сорри, удалено автором (-)

Надо было тему в рекламных целях как-нибудь попроще назвать... Из соображений популяризации. Например "Опять про любовников - срочно" :-) :-) :-) и все большими буквами. Или что-нибудь придумать со словом "секс"... а еще лучше "нетрадиционный секс". :-) :-). Ну да ладно, авось как-нибудь и так сойдет (кто-нибудь и так зайдет :-))...

Да уж, если бы пораньше, то выйти бы еще можно было через вход, а теперь-только выход и искать:-)Мне кажется, что без потерь тут не выйти.Я бы на Вашем месте просто села и расписала себе ситуацию(я люблю все делать зрительно).Задайте сами себе вопросы и ответ придет сам собой(обычно он-единственно-верный и есть).С мужем расстаться хочу? А с молчелом? Могу ли я еще с ним встречасться без риска для семейного благополучия(про душевное благополучие говорить не приходится)? Как прекратить наши встречи наименее травматичным способом? Не буду ли я потом жалеть? А если буду, то могу ли что-нибудь сделать сейчас, чтобы потом не было мучительно больно?....Ну вот вобщем так.Кстати,а почему возник вопрос про прекращение отношений-может не прекращать и все само сойдет на нет?

сорри, удалено автором (-)

А почему Вы пытаетесь искать выход? Ведь Вы сейчас с ним счастливы, насколько я понимаю? Так продлите это состояние - мы так редко испытываем в жизни эти эмоции. Или он уже начинает Вас напрягать в некотором смысле? Ну, а если откровенно поговорить с ним, начистоту - он ведь уже не на столько глуп, чтобы не понимать сложившейся для вас ситуации. Или вы сознательно все от него скрываете? Договаривайте уж, пожалуйста :)

Н-да, похоже действительно надо бежать. Потому как цели у вас с ним явно очень и очень разные...Тут вопрос в чем? Вы за кого больше волнуетесь, за себя или за него? В смысле стресса от разрыва? ИМХО, я бы больше за него волновалась, у него судя по всему чувства и планы посерьезнее....

Я бы в такой ситуации не рубила с плеча(поздно рубить).Конечно, пустить все на самотек нельзя, но все же лучше не делать никаких резких движений.Поищите компромис: ну телефон, конечно, не давайте, а вот к друзьям вполне можно сходить и тема серьезности отношений с его стороны на время закроется.Ну и пусть себе интересуется перспективами-отмахивайтесь умными словами типа:неготова, не разобралась еще в себе и т.д.(тем более, что это-чистая правда:-))Но только: если Вы еще с молчелом-то постарайтесь расстабиться и получать удовольсьвие, иначе весь смысл этого сходит на нет.

а я не поняла почему вы пишете о нем как о ребенке. разница то маленькая - мне 31 а мужу 25. и мне кажется это нормальным. а то я стала сомневаться - может описка и вам 38 а ему 20? тогда еще куда не шло. ...

"...это все уже было..." Эклизиаст
 

Советы давать не решусь (очень уж тонкое дело... зависит от индивидуальностей), а историю похожую расскажу - может что полезное Вы в ней и найдете.

Мне было как раз 20, а ей как раз 28 :)) У нее - ранний брак, ребенок и не особо хорошие отношения с мужем. У меня - никакого опыта сколько нибудь продолжительных отношений и очень романтический взгляд на жизнь :) Пожалуй, в отличие от Вас, роман был "лавинообразный" и начался с ее инициативы (ну просто робок я тогда был :) ) И, наверное, наши чувства были не совсем одинаковы - она втянулась в этот роман в основном душой (хотя и не только душой), а я скорее наоборот. Невзирая на это, когда дело дошло до "расставления точек над "е"", мне было сказано примерно следующее: "Я с тобой без ума от счастья, ты мне очень дорог, НО... спокойствие моего ребенка и благополучие моей семьи, какая уж она есть, мне важнее. Я готова быть тебе самой любящей, заботливой и безотказной любовницей до тех пор пока тебе это будет нужно, но наши отношения должны быть в тайне от всех." Я с присущим мне тогда максимализмом от этого отказался, о чем потом жалел.

От общих знакомых знаю, что сохранять благополучие своей семьи ей удавалось еще примерно год, а потом они все же развелись. Наверное, она тоже пожалела, что устроила тогда это "или... или..." Хотя, с позиции моего теперишнего опыта, понимаю, что не такое уж и плохое было окончание этого романа :)) Попробуйте придумать лучше...

<<Что я чувствую ? Да какая разница? Ведь это тупик (ведь правда?), не биться же головой об стену… хотя может и хочется, и кажется что больше ничего не остается. Как в песне поется «С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться…». ?? >>

Большая разница. Что Вы чувствуете и чего Вы хотите. Все остальное - действительно отчасти патетика. Когда выбор сделан, чьи-то страдания в расчет уже не принимаются, да, бывает, что приходится сознательно сделать больно любящему тебя мужчине - самой это пережить не так уж и трудно. Если выбор делать пока не хочется, можно еще потянуть, но помните, что тяните за чужой счет.

Вопрос в другом. Это что за метания - поиск новой жизни или попытка разнообразить имеющуюся? Покапайтесь внутри - там ответ имеется. Если первое - стоит серьезно задуматься и взять временную дистанцию от обоих мужчин, если есть возможность.

Тоже недавно начала встречаться с мальчиком моложе меня, неопытным и эмоциональным. Не знаю вот, как ему сказать про мужа и ребенка... Пока тема моей семьи не всплывает (он стесняется вопросы задавать), молчу. Жалко было бы его потерять.

Спасибо за историю. Правда, большое спасибо... (-)

сорри, удалено автором (-).

сорри, удалено автором (-)

Я не пишу как о ребенке. Я пишу как об очень молодом человеке. Мне действительно 28, а ему 20, и у нас разница не просто в возрасте, у нас с ним разные поколения. Я это чувствую очень остро. Вполне возможно, что это мои личные проблемы...

Я стараюсь. :-) (-)

Я за себя не волнуюсь. Я старая мудрая черепаха, я с собой сама разберусь. Я просто не выношу состояния конфликта - как открытого так и скрытого - это раз; а во-вторых - я уже писала где-то - он мне очень дорог, и мне не хотелось бы его обидеть

и еще, о выборе (+)
 

я подсознательно ищу оправданий своим поступкам (хотя на кой они мне нужны казалось бы, перед кем оправдываться?). Ах, проявила слабость, не совладала с эмоциями, и т.д. и т.п. Ерунда все это. Точка выбора хорошо просматривается отсюда, где я сейчас, все было совершенно сознательно и осознанно. Вот тогда можно было думать как поступить - так как хочется, или так как кажется более "правильным" что ли (более честным, более безопасным и т.д.). А мне захотелось понять для себя как я буду вести себя и что чувствовать в такой ситуации. И на чьи-то эмоции мне было совершенно наплевать. Только сейчас это стали уже не "чьи-то" абстрактные чувства, до которых нет никакого дела; а недоумение, растерянность и боль близкого (а возможно и двух близких) людей. Вот это и тяжело.

как-то представила себе подобную ситуацию...как-то паршивенько осозновать, что ты играешь роль эдакой мудрой львицы, одновременно совращающей и опекающей от стресса молодого барана. Уж извините за аналогию, блин, ну 20 лет - это ведь почти ребенок....

дааааа... (-)

И еще одно: я вообще-то (наверное так могло показаться) вовсе не уверена, что контролирую ситуацию, и несу ответственность за наши отношения. "И не однажды сквозь стеснительный лик Первого консула проглядывало чело императора" (с) "лицо не мальчика, но мужа"... :-) извините, не удержалась от цитаты, хотя наверное еще больше все запутала

А мне кажется очень заводит (-)
 

тоже даааааа... :-) (-)

Ладно скажу
 

Если вы сами не боитесь влюбится (как я), то живите и не о чем не думайте. А если боитесь и последующий разрыв будет более болезненен, то расходитесь и найдите себе старичка)

Ой, а что со старичками легче? (-)

Легче
 

Они ценичней и потом я так понимаю для вас возраст - проблема основная)

Правильно понимаете. Хотя честно говоря я сама это только что вдруг поняла... :-)

Недолго вам осталось жить с мужем, поверьте :)
 

Очень все знакомо.

???? объяснитесь, pls :-) если конечно есть минутка (-)

Это я к тому, что мальчик ваш - лишь следствие
 

дискомфорта в отношениях с мужем, о котором вы сами написали. И этот дискомфорт так или иначе во что-то выльется. Может быть, и в новый виток отношений с мужем, в обновленную, так сказать, любовь. Такое тоже нельзя исключать. Но скорее - наоборот. Мальчики просто так в жизни не появляются :-)

Понимаете, нарыв бесполезно замазывать тональным кремом. Рано или поздно он все равно прорвется.

угу :-( (-)

Да не гнобите вы себя. Любой любовный треугольник
 

чреват тем, что кому-то в итоге будет больно, сие неизбежно. Нельзя и рыбку съесть, и ножками подергать. Думайте, прислушивайтесь к себе и не делайте резких движений, в ситуации, когда двое общих детей, нельзя себе этого позволять. Удачи вам!

а я-то все думала как бы эту поговорку про рыбку привести здесь для объяснения - и мне все какие-то неприличные ее модификации приходили на ум... :-) за пожелание удачи - спасибо!

Ну, почти так. Только без цинизма:) Просто, будьте честны с ним.

ИМХО, очень правильно все написано. Могу еще от себя добавить, что надо все-таки попробовать точно определиться, чего больше хочется "рыбку съесть" или "ножками подергать".

В этом деле голова не помощник, а только враг.
 

Сердце надо слушать, чтобы определиться. А голова нужна лишь для того, чтобы просчитать возможные риски и потери для тех, кого ты приручил.

а мне хочется сначала немножку подергать ножками, а потом уже съесть рыбку... :-) Я поняла о чем вы, я буду стараться определиться со совими желаниями

Я тоже не знала как сказать, но я ожидала гораздо более бурной реакции на свое сообщение. А может он просто уже догадывался...

Опасный это путь... для нормальной женщины,
 

я поняла, что мало кто из более или менее высокоорганизованных баб может совмещать роман на стороне (типа чисто для здоровья) с полноценными отношениями в семье. Очень скоро такая ситуация начинает напрягать...

Я не могу точно. Просто НЕ МОГУ встречаться с ним, к примеру, вечером, во мне что-то переключается, и в то время когда я обычно дома - я просто не могу... :-( куда уж тут любовников заводить

А вы можете четко сформулировать, что вам нужно
 

от отношений с этим юношей? И нужны ли они вам вообще? Короче говоря - что вы потеряете, "выключив" его из своей жизни?

сорри, удалено автором (-)

адреналин :-)). А если серьезно - то он мне очень нравится.

Ну, я вам скажу, что и в 34-35 бывает так, что ни сомнений,
 

ни рефлексии. Если интересно - пишите на lisasimpson@list.ru, расскажу.

я вам написала :-) (-)

Ловите ответ (-)
 

Ну да, только на одной чаше весов - ответственность
 

за детей, а на другой - адреналин... вот и думайте :-) я даже мужа вашего в расчет не беру в данном случае.

Поймала. Ощутила внезапный прилив вдохновения... :-) (-)

Не вы первая :)))) (-)
 

и не я последняя, уверена :-) (-)

эээ... в некотором роде продолжение и вопросы???
 

сорри, удалено автором (-)

сорри, удалено автором (-)

бедная девочка.. :( (-)
 

Угу. (-)

Ну и вообще, я должна вмешаться? Поговорить с молодым человеком? Я вроде как чувствую себя ответственной за... не знаю за что, но чувствую себя виноватой.

Герою непременно говорить. Заодно и объясните что у вас с ним - ничего серьезного. Кста, вполне может быть, что беременности там и нету.

А вот этого не надо, никакой ответсвенности за других, вы за себя отвечайте, и ладушки.

сори, а он уже ВАШ мч?.. (-)
 

сорри, удалено автором (-)

ну, теперь по-видимому, понятно, что общий. (-)

сорри, удалено автором (-)

Ну, вот, мальчик расстроился...
Я бы сказала, что не расстроена и не сержусь.Но это - его дела и в них я ему не помощник. В конце концов, замуж за него вы не собираетесь? Вот и скажите ему.

Простите, что я на вас все вываливаю, но пересказывать долго, а иначе не очень понятно - я потом конечно поудаляю все эти письма - но я дейстивтельно очень растеряна, не понимаю как себя вести. Какую позицию я должна занять? Что мне вообще все равно и я не хочу ничего знать и ни в чем участвовать? Человеку помощь моя нужна, ну или там совет - а что я могу посоветовать? !!!!

Блин, ну зачем он вам, а?.. :( Для дальнейших экспериментов
 

над своей и чужой психикой?.. Ведь ПОЧТИ однозначно, что если вы ему откажете в ..общении, он останется с ней.. Ладно, сори, до критики опускаться, т.с., не хочу, честно. Просто не вижу с вашей стороны любви...

По-моему вы уже заняли позицию. Вполне разумную.
Советовать -- если попросят совета. Помогать --толкьо если вам самой этого захочется.

Не факт, что если его послать - он уйдет к беременной девочке. Держать не надо -- это да. А посылать, по-моему, бессмыслено.

Я просто не разбрасываюсь этими словами, в отличие от девочки...

Вообще-то, это совсем не его стиль общения, и столько опечаток я у него никогда не видела. Психует :-(.

какой урод.
слов нет.
11 недель

Держать я точно никого не держу - поверьте, это уж точно не про меня, даже этот топик весь и завелся от того, что меня вся эта ситуация тяготила, да и сейчас тоже...

не надо с ним встречаться.
пусть у него мозги на место встанут.

Как у вас все просто (-)

Вы-помогли уже...
общайтесь с ровесниками, у парня психика еще не окрепла, у него счас другая тетя,(зачем ему девчонка с пузом) взрослая-колпак съехал-как же..
и под топор страстей ребеночка.

Его можно оправдать? ну так оправдайте- скажите, что аборты на таком сроке полезны для здоровья.
Раньше надо было думать и ему и вам.
И ей впринципе тоже.
Он вас конечно моложе, но он не ребенок. он дал девчонке повод думать, что у них с ним близкие отношения, и она может ему доверять-пусть за это отвечает.

Как вы себе это представляете? Из женской солидарности я должна сказать - милый, раз у тебя есть беременная девушка, наше с тобой общение прекращается вне зависимости от того какое у тебя на этот счет мнение, иди к ней и сделай ее счастливой?

Для неких интимных дел у него психика окрепла... значит и до остального должна дотянуть... Крути не крути.. он должен думать над этим всем... он должен принимать ответственность в этой ситуации.. просто на том основании что Он - мужчина.

подписываюсь всеми лапами:)
 

и мне тоже - поверьте;-)

Ему - безусловно. Насколько я понимаю, "отношения" шли параллельно. Да и девочка пишет, что "всё свободное время он проводил с ней". При чем тут взрослая любовница?

к сожалению "то" окрепает гораздо быстрее.
Тетя должна утсранится немедленно и навсегда-такая моя имха.

При чем здесь я, простите?? О чем я-то должна была раньше думать?

Ну,устранится тетя. И что, мальчик сразу побежит жаница? Ой, сомневаюсь. А если он того ребенка будет воспринимать как причину краха своей "великой любви"?

Вы? О том, что развлекаясь можете испортить кому-то жизнь.
вполне вероятно, что парень еще не умеет зерна от плевел отличать.
скорее всего не было бы вас он бы не стал так настаивать на аборте.
Неее конечно вина косвенна глубоко ваша, но тем не менее

не то, чтобы я против того чтобы устранится - мне просто интересно, из каких соображений? Вы всерьез думаете что я могу как-то повлиять на то женится он на ней или нет?

жаница не жаница, но задумаеца не по децки.
а счас у него играй гормонь:)

поэтому я и выделила слово почти. (-)
 

А с чего бы? Ему что, кто-то что-то обещал? Или он не знает. что его любовница замужем?

если серьезно, то думаю что - да

та к и обрубите концы, чего тяжесть таскать. Заодно
 

сделаете благое дело.

дело не в том. что он хочет на авторе женится(не знаю может и хочет) просто он понял, что есть и другие тетки(он 4 года с той девушкой, первая наверняка), жизнь хороша..ну понимаете..

Как? Как можно заставить жениться против воли? И надо ли это делать?

сорри, удалено автором (-)

Вы так уверены, что она разбрасывалась?.. хм..
 

У них ОБОИХ были планы на создание семьи, в то время как для вас изначально отношения с ним были экспериментом, отдушиной от мужа, развлекаловкой. Сейчас, думаю, если и есть разница, то не радикальная.

Не понимаю. Во-первых, о том, что "есть другие", он наверняка и до этого знал. А если не знал - -то всё равно узнает рано или поздно. Автор-то тут при чем?

Речь идет об относительной "развлекательности"
 

данной ситуации, естессно и с той т.з., что мужа вы в любом случае не бросите, как оговаривали, а сидение на Двух стульях, как известно - состояние ВСЕГДА временное и КАК ПРАВИЛО болезненное. Чем не подходящий случай для вас сейчас расставить все точки над "i", если бер-сть действительно сущ-ет?....

не женится(а может и это тоже), а изменить свое отношение к ситуации-это будет 100% и 85 % даю на то, что это изменения будет в пользу девочки с ребенком.
Просто очень жалко. Автор как мать и просто взрослый человек должна понимать, что втсречаясь с парнем, она забивает гвоздики в чью-то могигуло. Может грубо, но очень жалко что- из за какой-то дури могут сломаться 3 жизни.
Вы себя помните в 20 лет?

Он не против того, чтобы оставить ребенка и поддерживать его (их) по возможности, хотя он студент, и все такое... Он в ужасе от того, что ему навязывают перспективу прожить всю жизнь (ну, максимализм, мы-то знаем что совсем не обязательно всю) с этой конкретной девушкой. А если девушка говорит - не женишься - сделаю аборт - то что ж по вашему, он должен жизнь свою положить чтобы она все-таки родила?

вы никому ничего не должны, тем более из солидарности,
 

но в этом во всём сейчас вариться - оно ВАМ надо?..

А если он после этого "обрубания" вены порежет? "Любимая женщина" послал, там какого-то ребнка навешивают -- самое оно для неустойчивой натуры. Вот будет всем радость-то:-(