Я из топика "Я променяла ребенка на мужчину?", заинтересовали утверждения некоторых, что если мужчина любит женщину, то вроде и детей ее будет любить. Но не верится мне в такое, вернее - это просто замечательно, у кого так было, но мне к сожалению такое не встречалось. У самой отчим - да, маму он любит, а со мной да, все неплохо, ни тепло, ни холодно. Подруга на Западе, у ее мужа 2 детей (он "воскресный папа"- забирает у бывшей жены их на выходные - такая была договоренность), да - заботится она о них, поит-кормит, но ничего такого о любви с ее стороны я не слышала (общий ребенок у них тоже есть - вот там любовь))). В общем просто опросец - должна ли быть любофф то это? Или так - хорошего отношения достаточно?

-
 

Я тоже так думаю.Ни разу не видела бешенной любви к чужому ребёнку.Трое моих знакомых воспитывались неродными отцами.Одну отчим бил,к двоим было просто отношение "привет-пока".Детей в такой ситуации становится жалко.Особенно тяжело,когда женщина выходит замуж уже имя одного ребёнка,а потом рождается другой,"общий" ребёнок.В общем,на мой взгляд,ничего хорошего из таких отношений не получится,какая бы любовь неземная ни была бы к матери ребёнка..Очень надеюсь,что сейчас тут набегут люди с положительными примерами.Хотя такие примеры можно делить на 4,т.к. никто не знает,как обстоят отношения на самом деле.Грустно.

у меня есть жена моего папы. Точнее вдова. И вообще-то она у меня появилась в мои 23. Наверное не показательно. НО у нас с ней очень близкие отношения. Я к ней отношусь очнеь хорошо, надеюсь, и она ко мне тоже. Папа и она жили очнеь хорошо и я ей за это очнеь благодарна. Есть и другие примеры - подругин ребенок вечно шпыняемый обоими приемными папашами , хотя второй муж вообщем-то ее любил и ребенка усыновил .. но не его и не до того . Свой сын - отношения дружеские .. я бы сказала здоровые. Насчет любви .. это сложно говорить.

По-разному бывает. У подружки отчим с раннего детства, у них хорошие отношения. Лучше, чем у меня с отцом. Знакомая несколько раз меняла мужей. Из них один неродной относился к ребенку очень хорошо, даже любил, второй откровенно не любил, родному было по барабану, только жена интересовала, на сына было наплевать. Последний ребенка, уже подростка, терпит с трудом, и скандалят из-за него с мамой постоянно. Но там ребенок не подарок, и меня выводит бывает. С другой стороны - мой сын, маленький, ее теперешнему мужу нравится, с удовольствием возится с ним. Может если б значительно раньше они встретились, и отношения с ребенком были бы лучше.

вот вы знаете-вспомнила,смотрела передачу,кажется по TLC,там говорили,что современные мужчины как раз предпочитают дам с детьми,уже подросшими(т.е. без памперсов-сосок-коликов).Типа,женился-и семья у тебя уже готовенькая,никакой тебе мороки с беременностью и возни с младенцами ,чего мужчины,в большинстве своём,недолюбливают.Хотя,к� �нечно,отношение к ребёнку как-то не оговаривалось.Приводили там примеры таких браков,их довольно много,все вроде бы ну супер-счастливы,но как всё на самом деле-только Богу известно.Говорилось про Америку,естественно,вряд ли дело так же обстоит в России.

еще один пример
 

Мой бф назвал в качестве одной из первых причин расставания с бывшей девушкой ее сына :(. Так и сказал - я не смог принять ее ребенка. Он во-порвых, мне просто не нравился, а во-вторых напоминал о его (мальчика) отце. Вот так грустно. Для меня такое признание было шоком. Правда, насколькоя понимаю, большой любви у них не было. Хотя отзывы об этой девушке у него всегда самые радужные :-)

Друг женился на женщине с ребенком. Любит ее -это бесспорно. Сам по себе человек добрый. С ребенком тем не менее отношения никакие - мать ребенка (его жена) в свое время не дала их толком наладить, все время между ними вставала. У них двое общих детей. С ними все ОК. Это то, что я знаю немного изнутри, поскольку отношения близкие.

Как-то всё мрачно в топике. Давайте я вам пару хороших примеров приведу. Мою подругу и её младшую сестру вырастил отчим. ОЧЕНЬ хороший человек. У них в семье настолько дружеские и тёплые отношения, что можно только позавидовать.Сейчас он возится уже с их внуками. Родной отец пил беспробудно, избивал детей и жену:-(Т.е. ничего хорошего об отце подруга вспомнить и рассказать не может, а отчима любит и доверяет. Ещё один пример -это моя соседка. Отчим стал с ними жить, когда девочке было чуть больше года, потом появился общий ребенок. Я с этой соседкой дружила всё детство и часто проподала у них дома. Знаю,что отчим одинаково баловал обоих детей. Вообще мировОй мужик был -шутник и балагур, добрейшей души человек. В заключение скажу,что моя дочь обожает моего мужа. Причем взаимно:-) Но об этом я попрошу написать его самого, вдруг согласится. Тем более,что мнение мужчины по этому вопросу хотелось бы услышать.

я росла с 4,5 лет с отчимом,
 

он замечательный человек, я его всегда папой считала. Вот совершенно искренне - всем бы таких отцов. Сестра моя - его родная дочь. Никакой разницы я не чувствовала никогда. Родной отец тож хороший мужик у меня. Так что считаю, с папами мне повезло)))

Нас с братом отчим вырастил, как родных. Даже неловко называть его таким суконным словом. При том, что когда он пришел, мне было уже довольно много лет, 11 или 12.

:)) Я тоже позже позитива добавлю(-)
 

И нас с братом отчим воспитывал как родных (справедливости ради, очень многим с родными отцами не повезло так, как нам с отчимом), при этом брату было уже 15, а мне 8. У нас еще младший брат есть, так он до своих 14 лет даже не подозревал, что у нас с ним разные отцы.

Мой двоюродный брат женат на женщине с ребенком. Когда женился - девочке было года три.Если бы я не знала, что ребенок неродной, мне бы и в голову не пришло. Он относится к ней как к своей и считает ее своей. Надо сказать, что родного папы у девочки нет - он погиб, когда она была совсем крохой. Может быть это тоже играет какую-то роль и дает брату возможность чувствовать себя отцом полноценным. Но согласна, что такие варианты - не правило. Чужие дети очень редко бывают так уж любимы. Чаще (при условии хорошего воспитания мужчины и наличия мозгов) - терпимость, уважение, но безумно любить дочку или сына от чужого дяди также, как родного ребенка, могут очень редкие мужчины.

Интересно, а как вы с братом его восприняли, когда он появился?

Я там выше вопросик один задала. Дело в том, что мне кажется, ОЧЕНЬ многое зависит от того, как принимают дети нового папу. Имхо, дети спокойные, неплаксивые, неизбалованные располагают чужих людей больше. Я почти никогда не встречала мужчин, равнодушных к детям. Мужчина, по-моему, воспринимает часто многое тоже как ребенок. Если он неприятен ребенку, то и он будет прохладно относиться к нему. У меня много примеров, где отчимы очень хорошо относятся к детям жены, любят их так же, как своих. Детям этим (независимо от возраста) было плохо без отца, и они тянулись к мужчинам, а что говорить о тех, кто вошел в их дом? Сразу называли "папой", хвалились, висли на них и пр. Еще есть люди, которые признают только свое и своих, игнорируют чужих детей и даже раздражаются. Среди отчимов такие тоже нередко встречаются. А еще бывают мужчины, которые, напр., строги с старшим (не своим) и нежны с маленьким (своим), а пасынки и падчерицы очень ранимы, и им и матерям кажется, что детей делят.

Мой муж, его сестра и его младший брат воспитывал не родной отец. Их биологический отец жив, но дети не хотят знать его, хотя уже всем за 40 перевалило. И все трое очень сильно скучают по отцу, которого, к сожалению давно уже нет.

Так же у меня есть «мой» ребёнок и ещё совместная дочь, любит он обеих! Если я увижу разницу в любви к детям, просил немедленно ему сообщить. Он очень хочет походить на своего второго отца.

Мои родители были в разводе, брат жил с отцом, а я с мамой (я всегда любила своего родного отца, была папиной дочкой). Потом в нашей с мамой жизни появился отчим, как то очень незаметно влился в нашу жизнь, они поженились, мы с мамой и отчимом переехали в другой город, родился мой младший брат. Я всегда была самодостаточным ребенком, поэтому никакой ревности к отчиму или к младшему брату не было. Надо отдать должное, что отчим никогда не пытался меня "воспитывать", отчитывать или наказывать, это была мамина привелегия, вот младшего он "строит". Он всегда рад был сходить со мной в кино, в театр, поиграть со мной в шашки, шахматы, покататься на великах, почитать мне книжки, даже на родительские собрания ходил он, а не мама, при этом он никогда не пытался навязать мне свое общество, фальш я почувствовала бы сразу. И к маме отчим относился и относится замечательно, я никогда не слыша, чтоб они ссорились или ругались, он не пьет, не курит, далеко не дурак, занимается спортом. Когда родился мой младший брат, отчим сам попросил меня называть его папой. Через два года после нашего с мамой переезда умер мой родной отец и мама забрала старшего брата к нам. Я до сих пор не пониманимаю, каким образом отчиму удалось завоевать доверие и моего старшего брата (это произошло не сразу, но брат никогда не пытался занимать позицию "ты мне не отец", при том, что братец у меня тот еще борец за свободу, а отчим и не пытасля навязывать ему себя в качестве авторитета). Мы с братом очень его любим и считаем, что он у нас самый замечательный. Вот только сказать ему "отец", брат смог лет через шесть-семь не раньше, до этого умудрялся никак не называть при обращении, особенно, в присутствии младшего, за глаза называл дядя Саша.

Я Вам там выше ответила. Надеюсь, понятно описАла хронолгию событий :) На всякий случай, повторюсь: когда в моей жизни появился отчим, еще был жив мой родной отец, которого я очень любила, он умирая говорил только о нас с мамой, очень любил нас обеих. И брат мой, пока жил с отцом, пожаловаться на него не мог, любая прихоть исполнялась, его никогда так не баловали, как в те годы + полная свобода, что еще надо пацану в 12-15 лет? Так что, на шею отчиму мы не бросались. ИМХО, невозможно относится плохо к человеку, от которого ты видишь только хорошее.

> Мой бф назвал в качестве одной из первых причи <BR>
> расставания с бывшей девушкой ее сына :(. Так и <BR>
> сказал - я не смог принять ее ребенка. О <BR>
> во-порвых, мне просто не нравился, а во-вторых <BR>
> апоминал о его (мальчика) отце.

После всего прочитанного понимаешь всю мудрость обычая кавказских народов оставлять детей после развода отцу.

Согласна, но часто даже не успеваешь сделать что-то хорошее, а к те уже тянутся. Или наоборот, сколько ни старайся, а в ответ тишина или даже неприязнь).

ага..., можно подумать что мачехи все шелковые.

Честно говоря, бешеная любовь к ребенку и у родных отцов нечасто встречается. И бьют детей не только отчимы, но и родные мать-отец.

Типа приемная мать от него в восторге будет?

А что тут шокирующего? Один человек не смог найти общий язык с другим человеком.
Честно об этом сказал и ушел. Это не значит, что он автоматически не примет любого ребенка.

Нууу, не знаю, я замуж вышла с ребенком, бешеной
 

любви и всяких "уси-пуси" я не наблюдаю между ними, но отношения вполне дружеские и товарищеские, какие и бывают обычно у отца с сыном. У них там секреты какие-то свои, какие-то мужские дела, я в них и не лезу. И потом, я, убедившись в том, что отношения наши всерьез и надолго, дала мужу (даже когда он им еще не был) дала карт-бланш в воспитании. Сказала, что он имеет все права как наказывать, так и поощрять, что это такой же его сын, как и мой. Постепенно его подвела к этому, конечно, сначала дала им привыкнуть друг к другу. Проблем не вижу. Если они возникнут, когда у нас появятся общие дети - буду решать проблемы по мере поступления.

Да, она должна стать для них матерью, раз вышла замуж за мужчину с "историей" (иначе не надо было выходить).
А ежели новая жена будет к ним плохо относиться, то она пойдет "в сад" быстрыми шагами и церемониться с ней никто не будет.
Однако на практике в такой ситуации дети чаще остаются у матери бывшего мужа. Поскольку семьи большие есть сестры, братья и т.п., то дети не обделены ни мужским, ни женским вниманием и воспитанием.

О бешеной любви и речи, имхо, быть не может)), когда родные отцы с детьми возиться и общаться не очень-то и любят, избегают, быстро устают:)) Вам удачи и чтобы проблем не было в дальнейшем:)

Ужас.

Спасибо :)) Родных отцов, прямо противоположных
 

вашему описанию, я в жизни, должна сказать, встречала более чем достаточно :-)

Вот, кстати говоря, еще один положительный
 

пример. Условно положительный, потому что трагический...

Мой приятель жил с женщиной с ребенком. Потом она трагически погибла. Ей был всего 31 год, ребенку на тот момент - шесть... Мальчика растит ее свекровь, мать его родного отца (отец родной, кстати, особенно сыном не интересуется). Но я не видела более внимательного и ответственного отчима, чем этот мой овдовевший приятель. Прошло уже два года, но он не только не теряет контакт с мальчиком, но и авторитетом для него стал, и любят они очень друг друга (несмотря на то, что у приятеля уже другая женщина - тоже с ребенком, кстати). Теперь он наконец своего ребенка ждет :-) И дай им всем Бог здоровья и удачи.

офф
 

Наташииик!.. а я тебе топ завела в "доске".. :-)

Ну естественно и таких немало, дай Бог, если больше (особенно среди созревших стать папой), я ж не говорю, что все пологовно такие)).

Бешеную любовь - на фиг...
 

Гораздо лучше нормальные родственные отношения.

У меня в ближайшем окружении с этим все хорошо. Тихо-тихо, не хочу никого обидеть, про себя думаю: "Умные люди выбирают себе неглупых партнеров..."

У меня отличные отношения с третьей женой отца. И с женой деда. С первой мы вполне приятельницы, а вторая - давным-давно заняла в моем сердце место полноценной бабушки (жаль, родных бабушек обеих уже нет в живых). Так, чисто теоретически, т-т-т, если бы с нами с мужем что случилось, я бы предпочла, чтобы опекунами моих детей стали мой отец с женой, а не моя матушка или свекровь. Хотя и последние детей очень любят.

И у меня же нормальные отношения с детьми моего мужа. Дочь, правда, уже совсем большая, живет своей жизнью, если вскорости внуков :-) не подарит, так нам и пересекаться особо поводов нет. А сын меня совсем не напрягает. Я только радуюсь, когда моя дочь имеет шанс выплеснуть часть своей буйной энергии на старшего брата. Вообще, его присутствие в нашем доме мне совсем не мешает. А не про всякого 14-летнего подростка такое сказать можно. Просто он настолько похож на мужа и достоинствами, и недостатками, что я хорошо понимаю как с ним управляться. И избегаю наступать на грабли.

Вообще и в кругу моих друзей очень много примеров и мужчин, и женщин, которые во вторых браках успешно выстраивают отношения с детьми партнеров. За "бешеную любовь" не скажу, имхо, это из области патологии, но хорошие родственные отношения вполне получаются...

Ну про НЕЧАСТО - это уж вы погорячились. Родные отцы все-таки чаще любят своих детей, чем наоборот. Встречаются, конечно, недоделанные, но их не большинство.

Я тоже не понимаю заявлений "если любишь меня, то будешь (должен) любить и моего ребенка". Если бы я вышла замуж за мужчину с ребенком, мне трудно себе представить, чтобы я его любила. Терпела бы, смирилась с его существованием, которое постоянно напоминало бы о бывшей жене, но любить??? НИ-ЗА-ЧТО! Правда так как я себя знаю, и знаю что терпеть и смиряться у меня не получится, такие кандидаты мною просто не рассматривались. Но это заявление можно продолжить "..., то люби мою маму, мою бабушку, весь мой родственный клан, ..." Все зависит от конкретного человека, если с человеком отношения складываются, могут возникнуть дружба, теплота, нежность, может и полюбить можно, но это зависит от каждого конкретного человека. А заявлять "если ты любишь меня, то и того-то (ребенка/свекровь/итп) тоже должен любить" - это не лезет ни в какие ворота.

Опросец, так опросец:)) Поскольку в жизни разводами давно уже никого не удивишь, то ессно и не удивишь пасынками-падчерицами:(( А вариантов отношений здесь существует широчайший диапазон, в зависимости от характера, воспитания, опыта, уровня культуры, материального положения участвующих лиц:)) Я знаю даже очень крайние случаи.
Бывает, что «нашел тебя я босую, лохудру безволосую», отмыл, накормил, ее детей из деревни от бабушки забрал (хотя бы мог и подачками отделаться), и живут они все вместе припеваючи:)) А бывает, что у весьма преуспевающей и обеспеченной женщины, ребенок которой имеет все и почти постоянно тусуется у бабушек, поводом (!) расставания с новым челом, является наличие ребенка. Поводом потому, что мужчина часто не может сказать женщине: «я тебя не люблю, а с тобой я, пока ничего более подходящего не подвернулось»:(( Для себя я заметила, что в большинстве случаев при прочих равных условиях , но не всегда 1) мужчины легче воспринимают падчериц ( они видят в них образ любимой женщины), а в пасынках зачастую видится ненавистный «бывший» 2) легче идет взаимное привыкание с детьми 3-5 лет, в более старшем возрасте это часто зависит уже от характера и воспитания ребенка 3) если мужчине нужна необременительная любовная связь, он сразу дистанцируется от чужого ребенка 4) новый муж изначально хорошо относится к ребенку любимой, если понимает, что она с ребенком единое целое , и что любит она их обоих - каждого своей любовью….
Еще раз добавлю, что это личные наблюдения, есть и масса других случаев. Конечно взаимная пламенная любовь не всегда бывает у детей и отчимов (она не всегда бывает и с родными папашками). Но хорошие дружеские отношения обязательно налаживаются, если новые супруги любят друг друга, и в доме нормальные отношения.
Личный пример: моя дочь узнала, что мой второй муж не ее родной отец, когда мы разводились. Любовь у них была с первого взгляда:)) , до сих пор зовет его «папой» :)) Мой БФ просто тащился, когда ему по телефону дочка отвечала, а потом требовал, чтоб мы уже все вместе жили :)) С нынешним моим мужем (поженились, когда дочери было 12) у дочери спокойные ровные отношения, и если не любовь, то привязанность и дружба. Внука моего муж любит и балует:)) – растет на его глазах.

А Вы любили:))? (-)
 

Ну как гриться "что русскому хорошо - то немцу смерть". Люди веками с такими порядками живут и этому есть логическое объяснение.

ок) прочитала-написала))

Да есть этому одно логическое объяснение - там где женщину за человека не держат, детей с ней и не оставляют и с ее мнением не считаются.

Ну, чтоб бешено любил - я еще ни одного не видела.

Значит, обьясняю.(простите за нагловатый тон, хочется сказать по существу,потому что лично для меня эта проблема уже жеваная-пережеваная...)
Детки по воскресеньям- маловероятно чтоб их очень любила вторая половина их родителя. Они живут в ином мире, получают иное воспитание, они дети "другой женщины/мужчины". Дети же, которые живут с нами, воспринимаются совсем по-другому, они по сути больше наши,чем того, другого родителя! Их нужно воспринимать как часть своего супруга. Если этого нет- супругу нужно хорошо подумать над собой, и если он упорно приходит к выводу,что принять их не может- он ненадежен вообще:( Значит, для него ребенок- соперник, он любит не женщину-мать(мужчину-отца),а придуманный им образ партнера, любовника, того, что ему "удобно",а не то что есть. Елки палки, защищайте же деток своих, что же это такое- пришла в вашу жизнь большая "цаца", которая видите ли не хочет их принимать! :( А что бедному дитю делать, если родная мать(отец) их согласна не защитить,а променять на "цацу" с претензиями? Ой, как грустно...
У меня много терзаний насчет этого, и мое дитё растет с моим мужем(ему не отцом) и сын моего мужа живет с нами, хотя постоянно ходит на свидания к своей матери. Если б он туда не ходил- нет проблем, я его принимаю как своего. Но как забурится туда денька на три-четыре, я начинаю над собой "моральную работу" чтоб не думать и не ассоциировать его с ней, потому что она мне неприятна. Да и наши с ним отношения ухудшаются, он начинат дичиться:( Но это мои проблемы, мои ревности, заскоки, я не должна на ребенке это отражать никак. Он не выбирал себе ни матери ни отца(хотя как раз отца и выбрал, перейдя жить к нему, точнее,к нам, он знал что у отца иная семья) и не может ничего изменить.
Когда-то давно муж мой тоже выбрыки строил насчет моего сына, там еще и ребенок очень тяжелый, с нервными расстройствами... Я в какой-то момент одумалась и сына в обиду не дала- слава Богу все наладилось и муж понял, что или я с дитём или он уходит из нашей жизни на все четыре стороны. Сейчас он его принимает, считает своим. Не буду лукавить, он его так не обожает, как кровных своих, но у них дружественные отношения, как и у меня с его сыном.
Я сама дочь разведенных родителей и вижу пример моего отчима. Это действительно достойный и надежный человек, и он меня принял сразу, без выбрыков(а я была тогда сложной, строптивой малолеткой, которая вела себя хулиганистей его дочерей(почти моих ровестниц). Должно быть ему непросто было со мной, но он очень красиво себя вел, я ни в чем не имела притеснения. Он и сейчас мне помогает более чем родным своим дочкам.

Это разное дело- "люби мою маму ,бабушку и т.д."! То взрослые люди, хватит с них и его любви,если вы так и не полюбите. А малолетние дети-они несамостоятельны, сильно зависимы от родителя, их нельзя отправить жить в другую квартиру или оставить. Все верно-если вы не любите мужчину-отца, значит Вы любите лишь то,что сами в нем выбрали,а не всего его,как он есть. Эдакая иллюзия в видении любимого, человек сквозь розовые очки. Если любите мужчину действительно, неужто Вам будет наплевать на его проблему,заботу по жизни? На нем висит дитё, это его чувство, его переживание... Вам плевать? Значит, не очень-то и любите:(

может не бешено, но сильно, так что отдаст
 

свою жизнь если что, а неродной не так.

Я не знаю, что вы вкладываете в понятие "бешено". Если человек адекватный, то бешенство для выражения чувств ему ни к чему:-).

Сестра рассказывала, как у ее соседки-чеченки жила родственница, молоденькая девушка, и каждый день она часами сидела на улице и ждала.. мужа с детьми. Она оказалась не очень хорошей хозяйкой (кажись) и он ее выгнал, а 2 детей оставил. Она очень тосковала по детям и не теряла надежду, что он за ней вернется.

Согласна во многом.

Требовать любви к своему ребенку почти одно и то же, что ко всей своей родне. Нельзя заставлять любить своего ребенка, ставить перед выбором - либо полюби либо уходи. Я думаю, это имела в виду Ее. Принять наличие ребенка женщины (мужчины), заботиться о нем, жить с ним, дружить, испытывать нежные и теплые чувства, не обделять вниманием отличается от "полюбить непременно". Для того, чтобы отчим полюбил, надо подводить его к этому, а не ставить вопрос ребром. Вы и сами-то (см. ниже) не ЛЮБИТЕ (в самом прямом значении) сына мужа, одна из причин - бывшая неприятна.

"Елки палки, защищайте же деток своих, что же это такое- пришла в вашу жизнь большая "цаца", которая видите ли не хочет их принимать! :( А что бедному дитю делать, если родная мать(отец) их согласна не защитить,а променять на "цацу" с претензиями?" Здесь Вы перегнули, имхо. Не способный или нежелающий защитить своего ребенка от "цацы" ни в какие ворота, и вообще никто здесь такое не поддерживает и даже не заикается об этом. Поэтому "нагловатый тон" неуместен, опять же имхо;)

А оно надо - жизнь отдавать? Большинство из нас
 

такие экстремальные ситуации, как правило, минуют.

По-моему, вы все-таки ищите там, где не спрятано. Никаких закономерностей нет, есть частности, причем более-менее очевидные. Два изначально чужих человека могут быть друг другу приятны и интересны, а могут быть неприятны и неинтересны. Соответственно, отношения между ними могут на этой почве сложиться и постепенно перерасти в достаточно близкие, а могут не сложиться. Если эти два человека мужчина и ребенок, правило остается прежним.

Мой отчим, кроме того, что просто порядочный человек, -- мечта любого мальчишки. Такой, знаете, геолог-турист-яхтсмен с бородой и гитарой. Везде бывал, все умеет, знает кучу всего. К нему приезжали друзья со всей страны, рассказывали какие-то удивитльные истории. Он водил нас в походы, учил палатку ставить, морские узлы вязать. Тыр-пыр. Ну, что объяснять, кто понимает, о чем я, тот понимает. Хотя может быть сейчас это глупо звучит, ну, палатки, ну узлы, подумаешь. А мне было 11 или 12 лет, читал, как положено, "Таинственный остров", "Одиссею капитана Блада", Джека Лондона и все остальное. Позже я стал усиленно учить физику, математику, программирование, и мечты стали соответствующие, а он за свою жизнь перечитал наверно всю фантастику, по крайней мере, что было написано хорошего до середины 80х годов (после "Отягощенных злом" все это уже как-то стало надоедать). Была плодородная почва для роста отношений, они и росли при непротивлении сторон.

Теперь представьте себе, что он -- тухлый делопроизводитель из Главбредмракпрома, пиво, домино, газета, жалобы на завотделом три раза в день после еды, а я -- туповатая кисейная барышня в маминых сапогах. Ну, и про что все это?

Короче: может повезти, может не повезти, и вся недолга.

Нормальный тон, все правильно сказано(-)
 

Откуда вы знаете - отдаст или не отдаст?
Иной раз вообще бывает, что люди гибнут, спасая абсолютно незнакомых им людей, и особенно - детей.

офф ;-)
 

Ах, вот так и влюбляются по Инету. ;-) Мало мне было замечательной "трамвайной" метафоры, так еще и такая бесстыдная самореклама... ;-)

Артемис, Вы заблуждаетесь во всех трех высказываниях. Это я говорю вам как жена чеченца.

Трин, поверьте мне, чтобы муж так поступил с женой должно ТАКОЕ произойти! Уверяю вас, дело было наверняка не в пересоленном борще. Чтобы муж поступил так с матерью своих детей должны быть чрезвычайные обстоятельства и чрезвычайно веские основания (могу даже предположить, какие). Жена - не бнсправная вещь мужа, за ней целый клан родственников и ежели муж поступил так, потому что его левая нога так захотела, то он знает, что за жену вступятся родные и будет разбирательство если не с ним то с его родными. Поэтому просто так от нефиг делать такие меры применяться не будут! Потому что знают люди чем это грозит. По крайней мере, если такое случилось, то после выяснения причины родня всеми силами будут пытаться примирить, воссоединить семью.

Это вы так думаете, пока до развода дело не дошло.

ртемис, мне хотелось бы вам объяснить высший смысл этих устоев, но боюсь, что в силу вашего мировоззрения и нравственности, вам будет практически невозможно это понять. Тем более, что вы наверняка даже не будете пытаться понимать.

И вообще, Артемис, у Вас не тот размер ботинок:)))

Мировоззрение людей, у которых женщина не сидит за одним столом с мужчиной, мне действительно понять сложно.

"Вы меня знаете с хорошей стороны" ;) (-)

У меня с одной стороны имеется отчим, с другой мачеха. Не первая, плюс, у отца была довольно активная личная жизнь после развода. Так вот, отчим ко мне с самого начала относился гораздо лучше, чем почти все папины жены\подруги. Хотя у них у самих были дети, которые своим отцам, по большей части были не нужны. И им, всем, кроме нынешней жены отца, которая родила своего ребенка от женатого мужика и растила одна с рождения, очень хотелось, чтобы отец убрал меня из своей жизни, а сосредоточился на их детях, завел бы общих. У меня же, по их мнению, был отчим, вот он бы меня и воспитывал. И плевать им было на то, что я люблю отца, отец любит меня, мама не мешает нам общаться и мне не нужно воспитание отчима, он не отец. Результат - с нынешней женой папа уже много лет вместе, его дочка называет его папой и мы все замечательно дружим. Но выводы о женской "доброте" к детям своих мужчин сделаны мной очень четкие.

требовать-это конечно никак нельзя. Заставить же невозможно.
Почему не люблю,раз мне неприятна его мать,я не поняла? Я что, полюбив сына мужа должна и мать этого ребенка полюбить,что ли?:-)
Мне неприятно,что она им играется,а не воспитывает, прививает ему плохие привычки, а потом получается типа строгая мачеха запрещает,что мамка разрешала:(
Только и всего. А еще, зацепила она меня крепко, когда сын упал в школе и поранил бровь,нос,а она начала звонить с наездами моему мужу, типа "одного ребенка тебе "доверила",и то присмотреть за ним не можешь!!! (т.е. по барабану,что это было в школе, что детей у него явно не один,и невозможно так "смотреть" за дитем,чтоб он в жизни не упал:(, и факт,что сын живет с нами- это чистая инициатива самого мальчишки, он от нее вообще сбегал,не хотел с ней жить.)Короче, возмутилась я, типа нашла она себе нянек безплатных в нашем лице и еще отчета требует...
Хотя, это временный был порыв, на это вообще реагировать не нужно, типа доктор на больных не обижается;)

ну мой отчим был рабочим завода(на тот момент),а я вся из себя "принцесса" с презрениями к "жалкому пролетариату" и помыслами о "крутом бизнесе", короче малолетка от гордости чуть не лопну:-) Сейчас смешно,а ему-то каково было со мной:-/ А он уважительно и дружески выслушивал мои глупости, искал общие интересы. Трудно было, но нашлось! Капелька одна, одна маленькая зацепка,но это ниточка,с которой завязались отношения доверия. Если хотите точнее: это была пластинка Бон Джови:-)))

Ну может быть, конечно, я разве отрицаю? Вам-то виднее, хотя я сама сомневаюсь (но было сказано именно так). Может быть, плохая жена, мать, хозяйка, но факт в том, что ждала она года два..

Аха, ее Вы должны полюбить обязательно и сразу же))) Я имела в виду, что мать вообще никак не должна влиять на Вашу любовь в ребенку, раз Вы ратуете за любовь к ребенку Вашего партнера. Я думала, что она Вам изначально неприятна. Но ведь она его Мать, хоть он живет с вами.

Вы любите сына мужа, как СВОЕГО сына, как мужа?

Да уж, мне знакомо ваше мнение по поводу молоденьких девиц в мужских компаниях из предыдущих топиков. )))))

я тоже заметила что мужчина может абсолютно искренне любить не своего ребенка. Женщине же нужен только свой.

Надеюсь, вы не будете наставить на том, чтобы этот перекос был исправлен? ;-)

:))"Влюблен по собственному желанию" - фильмец такой был:))

там наверно был еще и стыд, за то что
 

выгнали, там ей трудно будет замуж выйти, разведенная, да еще выгнали....

наверно свекровь была недовольна,
 

и кстати необязательно за женой родственики стоят,но что правда, то правда, мало одному мужу на жену обидется, там видимо произошло что то, что все родня против нее встала.

дождалась????? чем закончилось то??
 

Предлагаю направить наш разговор в несколько другую сторону, чтобы лучше понять мужчин. Наверняка многие из женщие нашего форума женаты на разведенных мужчинах. Как Вы, уважаемые дамы, относитесь к детям Ваших мужей?

женщине приходится очень много сил
 

вкладывать в воспитание детей... да, сил, времени, любви, заботы...порой на своих не хватает:-(.

У мужчин другая задача, так что им легче найти общий язык, у них есть время на "клуб по интересам".

На расстоянии ревную,т.е. когда муж уходит погулять с ребенком, ревную (тихо сама про себя). Когда приходит к нам в гости - люблю. Вообще-то люблю, не так, как любят своих детей, конечно, но он мне близкий человек, родной. Да и как иначе, он брат нашего с мужем сына. И сын любимого человека. Мне было легко полюбить, потому что он, во-первых хороший мальчишка, а во-вторых,а не представляла, как можно иначе (я выходила замуж за мужчину, у которого есть ребенок, видела, как он ему дорог, для меня это было очень важно).

А какое может быть логическое объяснение? Как детям с одной бабушкой может быть лучше, чем с мамой? Вся другая сторона бывшей семьи напрочь отметается?

мужа обожаю, дочь его - терпеть не могу!

Да не знаю я.. Самой хотелось бы узнать. Но это было давно и там, где моя сестра сейчас не живет.

Отметается. Для меня странно - женщина вроде как святое, неприкосновенное, нельзя близко подходить (ну в более цивил. местн. наверно, не так), и ни во что не ставится - украсть можно, за стол со всеми не сажать, не помогать в работе по дому (тяжести на себе таскают, а мужчина и пальцем не пошевельнет. Может быть, и хочет, но ведь увидят - засмеют). Ей богу, рабыня. Давно как-то случай у нас был, рассказывали, вышли две сестры-мусульманки замуж за мужчин не их нац-ти, так потом их родня поехала и две семьи перерезала.. Кошмар.

Вы немножко не поняли. Смысл в том что дети остаются с отцом. А объяснение этому в двух словах: ребенок от другого мужчины всегда будет бастардом в новой семье матери. Другой мужчина всегда чужой для ребенка. И как при этом допустить, что ребенок ежедневно видит как чужой ему дядька спит с его матерью. Здесь и ревность и обида за отца и осуждение матери, пусть бессознательное, что она не с отцом (и чем младше ребенок, тем острее он это чувствует). И уж тем более недопустима ситуация, когда мать "находясь в поиске", перебирает мужиков, выискивая подходящего, на глазах у собственного ребенка, приводит их в дом. Я, выросшая и воспитанная в нашем обществе, где это сплошь и рядом, и то считаю такое поведение блядством, простите. А уж в глубоко религиозном обществе, с сильным патриархальным укладом, жесткими нравственными и моральными устоями это вообще недопустимо.
Вот собссно вкратце.

> Для меня странно - женщина вроде ка <BR>
> святое, неприкосновенное, нельзя близко подходить <BR>
Вот потому и не сажают за стол в МУЖСКИХ КОМПАНИЯХ! Вспомните традиционное застолье: мужские разговоры, крепкое словцо, похотливый взгляд (уж тем более, если есть алкоголь на столе), двусмысленные шуточки - все что может оскорбить достоинство и честь женщины, от этого оберегают. И вы хотите сказать, что это нецивилизованное поведение? Насчет помощи по дому и таскания тяжестей - неправда ваша.) Да, не комильфо мужчине выполнять домашнюю работу, так же как и женщине - мужскую. Но в семьях это происходит, просто люди не афишируют, типа "мой то вынес мусор, или помыл посуду" или "а моя то разводным ключом унмтаз починила" т.п. Это внутреннее дело семьи. Насчет сумок. Никакой мужчина не даст женщине таскать тяжести, если он рядом с ней. По своему опыту могу сказать, никогда ничего не тащу (даже до машины).
К сожалению, у нас достаточно однобокое представление о мусульманском обществе, как о тирании женщин. Мнение составляется по вырванным из контекста утверждениям, без обяснения причин. На самом деле женщина в своих правах намного сильнее, чем мужчина. Естественно, я говорю не о праве водку пить и трахаться направо и налево )).

Вот потому и не сажают за стол в МУЖСКИХ КОМПАНИЯХ! Вспомните традиционное застолье: мужские разговоры, крепкое словцо, похотливый взгляд (уж тем более, если есть алкоголь на столе), двусмысленные шуточки - все что может оскорбить достоинство и честь женщины, от этого оберегают. И вы хотите сказать, что это нецивилизованное поведение?
************
Т.е. мужчины до такой степени не умеют себя вести за столом, что к ним женщин сажать нельзя?
А то, что женщины во время таких посиделок обслуживают мужчин стоя и слышат все вами перечисленное - это как?

Вы немножко не поняли. Смысл в том что дети остаются с отцом. А объяснение этому в двух словах: ребенок от другого мужчины всегда будет бастардом в новой семье матери.
**********
Т.е мать не сможет поставить на место нового мужа и защитить права ребенка а отец может это сделать по отношению к новой жене? И вы говорите, что при этом раскладе у женщин больше прав?

Я лично в РОссии наблюдаю другую картину - джети чаще всего прекрасно уживаются с отчимами. А вот с мачехами проблемы бывают гораздо чаще.

Другой мужчина всегда чужой для ребенка. И как при этом допустить, что ребенок ежедневно видит как чужой ему дядька спит с его матерью. Здесь и ревность и обида за отца и осуждение матери, пусть бессознательное, что она не с отцом (и чем младше ребенок, тем острее он это чувствует).
************
А то, что отец чужую тетку трахает - это как? Или опять двойной стандарт - он мужик, ему можно?

Ну не знаю, я очень часто разговаривала на подобные темы и не раз наблюдала. А женщины за мужчинами, вставшими из-за стола, не доедают? Достоинство и честь.. Вам не кажется, что мужчины только свою честь и достоинство оберегают? Не знаю.. Насчет уважения к старшим - все ок. А к женщинам - не кажется мне так. Если у Вас в семье в этом плане все нормально, поздравляю. Иначе бы Вы не вышли замуж, полагаю.

Сама не раз видела, как женщина мешки несет, а мужина налегке идет рядом. Мужчина только деньги должен в дом нести.

Мне один парень-чеченец говорил, что нельзя даже к жене подойти, приобнять, поцеловать, и ему это не нравилось, он не понимал, как так можно обращаться с своей женой, говорил, что не понимает многих их же законов. У них даже слов "я тебя люблю" на родном языке нет. Ну это понятно, он из провинции.

Городской мальчик сказал, что девушки (в смысле, в его городе) в юбке по колено для него все сплошь проститутки.

Сегодня в обед видела одну очень красивую девочку лет 13 из мусульм. семьи; подумалось, очень жаль, если ее поджидает та же участь, что и многих (не всех) других девушек.

Мне кажется, многие мусульмане (мужчины) искажают ислам в свою пользу. Как бы, изначально женщину должны уважать, оберегать, а в конечном итоге получается, что многое не в ее пользу. Никакой свободы.

&gt; Вы немножко не поняли. Смысл в том что дети <BR>
&gt; остаются с отцом. А объяснение этому в двух <BR>
&gt; словах: ребенок от другого мужчины всегда будет <BR>
&gt; астардом в новой семье матери. Другой мужчина <BR>
&gt; всегда чужой для ребенка. И как при этом <BR>
&gt; допустить, что ребенок ежедневно видит как чужой <BR>
&gt; ему дядька спит с его матерью. Здесь и ревность <BR>
&gt; и обида за отца и осуждение матери, пусть <BR>
&gt; ессознательное, что она не с отцом (и чем младше <BR>
&gt; ребенок, тем острее он это чувствует). И уж тем <BR>
&gt; олее недопустима ситуация, когда мать "находясь в <BR>
&gt; оиске", перебирает мужиков, выискивая <BR>
&gt; одходящего, на глазах у собственного ребенка, <BR>
&gt; риводит их в дом. Я, выросшая и воспитанная в <BR>
&gt; ашем обществе, где это сплошь и рядом, и то <BR>
&gt; считаю такое поведение блядством, простите. А уж <BR>
&gt; в глубоко религиозном обществе, с сильным <BR>
&gt; атриархальным укладом, жесткими нравственными и <BR>
&gt; моральными устоями это вообще недопустимо. Вот <BR>
&gt; собссно вкратце. <BR>
<BR>

При чем здесь "не умеют себя вести"? По-моему, вы прекрасно поняли, что я имею ввиду. Так что не надо утрировать. Или у вас прием такой в споре - доводить все до абсурда?

&gt; Ну не знаю, я очень часто разговаривала на <BR>
&gt; одобные темы и не раз наблюдала. А женщины за <BR>
&gt; мужчинами, вставшими из-за стола, не доедают? <BR>
&gt; Достоинство и честь.. Вам не кажется, что мужчи <BR>
&gt; только свою честь и достоинство оберегают? Не <BR>
&gt; аю.. Насчет уважения к старшим - все ок. <BR>
&gt; женщинам - не кажется мне так. Если у Вас в семье <BR>
&gt; в этом плане все нормально, поздравляю. Иначе <BR>
&gt; Вы не вышли замуж, полагаю. <BR>
&gt; <BR>
&gt; Сама не ра <BR>
&gt; видела, как женщина мешки несет, а мужина налегке <BR>
&gt; идет рядом. Мужчина только деньги должен в дом <BR>
&gt; ести.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Мне один парень-чеченец говорил, что <BR>
&gt; ельзя даже к жене подойти, приобнять, поцеловать, <BR>
&gt; и ему это не нравилось, он не понимал, как та <BR>
&gt; можно обращаться с своей женой, говорил, что не <BR>
&gt; онимает многих их же законов. У них даже слов "я <BR>
&gt; тебя люблю" на родном языке нет. Ну это понятно, <BR>
&gt; он из провинции. <BR>
&gt; <BR>
&gt; Городской мальчик сказал, <BR>
&gt; то девушки (в смысле, в его городе) в юбке по <BR>
&gt; олено для него все сплошь проститутки. <BR>
&gt; Сегодня в обед видела одну очень красивую девочку <BR>
&gt; лет 13 из мусульм. семьи; подумалось, очень жаль, <BR>
&gt; если ее поджидает та же участь, что и многих (не <BR>
&gt; всех) других девушек.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Мне кажется, многие <BR>
&gt; мусульмане (мужчины) искажают ислам в свою <BR>
&gt; ользу. Как бы, изначально женщину должны уважать, <BR>
&gt; оберегать, а в конечном итоге получается, что <BR>
&gt; многое не в ее пользу. Никакой свободы. <BR>
<BR>

Я вас прекрасно поняла. Им проще выставить вон женщин, чем контролировать свое поведение за столом.
Вы не ответили на вопрос - кто ж им туда, за стол, еду поджает? Неужто сами носят?

В каждом обществе есть свои законы и правила поведения. Да в чеченском обществе все довольно сдержаны в прилюдном выражении эмоций. Да, нельзя целоваться и обниматься при посторонних, старших или родителях - это слишком интимно, касается только двоих, так проявляется уважение к старшим, посторонним. По поводу брюк и коротких юбок объясняю. Женщина обтягивает и оголяет возбуждающие части тела, чтобы подчеркнуть свою привлекательность именно в сексуальном смысле - красивая привлекательная попка, грудь ноги. Тем самым вызывает у мужчин естественные желания обладать ею. Так вот, чтобы мужчина не смог оскорбить женщину вожделением и не "возжелал жены ближнего своего" принято носить юбки, закрывать плечи, не оголять глубоко грудь. Естествено, кто хочет и брюки носит и юбки короткие, но в большинстве своем женщины сами не приемлют такой одежды совершенно добровольно. Ну а "после мужчин доедают, что осталось"!)))Ну это все строго по желанию. Уверяю вас, женщины не голодают, чтоб как собачки куску со стола радоваться)). Обычно на праздниках женщины сами отдельно стол себе накрывают (даже просто из удобства, чтоб мужики не дергали лишний раз), так что мож кто и доедает но исключительно, чтоб "добро не прпадало"). Ну а после стола всякие танцы-шмансыи и веселье - все вместе (это я предвижу возражения оппонентов, что восточная женщина и в праздник не веселиться и развлекаться никуда не ходит).

С вами трудно говорить, вы очень нетерпимы и любыми способами хотите доказать что только ваша т.з. и образ жизни имеет право на существование. И у нас, видимо, разные взгляды на отношения в семье. Ежели есть хозяйка в доме, то почему бы ей не поухаживать за мужчинами-гостями, не накрыть им стол, проявить гостеприимство? Это разве унижает? Ну а ежели женщин нет, то прекрасно справляются сами - и готовят и накрывают и (о чудо!) посуду помоют. И еще раз по поводу совместных застолий. Вот у вас девичник с подругами.Вы обсуждаете всякие женские штучки не для мужских ушей. Думаю, любой муж здесь будет неуместен. Так что проведите аналогии. А насчет больших застолий. Не знаю как вы, но по-моему не зависимо от нац. и религиозной принадледжности, обслуживая гостей, хозяйка дома мечется между столом и кухней (или у вас прислуга личная?). Так иногда удобней не присаживаться вовсе, потому что то одно, то другое..

"чтобы мужчина не смог оскорбить женщину вожделением и не "возжелал жены ближнего своего" принято носить юбки, закрывать плечи, не оголять глубоко грудь".. Ну вот опять - исключительно интересы мужчин. Т.е. женщины должна решать проблемы слабости мужчины, возжелал мужик - виновата баба. Супер, очень удобно. Женщины не голодают. Но стол-то обычно один (на каждый день). Мой отец ездил давным-давно с другом к его родителям. Встречали хорошо, замечательно. Женщины стояли, когда мужчины ели, потом садились после них и доедали. У нас тоже немало строгих правил и законов, но не до такой степени. Мне кажется, женщинам приходится жить в страхе (конечно, понимаю, что они эти законы принимают как должное, нормально, но все равно в голове не укладывается). Я ни о чем с Вами не спорю, что есть то есть, но меня удивляет, когда люди считают (Вы, напр.), что это норма.

"большинстве своем женщины сами не приемлют такой одежды совершенно добровольно." Конечно, это ведь образ жизни, все строго, женщины тоже строги и требовательны, но ведь есть немало тех, кто хотел бы делать, что хочет. А низзя.

Ежели есть хозяйка в доме, то почему бы ей не поухаживать за мужчинами-гостями, не накрыть им стол, проявить гостеприимство? Это разве унижает?
*********
Т.е. во время "мужских" разговоров еду носить можно, а рядом сидеть нельзя?

Вот у вас девичник с подругами.Вы обсуждаете всякие женские штучки не для мужских ушей. Думаю, любой муж здесь будет неуместен.
********
Если я хочу устроить девичник, то я его устрою без присутствия своего друга. Тем более, в качестве обслуживающего персонала.
Если я собираю людей и мой друг присутствует - я не буду устраивать девичник и он бьудет общаться вместе со всеми независимо от половой принадлежности присутствующих. Т.е. если я с кем-то живу, и хочу я пообщаться "между нами девочками" - иду в кафе, в гости, погулять или принимаю у себя гостей в отсутствие мужа.
Аналогично и он поступает по отношению ко мне.

Не знаю как вы, но по-моему не зависимо от нац. и религиозной принадледжности, обслуживая гостей, хозяйка дома мечется между столом и кухней (или у вас прислуга личная?).
********
У меня - да:-))). Но моя домработница всегда приглашается за стол вместе с гостями, и поверьте - у нее остается время и посидеть, и поесть и пообщаться. Как и у любой хозяйки дома, которая обслуживает гостей сама.

Кто хочет - тот делает. Поперек ей никто не встает - ее выбор. Я ведь говорила о добровольном выборе. В том числе и о "не возжелай.." Я думала, вам понятно, что женщин это оскорбляет в первую очередь. Женщина сама не хочет казаться доступной для других мужчин, кроме мужа. Досупный пример, наверняка жаркие взгляды рыночных торговцев вам и многим здесь оскорбительны. оно может и удобно, но представьте реакцию людей (вы же не захотите чувствовать себя полной дурой)). А притом не забывайте, что это общество глубоко и искренне религиозно, живет по Корану, так что строгое поведение - это выбор от глубокой веры в Бога, богобоязненность, а вовсе не решение комплексов мужиков за счет бедных женщин.))) И насчет этих пресловутых столов)))Мы с вами, как выяснилось, о разном)). Я говорю о гостях, сборищазх, крупных торжествах, мальчишниках. Семья же: муж, жена, дети, родственники, живущие вместе - все садятся за стол ВМЕСТЕ). Конечно, когда ваш отец ездил в гости - он видел то, как обычно ведут себя семьи при гостях, а не в повседневной семейной жизни.
То что я так подробно говорю об всем - не потому что хочу вас заставить принять этот образ жизни (ваш выбор жить так как вы хотите, вам за это отвечать), но мне хочется, чтобы вы поняли смысл и не заблуждались, считая что-то для вас нехарактерное - неправильным и диким.

Ок, "каждый выбирает по себе - женщину, религию, дорогу"...Если кто-то не похож на вас, вовсе не означает, что он хуже.

Я разве говорю, что любой мусульманин по определению меня хуже?

Кто хочет - тот делает. Поперек ей никто не встает - ее выбор. Я ведь говорила о добровольном выборе.
***********
Как правило выбора-то как раз у женщины нет. Вернее есть выбор - делать то, что нравится и быть всеми презираемым изгоем.

В том числе и о "не возжелай.." Я думала, вам понятно, что женщин это оскорбляет в первую очередь.
*********
Т.е. женщине приходится это делать, потому что южные мужчины не умеют себя контролировать?

Я говорю о гостях, сборищазх, крупных торжествах, мальчишниках. Семья же: муж, жена, дети, родственники, живущие вместе - все садятся за стол ВМЕСТЕ). Конечно, когда ваш отец ездил в гости - он видел то, как обычно ведут себя семьи при гостях, а не в повседневной семейной жизни.
***********
ТО есть, прилюдно принято женщин унижать, но так как чеченцы - тоже люди и многие из них вполне нормальны, и их подобные обычаи не радуют, поэтому внутри семьи когда никто не видит они ведут себя по-человечески. Но на людях им проиходится следовать обычаям, чтобы не стать изгоем.

Собьственно о чем и речь - я ж не утверждала, что все чеченцы сволочи. Я говорила, что обычаи сволочные. А люди разные, как и везде.

вы хотели сказать замужем? (-)
 

Натуль, бесполезняк :)) (-)