о какой сумме вести речь с отцом ребенка?
 

Ситуация такова: есть (а может уже был?) так называемый бойфренд. Четыре года необременительных дружеских отношений плюс взаимоприятный секс без каких-либо обязательств с обеих сторон. Вчера узнала, что беременна. Шесть недель. Возраст, собственно говоря, не тот, когда проблему случайного залета решают абортом. Мы оба здоровы, есть шанс родить здоровенького ребенка от очень красивого, умного мужчины (для меня это почему-то всегда было важно). Мужчина, очевидно, принимать участие в этом не будет. Не готов, не хочет, у него другие планы. В принципе – это его дело. Он этого ребенка не хотел, предохранялся, но один раз презерватив порвался, а у меня был как раз перерыв в приеме ОК.
В общем, в ходе наших с ним переговоров решение проблемы сведено к тому, что он готов по возможности финансово участвовать в жизни ребенка – помогать сейчас мне, потом ребенку. Вопрос оформления отношений мы даже не обсуждаем – это, очевидно, исключено.
Собственно, что хочу знать… О какой сумме вести речь? Живем в Питере. Я сейчас снимаю квартиру, выплачиваю деньги за свою строющуюся. Через два года примерно смогу переехать в свою квартиру. Зарплата позволяет оплачивать съемную маленькую квартирку на окраине, основные взносы на новое желье уже выплачены, сейчас выплачиваю совсем немного. Работу не потеряю – начальство готово пересмотреть условия контракта и дать мне возможность работать дома, потом взять 2-3 месяца отпуска, потмо снова работать дома с периодическими появлениями в офисе.
То есть фактически мне нужна только финансовая помощь, коорая обеспечила бы медицинское обслуживание (моя страховка не покрывает затрат на ведение беременности и обследование), экстренные случаи (надеюсь, обойдется), покупку необходимых вещея для ребенка… Ну не знаю, что еще может понадобится. В принципе, я бы обошлась своими силами, но тогда было бы намного тяжелее и я осталась бы фактически без подстраховки, поэтому отказываться от помощи не хочу, тем более что мне хочется сохранить хорошие отношения с отцом ребенка – надеюсь, в дальнейшием он будет не только давать деньги, но и общаться с малышом.
В общем, нужен совет – о какой сумме может идти речь? Единовременно или постепенно, по мере надобности? Может подскажете, какое траты могут возникнуть, о кторых я не догадываюсь сейчас?
Да, папа ребенка не то чтобы состоятелен… Зарабатывает больше меня, но тоже выплачивает кредит за квартире. В общем, не «богатенький буратино», и у меня нет цели оставлять его без гроша :-)))

Ну может смету сделать? По минимуму и по максимуму. Включить туда все, что вы описали. И отнять от этого сумму вашего дохода за минусом 25-30%, допустим, которые мы откладываем на всякий случай). Короче, я имею в виду, с него надо получать на реальные проекты (коляска, мед. обслуживание и т.п.), а не для подстраховки и откладывания на будущее. Откладывать из своих. Чтобы у него не возникло ощущение, что с него тянут деньги просто так. Причем конечно надо прояснить тот вопрос, что, возможно, иногда будут требоваться бОльшие суммы, а когда то меньшие.

Конечно главное, сделать так, чтобы у него не возникло ощущение, что с него тянут деньги просто так, нужно предлагать что то взамен, или убедить его в том, что ему что то нужно, и тогда он будет давать деньги не просто так.

Ну во-первых насчет работы дома, если нет рядом бабушек или других помощников, Вы погорячились. Хотя может Вам повезет и у Вас будет спокойный малыш. Я тоже работала дома бухгалтером до родов, а потом 4 месяца после родов, при том что муж половину дней был дома и то мы оба взвыли и решили что работу мне придется оставить. Собственно он это сразу предлогал, но я держалась до последнего. Бабушек у нас рядом нет, так что такое совмещение оказалось невозможным. Насчет денег. Стоимость наблюдения зависит от того где будете наблюдаться (от бесплатно в ж\к до 1000 и более долларов в платном центре). Приданное для малыша нам обошлось около 1000 долларов, правда почти все покрыли мои декретные. Опять же это зависит от того какие вещи Вы будете покупать (коляски стоят от 6000руб. до 400 и более долларов). Питание малышу, памперсы и т.д. стоит около 150-200 долларов в месяц (это хороших фирм, можно и дешевле). Игрушки нормальные для детей от 6 месяцев дешевле 400 руб не бывают, погремушки тоже не дешевые. Ну и т.д. Все зависит от того, что Вы выберите. То что я написала это где-то средний уровень, может быть и дешевле и дороже. Удачи Вам!
Лена и Катенька (14,11,03)

Думаю нужно искать юриста, что бы засудить фабрику выпускающие такие презеры, и получить с них алименты. А бф не виноват, это форсможор

Насколько я помню, алименты на одного ребенка - 25% от заработка.

причем от "белого" (-)
 

Натравить налоговую, сразу побелеет.

дорогая автор, придется вам немного изменить свое лояльное отношение к отцу ребенка. Во-первых, неизвестно, как будет протекать ваша беременность, сможете ли вы работать до конца срока. (Занесите в смету потерянный доход). Во-вторых, мед.обслуживание. с этим ясно. В-третьих, совершенно верно девочки пишут - работа на дому при наличии младенца и отсутствии няня - тяжелейшее занятие. Да вы просто высыпаться не будете, элементарно. По этому в смету - оплата няни (а это от 400 до 800 долл.) Так что не думаю, что вам удастся сразу мирно договоритсья с отцом ребенка. Придется побороться.

P.S. Ну какие все-таки мужики - козлы бывают! 4 года встречаться, а потом сделать вид, что ты не причем и не хотеть ребенка. фу, позор!

с няней проблем нет
 

в соседнем доме живет подруга, у которой сейчас дочке 3 месяца. Она собирается сидеть с ребенком до двух лет как минимум, я просто буду доплачивать ей, чтобы сидела еще и с моим:-)))

вы не совсем верно поняли
 

Речь идет не об "отступных", а о посильном участии в моей жизни и жизни ребенка. О детях и вообще о потенциальных отношениях мы не говорили - ни в моих, ни в его планах этого не было. Я не уверена, что хочу прожить жизнь с этим человеком. Он ведет себя предельно корректно - сказал, что готов решить любые проблемы в рамках своих возможностей. Ни он, ни я не знаем, о каких суммах вообще может идти речь. Его зарплата сама по себе небольшая, он зарабатывает так называемыми "халтурками", результат зависит от того, сколько халтурок сделает. Сейчас, когда возникла такая ситуация, ему нужно знать, какие деньги понадобятся - тогда он будет знать, насколько интенсивно и в каком режиме нужно работать.
Бороться я ни с кем не собираюсь.
Если честно, меня иной раз поражает настрой этого форума. "Все козлы!" "Будем бороться!"... Люди, вы что, никогда не сталкивались с тем, что любые спорные ситуации можно решать цивилизованно???

А Вы уверены, что она согласится? Это не так просто сидеть с новорожденным и годовалым ребенком одновременно.
Лена и Катенька (14,11,03)

А еще их можно и не создавать, например.
То, что вы сейчас пытаетесь "планировать" -- это попытка усидеть на двух стульях, уж извините.
Самым цивилизованным решением вопроса, на мой взгляд, было бы юридическое признание отцом отцовства со всеми вытекающими отсюда обязанностями. А то вы сейчса "подсчитаете" (на самом деле, очень приблизительно, потому как правильно сказали - беременность и первый год жизни малыша иногда чреваты всякими-разными неожиданностями), а потом у него "халтурки" закончатся.
так что - -либо по закону, либо исключительно на себя придется рассчитывать.

:-))))))))
 

Да, автор, а вы не обсуждали еще вопрос о том, на кого записыват
 

ь ребенка?

.

уже обсудили:-) это удобный вариант для нас обеих.
 

Естественно, пока что трудно договариваться об этом, но предварительно это самый удобный вариант. бабушек у нас не предвидится, но няню при необходимости я найду - есть пожилые мамы моих подруг, которые своих внуков уже вырастили и частенько подрабатывают тем, что нянчат соседских.

если его халтурки закончатся,
 

то и закон не поможет:-)
Вообще автор в чем--то права. Если человек готов (действительно готов - на деле, а не на словах) оказывать помощь, то пусть так и делает. А вот давить на него - признавать отцовство и жениться - это, возможно, шанс изрядно испортить отношения.

еще нет
 

По-моему, как-то рано еще. Мы еще оба несколько офигевшие от всего этого. Я, честно говоря, не хочу ни давить, ни ругаться. Есть какая-то призрачная надежда на то, что папа сам сделает шаг в эту сторону - признание отцовства, регисстрация ребенка и тд. Но думаю, это будет позже. У мужиков мозги в таких случаях работают медленнее. Он сейчас еще не осознает, что это ребенок. Он сейчас осознает только то, что у меня могут буть проблемы со здоровьем (в его понимании беременность - это болезнь, наверное:-))) и все время спрашивает, какой врач нужен:-)
Думаю, что вопросы относящиеся к РЕБЕНКУ как таковому мы будем обсуждать (если будем) позднее. Папа малыша из тех, кто очень болезненно относится к любой попытке давления, так что занимаю выжидательную позицию:-)
По-моему, он еще просто ни во что не врубился:-)))

Насчет приводить ребенка к кому-то сидящему со своим - мы так со старшим отлично прожили полтора года. Правда начали водить к няне (ее дочка была на год старше), когда ему было уже год и два. Так что в Вашем предварительном варианте будет посложнее - но возможно.

А по поводу денег - мне кажется стоит ориентироваться на 25% как сумму, определяемую государством. Белая-не белая зарплата - это на совести пап (больше, чем человек ЗАХОЧЕТ помочь никакой сметой не выиграть). И если он соглашается на помощь - регулярно рассказывать на что "алиментная" сумма уходит. Вот так. А там и сам детеныш может приворожит...

у меня тоже сложилось впечатление, что Вы как-то радужно себе представляете будущие проблемы, в частности отношения отца и ребенка (как материальные, так и моральные).

Бой-френд Ваш, судя по всему, кадр ветреный и непостоянный. Сегодня даст сотню у.е., а завтра его местонахождение вообще неизвестно...А что он красивыи и умный, это дело второстепенное, с его красоты Вам с ребенком не прокормиться...А "если он умный, то что ж такой бедный?"

Согласна, что главное тут не сумму подачек выторговать (это само собой), а чтобы он законно признал отцовство со всеми вытекающими последствиями...

К чему надо быть готовой, спрашиваете Вы? А к тому, что все может быть совсем не так гладко, как Вы спланировали....Человек предполагает, а Бог располагает..."Начальство готово"...Будем надеяться, что оно действительно готово, и что фирма еще будет сущетсвовать и быть платежеспособной. Взносы за квартиру вы регулярно платите? А если Вы несколько месяцев не сможете их платить??? Что тогда?

"Подруга с ребенком сидеть будет". А кто по врачам ходить с ним будет? Неужели подруга, имея своего ребенка? А если ребенок заболеет, и подруга скажет (и ето нормально), надо его временно от моего изолировать, чтоб не заразил??? А если наоборот, ее ребенок заболеет? Вы знаете, что даже нормально развивающиеся маленькие дети - это походы по врачам, прививки, логопеды, гланды, температура, больничные...Случаи каких-то даже легких отклонений я даже тут не упоминаю.

ну, наверное.. Не сразу же на него всю кучу вываливать..
 

:-) Главное, чтобы у вас никаких душевных ран действительно не осталось, если он вдруг свалит, или мало денег начнет давать, или считать сколько и на что. Потому что ни к чему не обязывающие отношения по взаимному согласию - это хорошо, но имхо, женщине-то всегда хочется эдакого хеппи-енда: "Я понял, что не смогу без вас обоих.. А давай поженимся", и без подсчетов.. Ну, вы тут не об этом, ладно :-)

спасибо:-)
 

за поддержку.
Насчет 25%. Дело, собственно, в том, что он готов отдавать и большую сумму. У нас хорошие дружеские отношения, одно время он помог мне выплатить часть долга за квартиру, эти деньги я у него занимала, но он категорически отказался брать "долг" обратно - сказал, что был рад помочь, и у него нет острой необходимости в деньгах. Его "официалка" - 600 баксов. Неофициалка - порядка 2500-3000.
Вопрос не в том, чтобы отчитываться за выданное мне и потраченное... Вопрос в сохранении отношений. Я хочу, чтобы у меня был не официальный источник алиментов, а надежный друг, на которого я, (теперь уже мы) можем рассчитывать.
Насчет "детеныш приворожит" - ну, честно сказать, надеюсь и на это. И еще поэтому не хочу ни требовать, ни давить...

а я, если честно, Завидую такому настрою. - Ну молодец!
 

Может быть, конечно, это всё из-за того, что автор действительно Всего не представляет. Но любое Спокойствие, даже от незнания, лучше паники. Может этот БФ просто долгозреющий на самом деле. В любом случае, автор, желаю вам все-таки банального счастливого конца в этой ситуации. ;-)

предложение руки и сердца и брак не всегда автоматически хэппи енд и конец всех проблем означают. Не вижу, чем брак спасет создавшееся положение.

наверное, я как раз об этом:-)))
 

О хэппи-энде. Но жизненный опят показал, что такого хэппи-энда нельзя добиться давлением и требованиями. Можно - доброжелательными, теплыми отношениями. Он из тех людей, коорые готовы отдать все близким людям или друзьям, но если от них чего-то требуют, ставят условия, пытаются принудить - уходят. Нас все эти 4 года держала вместе относительная независимость друг от друга. Мы ничего друг от друга не требовали. Думаю, не стоит требовать и теперь.
Изначально в теме речь шла о том, чтобы мне нужно сориентироваться в ценах, чтобы можно было делать "заначки", откладывать что-то на те нужды, которые могут возникнуть и тд.

5 штук

лет в 20 я бы видела разрешение проблемы в свадьбе. А сейчас, когда мне за 30, я бы попыталась решить проблему, полагаясь только на себя (не отказываясь от алиментов).

Конечно, надо быть оптимисткой, не вешать нос. Но не исключать трудностей и быть готовой к ним. Пусть ребенок еще не родился, но он уже есть. Жизнь идет вперед, все будет нормально. Сконцентрироваться на важнейших пунктах, второстепенное отбросить на задний план.

скажем так, возможно внесет для автора некоторую определёность
 

в отношения, как минимум.

Вы бы у него спросили
 

На что можете рассчитывать и закладывайте эти деньги в свой бюджет. Потому, что здесь вам сейчас такого насоветуют..., что вы вообще его не увидите)

так я вроде и не говорила, что первостепенно сейчас - это засест
 

ь у окошка с выражением надежды на свадьбу в глазах :-))

:-) спасиб:-)
 

Подозреваю, что я большинства проблем пока еще не вижу (очень хочется верить, что и не увижу). Но могу сказать, что материальное и социальное положение у меня сейчас лучше, чем у многих матерей одиночек, которые, тем не менее, счастливо рожают малышей и живут, пусть не в полном благополучии, но далеко не в нищете. Да, наблюдение в дорогой клинике я не потяну (наверное, даже с помощью БФ), но пока не думаю, что в этом будет необходимость.
В общем и целом, положение из серии "бывает хуже" :-)
Насчет БФ... Не знаю, как там дальше сложится... Пока что остается ощущение, что я могу рассчитывать на помощь и поддержку этого человека. А уж финансовый объем этой помощи - ну, как получится...
Вечером, кстати, опыть назначена встреча "за столом переговоров":-) Будем обсуждать смету:-)

Да что там тяжелого?
 

Что вы все народ пугаете? Сиську дал - он и спит целый день... вот тяжести-то.

Ага, а зависеть от его "сегодня хочу, завтра не хочу" -- это, конечно, спооб их сохранить

он в ответ на этот вопрос сказал,
 

что его гарантированная зарплата - 600 баксов. При удачном стечении обстоятельств он зарабатывает 2500-3000. Что у него нет сбережений, потому что он выплачивает кредит за квартиру, но "на его помощь в объеме этих денег я всегда могу рассчитывать".

как вы себе представляете няню, сидящую с двумя грудными детьми???? тут люди с одним ребенком вешаются...А если ей надо будет лечь в больницу со своим, или уехать на дачу из-за здоровья своего. А родня этой подруги про вашу договоренность в курсе?? Если вы неплохо работаете и зарабатываете, значит вы работаете много часов (скорее всего). Я считаю, что это практически не реально- сидеть с двумя малышами такого возраста целый день!
Вы, автор, просто недооцениваете трудности, с которыми вам придется сталкиваться. С отцом ребенка надо решать - признавать официлаьно отцовство. И сразу понимать - будет нужна няня, а это недешево.

я так понимаю, что
 

речь идет о сохранении отношений, прежде всего. Вопрос в том, что ценнее для автора - гарантированные 25% от его белой зп или сохранение дружеских отношений с человеком, который при необходимости может оказывать посильную материальную помощь (кстати, речь идет еще и о поддержке, а это уже деньгами не измеряется).

Если честно, я не совсем понимаю позицию "должен жениться". ИМХО - не должен. БФ, насколько я понимаю, матримониальных планов не строил. Сейчас (если исходить из слов автора) ведет себя вполне корректно. Я бы предпочла такой вариант "насильной" женитьбе.

не надежно, очень не надежно. Обязательно официально регистрировать отцовство, моя позиция.

Вот. "Только на себя". Всё остальное - самообман. Хоте бы бойфренд помочь -- не морочил бы голову своей "неготовностью". И надеяться, что после рождения ребенка он вдруг "созреет", на мой взгляд. совершенная утопия.

Если его до сих пор держала рядом с автором "независимость", то теперь она закончилась. Соответственно, может и не удержаться.

ну абзац (-)
 

реально :-)
 

у меня подружка зарабатывала так. Сидела со свое дочкой, брала еще двоих. Уж не знаю, как, но она говорила, что с детьми ей сидеть нравится и это ее устраивает. Млжет, малыши идеальные были:-)
Ее дочке было 9 месяцев, малышам двойняшка - полгода.

а на фика именно жениться? Это желаемое, а необходимое
 

- пусть ребенка на себя записывает.

Я где-то говорила о женитьбе? Вот признать ребенка, по-моему, порядлочный мужчина должен. При этом ему вовсе необязательно жениться на матери этого ребенка.

И. уж извините, при данном раскладе интересы ребенка, в том числе и материальные, по-моему куда важнее "сохранения отношений".

Каких конкретно?
 

600 или 2500... или какой-то части...
Мне кажется любая из этих сумм вполне приличная и ее достаточно на содержание ребенка. Поэтому не забивайте себе голову... Но советую не злоупотреблять, иначе потом можете не только денег лишиться, но и расположения этого мол. человека.

Позиция глуповата
 

Поскольку регистрация отцовства ничего не даст... Не захочет платить - не будет. Причем тут отцовство?

Удачи тогда :) Вы только скажите ему сколько чего стоит сейчас
 

(тут уже примерно Аленка написала вроде), а там, раз выбивать ничего не хотите, пусть сам решает, что ли.. :-)

знаете, что интересно?
 

Что практически во всех суждениях за основу взят тезис о том, что БФ - по всем приметам - сейчас наобещает золотые горы, а потом слиняет в неизвестном направлении, оставив автора с ребенком на произвол судьбы. Никому не приходит в голову, что регистрация ребенка и женитьба - не единственная форма ответственности?
Почему бы не допустить, что БФ не планировал и не готов связывать свою жизнь в автором и ребенком, но не имеет ни малейших намерений уклоняться от ответственности? Что готов помогать не только в объеме узаконенных 25%, но и больше? И что его искреннее желание оказать помощь и поддержку - это большая гарантия, чем бумажка об отцовстве?
Или я слишком хорошего мнения о людях? :-)

"Не захочет платить - не будет." Причем тут "не злоупотреблять"?
 

а как порядочность соотносится с признанием отцовства?
 

честно говоря, не вижу между ними связи. Как и между порядочностью и женитьбой. Тут, знаете ли, можно дойти до суждения, что порядочная женщина должна была бы сделать аборт, чтобы не мешать порядочному мужчине жить дальше...
Иными словами, почему именно признание отцовства - порядочно? А готовность взять на себя материальную ответственность - непорядочно?

нет :) Просто искреннее желание - это хорошо, а бумажка не поме
 

шает :-)

имеется в виду,
 

не злоупотреблять готовностью помочь. Иными словами, если тебе протягивают ладонь, не надо откусывать руку по локоть:-)
Позиция-то, кстати, разумная:-)))

Вот, я тоже так думаю. У Mummy очень трезвая позиция и я надеюсь, что участницы форума не собьют ее с толку и она не разругается с отцом ребенка изза какой то фигни.

Потому что признание отцовства и есть, по факту, признание готовности взять на себя материальную ответственность. Только по закону. А так, сегодня "папа" хочет быть отцом, завтра "папа" уже не хочет -- никаких гарантий.

хм... а ведь может и помешать...
 

Мне кажется, что мы с вами сейчас немного в другом мире живем. Как бы нам того ни хотелось, но именно денежный вопрос становится решающим. Прежде всего это касается мужчин - они все вопросы решают именно в денежном аспекте. Возможно, БФ и в голову не приходит, что он мог как-то иначе - более "порядочно" - участвовать в ситуации. Может в его понимании готовность предложить свой кошелек стократ важнее, чем готовность предложить руку и сердце?

Мне кажется, честно будет, если вы расходы. связанные с ребенком, будете делить пополам.

А "откусывать руку " это в данном случае будет что? - жениться
 

или признать официально ребенка своим, или половину зарплаты попросить? :-)

очевидно, у нас расхождение в исходном тезисе:
 

вы воспринимаете его желание участвовать как временное, я - как постоянное. В первом случае бумажка не поможет. Не знаю, как у вас, а у меня пара подруг имеет таких вот "официальных" отцов для своих детей, но толку от них - ноль.

Ну, во-первых, вопросы реального. а не на уровне "обещали посулить", материального обеспечения ребенка я бы фигней не назвала. Во-вторых, что-то мне подсказывает, что не разругаются по поводу денег - -разругаются по поводу еще чего-нибудь. Ну, не нужна она ему "с проблемами", неужели непонятно?

да, вы правы - кто его знает, что чего значит в Его понимании
 

- мы можем только догадываться. :-) А вообще Реально мужики считают, что Всегда дело - лучшее док-во надежности, а мне вот иногда дурацких символических проявлений охота.. %) Надо изживать :-)

все вместе :-)))
 

не.. :( Так бы вообще сбежал тада и ни копья не дал :) (-)
 

честно говоря - непонятно.
 

Не совсем понятно, почему исходя из вышеперечисленного сделан вывод о "ненужности"? Я бы сделала совершенно обратный вывод.

пришли к постулату "лучше синица в руке.." :)) (-)
 

Автор пишет что
 

она взрослая женщина, и сама потянет воспитание ребенка, и что оставить ребенка это ее выбор.
Я не понимаю в чем мы собираемся ее убедить??
В том что он ее бросит??
В том что у него закончатся халтурки??
В том что воспитывать ребенка одной тяжело??

На мой взгляд автор все эти ситуации просмотрела, и тем не менее решила таки оставить ребенка. Слава богу.

На свете много ситуаций, когда отец не хочет усыновлять ребенка, давайте и ему оставим выбор, тем более ребенок незапланирован. Он согласен помогать?? Хорошо!

Странная позиция. В такой ситуации (если семьи точно не планируется) как раз совсем не стоит записывать ребенка на отца. Во-первых, это на всю жизнь зависимость для получения каждой дурацкой справки. Даже при самых цивилизованных отношениях 16 лет держать друг друга в поле зрения не так легко. Во-вторых, мама может выйти замуж за другого, и встанет вопрос усыновления. Его гораздо легче решать, если отец не был записан. Опять же пособие и льготы всякие. А материальная помощь, как показывает практика, зависит от личной порядочности, а не от решения суда.

Маша (Настя 03.08.2000 и Лиза 21.05.2004)

это точно :-)
 

Помнится, моя приятельница имела привычку при каждой встрече советовать мне: "да расходись ты этим козлом! Не любит он тебя! За пять лет всего три раза цветы подарил!"
При этом мои смущенные уверения, что я как-то равнодушна к цветам, а мой муж за эти пять лет подарил мне столько всяких замечательных, полезных вещей, которые я никогда бы себе не купила, ее не волновали. Нет цветов - усе, значит, не любоффь:-)
Прикол в том, что я как-то ради смеха попрекнула мужа тем, что вот, дескать, на 8 марта всем цветы, а мне - нету:-( Что вы думаете... На следующий день получила на работу подарок - большую корзину фруктов а в ней конвертик с денежкой и записку: "Солнышко, не обижайся, что уделяю тебе мало внимания. Порадуй себя каким-нибудь подарком". С цветами я опять обломалась:-)))

угу. большая такая, толстенькая и упитанная синица, надежно
 

зажатая в руке, гораздо лучше, чем тощий и где-то еще болтающийся журавль:-)))

Да, если честно, я действительно не уверена, что бойфренд продержится в этом состоянии хотя бы до рождения ребенка. Но если продержится, то, возможно, юридическое оформление оцовства хоть как-то повысит "ответствененость", и выведет её из рамок "хочу - помогаю, хочу -- нет". На некоторых, знаете ли, бумага казенная всё-таки действует. Т.е. какая ни хлипкая, а гарантия, что папа просто не растворися в тумане.

Причем, повторюсь, при таком раскладе я бы на него вообще никаких надежд не возлагала, а рассчитывала исключительно на себя. Его помощь - только как неожиданная прибавка, никак не в "плановом порядке".

Потому что автор русским по белому написала, что держало их 4 года рядом друг с другом сотояние "независимости". Т.е. замечательные отношения без обязательств. Теперь ситуация изменилась: с бумажкой, без бумажки, но обязательства появились. Сомневаюсь, что ему оно очень надо. Было бы надо - уже бы предложение сделал.

а какие гарантии будут если он
 

все таки признает отцовство??
гарантия 25% от белой (минимальной) зарплаты??
Или он гарантированно будет раз в месяц приходить к ребенку?? Или вы гарантируете что он не обойдет ребенка в завещании в случае офиц. усыновления??

Дети рожденные в браки тоже иногда остаются без отцов по разным причинам:-(, ни брак , ни усыновление не дает гарантий что ребенок не будет обделен отцовской любовью, и наоборот..

А мне кажется автор права...
 

и в том, что не хочет давить на своего друга и в том, что не старается закладываться на все возможные трудности и под этим предлогом требовать особых средств.

В конце концов - имеет мужчина сознательно не хотеть ребенка? Обсуждаемый товарищ вроде как четко заявил о своем нежелании и честно делал, что от него зависит, чтобы такового не случилось.

Имхо, действительно важнее сохранить дружеские отношения и просто жить, глядя как развиваются события. Автор, в свою очередь сделала все, что от нее зависит, чтобы у ребенка было где жить, что есть и кем быть любимым. Разве этого мало?

Дальше проблемы можно решать по мере поступления.

На самом деле, не так уж много нужно средств, чтобы маленький ребенок чувствовал себя отлично. Понты в виде суперколясок, модных вещичек и новейших косметических средств нужны больше родителям, чем самим детям. Опять же, медобслуживание в нашей стране отличается тем, что цена и качество слабо коррелируют.

Некоторые дополнительные затраты времени и внимания вполне могут компенсировать некоторый недостаток средств.

А хорошие друзья могу компенсировать недостаток и того, и другого, и третьего.

К тому же мужчины действительно относятся к своим уже рожденным детям со-о-овсем иначе, чем к самой идее обзавестись очередным ребенком. Однако, их отношение очень сильно зависит от того, насколько тепло они относятся к матери этого ребенка.

Так что задача-минимум - до рождения ребенка не испортить отношения с его отцом. А там - посмотрим...

Ну,25% от 600 долларов - -это всё-таки лучше, чем ничего, а?

В таком случае Вам повезло. мы первые 3 месяца вешались вдвоем с мужем. У ребенка были жуткие колики и она не спала толком ни днем, ни ночью. Лекарства и народные средства не помогали. Мы оба ходили как зомби и 3 месяца я не отличала где вчера, где сегодня, потому что все слилось в кучу. Спала мало, бодрствовала много и причем постоянно крича. Так что это уж как повезет.
Лена и Катенька (14,11,03)

не, ну Корзина фруктов с денежкой пА-любому лучше.
 

:-D Пусть ваша подруга только бы попыталась со мной в этом поспорить :-) :-)

Согласна. Тем более, товарищ не только не уходит от ответственности, но и предлагает посильную для него финансовую помощь в адекватном объеме.

А вот если бы то же самое, но еще и без напоминания;-)

И, опять же, дело вкуса. Я бы на предложение "купи себе что-нибудь" обиделась куда больше, чем на отсутствие подарка вообще.

ПОКА не уходит.

600
 

это то что ему работодатель гарантированно в конвертике на стол положит, а что там в бухгалтерии пишут, одному богу известно...:-).

Удивлена, что все уговаривают регистрировать ребенка на отца. Подумайте, в какую зависимость вы сразу попадаете. Как тут справедливо написали, сегодня он здесь, а завтра ищи его. А вы даже в отпуск за границу съездить не сможете без его подписи.

У моей знакомой была очень похожая ситуация. Тоже родила ребенка от умного красивого мужчины :) Отношения они хорошие сохранили, и он ей помогал (не знаю точно, в каком объеме), но к трем годам ребенка она встретила другого и вышла замуж. И установленное отцовство было бы ей очень некстати.

Что касается денег, то основные расходы примерно такие:
1. Беременность можно вести бесплатно в ЖК. Если хочется большего комфорта, то АВА-Петер или Скандинавия обойдется где-то в 1000 долларов.
2. Роды стоят от 300-600 долларов (платные отделения в большинстве обычных роддомов) до 2000-2500 (Центр при Отта и Скандинавия).
3. Приданое для ребенка на первый год где-то еще 1000, если покупать все новое, но не слишком навороченное. Сейчас еще город дает пособие довольно большое, но его могут за 8 месяцев и отменить. Многое можно в питерском форуме на доске объявлений купить. Я почти все младшей дочке там купила.
4. В вашей ситуации (если отец готов что-то оплачивать), стоит сразу оформить ребенку страховку на первый год жизни. По-моему, максимальная где-то 1500 долларов. Тогда вы будете минимально тратить время на медицину, все врачи к вам на дом приедут.
5. Работать дома совершенно реально месяцев до 6-7, если у ребенка не будет проблем, и есть балкон. Позже уже трудно, надо няню привлекать.

Мне кажется, что в ситуации, когда трудно самим определиться с суммой, надо руководствоваться законом. Независимо от того, попадаете ли вы под этот закон официально. По закону положена четверть доходов. Вот и прикиньте, какая у него в среднем четверть. Ее и просите.

Ну и приходите в питерский форум о беременности и детях :-) http://www.forum.littleone.ru

Маша (Настя 03.08.2000 и Лиза 21.05.2004)

Насчет счастливого конца. У меня есть знакомая, БФ которой когда узнал о беременности вообще сказал "иди на аборт, никакого ребенка мне не надо". Отношения практически прекратились, но... когда родился ребенок, причем девочка (обычно мужчины ждут мальчиков), его как подменили, они поженились, а в дочке он души не чает. Так что все возможно, а давить и правда не стоит. Удачи и счастливого конца!!!
Лена и Катенька (14,11,03)

А при чем здесь предложение? (-)
 

Так и я про 25% упомянула только с тем, чтобы у Вас была возможность как-то "высказаться" на эту тему - КАК помогать. То есть мне это видится так - Вы "озвучиваете" цифру и говорите, что более точно сказать трудно. Предлагаете, может, дополнительно обсуждать с ним наиболее крупные траты, если он этого захочет. То есть, мне кажется, обозначение какого-то процента - это просто вариант показа ему предварительной сметы на затраты (соответственно приемлемому для Вас уровню - как писали коляска м.б. и 6000 р, и 400$). Просто лично для меня составить смету - очень трудно. А совсем ничего не обозначать - подвешивать и Вас, и его (а достаточно ли я помогаю?). ИМХО со всеми близко родственными или близко дружескими материальными вопросами для отношений намного лучше, если есть четко обозначенный минимум - тогда нет обид, и у более обеспеченного есть возможность проявлять инициативу, а не быть вечно обязанным.

Ну, при том, что в этом случае он был бы действительно готов "на все проблемы".

Ну не всем мужчинам дано придумать хороший подарок и не у всех есть время. А корзина с фруктами и конвертиком, по-моему очень приятный сюрприз, тем более с такой запиской.
Лена и Катенька (14,11,03)

600 - это официалка. Белая зп. (-)
 

Это вам не повезло
 

Сколько мамаш знаю - все день и ночь бездельничают. Не говоря уж об отцах... Вот потом, когда лет 5 станет...

А может стоит верить хорошему? Что ж заранее подозревать в непорядочности?

Знаю семью, которая началась со слов будущего папы "Никогда не женюсь, ребенка никогда не оставлю без поддержки". И так ведь и было первый год в рождения ребенка. Сейчас у них двое - и сами очень милая (конечно, я им в душу залезть не могу - внешне) пара.

Не вижу никакой связи
 

Между готовностью решать проблемы и предложением... 15 лет решаю проблемы без всяких предложений...

Елена, не обижайтесь,
 

но уж очень однобоко вы судите.
У нас была ситуация, когда мне понадобилась срочная финансовая помощь. Этот человек, будучи мне просто приятелем, просто спас меня, продав свою машину. Тогда как мои родители просто послали меня подальше и посоветовали выкручиваться самостоятельно, хотя имели все возможности помочь.
Так что официальный статус и реальная готовность помочь - соверешнно разные вещи.
Я уже не по первому вашему топику вижу, что судите вы только в рамках одной категории. Женился - значит "готов" и "любит", не женился - пошел в задницу.
В жизни все гораздо сложнее и разнообразнее.

Согласна со всем, кроме работать дома реально. Это очень будет зависеть от ребенка и заранее никак этого не узнать. Наша дочка спала в коляске только пока она катилась, так что сон на балконе у нас не получился. И хорошо если ребеночек спокойный и только спит и ест первые месяцы. У нас сначала были колики, потом проблемы с невролгией, так что легче стало как раз месяцам 6, только теперь уже надо следить чтобы не уползла куда не надо.
Лена и Катенька (14,11,03)

Елена, ну и взгляд у вас:-)
 

Вы хоть в чем-то позитив способны увидеть??? :-)
Подарки мы друг другу дарим часто и без повода - так сложилось.А "напоминание" было единственным за пять лет совместной жизни. И то скорее в плане эксперимента, в котором я ему потом призналась:-)
Помнится, он ужасно расстроился и спрашивал, неужели он все это время обижал меня отсутствием цветов. А потом подарил мне большую пальму в горшке и спросил, сойдет ли она за цветок:-)
Оказывается, у него как раз дарение цветов ассоциируется с каким-то "пошлым ухаживанием в стиле Казановы". А ему нравится демонстрировать свои чувства более "конкретными" подарками:-)))

Елена, для вас:
 

Встречаются оптимист и пессимист.
Пессимист: "Ну как дела?"
Оптимист: "Знаешь, мне кажется, хуже уже не будет..."
Пессимист: "А я думаю, будет..."

спасибо всем:-)
 

Я, честно говоря, даже не знаю, обрадовыли вы меня или огорчили:-)))
По суммам на беременность и ребенка - спасибо, в целом картина постепенно проясняется.
Сегодня вечером за столом переговоров будем обсуждать план действий:-)
Завтра расскажу, что получится:-)

Насчет того, что "все сложнее и разнообразнее" -- эт вы правы. Тока я вот уже дано сняла розовые очки. К сожалению или к счастьбю -- не знаю. Да, ваш приятель помог вам один раз. Видимо, особо его это не обременило. А вот готов ли он нести постоянную ответственость за ребенка наравне с вами ... Не знаю.

Наоборот:-) Пессимист: "Все хуже некуда, Хуже уже не будет" Оптимист: "Будет! Обязательно будет!"

Да, я пессимист. предпочитаю закладываться на самый худшиий сценарий. в этом случае все другие варианты развития события воспринимаются как приятная неожиданность, а не как трагедия.

Верить и надеятсья можно на что угодно. А вот развитие событий лучше бы просчитывать по наихудшему варианту. Если по нему всё получается - тогда все другие точно не страшны:-)

Не, ну пальма вполне компенсирует "пойди купи что-то":-) Вы же не рассказали историю до конца. А я дейтсвительно предпочту отсутсвие подарков вообще (не так уж они для меня важны), чем выдачу денег на подарок:-)

В худшем случае...
 

... все будет так, как если бы ее друга завтра переехал трамвай (т-т-т, конечно!). В худшем случае ей расчитывать только на свои силы. И даже на этот самый худший случай она неплохо подстраховалась.

А закладываться на то, что близкие тебе люди ПОВЕДУТ СЕБЯ наихудшим возможным образом... Б-р-р-р, это уже даже не пессимизм, а мазохизм.

получается,
 

заранее нужно предполагать, что все вокруг способны только на подлость и предательство? Не знаю, не знаю... Как-то грустно жить с таким настроем.

Собсно, я с того и начала - рассчитывать исключительно на собственные силы.

Знаете, Шалтай, даже самые близкие люди -- они ттолько люди, и им не чужды все человеческие слабости:-)