Я не в шоке... Я в ШОКЕ!!!
 

Девочки, я в полнейшей растерянности... Я боюсь мужа... :(((

Мы живем сейчас на даче... В субботу уложили детей, муж тоже пошел спать (у него болела голова, да и вообще, он - жаворонок, рано отрубается), а я осталась доделывать дела.. Легла поздно, все уже спали... Утром обнаружила у Арины на лице синяки... Стала расспрашивать - может упала-стукнулась, может с Мишкой чего не поделили - не падала, не дрались, не помнит откуда они взялись совершенно...

В итоге выяснилось, что дети не хотели засыпать, баловались и мешали спать папе... Папа их долго пытался приструнить, потом разозлился и отшлепал Арину, схватив ее за лицо (зажимая рот, чтобы не орала?).... %-( )

Увидев утром результат своих действий он сам испугался, долго извинялся, переживал... Говорит, что они его "довели" и он уже не контролировал свои действия...

Слава богу, Арина восприняла это как-то... легко, что ли... Папа извинился и они вполне дружно провели следующий день, вроде у нее никакого осадка не осталось (очевидно, она чувствовала свою вину, знала, что баловалась, а то, что действия папы были мягко говоря неадекватны провинности она просто не понимает)... :(((

В принципе, я сама могу шлепнуть по попе, могу дать подзатыльник, но это ни в коей мере не больно, скорее обидно... Самое крайнее средство - это когда я начинаю говорить тихо, но "железным" тоном чеканя каждое слово - это значит я уже не шучу... Действует безотказно, дальше этой черты я никогда не преступлю, я в этом уверена на все 100%!!!

А мужа "несет"... Если он раздражен, такое впечатление, что ни перед чем не остановится, лишь бы "последнее слово" было за ним... Он стал часто орать на меня (при детях, при посторонних людях - вообще в любой обстановке, если ему показалось, что его "задели")... Раньше это было редко и он извинялся, долго переживал. Теперь это происходит гораздо чаще и он сам же продолжает "дуться", пока мне не удается "сгладить" ситуацию...

Я боюсь, что тенденция прослеживается безотрадная... :( Сначала извиняется, переживает и заглаживает вину, потом перестает извиняться, а потом это входит в систему?...

Но я-то взрослый человек. Сама могу решать терпеть мне это или нет и ради чего.. Но ситуация перекидывается на детей, мой долг, как минимум, оградить их от этого...

Я не знаю что мне делать. Выгнать его - момент уже упущен, да и раскаяние такое искренее... Хочется верить, что хоть это послужит уроком и станет какой-то поворотной вехой...

Еще он часто жалуется на головную боль... Может надо его обследовать - не дай бог конечно, но я знаю такое может быть, если в голове растет "что-то лишнее" и "давит" куда-нибудь не туда... :(( Что сейчас существует посовременнее - компьютерная томография или еще чего???

А если затеяться с разводом я тоже боюсь неадекватных реакций - дачу сожжет, например (знаю один такой реальный случай), или начнет отбирать детей... Брррр...

А может подскажете хорошего психолога - либо мне посоветоваться, как себя правильно вести, либо мужа уговорю проконсультироваться...

Аришкину фотографию прилагаю...

Саш, есть такая вещь как МРТ головы - магнитно-резонансная томография головы. Делается в любом уважающем себя мед. учреждении, мы делали в институте неврологии на Волоколамском шоссе. Стоило около 500 рублей, всё чётко показывает.

Ирина и Людусик (07.10.99)

Сашуль.. Е-мое :(( Нерадостно :(... Вобщем МРТ надо сделать (покажет есть ли изменения в головном мозге, опухоли, органика и пр.). И еще я бы как-нибудь попробовала уговорить посетить психотерапевта или психиатра. Лучше того кто называется писхотерапевтом, но по образованию психиатр. Просто слово психиатр его напугает, а психотерапевт не так сильно, возможно.. Если МРТ ничего не покажет, то надо туда. Ехать вам нужно вдвоем обязательно. Если уговоришь на визит к врачу - то потом тебе надо будет подъехать одной. И поговорить с врачом..
Слушай, кроме головных болей нет никаких больше симптомов? Ты говоришь он жаворонок, а не наблюдаешь последнее время излишней сонливости? Кошмары снятся? как дела на работе? ВОбщем что-то еще, кроме неадекватной агрессии есть? Он когда-нибудь пытался на тебя поднять руку?
Аришку жалко...:(( Бедная девочка.. И слава богу, что она не до конца поняла что произошло ...
Если хочешь - пиши в аську.

Да, ты внимательно осмотрела Аришу? Нигде больше синяков нет? Я имею в виду на теле?

Мужу нужно конечно попытаться помочь, но по-моему прежде всего необходимо ликвидировать его доступ к детям. Реально-Вы не можете проследить за безопасностью детей не разьезжаясь, да и никто на Вашем месте не мог бы, я думаю Вы это уже поняли, не проснувшись когда она такие синяки заработала. Позже ещё нужно будет проверить действительно ли это "только" синяки... Главное не паникуйте. Но действовать необходимо. Изолировать->Обследовать физическое здоровье->Обследовать душевное здоровье->Лечение->Решение (развод или постепенное возвращение в семью)

Ничего путного,наверное,не скажу...
 

Но у мужа вообще проблем сейчас каких-нибудь нет?На работе,дома у родителей?Может у него действительно какой-нибудь наикошмарнейший стресс и ему нужна профессиональная помощь?Как он сам относится к идее сходить к специалисту?Нет ли в вашем окружении подходящего знакомого, который мог бы с мужем поработать?Я бы,в первую очередь,все-таки обратила внимание на здоровье.Если человек всегда был нормален и адекватен и так резко поменялся-это не спроста.Одно знаю точно-бездействовать и спускать на тормозах это дело нельзя.Сил и терпения!

А мне кажется, лучше сначала к психиатру, владеющему психотерапией, а потом уже МРТ и прочее по необходимости. Мне просто кажется, что многие мужчины страшно боятся всяких соматических обследований, а психотерапевт сможет убедить это сделать, во-первых, а во-вторых, консультация психотерапевта в любом случае не помешает после происшедшего, Хотя все люди разные, может, Сашин супруг, наоборот, согласится и к психиатру и на МРТ и не надо никак хитрить?

Ой.... Если честно, пока читала, думала, что ничего страшного, но когда увидела фото... К врачу, мне кажется. И чем скорее, тем лучше. А там уж по результатам.

Спасибо. Я постараюсь уговорить мужа. Тем более, это совсем рядышком с его работой... А как вообще там записаться? Надо сначала на консультацию к врачу или когда сделаешь томографию они сами направят по результатам?

Посмотрела конечно... Больше нет нигде... Кроме разбитых коленок и локтей, но это у нас по жизни... :)

Я сейчас на даче живу, а на работе аську не разрешают ставить.. Так что, если что, буду на мейл писать...

Черт, а где водятся эти психотерапевты? И хотелось бы идти не на угад, а чтобы кто-то порекомендовал хорошего специалиста... У тебя нет случаем кого порекомендовать?...

Головные боли у него давно. Лет десять назад он лежал в ЦКБ (по другому поводу) и заодно обследовался на этот предмет. Ничего не нашли... :((

Сонливость у него по вечерам всегда. :) В 10 вечера он уже начинает отрубаться, а подъем в 5 утра - не вопрос... На работе у него давно ситуация не фонтан, но ничего "острого" не происходило давно... Просто нудная тягомотина.. Хочет уйти, но искать работу не умеет, а так хоть какая-то стабильность. Все же чувствует ответственность за детей..

На меня пока руку не поднимал, но временами мне кажется, что это вполне может произойти. Он, как ребенок, который должен всегда "сказать последнее слово".. Ну прямо "Дурак!" - "Сам дурак!" получается.. А если у меня достаточно веские доводы против его мнения он начинает злиться и "забивать" меня криком...

Самое главное у его брата-близнеца сейчас аналогичные проблемы с женой, та подает на развод... Жалуется она на ту же немотивированную агрессию, несдержанность, крики (так же при ребенке и посторонних), неадекватные реакции...

И вроде родители у них вполне нормальные люди... Непонятно откуда это идет.. Мы спрашивали, у них в семье вроде тоже никто не орал... Или не сознаются... :((

Мне кажется, что момент выгнать его уже упущен. Уж если мы после этого случая "помирились" и провели нормально весь последующий день (между прочим 6 годовщина нашей свадьбы, гости приезжали)...

И я не спала в это время.. Мы живем на даче и я в это время находилась не в доме, а на другом конце участка и ничего услышать я не могла даже если бы специально прислушивалась... :((

Зная мужа, могу предположить, что как раз на обследование он согласится гораздо охотнее, чем на психиатра.. Он же тут же заподозрит, что я считаю его психом.. Поэтому и хочу сначала сама проконсультироваться с психологом, в том числе и под каким предлогом заманить к нему и мужа...

Нет, нет! Не выгнать, а изолировать. Скажем, послать в город на обследования, пока дети с Вами на даче. Ещё лучше оставить детей на недельку у бабушек и поехать с ним-проследить, поддержать, помочь. Можно отправить его в отпуск одного-якобы "развеяться", а действовать уже в городе. Я категорически не согласна что "момент" для спасения Ваших детей от физического насилия, а ведь именно это и произошло, упущен. Наоборот, Вы действуете не на горячую голову, без истерик и не подменяя реальную проблему насилия личными "обидками". Это не проблема Ваших отношений, это проблема допустимого поведения с детьми. Я Вас не обвиняю, что Вы не услышали, наоборот-подтверждаю, что ЛЮБАЯ не услышала бы, пропустила бы, не обратила бы внимание. А значит, действовать нужно оперативно.

Саша, нужен не психолог, а психотерпевт. Нужен врач.

Саш, я кинула на мейл тебе письмо. Которое под ником.

можно сказать мужу, что Вы идете на консультацию к психологу, не обязательно говорить, что данный конкретный психотерапевт имеет диплом психиатра (хотя я согласна с Тамарой, что все же скорее нужен такой, а не с психологическим образованием, просто потому что диапазон диагностики у него по определению шире, тока нужен хороший, конечно, а не такой, который в любой мелочи с радостью увидит "Большую психиатрию" (таких тоже полно :-()). Заманить можно под предлогом того, что это Вам нужна консультация в первую очередь, точнее, Вашей семье, ну а мужу на семейных консультациях вроде как хорошо бы присутствовать...

А я считаю, что на самом деле вначале надо поговорить Саше самой, возможно договориться о чем-то с врачом, потом ехать вместе с мужем. Потом опять говорить одной. Вообще схему врач, я думаю подскажет. Вряд ли это первый случай в его практике, когда возможный пациент отказывается идти на прием.

В ЖЖ есть community psy_baby, можно там спросить рекомендаций. Правда, ведущая этой комьюнити - как раз психолог, не психиатр...
И вот на эту тему:
http://www.livejournal.com/community/psy_baby/30478.html#cutid1

да, конечно. Главная тут проблема - как раз найти своего врача, к сожалению очень много сумасшедших психиатров, к которым лучше вообще не попадать.

Каких-то изряда вон проблем и стрессов у него в последнее время не возникало..

Ну да, работа ему надоела и уже давно, но там платят не самые плохие деньги, а искать работу он не умеет, поэтому и тянет эту лямку..

Самая большая проблема нашей семьи - это его ребенок от первого брака. Первая жена не дает ему видеться с дочкой и он по этому поводу с ней уже давно и безуспешно судится... Конечно, когда он переключается на эту проблему он нервничает, становится раздражительным, но я уже "привыкла" к этому и научилась сглаживать эту ситуацию (хотя достала она меня уже тоже выше крыши!!!).. Но уже достаточно давно особых рецидивов в этой области не наблюдалось... Идет муторный процесс судов, апелляций, отписок и т.п.

И я бы не сказала, что это все произошло "вдруг". Просто ситуация медленно, но верно ухудшается. Он стал больше кричать, стал менее терпимым, даже несколько параноидальным (когда раздражен, он в любом моем слове-взгляде-поступке видит желание его задеть или обидеть)...

Может быть я зря все спускала на тормозах, стараясь сохранить семью.. Я рассуждала так - кто-то в семье должен быть мудрым и уметь разруливать конфликты... А если оба будут лезть в бутылку из-за каждой мелочи - нормальной обстановки никогда не будет.. Ну если "достался" мне такой экспрессивный муж придется мне гасить его темперамент...

А может надо было тоже орать на него, бить посуду и устраивать истерики? Но для этого мне тоже надо было бы переступить через себя - я по натуре очень неконфликтный человек, предпочитаю стараться решать все спокойно, а если вижу, что с человеком у меня обязательно будут трения - я его за версту буду обходить, лишь бы не спровоцировать конфликт... :(((

В любом случае - спасибо за поддержку!

Влезу, моего один раз к писиатору запихнули под
 

предлогом того что карточку по ошибке отдали не туда, а если уж отдали и талон выписали то сходите пожалуйста. Но это было в нашей страховой поликлинике, я боюсь такой фокус не пройдет. Офф ты письмо получила?

получила. Ответила. Огромное спасибо!!!

Нет не получила.. Может ты писала на старый адрес? Продублируй на sashenka-b@yandex.ru пожалуйста...

Про мужа написали почти все...
 

Саша, а начет Аришки я вот чего подумала... Мало ли, есть же случаи, когда дети внешне нормально себя ведут, а потом вылезает тааакой стресс с травмой психологической.. Может, поиграть с ней в ситуацию, чтобы убедиться, что все в порядке? Ролевую игру устроить, чтобы она выбрала доля себ комфортную роль... А? Бедная малышка. И бедная ты. Боль ребенка - страшное дело, но ведь муж - он тоже родной и близкий, и выгнать... все же он любимый мужчина, как ни крути. Я надеюсь, вы справитесь.

Ну да, я только такую схему действий и вижу... На самом деле, надо было мне, наверное, раньше идти, консультироваться - советоваться с психологом.. Ситуация назревала давно.... :((

А помнишь, ты писала, что он гоняет на машине страшно? а щас как с этим?

Я тоже очень надеюсь, что мы справимся.. Ведь когда он "нормальный" - это же золото, а не муж! И помогает по хозяйству, и с детьми повозиться может (недолго, правда, но других мужчин я особо и не встречала :)... И понимаем мы друг друга с полуслова, с полувзгляда... Но вот клинит его периодически... :((

А за Ариной я наблюдаю... Насколько я поняла, она не ощущает сильного дискомфорта.. Да, ее наказали, но она же не слушалась, мешала папе спать и он не сразу не нее набросился (я в этом уверена!), а перед этим неоднократно пытался ее утихомирить другими методами... То бишь наказание было "за дело". А то, что синяки остались - для нее это как игра, она чуть ли не с удовольствием демонстрировала их гостям...

А потом она же видит ситуацию в развитии... Как папа сердится, потом злится, начинает кричать, может и отшлепать... А то, что в этот раз папа перешел границы, видимые нам, взрослым людям, ей не понять... :(( Так что, я очень надеюсь, какого-то сильного стресса она не получила...

Но я в принципе, ужасно не хочу, чтобы дети росли в атмосфере криков и, ни в коем случае, насилия. Я никогда в жизни не слышала, чтобы родители повышали голос друг на друга и хочу, чтобы у детей тоже складывался доброжелательный стереотип семьи... Чего у меня, к сожалению, пока не получается... :(((

Все по-прежнему... :(( На эту тему у нас тоже регулярные конфликты... :( он бесится уже на любое мое заикание на просьбу ехать потише.... :(( И, опать же, орет на меня при детях не сдерживаясь...

Я просто стараюсь без острой необходимости с ним не ездить....

на счет синяков может все-таки случайность.
 

я однажды гогу силой за шкирку тащила домой, неся как мул рюкзак в руках его лыжи и сноуборд, он выкаблучивался и вырывался, и я орала на него. потом он вырвался и побежал, я повернулась и в суматохе со всего размаху треснула ему по башке сноубордом. ну истинно вам говорю не спциально. хотя со стороны это доолжно быть выглядить как реальное насилие над детьми - мать мучает и терзает ребенка, орет на него, наконекц он спасительно вырывается и тут его догоняет мать со сноубордом и наотмаш бьет. синяк был буть здоров, хорошо что плашмя пришелся удар. ну всяко случается.
а муж у меня раз забыл про ребенка вообще, сложил сумки и пакет с едой в багажник, гога ему помогал, потом закрыл багажник, сел в машину и поехал назад - а гога где стоял та и стоит. я это все метров со 100 наблюдала, чуть не о888уела орать стой! пока понял он что чего-то не так пошло.
так что синяки не такой уж верный показатель, что у мужа башню снесло.
может он влюбился в кого, вот его и бесит все. а вы уж прям детоубийцу сделайте.

Да на старый переправила.
 

Хорошенькие дела, я так считаю чуствует что
 

подкатывает беги от детей и бейся головой об стену. Я сама иногда говорю, извините мол товарищи буду неадекватна( обычно гормоны. Или вот у меня мужиков реально в полнолуние колбасит все троих, когда муж на меня наезжает то я ему так окошечко раскрываю и говорю вон она проклятая. Это конечно шутки, вопрос в том как обратить или контролировать этот бесильник, Или более общий как с ним жить и жить ли. А насчет того что бывает. На моих просто глазах одна наша общая знакомая забыла дочь в детском саду, то есть бабушки думали друг на друга а мама с папой на бабушек, ребенок сидел до 23.00 дома у воспитателя:)))

Не у тебя не получается (ничего, что я на "ты"?) а У ВАС не получается. Ты-то не кричишь! И честное слово, не стоит загонять себя в рамки "у моих детей должно быть такое-то представление о семье". Моя мама никогда не повышала голос в семье, она ледяным тоном чеканила слова. И у меня по сей день эта чеканка такой подспудный ужас вызывает, что лучше б она орала. И в своей уже семье я ни за что так чеканить не буду. А вот голос повышаю легко. Хорошо ли это? А фиг его знает.

Так что ставь реальную задачу: разобартсяь, что с мужем происходит. Дети, как ты верно говоришь, ужаса случившегося не поняли, и отлично, у тебя есть передышка на разбирательство.

Саш, прости за бестактный вопрос, а не может у него на стороне чего-то быть? Нет подозоений в этой области? Или на работе какой-нибудь проблемы? Долги?

Похоже, похоже чем то на человека, кторый тщательно скрывает что-то и это выливается в агрессию.

Он с тобой говрить будет, если так, по душам попробовать? Может без детей лучше, если вдруг утихомиривать придется.

Держись!

Плохая работа-это тоже стресс...
 

У нас сейчас такая же ерунда,и я с ужасом понимаю,что это только начало.Выбирать тоже нечего и не из чего,а отправить мужа в вольное плавание на поиски не получится-у него единственный стабильный источник дохода,мои приработки и подработки не спасут.И орать он тоже на детей стал,правда,сейчас после отдыха спокойнее стал как-то,но я не уверенна,что это надолго.Может,отдохнуть ему надо.Я со своим разговариваю,мы много об этом говорим-о его переживаниях.Увы,больше никакую помощь я предложить не могу.Но выход должен быть,ищи,пробуй,пытайся,тол ько руки не опускай!Развод в данном случае не выход,так всем только хуже стнет.Но выход должен быть.Возможен вариант,что он сам так тяжело переживает произошедшее,что в дальнейшем тебе будет достаточно одного намека,чтобы разрулить ситуацию.Но главное-то не это-главное источник напряжения устранить,который жить ему мешает.Ну и здоровье проверить не помешает,это точно.

Ну я же не говорю про то, как он подкидывает детей на немерянную высоту... И как при этом все окружающие не пытаются его урезонить, что это опасно, он продолжает это делать. Хотя однажды уже не "поймал" Арину (хорошо тоже на даче дело было - она упала на сравнительно мягкую траву где-то с 2,5-3 метровой высоты)...

И не говорю, как он "мыл" детей пока они были маленькие - загружал их в ванну, включал воду и уходил на кухню смотреть телевизор, отвечая на все увещевания, что ничего с ними там не произойдет.. Ну хлебанет водички - ничего, научится закрывать рот в воде...

Ну притуплено у него чувство опасности почему-то, но он действует вполне осознанно и в этих случаях уверяет, что "контролирует ситуацию"...

Я говорю о случае, когда он сам признается, что сам себя не контролировал, что не осознавал что делает... А значит в любой момент, если его, как он выражается "доведут" (что случается все чаще и чаще) он способен на что угодно... :(((

Насчет влюбленности я очень и очень сомневаюсь.. В этой ситуации он бы вел себя совсем по-другому... :))

Вспомнила что как то в ЖЖ читала рассказ мамы тоже одной, которая не знала ка кмужа к психоневрологу затащить. Там лругого плана проблему были, но все таки. Она в течении месяца расказывала ему про то что ее волнуют какие-то мелкие вещи в поведении ребенка, которые якобы в детских книжках описаны как требующие консультации. Потом сказала что нашла недорогого хорошего специалиста, но тот сказал что надо придти всем вместе. На самом деле, она побывла заранее у этого специалиста и объяснила все.

Они приехали туда втроем. Врач поговорил немного с мальчиком, потом отправил его играть в соседнюю комнату и долго разговаривал с родителями. Разговор был очень плодотворным. Самое интересное, что мужу этот врач понравился и он даже согласился с ним еще раз встретится, якобы опять обсуждать детские проблемы, хотя конечно речь шла не только о них, а врач мягко подводил все под одну черту.

Правда дело было в Питере, так что врача этого посоветовать не могу.

это я читала где-то
 

что если человек начинает вдруг демонстироровать всякие отрицательные эмоции, ну орать на близких, там замахиваться, то это может связано с тем, что он нашел себе другоц идеал и прошлый его теперь очень бесит. не могу вспомнить как там было написано, очено доходчиво а я вот не могу припомнить. ну короче так чувство вины как-то своеобразно проецируется. но если вдуматься, так оно и бывает ;-)

на стороне? Нет не может, уверена в этом на 99% (на 1% я все же вероятность допускаю :)...

Долги? У нас бюджет общий, уже были прецеденты, когда он вкладывал деньги в провальные предприятия, но всегда я была в курсе и переживали это вместе...

на работе? ничего нового, кроме надоевшей рутины, которую он не любит уже нескоьлко лет, а ситуация стала ощутимо ухудшаться только в последние пару-тройку месяцев...

Еще суды с первой женой насчет первой дочки - тоже тянется уже годами, самые яркие баталии мы уже пережили, мне кажется он уже перегорел...

И на человека, что-то скывающего он не похож. Это ему вообще не свойственно. Он слишком честен и прямолинеен. Всегда говорит то, что думает, даже в ущерб себе, считает неэтичным что-то держать "за пазухой"... Предпочитайт сразу рубить "гордиевы узлы"... :(

А жаль, мне именно такой подход и нужен... :)

грустно все это...
 

Саш, мне кажется вот такой вот характер у вашего мужа, и нет никаких страшных болезней. Я сколько помню,вы все время писали, какой он у вас, грубый в некоторые моменты, а в другие моменты хороший.

Вы уводите детей от усталого папы. любой может сорваться, если на душе тяжело, важно что бы это было не при детях, и уж тем более не на детях срываться. Он видимо не мог справится с ребенком словами, и решил действовать "силой", но не расчитал.

А спортом он у вас занимается?? Может ему грушу бить??

Знаете, со спортивными нагрузками тоже надо быть осторожнее. Муж у меня от сидячей работы решил записаться в спортклуб, привести себе в форму. Все классно, выкладывался там, нравилось ему (тренажеры, сауна, мощно поплавать и пр.). Через некоторое время стали наблюдать усиление вспыльчивости. Были проблемы (тоже сорваться мог и наорать ни за что ни про что). Долго беседовали, решили разбираться. Он поговорил с тренером, ему сказали: а что, обычное дело, при сильных нагрузках идет накопление тестостерона, повышается вспыльчивость, все у вас как по книжке. Вот теперь пытаемся научиться пользоваться спортзалом "потише".....

я чего спросила, имхо, это явления одного порядка. что можно сделать, я честно, даже не предполагаю. а обсуждать ситуацию - тихо, ровно, без ора - совсем не получается? ну как с детьми - сесть, четко проговорить по пунктам?

А вот еще вопрос. Как его родители в детстве с ним обращались?

ЁЁЁёёёё..... Саш, я ничего тебе посоветовать не могу, в принципе, склоняюсь к двум вариантам - либо действительно какие-то проблемы медицинского характера, либо то, про что писала Марина. Если чем-то надо помочь, я к твоим услугам, аську знаешь.
Морально с тобой. Психотерапевтов у меня хороших нет, но, если что, я теперь имею знакомства в нейрохирургии 1-й градской... мало ли что... %-\\

Все прочла. Не сознаются, говорите. Если есть брат близнец, то, интересует их вес при рождении. А вообще надо провести полное обследование. Я бы даже посоветовала, помимо психотерапевта и всего прочего, мануального терапевта. Его может беспокоить все что угодно, а сказывается это на нервной почве.

Но рукопрекладство детей таким образом нельзя допускать. Просто запретить и ни в коем случае не оправдывать, иначе он будет считать, что его методы воспитания правильные(с помощью силы), а так как контролировать он себя не умеет(рамки этой "силы" ему не доступны), то возможно вредительство в дальнейшем.

А ему(его брату) мама в детстве плакать не запрещала? Может что вроде того, что если будешь плакать, получишь?

Саша, не знаю что посоветовать - все разумные мысли уже были высказаны, но я мысленно с тобой. Сложная ситуация.
Если что, стучись в асю 337619648

Мне кажется, что нет у вашего мужа никаких болезней, которые бы влияли так на его поведение. Что бы я сделала, окажись я в такой ситуации, визит ему к психологу. Изменить его вы не измените, реакция на стресс и усталость всегда будет агрессия, это уже темперамент и воспитание, которое не переделать. НО я бы всеми силами постаралась донести до него ( с помощью специалиста, если самой не по силам), что насилие не допустимо, над детьми - ни в коем случае. Пусть приходит к вам и говорит, что он на грани срыва, дети не слушают и их укладывание/успокаивание он передает вам.Пусть придумает другие способы самоуспокоения или угроз, лучше бы он кулаком по стене ударил, чем ребенку в лицо вцепился.

Если бы такие синяки ребенок принес от восптателя в садике, все бы давно говорили - уволить, в милицию и т.д. А здесь вроде бы муж любимый, но ситуация-то не меняется, даже наоборот, усугубляется.

И не стоит себя сильно успокаивать, что дочка не запомнит, что для нее это кажется по делу, что это как игра. Все она понимает и запоминает.
Просто надо время, чтобы сформировалась реакция ребенка на поведение отца, возможно будет его не любить и бояться. Очень сложно общаться со вспыльчивым человеком, по себе знаю.

Ой-ой-ой. Очень сочувствую. Муж (невропатолог) говорит , что это -"психиатрия". Пока процесс не достиг окончательно разрушительного масштаба надо либо к доктору идти , либо от мужа( что нежелательно). Агрессивность родителей-это , конечно, не редкость . Многие родители лупят детей за милую душу и ни в чем не раскаиваются , но мне кажется это удел либо людей с низким интеллектом , либо той категории у которых отношение к детям " Бог дал- Бог взял.

"Это - психиатрия" звучит довольно устрашающе :-) Всех эпилептиков ранбше тоже сплошь к психиатрам направляли, хотя сейчас ими занимаются преимущественно невропатологи. А сколько тысяч или миллионов психопатов и акцентурированных личностей живет и даже не подозревает, что им -прямая дорога к психиатру?? :-)

Не могу рекомендовать...
 

поскольку сама не лечилась, но знаю, что это весьма уважаемое семейство в отечественной психиатрии (и психотерапии):

http://www.hpsy.ru/authors/x046.htm - это папа,

у него есть труд как раз про характеры:

http://afield.org.ua/force/b1_0.html

и сын (его я как раз лично знала)
http://amburno.narod.ru/index.htm#_top

тоже психотерапию практикует.

здравствуйте, Amberly. во-первых, я хочу выразить вам свое глубокое сочувствие. это ужасно, когда мужчина, которого хотелось бы видеть защитником семьи, оказывается неспособным подавить свою агрессию в семье. все с ног на голову :-(. не удивительно, что у вас шок.

а во-вторых, сейчас буду ругаться. если вам это сейчас не к месту, просто постарайтесь сохранить дистанцию от написанного ниже (понимаю, что не читать не всегда выходит). ну, поехали.

давайте рассмотрим ваши убеждения, которые касаются данного события. пока я вижу вот что:

1)от злости наставить синяков собственному ребенку женского пола - не самый страшный проступок для мужчины.

2)главное, что для ребенка это событие прошло как само собой разумеющееся и долгосрочные последствия таких взаимоотношений с отцом пока не видны, а значит думать о них не надо, а надо радоваться, что девочка считает закономерной любую степень наказания со стороны отца.

3)мужчина - существо нежное и травмировать его, пусть даже называнием его болезни (а это психоз, независимо от происхождения, органика там или эндокринные проблемы, не важно) ни в коем случае нельзя, он может огорчиться и тогда будет развод с психом, а это так накладно.

4)ставить какие-то условия мужу можно только в тот момент, когда он провинился, в нормальном состоянии это не имеет смысла, тем более, что вся семья знает, что см.п.1.

пунктом 1 начали, им и закончили. страх перед конфликтом с мужем сильнее инстинкта защиты потомства. если бы муж избил вас, вы бы тоже считали, что это за дело, так и ничего, и остались бы с ним жить?

возможно, это ваша судьба. и судьба вашей дочери, у нее сейчас, кажется, самый подходящий возраст для таких вещей - быть потом битой своим мужем, потому что для нее это нормально - провинилась - любимый папа наказал. благо, для этого есть все предпосылки - и люди в гости ходят милые, ребенок им синяки от папиных рук демонстрирует, а они ... а что они, кстати? как вы умудрились окружить себя такими людьми? зачем вы все это делаете - загоняете себя под распущенного мужика и разводите сантименты по поводу его идеального поведения в нормальном состоянии? это любовь? или страх? или желание быть лучше его бывшей жены? или детская мечта приручить тигра?

я не хочу сказать, что надо разводиться. я хочу сказать, что вам надо определиться со своим отношением к происшедшему и происходящему. если мужчина не может контролировать себя, а вы все же не желаете дочери описанной выше судьбы, детей имеет смысл от него изолировать до тех пор, пока не появятся факты, показывающие, что он научился себя контролировать. если бы в доме была собака с непредсказуемым поведением, пусть самая любимая, вы бы нашли разные способы, правда? человек, не способный себя остановить - не человек в этот момент. и не важно, сколько времени прошло после инциндента. потому что следующий приступ может нагрянуть в любой момент.

Увы!!! Ни одно обследование головы не диагностирует психических расстройств.
Я бы сказала мужу так: "Если это повторится еще раз, выбирай - или ты идешь к психиатру, или я подаю на развод" :-(((((

признаки шизофрении поддаются распознанию с помощью сканирования.

баталии давно пережили? окончание баталий там совпало с началом в вашей семье? уровень нервного напряжения ему, случайно, не нужен постоянный?

Надо больше ходить пешком, плавать / бегать/на велосипеде/ на лыжах/ коньках...на свежем воздухе гулять, Все что расслабляет.А также - дом облагораживать своими руками(без нажима и напряжения).

Абсолютно согласна! Умоляю автора прислушаться.

Ха! Получается... А толку? Даже если он соглашается с моими доводами, все равно при случае забывается, как будто разговора никакого и не было...

нет, не совпало... (-)
 

Либо не сознаются, либо ничего такого и не было... В любом случае информации - ноль...

Не думаю, что он проецирует на ребенка свои детские воспоминания.. Ситуация развивалась стихийно - его просто переклинило и он делал то, что "под руку подвернулось" (более подходящего выражения не вспомнила :)... Во всяком случае я никогда не замечала, чтобы он запрещал детям плакать...

Спасибо за поддержку в любом случае... До сентября я живу на даче, а на работе аськи нету, так что еже ли что - буду писать на мейл.. Надеюсь, не придется пользоваться твоими связями! :)) Хотя... не известно какой вариант хуже..

Спасибо, Наташ! Я очень благодарна за ваши отклики, пусть просто слова поддержки... Я выговариваюсь и сама успокаиваюсь, разбираюсь в своей ситуации....

Дети его очень любят, не смотря на все его вспышки... Арина, правда, уже иногда пытается его сама урезонивать :"Папа, не кричи на маму!", "Папа, не надо ехать так быстро, мне страшно!"... Поначалу он умилялся и прислушивался хотя бы к ней, а теперь и это мимо ушей пропускает, считает, что я ее подзуживаю (видит бог, я никогда ее не подучала, считаю неэтичным использовать так ребенка)...

Вы забываете важный момент. Мужа и жену очень многое связывает. И спасовать, когда ему плохо - подло, ИМХО. И то, что жена при любых обстоятельствах чувствует себя с мужем одной командой - отличное свидетельство прочности брака. Может быть невыносимо тяжело, но вот так рассуждать - фактически признать,что белый и пушистый муж устраивает, а как начал поступать не так - пшел вон, вне зависимости от причин.
ИМХО опять же. у Саши абсолютно верный подход: есть проблема У СЕМЬИ, и надо ее решать ВМЕСТЕ с мужем, а не ставя ему испытательные сроки. Он виноват, но он нуждается в помощи, а не демонстрации, какой он плохой. От этого лучше точно не станет.

Спасибо, что высказали свое мнение. Я ни в коем случае не хочу зарывать голову в песок и выслушивать лишь те мнения, которые мне хотелось бы слышать - мол муж сволочь, ты страдалица и умница и т.п.... Я и вынесла это в форум для того, чтобы услышать разные мнения, разные взгляды на ситуацию..

Постараюсь по порядку ответить на ваше письмо:

1. Это страшный поступок. И я очень хочу надеяться, что для него тоже. Он сам сильно испугался того, что наделал - видно было невооруженным взглядом...

2. Для меня главное, чтобы для ребенка это не стало жутким стрессом, висящим в его психике всю жизнь. ПОЭТОМУ я не хотела заострять на этом большого внимания! Если бы я сделала на этом упор, накрутила бы вокруг этого конфликт, муссировала бы эту тему, ругала бы папу, жалела бы ее? В этом случае, имхо, это и отпечаталось бы в ее памяти как ЖУТКОЕ событие на всю жизнь... А степень наказания - это уже моя забота регулировать. И моя забота не допустить повторения этого прецедента.

3. Да, мужчина существо нежное! И если я хочу все же продолжать строить с ним семью - моя задача найти к нему подход и донести до него нужную мне информацию в доходчивой для НЕГО форме.

4. Мужчины, как большие дети (во всяком случае мне встречались только такие индивидуумы) и наказание (реакция) должно следовать непосредственно после провинности... Иначе не подействует! Если прошло какое-то время может быть только спокойный "разбор полетов", а любые условия - это не "спокойный разговор", во всяком случае с моим мужем...

Люди приезжали к нам нормальные. Честно говоря я специально спровоцировала их приезд, чтобы мужу было стыдно (он их очень уважает и к их мнению прислушивается). Естественно они не кивали довольно головой, рассматривая дочкины синяки! Я не знаю, что ими было высказано мужу по этому поводу, но знаю, что разговор был и, надеюсь, на него он подействовал...

Да, наверное это любовь. Наверное это надежда, что я все-так смогу построить с этим человеком нормальную (в моем понимании) семью. Что нам нужно пережить как-то вместе этот кризис, разобраться в его корнях, постараться совместно справиться с ситуацией... Или так или развод - третьего не дано!

millle@rambler.ru

Пиши, если что.

Ну какой шизофрении, о чем Вы речь ведете??? Прицепились все к модному слову....

Саш, ты молодец. Имхо, ты правильно мыслишь. Искренне желаю вам пережить эту ситуацию, и чтобы все было хорошо.

Знаешь, что меня в этой стихийной ситуации больше всего напрягает? Что он рот ребенку зажал. Если бы просто вломил по попе, ну ладно, это срыв от раздражения. А вот зажатый рот на нехорошие мысли наводит... меня лично.

Вобщем-то да, описанная картина совершенно не типична для шизофрении. Но, психиатрия не ограничивается этим диагнозом.

Согласна (-)

Ты знаешь, там всё платно сейчас, так что проще - приходишь и делаешь. Надо просто предварительно позвонить и узнать время в которое это делается.

Удачи! Всё образуется!

М-да..мой муж наверно 3 брат близнец:((( вашего..
Вот просто копия во всем и слова точно такие говорит, и реагирует так же , и самое интересное , что вы все делает точно так как и я :).
Разница только одна у вас 6 летие , у нас 15 летие совместной, и еще ваша свекровь скврывает ( все таки) что то, моя открыто говорит..и я прекрасно понимаю отчего его так колбасит...
Конечно не сразу так вот после свадьбы все началось, начерно только лет 10 все стало проявляться ..И еще усугубляется все в семье теперь ешще и переходным возрастом дочери...потому что она наполовину "он"..и уступать не хочет по его же принципам:((((.
Вообщем если хотите можно еще поговорить "о них"..может что то из моего "богатого" опыта и моих ошибок вам пригодится.

так рот наверно закрыл потому что кричала или визжала, его это раздражало, я не думаю что там была мысль "я ее по попе, но она будет орать, так я ей рот закрою", (к примеру), хотя кто знает..

Я тоже так считаю.. Вряд ли это было сделано с расчетом "чтобы никто не услышал, как я бью ребенка"... А именно как следствие ее громкого плача... Просто не контролировал с какой силой он ее схватил... со всей дури и злости...:((

Сашуль..а вот вы на даче сейчас..четвером? В отпуске ..и давно "отдыхаете" ?

Автор,Вы вообще представляете с какой силой нужно
 

зажимать рот, что бы такие синяки остались??А если держал рот, не хотел что бы она кричала , значит делал все очень осознанно,и это просто УЖАС!!!!!От такого нужно бегом бежать.....

Нет, мы не в четвером и не в отпуске :)) Мы с мужем каждый день ездим на работу оттуда. Кроме детей живет еще мой дед - 93 года... Еще няня (которая уезжает на 1 день через 2 на другую работу) и в эти дни либо приезжает мой дядя (присматривать за детьми и дедом), либо мне приходится отпрашиваться с работы...

Отдохнуть мы планировали в сентябре, выбраться вчетвером на недельку-другую куда-нибудь на "не наше" море...

куда?..... :((( Избавиться от него насовсем мне все равно не удастся - у нас двое общих детей и мы связаны этим навсегда...

Что значит бежать..бегом..?Это же семья ..2 ое детей..свой быть и 6 летняя жизнь..
Про синяки..у детишек очень нежная кожа..не надо сильно ударяться чтобы были синяки..
Раз Ариша не сильно запомнила и поняла ..значит все таки не было какого то злого насильного выпада. Конечно это не правильно..но говорить что он издевается над своим ребенком..рановато.

И еще.. Саша..и все таки поговори с мужем и скажи вот что чувствуешь , почти все что пишешь..свои опасения...как жены и матери, скажи что ЛЮБИШЬ его...но боишься во что все эти вспышки выльются...потом посмотришь , что дальше..

Не согласна, хотя и не оправдываю мужа автора. Знавала я людей, которых достаточно за руку взять, чтоб синяк остался. И обратный пример (лично я) - после удара место пришибленное болит, а синяка не наблюдается...

рановато? да, давайте еще подождем пока он поиздевается. а то может потом и сексуальное отклонение у него начнется... тоже посмотрим.
мать детей этих - просто дура. даже животные защищают своих детей. а эта..мерзко и жалко девочку. но исправить невозможно. таковы наши многие женщины. стараюсь думать в таких случаях что такие люди как ваш муж просто ошибка природы. вы еще отмечали годовщину свадьбы? как мило. скажите ему спасибо за дочку и за заботу о вас и о ней.

ВЫ видимо представили не ту картину.
 

вы представляете что он ее бил, избивал, и что бы ни кто не узнал об этом, он закрыл ей рот???

но Сашенька пишет о другом. дети кричали (насколько я поняла), и он хотел что бы они не кричали ,и поэтому закрыл рот ,но не расчитал силы:-(. Первый случай от второго СИЛЬНО отличается. вполне реальная ситуация, что Миша (?? сын) угомонился, а Арина еще бесилась, вот папа и пытался усмирить...

Ну вообщем я недавно свей дочке тоже рот закрывала... я с подругой встретилась ,а дочка хотела пойти на домой, и стала говорить грубость да еще и почти матом (чему только в саду не научат), правда синяков не осталось:-), но ситуацию когда хочется что бы ребенок помолчал реально представляю.

Дай бог вам никогда не попасть в такую ситуацию... Сейчас-то вы совершенно не понимаете всей сложности.. Вы на самом деле не можете поставить себя на место автора? Когда куда не кинь - всюду клин.. Опасность навредить детям есть при ЛЮБОМ варианте развития событий. Вы думаете развод родителей и попытка внушить дочке (а как иначе объяснить неожиданный уход??), что ее отец совершил недопустимый поступок и больше она папу не увидит, пройдут безболезненно для детской психики?? Поверьте, я знаю Сашу, она чрезвычайно разумный человек. Она сделает все правильно. Я в этом нисколько не сомневаюсь.
И с материнским инстинктом у нее все в порядке.

Саш,сочувствую, что вы все оказались в такой ситуации.Счас скажу своё имхо...Не смыслю ничего в психологии, но у мужа явно психопатический склад личности.У своего я тоже наблюдаю кое-что подобное.Скажу тебе одно - с такими людьми или не жить, или брать контроль в свои руки.Их надо "перебороть" психологически.Но для этого пожертвовать своей нервной системой.Это я тебе говорю из личного опыта, без посещений врача и тд.Те такого сектора у нас не было и я не могу сказать поможет ли...Возможно, что да.Я не знаю.Я знаю, что я тоже долго пыталась всё мирно решать, аргументировать( а это их злит больше всего).Это не поможет.В какой-то момент нужно менять тактику.Что касается случая с ребёнком, я бы вцепилась ему в морду( как это дико не звучит) и пошла бы потом в полицию.Те пошла бы на открытый конфликт, независимо от того как и почему это произошло, хотел ли он, случайно ли итд.Позволила бы своей истерике случиться!Он знает, что ты боишься конфликтов и будет пользоваться этим в дальшейшем больше и больше :(((Как это ни ужасно звучит,но он должен начать бояться тебя,те твоей реакции, чтобы контролировать себя.Как ни странно, такие люди могут быть нежными семьянинами, у вас может быть полное внеземное взаимопонимание и прочая любовь:), но ты должна заставить его бояться твоей реакции.Извини, что я возможно проецирую на свой случай ваш случай,но уж так мне кажется...

человек, к счастью, не тотально болен, и в периоды просветлений вполне в сознании. на это сознание и имеет смысл опираться. если же в этом сознании муж перекладывает решение проблемы на жену или надеется, что "само пройдет и образуется", то не понятно, почему это называется "спасовать, когда ему плохо", потому что в таком случае ему вовсе и не плохо, а нормально.

изолировать детей - не значит спасовать.

ставить испытательные сроки имеет смысл в том случае, если человек не признает существования проблемы или осознает формально, то есть кивает головой, охает и грустит, но сам ничего не предпринимает для ее решения.

цель всего этого - не демонстрировать какой он плохой (господи, откуда вы вообще это взяли???), а обеспечить безопасность детей на время опасной болезни мужа.

и главное - если он болен, то он не виноват и нуждается в помощи. если он здоров, то он виновен и помощь ему оказать невозможно. точнее можно, но это уже будет иначе называться и надо понимать, какую цену, возможно, придется заплатить и идти на это с открытыми глазами. кстати, такие взгляды на степень вины полностью соответствуют законодательству всех стран о которых я что-то знаю в этом отношении.

это хорошо (-)

не, я не про "голову в песок", а про то, что есть время искать сочувствия, а есть время слушать критику и нормально, если человеку в какой-то момент требуется одно, а не другое.

1) хорошо, что испугался, есть поле для разговоров и довольно честных разговоров, лучше раньше, чем позже, потому что чем дальше, тем больше человек уверяется в своей правоте, что бы он ни совершил, защитное свойство психики, иначе только пойти и утопиться. поэтому брать надо "тепленьким", но не на сильных своих эмоциях, сейчас самое время, если вы уже рассуждаете спокойно.

2)вы абсолютно правы в том, что не стали накручивать ребенка, это не обсуждается. беда в другом, в том, что для ребенка это либо не стало проблемой, либо ребенок умеет игнорировать такие вещи. то есть с одной стороны это хорошо, меньше травм по жизни, а с другой - принимать жизнь такой, какая она есть - позиция для будущей жизни не всегда эффективная, не то что б это однозначно указывало на будущие проблемы ребенка, нет конечно. но такая готовность принять насилие... ладно, это отдельная тема. но на мой взгляд (без претензии на истинность) именно к такому ребенку применять физическое насилие в семье крайне нежелательно.

3) а синяки на лице у ребенка - не доходчивая форма? то есть это не основание признать, что есть проблема? собственно, по форме донесения у меня был только один вопрос - как долго можно искать способ намекнуть ему, ведь потом еще долго придется искать специалиста для помощи? обеспечена ли на этот период безопасность детей? на ранний период, наверное обеспечена, пока он в испуге, но люди восстанавливаются.

4)почему вы говорите о наказании? лечение нервного расстройства по-вашему наказание? обеспечение безопасности детей - наказание? если это не нервное расстройство, а просто дурной характер, неужели ЭТО можно считать достаточным наказанием??? и имеет ли смысл в этом случае наказание вообще?

с людьми понятно. действительно, как способ воздействия на большого ребенка - соответствует.

хорошо, что есть любовь. думаю, что в ситуации есть множество никому неизвестных аспектов и вы их все учитываете, поэтому принимаете те решения, которые принимаете. мне показалось, что некоторые аспекты вы немного не принимаете во внимание, поэтому хотелось их до вас донести. пусть у вас все выровняется и получится так, как вы хотите :-)

Такие синяки на лице у ребенка может оставить только полный урод
 

Если бы я увидела такие следы на мордашке ребенка, жить бы с мужем уже не смогла. В моем первом браке, агрессия мужа не на ребенка, слава Богу, была направлена, а на меня. Причем, как это часто бывает, при страстной ко мне любви. Терпела 8 лет. Сначала срывался и орал наедине, потом при сыне, а потом уже никого не стеснялся. Это отвратительно. Сочувствую, Саша. Конечно, если любите, семью лучше сохранять, только не позволяйте втаптывать себя в грязь. И детей в обиду не давайте.

Нет, это я привела пример того, что диагностировать психические болезни можно. Это совсем не значит, что у данного мужа что-то серьезное. Вы подумали, что я советую проверить на наличие шизофрении? Нет. Просто прочла сообщение в котором сказано, что установить повреждение психики(так я поняла) невозможно, решила написать, что, насколько я знаю, на сегодняшний день - возможно, если, конечно, что-то имеется. В ОБЩЕМ смысле, а не в конкретном в данном случае. Не стоит волноваться.

Ой, Киви.. В принципе по логике ты совершенно права.. По практике: мой бывш. муж, который второй по счету, имел такой склад личности, поэтому я немного тоже в курсе :( , когда я перешла в открытое сопротивление стало еще хуже. Потому что ему сносило крышу начисто. То есть он начинал считать, что дальше ему уже все можно, в том числе и ударить со всей силы.. То есть в моем случае мое активное сопротивление только усиливало бурю. В итоге мне просто стало страшно жить с ним рядом.
Разводилась я таким образом - на тот момент я уже жила с нынешним супругом, но официально разводится побаивалась, опасаясь неадекватных реакций. Да и вообще встречаться с ним не хотела особо :)) Но вопрос надо было решать. В итоге я ему позвонила и сказала, что беременна, и по закону - он автоматически отец ребенка и я подам в суд на алименты. Но есть другой вариант - мы тихо разводимся.. :) Так что... фиг знает.. Это очень индивидуально все.. Саше виднее должно быть. В каждой избушке свои погремушки..

Настораживает информация о брате-близнеце. Получается, что у них общая (наследственная?) склонность к психопатии (не сама психопатия, а именно биологическая склонность): импульсивность, агрессивность, пониженное чувство страха, любовь к острым или опасным ощущениям. Возможно, что и пониженное чувство стыда за свои поступки? Возможно, что легко завораживает новых знакомых, но с трудом формирует близкие отношения? Это, к сожалению, вряд ли от органики, хотя проверить не мешает.

Если так, то лечится это с большим трудом, даже если и заманить его на лечение. Я бы жала в лечении на импульсивность.

Вот тут информация о том же, но по-английски

Symptoms of Psychopathy (Hare,1993)

Emotional/Interpersonal Symptoms

glib and superficial
egocentric and grandiose
lack of remorse or guilt
lack of empathy
deceitful and manipulative
shallow emotions

Social-Deviance Symptoms

impulsive
poor behavior controls
need for excitement
lack of responsibility
early behavior problems [such as conduct disorder]
adult antisocial behavior
Reference

Hare, R. D. (1993). Without conscience: The disturbing world of the psychopaths among us. New York: Guilford Press.

Обследования также проводят с той целью, чтобы отмести, а проще говоря, успокоить агрессивно-настроенных родственников, начинающих подозревать всякие болезни и давать им названия в грубой-ругательной форме, что, само-собой, никак не способствует ни улаживанию конфликтов, ни лечению, если оно необходимо.

Вот именно как следствие громкого плача-то и беспокоит. Другой ребенок взял бы да укусил больно. Чем бы он ответил..

Надо его приучать к мысли, что плакать для детей так же нормально, как говорить. Не умеют они в разговорной форме выражать свои эмоции. Если она плачит, значит ее что-то не устраивает. Значит необходимо искать выход из положения таким образом, чтобы и волки были сыты и овцы целы. Она и плакала-то от того, что устала.

Наш папа, в таком случае, бы просто развеселил бы ребенка какой-нибудь глупой игрой)(или игрушкой), песенку ей спел(хоть и таланта никакого) и спокойно-преспокойно все заснули бы. Поставил бы ей мультик(если есть возможность), на машину наконец усадил, покатал вокруг дома, она бы через 5 минут спала как ангел.

Насчет психопатического типа согласна, а вот единого совета, как с такими уживаться, мне кажется, не может быть :-( - кому-то одно подойдет, кому-то - другое. У меня бывший муж тоже их этой серии, даром что врач.

Ну да понятно, я ж везде подчёркиваю,что это мой опыт.И тактику я меняла очень постепенно, блин,это тока рассказать :-)Может сложиться впечатление,что мой муж у меня под каблуком :-), ничего подобного.Но он научился( не всегда, конечно)сдерживать свои эмоции.Да, на самом деле им это трудно,но не нужно обманываться,что это для них невозможно.Более сильный психологически человек им нужен на самом деле и это вовсе не означает командир.Я тоже копалась в его детстве, оправдывала итд.Пришла к выводу,что это врождённые качества и определённые социальные условия могут только усиливать или уменьшать контраст проявления.

Вот так и думаешь, а нафига рассказывать такое незнакомым людям?...У меня тоже сложилось впечатление,что Саша очень разумный человек и так оскорблять её за искренность не стоит.Если вы её не знаете,то вдвойне не стоит, только потому, что человек поделился.Она поступила, как поступила, исходя из своей конкретной ситуации, я вполне понимаю её.Не думаю, что она может допустить такое повторно.Не импульсивный человек, она думает что делать, чтобы ещё больше детям не навредить.А вы кликушка какая-то в самом деле, лишь бы похаять...

согласна... тока не увсех получается быть этим более сильным человеком (у меня не получилось вот...)

Бррррр.....
 

Какая куча всего...

В первую очередь, Саш, бросилось в глаза молчание Арины. И начали возникать параноидальные мысли:

- Видишь ли в чем дело. Синяки на лице - это конечно ужас, но это всего лишь синяки. Есть люди с чувствительной кожей - легко синеют, есть люди с менее чувствительной кожей - им трудно поставить синяк. Есть разные участки кожи у одного и того же человека. Цвет синяка - не обязательно прямое указание на степень боли физической. Если нет синяков - это не значит, что человеку не сделали больно. Отсюда вопрос - а если бы не увидели вы поутру этих синяков (ну аккуратнее он бы ей рот зажимал, или скажем менее чувствительная кожа у нее бы оказалась) - узнала ли бы ты вообще что-нибудь или так бы и прошло? И сразу следующий вопрос - а могло быть так, что это не первый случай, но о предыдущих ты, за неимением синяков, не знаешь? И что у нее на попе, или куда там он ее шлепал? И не досталось ли маленькому, он же тоже шумел, но следов нет и поэтому папа не счел нужным признаваться?

- Именно отсутствие у Арины памяти о происшедшем пугает, пожалуй, куда больше, чем синяки. Это может означать следующее: а) включился зашитный психический механизм защиты от травмы - забыть. То есть, была травма. Ни в коем случае (особенно у детей) нельзя считать, что если ребенок не помнит, то это ему неважно! Забвение подобных эпизодов - тревожный признак. б) это не первый случай и она помнит, но почему-то не хочет говорить (боится? были угрозы? как это проверить?) Поэтому, независимо от того, что ты будешь решать с мужем (там отдельная песня, то есть, мы имеем уже две разные проблемы, которые надо рулить отдельно, по одной), имеет смысл разговорить Арину. Как ты это будешь делать - самостоятельно или с помощью психолога или вообще только психолог - это тебе решать. Цель - чтобы ребенок почувствовал, что он может об этом говорить, это безопасно, это хорошо (говорить, то есть). Если ребенок заговорит, важно проговорить все чувства, которые возникали у ребенка - не замалчивать. Опять же, не говорить ей, как и что она должна чувствовать, а узнать, что она на самом деле чувствует (тут может много интересного всплыть, с чем придется поработать). Этот процесс а) способствует исцелению, если была некая травма, б) на будущее дает хороший инструмент общения и разруливания кризисов, в) может подсказать проблему (например, если всплывет, что она думает, что она виновата в происшедшем - с этим надо работать, это как раз то, чего мы хотим избежать - комплекса: "если меня бьют, значит это моя вина"). Избегать в процессе давать оценку действиям папы или самому папе - это не цель. Ну в общем, главная задача - чтобы она смогла и захотела об этом говорить, это уже половина успеха.