Краткое содержание предыдущих 2х серий :-( :

В наличие имеется семья, разница в возрасте супругов 12 лет, эгоистичный муж с очень сильным и властным характером и подпорченной нервной системой, постоянно пытающийся подогнать жену под свои идеалы жены/матери, вполне несчастная жена, прожившая последние лет 7 преимущественно в депрессии, ребенок 6 лет отроду. Муж уехал в длительную командировку, жена к времени отъезда мужа похоже окончательно разлюбила и психол. зависимость сильно ослабила. Хотя какие-то хорошие чувства, привычка, ребенок и т.п. все же еще могут связывать. Так прошло 4 мес., жена никаких серьезных решений так и не могла принять, просто тихо радовалась каждое утро, что рядом мужа нет, и откладывала все принятия решений на потом, благо 2-3 мес. еще казались вечностью, и время как будто было. Потом на горизонте появляется сосед, с которым были мысли завести любовные отношения (как с любовником), от чего весь форум дружно меня отсоветовал :-) Оно может и к лучшему, но просто встречи с соседом продолжаются, он не скрывает, что хотел бы серьезно встречаться, про мужа знает, но окончательно не понимает, т.к. жена на эту тему говорить не желает (а что говорить то? сама совсем запуталась), уж не знаю что он думает, наверное надеется что муж не приедет обратно.

Ну и вот, когда я начинаю сравнивать соседа и мужа, получается что сосед гораздо ближе мне по мировосприятию, образу жизни и пр. Он старше лет на 5, любит спортивный образ жизни (таэквондо, теннис, гольф, лыжи зимой, походы с палаткой, просто иногда поездки в др. города и пр.), хорошая компания друзей-знакомых, тоже подобного склада. (жена об этом всем только мечтает бОльшую часть жизни, муж СОВСЕМ НЕ ЛЮБИТ такие мероприятия, и одну меня не любит тоже отпускать, он еще и ревнив прилично. Потом сосед не заклинен на чистоте и порядке, так же как и я, для него это не самое главное в жизни, он готов выполнять часть работы по дому, готовит кушать, вообще easy-going, к ребенку относится хорошо, даже вот ужас, кажется что лучше, чем родной папа. Папу больше всего беспокоит построение (6-летнего!)ребенка и держание его под контролем, а сосед относится к ребенку как к маленькому самостоятельному человечку, и очень хорошо получается у него. Основной его недостаток (для меня) - несолидно он смотрится. Внешне невзрачный, и меня это временами отталкивает. Хотя не мешает его хотеть другими временами :-) В целом он мне сейчас очень нравится, когда его нет рядом, я скучаю. Не знаю только не может ли это быть следствием одиночества? Или он действительно сам по себе мне нравится? Тяжело разобраться. Никакого секса, поцелуев и пр. пока не было.

Получается после запутанных и мучительных размышлений 3 дорожки - принять назад мужа, и надеяться что получится построить лучшие отношения. Про мои метания он уже знает, за исключением наличия соседа, и говорит, что любит нас, скучает, что для него было бы большим ударом, если б я решила расстаться. Этот путь утешителен и комфортен тем, что нет никаких значительных перемен, все привычно, я как и раньше не одна и есть на кого положиться, финансово несравнимо лучше, имущество делить не надо (мысль об этом приводит в панику, наверное это как символ нестабильности) и пр. Но головой понимается, что очень большая вероятность, что он измениться не сможет, и снова все вернется на круги своя, я снова втянусь, и опять будет трудно разорвать отношения (для меня это вообще ОЧЕНЬ ТРУДНО, даже если отношения совсем никакие). Или станет получше, но все равно не удовлетворительно.

2 путь - мужа не пускать назад, и начать встречаться с соседом (что в принципе неизвестно чем закончится, потому как отношения только в самом начале становления). Минусы - СТРАШНО так все менять, потом в серьезные отношения мне тоже страшно влезать, жить я пока твердо собираюсь только отдельно, поэтому не знаю чего ожидать от этих отношений, и надеяться во всем (главное психологически и финансово!) можно будет только на себя.

3 путь - не пускать мужа, и не завязывать серьезных отношений с соседом, просто воспользоваться тем, что сосед помогает мне чувствовать себя по-другому, помогает увидеть разницу между нормальными отношениями и тем, что было с мужем, и просто всех послать и остаться одной и попытаться привести себя в порядок. А там уже решать с кем встречаться, с кем нет. Вроде тоже хороший вариант, но страшно быть совсем одной. И при наличии соседа под боком неизвестно насколько осуществим.

Решиться ни на что не могу. А время поджимает - через неделю сосед уезжает на месяц (еще найдет там себе кого-нибудь :-)), вернется через месяц-полтора, муж тоже в это время должен веруться. Надо бы решение принять поскорее! А я не знаю, что мне делать!!!

Третий путь, третий. Раз Вы склонны впадать в психологическую зависимость ("разорвать отношения очень трудно") и так боитесь одиночества, то определенный период одиночества, приведения души в порядок и разбирательства со своими желаниями и приоритетами просто необходим. А уж потом будет видно - может, с мужем случится заново начать, или с соседом, или еще кто попадется.

Книжку Робин Норвуд очень советую по этому поводу почитать.

Какое название у книжки?

Я тут подумала еще немного - главное решение все-таки принять мужа или нет. И если нет то как это выглядит - предложить ему пожить отдельно?

Разобраться с собой сначала, но отношения ни с кем не рвать.
А принять-не принять мужа, Вам должно быть виднее, Вы к нему ближе всех.

То что Вы написали об отношении папы к ребенку, говорит всего лишь о его характере и взглядах на жизнь,
скореее всего он с детства усвоил такой метод воспитания и считает его правильным.
Неизвестны обстоятельства при которых папа действует так,
и как при этом действуете Вы (может Вы писали раньше..).
Вы видите в этом вредительство Вашему ребенку? или выискиваете отрицательно действующие на Вас моменты, собираете в кучу,
чтобы потом себя оправдать, что да, я сдела правильно, что рассталась с этим монстром чуть не загубившим мою жизнь и ничего
хорошего от него я не получила и не получу?


А сосед Ваш, он что настаивает на близких отношениях или Вы только предполагаете?
Если Вы хотите "забить место" до его отъезда, то у Вас может не получиться в том случае,
если сосед - любитель погулять, а Вы не любите делиться:).
Ваша надежда может оказаться напрасной..

Есть и 4 путь - начать встречаться с соседом и принять назад мужа. А уж потом будет из чего выбирать. 3й вариант имхо - самый неудачный, такой женщине как вы одиночество не показано совсем.

В длительных отношениях мужчина нужен женщине для стабильности, а женщина мужчине - в качестве тихой гавани. Поэтому с мужем "жить отдельно" нельзя. Даже если муж не устраивает, жить вместе, искать нового мужчину, и уже при 100% решении - уходить резко к новому мужчине и без всяких "поживем отдельно". Одиночество хуже всего действует на внешний вид и самооценку женщины.

И что за вечный вопрос один или другой?
 

Можно ибацццо с двумями. На манделле счетчика нет пока.

Одиночество в браке действует еще хуже (-)
 

Вы хотите чтобы форум принял за вас решение по вашей личной жизни? Хотя такая зависимость от чужого мнения удивляет все меньше и меньше. Уж если на обсуждение всемирной сетки выносится вопрос принимать по утрам душ или нет, чего уж тут... А вы сделаете так, как вам здесь насоветуют?

Ань, всё равно "за кадром" осталось множ-во вещей, которых
 

мы просто не знаем - о вашем муже, о ваших чувствах.. Единственное что реально можно посоветовать человеку, не знающему что делать - понять чего он Хочет.. Так чего хотите Вы?

"Надо ли быть рабой любви".
http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/goodbook.html

Я уверена, что не получу одинакого совета от всех :-) Просто обсуждение помогает принять решение, а мне больше не с кем обсудить. Да и наверняка чт-то полезное услышу, а может кто личным опытом поделится

Вот-вот. Я хоть немного очухалась за ети месяцы, а то совсем уж плохо было.

Так я не могу - сразу с двумя. Для меня ето не вариант.

Спасибо, почитаю. Думаю, что в любом случае больше я в такие отношения не попаду, глупая просто была по молодости. И обстоятельства неудачно для меня складывались

Я хочу любить и быть любимой (со вздохом). И при етом иметь возможность радоваться жизни. Казалось бы, такая малость... А кто мне дороже не знаю - муж уже не очень дорог, а сосед еще не очень. Блин, лучше б я про кого-нибудь ето читала, а не сама писала тут :-(

Чем дольше я думаю, тем больше упираюсь в финансы - пожалуй 2 основных страха связанных с расставанием с мужем - ето деньги, потому как одна я конечно мало зарабатываю. На жизнь хватит, а вот сьездить навестить родителей хоть раз в год пожалуй нет :-( Разве что отдавать скопленные за полгода сбережения :-( А с другой стороны, страшно быть одной - ето не просто быть без мужчины, а у меня тут нет больше никого кроме мужа и его родни. С ними связь в случае разрыва наверняка сильно ослабится.

Но ети две причины - ето ведь не повод оставаться с мужчиной? Не из-за денег же???

Я про папу ничего не хочу плохого сказать, так, пришлось просто. Все-таки он родной, и ребенка конечно любит. Ето я к тому, что сосед тоже относится к ребенку хорошо, ето ведь не всегда удачно складывается.

А сосед прямо говорит, что хотел бы со мной встречатся если б я была свободна. И все время подшучивает на ету тему тоже. Честно говоря, мы почти все свободное время проводим с ним вместе в последние дни,недели, месяцы? Я счет уже потеряла.

-

А у соседа как с деньгами? (-)

тогда решите кого вы любите и кто любит вас.. Из них двоих.
 

А вообще, говорю, сейчас всё разом решить не получится, поскольку вы в полных немонятках, имхо. Ну и пусть непонятки будут! Мне вот тоже на некоторых этапах жизни кто-то несравненно лучше мужа казался, потом всегда разочаровывалась и оставалась при своем. Но бывает и наоборот. Просто у меня любофф сильная. Как у вас я не знаю..

Что до невзрачности соседа, то это дело поправимое. Меня от моего мужа поначалу тоже невзрачность отпугивала, пока однажды мой брат не обратил внимание, что у него мужественное лицо. Я вышла замуж и слежу сейчас за внешним видом мужа: подбираю одежду, отговариваю носить кроссовки с плащом и кепкой, стригу. Он у меня при должном уходе таким красавчиком оказался!