про верность
 

А много ли тех кто не измняет своим мужьям, женам? Я удивлена количеству топиков об измене, просто кошмар! Мне довелось выйти замуж за моего первого мужчину, прожить с ним 12 почти лет, но желания изменить увы -нет! есть такие как и я? Или у меня проблемы? Я действительно об этом задумываюсь, может моя верность заключается в моей сексуальонй закрепощенности?

Ну наверное есть :) Я вот пока ни разу мужу (этому, он 3 по счету) не изменила. 7 лет уже.. Но вообще-то... это не потому что я такая вся правильная и верная. Просто не хочется, лень и я брезглива очень. Изменял ли мне муж? Не знаю.. Может и да :)) Но если и да - то не сильно :)) Если б сильно - я бы заметила :)) А вообще-то.. ну главное, чтобы любил.. По-настоящему.
Ну и я его :))

ППКС
 

Есть. (+)
 

Замужем 10 лет. Я - ни разу не изменяла. Муж, думаю, тоже. Все как-то не до этого было :-). Много отвлекающих факторов: то новая работа, то ребенок, то переезд в другую страну. И опять все по новой: новая работа, "новый" ребенок :-).

Вот вырастут дети, тогда может оторвемся по полной:-) :-) :-).

Не изменяла. Ни в первом, ни во втором браке. Точнее так. В первом изменяла, но когда уже мы жили отдельно, а официально не были разведены, но это думаю не считается.

А не поздно будет? :)). (-)

В первом браке было дело. Сейчас ни-ни,даже в мыслях нет. Когда всё хорошо,хрен на хрен менять-только время терять;-)

Ну, есть... Женаты 4 года, встречались до этого 10 лет... И ни-ни :-)
Может зря? а? :-)

Маша и Димка (24/09/00)

Вот-вот, особенно с последней фразой согласна :)(-)

"..но желания изменить УВЫ -нет" .. Ой не мо-гу.. %)) (-)
 

Пропала девочка (-)
 

Я,честно говоря, тоже озадачена сей фразой автора:-) .

Ну я не изменщица ;-)))
 

Ни в первом, ни во втором браке (уже 10 лет) :-)

Я Вам даже больше скажу - я и бойфрендам своим не изменяла никогда :-). Сначала расставалась и уж потом... ;-);-);-)

Аха. Для вас :)) (-)
 

Ну значит и я "закрепощенная". Браку без малого 13 лет и как-то не тянет налево...

Для общества (-)
 

..для вашего. гы
 

ну хоть вас-то не тянет без "увы"? :))) (-)
 

Так видать закрепощена настолько, что даже и не задумывалась - "увы" или нет.

не знаю, при чем тут закрепощенность?.. :) Тут от совести всё за
 

висит, имхо, а не от закрепощенности в постели :-D

При чем здесь совесть?
 

Вечно как ляпнете чего...) От темперамента зависит, от склада организма...

Клинтон, по-вашему не изменяют только те, кто секс
 

не любит, заниматься им не умеет и в постели еле двигается?..

Я так не думаю, но мне тоже кажется, что совесть здесь ни при чем:-)

По-моему
 

Не тянет того, кому не хочется и совесть здесь не при чем))

не хочется Чего, уточните, т..ся или именно изменять?
 

Потому что измена ради самого факта измены - это глупость. А вот хотеться кого-то кроме партнера может очень и очень многим, но это для них не повод сразу кидаться "налево" по разным причинам и одна из них - совесть (воспитание, принципы.. как хотите назовите) :-/ Почувствуйте разницу, как говорится.

А если хочется - значит тянет))
 

В данном случае это синонмы. Другое дело, что по совестливым сображением это может не всегда делается. Разницу почувствовал))

Вот, например, я :-)
 

Я секс люблю весьма. Но в силу, как говорит Клинтон, "склада организма" предпочитаю постоянного партнера. Будучи замужем, получала предложения к адюльтеру - и явные, и косвенные. Но мне очень трудно дается сближение с новым партнером, даже если он мне нравится. Мне нелегко расслабиться, сосредоточиться только на ощущениях. Даже со своим прежним любовником(весьма высокого качества, по моим меркам), которого я вроде хорошо знаю и т.п., меня совершенно не тянет на это дело. А с мужем не надоедает уже 10 лет. А было бы наоборот, хотелось бы новизны - что бы сказала моя совесть? Если это напрямую мужа не касается (т.е. не влияет на семью и наши отношения), то чем ему это могло бы повредить? Ревность - это его проблема (как и в случае с его изменой, если я ревную - моя проблема). Так что совесть, ИМХО, ни при чем.

Не озадачивайтесь! Ну постебалась немного... Не ожидала, что так серьезно будет эта фраза выглядеть.

А я согласна с Клинтоном, причем здесь совесть??(-)

Хню, а вы прочитайте мой пост выше 6) Мне на совесть плевать, мне не хочется другого мужчину. Но не потому что стыдно изменить или мне сам по себе секс безразличен. Ни фига:) Просто я точно уже знаю, что ничего принципиально нового не увижу:) А то что есть устраивает :) Женщины вообще отличаются от мужчин.. При случайном трахе на утро не редко состояние брезгливости обнаруживается :)) Не всегда. Но бывает :). И это такой гемор искать того, с кем потом не будет проблем, с кем будет легко и свободно и на утро не захочется бежать оттуда не открывая глаз.
У мужиков такого обычно не бывает, им эмоции меньше нужны для этого дела:)

совесть здесь причем, хотя и не всегда. А на сч. темперамента
 

тоже с ним согласны?..

Вобщем-то да. Понятие темперамент включает в себя не только необхоимую частоту половых актов. Но еще и импульсивность, необходимость разнообразия и прочее и прочее. Не надо путать либидо и сексуальный темперамент:)

Про закрепощенность я сиронизировала, конечно. Вступать в дискуссию с Клинтоном насчет темперамента не хочется. Здесь играют роль скорее межличностные отношения (с мужем в смысле), а не темперамент. Можно быть законченной фригидой и изменять мужу именно по этой причине (поиск). Если всё устраивает в муже, если знаешь,что не хочешь делать ему больно и тебе хорошо именно с этим человеком - зачем ??? А тему брезгливости даже затрагивать не буду...

Всегда желать лучшего (-)
 

Да ради Бога, ищите, ежели вас что-то не устраивает.

ППКС! (-)
 

Да я не про себя
 

Эта фраза касается наиболее передовых членов общества, которые никогда не останавливаются на достигнутом и постоянно ищут совершенства, чего-то лучшего. Именно такие люди являются двигателем прогресса...

Ааа,ну теперь я по крайней мере точно буду знать, что такое прогресс.

Да елки-палки!!! Живите и радуйтесь! Я учавстовавала в топике про измену не только ради потребности выговориться, но и узнать, как же делается так, что не тянет к другим мужчинам по многу лет. Могу сказать, что мне жаль, что у меня с мужем не получилось прожить кристально честно. Мне грустно от того, что приходится искать некоторых ощущений на стороне, это неправильно, но как делать по-другому, я не знаю. Там мне никто тоже не ответил...

Да наоборот смешно!:-)

И меня примите в компанию "закрепощённых" :-). Скоро 13 лет как замужем и не тянуло на других ни разу. Всё устраивает пока... Увы или не увы - не знаю, согласна с поговоркой "хрен на хрен менять - только время терять" :-).

:-)))(-)

неправильная поговорка - все люди разные.
 

..а я, что такое передовые члены :-/ (-)
 

дык то люди.. :-/ (-)
 

а думаете секс это когда с хреном , нееет, уважаемая,
 

это когда с человеком :-)

да ниче я не думаю, но поговорка про хрен имеет свою
 

долю истины, особливо для ленивых до походов налево, т.к. люди-то, кАнешна, разные, заморочки у них похожие.. :-)

До замужества очень любила мужчин
 

Думала, просто не смогу быть верной женой, катушки срывало. Но встретила того, единственного и не хочется изменять. Для меня измена - это предательство и подло. А этому человеку я этого не хочу делать. Хотя в сексе у нас средненько.

Есть такие. 9 лет вместе.(-)

А меня через 3 года налево тянет:(
 

Хотя с мужем все хорошо...

а почему рожица огорчительная ?
 

ну, типа, наверное, она не хочет, а приходится изменять,
 

потому что "настает срок" :-/

Ага. Ёжики плакали, кололись...

Да, уж, .. изменять категорически не хочу -- мужа люблю
 

Но эмоции на стороне возникают постояно, нравится силуэты мужчин в обтягивающих джинсах разглядывать:)

А шо, "эмоции на стороне" и измена - одно понятие?..
 

А вообще.. можно бромчик пить..

е изменяла и не буду, т.к. не вижу смысла
 

в ТАКОМ браке. Зачем жить вместе, или расписываться, если тянет на других, значит, что-то не так, не устраивает. На хрена такой муж? - когда других вокруг полно, с которыми интересно проводить время, ходить в рестораны, заниматься сексом. Нет, я правда не понимаю. Если вы мне ответите, что просто уважаете своего мужа, видя в нем друга и единомышленника, так извините, уважением тут не пахнет. Вы просто вытираете об него ноги. Честно-я готова выслушать все, что вы думаете, только вряд ли, наверно, пойму. Оговорюсь, у меня были другие мужчины (до мужа) и я не "забитая и убогая" (и некоторые люди на этом форуме меня знают лично), просто для меня главное в семье-доверие и взаимное уважение, а это не может стоять рядом с изменой. Вот такая я категоричная -)

А я не понимаю, почему "просто вытру об него ноги", если изменю. Если я с кем-то "интересно проведу время, схожу в ресторан, займусь сексом". Т.е. я говорю сейчас не про ревность (у всех по-разному), и не про развал семьи, конечно. Вот живу с мужем - совместное хозяйство, семейный круг, взаимопомощь. Есть и секс хороший, и интеллектуальные интересы общие. К друг другу хорошо относимся и т.п. Но секса захотелось с другим. Ну, позанималась с кем-то сексом - у меня что, пардон, "пиписька растянулась"? (цитата из Клинтона:-)) Какие именно интересы мужа ущемлены в этом случае? По-моему, это из каких-то древних времен идет, когда возжелать имущества соседа и возжелать его жены было равно практически. Я все-таки не имущество мужа. И он - не мое.

потому что мужу больно будет, если узнает. А причинять боль люби
 

мому человеку намеренно - подло. Весна, не ожидала от вас такой продвинутости :-) :-)

Скажем так, в каждый момент времени я была верна своему партнеру:-). Т.е. сначала мы расходимся, потом появляется новый. Вот пока с мужем не разойдемся...

Лучше самой страдать
 

Хотеть, но думать о муже - как бы ему больно не сделать...

Клинтон, вам что, удивительно, что кто-то может не изменять и не
 

страдать при этом?
Кстати, Ольга 28 и не страдает как раз по-моему.

:-) Продвинешься тут... :-) А почему именно будет больно? Нет, я тоже считаю, что боль причинять нехорошо. Хотя в этом случае изменяющий намеревается не другому боль причинить, а себе удовольствие получить. Садо-мазо не рассматриваю, исхожу из того, что каждый другому зла не желает, но и о себе самом позаботиться не прочь. Если мне приятно (и с мужем, и с другим мужчиной), то почему мужу из-за этого больно?

Кстати, клинтон, а вы когда-нить ревновали?

Это принцип или совпадение? Например, я легко могу представить ситуацию, что мне кто-то нравится, но разводиться неохота. Дома все ОК, потенциальный любовник не то что в мужья - в БФ не годится... И мужа не разлюбила, например. Следует ли отсюда вывод, что - ни-ни?

то, что вы говорите логично, но утопично для больш-ва
 

людей :-) Будет больно, потому что предполагается, что муж ее любит, и она его, заметьте. А где обычная - я не говорю про какие-то высшие проявления - любовь, там стремление единолично владеть... Ну шо я буду тут механизмы ревности еще с философской т.з. разбирать?! Не.. :-) :-)

Ни то, ни другое:-) Физиология. Ну не могу я попеременно спать с двумя разными мужчинами, не получается.

А вот я опять сюда влезу со своей совестью.. :) В той ситуации
 

, которую вы обрисовали, решение, имхо, будет приниматься исходя именно из этого. И, как говорится, немного перефразируя, кто хочет, тот найдет повод для измены, а кто не хочет.. Моральные принципы у каждого свои. И иногда они могут расходиться с общепринятыми нормами в ту или иную сторону, плохо только, что чем дальше, тем больше у людей путаются в голове понятия хорошего и плохого. Но все равно надо оставаться Собой.

Хню, еще раз говорю -- совесть тут ни при чем. Вот у меня организм так устроен, что при наличии "постоянного" мужчины, он "приставания" других мужчин (вроде поцелуев-прикосновений) воспринимает просто панически, ну почти как попытку изнасилования:-) Я отбиваться-уворачиваться начинаю "на автомате", до того, как мозги включаются:-). И есть у меня подозрение, что на свете я такая -- не одна.

Ну, то вы. У каждого свои причины не изменять, думаю.
 

А у вас одно из двух: либо вы Осознанно отбиваетесь, исходя из СООБРАЖЕНИЙ (=> мозги тут участвуют), что мужу будет неприятно, либо Неосознанно, но тогда муж тут не при чем, это в вас уже заложено было.

Елена, мой организм вашему подобен. Если уж мужчина мой, люблю его, то и вопросы о всех других сняты. Только не думаю, что нас таких на свете много. Есть, но чуть. Это не избранность, просто так сложилось.

Ну, моногамия женская -- она же не только в головах:-) Полагаю. что и на урове инстинктов закреплена. Так что много нас таких, много:-)

хм.. А женщинам чистА с т.з. физиологии разве не по барабану хто
 

??.. Это уж скорее как раз стандартная Женская психология, если с двумя не можется, имхо. :-)

я не беру в расчет ту ситуацию, когда жена
 

и муж-сторонники "свобоной" любви, т.е вы знаете, что он с кем спит, кроме вас, но и соотв-но наоборот. Я вот если он даже не догадывается, то это подлость по отношению к нему.
А в случае свободной любви тоже возникает вопрос-зачем жить вместе, если можно "со всеми по чуть-чуть". Смысл?

я не беру в расчет ту ситуацию, когда жена
 

и муж-сторонники "свободной" любви, т.е вы знаете, что он с кем спит, кроме вас, но и соотв-но наоборот. Я вот если он даже не догадывается, то это подлость по отношению к нему.
А в случае свободной любви тоже возникает вопрос-зачем жить вместе, если можно "со всеми по чуть-чуть". Смысл?

Хню, Вы конечно догадались, почему я об этом пишу.:-) Именно в механизмах ревности дело, конечно. Я совершенно такая же упертая была, как большинство. А сейчас, можете не верить - я совершенно спокойно относилась бы к левым связям мужа, если бы он сам так не переживал по этому поводу. Он у меня как барышня - за сексом все лубофф высматривает. А я все прислушиваюсь - как там мое стремление единолично владеть? На основании чего я могу что-то запрещать, что заставит меня страдать? Даже когда с дефчонкой той все развивалось, я не ревновала! Никогда не представляла их вдвоем и т.п. Моя проблема именно в неустойчивости семьи на данный момент. Из-за взглядов мужа, а не моих. Я-то недостатки нашей семьи вижу, но она меня на данный момент устраивает! Поэтому вывод у меня такой: корень в ревности того, кто с рогами. И эта ревность - на его же совести, как ни странно, если уж сюда совесть приплетать.

да хз где она больше закреплена - на уровне инстинктов, или в
 

головах... :-( И кто его знает, если бы не сложилось исторически воспитывать девочек так, что правилом хорошего тона считается буквально "ломаться", то какими бы женщины сейчас были?.. (риторически). Ведь в принципе, повторюсь, физиологически можно со многими, ничего не растянется, как Весна писала, но некоторорым при наличии чуйства "возжелания" мешает его реализовать некая куча из догм, вбитых обществом, родителями, собственных представлений о морали и проч., а некоторым нет :-)

Не-а, неправда ваша:-) На самом деле на начальной стадии общения происходит довольно тонкая "настройка" на партнера на уровне биохимии:-) Есть исследования, утверждающие, например, что в процессе первого поцелуя женский организм тестирует около сотни параметров партнера по принципу "подойдет -- не подойдет", причем именно на уровне каких-то там биохимических реакций:-) Природа, она же все приспосабливает для получаения наиболее жизнеспособного потомства:-) Кроме того, вы разве не слышали, что некоторым парам для зачатия требуется не менее года регулярной жизни, чтобы их организмы "настроились" друг на друга? Так что не всё в голове. Ох, не всё:-)

а че страдать-то, когда с работы копыта притягиваешь
 

в 11 вечера, общаемся с мужем в машине по дороге домой (работаем рядом), обсудим проблемы, дома тоже все ок. Когда ребенок дома - с ней пообщаемся, когда сейчас на даче-вдвоем. на работе БЛИН такой ЭКШН, что извините, до туалета не дотащишься. Это когда жены дома сидят или работу заканчивают часов в пять вечера и таскаются по магазинам да кабакам (что я кстати совсем не осуждаю), просто голова тогда другим забивается. Может, так?

Не одна :-) Я практически такая же :-))) Плюс
 

еще бы добавила к причинам "паники организма";-) брезгливость - ну не могу я физиологически, не расставшись с одним мужчиной, без насилия над собой прыгнуть в объятия другого. А зачем себя насиловать? ;-)

Весна.., увы, человек рассуждает такими категорими, как вы сейча
 

с, КАК ПРАВИЛО, после того, как его ..поломает некая ситуация. Вы никого не просили, но жизнь сама заставила вас "перейти за барьер", за которым жить можно, только полностью поменяв свои представления об отношениях.. И ваша новая мораль сейчас, возможно, это ваша защита для адаптации в новой жизни.. Мне так кажется, в душу вам лезть не хочу. Может ошибаюсь. Но имхо, это как жизнь "до" и жизнь "после". Так вот. Если я не угадала с характеристикой о вас, то скажу просто - никому не пожелаю оказаться на, безусловно, высоком, как у вас, уровне сознания, но такой ценой ("огонь, вода и медные трубы"). :-(

Хню, не согласна! Вот уж чего нет во мне, так это вбитых догм, чрезмерной морали и пр. Неприятие близких отношений сидит глубже и в другом месте, нежели голова. Ну не хочу я других, не надо мне этого. И даже просто физиологически. Хочу своего мужчину, часто и довольно регулярно. И хватает мне его.

Хотие сказать, что "свежака" хотят те, кто зажрался?.. :))) (-)
 

Да при чем тут догмы и прочая-прочая? :-)))
 

Просто если есть мужчина и я с ним не рассталась - значит, он меня устраивает :-). А раз устраивает - нафиг эксперименты на стороне? Из любопытства? ;-). Тогда это, извините, детский сад ;-). А если мужчина не устраивает - значит, я с ним рассталась и готова к новым отношениям. Все просто! :-)

ну, типа, иллюзия наличия некой "гавани", м.б. :-/ (-)
 

Давайте уж по-честному...
 

Меня женская моногамия на самом деле не волнует - я именно по физиологии скорее как Елена - кроме флирта не нужно ничего. (На будущее не зарекаюсь и заранее не парюсь.) Меня интересует мужская полигамия:-). В теме топика-то речь не только о женщинах шла. Я специально как-бы с другой стороны смотрю. Примеряю на себя ситуацию с изменой. Насчет хорошего и плохого - тут все не так уж и запутано. Относись к любому человеку, и к себе в том числе, не только как к средству, но всегда и как к цели. Если муж ревнует и требует (просит, ждет) моногамии, то он ко мне как к цели относится? Или только как к средству непонятно чего - типа удовлетворения собственнических инстинктов? (Ну и если я - соответственно.) Мне часто приходит мысль, что собственничество, как ни странно, одно из самых разрушительных чувств для человека. Очень жить мешает. Поэтому и мусолю эту тему. Мне кажется, про совесть - это хорошие слова для самоуспокоения. Я не изменяю (как раз я-то не изменяю), поступаю по-совести, от мужа само собой того же жду, изменил - значит против совести со мной поступил. А совесть-то тут нужна, чтоб с самой собой честно разобраться. Как Язва написала: хочу, чтоб изменщик коварный передо мной на колени упал и возопил - прости меня, старого дурака! Хочу, чтоб он всю жисть на себе волосы рвал, и локти кусал! Вот это честно сказано!

не! кому делать не хрен больше и голова
 

особенно ничем не забита :-)

на хрена гавань, если находишься "в свободном
 

плавании"?-)

Да ясно, что всё не так просто, но что, тогда у моногамных этих
 

параметров, по которым идет процесс отбора, в несколько раз больше?.. Т.е. полигамные - это те, кому в принципе может подойти гипотетически бОльшее ко-во партнеров, чем моногамным??.. (А у моногамных организьм разбористый, гад, и не дает им на уровне подсознания возможности сходить налево в своё удовольствие?) :-)

Ой не знаю.. ;-( Клинтон, вон, оччень занятой мущщина
 

- все токма ради семьи делает. И работает и работает. Но.. где только время и силы находятся... :-) Так что, все-таки на первом месте желание. Будет оно, найдутся и возможности. А не наоборот :-) :-)

Ну и на кой черт мне сдались эти театральные сцены с выдиранием волос на всяческих местах? Да еще на всю жизнь? Если мне изменили (да еще так, что я об этом узнала) -- значит, я в чем-то не устраиваю. И есть два варианта: либо всё настолько плохо, что мы расстаемся, либо это ошибка и глупость, тогда мы выясняем причины, чтобы их устранить, и забываем эту историю насовсем. С моим арактеом я чаще выбирала по жизни первый вариант:-)

Это вы спросите у тех мужиков, которые гуляют, а потом "все равн
 

о возвращаются жеж к ней, к жане".. :-)

Не, просто у моногамных "привязка" к этим параметрам сильнее, перестраиваться сложно. Вот организьм и притормаживает, собака. Чтобы "от добра добра не искать", как я понимаю:-)

Категорически неверный вывод
 

> Если мне изменили (да еще так, <BR>
> то я об этом узнала) -- значит, я в чем-то не <BR>
> устраиваю.<BR>

Более неверного вывода просто не придумаешь. Если бы Вы сказали, что раз Вам изменили, то на Вашем дачном участке есть залежи нефти, и то было бы вернее.

мужчине все-таки проще, им даже брюки снимать
 

не обязательно :-)

Да о себе-то я больше скажу:-) Мне не только сцены по-фигу. Я даже не делаю вывода - если мне изменили -- значит, я в чем-то не устраиваю. Отнюдь. Как тут неоднократно говорили, может быть нужна не лучше, а другая. И не факт, что это ошибка или глупость. Просто - другая. Для меня этот вопрос из иной плоскости, чтобы делать выводы типа уходить-не уходить.

Я в курсе вашей теории, что все мужчины изменяют исключительно из-за погони за новыми впечатлениями. Это у меня проходит по "второму варианту":-)

И вы уверены, что причиной нехотения явл-ся именно физиология?..
 

Просто, как вы сказали, вас все устраивает, если бы не устраивало (или в секс. плане, или в душевном), скорей всего, захотелось бы другого. Нет? :-)

Только одна поправочка: я никогда не говорил, что именно все.

И потом, в чем ошибка и глупость? В том, что изменил, или в том, что стало известно?

ой, я вас умоляю.. :))) Деушке летом тоже только юбку задрать,
 

извините. Тоже мне сложность :-) :-)

Для ясности замечу, что в реале речь не идет о спасении отношений за счет их открытости и пр., что можно было бы назвать адаптацией. Я вообще не занимаюсь теперь "отношениями" - это все было в "жизни до". Теперь я просто живу и получаю удовольствие:-). А вот в "жизни до" много было нервов попорчено себе и другим; догмы - не догмы, уж не буду сейчас в подробности. Такое облегчение наступило.
ЗЫ. И хде вот только энти трубы? :-)