Обидно!!
 

Ситуация следущая - женаты с мужем почти 7 лет, год как муж нашёл хорошую высокооплачиваемую работу. До этого жили довольно стеснённо, мой заработок был основным. И вот теперь, когда основным добытчиком стал муж, начались ссоры изза денег. То я слишком дорогие продукты покупаю, то слишком много фруктов, то вещи, в общем упрекает меня в транжирстве. Обидно, потому что это неправда. Я совсем немного стала позволять себе, не выходя из зарплаты собственной, и питание - так же стараюсь лишнее не тратить, рынки, закупки и т.д. Даже ребенка с огромным трудом устроила в отличный ведомственный садик, недорогой - хотя рядом с домом дорогой с прибамбасами (эстетика, хореография). И еще - началось это главным образом со свекрови. Когда я зарабатывала больше, она молчала, деньги от меня (мы ей с дачей помогали) принимала, как должное, а теперь - каждый день мужу зудит "Смотри, деньгами ее разбалуешь, тратит начнет". Стала нос совать во все покупки - туфли, небось, дорогие, где ты Дашуне (дочке) пальто покупала (подозревает, что в дорогом магазине). Я в общем-то, особо с ней не разговариваю, но все равно дергает по мелочи, противно. И еще противно считаться - раньше мне бы в голову не пришло, кто больше зарабатывает, кто должен за это платить, а кто за то, все деньги были общими, а теперь... Денег сейчас хватает, остается с непривычки - еще не отвыкли экономить даже. Я прошу иногда - давай съездим, сходим (так долго не могли ничего себе позволить). Он начинает подсчитывать, отказывается. А если даже идем, чувствую, будто я в долг у кого-то попросила, да еще свекровь (она в таких случаях остается с дочкой, няню мы себе позволить не можем!) начинает выспрашивать - куда, ага, деньги появились, вы сразу тратить, и т.д. И муж ей подробно отчитывается - идем туда-то, да нет, мама, не волнуйся, там не очень дорого. Мне после этого вообще хочется дома остаться. А на днях видела, как он в моих покупках чек смотрел. Я вспылила, поругались. И позиция непробиваемая - я виновата, деньги тратить не умею, и т.д. Хочется заорать - подавись, и дверью хлопнуть. И такой кошмар уже год - начиналось потихоньку, а со свекрови - пошло-поехало, хотя ей по-прежнему помогаем, суммы больше стали. Сейчас жду его с работы, надо обсуждать очередные траты - мне на курсы, Дашке на костюм и танцы. Он, конечно, согласится, но сначала подсчитает, сколько каждый из нас (!!!) будет на это выделять, насколько мне нужны эти курсы (это для моей карьеры), унизительно это. Я не права?

Правы. Я бы такого мужа со свекровью просто послала бы в сад. Есть мнее радикальный способ, называется "раздельный бюджет". Вы решаете, сколько денег каждый из своей з/п вносит на нужды семьи, а остальное тратите по собственному усмотрению. Да, распределение "олбщих затрат" я бы провела пропорционально з/п участников;-)

Почему
 

мы стали считаться, только когда стал зарабатывать больше муж? Почему не считалось раньше? И деньги раньше были общими((( И все траты обсуждались на равных, а теперь у него решающий голос, он не скрывает, что потому что зарплата больше! А я попадаю в положение вечно оправдывающейся! И все эти ссоры из-за денег - так мерзко, я просто не ожидала, что в такое выльется!Гадко так...

Да,мерзко...Раньше он ваши деньги тратил,а теперь-свои.Не знаю даже ЧТО тут может помочь,кроме раздельного бюджета.

Перейдите на раздельный бюджет, причем, как правильно посоветовала Елена Д, в виде процентов от ЗП. Например, 25-30% вы и 25-30 % он, это на еду и оплаты коммунальных услуг. Еще 25-30 % его ЗП и вашей - это на ребенка. Остальные 40-50% - это ваши личные деньги. При этом помогать своей маме он будет из СВОИХ денег. А вы сможете оставшуюся, пусть небольшую сумму тратить на себя. Боюсь, что в вашей ситуации это единственный выход. Если его не устраивают цены по которым вы покупаете продукты - он может взять эту функцию на себя. Это не запрещено. При совместных походах платит тот кто пригласил. ЛИбо договариваетесь в пополаме. Крупные покупки в дом - тоже самое.

Тамара и Василиса 25.10.99

Ну чего вы так переживаете? Ведь вы же не стали зарабатывать меньше, правда? Вы же жили как-то раньше? И вам хватало, да еще и мужа кормили :)) Теперь должно быть легче. Муж в состоянии прокормить себя сам, плюс еще и ребенка. Ну и живите дальше на свои :)) Хотя радости конечно мало от всего этого.. Но тут два варианта - либо так, либо никак. А свекрови будет полезно покушать плоды собственного "творчества", если муж начнет отдавать ей только "из своих" :)) Возможно сама же свекровь и попытается срочно изменить мироощущение своего сына в отношении денег:))

Тамара и Василиса 25.10.99

Дык это и противно, когда раньше ты делали с человеком кусок хлеба, а он, как начал зарабатывать, копейки считает. Предательство чистой воды.
Я б на месте автора просто бежала бы от такого мужа да еще и со свекровью впридачу.

А потраченные на его и его маму деньги обратно взять?
А еду, которую он за ее счет стрескал, шотье, которое за ее счет купил пусть тоже обратно отдает?

Фу, какая гадость! Ну что ж за мужик...
 

А если попробовать поговорить с ним (только наедине, конечно) на эту тему. Так и объяснить, типа, милый, посмотри как это со стороны выглядит (раньше такого не было, а теперь...) Может, у него глаза откроются (в некотором роде).. А раздельный бюджет - тоже хорошая мысль.

Как Вас угораздило выйти замуж за такого ЖЛОБА?! Прям расстроилась пока читала сообщение, так обидно за Вас стало. Вообще жлобство - это судьба, это не лечится и его не изменить. Особенно раз ещё и мамаша из той же породы. Можно конечно перейти на раздельный бюджет и высчитывать проценты из зарплаты. Но это, ИМХО, уже не семья. К тому его маме наверняка не понравится, что Ваш вклад меньше...
В общем, увы. Я бы посоветовала искать другого мужа.

Я пять лет прожила с таким... Сейчас это вспомниаю как страшный сон. Это не лечится и не исправляется, к сожалению :-(

Предательство конечно, кто ж спорит. Но решать судьбу брака может только автор.

Тамара и Василиса 25.10.99

Ирина, я думаю что первым шагом к исправлению ситуации должно быть исключение свекрови из обсуждения бюджета. Вам виднее как это лучше сделать, но она просто не должна знать кто и сколько получает, кто на что тратит. Дальше будет легче договорить с мужем, просто пока свекровь капает муж в этих вопросах невминяемый.

Ума не приложу
 

кк это сделать, потому что 2 года назад она потеряла мужа (отчима моего мужа), и с тех пор прочно приклеилась к нам. Сначала понятно, нельзя было ее одну оставлять (чуть не съехались), а теперь вошло в привычку. И теперь стоит сказать что-то против, муж встает на ее защиту, "я ее не брошу", как будто я это предлагаю. Делить бюджет - я уже думала, но, учитывая то, что такая необходимость назрела именно с его заработками, все это настолько противно, что ЭТО не семья!

Дело не столько в том, что муж "жмет" деньги, а в том, что он предпочитает "мамино" мнение своему собственному. Поэтому следует ожидать всё большего проникновения свекрови в дела вашей семьи. СОбственно, отличие супружеских отношений в том, что "нормальные" супруги заинтересованы в личностном развитии друг друга. Когда же в их отношения вмешивается свекровь... ну, это редкая свекровь одобряет и поддерживает личностный рост невестки (обычно, в лучшем случае, она не перечит сыну). <BR>
Конкретно, Вы можете сказать, к примеру: "Мне нужна такая-то сумма для оплаты курсов. Я считаю, что это совершенно необходимо для моего профессионального и личностного развития. Если ты не выделишь мне эту сумму, я найду ее сама, так как я не могу обойтись без этого."<BR>
Вот, ну и если он откажет, это значит, что Вам самой нужно заботиться о сохранении и развитии своей личности. Раздельный бюджет, конечно, помогает, но, IMHO, не тогда когда он принят "по необходимости". А в подобном случае очень может быть, что он будет он будет расширяться по схеме: раздельное питание, раздельный отдых, потом раздельная жилплощадь.

Я бы в своей семье сказала что-то типа "давай не будем обсуждать наш бюджет с мамой, она от этого расстраивается и вообще не хорошо сор из избы выносить", а потом бы напирала на то, что "мы же договорились, ты же обещал"... не знаю пройдет ли у вас такое... Кроме того Ирина вы пишете что "это унизительно". Нет ни капельки не унизительно говорить про свои потребности. Это скорей обидно. Очень обидно, но необходимо. Причем говорить по многу раз. Он конечно же со временем перестроится, если вы проявите твердость. У нас в свое время была такая же ситуация с отцом, мы с мамой победили :-)

У меня была такая же ситуация - как только он ,наконец,стал зарабатывать больше меня,так началось то же самое,разве что свекровь не лезла и детей у нас ,слава Богу,не было.Не только это ,конечно,послужило причиной развода,ещё его накрыл бзик как у автора топика "я выходила замуж за другого человека".В итоге мы развелись,о чёи ч нисколько не жалею.А все эти фишки с раздельным бюджетом... ИМХО,тогда надо с него брать за стиру-уборку-готовку-секс.

Дорогая,Ирика! К сожалению жизнь показывает, что у всех все повторяется. Ваша ситуация пока не сильно давит на Вас, вот Вы и терпите. Свекровь не измениться, может быть хуже еще в Ваших с мужем отношениях. Как только муж лишиться своей работы, то скоро поменяет отношение к Вашим "затратам". Попросить у Вас денег для какого-то дела - это можно, а поползновения с Вашей стороны к деньгам - это ни-ни. Жаль мне нас женщин. Ну, а Вам я желаю удачи и не теряйте достоинства.

не, зачем обратно, просто начать с какого-то момента
 

раздельный бюджет, махнув рукой на прошлые траты и пр.

Удачи,
Снежка

Ага. Чтоб потом осталось чувство "мной попользовались".

Ну и пусть тогда с мамой живет.

А что если попробовать поговорить со свекровью
 

Если она в целом не относится к вам с ненавистью (а Вы ее можете терпеть хоть чут-чуть), может выбрать укромный момент и "подъехать"... типа "неужели Вы не видите всей унизительности моего положения... как женщина Вы должны понять...давайте вместе и т.д." Но это конечно зависит от эмоционального восприятия друг друга, может, и не стоит.
А выгнать мужа, развестись сейчас тоже обидно. Вот ведь круг какой...

> "как женщина Вы должны понять"
 

IMHO, для свекрови это означает, что невестка "как женщина", должна вытерпеть все те же трудности и гадости, которые выпали на ее собственную долю. Не меньше, по крайней мере. А лучше - больше. И не по одной, а все сразу... У Вас хорошая свекровь, наверное... а скорее, вообще нет. ;-)

Приходилось встречаться
 

Просто у вас с мужем разные представления о "жизни в соотвествии со своими доходами". Думаю, что все мы в этом отношении разные. То, что мне кажется нормой, для другого будет казаться пустым росточительством, а для третьего скупостью. Это зависит от воспитания и много еще от чего. Вот ваш муж и свекровь - одного поля ягодки в этом отношении. А заботиться о родителях все равно нужно, имхо, это наша обязанность.
Что делать? Просто быть по-женски хитрой. Где-то что-то не оглашать, почаще вставлять фразы "так повезло, так дешево взяла на распродаже". На скупых (экономных) это действует хорошо.
А можно еще передать обязанности по покупке продуктов мужу (хотя бы частично). А потом приготовить из всего этого какую-нибудь баланду, сославшись на некачственность дешевого продукта или отсутствие чего-либо крайне необходимого, что ваш любимый посчитал "лишним".
Если вы дорожите своим мужем, то с этим недостатком можно справиться. А еще подумайте, может такая скупость иногда бывает полезной :)

Охохонюшки.... а как только начнете ВЫ зарабатывать сразу попросят ДЕЛИТЬСЯ, счет совместный открывать и не дай Бог скажете, что не дам я тебе сейчас н-ную сумму денег, так как у меня на нее сейчас другие планы. Сразу будете возведены в роль вылезшей наверх по его горбу...

А почему бы вам все деньги не складывать вместе, а потом брать оттуда кому там на что надо. Мы так делаем, если надо кому-то больше чем есть в наличии, то обсуждаем, но раздельно оплачивать ребенкин садик и покупки для девочки вашей - простите, идиотизм. Я еще всегда говорю что потратила меньше чем есть на самом деле. Типа купила туфли за 100, говорю что за 50, но если честно, то муж счета не проверяет. Попробуйте.

>А заботиться о родителях все равно нужно, имхо, это наша обязанность. Что делать?

Какая-то односторонняя забота получается, не находите? Не думаю, что муж будет заботится о тёще

Муж всему голова. и нечего так болезненно реагировать.когда вас просят быть поэкономней.

Ну и где была эта голова, когда жена больше него зарабатывала? Неужели тогда светлые мысли об экономности его не посещали? Кстати, на сей счет существует присказка "сначала потратим твое, а потом каждый свое". Но уместно ли применять ее в семье???

я предпочла раздельный бюджет сразу (+)
 

Знаете, мой муж зарабатывает в 2 раза больше меня, но относительно немного. Однако тратить деньги не умеет, таким образом экономия (то есть остаточный доход), как мне показалось, у меня был выше, чем у него (до брака). Когда я это поняла, а также поняла то, что как истинный мужчина он любит создавать иллюзию, что он много зарабатывает, любит платить за всех, любит проявить благородство - но! в итоге это оказывается не только за его счет, но часто за счет его жены, я решила, что - отдает себе человек во всем этом отчет или нет, - но всем спокойнее будет раздельный бюджет. Складываемся пропорционально зарплате. Живем так уже несколько лет. И мне спокойнее, и ему, кажется, теперь яснее его роль главы семейства - у меня на все хватает денег, экономится больше, и я частенько вкладываю существенно больше своей доли (или даже покупаю полностью на свои деньги) на общие нужды, а он - постоянно разуд/раздет, берет в долг и ни на что денег не хватает. Я пыталась предлагать свою помощь в объяснении или даже планировании его трат и вообще стиля жизни, но это оказалось себе дороже. У моих родителей всю жизнь - общий бюджет, планирует все мама, и я всегда считала, что брак - это общий бюджет и понимание по его планированию. Для меня диковат раздельный бюджет, но мне кажется, что из двух зол я выбрала меньшее. А еще я поняла, что у мужчин как-то меньше развито такое понятие как кредит доверия, зато сильнее развит прагматизм. Короче, с ними нужно быть начеку и жить настоящим - в каждый момент времени вас все должно устраивать, то есть не ждать, пока что-то измениться к лучшему (зарплата, выполнение обязанностей и проч.), а требовать это здесь и сейчас, или уж, по крайней мере, давать понять, что вы готовы недолго великодушно подождать. Быть может, раздельный бюджет вас не устроит, но без скандала расставьте кратко все точки над "и": настоящий взрослый мужчина не идет у маменьки на поводу, должен зарабатывать больше (поскольку жена больше занята детьми) и не мелочиться, и если уж пользовался кредитом жены, то вообще должен вести себя поскромнее. Скажите, что именно так вы видите свой мужской идеал, и обсуждать больше эту тему не хотите.

и еще(+)
 

Мне кажется, что все эти претензии к женам - это не столько прагматизм, эгоизм и проч. Мне кажется, что мужчины начинают себя так вести, когда понимают, что не тянут те обязанности, которые входят в понятие хорошего семьянина, хорошего мужа. Например, чувствуют, что не могут много зарабатывать, что для этого нужно напрягаться. Мне кажется, что многих проблем можно избежать, если честно сказать об этом, не пожалеть его мужского самолюбия, ведь он может даже не отдавать себе во всем этом отчет - это пресечет низость, и может сохранить семейные отношения. Лучше один раз задеть мужское самолюбие, чем иметь постоянные изнуряющие отношения скандалы и размолвки.

Голова думала, где можнобольше заработать.

А вообще дело не втом кто зарабатывает,а в том кто делит. Так вот, раз муж голова значитон и делит. И нечего тут обижаться, что делят не совсем так как хочется. Кто-то всегда будет ущемлен.

так жестко и без мужа можно остаться... и все из-за каких-то грошей

ну прям чапай

да уж скажи прямо, что голова эта не умеет зарабатывать деньги - отсюда и все проблемы

ну сейчас-то вроде много зарабатывает)

Да очень просто: "Я уважаю твою маму. Я согласна, что нужно о ней заботиться. Я согласна, что мы должны поддерживать ее деньгами и общением. Но - я считаю, что семья - это дело только нас двоих, и я не считаю, что кто-то может вмешиваться в наши семейные дела. Ты согласен? Тогда давай договоримся, что наши семейные дела мы больше никогда и ни с кем не обсуждаем. Согласен? Тогда давай договоримся, что если свекровь хочет обсудить ее жизнь с тобой или со мной - мы обсуждаем, также мы обсуждаем с ней общие темы или какие-то частные твои или мои дела (но не наши общие!), но если она хочет обсудить нашу с тобой жизнь, то ни ты, ни я эти разговоры больше не поддерживаем. Предварительно мы ей доброжелательно и спокойно сообщаем, что хотим ее поберечь и огородить от всех наших внутрисемейных проблем - у нее и своих забот хватает. Согласен? Но если она не захочет, то тогда прямо, но вежливо скажем, что поняли, что семья - дело конфиденциальное, и не нужно это обсуждать ни с кем (а не только с ней), вообще ни с кем. Согласен? И давай договоримся, что если кто-то из нас не удержится в этих рамках, то другой может спокойно и вежливо ему об этом сказать, и мы будем придерживаться этой договоренности, ок?"

без такого грошового мужа не жалко и остаться (-)

ну тогда чего плакаться-то

А что от этого хаработка имеет жена, которая его и его маму до его заработков содержала?

жена живет на чужие деньги и бубнит

Сейчас - возможно. Хотя сомнительно. А когда жили на деньги жены почему подобные вопросы не возникали?

"Идущей мимо" и дающей правильные советы - текст такой знакомый, где-то я это читала... Только вот на практике не сработает, только накалит отношения. Вот Зая дала реальный совет, единственно возможный в этой ситуации, если не хочется обострять конфликты.

Ну,почему так несправедливо все? У вас, кажется, двойные стандарты. Получается, пока жена зарабатывала больше мужа, для него ее деньги не были чужими? Да, и какие в семье могут быть чужие деньги?

У меня муж 2,5 года жил на мою (небольшую) зарплату + помогали его родителям и сестре (о чем нисколько не жалею) + платили алименты его бывшей жене. Работать он вообще не хотел, а я за для того чтоб хоть как-то прожить брала ночные смены. Куда бы он не устроился везде его увольняли за прогулы. В результате, за все это я же еще и вечно выслушивала, как он на нас всех отыграется когда начнет зарабатывать. Как он мне отомстит, что не даю на пиво, так как завтра на хлеб не останется. Правда я не стала этого дожидаться и развелась.

Ну он же их не транжирил. И потом когда жена зарабатывала он и не попрекал ее.

Жлобство вообще вещь неприятная, а у мужчин особенно. Наверное раздельный бюджет это выход, но...Какая уж там к лешему семья...:-( Так, коммуналка, где с соседями и спишь, и ешь, и дверью не хлопнуть...Прям "человек человеку волк"...Эх, противно то как...По жизни отсыпят гадостей, домой придешь...и там -"и вечный бой покой нам только снится" :-(

А я такой случай приведу. Жена попросила как-то денег у мужа на новый, пардон, бюстгальтер, т.к. старый весь уже износился. Муж взял этот бюстгальтер, посмотрел на просвет, ищя там дырки, вернул жене и сказал:"Ничего, еще этот поносишь". Денег, разумеется, не дал.

Да, еще я оказалась свидетелем суперэкономности. Как-то я выполняла заказ в 3-хэтажном коттедже нов. русского (стоим дома -около 1 млн долларов) и наблюдала в окно такое событие. Хозяин пригнал машину асфальта,каток, рабочие уложили асфальт перед домом, а потом хозяин приказал: расчертить свежеуложенный асфальт мелом на квадраты 1Х1 м, и в каждый квадрат вбить гвоздь. Зачем? Оказывается, чтобы проверить толщину асфальта на каждом участке, не припрятал ли кто из рабочих пару-тройку лопат асфальта себе в карман. Гвозди, правда, забились не все, т.к. асфальт имеет свойство застывать, и многие гвозди просто погнулись, особенно те, которые забивались на дальнем участке, но это ничего- зато никто не бездельничал. А о том, что он приказал рабочим собирать пыль, которая остается после распила мраморных плит, чтобы использовать ее как затирку, я вообще молчу.

ай да молодца ентот муш!

ну и новый этот тоже молодца!

Мустафа, ты что, сейчас в прямом эфире? Давай поговорим