - не табу. Был тут как то топик на схожую тему. :-)

"Мобильный есть, компьютер есть, телевизор собственный есть"

я бы даже за одну украденую конфету лишила бы ребенка всего этого. Чтобы на всю жизнь запомнил что воровать нельзя.

А так - если вы потакаете во всем и ждете что он одумается после одной порции ремня - вы ошибаетесь!

И за вранье я бы наказывала строго, нет, не ремнем конечно, но например заставляя мыть полы, убирать, делать дополнительные задания, учить в конце концов дополнительные уроки и т.д.

Моя соседка в детстве украла у меня заколку, родители ее наказывали, сами приходили извиняться и ее заставляли. Очень трудное у девочки было время, я все ужасалась что строгость из-за такой мелочи, но зато никогда больше такого не было. И я сама так поступлю с ребенком если что-либо украдет.

Ой, только не надо умных советов, которых не просят и обсуждения МОЕЙ семьи, хорошо? Мой ребенок понятия не имеет о том, что ремень может применяться как-то иначе, чем для удерживания штанов и закончил учебный год с похвальной грамотой. Я пыталась войти в положение автора и понять, почему у нее в семье случилось то, что случилось.

"А с таким отношением к работе лучше не работать" Нет, не с отношением к работе, а с отношением к ребенку. Разницу понимаете? Приоритеты все по разному расставляют, это естественно.

Каким образом отношение к ребенку влияет на то, что работа называется "чертовой" и "никому не нужной"?
А выстраивать нормальные отношения с ребенком работа обычно не мешает. Хотя плохому танцору мешает все.

ТОже хороший подход.

"я бы даже за одну украденую конфету лишила бы ребенка всего этого. Чтобы на всю жизнь запомнил что воровать нельзя."

Возможно бы помогло. Но скорее всего, ребенок просто стал бы осторожнее.

"И за вранье я бы наказывала строго, нет, не ремнем конечно, но например заставляя мыть полы, убирать, делать дополнительные задания, учить в конце концов дополнительные уроки и т.д."

А вы сама никогда не врете? Единственный способ борьбы с враньем - делать так, чтобы ребенок не боялся не врать. Другого нет.
Что касается использования в качестве наказаний учебы и домашней работы - то это сверхценная педагогическая идея.

"Моя соседка в детстве украла у меня заколку, родители ее наказывали, сами приходили извиняться и ее заставляли. Очень трудное у девочки было время, я все ужасалась что строгость из-за такой мелочи, но зато никогда больше такого не было. И я сама так поступлю с ребенком если что-либо украдет."

Тоже отлично. Извиняться не потому что стыдно, а потому что заставили.

не знаю, а мне кажется, что это не он... ну Вы хотите, чтоб он сознался, вот он и говорит, что да, он, а причину назвать не может - не успевает придумать причину и все гладко рассказать, вот и путается. Но возможно он знает кто это и покрывает этого человека (может его припугнули? такое может быть?)

Я тырила мелочь по карманам :-( а сестра моя младшая как раз в 13 лет соседей ограбила (так получилось, что у нее резко появились деньги, а у соседей пропали, а у нас был ключ от их квартиры), сестру мы быстро раскололи, но она до сих пор (уж почти 10 лет прошло) не можут объяснить что на нее тогда нашло, зачем она это сделала. Больше не воровала, нормальным человеком выросла. А деньги карманные от таких вещей удерживают, особенно когда не требуют отчета на что они потрачены.

тогда наверное
 

лучше по тихому замять. Но на будущее пусть младший спускается вниз, а старший в школу не заходит, на всякий случай, от греха подальше. Мало ли что еще в школе случится без всякого участия ваших детей.

И если не дай бог попадете в похожую ситуацию, не принимайте сразу вину и постарайтесь так не волноваться, разберитесь сначала, прежде чем приступать к допросу ребенка с пристрастиям, каковы обстоятельства и основания для обвинений. Папы быстры ремень хватать. :-) Опять же, чем больше у вас информации, тем легче вам определить, где ребенок врет, где правду говорит.

Ну там отвечает секретарь. И вполне нормально отвечает :) Если вы хотите поговорить с самой Каширской - то попросите секретаря помочь вам связаться. Простите, но я не могу без ведома Екатерина давать ее мобильник. Можете сказать, что посоветовала я обратиться, если вам так легче :)) Меня зовут Ремешевская Тамара. Но вообще-то она более чем адекватная и протекция не нужна.

Н-ды.. Хоошие моральные устои.. Ну мне же НАДО! Поэтому можно взять у других. А не попытаться как-то заработать самому... Ох :((

Ой, сейчас расскажу. Один мой знакомый - - принципиальный и ответственный, хороший человек, одним словом, рассказал такую историю из своего детства.

Дело было во Франции и он был мальчишкой(сейчас ему за 50). По дороге в его школу, стоял магазин, в котором продавались сладости. И он частенько(а вернее каждый божий день) туда заглядывал и покупал себе всякие там конфеты.

Однажды в любимый магазинчик заглянул папа нашего героя. Продавец, увидев его, просиял и полез целоваться, называя мальчика своим лучшим клиентом.

Папа выскочил из магазина как ошпаренный и, прибежав домой, устроил взбучку с ремнем сыночку, потому что денег наличных отец ребенку отродясь не давал (но и, вероятно, ежедневно не пересчитывал сожердимое кошелька), следовательно, мальчик таскал периодически.:)

можно подумать что вы своего ребенка никогда и ничего не будете заставлять делать??

Если детей не заставлять делать правильно то что они ДОЛЖНЫ делать (например не воровать, уважать учителей, родителей) то они просто на голову сядут и свесят ножки.

Успехов!

История это, конечно, банальная, чтобы показать, что

Во-первых:
ремень - это не всегда не выход:)

Во-вторых:
что Вы не плохая мама, а мама, столкнувшаяся с одной из трудностей (проблем) воспитания

Со стороны чужие дети кажутся всегда более....лучше....такими о которых мечтается....

Так вот,
еще одна банальная история. Мама ставила в пример соседского мальчика - он-таки-такой идеальный ребенок и тебе поздоровается и взрослых выслушивает не перебивая и вообще мечта любого родителя.

Так вот, этот "мечта"(уже в сознательном возрасте(17-18лет) залез в сбережения папы (его накопления за долгие годы службы), рванул на море с друзьями и все там прокрутил.. для начала, а потом...,короче, искать его следы надо где-то в подворотне.

Прочитав наверху
 

ответ, где Вы говорите, что сын то признался, то отказался... пришло в голову, что приятель его запугал. Вы проверьте этого приятеля, кто он и чем занимается.
Удачи Вам!

О том, как искать виноватых - а я вам сейчас расскажу другую историю. Один мальчик в детстве, воспитываясь в разведенной семье, часто приезжал в гости к отцу. Однажды, они с отцом и друзьями отца пошли в гости. И, представьте себе, через день выяснилось, что у хозяйки пропали драгоценности! (это тебе не зарплата за месяц). Они, дескать, лежали завернутые в тряпочку (как водилось в совке)и исчезли. Эта тетя типа поступила правильно, никому не сказав, пришла в школу к мальчику, вызвала его и говорит - сознаешься, отдашь - никому не расскажу. Мальчик в удивлении утверждал, что знать не знает про эти драгоценности. Тетя говорит, я слышала сама, как ты их в туалете! перепрятывал (там золото бренчало). Раз не сознаешься, то тогда жди беды. И отправилась тетя к отцу мальчика, учинила скандал (будучи женой друга отца). Папа с мальчиком провели серьезный разговор, без битья, просто по душам. Сын сказал - не брал!Папа поверил! Все. Папа встал на сторону ребенка, мачеха поддержала (чем приобрела до сих пор незыблемый авторитет).
И что же вы думаете - через 2 недели, муж этой тетки полез за чем-то в шкаф и оттуда выпали эти треклятые драгоценности в своем мешочке! Стоит ли говорить о том, что семьи уже не могли быть дружественными и муж этой тетки в коротком времени от нее ушел. Вот как бывает.

Это я к тому, что есть моменты, когда надо решить для себя - веришь ребенку или нет. Вот папа мальчика, который даже не жил сним постоянно, поверил в него и точка. Хочу сказать, что мальчик вырос чудесным человеком, эту историю вспоминает до сих пор (задело)и отдает должное отцу и мачехе. Теперь этот мальчик мой муж.:-)

Как бы ОФФ
 

Лиза,


А у Вас есть совет, или метод, как сделать так, чтобы разговоры с сыном были действительно интересны, а не пропускались мимо ушей и не думалось о своём? Если то, что он рассказывает, просто убаюкивает? Карточки, которые он коллекционирует, очередная элекронная игра, футбол на переменке в школе... Ну, как от этого не заснуть? :(

Оля

Я подрабатывала лаборанткой в химкабинете,со мной работала на вторую полставки еще одна девица. Ситуация похожая - пропала учительская зарплата.Через лаборантскую на перемене прошел класс,есть коллега, а обвиняют меня!
Люди, чувство вселенской несправедливости непередоваемо :(. И не забываемо.
Я за презумпцию невиновнности.
Даже если уже ловили за руку. К психологу идти можно и нужно. Но, не пойман - не вор. Буквально.

Ну объясните это ребенку
 

Думаю у вас ничего не получится. К этому приходят сами, когда созреют.

Не истиина
 

Также как и то, что психолог поможет. В данном случае психолог такой же человек как и другие, просто умеющий лучше языком работать. И ребенок будет воспринимать его как еще одного "учителя"... Возможно, сможет как-то помочь человек, к которому у ребенка есть уважение, доверие... А психолог таким не является.

Как я Вас понимаю ! Я в жизни не взяла чужого, даже мыслей таких никогда не возникало,но несколько раз в жизни на меня думали,что я украла- это было так обидно.Один раз учительница забыла ручку с золотым пером в журнале другого класса,а думала почему-то на меня.Вслух она не высказывала подозрений,но когда в классе она говорила,чтобы тот,кто взял - вернул вещь ,то смотрела в основном на меня.Потом она нашла ручку и извинилась передо мной.Но мне ,честно говоря,было не легче. До сих пор не пойму,ну почему она решила,что это могла быть я???

В общем, я вчера позвонила девочке из класса младшего. Она вроде подтверждает, что мой в класс не входил. А приятеля там и близко не было. И младший это же говорит. Оказывается, его утром вызывала к себе эта самая зам. директора, и пытала по поводу старшего. Если честно, я склоняюсь к тому, что взял не мой. Несмотря на то, где нашли сумку. Решили мы вот что: пойдем завтра к этой зам., и скажем, что провели собственное расследование, и выяснили, что это не наш точно (потому как вот эта девочка может подтвердить, что в класс он не входил). Но поскольку наша учительница молодая, и нам нравится как педагог, мы хотим поддержать ее материально, и отдать сумму зарплаты в конвертике. Как вы считаете, это будет правильно?

Господи, вот ведь в тему топик!!! Сегодня открыла дочкин пакет со сменкой, достать туфли, и увидела косметичку, а в ней тени!!! Поскольку времени совсем не было, просто спрятала пока ее у себя в комнате. Что мне сказать ей вечером? Для меня это просто шок! Посоветуйте...

Да тут только один может быть совет - вникнуть во все
 

это. Помните - второе правило Глеба Жеглова? :-) Только так. Трудно - а кто сказал, что будет легко? :-)

Нет, счас найду все же книгу Гиппенрейтер. Для меня это уже давно Библия просто в общении с ребенком.

Автору и всем интересующимся - ссылка на книгу
 

о том, как наладить доверительные отношения с детьми.

http://anti-aids.narod.ru/

Читала топик в поисках подобной истории. И думала - если еще никто такого подхода на описал, обязательно выскажусь. А добавить к рассказанной истории хотела бы следующее. Может быть, дело действительно не столько в конкретных деньгах, сколько в этом дурацком вечном желании подростков "проверить" границы: а что я еще могу натворить? а насколько меня любят ("вы нас черненькими полюбите, беленькими нас всякий полюбит...")? а что будет, если? Может быть, даже если ребенок виноват, стоит твердо сказать и ему, и себе - я тебе верю. Ты денег не брал. Но что НАМ теперь делать в этой ситуации. Давай решать вместе: просто забыть (а как младшему будет в школе?), или что-то делать (пусть сам предлагает варианты выхода - друга в школу не водить, деньги учительнице отдавать/не отдавать, из каких резервов бюджета и т.п.).

А вот то, что младший "докладывает" - мне кажется страшно. Так братья могут стать на всю жизнь друг другу чужими. Совсем недавно размышляли с друзьями, что делать, если ребенок в школе докладывает учительнице, что одноклассник списывает. В штатах так "закладывать" считается нормой. А нам как-то показалось, что стукачество - не то, что хотелось бы видеть в своих детях. Ну ладно про списывание. А если кто-то распространяет наркотики (страшное у нас время, правда?). Докладывать или нет? Вот и получается, что только рассказывая им, детям, о наших сомнениях - что правильно, а что нет - есть шанс воспитать нравственное чувство (кстати как иллюстрацию вспоминали фильм "Запах женщины"). Но внутри семьи, мне кажется, степень доверия должна культивироваться гораздо более высокая, чем с остальным внешним миром. Брат не должен бояться брата, хотелось бы чтобы они могли друг другу доверять. Я не просто рассуждаю - у меня двое мальчишек. И (пока потенциально может ябадничать старший :-) - младшему нет двух) приходится постоянно объяснять, что докладывать родителям можно и нужно только то, что угрожает жизни и здоровью (взял что-то опасное, залез туда, где может пораниться). Все остальные случаи - разбирайтесь между собой.
ИМХО

Нет, неправильно. Не фиг поощрять людей, которые
 

в школе сумки с деньгами разбрасывают.

Да все практически в детстве через это проходили, уверена. Совершенно не нужно делать глобальные выводы из факта детского воровства, хотя озаботиться надо, конечно. Даже у самых приличных родителей (как у моих, к примеру) случается такое. На мне лично следующие грехи ;-): носки (упаковка), мелочь, две тетрадки по 3 коп. и книжка. :-) Воровалось исключительно из жажды приключений. Сейчас - салфетки чужой не возьму.

Просто задайте вопрос любимому человечку. Без подозрения в плохом. Вы натолкнулись на непонятное вам, поскольку это касается ее вещей (она ведь знает, что вы могли открыть этот пакет?), то и вопрос адресуется ей. И действуйте дальше на основании того, что ребенок скажет - вы ведь ей верите. Любой предложенный ею вариант может быть развит. Например, ей подарили. Тогда вы объясняете, что пока она не самостоятельно зарабатывает (как вероятно и тот кто подарил), то и принимать такие подарки не следует. Давай ВМЕСТЕ пойдем и вернем - вы лично и очень мягко объясните - почему возвращаете. Ну это только один пример. В любом случае вы получите возможность высказать свое мнение - даже если история будет придуманной. Вот только исходите в своем разговоре из "презумпции невиностности".

По-моему, не стоит отдавать деньги самим. Вы косвенно подтверждаете, что в чем-то виноваты. Соберите собрание родителей, объясните ситуацию. Есть родительский фонд. Можно такой фонд создать. Т.е. просто выступите организатором сбора денег - и без дрожи в голосе. Вы своему ребенку поверили (кстати, если поверили, можно даже извиниться перед ним, что НЕ СРАЗУ - и объяснив почему пришлось проводить расследование, к сожалению. напомнив о реальных случаях воровства), учительнице симпатизируете, стараетесь ей помочь.