сено к лошади?
 

помогите рассортировать - мухи к мухам, котлеты к котлетам...

я познакомилась недавно с молодым человеком, он был в командировке в моем городе, очень понравились друг другу. Теперь переписываемся активно, СМСимся, он звонит. Приглашает в гости в отпуск. То, что я хочу его еще раз увидеть - у меня сомнений не вызывает. Ну и чего ты паришь мозги почтенной публике? спросите вы. А вот чего. Приглашает он только на одну неделю, билет будет стоить в районе 700-800 убитых енотов. Деньги эти у меня есть, но естественно такая сумма - далеко не лишняя. Расходы на месте мы еще не обсуждали, но думаю в основном будет на нем. Кроме затрат мне не дает покоя вот какой разрез - что все получается как ему удобнее. Сено само летит к лошади первым рейсом, безотказный секс с доставкой на дом типа. Парень он не подлый (насколько я могу судить), но себя очень любит. Я ему намекнула - приезжай опять сюда, а он говорит, я целый год по командироввкам мотался, хочу у себя отдохнуть, приезжай тебе понравится, я тебе все покажу, прием будет по высшему классу. Пока ни на чем не договорились...

Вот я сижу и думаю, что лучше. У меня очень мягкий характер, я всегда стараюсь уступать, лишь бы все довольны были. С другой стороны, мне тридцатник, и ломает меня за мужиком гоняться вокруг света. Если нужна - сам приедет. А если легко на все соглашаться и прогибаться, то он все равно не будет ценить. Как думаете?

Напишите ему что вам тяжело нести расходы на перелет. Может еще чего выторгуете. А вы не с Владика случайно?

:))Вы меня удивляете...Гостей, вообще-то, хлопотней принимать, чем в гости ехать:)) Если он Вам прием обеспечивает, то какая проблема дорогу оплатить? Может с друзьями и родственниками хочет познакомить. Правда, возможны варианты..., что это просто аферист-авантюрист, но тут Вам видней...А если ч-к с чистой душой Вас приглашает...?

я не хочу у него ничего выторговывать. Я могу сама раскошелиться, но меня прынцип ломает. Это сложно объяснить, наверное чтобы понять этот подвыподверт надо самому быть дамой которая уже обжигалась на подобном:) Я не из Владика.

Называйте вещи своими именами
 

Может это немного грубовато и неприятно звучит, но это так. Если бы вы действительно хотели и готовы были заплатить, то вам и в голову бы не пришли бы такие дурацкие принципы. А так в вас просто проснулось вполне понимаемое и закономерное желание сэкономить на удовольствиях (которое бывает у всех в том числе и у меня)))))

нет, гостей не хлопотней принимать. Тем более если главная цель друг с другом повидаться, то музеи-хлебосолы на втором месте. Проблема мне в том что на лбу у него не написано, с чистой душой он али еще с какой... Может с мамой будет знакомить, а может ему на крыльцо выйти лень, чтобы местную девицу найти да раскрутить. Сказать ведь можно все что угодно. Мне бы хотелось увидеть на деле, что он готов что-то ради меня делать, а не давить на меня чтобы все обустроить для своего удобства. Проще говоря, это проверка на вшивость. А к нему приехать после этого я всегда успею.

Я пытаюсь понять, это мои тараканы такие жирные от прошлых отношений. Или действительно умные и опытные дамы тове бы такую линию гнули.

Не понял ты меня. Тут гораздо более тонкие материи.

На самом деле, меня мужская точка зрения на этот вопрос не особо колышет, знамо дело вы всегда гнете как вам удобнее, а дальше хоть трава не расти.

А что удобнее-то?
 

Я же сказал - напиши, что нет денег на перелет и попроси денег. Вот только вдруг он тебя тоже проверяет, как ты его?))

Клинтон, у нас с тобой нету никакого взаимопонимания:) Я не хочу чтобы он платил за билет, и просить об этом сответственно не буду. Я хочу, чтобы он сам парился и ехал. Речь не об туризме, а об отношениях. Копишь?

Тут,пожалуй,не угадаете-где мухи,а где котлеты;-)Может быть очень классный молчел,а вы его продинамите,и наоборот-непродинамив и поехав можете нарваться на придурка.Лично я сделала бы как вы надумали первоначально-пусть он едет к вам,вы тогда уж точно в выигрыше-и туда/сюда не мотаться и убедиться в ублюдочности чела тоже не так страшно,как оказавшись в его доме черт знает хде.Ну оплатите ему проезд к вам-тогда уж точно в жмотстве вас не упрекнешь:-).А вообще подход у вас очень правильный-доверяй,но проверяй.Удачи вам во всём.

Тогда в чем вопрос-то?
 

Скажи что не приедешь и пусть сам приезжает. Чего-то ты темнишь...

я не темню. я выгадываю. только не деньги, а другое:) Тему завела чтобы понять это чисто моя придурь или действительно нефиг потакать вашему брату.

Спасибо за мысли и пожелания. Нелегка жисть в траншеях романтических отношений...

"Мне бы хотелось увидеть на деле, что он готов что-то ради меня делать".. Во-первых, увидите еще, коли бог даст. Во-вторых, не понимаю, чем его приглашение к себе - не доказательство того, что настроен серьезно. Это только в Вашей голове существует странная схема "Меня вызывает, любит все готовенькое, на крыльцо выйти лень". Ну не доверяете - так и пошлите его в даль дальнюю смс-кой. В чем проблема? А хотите ехать - так не е.. себе мозги неадекватными схемами. Извините, что грубо. ПРосто мне не понятен ход Ваших мыслей...

Угу, потом ублюдка выпри из гостей...:)) А сама всегда смотаешься:))

"Во-первых, увидите еще, коли бог даст."
я пытаюсь сначала увидеть, а потом доверять. Я к нему очень хорошо отношусь, повода на что-то жаловаться у меня пока нет, а уж тем более посылать вдаль. При этом для меня доверие - это нечто накапливаемое со временем. Лет мне не шашнадцать и я прекрасно понимаю, что у него таких как я может есть в каждом городе, человек он видный и интересный в общении.

Может все дело в том, что мне трудно поверить что мне могло так повезти. Вот и лезет в голову: "не все то золото, что блестит", ищу подвох.

Понятно
 

Тоько непонятно что вы хотите в конечном итоге добиться. Ну прилетит он - проявит любовь и слабость одновременно (это ля вас хорошо?). Добьетесь победы,подтверждения, того что он на все для вас способен, но слаб характером...

Не прилетит (что я считаю более вероятным по себе) - проявит твердость и недостаточную любовь (это для вас хорошо?). В результате потеряшь шанс добиься любви сильнохарактерного человека.

первый вариант - не слабость, а индикатор степени заинтересованности.

Будем изображать рефлексию n-ого порядка:)))-

Это вы себя этим успокаиваете
 

На самом деле взаимоотношения, в том виде, в котором вы их пытаетсь организовать - война характеров и подчинение одной личности другой. И результат в них будет такой, как я указал выше.

Вы действительно думаете, что я дурью маюсь?
Представьте, что перед Вами был бы такой выбор, что бы вы конкретно делали? Не "девушка езжайте", а вот Вам надо было бы паковать чемодан, пиликать за шенгенской визой, покупать билет за бешеные деньги, а в конце неизвестно - поматросит и бросит или как-то еще.

Может дело конечно во мне. Ну вот не уверена я в своей абсолютной неотразимости. Нету у меня чуйства, что при любом раскладе я выйграю. Вот и выгадываю.

а поматросит-бросит, то хотя бы хорошо время проведете. Я так через месяц знакомства уехала - и ничего, замужем за ним теперь. Просто, кто не рискует, то и не пьет шампанского. К тому же Вас к нему тянет. Плюс - на всякий пожарный - билет обратный на руках. Проблем по-моему быть не должно...

я бы не поехала.

Вы поехали на авось, как туристка за свой счет сроком на неделю? Ведь не такой же хлипкий был расклад, признайтесь.

Ваша позиция мне понятна, но по складу характера (а может еще и по сумме предыдущего опыта) мне свойственна мнительность. Очертя голову куда-то, а там разберемся куда кривая вывезет - это не моя стихия. Потом бывает обидно. В Вас чувствуется (раз уж мы называем все своими именами по Вашему почину) человек напористый, волевой и наглый, которым черта-с два поманипулируешь в свою пользу.

Если бы я могла разыграть принцессу на горошине, и приехав заставить его попыхтеть и побегать ради меня, и убедиться что он действительно старается понравиться и т.п. - тогда бы еще можно было бы съездить. Реальность такова, что я мягкий уступчивый человек, тютя-матютя. И все эти размышления (или е$ля мозгов, как вы изволили выразиться - оборот, который я бы не употребила ни со знакомым ни тем более ни с незнакомым собеседником) направлены на то, как бы мною кто-нибудь ловкий и наглый не попользовался, тем более за мой же счет. Такие вот дела.

почему?

Вы сами изложили причину в самом первом сообщении. Меня это тоже смущает и сильно. Нужно будет-приедет сам. А не нужно-... это неприемлимо. Лично для меня.

В общем-то, Вам предлагается поработать бесплатно девочкой по вызову. Принимать такое предложение или нет - решать безусловно только Вам. Есть у меня приятельница, которая ради недели безумного секса хоть в Австралию за свои деньги рванет. :-) Но у неё проблем финансовых нет. А если для Вас билеты реально дороги, так и надо прямо молчелу сказать: мол люблю-не могу, но позволить себе такой вояж смогу разве что через полгода. Тогда, если он реально заинтересован, то приедет сам либо пришлёт билеты.

как Вам сказать - все относительно. Стоимость билета и визы это 4 дня моих заработков. Естественно расходов тоже много всяких. Я сама себе на жисть зарабатываю и цену этим деньгам знаю. Дело не в материальных расходах, а именно в "девушка по вызову". Меня это сильно настораживает... Секс с ним очень хороший, но у меня этап "ради безумного секса хоть в Австралию" пройден, не самое главное это дело, как выяснилось;)

Я вот что думаю сказать - хочу подучить язык слегка и посмотреть хочу много всего, в неделю не уложиться, поэтому приеду потом как-нибудь обязательно. Что в общем-то правда.

))) За е.. мозгов простите. Бывает. Вылетает. Причем, когда не все равно, а когда затрагивает (уж не знаю, почему Ваш топик затронул). Я человек не волевой, не наглый, и не напористый ))) Друзья подтвердят. Есть одно "но" - не люблю нерешительности и пережевывания одного и того же. Жизнь такая быстрая. Так что нужно действовать.
Я поехала вообще на его счет (что считаю худшим из вариантов - если б на его месте оказался бы другой, то было бы гнетущее состояние полной зависимости).
Второй момент "заставить его попыхтеть и побегать ради меня, и убедиться что он действительно старается понравиться и т.п." А так ли это важно, чтобы он пыхтел? Некоторые ой как пыхтят по началу, ой как разговаривают - а в итоге ничего хорошего. Просто его приглашение, в Вашем случае, я рассматриваю тоже как действие. ПОверьте, куда проще с местной провести ночку, а дальше она к себе, чем звать кого-то из другого города, обеспечивая проживание на несколько дней...

Вы определитесь, вы хотите секса или вы хотите замуж. И исходя из этого действуйте. Вообще в 30 лет рефлексировать на тему кто куда и в качестве кого летит.... ну как-то смешно:)) Вы ж не девочка уже. Можете вполне и слетать к черту на рога за хорошим сексом :)) Имеете моральное право. А если у вас далеко идущие планы - тогда да, тогда можете поиграть в овцу :)) Чтоб и рыбка на крючке осталась и червячок целый.

однозначно замуж. За сексом уже налеталась, в том числе и в горячие точки планеты, больше нэ трэба, пусть молодежь летает:)

Если бы Вы были влююблены, то ответ был очевиден. Полетели бы (от возраста не зависит, скорее от степени влюбленности). Так как не влюблены, то .. Если бы я полетелеа, то расматривала путешествие как туристическую прогулку и исхордила из этого - могу или не могу себе позволить турпоездку за 800 долларов и все. И вообще, а стоит ли то место ,того , чтобы туда лететь? Если место (а не парень) стоит, то можно..

он случайно не иностранец? Если да, то может он боится
 

Вас как раз обидеть, заплатив за билеты, ну, как будто он Вас покупает. Тем более у Вас есть какое-то положение в обществе. Если в отношениях не расставлены точки над и (не было предложения), то и в ресторане порой платят врозь. Может, в этом дело? А так вроде и приличия соблюдены - Вы хотите приехать сами и платите за билет, он Вас принимает и несет связанные с этим расходы - получается паритет. Но это все, опять таки, если он иностранец. Если наш, то "шкура" он :)))) по нашей ментальности.

он не наш, латинец он. (-)

Вы мужчина? А лет Вам сколько?

влюблена я как раз по самое не балуйся. Но будучи воробьем стрелянным на мякине дважды, я усвоила, что сердце мое - большой идиот, и слушаться надо голову.

Схематично примерно так - что дается легко, то мало ценится. Поэтому кроме слов любви, я от него хочу некоторые усилия. А вообще я заяц очень лояльный, могу и на луну прилететь ради единственного. Однако я хочу убедиться в серьезности его намерений, и в том что эта моя лояльность будет востребована. Утром деньги, вечером стулья...

В русском языке глаголы для первого лица различаються для мужчин и женщин. Я ставила глаголы как женщина, видимо, я и есть женщина. Это первое. ВТорое. возраст у женщины не спрашивают. И никоми образом ответ мой на этот вопрос не поможет Вам решить свои проблемы. Третье, вы не стрелянный воробей, а подстреленный. На воду дуете. Как бы на дерево влезть и штаны не ободрать. Никак. Вопрос в дереве, а не в штанах. Я Вам сказала, чтобы я делала - поехала, если мне хотелось посомтреть место, и поехала бы , елси бы была по-настоящему влюблена. Неделя знакомства с Вапми и уже у него должны быть серьезные намерения? Если он в Вас влюблен, то должны быть, тогда Ваш приезд не ухудшит ситуацию, а если не влюблен, то никаких серьезных намерений. Поэтому я и говорю, ехать в двух случаях, если любовь, или если место интеерсует туристически. В остальных случаях не ехать. А в игры играть стрелеянному воробью уже не солидно.

просмотрела глаголы как-то. Возраст спрашивают, от чего же, откуда такое нафталиновое кокетство перед женщиной в анонимном форуме, позвольте.

Стреляный или подстреляный - тонкости терминологии смысла не меняют. Нарывалась уже, больше не хочется, спасибо.

Да, я считаю, что после недели знакомства у челошека уже есть примерное представление в каком ключе он дальше будет продолжать общение(и будет ли). Выше есть пример дамы, поехавшей в гости и оставшейся замужем.

Место меня туристически интересует, но туризмом я предпочитаю заниматься в одиночку, ехать туда надо осенью а не в разгар августа, и не на неделю, а дольше, чтобы все спокойно рассмотреть и посетить. Т.е. обсуждаемая поездка к туризму отношение имеет нулевое с моей точки зрения.

Я влюблена, но мне хочется, чтобы ради меня усилия делал он. А не я приносилась на блюдечке с каемочкой по первому требованию. У них консервативная культура, мужчина должен добиваться и активно ухаживать. Мне бы это было приятно. Наша русская самоотвержанность и моментальная готовность все стерпеть и всем пожертвовать мне кажется одним из самых ужасающих качеств. Вот пытаюсь из себя выдавливать по капле.

Что касается на дерево влезть и штаны не порвать - так можно смело озаглавить 80% топиков в данном форуме.

Вы вообще-то спрашиваете о себе или меня обсуждать будем? Себя я обсуждать не собираюсь, у меня на свой счет есть вполне сложившееся мнение. Если будут вопросы - создам форум отдельный. Вопросы есть у Вас. Вам на них отвечают. Вы это называетете нафталиновым кокетсвом. Стреленные и подстреленный принципиально разные вещи. Стрелянный - это сделавший выводы из собственного (или чужого опыта) и живущий в свое удовольствие, подстрелянный - это "теперь только замуж и вечером деньги - утром стулья". Но собтвенно дело не в этом. Вы много хотите, причем от другого. На этом пути слишком много разочарований, так что стрелянность Вас не научила. Вы ставте вопрос прямо - как подцепить паренька и арскурить на замужество. На такой прямой вопрос и ответы будут другими.

по-моему, это все же тараканы :-)
 

Я в свое время съездила в гости на похожих условиях. Купила сама билет (1500$), а все расходы "на месте" несла принимающая сторона. Мы, правда, были знакомы только заочно и принималь молчела у себя мне совсем было неинтересно. Нисколько не жалею о поездке. Никакого "девушка по вызову" и близко не было. Носились со мной, как с дорогим гостем, показали самые красивые места, позникомили с друзьями и родителями. Секс тоже был, но мне и самой этого хотелось. Сейчас это одно из самых ярких воспоминаний. Наверно можно было и замуж выйти, но цели такой у меня не было. Конечно, Вам решать. Но по-моему, вы зря накручиваете. Русские сказки типа "если я ему нужна, пойдет за мной на край света" у них в голове по-моему не работают. Тем более, заработок за 4 дня, как Вы пишите, не большая потеря :-)

не надо за меня додумывать вопросы. я спросила именно то, что хотела.

Возраст я Ваш спросила не для того чтобы Вас обсуждать. Мои собственные взгляды 3-4 года назад и сейчас на подобные вопросы диаметрально противоположны. Поэтому мне было интересно с какой "колокольни" то бишь возрастной группы был дан Ваш совет. Ничего невежливого в этом нет, можете дать диапазон, если точную цифру нежелательно оглашать - моложе 25, от 25 до 40, старше 40.

Я действительно хочу многого, ничего предосудительного в этом не вижу. Более того, почему на Ваш взгляд для меня туда поехать - самое то, а ему сюда - прямо слишком много я возжелала? Дискриминация получается.

Жить в свое удовольствие каждый понимает по разному. Для меня - не создавать себе напрягов. Ехать за мужчиной за тридевять земель не зная при этом его намерений по отношению ко мне - для меня моральный напряг. Об этом-то и весь сыр бор. Как я уже упомянула, я в свое время наездилась, правильными те поступки не были, это моя оценка по прошествии многих лет. Вилки нашлись, но осадок остался:)

"латинец" - как это по-русски? И куда "к себе" он Вас приглашает?

Почем нынче душевный комфорт
 

"Я влюблена, но мне хочется, чтобы ради меня усилия делал он. А не я приносилась на блюдечке с каемочкой по первому требованию. "

Он, по-моему, сделал шаг навстречу пригласив Вас. Проявил свою к Вам симпатию (разве нет?) и желание лучше узнать друг друга. Теперь Ваша очередь делать шаг навстречу. А то что Вам хочется "чтобы ради Вас..." так Вы превзнемогите свои чрезмерные хотения если человек вас серьезно интересует :)

"У них консервативная культура, мужчина должен добиваться и активно ухаживать. Мне бы это было приятно..."

В консервативной культуре (а уж в латинской и подавно) женщина немного "недочеловек" :) Никто ей до поры ничего не должен. Думеате ему будет неприятно если вы будете под балконом на коленях серенады петь? :) Приедете тогда, скорее всего, и будет активно ухаживать.

"Наша русская самоотвержанность и моментальная готовность все стерпеть и всем пожертвовать мне кажется одним из самых ужасающих качеств. Вот пытаюсь из себя выдавливать по капле."

Похоже уже выдавили :)))) Кажется уже присматриваетесь куда бы прицепить ценник "Фантастическая Добродетель - $$$ за кило" :)

P.S. Не обижайтесь пожалуйста за ироническую форму. Зрите в суть.

И я бы -- тоже. Потому как аргумент "я по командировкам мотался" как-то слабоват на фоне декларируемых "хороших отношений"

да вапще он меня ощастливил удостоив взглядом, о чем базар:) прынц заморский. жизнь удалась! (с)
с его стороны шаг навстречу - хей бэби, рядом со мной есть свободное место в койке, с моей - переть 11 часов на самолете на кровно заработанные. И Вы мне хотите сказать что так и должно быть?:) Мои недочеловеческие мозги не в силах переварить:)

\\Кажется уже присматриваетесь куда бы прицепить ценник "Фантастическая Добродетель - $$$ за кило" :) \\

слухайте сюды. Я не увожу чужих мужей, не плету интриг против коллег, ни дня своей сознательной жизни не была содержанкой у мужчины, помогаю родителям, исправно плачу налоги и взносы в профсоюз. Скажите, какой надо быть ангелицей или половой тряпкой, чтобы ни у одной заразы не повернулся язык шпынньнуть: эк девка о себе взомнила.

Я хочу чтобы мужик вел себя как мужик. Если сего невозможно получить, я готова прожить сама по себе, мне не скучно наедине с собой.

Да, добродетель, да, на вес золота:) Bite me.

так и будет по русски. для меня "к нему в гости" означает 11 часовой перелет.

Слушайте, вы так замечательно всё изложили... А чего тогда дергаться? Спокойно излагаете сокращенный вариант заморскому принцу и смотрите на реакцию. Что не ваше - само отвалится.

Вы пишите, что знакомы были неделю. Еще вы пишите, что влюблены, но вам хочется, чтобы телодвижения производил он. Но позвольте - это же ВЫ влюблены. Вы были вместе всего неделю. Вы уверены, что этого достаточно мужчине для того, чтобы ощутить себя влюбленным по уши и мчаться за любимой на край света? Не всегда. Особенно, если мальчику уже не 17. Еще такая деталь: он , возможно, хочет устроить вам сказочный прием, поразить вас своим гостеприимством, познакомить со своими близкими, впустить в свой круг друзей. Встречи на вашей территории - это одно, в его доме - другое. В общем, я подписываюсь под словами тех, кто предлагает рассматривать эту поездку как интересный тур+возможность узнать поближе молчела и атмосферу, в которой он живет. Можно поломаться чуть-чуть, сказав, что в августе - жарко, я готова приехать осенью и т.п. Если будет жалобно умалять и говорить, что не доживет до осени без вас - подумать еще раз.

Нет такой национальности - латинец. Мексиканец, что-ли? Или кубинец?

говорю же - тютя-матютя я в жизни. Огрызаться в форуме - это другой жанр... Я боюсь, что из-за предыдущего чудака на другую букву, я неадекватно воспринимаю этого человека, что мое видение ситуации продиктовано страхами и в конце концов я получу self-fulfilling profecy. Как вы яхту назовете, так она и поплывет... Сомневаюсь я во всем. Вот Наташа ниже написала и вроде тоже все правильно. Короче, меня терзают смутные сомнения, а адекватна ли я.

вам паспортные данные опубликовать?:) По теме-то что думаете?

И вы считаете это хорошая стратегия будучи влюбленной как хвостик за ним бегать по земному шарику? Давайте отодвинем компонент туризма в сторону, туризмом я занимаюсь в одиночку, когда мне этого самой хочется, а хочется мне обычно на 2-3 недели и не во время самого буйного и дорогого сезона.

он тоже говорит, что влюблен, но никаких встреч с семьей и друзьями не обещает. Только ты да я да мы с тобой.

поломаться - умный совет, но он свободен только в августе, в сентябре опять работа начинается. Вот я и ломаюсь пока - кто к кому поедет, но надо решать что-то.

Страааашно;-),а дома и стены(с друзьями)помогут:-).

:-)ППКС!!!

Извините, не хотел обидеть
 

Но хотел немного рассердить, чтобы уточнить для себя ситуацию. И теперь вижу - не влюблены Вы, увы :( Попользоваться мужичком желаете ведь... "плетете интригу" :) и на форуме индульгенцию ищете.

Еще раз извините за иронию. И прошу заметить, что я при этом был вежлив :)

какие обиды и зачем извинения? я вам ответила в том же жанре, только и всего.

Влюблена я или нет - мне виднее все-таки. По-своему, недочеловечески, конечно:)

Каким образом я могу им попользоваться, просветите. А то я свою выгоду во всем этом просто в упор не вижу.

Знаете, когда-то очень давно я тоже, будучи влюбленной, не захотела быть "хвостиком". Лет мне было тогда очень немного(19) и я слушалась маму, которая говорила:"А в качестве кого ты поедешь с ним к нему на каникулы???" И я не ездила... Потом, когда мы расстались, он нашел другую, которая была не старше меня, но ее не мучил вопрос:"А в качестве кого я поеду?" Она просто ездила и получала удовольствие от близости любимого человека. И вышла позже за него замуж.Сейчас, дожив до тридцатника, я понимаю, что меньше нужно было заморачиваться условностями и больше слушать сердце. Вы выше написали, что ваше сердце - "идиот":-) и вы намерены слушать голову. Слушайте, конечно. Но дайте и сердцу шанс.Он же не просит вас идти пешком по пустыне неделю к нему.Поездка довольно комфортная и судя по всему не слишком для вас накладная. Лучше пожалеть о том, что сделано , чем о том, чего не сделано.

Вам хочется замуж. Он кажется неплохим вариантом. Не всем же по любви... :( Но и потратиться ни в материальном смысле, ни в душевном не хочется "без гарантии".

Про "недочеловеков" я с консервативными латиносами не согласен.

А извинялся я за то, что вынудил Вас отнести меня к категории "зараз".

мне хочется серьезных отношений. На молодежные неврозы и подвиги меня не тянет. То как я вижу и чувствую любовь изменилось со временем. Поэтому если данная ситуация - веселые летние потрахушки, то я свою кандидатуру из списков снимаю.

А про чувства еще раз - не Вам судить, есть они или нет. \\Не всем же по любви...\\ Это вы уже что-то свое в мою песню проецируете, кажется...

Я не утверждал, я сомневался
 

что про любимого человека можно сказать: "...да вапще он меня ощастливил удостоив взглядом, о чем базар:) прынц заморский. жизнь удалась! (с) с его стороны шаг навстречу - хей бэби, рядом со мной есть свободное место в койке, с моей - переть 11 часов на самолете на кровно заработанные..." Даже со скидкой на иронический тон.

вам с ироней можно а мне нет. Вас понял. конец связи. Недоэтосамоэ.

Мне кажется, вы не то что неадекватны... Вы просто слишком глубоко копаете. Понятно, что вы обожглись когда-то и теперь дуете на воду. Но, по-моему, рановато дуете. "Как вы яхту назовете, так она и поплывет..." Если бы всё так просто было. Полагаете, что ежели сейчас вы понесётесь к нему, то он возомнит вас девочкой на побегушках и всю жизнь потом (если она будет совместной)будет отрываться, а вот если вы сейчас вЫстоите и он сам к вам прилетит, значит всю жизнь будет таким отзывчивым:-)? Ну-ну. Если он по жизни кОзел, простите, то как вы яхту сейчас не обзывайте, всё равно с кОзелом в ней плыть и прийдется. А если прЫнц, то прЫнцом и останется при любом раскладе. Сам факт вашего перелета к нему, а не его к вам - формальность. Выводы будите делать, когда проведете вместе время.В общем, я бы полетела, если бы была уверена, что меня ждут, что я не безразлична и что я проведу время хорошо.Простите что долго: краткость - сестра не моего таланта.

думаю, что сейчас больших чувств к нему у Вас нет, т.к. когда любят - меньше всего думаю, кто кому что должен, только бы быть вместе. Возможно влюбленность. Посему, я поддерживаю мнение тех, кто советует рассматривать данную поездку, как туристическую и дальше по обстоятельствам. P/S А почему его национальность такой секрет? Что-то неприличное :-) ?

Пожалуйста, пожалуйста, не стоит благодарности :)
Мне отделять Ваших мух от Ваших котлет было совсем не втягость.

тоже верно. но есть в самом начале отношений какой-то такой процесс, когда люди негласно договариваются о динамике того, что между ними происходит. Принца тоже можно держать настороже а можно распустить и посадить себе на шею... Мне нехватает здорового эгоизма, поэтому так копаюсь. Для меня проще избегать каких-то ситуаций, чем их разруливать.

Летите к нему, ну что Вы в конечном итоге потеряете? Неделю времени и не очень большие (с Ваших слов) деньги, а обрести можете гораздо больше. Вы получаете прекрасную возможность узнать его с другой стороы, не как гостя, а как хозяина. Другая бы радовалась, зовут - значит нужна, была бы не нужна - не звал бы. Я думаю, если б он Вас не звал, то Вы бы задавались другим вопросом: не зовет, значит, нужна только чтоб во время командировки было с кем время провести, а сам, наверное, даже друзьям и родственникам представить стесняется.

Вы ведь еще ни шага не сделали в его сторону, так о каком "бегать за ним" идет речь? Вот если б Вы к нему всё время ездили, тогда другое дело.

спасибо за мнение. а что, есть какие-то неприличные национальности?

Избегая ситуаций, можно упустить шанс.Согласна, что можно распустить и посадить себе на шею, но почему-то уверена, что с вами этот номер не пройдет:-).Здоровый эгоизм - хорошо, но в вашем случае он может трансформироваться в перестраховку.

спасибо за доверие:) но я не волшебник, я только учусь.

я боюсь потерять веру в собственный здравый смысл, и, извините, обучаемость на собственных ашипках... Но Вы правы во многом.

Ну, если вы ошибаетесь, то заморский принц сможет вас переубедить. Если ему надо вас переубеждать. а если не надо -- то опять всё понятно. Т.е. я как-то не понимаю, почему нельзя озвучить свои мысли:-)

я тоже умом не понимаю. меня так воспитали в детстве, не выступать, обо всех заботиться, к своим желаниям не прислушиваться и чувства свои (в том числе и недовольство) засовывать куда подальше потому как не интересуют они никого. вот так и маюсь молчуньей.

Не, это неправильно. В конце концов, чтобы узнать ответ надо задать вопрос, правда? Вот и зхадайте. Скажите, что вы бы все-таки хотели, чтобы он прилетел сюда. Причем я бы еще и не стала бы пускаться в объяснения резонов. "Мне было бы приятнее" - вполнен достаточно. А там посмотрите.

ушла думать думку, не переключайте пока канал.

Шо характерно в новоиспеченной теме "Замуж за нелюбимого!!!!" все советуют даме не сомневаться и идти замуж. А меня тут наобзывали пользовательницей расчетливой и вообще по всякому. Ну и хде справедливость? И вот так всю жизнь...

Я тоже боялась что могу в очередной раз наступить на одни и те же грабли, но после того как поняла, что нельзя всех под одну гребенку, что все люди разные, боюсь теперь перегнуть палку с этим самым "здравым смыслом".

Еще не вечер :) И туда справедливость дойдет, в основном, в мужском обличие, у них тоже свои страхи на счет того, что кто-то может их только использовать :)

Если эти 700-800 для вас позволительная трата, то поезжайте. А вот там на месте внимательно смотрите, как он себя будет вести: сколько на вас тратитьт, куда водить, чем развлекать и т.д. В конце концов, если вы смотрите на этого человека, как на свое потнециальное будущее, то можно этими деньгами рискнуть.

правильно назвали. Расчет и влюбленность суть вещи несовместные. И то и другое по отдельности хорошо. Но вы пытаетесь совместить, пусть в этом и не оригинальны, но как и должно быть, не успешны. И успеха не добьетесь, какой смысл давать советы по заведомо провальному вопросу?

не давайте, кто ж Вас неволит? (-)

Вы правы в том, что то, что дается легко - не ценится. Но с другой стороны, если чего-то(кого-то) долго добиваться, то потом может оказаться, что важен был процесс, а не результат. И были это не чувства, а спортивный азарт достижения цели.

В чем Вы в корне не правы, так это в своем желании серьезных отношений (замужества) после недели знакомства. Мужчине( да и Вам тоже) неплохо бы пообщаться около года (а в идеале пожить вместе), чтобы строить какие-либо планы на будущее. Но это если жить головой, как Вы пишите выше, а не сердцем. Еще Вы пишите, что не уверенны в своей неотразимости. Если уж Вы не уверенны, то мужчина, скорее всего, тоже не будет уверен после недели знакомства. Вы познакомились, понравились друг другу. Дальше есть 2 пути: продолжать отношения и закончить их. Окончанием отношений может стать Ваш отказ приехать, например. А можно выгнать тараканов из головы и поехать к нему, чтобы продолжить отношения, узнать его получше, но не нужно надеяться, что после этой поездки он сделает Вам предложение. Пообщайтесь побольше, узнайте друг друга, а потом уже планы будете строить. Да, кстати, никаких гарантий в отношениях быть не может. Вы хотите получить в этих отношениях сатисфакцию за обиды и неудачи в своих прошлых отношениях. А каждые отношения уникальны и универсальных советов нет.

а оно вам разве нужно?(-)

я вас поняла!!!
 

вы хотите определенности!!!
Вы хотите знать, получится у вас с ним дальнейшая жизнь или и пытаться не стоит!

Но дело в том, что только вы его знаете, только вы видели ваши отношения.
А сейчас вы думаете про то что стоит ли так стараться, или в конце поездки вам скажут спасибо , до свидания и посадят в самолет.

Вполне возможно он думает так же.:-). И именно по этому не хочет лететь к вам.

Короче если вы не попробуете то и не узнаете:-).

Тем более вы ни чем не рискуете (ну что там 4 дня работы??).

зона шенгена(-)
 

а что это все вопросом на вопрос? И то констатируете, то редактируете...

слава тебе Господи! да, именно так оно все и есть:)
я рискую душевной болью. От прошлого чуда в перьях приходила в себя больше года. Мне трудно верить людям, привыкать, а потом хлобысь - нате. я зависаю или как это называется в психологии.

Ну а деньги - я навскидку могу перечислить с десяток способов куда эту же сумму можно хорошо пристроить. Не лишние они, не лишние эти еноты.

Тогда почему не сказать, что он, к примеру, индеец или эскимос? Вы так тчательно скрываете, что складывается впечатление, что Вам стыдно за данного мужчину, что Вы с ним общаетесь и просто называете "латино", все равно как всех жителей бывшего СССР называют "русскоговорящими". Ну, дело ваше. Не хотите - не говорите.

так хочется. это ответ(-)
 

Возьмите бумагу и распишите плюсы и минусы обоих вариантов (лететь или не лететь самой), а потом решите, что для Вас лучше. Другого пути нет. Только трезвый расчет.

мне не стыдно. надо же какие можно сделать экстраполяции. Но я не вижу каким образом его страна проживания или моя имеют отношение к сути данной истории. Алеуты мы оба... хотя нет, я явно чукча...

это мысль. но плюсы например неравнозначны между собой - одни важнее других, с минусами тоже самое. надо как-то их классифицировать что ли.

это флуд (-)
 

вроде тоже поняла! :-) (+)
 

"я рискую душевной болью". Не сразу из первых постов это читалось, поэтому многие удивлялись или советовали несколько не в тему. Вот Вы пишете, что не хотите разочаровываться в своей способности учиться на ошибках. Но мне кажется, Вы еще не доучились: ошибки обнаружили, но пока еще как бы парализованы их осознанием. Там, где многие (наверно, психологически более благополучные люди) не видят ни особого риска, ни проблемы (именно для психики), Вы готовы увидеть все что угодно: и неудачный фундамент для будущего, и использование себя, и разочарование в мужчине и проч., и проч. и постоянно себя спрашиваете - не тараканы ли это. ИМХО, Вам надо поработать над боязнью душевной боли. Не от того ли она возникала, что раньше Вы погружались в отношения не рефлексируя и недостаточно понимая партнера? Не хочу фантазировать про Ваше прошлое - хочу сказать о другом. Да, теперь Вы - другая, Вы знаете, "как оно бывает", не хотите повторения ошибок - но почему Вы так боитесь, что ошибки будут повторяться? Ведь теперь у Вас глаза открыты, и Вы можете спокойно скзать в случае чего: ну что ж, я это проходила и сейчас не поведусь: не будет чувства обманутости, бессилия и... (сами подставите что нужно). Ситуация может возникать похожая, но Ваша реакция будет ДРУГАЯ! Без боли! А с пониманием и принятием - своих потребностей и чужих недостатков. А недоверие к другим и неверие в свои силы - это лишь оборотная сторона прошлых ошибок. Согласна с образом стреляного и подстреленного воробья, хоть он Вам и не понравился. Стреляный живет в свое удовольствие и не присматривается столь пристально к котлетам, нет ли мух. Его мухой не испугаешь!

это акт свободной воли
 

на который вы решиться не можете

прекратите флудить в топике. Гонки вокруг света на авось - не единственно возможный акт свободной воли. Мой выбор - сначала подумать о последствиях.

все действительно так. Но как над собой работать чтобы пересилить собственную натуру? Реакции и образ мыслей ведь уже сложились - недоверчивость, страхи, мухи. Просто от того, что замечаешь их в себе ведь ничего не меняется?

флудить сами начали, я вас не "неволила"
 

Сидите и думайте о последствиях. Авось какого-нить чукчу высидите и он за вами на оленях приедет. :-) Или Авось латинец жениться предложит через неделю общения.

давайте не скатываться на хамство. (-)

шо-шо? вам с иронией можно, а мне нет?
 

далее по тексту

мне показалось, вам понравиться общение в вашем же стиле... Ошиблась. Пардон. Конец связи. Нехотелаобидеть.

Повторяю мысль к хамству никаким боком: если сидеть и ждать последствий, последствий точно не будет. Никаких.

Ага. Мне не надо, чтоб плац чистый был, мне надо, чтоб ты заебался.

Степень заинтересованности растет со временем.

сердешная, такая свободно-безбашенно-решительная, ну ведь завидно же вам:) Не зовут никуда такую умницу?:)