Раздумываю...
 

Вот подрастут наши малыши...Каждый из них - личность с рождения. Наблюдаю как мои знакомые, имеющие детей более старшего возраста, впадают в панику и даже истерики , когда некоторые из их детей становятся неуправляемыми.
Одна в шоке от сына, другая от дочки...И грудью долго кормили, и всё в них вкладывали...И вот те на...Одна , умнейшая девочка, вдруг стала воровать, прогуливать. Другой, такой же умница мальчик, вдруг подсел на иглу...Я слушаю и не верю...От мам этих детей я слышу иногда страшные фразы: "это моё наказание", "лучше бы его (её) не было" и т.п.
Ну и как же надо растить ребёнка,чтобы он не стал наказанием? вы знаете?

нет. Не знаю. Вопрос, кстати, напоминает вопросы из разряда - как сделать так, чтобы муж не ушел (не изменял, всю жизнь любил и т.п.).

Не знаю, надо у психологов спросить. Мне тоже очень интересно:) Имхо, все дело в родителях, воспитании, ну и какой-то процент в генах. А неуправляемый ребенок, по-моему, действительно, может быть как бы наказанием для "плохого" воспитателя, жаль они слишком поздно это осознают. Мне понравились слова об отношениях между родителями и детьми, услышанными мной недавно в одной из серий "клона". Говорилось о том, что дети не принадлежат более родителям, когда рождаются, ну и далее эта мысль развивалась.

О детях, Вами упомянутых. Может быть, больно опекали?

"Безусловное принятие - принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!" Ю.Б. Гиппенрейтер


А с проблемами уже совместно искать выходы..

Совершенно согласна,потому,что родители,практически единственные в жизни люди,которые любят нас просто за то,что мы есть.

без веры, без Церкви-никак.

А мне как раз другое в голову пришло - может быть мало уделяли внимания ?

Спорно при всем моем уважении к вере. Несколько поколений в нашей стране росло и без веры, и без церкви. Однако не во всех семьях были проблемы с детьми.

простите, а при чем тут церковь?
 

мои неверующие родители воспитали меня и брата так, что жаловаться им не на что. При этом идея церкви в нашей семье даже не обсуждалась - просто игнорировалась.
По-моему, воспитание зависит от несколько иных вещей. От того, какой ты сам и каким ты хочешь видеть своего ребенка. Если эти два понятия гармонично сочетаются, то и результат будет. А если между ними - пропасть, то ничего хорошего не получится.

Наверное, надо "все в него вкладывать" и непременно требюлвать с него отдачи вложений.

Пардон, я неправильно прочитала вопрос - я написала, как надо воспитывать ребенка, чтобы он СТАЛ наказанием.

"От доброго дерева не родятся плохие плоды" - И.Х.

Скорее всего родители считают так (хотя они в основном всегда так считают), что ВСЕ в них вкладывали, как сказала Думаю.., а дети неблагодарные выросли, а на самом деле, может быть, мало внимания уделяли. Все же я считаю, что переусердствовали со своим "хорошим воспитанием", со мной тоже вполне могло случиться подобное (чуть не случилось), если бы своей башни не было на плечах. Моим маме с папой тоже кажется, что все дали, старались, и вниманием и заботой окружили, но не все так. Недавно вообще сорвалась: на мать накричала, что все время в мою жизнь лезла и не считалась с моим мнением и пр.

Именно
 

Пришел с работы (если вообще пришел, а ребенок еще не спит) и не уделяешь детям внимания - "Отстань сынуля со своими вопросами, дай книжку почитать..., (посуду помыть, с подругой поболтать... и т.п.)" именно такая рекция родителей приводит к постепенной утрате авторитета. И наоборот во дворе (школе, секции...) ему интересней - все хотят с ним общаться. Он в конце концов и вырастает под их влиянием...

Я, кстати, слышала немного другую версию.
Что лучше всего, если один из родителей (обычно мать) принимает ребенка безусловно, а второй (отец) - условно. Первое создает ощущение поддержки, уверенности, второе - стимулирует к достижениям.

Внимание это не воспитание
 

Просто говорить, играть, беситься, шутить... доказывать авторитет.
А в воспитании не надо навязывать и заставлять, надо показывать прмером, доказывать, что это так и объяснять почему это так...

И еще. Вот написала автор про - "личности с самого рождения". Чтоб не "стал наказанием", надо и ребенка как личность воспринимать, и себя. И помио всего остального - любви, заботы, общения, приятия безусловного, воспитательных процессов - надо и себя принимать. Ребенок может не на ту дорогу свернуть. Он личность, и у него есть свобода выбрать зло. Или выбрать не ту стезю, карьеру, стиль жизни. Тем более речь идет о подростках. Только почему родитель должен на себя это переводить - "наказание", "лучше бы его не было" и т.п. Родитель свою жизнь должен рассматривать и ценить автономно! я вот была благополучным ребенком, а сколько пришлось выслушать упреков - в кого ты такая, кто тебя этому научил, как теперь к тебе относиться и т.п. А повод был - мамина схема: или муж, или старая дева. А я мальчиками интересовалась, слишком рано по ее мнению. И девой не собиралась оставаться. и замуж не рвалась (вот последнее ее устраивало, она сама в 30 лет вышла). Главный аргумент: я была не такая, я тебя не так воспитывала. Тоже небось наказанием считала.

"Внимание это не воспитание", а "Просто говорить, играть, беситься, шутить..." - это разве не внимание??? Как раз-таки! А вот навязывать любят многие родители, к сожалению(

Запали мне прочитанные вчера слова Никиты Михалкова: не надо пытаться дать детям больше, чем им дает Бог, потому что в противном случае дети вырастают неприспособленными к жизни. Второй день думаю над этими словами. При всей их жесткости в них много разумного, как часто родители пытаются вложить в ребенка то, что противно его природе, его психофизиологии, отсюда протест. С другой стороны излишне ограждают от окружающей действительности, мол, маленький еще, успеет. А ведь от действительности никуда не уйдешь. В общем "делай, что должно, и будь, что будет"(с)

Да уж, из уст Никиты Михалкова эти слова звучат особенно...мммм "правдоподобно":-). Хотя, может быть наличие знаменитого папы он тоже относит в божьей данности?

Это внимание
 

А воспитание, это когда объяснять, доказывать и показывать. Ни в коем случае не навязывать и не заставлять!!! А то, что родители навязывают - это да, полностью согласен.

Это Ваше мнение, а то мое. Именно это я поняла в этой жизни- ничего не бывает само по себе, от наших только усилий. Можно все сделать правильно и чудесно и проиграть. И сотворить кучу ошибок и вырастить нормальных детей. Не мы создали этот мир и не мы им руководим. Мы лишь принимаем участие-это то,что я вижу.
Спорить я не хочу-непродуктивно.

Да уж.. у нас как обычно - "мой ребенок, что хочу то и делаю", типа "я тя породил, я тя и убью"(

Я тоже считаю Михалкова довольно одиозной личностью и мне лично он как публичная персона неприятен, но это были не его слова, как я поняла, он кого-то процитировал и мне хотелось бы порассуждать именно над этими мыслями. Аы согласны с этими словами применительно к себе, а не к Михалкову?

У вас не знаю.
 

У нас однозначно нет. У меня 2 недели в год обязательный отпуск для детей, 2 выходных в месяц и 1 час каждый вечер. Это такой же приоритет, как ходить на работу.

Да, я тоже об этом читала,. И именно для достижения
 

такого баланса предпочтительнее, чтобы ребенок воспитывался в полной семье. Кстати, в моей семье "условно принимающей" была мама, а отец как раз был "безусловно принимающим". Поэтому когда родители разошлись, мне очень-очень не доставало вот этого безусловного принятия.

Да я так, сдуру обобщила.. "У нас", в глобальном смысле, пережитки прошлого, но надежда теплится, что сдвиг в лучшую сторону будет, вернее, уже есть))

Я не очень поняла смысл этой фразы.Трактовать и понимать ее можно как угодно, правда ведь?Может быть в контексте она звучала понятнее? Если речь идет о том, чтобы не делать всеми силами музыканта из мальчика без слуха и голоса или балерину из коротконогой девочки-пышки - я согласна(Хотя, вспоминая некоторых детей наших актеров, понимаешь, что и будучи безголосым при удачной родословной можно запеть, и будучи не очень талантливым,успешно не сходить с киноэкрана...). А помочь ребенку состояться в этой жизни и найти себя - я "за". И обязательно буду делать для этого всё, что в моих силах.

Остается еще выяснить - как определить, что
 

дал Бог. На мой взгляд, за исключением случаев ярко выраженной одаренности, рассмотреть Богом данные способности не так уж и просто. Потому и пытаются родители "давать" то одно, то другое. Глядишь, что-нибудь богоданное и проявится.

Вкратце не поделитесь, как Вы это собираетесь делать? Надо ведь знаний набираться..

Традиционно:хорошее образование, занятие любимым видом спорта, интересные поездки... Навскидку.

Вот-вот. Бог вообще дает не только талант. Богатых родителей, пьющих родителей, лень, трудолюбие и пр. - это тоже всё дает Бог, между прочим. Посему мне и интересен контекст, в котором прозвучала эта фраза.

Анна, не обижайтесь, я просто поинтересовалась -
 

где взаимосвязь? каким именно должно быть взаимодействие (взаимоотношения) родителей, детей и церкви?
У меня просто грустный пример перед глазами - очень религиозные, доброжелательные, порядочные родители и их дочь - совершенно беспринципный, наглый человек, от которого хочется держаться подальше.
Или еще пример. У моей подруги есть муж. У мужа -брат. Этот брат - мужик 30 лет, который никогда не работал и не работает, его содержат брат и родители, свою квартиру он сдает (квартиру ему брат купил), живет у брата, за два года ни разу даже хлеба не купил в дом - может придти и съесть из холодильника ужин, не спрашивая, хочет ли кто-то еще поесть. У него при этом есть сын, который живет с его бывшей женой - за 12 лет он не то что алименты платить - ботинки сыну не купил. При этом он считает себя душевным, благородным и религиознам человеком, книжки религиозные для детей пишет... Но как человек - крайне неприятный, злобный, подлый.
Поэтому я и сомневаюсь, что влияние церкви тут ключевое. Еще чисто человеческий фактор должен быть, наверное...

Ну наверное при любом контексте, имеется в виду не социальное окружение - родители,а именно психофизические данные.Только я согласна с тем, что этот вопрос довольно сложен.Есть родители от Бога( неважно богатые или бедные), которые чувствуют своих детей, находятся с ними на одной волне.Им легко всё понять.

К сожалению, надо признаться, и в Церкви не все родители в состоянии справиться с воспитанием своих детей. Вот классический пример из Библии про священника Илию, который был наказан Богом потому, что не смог справиться с воспитанием собственных сыновей, хотя был прекрасным священником и всю жизнь любил Бога. Это говорит о том, что одной веры мало, надо еще что-то реально делать САМИМ, постоянно работать в первую очередь над собой, ну и над своими детьми, искать методы воспитания, читать книги по детской психологии и т.д. и т.п. Ну, и молиться, чтобы Господь вразумил, это саом собой.

Думаете, почему в христианской литературе так мало говорится конкретно о воспитатльных методах?

Вот чесслово,у меня тоже бывают такие мысли и чем дальше, тем чаще :-(

Так почему?( о последнем вопросе)(-)

Потому что воспитательными методами являются заповеди.:-)

Наверное потому что наказание бывает не по следующей ступени родства, то есть не мать-отца наказывают, а прародители что-то натворили, а страдают внуки-правнуки...

Для чего и существовали монастыри и всякие обеты. Только для того чтобы человек (служитель церкви или не служитель - не важно, и тем более не путать служителя церкви со служителем Богу), раскаивался в грехах и осознавал, что не только ему, но и его потомкам возможно придется нести наказание за грехи и задача полностью раскаявшегося давать понять это другим людям, чтобы предупредить.

Абсолютно согласна. Очень правильно замечено - вот здесь то вся и соль. Отсюда ноги растут у вранья, воровства, наркоты и т.д.

Ой, ну вы все в кучу...

Во-первых, заповеди - это не МЕТОДЫ, а ПРАВИЛА жизни. Своего рода, договор между Богом и людьми. Можно сказать, что это - цель воспитания. Ну а где в заповедях скзаано, КАК воспитать ребенка, чтобы он не крал, не прелюбодействовал, не желал жены ближнего?

Второй абзац...это момент сложный. Я это рассматриваю не как "прямое наказание" Богом (т.е. прямое вмешательство). А как то, что Господь в нас, людях, заложил закон. И если этот закон нарушать, то последствия не только на тебе отзываются, но и на твоих потомках. А по-научному, ГЕНЕТИЧЕСКИ передается склонность к алкоголизму, шизофрении и т.д. ТОчно так же это работает и с нашими детьми. Мы не в состоянии их вырастить именно из-за нарушения законов, заложенных в нас Богом, т.е. как бы сами себя наказываем в гаших детях. А страдают, увы, они...Вообще, быть родителем - это ОЧЕНЬ большая ответственность.

Про монастыри - это вообще отдельная тема. Монастыри не совсем для этих целей создавались. Хотя идея ПОКАЯНИЯ как возможности измения своей жизни подмечена Вами совершенно верно.

Не знаем:-)
 

Но мы их любим здесь и сейчас и радуемся им,и наслаждаемся общением.Я,например,точно знаю,что все подростки-противные:-).Так что жду,когда дорастем и понимаю,что надо будет пережить и это.А еще знаю,что однажды они от нас уйдут,и тогда 18 прошедших лет со всеми сложностями и проблемами покажутся ерундой.Поэтому стараюсь не терять это время зря.А дальше-жизнь покажет.

Не очень поняла, какие ко мне претензии. Вы пересказали мои слова в развернутом виде. Я именно об этом и пишу. Меня убеждать не надо. Не поняла, извините,что Вы имели ввиду под методами. Методик может быть сколько угодно, но детей еще больше. И разным детям подходят разные методики. Одна, даже самая идеальная методика не подойдет детям с разной генетической наследственностью.

Поэтому, что касается воспитания, то самый лучший метод-это свое собственное поведение-а поведение (правила поведения) сформулировано в заповедях).

Как объяснить ребенку, чтобы он не воровал. Не воровать самой-это раз. Во-вторых, соблюдать заповедь-это же так просто.

Не воровать - это не воровать. А если своровал-то значит согрешил. А согрешил, значит раскаялся, а согрешил и не раскаялся - значит уже наказан тем, что Разум теряешь.

Применительно к детям - то раскаяние - прошение прощения у родителя, а родители у Бога для своего ребенка.

А когда родители требуют от ребенка одного, сами делают другое ...

Так для чего монастыри были придуманы?

Претензий нет, извините, если обидела... Мне показалось, что я все-таки не "пересказала", а немного по-другому написала. Вот например, про метод. Мне кажется, есть четкая разница между методом и задачей (что из себя и представляет заповедь). А Вы несколько..ну, обощили что ли. ВОт я и написала про "кучу" (извините еще раз, если это Вас обидело).

Про воспитание на примере..Я как раз пыталась сказать в своем первом мессадже, что это НЕ ВСЕГДА работает, т.е. это, конечно, обязательное условие хорошего воспитания, но не достаточное. И привела в пример детей сына священника Илии. Казалосб бы - уж куда лучший пример у них был, а выросли они не очень хорошими людьми. И за это их отец был наказан. ВОт мне кажется, этот топик как раз о таких случаях. Когда родители делают казалось бы все правильно, и сами порядочные люди, а результаты воспитания - плачевные.

А про монастыри... это немного не в тему топика, но я могу попробовать ссылкочки найти, и.к. своими словами кратко сложно объяснить.

Перестаньте извиняться:))..Это же жуть:) как интересно. Да, разумеется есть методы-задачи-правила- и все это разного значения, но цель одна и невозможно вот так вот взять разделить и по пунктам воспитывать ребенка. Только роботоподобного какого-нибудь можно(может быть). Все взаимосвязано.

Что касатся детей священника- то мое мнение это как раз, имхо, тот случай с наследственностью - кто-то нагрешил у них там, а дети расплачиваются. Священник - это же не всегда означает святой.

Сложно по интернету вести дискуссии, чтобы никого не обидеть и при этом ясно выразить свою мысль :-) Вот и приходится извиняться "на всякий пожарный".

Теперь по теме :-) В случае с детьми священника именно ясно показывается, что их развращение произошло не из-за грехов предков. а по причине того, что ИХ ОТЕЦ НЕ РАДЕЛ об их воспитании. Это Господь сказал ему через пророка Самуила, т.е. указал на причину, почему дети развращены и почему их ждет наказание.

Вот более подробная история, если интересно:

В Библии, в Первой Книге Царств, рассказывается о благочестивом первосвященнике Илии, который пятьдесят лет был судьей народа Израильского. При нем находился, ему служил святой пророк Самуил, тогда еще только отрок.
И однажды во сне этому святому отроку Господь повелел возвестить первосвященнику Илии, что его ждет страшная кара Божия за то, что не радеет он о детях своих.
А дети его были ветхозаветными священнослужителями и нечестием своим озлобляли народ и отвращали его от Бога. Когда приносили евреи мясо животных в дар Богу, тогда слуги этих нечестивых священников выбирали лучшие куски мяса из котла, в котором оно варилось для жертвоприношения, и отдавали этим нечестивцам. Даже сырое мясо отбирали они, а на требование принесших сперва сжечь тук на жертвеннике отвечали: "Если не отдашь, силой возьму". Видя это, народ отвращался от жертвоприношений. За такое нечестие Господь покарал не только этих священников, но и самого первосвященника Илию. Это случилось так: было нашествие филистимлян на землю Израильскую, и во время ожесточенного боя этот 98-летний старец сидел у храма в ожидании известий. И прибежал к нему взволнованный, покрытый пылью вестник и сказал ему: "Сыновей твоих убили, а Ковчег Божий взят в плен". Услышав эту весть, первосвященник упал навзничь, сломал позвоночник и умер тяжкой смертью. А Господь возвестил, что наказание будет продолжаться над всем родом его.
Вот видите, как это страшно - весь род первосвященника Илии был наказан за то, что он не удерживал сыновей своих от тяжких грехов. Это грозит каждому из тех, кто не будет радеть о воспитании детей своих

Так я хотела сначала мнение общественности услышать :-)

Ну ты-то секрет знаешь, не притворяйся! :-) Строгость в сочетании с любовью, только обязательно совместно - вот и весь секрет.
Любовь без сторогости приводит к распущенности, а строгость без любви - к бессердечию. Надо постоянно искать золотую середину, и это очень, очень трудно.

Переводя на современный язык, получается, что грешил первосященник тем, что судил других людей, а своих детей - нет.

Судьба судей печальна - это больше похоже на закономерность...

Примерно так. Не хотел объективно увидеть, что они за люди растут... Т.е. опять возвращаемся к нашим баранам - не хватало ему книжки Гиппенрейтер :-) безусловного принятия не хватало.

да какие обиды,что Вы! Просто хождение в церковь, только внешний обычай не гарантирует ничего. Имелось ввиду соблюдение всего, жизнь по Заповедям или хоть стремление к этому. Детки очень чувствуют искренность,если она есть у родителей. Молитва матери со дна моря достает. И личный пример учит лучше всего. Если родитель ведет себя праведно, искренне огорчается когда другие люди творят зло, детки тоже хмурят бровки и начинают молиться за такого человека, чтоб ему образумиться. И стараются! Это просто чудо, как детки верят иной раз. Но и оступаются также легко, потому что только учатся жизни. Тут и важна вера родителей, их образ жизни, ценности.
Никакой супер психотерапевт, психоаналитик и прочий "атеистический заменитель духовника" не внушит детям того, что вливается в их сердечки с верой родителей, с любовью, которую те несут в жизнь.
Что до Заповедей-так и нужно учить поступать по ним, всегда с ними сопоставлять решения. Учить иметь рассуждение,что от Господа ,а что соблазн.
Вот смысл воспитания.

Извините, что вcтреваю :-)но мне показалось противоречием то, что "Не хотел объективно увидеть, что они за люди растут", " не судил",а с другой стороны "не хватало безусловного принятия",по - моему, так как раз он их и любил безусловно( принимал).А выходит, что бог за это наказал?Что не судил? Ничего не понятно.Разъясните, пож-ста,вашу мысль :-)Те я понимаю,что принимать безусловно,это ещёне значит потакать всему в детях,но вот как раз прощать и не судить.А как же заповедь " не суди,да не судим будешь" или это к детям не относится???

Нет
 

Всё это было бы рецептом от ста бед.Несомненно,это играет роль,но не решающую.Первостепенную роль,на мой взгляд,играет наследственная предрасположенность( допустим,неврастения), когда НС тяготеет к такого рода вещам.Плохая переносимость стрессовых ситуаций,коммуникативная негибкость,слабые волевые функции.А родители с вниманием и воспитанием вообще где-то далекоооо после этого.

А что по поводу - в семье не без урода ?

Судить можно по-разному. Судить можно в смысле "осуждать" (чего по Библии нельзя делать), а можно в смысле "рассудить", т.е. объктивно решить, кто прав, а кто виноват. Именно для этого Богом и были поставлены в Израиле судьи. Имеено этого "рассуждения" о собственных сыновьях и не хватало Илие (на мой взгляд). Т.е. он любил их такими, какими они ПРЕДСТАВЛЯЛИСЬ ему, а на их реальные недостатки закрывал глаза, вместо того, чтобы исправлять их с детства.

Безусловное принятие, как мне кажетеся, несет в себе две задачи, и случай с Илией (как и тема топика) связаны именно со второй. Первая задача - научиться НЕ НЕНАВИДЕТЬ(принимать, не раздражаться) в ребенке на его недостатки (или то, что является недостатком с нашей точки зрения), не пытаться его исправить, перекроить "по образу и подобию своему". Вторая задача - научиться объективно ВИДЕТЬ недостатки ребенка, чтобы помочь ему их исправить, в идеале - научить ребенка работать над самим собой.

Илия не принимал своих сыновей безусловно, потому как он не видел, КАКИЕ они есть, закрывал глаза на правду. То же самое мне кажеся, можно сказать про родителей, которые говорят "этот ребенок - мое наказание" (не дай Господь мне однажды так сказать...все может случиться, я ведь тоже далеко не идеальная мать).

А выходит, что бог за это наказал? Что не судил?

Все было бы очень просто, если бы не было так сложно.:)

Мнение. Его работой было судить всех без поблажек. А он, очевидно, нарушал данные Богу обещания "судить по-справедливости" и попался так, что скрыть невозможно было, потому что творящими зло были его собственные дети.

Почему не судил. Вероятно, он знал, что истоки греховности исходят от него самого и виновными их не считал (как не считал виновным себя, гордыня им овладела). За это и был наказан.

То что называют "безусловное принятие" - я думаю, не означает давать детям полную свободу действий, а принять ребенка с его возможными недостаками с рождения и с трудностями возрастания, помогая ему справляться в повседневной жизни, соблюдая Божьи законы:).

это обычно мнение семьи... уродов, имхо,
 

основанное на многочисленных личных наблюдениях.( имхо основанное)))

расстрою, наверное, но мысли
 

" за что мне такое наказание " хотя бы иногда посещают многих родителей. Самое интересное, что и детей такие мысли тоже посещают. Что делать чтобы ребенок не стал наказанием - очень индивидуально - для кого-то ребенок, читающий книжку на китайском языке, который является для него 4-м и не желающий параллельно решать задачи по высшей математике - сущее наказание. А кто-то проблему наркомании не считает наказанием, а только бедой - и борется и делает все возможное и любит все равно. Очень зависит от родителя, его способности любить, несмотря не на что, от его нежелания смириться и опустить руки. Видимо менее тщеславные родители имеют больше шансов сохранить отношения. Я подумала, подумала и сократила свои требования до - здоровые, счастливые, неподлые и порядочные:) Это базис такой. А надстройка(?) будет происходить по их разумению))

Вот это ближе к истине (в смысле к результату). Если ребёнка окружает только безусловная любовь, то ничего хорошего из него не вырастет. Он ведь не для всех будет ребёнком, он будет мужем, отцом, другом, студентом, начальником в общем будет жить в социуме. А социум требует. И любит именно за выполнение своих требований. Жена - требования, учёба - требования и т.д. Да чего ни коснись. А так на закваске одной лишь безусловной любви вырастет, извините, тряпка и эгоист. И скорее вляпается и в наркоманию и в воровство, имхо. Меня же ЛЮБЫМ любят - я ВСЕГДА хорош и прав...

Полный ППКС :-)

Я тоже не знаю. Когда моему было 3 года - я всё знала :-). И как воспитывать и сколько. Книжки читала, с людьми и чужими(!) детьми общалась и всё было понятно! Надо много внимания, много любви, много... Но теперь, когда ему 11, я понимаю, что ничерта не знаю :-(. Ни как, ни сколько, ни зачем. И никогда не буду давать советов по этой теме. Все знания разбегаются как тараканы, когда сталкиваешься с проявлением их подросткового Характера, стоишь с отвисшей челюстью и мысли вразброд.. Одно только "откуда? почему он так? что это было?". Я думаю мамы подростков меня поймут. Тут пишут, что всё дело в родителях. Спорно это... Глядя на друзей своего сына, мне стали приходить мысли, что тут какая-то обратная зависимомть - вот мальчик из хорошей семьи, мама не работает, папа босс и пр. - украл велосипед у друга, в школе бьёт слабых, изо рта мат перемат. Второй - мама торгует на барахолке, дома не бывает, а если бывает, то спит. Пацан сам убирает всю квартиру, сидит с сестрой 3 года, сам себе готовит и стирает - учится без 3, правильная речь, успевает ходить в кружки. И т.д. и т.п. Могу ещё пяток примеров привести. Это не в коем случае не утверждение, что родители не при чём!!! Конечно много и "правильных" примеров есть на свете :-), но эти наблюдения тоже имеют место быть. У меня на глазах так большинство почемуто...

Короче ни-че-го я не понимаю в этой жизни :-(

Все вами перечисленное - воспитывается
 

Спкойствие, хладнокровие, гибкость и волю - все это можно воспитать. Всегда держать себя в руках, относится спокойно ко всему и т.п. Видя такое поведение ребенок будет брать пример и стараться вести себя также. Хотя, если вы уверены ... пустите все на самотек и потом ссылайтесь на наследственность. По вашей логике неврастеникам и слабовольным детей лучше не рожать.

Вот статейка как раз на эту тему...:)

Проясняет то что, когда возникают подобного рода противоречия, то:

"..Главная ошибка Толстого(и досталось же там ему) состоит в том, что он отрывочно рассматривает отдельные фразы учения Христова. А нужно брать и изучать всё учение целиком, в единой взаимосвязи притч, заповедей и поучений, объективно исследуя целостный характер учения..."

http://blagovest.al.lg.ua/9805/07.html

Вы не одна непонятливая. Я тоже не понимаю. Сыну скоро 15. Вы правы, непонятливость развивается с возрастом :)) (детским возрастом .. ну и нашим, как следствие). Чем больше дети, тем непонятливее родители. Но где-то наступает экстремум непонятливости, а потом все вниз по убывающей. Парабола, хотя мне иногда кажется , что все же гипербола по модулю.

Ох, как это все сложно... О наболевшем....

Сын до 17 лет был просто золотым ребенком. В школе с китайским языком учился абсолютно самостоятельно, закончил с одной четверкой, дома во всем помогал, отношения с ним были прекрасные доверительные, внимание ему уделяли, общались, развивали, поступил в институт сам на бесплатное отделение...

А потом... как будто лоботомию сделали, куда что девалось и понеслось... Не скрою все время себя спрашивала - за что?... Институт бросил, пошел работать. Слава Богу нас обошли стороной наркотики, но одно время была проблема выпивки.

Легко обсуждать как надо вести себя родителям, как воспитывать и т.д., особенно пока еще сам не прошел через это... Никто (за редкими исключениями) осознанно своих детей не учит врать, воровать, грубить, быть непорядочными...

Просто надо принять, что они живут своей жизнью, пусть даже мы считаем, что жить надо не так. Я всю его жизнь вкладывала мысль о необходимости высшего образования - не смогла... В свое время я приняла для себя - главное, чтобы был здоров, порядочен, а остальное уж как сложится... Но сколько мне это стоило... знают только мои седые волосы.

Сейчас ему 22, перебесился, женился, у него растет дочка, он работает - им нравится жить так как они живут, так пусть будет так, хотя я все равно не оставляю надежды на лучшее... (образование)

Катя и Светик (17.02.99)

Это от бессилия и отчаяния
 

Следую такой логике, можно ообще ничего не делать и лежать дома на диване, а все само посыпется

Угу, квадратура круга, адназначна. Петля Гистерезиса (на шее родителей) :-).

Я 15 лет вообще боюсь! Уже иногда чувствую себя полной педагогической идиоткой :-(.

Анна совсем не это имела в виду

Как можно исправить недостатки не "перекраивая" и не ломая? Любой конфликт это два вИдения вопроса. Если ребёнок не считает свой поступок злом, то хоть 100 раз укажи ему на него, всё без пользы... А если начнёшь говорить "это плохо" - ты уже судишь, осуждаешь. Говоришь - не делай - ломаешь его. Ну и как тут быть?

Полностью согласна с тем, что "легко обсуждать как надо вести себя родителям, как воспитывать и т.д., особенно пока еще сам не прошел через это..." Это я, дома (с племянниками) такая вумная, как вутка, а своих детей еще нет( Но сама-то знаю!, что нифига не знаю, т.к. сама не столкнулась еще((

>мнение. Его работой было судить всех без поблажек. А он, очевидно, нарушал данные Богу обещания "судить по-справедливости" и попался так, что скрыть невозможно было, потому что творящими зло были его собственные дети.

Я все-таки позволю не согласиться опять. Почему же тогда Господь сказал именно "накажу его, потому что он НЕ РАДЕЛ о воспитании своих детей"? Судить-не судить, видимо, это уже следствие, причина же была Господом явно указана - невыполнение родительских обязанностей.

Про безусловной принятие - я тоже так думаю, да, в общем-то, это очевидная вещь... :-)

Мне кажется, что человека, даже маленького, невозможно изменить без того, чтобы у него сначала возникло ЖЕЛАНИЕ поменяться. Конечно, у ребенка должна быть иная мотивация, чем у взрослого: авторитет родителей, желание угодить им из любви, желание быть похожим на родителей. Вот это самое ЖЕЛАНИЕ подражать родителям и УГОЖДАТЬ им из взаимной любви, мне кажется, основа успешного воспитания. Кто бы теперь мне рассказал, как именно постоить такие отношения с ребенком :-)

Интересная статейка. Толстой, однако, от Церкви был отлучен...

А про целостность картины - блин, так я именно эту мысль пыталась донести с самого начала :-) Все мы в той или иной степени страдаем однобокостью... Вот для того форум и хорош, что можно порассуждать с разных точек зрения.

Говорят, что в этом возрасте помогает только одна мысль: "и это пройдет".

офф
 

У вас такая разница у детей - доче 5, а сыну 22! А я уже боюсь, что перешагнула порог (11 лет)... Вы надежду вселяете, что есть ещё порох в пороховницах :-))). Удачи!

Вот именно..(-)

Если бы я в себе была настолько уверенна!
 

У меня же на сей счет огромный комплекс,практически непреодалимый.Нет,точнее так,когда мои дети вырастут и ,ТТТ,у них все будет хорошо,я смогу сказать,что была права.А пока...

любят - любым, ведь критика, строгость к месту и пр.
 

не является проявлением нелюбви. Любовь - это же не сюси-пуси бесконечные. " меня любят любым " совсем не равно " я всегда прав ".

Целиком и полностью ... :-).

Это когда в семье математиков вдруг родится композитор? :-))

Вопрос к Кате, вы говорите о 17 годах и как раз такая разница между детьми.
Это совпадение? Или сказалось рождение второго ребенка (возможно второй брак)

Вот именно, что церковь ничего не гарантирует
 

А с мыслями вашими согласен полностью. Только вот первый ваш пост суда не вяжется.

да-да .. именно это я подумала, когда сын заявил, что подумывает о юриспруденции ... слава богу .. оказалось возрастное..

:-))

чушь какая. :-/ (-)
 

И.Х. вообще дурачком был, Вы не обращайте на него внимание.

мда... :( грустно (-)
 

Подписываюсь. Хотя моей дочке только 4,5 года, но я уже сейчас не понимаю, как можно осуждать или обсуждать родителей и их ошибки.. Я НЕ ЗНАЮ, какой вырастет моя дочь. Я буду ОЧЕНЬ стараться, но я не знаю, как правильно.. И осуждать родителей за "неправильное" воспитание никогда не смогу. И еще я понимаю, что не всегда дело в воспитании, есть же еще характеры.. НЕ все от нас зависит, не все.. ИМХО, удачные дети - это определенная степень везения.

Или гением.
 

Тогда тем более :-))).

Согласна, но это совсем не вяжется с утверждением, что хорошее воспитание невозможно без веры. И ходя в церковь, можно "проиграть", как Вы говорите. И вера - понятие сложное, в душе верующего свои взлеты и падения, как и у неверующего. И понятие морального не сводится к принятию конкретно той или иной веры, мораль автономна - ну, тут дедушка Кант все по полочкам разложил. А по Вашему получается, что "без веры, без церкви" - одни "наказания растут.

Надеюсь, что рождение второго ребенка не сказалось, иначе совсем тяжело жить будет....

Когда он начал дурить дочке уже почти год был... Второго брака не было....

Хотя на его долю выпало немало испытаний, которые и взрослая психика с трудом вынесет. Когда ему было 15 лет, у него на руках в электричке умер отец, можете себе представить... Ему пришлось решать все вопросы с вызовом скорой, он со знакомыми рабочими с дачи нес его в медпункт, раздевал и прочее...



Катя и Светик (17.02.99)

На самом деле раньше я всегда считала, что все идет от родителей...

А потом... как раз в 17 лет у сына появилась новая девушка. Должна сказать, что я всегда совершенно лояльно относилась и к его друзьям и к девочкам, начиная от детской влюбленности и дальше. Я никогда не говорила с кем дружить. Может это и было моей ошибкой.

В частности, когда появилась эта девочка она не понравилась никому, ни мне, ни бабушкам, но мы не считали себя вправе (да и бестолку) "отвращать" его от нее. Хотя в школе (они в одной школе учились) все учителя и директор говорили мне, чтобы я ее гнала из семьи.

Ох, много она принесла мне тяжелых минут, может и сама виновата, что в этот период он ее слушал больше, чем меня...

Сейчас-то говорит - дурак был, а тогда...

Кстати сказать женился он не на ней (слава Богу), тут же перестал дурить, к невестке я отношусь достаточно ровно, я не могу сказать, что люблю ее до одури, но я ее уважаю..


Могу только сказать обязательно контролируйте с кем общается ваш ребенок, наступает момент, когда друзья имеют больший вес, чем вы, поэтому хорошо бы знать, чего ждать...

И могу рассказать старый анекдот, что думает сын о своей матери:
5 лет - мама знает все,
10 лет - мама знает не все,
18 лет - мать ничего не знает,
30 лет - мама знает все...

Так что жду и надеюсь.
Катя и Светик (17.02.99)

Катя, конечно юеспроблемных детей не бывает. Но ваш сын сол всеми закидонами все же далек от того, что бы я считала "ребенком-наказанием".
Подростковые бунты - это частый признак неординарности личности ребенка.
А в результате получился вполне приличный человек и очень ответственный.

Извините за мой вопрос, у меня просто наблюдение, а вас оно огорчило...

Я сама себе этот вопрос тысячу раз задавала, так что вы меня не огорчили ни в коей мере...

Я считаю дочку божьим подарком и уж особенно сейчас ни в коем случае не жалею о своем поступке

Катя и Светик (17.02.99)

Не так.От бессилия - может быть.Просто я не думаю,в отличие от Вас,что от воспитания и труда на поле педагогики :-)зависит всё.Более того,я даже считаю,что зависит не бОльшая часть.Лежать на диване как раз не собираюсь :-)

Мне нравится ваш действенный и реалистичный подход.Я тоже действую,я там ниже ответила по этому поводу.Просто не склонна переоценивать влияние педагогики на личность.Собственным положительным примером можно научить моделям поведения в социуме, но изменить ЦНС - нельзя.Если Вы ответственный родитель, то у ребёнка будет меньше шансов стать алкоголиком итд., вот и всё.Но делать панацею из того,что вот вы внимательный,мудрый родитель итд, я бы не стала.И потом, не забывайте,что дети со слабой НС( ну давайте так обобщим вышеназванные мной качества) наследуют их от родителей :-)Стало быть,родители тоже не " добрые плоды" :-)Что же,им запретить иметь детей?

Аминь.

Абсолютно. Продолжу свои догадки...:) Господь дал понять, что недостатки можно так или иначе выправить, если обеспечить ребенка вниманием и заботой, помочь в занятии своего места, пустить те или иные качества в нужное русло - то есть то, что мы называем правильным воспитанием не пустые слова - нельзя допускать детям расти как трава, иначе это плохо отразится на человечесве в целом. Что родители в ответе за своих детей перед Богом.