Что же делать… Пожалуйста, дайте совет или поставьте мозги на место.. Просто так тяжело держать это в себе…

Ситуация следующая: есть муж, с которым внешне хорошие отношения, он отличный друг, очень порядочный человек. Все хорошо только одна проблема – я его не люблю. Он же меня – очень сильно, и даже не подозревает о том что у меня на сердце. Выходила замуж 4 года назад, надеялась что этой дружбы в браке может хватить, искренне в это верила. До опредленного момента – хватало. Пока год назад не встретила человека которого полюбила очень сильно, и там уже другие совсем отношения, там помимо дружбы есть еще и отношения мужчины и женщины, чего в браке никогда не было. Я решила что жит так ак дальше не могу, муж не заслуживает такого положения вещей и надо разводиться.
Проблема в том, что унас сейчас был очень большой долг за машину, который мы отдавали вместе, поэтому уйти сразу тогда когда я 2 месяца назад приняла решение – не могла – выплаты денег шли из нашего совместного бюджета, плюс, самое главное- муж очень болезненно переживал пматериальные проблемы, комплексовал по этому поводу. Вобщем бросить его в тот момент было бы крайне нечестно – у него и так был ужасная депрессия, наше расставаение его добило бы. Сейчас вроде по долгам почти расплатились, я планировала в начале августа озвучить мужу свое решение..

Но блин, назревает следующая проблема , гораздо серьезнее((((((((
Муж работает в очень крупной компании, абсолютно ничего криминального, как раз наоборот, но вы знаете что сейчас творится между крупным бизнесом и государством… Он является по сути не таким уж значительным руководителем, но формально он отвечает за серьезный участок, за который попав в мясорубку нашей государственной власти можно конкретно попасть. Короче сейчас ему намекнули что лучше начать подготавливать на всякий пожарный пути временного отступления в Европу. Может и пронесет, но документы посоветовали начать готовить. Блин, это какой-то ночной кошмар, я такого в жизни представить не могу….
Именно тогда когда я наконец решила начать новую жизнь, мой муж в таком ужасном положении. Остаться с ним и уехать за границу – это будет порядочно по отношению к нему, я поддержу его в трудный момент. Но это будет конец моей жизни, я не смогу сохранить другие отношения, оставив их здесь в России. А уйди я сейчас к другому человеку, это будет выглядеть так, будто я кидаю мужа-друга в такой беде, и помимо внешних проблем еще и разобью ему сердце своим уходом…
Блин, я так надеюсь что у него все будет нормально с работой, и ни до чего подобного не дойдет... Но как показывает жизнь иногда сбываются и худшие преположения. Хочется быть морально ко всему готовым.

Не бросайте мужа. От добра добра не ищут. Еще не известно, как сложаться Ваши отношения с новым партнером в дальнейшем, а расставшись с мужем в такой момент - Вы можете потерять его навсегда.

В Европу захотелось ?
 

Колебаться начала... да потери могут быть большие)

Ох, Лена.. Да, я столько об этом думала... То что раставшись с мужем в любой момент, я потеряю его навсегда - это абсолютный факт. Тут обстоятельства роли не играют. Муж у меня максималист.

Но продолжать жить дальше, господи это такое мучение... Он любит меня, пытется быть ласковым, нежным.. Я а не могу терпеть его прикосновения, уворачиваюсь из его обятий, могу только дружеские поцелую в щеку. От остального - душу воротит. Секса у нас не бло уже полгода, муж иногда пытается проявлять инициативу, но я мягко ухожу от этого. И он похоже смирися.
Все это просто жутко мучительно. И с каждым днем становится все хуже и хуже...

то, что вам дает любовник и отношения с ним, насколько это важно будет для вас через 5-10-30 лет? Бурные чувства со временем уходят, нужны стабильность уважение, дружба.

С ума сошли:-) Да для меня это ужас ужасный. У меня мама здесь престарелая, и у ни одного родственника у нее больше нет. Я когда на 2 недели уезжаю - с умаю схожу за нее. А вы говорите Европа...
Мне в России очень хорошо, слишком многое меня тут держит - мама, друзья, хорошая работа.
А переживала бы я за мужа точно так же, если бы его в Магадан какой-нибудь усылали, даже гораздо больше - ведь в этом смысле ситация еще вуже была бы...

Здесь тоже все с этим неплохо. Любимый человек стал за этот год не только хорошим любовником, но настоящим другом. Мы очень близки душевно. И период бурной страсти у нас уже тоже прошел, но осталось такой чувство глубокой спокойной любви к мужчине, которой я никогда в браке не испытывала. Да и до брака тоже. Я впервые могу сказать что я счастлива. В семье сердце молчит вообще, и с каждым днем все больше копится раздражение на мужа.

ну раздражаться должен муж, а не вы. Он рогоносец, секса у вас с ним нет.

Не знаю, мне кажется после 2-3 лет в отношениях происходит устаканивание и прояснение окончательного уклада. У Вас с любовником как-то рано прояснилось. Может все еще видоизменится, но главное не в этом.

Знаете, большой долг за машину можно было бы выплачивать живя раздельно или даже в разводе. Если у вас есть свой доход, как вы написали, что мешало просто делать отчисление и заверить мужа, что Вы внесете свою долю выплаты? По-моему элементарное и очевидное решение. Конечно проблема эту дорогую машину теперь делить - дело в этом или нет?

По-моему Вас устраивает ситуация подвешенности, вы подсознательно ищете и находите поводы оставаться при муже. Почему? Вам виднее самой. Даже название топика - не тупик, а замкнутый круг. Т.е. предполагается хождение по кругу без конца. И проблему Вы сами нагнетаете. Мужа еще никуда не отправили, а вы уже переживаете по полной. Зачем-то вам такая ситуация нужна.

Да, вы где-то правы.. Я вообще склонна нагнетать панику на пустом месте, есть такой минус. Надеюсь это как раз такой случай.

Что касается долгов. Машину мы делить не будем. Мне вообще ничего не нужно. Просто дело даже не в долге и расплате за него - первично что проблемы с деньгами, длительная нехватки их, вылились у муда в очень сильную депрессию. Не очень конструктивную может быть, но переживал он сильно. Вокруг в тот момент все его приятели цвели и пахли, а он, зарбатывая достаточно прилично, никак не могу выибиться из минуса. Комплексов в тот момент у него было - мама не горюй. Жалко его было, не по делу ведь он страдал.

А на счет раздражения.. Парадокс. Я раздражаюсь за свою нереализованность в браке как женщина, за то что не могу ответить на его нежности и любовь. А он - все терпит и спокоен абсолютно. Вернее наверное конечно же он чувствует что у нас что то не так, но по-моему он просто боится потерять хотя бы то что есть. Несколько месяцев назад во время бытовой но сильной ссоры, я ему предложила расстаться, чтобы не мучить друг друга. Он просто побелел и начал меня умолять чтобы я больше никогда не произносила таких слов, так как он вообще не представляет себе жизни без меня, и если мы расстанемся - все потеряет смысл.

На самом деле, я уже приняла решение, я НЕ ХОЧУ и НЕ МОГУ больше жить так с мужем, это мучение нас обоих. Даже если из моих отношений с любовником ничего не выдет. Плевать. Но вот так всю жизнь уворачиваться и уходить от нежностей мужа - это тоже пытка. Проблема для меня сейчас в том что мое решение об уходе совпадает с его реальными жизенными трудностями, проблемы везде и деньги и работа, и вот теперь и неясные перспективы его тоже гнетут. Фиговый у него сейчас период
, чего говорить. И я собираюсь оставить его именно в такой момент. Это меня больше всего и пугает, как мой друг (именно ДРУГ, а не МУЖ) перживет все это...

Название топика хотела почти сразу изменить, поняла что не совсем верно отражает содержание, но к сожалению по-моему это не возможно, либо я просто е знаю как это сделать. У меня не получилось:-(

в этом форуме есть очень умные люди, которые видимо в пятницу вечером уже в оффлайне, поэтому озвучу за них - думайте за себя. Что и как будет у мужа - его личное дело. Может он месяц поколбасится а потом у него будет облегчение, что никто не уворачивается от его нежностей.

Мне кажется Ваша дружба надумана. Вы не хотите его освободить, и дать ему возможность получить с кем-то другим такие же отношения как у вас с вашим другим мужчиной. Кстати может от финансовых комплексов вы и помогли ему избавиться, но сейчас вы ему отращиваете огромный комплекс по поводу его личностных качеств и привлекательности как мужчины. Это очень по-дружески? Он не качает права, потому что ему уже давно кажется что вот такие неполноценные огрызки семейной жизни - это нормально.

В общем, такой расклад называется собака на сене. Абсолютно никуда вы от мужа не уйдете. Потом будут еще причины. Если только любовник не начнет ставить ультиматумы:) Мотивы ваши отнюдь не дружеские. Но обернув их в красивый фантик добрых намерений гораздо легче жить во лжи...

Возможно я неправа, но на проблему обычно много взглядов, это - один из них.

Спасибо за мнение. Мне важны разные взгляды со стороны.

Любовник ультиматум уже поставил:) Хочет чтобы мы поженились. Ситуацию мою в семье представяет, пытается понять и готов ждать до конца лета.
Я не могу его потерять. Он очень важен для меня.

На самом деле Вы сказали для меня очень важную вещь, о которой я почему то не так много думаю - на счет привития комплексов его мужской привлекательности. Он сам по себе всегда по этому поводу немного комплексовал, не богатый у него жизненный опыт по этой части. Я вообще была его первой женщиной. Я очень надеюсь что я недооцениваю его силу характера, что он сможет все это спокойно пережить. Дай бог.

Я знаю что он хороший человек, и рано или поздно он должен перебороть свои внутренние проблемы в голове и будет счастлив с другой женщиной. Такой мужик не должен пропасть..

А вы мужа любите и еще как.(-)
 

те же мысли(-)
 

было то же с подругой
 

не буду подробно рассказывать, расскажу лишь чем дело кончилось(если Вам интересно).Ни с одним из последующих после развода мужчин она не осталась, хотя вот вчера звонила, говорила, что ей за день еще двое руку предложили:-) Но, как оказалось, проблема с мужем была только лишь в сексе, а когда секса стало в жизни достаточно, она поняла, что роднее человека все равно нет. Короче: живут отдельно друг от друга, но лучшие друзья.Отпуск и выходные-вместе(там, правда, еще ребенок). О Вашей ситуации я думаю, что, может, и у Вас тоже все дело в том, что муж-человек неуверенный, не слишком подкованный в сексуальном плане и это когда-то дало трещину и теперь уже образовалась пропасть и кажется, что все плохо?Хотя, даже если и так, перспективы все равно довольно пессимистичные, потому как лично я в сексопатологов не верю.

А любящий муж за целый год не заметил, что у жены бурный роман на стороне?

Может быть его возможный переезд в Европу так же и для него отличный шанс изменить свою жизнь. Думайте прежде всего о себе. Если действительно нужно будет уезжать, я бы до отъезда постаралась объяснить мужу, что остаюсь дома, а у него на новом месте и без меня все отлично сложится. Ну не в такой прямой форме, но с таким смыслом, или как-то оттянуть ваш отъезд, чтобы он сначала один уехал. Тогда и сами поймете, а кто из этих двух мужчин вам действительно необходим в жизни.

Очень мудрое было бы решение. (-)

ю

Любовь любви рознь. Конечно, чего же мне не любить человека который за 7 лет ничего серьезно плохого мне не сделал? В это смысле я очень мужа люблю.
Но прожить всю жизнь с мужчиной чувствуя только те чувства что есть сейчас - мне кажется это неполноценно, ущербно как-то..

Вы знаете помимо мужа и любовника, есть в моей жизни еще 3 очень дорогих друга - три мужчины, ребята с которыми я дружу уже лет 15, со школы еще. Безумно дорогие и надежные люди, которым я доверяю как себе и люблю их. Они мне как братья уже. Люблю их невероятно. Но мне же не приходит в голову что можно спать с ними, крутить романы и т.п.. Это абсолютно другая любовь. И то что я чувствую к мужу - ни на капельку от этой любви не отличается - я тоже люблю его очень, но только как брата, не больше.

Удивительно, но факт. И поверьте, это я абсолютно точно знаю. Просто у нас всегда было достаточно времени для отдельного времяпрепровождения. Даже когда у меня мыслей еще не было о связях на стороне. Помимо достаточного кол-ва нашего совместного отдыха мы всегда немало проводили времени в своих компаниях - я отдельно, муж отдельно. Наличие романа никак не изменило мое внешнее поведение для мужа.

бедный муж.. ( (-)
 

Глупая Ворона
 

Остановитесь. Они все одинаковые. Если в вашей жизни есть ПОРЯДОЧНЫЙ мужчина, то это счастье.
Потому как мужчины бывают двух видов: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная. Все, чем отличается ваш муж от любовника - это четыре года совместной жизни. И отношения станут теже, что и сейчас с мужем. Сужу по своему опыту. А еще к тому же поберегите свое сердце. Не делайте глупости. Иногда любовника стоит оставить любовником. А мужа - мужем. Перемена мест слагаемых может принести вам сильные душевные разрывы. Поберегите себя, милая дурочка. Снимите розовые очки. Помимо секса у людей должны быть общие интересы, темы обсуждения, общие вкусы, уровень воспитания, образования и т.д.

Жозефина, не думайте что я так наивна. На одном сексе я бы никогда не стала строить отношения. Пример - мой брак. Я НИКОГДА не была влюблена в своего мужа, даже в самом начале отношений. О сексе вообще молчу. Тогда я недооценила важность в браке отношений Мужчина/женщина. Дружба это конечно хорошо, когда кроме этого нет ничего - этого МАЛО!!!!

Любовник мне не совсем посторонний человк. У нас с ним общий хобби, интересы. Мы любим одну литературу, можем часами говорить на любую тему, нам интересно и хорошо вместе, я имею ввиду не физическое влечение, а душевную общность. Его лучшие друзья стали очень близки и дороги мне. Почему Вы решили что у нас разные уровени воспитания, образования? Мы абсолютно из одной среды...

Точно. Только я тоже несчастна. Дай бог чтобы Вы одновременно всегда были и любимы и сами любили. Потому что когда это не так - это горе обоих в семье, не только обманутого мужа. Я поэтому и хочу развестись, потому что не могу больше жить таким образом.

Глупо спорить с влюбленной женщиной. :) Не обижайтесь, но вы не можете быть объективной. Я сама была такая триста лет тому назад. ;) Пусть вам повезет.

да я вас не осуждаю ни в коей мере..
 

Просто изначально было ошибкой выходить замуж за безумно любящего вас человека, руководствуясь принципом "стерпится".. :-( Потому что так очень редко случается, в основном человек начинает просто раздражать, не будучи ни в чем виноватым.. Ну, это, как говорится, дело прошлое.. Что сейчас делать?.. Не смотря на то, что тут оговаривалось, что оттягивание разрыва с мужем - только лишь оправдание собственной нерешительности, я бы не бросила человека в самые трудные времена, а переждала бы. Иначе удар будет вдвойне тяжелым. Ну, это Я так считаю. Обрубить все сразу и навсегда, конечно, смело, но слишком жестко, имхо.
<br>..Меня в то же время порадовала, если тут уместно это слово, ваша фраза о том, что даже если с любовником ничего не получится, мужа вы больше мучить не хотите. Порадовала в том плане, что вы уже мыслите не как эгоистка (тот лучше к тому пойду, а разочарует, к этому вернусь), а просто не хотите больше лицемерить. Это по-моему очень правильно, а то некоторые любят двойные игры вести, шоб и на ёлку влезть и пятую точку не ободрать..
<br>Вобщем-то, конечно, советовать вам тут особо и нечего, хотя ситуация сама по себе сложная эмоционально. Просто только Время расставит всё по своим местам и покажет насколько правильный выбор вы сделали, больше никто..

хотя подумала...
 

Все-таки переезд далекий.., не в соседний город.. dusty права, надо оттягивать наверное - самой Сразу не ехать.. :-(

Спасибо.. На самом деле, я прекрасно понимаю что в моей ситуации нет какого-то единственно верного решения, заведомо ведущего ко всеобщему счастью. Все равно все будут несчастливы, по крайней мере еще долго.. Я это понимаю. И действительно самое болезненное - то что так безумно тяжело эмоционально в этой неопределнности пока жить и думать об этом каждую минуту. Тошно сил нет...

Да конечно стремно мне:-) Конечно я мужа несравнимо лучше знаю. А любовника - на порядок меньше. Только вот и в этом тоже замкнутый круг -не начнешь с человеком жить - не узнаешь его истинную натуру и характер. А не рискнешь все поменять - всю жизнь будешь думать что счастье мимо прошло, а я его глупо упустила:-) Блин, почему у нас не по несколько жизней?:-)

Я тут подумала - я все равно наверное не смогу уехать - не могу я бросить маму, она тут просто одна не справится, а кроме меня у нее ни одного родственника нет. Думаю муж эту причину бы понял. Да и его страым родителям моя помощь пригодилась бы.

На самом деле, тут эти последние дни шло бурное обсуждение работы и думаю перезд в Европу если состоится (надеюсь что нет, муж саме е хочет), то это будет не раньше чем через пару месяцев. А я надеюсь до этого времени уже всю эту ситуацию уже разрешить так или иначе.. В такой неопределенности сил нет больше жить.

Следуя житейской логике
 

Какое бы решение вы бы не приняли сейчас - вы все равно будете жалеть о нем в будущем. :) Се ля ви.
Главное, чтобы ваш любимый не разбил вам сердце спустя несколько лет, сказав, извини, я больше не люблю тебя. Жизнь женщины - сплошной риск. Решать вам.

От "извини, я больше не люблю тебя" к сожалению никто и никогда не застрахован:-( Такое и муж любимый может сказать. Сегодня он любит меня больше жизни, а завтра все может случиться и измениться. Риск есть всегда, и надежность не всегда синоним счастья. По-моему ощущение внутренней гармонии не заменит ничто.

Эх-х, Ворона..
 

Не переживайте.. :-) Мне кажется, что больш-во из нас выбрали бы любовь между долгом и любовью (если, конечно, дело касается не детей и родителей, а мужчин). Да и "жертв" будет меньше при этом варианте (если останетесь с мужем, то их будет чуть ли не три.. :-()А так, может муж встретит женщину, которая его полюбит, а вы своим уходом дадите ему шанс на это.. Дай Бог теперь только, чтобы у него действительно хватило мужества всё это достойно пережить, но да это уже не в вашей и ни в чьей власти.. Удачи вам! :-)

Спасибо, Хню.. На самом деле слова поддержки очень важны. Так тяжело в себе это держать все и ни с нем не поговорить об этом. А тут выговорилась и вроде как чуть-чуть, но полегче стало..:-)

Через три года у Вас будут точно такие же чувства к любовнику, как сейчас к мужу, но это в лучшем случае. Может еще оказаться так, что вы разбежитесь через несколько месяцев после того, как начнете жить вместе и у вас появится общий быт.Вы не отличаете влюбленность, которая у вас сейчас наблюдается, и любовь - это более спокойное и ровное чувство. Влюбленность скоро проходит. Подумайте, стоит ли менять то, что Вы сейчас имеете, на неопределенность?

вообще-то у нее к мужу не просто спокойное и ровное чувство,
 

а физическое ОТВРАЩЕНИЕ. И ей не просто приключения на з..цу нужны, насколько я поняла, автор не от Спокойствия бежит.. Думаю, разница есть.

Откажитесь ехать в Европу. Мотивируйте не нелюбовью к мужу, а не желанием менять место жительства. Тем самым Вы пощадите мужчкое самолюбие. А если он уедет - расставание пройдет мягче.

Разницы нет, поверьте :-) Вы еще молоды, когда поменяете 3-4 мужей, поймете :-) Если я хорошо наемся на вечеринке, приеду домой, а мне жена что-нибудь вкусненькое предложит, то у меня тоже будет отвращение к еде, но не потому что она невкусная, а потому что я обожрался предварительно :-)

Вы знаете, я дейстивтельно не знаю что будет у нас через какое-то время. Пока не начнешь - никогда и не узнаешь. Но вот что было у нас с мужем в начале - вот это знаю точно -влюбленности не было НИКОГА. Не думайте что у нас просто произошло угасание чувств в браке, нет, ни в коем случае. Я никогда не любила мужа, у меня ни разу сердце не дрогнуло , даже в самом начае. И секс для меня всегда был с ним никаким к сожалению.

Наверное, да, это будет в этой ситуации самое логичное.

некорректный пример.
 

Я, конечно, понимаю, что "хрен на хрен...", но это справедливо только отчасти и далеко не всегда. Следуя подобной логике надо вообще любовь, как понятие, убрать, поскольку она становится бессмысленной. Это все-таки несколько ценичная философия, - людей, не слишком счастливых в личной жизни, имхо. Я тоже ЗА сохрание семьи, если это оправдано, но Не Любыми способами и в зависимости от ситуации все-таки. В данной ситуации при сохранении семьи будет три жертвы: автор, которая еще больше станет ненавидеть и раздражаться на неповинного ни в чем в общем-то человека, муж, который будет страдать не получая взаимности и лишенный к тому же шанса на встречу с женщиной (повторяюсь), которая будет его любить и ценить, и любовник, который, возможно, действительно любит автора по-настоящему. И больше всего при таком раскладе лично мне будет жаль мужа.

Я была в вашем положении. Будете очень долго испытывать муки совести. Он будет это мучительно переживать, тем более на фоне проблем с деньгами и работой. Это три самых важных момента в жизни мужчины. И во всех трех он окажется несостоятельным. Вариантов может быть два: выдержит и не выдержит. Сексу можно научить, если вы у него первая. Вы пишите, что "пока не начнешь, не узнаешь", я в свое время тоже так "начала", только потом оказалось, что это было начало сказки, только сказка была страшная, и чем дальше было, тем было страшней. Хотите попробовать? Попробуйте. Извините, что не поддержала Вас.

Это философия не теоритика, а практика. Кстати, если жалко мужа, то попросите Автора познакомить своего мужа с Вами :-)

Вот именно из-за этих трех пунктов я переживаю больше всего. Причем я знаю, что по крайней мере работа и деньги - это очень времнно, так как по сути он сложившийся высокоплачиваемый специалист. Просто сейчас полоса такая у него.

Что касается секса - дело не в технике. Разве можно учить человека который тебе физически неприятен и даже объятия которого тебе уже неприятны? Сомневаюсь...

ага.. и тоже из жалости его пригреть? Вот Щастье :-/
 

пы.сы. Я не говорила, что это философия теоретика, как раз наоборот по-моему..

Если дело не в технике, то это проблема, которая живет исключительно у вас в голове.

Разумеется. Я сразу это сформулировала. К мужу у меня претензий вообще нет. А что вы иммете ввиду? Раз она у меня в голове, то значит я могу изменить свое отношение к мужу? Или просто похерить свои надежды на то что в браке может быть хоть немножко любви м довольствоваться тем что есть?

Смените ник, pls. Я под ним тут уже больше 3-х лет.
 

У меня своя история. А у вас - совсем другая. Так что, пжлста!!!

По собственному опыту....
 

...скажу, что все не так просто у вас. Я ни секунды не смогла врать мужу, которого разлюбила. Ушла от него в тот же день, как объяснилась с человеком, которого полюбила. А мужа просто поставила перед фактом. И сделала я это только потому, что иначе не могла. Другое дело, что ко мне муж относился совсем не так трепетно, как ваш, так что я сочла, что он дал мне карт-бланш.

Это я к тому, что раз вы уже год живете во лжи и ведете себя так, что ваш муж и не подозревает о бурях в вашей душе, значит, не так-то вы своего любовника и любите. Потому что когда правда любишь (тем более, при отсутствии общих с мужем), то даже и вопрос не стоит о том, чтобы не обидеть мужа, каким бы замечательным он ни был. Удачи вам, в любом случае.

Вот, точно, и у меня так было. Никаких сомнений в такой ситуации не возникало. Ушла от мужа, просто потому что НЕ МОГЛА по другому. Сеичас, когда уже много лет прошло, сама себе тогдашней удивляюсь. В целом я по жизни весьма нерешительная.
Мой совет, подождите пока всё с мужем рвать. Не очень похоже, что у вас с ним всё окончено. Лучше подождать, пока возникнет решение, в правильности которого вы будете уверены.

Дело в том что муж очень хочет ребенка. И хочет не абстракто, а этой осенью. Я и так уже оттягивала это сколько могла. Я не хочу рожать от него - это будет точно конец, тогда я уже не смогу выбирать с кем строить дальше жизнь. Либо я остаюсь и рожаю ребенка и дальше я ужедолжна буду думать не о себе, либо уходит надо уже в ближайшем будущем.

У меня так было
 

Тоже очень любящий и духовно близкий человек, друг, который в сексе неприятен. Один в один. Только встречались пять лет, собирались жениться. Бросила его через неделю знакомства с будущим мужем(сейчас за ним замужем). Когда поняла, Какие они - настоящие отношения. Дружба и духовная близость мало для брака. Секс очень важен. Сейчас я абажаю мужа и не разу не пожалела, что ушла.

Теперь про Европу. Мне кажется, наоборот, говорить надо сейчас. Из их отношений я думаю если она скажет что не хочет ехать не говоря про любовника, он останется здесь. И сорвется может быть нужная ему поездка. А так вы развяжете ему руки, и он подготовится к поездке. В момент отъезда говорить будет поздно, тем более через пару месяцев там. А больше я так поняла, вы не протянете.
Иногда человеку легче пережить несколько бед сразу (резерв отчаяния и боли тоже где-то ограничен, человек не переживает больше из-за двух бед, он просто сильно переживает какое-то время), чем переживать сначала одно, потом другое, потом третье.
Тем более легче пережить и забыть если есть какие-то проблемы, дела - они отвлекают. Чем в спокойной обстановке сосредотачиваться на совем горе.
Единственное - не говорите ему про секс. Что он вас не устраивает. Будет комплекс на всю жизнь. А так же про то, что так долго изменяли. Скажите познакомилась неделю назад, вчера изменила, обманывать не хочу, все решила. Ухожу.
Ничего у них хорошего с мужем не будет. А с любовником - 50 на 50. Хоть какой-то шанс.

а если он из-за нее тоже откажется ехать в Европу, а она его все равно бросит? Вы об этом подумали, умницы-разумницы? Ни семьи, ни карьеры у мужика будет. И все это под флагом ради пощады его чувств и самолюбия. Врушка Вы редкостная, Ворона. Скажите ему все как есть, пусть сам решает, что ему делать. А так Вы его еще больше в трясину своего вранья заталкиваете.

Если они у вас в голове, то есть хорошая вероятность того, что они возникнут и в следующем браке. В общем, как правильно сказали вы путаете любовь и влюбленность. Второе - не повод ломать семью.