Добрый день!
Ситуевина : вместе 13 лет, ребенок 10 лет, обычная семья..живем отдельно, все вроде как хорошо..И вот случайно узнаю , что любимый муж кем то увлечен ( сомнений нет, хотя и как говорится не застала)..И вообщем то все как у многих..бывает, но есть одно НО..беременность вторым ребенком, беременность не случайная, хотели , не сразу получалось..
Голова почти пуста..как разрулить ..не знаю..
Что добавить тоже не знаю...Вопрос стоит оставаться ли с мужем..отпустить к кому то..опять же ребеночек..что с ним будет:((..тоже не могу решить..
Мысли только одни не хочу быть просто матерью его детей:(((((..

Да погодите вы "отпускать". Увлечения бывают и мимолетными. А у многих мужиков в периож беременности жены крышу конкретно так сносит...

:((((
 

Ой, единственный ответ ..и в тот войти не могу:((
Вот не везет так не везет..

Там действительно чего-то сбилось...

В общем, я о том, что не стоит торопиться принимать решение. Уволечения бывают мимолетные. У мужиков во время беремннности жены крышу иногда сносит довольно серьезно. А вам сейчас надо нормально ребенка родить. Вот родите - будете решать. Если к тому времени проблема не исчезнет сама по себе.

Да..так я тоже думаю, но в тоже время..я буду решать проблему уже с 2мя детьми ..все таки это не много по другому..:((
Ребенка надо родить нормально, но с другой стороны как нормально , если чувствуешь что мысли и думы не о тебе...а еще о ком то..:((

Ну, в любом случае вам теперь решать проблемы именно с двумя детьми, правда? Так решайте их по степени важности. С мужем бы поговорить. Не в плане "между нами всё порвато", а именно что "как нормально , если чувствуешь что мысли и думы не о тебе...а еще о ком то". Но самой на этом моменте особо концентрироваться не стоит.

Не, ну понятно, что щас поворот не в лучшую сторону произошел. НО: 1. Во-первых, это возможно вовсе не окончательный поворот. 2. Ребенок - Ваш, в Вас... не говоря уж о старшем. "если чувствуешь что мысли и думы не о тебе...а еще о ком то.." - это про мужа Вы, что ли? А Ваши мысли и думы? Знаете, повороты бывают - понятное дело: изменил, разлюбил, бросил... а еще - умер... А еще - оказался тяжелым инвалидом по каким-то причинам... Здесь немало было топиков от беременных с проблемными мужьями. Девушка с кошачьим взглядом - муж ходил по блядям; Алла из Канады - муж поехал на родину и полюбил другую... Всех и не упомнишь. Вопрос к Вам: а что собственно разруливать Вы собираетесь? Муж просит развода? Вы сами считаете невозможным с ним жить? Сформулируйте по-конкретней. Знаете, обычно при наличии беременности выбор разворотов несколько сужен, зато и ориентироваться легче: как лучше для младенца - так и рулить.

вот и я ..хочу как лучше..
 

Все правильно..вы говорите, абсолютно, срок у меня по беременности не большой..вообщем 2 недели есть на раздумья...какие раздумья...да плохие они, честно скажу плохие, тут 2 варианта ( может я и ошибаюсь, очень прошу поругайте) :
1.Плюнуть , что не любит и родить себе( ????? ) своим родителям, терпеть и знать что все ласковые слова( и не только) уходят не в семью, что может быть он просто ждет когда ребенок чуть подрастет, и все равно уйдет( коль не бросил увлечение во время беременности..может все серьезней).
2. Все закончить...жестоко..плохо..� �отом развестись и жить каждому своей жизнью.

А-а, т.е. для Вас и такие варианты возможны. По первому посту со словами о желанной беременности я бы и не догадалась. Не осуждаю! Но и не очень понимаю. Родить - себе, своим родителям? Просто никогда не смотрела под таким углом зрения - родить кому-то. Родить - и будет новая жизнь, новый человек начнет расти рядом, заботы ждать и т.п. Это не для кого-то, это самодостаточно. Хорошо, если Ваши родители будут рады еще внуку - это просто дополнение. А у других мам родителей нет или не помогают. А еще некоторые на ЭКО идут без мужа, только бы родить - от донора. Поймите, это я вовсе не к тому, что - как пролайфистки любят аргументировать - многие женщины мечтали бы, а Вы... Нет, я только хочу сказать - у вас была одна картина мира, так сказать, теперь она изменилась, надо как-то адаптироваться... Вы пытаетесь эту новую картину построить из старых кусочков, типа:"знать что все ласковые слова( и не только) уходят не в семью"... Ну вот забудьте о ласковых словах и т.п. Исходите из минимума. Вы, ваш старший ребенок и тот, чья судьба решается. Вроде как еще Ваши родители на горизонте, но это уже роль второго плана.

Родите не мужу или родителям, а СЕБЕ любимого ребенка. Как бы ни сложилась дальше судьба, дети будут с Вами, а он, как раз, их лишится, если выберет другую жизнь. Только всерьез задумайтесь, какие у Вас есть возможности для воспитания двоих (будут ли помогать родители? хватит ли денег на няню? как распределить время между двумя детьми? и т.д.) Если все не так уж плохо, то и расслабьтесь. Пускай муж сам решает, как и с кем ему жить, а Вы и без него не пропадете.

Если есть возможность поднять ребенка, рожайте. ВЫносить его
 

будет первоочередной для вас задачей (не важно с мужем или без). Все остальное потом.

не без него не должна пропасть:)
 

Есть образование..работа..не боюсь, что дети будут обделены материально..Именно страшит морально...понятно что ребеночек маленький...у мужа "крыша съехала"..а тут..просто этот эти 2 недели на раздумья..вот я и раздумываю..по разному..к сожалению..не могу думать без слез :(((. Понимаете..все было хорошо...и это не только я так думаю...ну все квартира..дача..отдых и путешествия за границей..воспитание старшего ребенка..мы вместе много чего прошли, внешне..оба привлекательны и выглядем моложе своих лет ( меня все еще замуж зовут и готовы принять ребенка..смешно даже это думать)...С мужем везде вместе и всегда...наше увлечение это мы сами были, собаку завели тоже потому что хотелось обоим ....вообщем мы и не ругались то толком причин не было :((.
А тут..с чего и откуда...единственно,что смогла от него услышать...нет у него свободы...он все 14 лет( будет скоро "праздник" )у юбки просидел...вот 14 лет молчал , но теперь...видимо кто то требует внимания...а ему не просто ведь все вместе..:((..вообщем у него просто какая то цель одному вырваться ..:((вернее не одному , а сто предлогом придумывается....чтобы уделить "там" внимание

и мне это так больно видеть и слышать:((
 

ну так обидно...если несколько месяцев назад говорилось пойдем вместе ...я так люблю когда мы вместе идем..например с той же собакой гулять( мне ведь сейчас как раз гулять нужно, я на работе весь день сижу)...то сейчас нет..один с сотовым и все:((....и если и задавался вопрос пойдешь с нами..то просто видимо знать...сможет он поговорить вечером или отправлять надо смску что не может позвонить..:(((

Послушайте, цветочек, а что такое в этом контексте "страшит морально"? Сколько женщин в таком положении не знает как быть из-за отсутствия образования, опыта работы, иногда даже языка (в чужой стране). Вы же самостоятельны, обеспечены, привлекательны, есть кому помочь Вам и поддержать (родители). Вас будущее страшит? А что Вы знаете наверняка о будущем? Что именно в нем пугает? То, что могут "замуж позвать и принять ребенка..смешно даже это думать" - а чего тут смешного, нормальная ситуация... Вы о прошлом жалеете. Ну что ж, жалеть есть о чем, поплачьте. Тоже понятно это. Но теперь бесполезно причину искать. Не всегда изменяют после каких-то проблем, иногда и на ровном месте. Мне кажется, если с материальной стороной дела нормально, ребенка лучше оставить. Б-ть не сразу получилась; удастся ли еще потом забеременеть - не факт. Дети жизнь дополняют, а не обедняют, согласны? А жалеть об аборте при очень многих раскладах можно жестоко. Может, еще и вместе с мужем останетесь. Может, без него - зато будет старшему брат или сестра. Большая семья будет у Вас. Или встретите еще другого человека, захотите малыша нянчить, а не дай бог, не получится. А можете и третьего родить.

Понятно... А нельзя ли как-нить отделить мужа или самой где-то пожить с ребенком старшим? Как бы ни было больно, примите как факт - то что раньше было, теперь ушло. Он не хочет с Вами гулять, он хочет к другой женщине. Звучит ужасно, но лично мне помогало. Оставьте его в покое - пусть звонит и шлет смски. Крыша съехала-не съехала... Так уж случилось. Встретил он ту женщину и - скажем так, влюбился. Представьте себе, что Вы уже остались без него. Сейчас совместное пребывание - пустая формальность. Без слез и переживаний сейчас не обойтись - что поделать. Но надо эти переживания в правильное русло направить. Чтобы ПРОживать, не циклиться на ситуации. А мысли о новорожденном не привлекают? не в контексте, что муж не будет с Вами это разделять. А просто мысли о том, что будет еще малыш, сосать грудь и пр. ? Ведь это вполне реальное будущее для Вас!

вот читаю и слезы на глазах:((
 

Да я все понимаю...и удерживать его слезами.. ребенком не хочу ..а пожить где то ему..нет..мне будет еще хуже..честно..я думала сама к родителям перехать но потом поняла что не смогу, я не такой человек..очень мнительная и фантазия бурная у меня,забота через край..не не смогу...смириться конечно смирюсь...но пусть пока живет дома:(((..

"поднять"..
 

Да вот это понятие относительное..ведь по разному можно "поднимать"..как можеться и как хочется..
Ну и потом я не думаю что он прям вот так бросит..по крайней мере есть же официально какие то алименты...господи и о чем я думаю:((((((((((((((((
Хотя все они , ну извините многие говорят не брошу буду помогать...но почему то спустя какое то время все тихнет...положение его ухудшается и все...я на это тоже расчитываю...вот не могла и подумать..что у меня такое будет в жизни:(

А он вообще в курсе происходящего? Что вы беременны, что прознали про его увлечение? Он-то что говорит?

Вот-вот, мне кажется, Вы так сильно и расстраиваетесь, потому что никогда не думали, что такое может произойти. Ну, произошло! Ну и что? С кем не бывает? Никто из нас не знает своей судьбы: может, через пару месяцев у мужа крыша на место вернется, а Вы уже дров наломаете и всю жизнь будете ему свой аборт припоминать. А может, другого человека встретите, который и Вас, и детей на руках носить будет. Не настраивайтесь заранее, что в будущем Вас ничего хорошего не ждет. Вы этого знать не можете. Сейчас, да, тяжело, но каждому такой крест дан, который он может тянуть. Значит, Вы такой можете. Не сдавайтесь, не отказывайтесь от мужа (хотя бы сейчас) и второго ребенка. Найдите позитивные моменты и сконцентрируйтесь на них (сами же пишете, что и работа есть, и образование, и молодо выглядите). За черной полосой будет белая, обязательно должна быть:-).

Эта колбасня идет 2 неделю..
 

Ну я имею ввиду, когда стало ясно и понятно мне..когда у него началось ..не знаю..:( да и не важно ..У меня впечатление , что девушка постепенно требует внимания больше и больше..Но он сам взрослый мужик, не мальчик 38 лет..
Он в курсе...я ревела 2 ночи взахлеб , да еще и приболела, а таблетки и капли нельзя..вообщем ужас ..:( Заметила летом , когда на дачу ездили..обычно приехал , бросил сотовый и все..кто слышет тот подходит..без тайн. А тут сотовый из рук не выпускает...гулять в поле с собакой бежит один( в тот момент когда я занята, типа давай позже вместе..нет быстро сбегаю)...ну и так и сидит с телефоном в руках..ну я то не слежу..потом поняла что смски шлет:((((((((
ну ладно мало ли...потом я по его телефону говорила и вот она смска прилетела...в 10 часов..Он скрывать не может ..лицо было испуганное..говорил что по работе( первый раз за всю жизнь ..так лепет короче)..сказала так покажи...ответ был "не покажу"..Ну надо быть дурой не понять:((((ну а потом так все и ясно стала..
Он говорит что я ему дорога...ребенка мы хотели и вырастим его...детей он не бросит...за меня жизнь отдаст..Спрашиваю его..это закончится ( надеясь что просто увлечение)..молчит говорит все будет хорошо...то есть четко и ясно сказать что вот оступился...но я хочу быть в семье...и со всем покончу....такого нет:(((((
И вижу по нему озадачен сильно, все мои речи просто в стену...я не скандалю пытаюсь с ним поговорить...но и не скрываю что все понимаю ..вижу и чувствую...он меня может обнимать..говорит не думай не о чем...Но я не хочу , чтобы у него была вторая жена...я просто другого склада, я не рассуждаю..."нагулялся пришел и слава богу, я жена и это главное"..фу ну не по мне такие семьи

С двумя детьми меньше шансов выйти замуж еще раз. Не закрадывалась ли именно такая мысль автору? Боязнь одиночества, боязнь остаться без мужчины -
это на мой взгляд, часть вашей проблемы.

А как у вас, пардон, дела в сексуальной сфере на фоне беременности?

:)) спасибо за хорошие слова
 

Понимаю , что во мне большая обида сидит:((((
Просто больше чем я сама ...да наверно мне такой крест..Но вот опять же за что малышу то ...не быть рядом с папой:(
Ну я просто как Юля Меньшова :)))))))))))))
Только в новую квартиру не переду ))))) ох.

Да мысли есть такие :(
 

На фоне беременности..половая жизнь не запрещалась, но рекомендация врача не увлекаться, вот поверьте мне..ну честно..на нем это никак не отрожалось совершенно..и теперь я начинаю припоминать, что как раз все как то и поменялось...только я не поняла и на беременность все свалила..:(..
Проблема остаться без мужчины есть...я просто не была одинока ...до замужества были всегда мужчины ...потом всегда муж рядом..ну не могу я без них:)) и не материально...конечно же и именно духовно...морально...физичес ки:)

Делайте как Вам лучше. Но: если остаетесь пока с ним жить - надо как-то избежать излишних терзаний по поводу "с собакой гуляем не вместе". Я там выше про это написала. Знаете, все еще вполне может вернуться на накатанные рельсы. Но главное - не ориентируйтесь на это, не ждите от мужа раскаяния или чего-то подобного. Поплачьте себе, потом примите решение оставить ребенка :-) и живите так, как если бы уже его рядом не было. Ну, насколько возможно реализовать такую фантазию.

Всё это ужасно грустно.. (-)
 

Так. Давайте по порядку. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

Будущий ребёнок и Ваши отношения с мужем.

Беременность желанная, с мужем "не очень".

Но ведь это у Вас "не очень". И какое это имеет отношение к ребёнку? Значит от того, что Вам плохо, пусть его не будет?

Да, обидно. Да, "как же так?" Да, чем она лучше. Ну, и много ещё такого. И не последнее дело, почему он меня любит не так как раньше.

Но какое это имеет отношение к ребенку. Представьте, ну очень плохой вариант. Несчастный случай и Вы одна, что и тогда стояла бы такая проблема - 2 недели?

Или все Ваши раздумья от того, что Вы будете с двумя детьми, а муж с другой женщиной?

Ох, Весна, хоть вы помогите.. У меня слов просто нет :( (-)
 

:-( :-(

А представьте, уйдете от этого, найдете другого, а он лет так через пять, такую же ерунду вам устроит, ведь таких много мужиков то... Попробуйте отстаниться от ситуации, не задавайте вопросов, живите своей жизнью, дайте ему понять, что он сделал вам больно, но не обижайтесь... бог ему судья, не принимайте никаких решений, зачем вам еще размышлять верное ваше решение или нет, пусть он и думает, пусть он сам голову ломает. Если уйдете от него сейчас, легче вам будет? Уверена нет, тогда просто подождите дайте время, уйти всегда успеете( но лучше уйти так , чтоб не жалеть, и не ждать что прибежит на коленях и с цветами в зубах)Не торопите события, он умник кашу заварил, скрыть от вас не смог, извините ума у него не хватило от беременной жены sms-ки скрывать, вот пусть сам и думает , что в этой ситуации делать... Будьте посторонней в данной ситуации...
А рожать ли? Если не боитесь материальных проблем.. то конечно, конечно же ведь он от любимого( пусть и сделавшего вам больно)( хотя вряд ли тут можно что либо советовать...)

Цветочек, а вы властная вообще?.. Почему он сказал, что возле юб
 

ки все эти годы просидел?..

Ой, да ладно Вам. За что, да про что... Фигня это. мы не знаем, как сложатся судьбы малышей. Иногда они рождаются, и "колбасня" начинается через несколько месяцев. Иногда все и устаканивается. Вот год назад примерно в один момент были три топика: Дасти, Муни и мой. "Муж полюбил другую, изменил, как жить дальше" и т.п. У Дасти двое сыновей, погодки кажется. Началась муть, когда второму было полгода. У Муни один сынок, ему было около годика тогда. У меня детей нет. Год прошел, итоги. Муж Дасти вернулся и теперь образцовый семьянин. Муж Муни ушел, много нервов было истрепано. Мой муж не ушел, но и "колбасня" продолжается, детей так и нет - это хорошо или плохо? Короче, у всех по-разному. Это не наказание и т.д., это просто факты биографии.

Ага. А теперь Вы думаете, что наверняка одинокой останетесь? Это почему - из-за детей? Ой вряд ли. Женщины, которые никогда не были одиноки, у которых "были всегда мужчины", и не остаются одинокими. (Блин... я вот до замужества 3 года без мужчины:-(... Хочется думать, что просто по молодости-глупости!) Но: вопрос был не в бровь, а в глаз. Надо Вам почувствовать возможность жизни без мужчины, по крайней мере без конкретно - Вашего мужа. Оччень знакомое состояние (год назад) - без него пустота, разве это жисть... Ничего, это лечится!

Согласна! (-)
 

нет, да какая я властная
 

В том то и дело когда он мне это сказал, у меня просто челюсть отвисла..мы не много разного понятия так сказать к семейному досугу...то есть он любит по гостям ...куда то..я...а я ..всегда как он..
Праздники на работе..он всегда на всех...я всегда домой...ну новый год святое корпоротивный и все:(( Он говорит , жена и должна бежать домой..вот такая я...

А вот читайте: "очень мнительная и фантазия бурная у меня,забота через край"... Не то чтобы властная, но Цветочку нужно было, чтобы муж всегда был рядом, если грубо - "при юбке". Если с собакой гулять, то вместе; в поездку - тоже вместе и т.п. После такого особенно болезненно думать о расставании. Но мужику могло банально захотеться жизни посвободней и новых впечатлений. Возможно, ему такая степень контакта была дискомфортна, просто не сразу это осозналось.

Ну так и закройте пока этот вопрсо. У мужа вашегов голове, похже, такая каша, что он еще сам не знает. в какую сторону его потащит.
А вот реветь ночи напролет не стоит. Во-первых, вредно. Во-вторых мужуки от женских слез бегуть на край света.
А мужу спокойно (по возмолжности) объясните, что на второую жену вы ему согласия не дадите. И пущай решает.

ой...как вы..то есть все мужики мне так вот будут
 

Это как бы посмотри на себя повнимательней...да я и смотрю..но не знаю , не вижу что не так:(

Ну, вырисовывается определенная ситуация. Но я бы все-таки не циклилась на проблеме типа "как стать хорошей" (вспоминается Катя-Катерина). Неперспективно это, по моему опыту. Я бы думала в совершенно конкретной плоскости: как вот при таком раскладе мне покомфортней устроиться.

да НЕ-Е-ЕТ! Просто мы с Ксун:-) хотели вот что сказать: вот была у вас семья - все чудненько, любовь-морковь, ребенок, собака, дом - полная чаша. И вот пшик! Вы и Ваши дети - это то, что у вас есть наверняка. А мужик может и испариться, суровая правда жизни. Вы боитесь остаться без данного мужика - но этот страх надо победить. В частности и таким аргументом: мужик не может быть какой-то неизменной величиной, может любая семья развалиться, даже самая благополучная.

вот-вот, согласная я. Пореветь немножко - и хорош. Знаете, почему слишком много слез? Никак не выйдете из ситуации - а она сама по себе не улучшается. Надо пореветь-пореветь и отстраницца. Мысль о ребенке должна помочь, ИМХО.

ну в принципе да...есть что то в этом
 

Только одно , но...я его не просила всегда вместе...он сам меня всюду таскал...и просил поехать...даже в милицию на разборки вместе..смешно казалось...но он дажен не спрашивал еду я или нет:)..понимаете..то есть он сам лип к этой юбке...Я никогда ни ставила условий "или 2ем или не идем"....что вы...Есть компании куда он один ездил...или например я болела , да мало ли что. Просто ..нам нравилось вместе тогда...он даже к маме своей без меня не ехал :(

Спасибо вам огромное..честно..то рада что написала сюда
 

Я действительно морально "окрепла " что ли...не знаюю....

А Вы без него?

ага...так и сказала..:)
 

Еще вчера в сердцах сказала ему , что если убью малыша, с ним не смогу и 2 минут общаться...это не просто аборт...это на много другое:(

Да при чем тут аборт? Это -- совсем другая история. В принципе, уход мужа и аборт -- вещи довольно ннезависимые. Ну, вот открылось бы его увлечение на полгода позже -- что бы изменилось в ваших отношениях с мужем?

я без него? :)
 

К его маме..нет не ездила..обычно она у нас тусовалась:)) ( гости у них в крови) :)))))
А так...ну запросто...только вопрос куда..друзья у нас почти все общие ( с института)..а новые жены звонят( когда мне не хочется )..и говорят давайте вместе..нам он тут один не нужен...шутки ..конечно..но понимаете...я общительный и довольно веселый человек...могу конечно и посерьезному..например мы прошли трудный путь дележа наследства ...при том его..мужа...и впринципе его участие было только присутствие на суде..многие так и думали , что это мое дело:))..

да в том то и дело
 

я подумала...может это помощь "оттуда"..вот этот момент на раздумья...открылось бы позде , да ничего бы не делала..нельзя еще что то сделать...а сейчас можно:((((((((

А нужно?

Вообще-то у Лазарева есть теория. что такие вот "испытания" перед беременностью -- очень полнзны для кармы будущего ребенка. Если, конечно, родители выходят из них достойно

Как бы это объяснить.

Видите, наследство "его..мужа". Его дела, Ваши друзья. Всё общее. А что-то своё, совсем своё. Подружки и т.д. и т.п.

А может быть всё проще. 38 лет. Кризис среднего возраста, хотя обычно позднее.

Второй ребенок. Хотели, ждали. А когда случилось, вдруг испугался. Вот оно - всё. Это навсегда. Жена, двое детей. Да, родные, да, любимые. Но - навсегда. И никакой больше счастливой случайной встречи.

Мужчины очень болезненно переносят этот момент. Молодость кончилась. И отныне всё определено, хотя это вовсе не так.

Во-во, и у меня в тоже время такая же колбасня была, и все вроде нормально, не болит в груди, живу своей жизнью, все ок.. но как хочется быть единственной.. и не сомневаться в этом...

Да!Да!Правильно! продолжайте в том же духе!

Сложно советовать, но интуитивно(как это ни странно звучит от назнакомого человека, да ещё в сети) мне кажется, что всё успокоится, никуда Ваш охламон от вас не денется. М.б. сейчас в это сложно поверить, но главное для Вас на данный момент- просто поверить, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Српазу оговорюсь, что беспочвенный оптимизм мне претит, так что всё вышесказанное основываю сугубо на личном негативном(не рассказать, стыдно) опыте.
Убедите себя, что всё устаканится и Вам станет легче.

Думаете, он считал, что она слишком за него цеплялась?..
 

Вернее, слишком много её было рядом?.. :-( И он долго себя ломал, чтобы подстроиться по д её понимание степени общности, а потом взбрыкнул?.. :-(

не времени чистать весь топ,
 

а что если вам самой начать наконец жить не им, а собой. Ходить куда вам хочется, общаться с поклонниками, приносить домой цветы, задерживаться вечерами, если нет определителя, попрросите подругу и маман вам ночью пару раз набрать, главное, чтобы он подошел, а там-тишина, а потом вы подходите и говорите минуту непонятно и туманно, на его вопрос, честно отвечаете-звонилала подруга(маман), а сами глаза в пол и под одеяло.
Пусть он на вас посмотрит под другим уголом. Одеватесь посуксуальнее, красьтесь поярче, обязательно сделайтесь занятой-занятой, интересующейся всем подряд от современного джаза до гонок формулы 1.

Подписываюсь!
 

И время займете,и от мыслей грустных отвлечетесь,и благоверноего понервничать заставите.Увлечение-это мимолетно,а жена родная,которая вдруг по сторонам смотреть начала-это уже серьезно.Да,в перечисленных вами вариантах есть и еще один-пережить увлечение мужа и продолжить строить свою семейную жизнь.По принципу:"С кем не бывает,но этот кризис мы прошли достойно".

Да я не знаю, че он там думал... Мож, ваще и не думал ничего. Это я просто в ответ на вопрос о властности. Как автор сама себя описала. Можно так сказать: разница в подходах была, но нивелировалась за счет теплых взаимных чувств. Срок их действия не то что бы истек, но мужику захотелось нового. Как только это желание он осознал, прошлое стало казаться жизнью у юбки.

Ой, ну не знаю... Я вот пыталась так поверить - тут два подводных камня возникают. Во-первых, не всем удается так себя загипнотизировать, чтоб эту веру твердо и постоянно удерживать. Очередная демонстрация мужем своей новой влюбленности - и эта вера может к черту полететь. И второе - муж-то может действительно свалить, тоже не исключено, хотя я лично с вашим мнением согласна: несерьезно это выглядит. Я бы так Ваш совет трактовала: надо поверить, что все будет вполне себе нормально, даже если муж уйдет. Вот это действительно универсальная позиция.

Жить собой - это значит действительно "Ходить куда хочется, общаться с поклонниками, приносить домой цветы, задерживаться вечерами" и т.д. С этим согласна - если у автора найдутся силы почувствовать желание все это делать. Захотеть жить для себя - это уже и есть преодоление кризиса. А вот "попросить подругу и маман ночью пару раз набрать, главное, чтобы он подошел, а там-тишина"... - это не жить собой, это жить им: пытаться мистифицировать, проманипулировать и ждать результата с надеждой, что он одумается и т.п. Мне было бы ваще не по силам разыгрывать такой спектакль с подругой. И потом продолжать притворяться. Это как-то на школьные годы тянет, а после стольких лет брака фальшивка не прокатит, ИМХО.

да видимо...все так..
 

Добрый день!
Вообще..мне казалось( может казалось) что себя любимую я не забывала :), вообщем то работа так сказать способсвовала...работаю в мужском коллективе...одна и 20 мужчин:)..именно поэтому не могла оставаться на "празднованиях"...И с цветами и подарками( конечно по праздникам)..домой всегда приходила..Понимаете в том то и дело все ..поэтому меня так все это морально и убило...вот именно к такому повороту не была готова совсем..:(( При том он уже давно "капал" про 2го ребенка..но я все откладывала, честно скажу почему..муж очень хочет мальчика ( первая девочка )..и поэтому твердо говорил хочу сынишку и только он и будет..я всегда отвечала..как только захочешь просто малыша..сразу преступим :) на "созревание" ушло 3 года..он сказал что ему все равно кто:))....
Вот..вообще он товарисч не показывающий свою ревность..но просто будет обиженный ходить если что "покажется" ему..
Насчет одежды..да вроде одежда у меня не серой мыши...мне всегда нравилось когда мужчины внимание мужчин, работа не требует костюма..поэтому джинсы в обтяг очень уважаю..:) вообщем и здесь все нормально.
Не знаю..с чего все таки он вот так..:((..вот просто не знаю:(.

У меня тоже не получалось, а ожидание того что муж вот должен слегка понять, ч то я слегка смотрю на сторону, тоже сводило с ума, и как раз я бесилась от мысли, что я опять делаю так, как бы для него, а где мои желания, мои интересы? Где мои мысли в конце концов не о нем?
Легче стало, когда все попробывала, поняла что бесполезно( тащить себя в спорт зал, когда в груди такая боль, на это в первый момент вряд ли кто способен ну ит,п.), когда устала от боли и просто стала думать нет не осебе, а вне зависимомти от него, хочу ем, хочу сплю, хочу вообще целый день могу проваляться в кровати, но я так хочу, и мне все равно, где ты с кем и что делаешь. Краситься, приводить себя в порядок, дергаться при каждом хлопке двери в подьезд, и все ради чего, ради того чтоб меня опять полюбили? А если я в порядке, а если я в полном порядке ? Да потом и осознание того, что про меня вспомнят, когда я про все это забуду однозначно помогало не планировать свои маленькие кусочки жизни в зависимости от сложившейся ситуации с мужем.

Вот..небольшое продолжение:)
В выходные муж оооочень жаждал поехать в магазин только со своей мамой..но вообщем то "поговорив" с ним..не смог от меня отделаться..Но мама его в магазин вроде как и не хотела:)..поэтому поехали просто к ней домой..Вообщем свекровь с зорким взглядом и зная меня все таки:))...поняла что между нами что то не так..вообщем вынудила меня на разговор. Вообщем он вчера к ней ездил один...ну про что говорили не знаю..
После поддерживающих слов на форуме я пришла домой и твердо знала...что у меня бедет еще один детеныш...он приехал тоже с прочищенными мозгами..это было видно:))..пошел гулять с собакой ..про телефон не вспомнил..( конечно он по дороге в машине мог наговориться , но все же).Я конечно не много очухалась и снова была как прежде..никаких нюней..позагорала в солярии...пожурила старшую за жениха и уроки и спать упала..:).

вот ..вот и я так же..
 

Вообще за всю свою семейную жизнь..я своего мужа прекрасно изучила и точно знала, что он не простой человек.Вот есть мужчины которым нравятся во всем подчиняться женщинам, есть наоборот только он верховодить и любит слабых женщин.
Мой же..сначало семейной жизни не давал мне себя проявлять..ну никак..англ мне не нужен..права ..я не потяну..и все такое..:) Поэтому все сама сама сама...то есть получила права ..он не поверил..что я с первого раза сдала все..Вот ..а потом наоборот..я видела , что ему нравятся мои "победы"..Но честно я никогда не хотела стать "выше " его в семье..то есть он всегда был главой..ну а я эта...шея..Видимо "шея" эта..зажимала свободу:((((.Хотя не понимаю все таки чем:(((.А мне ведь надо понять..иначе дальше так и будет:(

Да ни счего, поимите ни с чего он так... Я как то писала уже Вы хоть розу туда нацепите, разницы не будет... Привычка, понимаете привычка, великая вешь, на самом деле. И привязывает их на долго, и отдаляет их в какой то момент. Дело не в вас, дело в нем, и в вашей как раз рамеренной спокойной жизни. А тут вдруг что то новое. Новенькое такое , не лучше нет, просто новенькое, новые ощущения, опять молоденьким себя почувствовал. Попробуйте не думать об этой ситуации, а чтоб не думать надо наверно и поговорить с ним и поплакать в подушку и поругаться и помериться,, вот только не жите что , что то измениться сейчас, если змениться то значительно позже, когда и это ему надоест. Берегите свои нрвы.. и рожайте.. пожалуйста рожайте...

ясно, что не знаете :), просто ваше мнение было интересно. (-)
 

Какая вы умница.. а если еще перестанете следить за его эмоциями и перестанете их анализировать, так .. не так посмотрел, успел не успел наговориься на мобильном, то все вообще будет замечательно.

Хотите откопать причины его бзика в себе?.. А их может и не быть
 

:-(

Я ж говорю, рано вы запаниковали. Муж еще сам не знает, чего ему нать: то ли конституции, то ли севрюжины с хреном:-)

ну может и рано..спаниковала...хотя
 

всегда думала.."лучше перебдеть ,чем недобдеть"..:)
И конечно паникЁр я жуткий..и чувствую оочень все..ну я думаю вы понимаете..когда всегда сюси карапузи...и вдруг ..взгляд никакой...параноя с телефоном..вообщем страшно мне стало...вот ооочень очень..:(( В квартире куда взгляд не упадет ..сразу слезы..как в песне "все напоминает о тебе...а ты нигде"..
И знаете..конечно я буду стараться выкорапкаться..но все равно не могу все равно...отделаться от мысли "а вдруг он" и обиды.., что за жизнь такая..ты всей душой..а к тебе..безликим местом..

Ой, ну я Вас умоляю - и без детей можно замуж не выйти, да и вообще возможны варианты...:)

Ну, во-первых, накручивать себе по поводу всех углов в квартире - просто глупо:-) А уж придумыватьв сяческие "а вдруг" -- и того глупее. Имеем: у мужа случилось кратковременное помешательство. Бывает. А зачем нам муж, который не смотрит на других женщин? Нам такой муж не нужен, ибо в этом случае он и в жене женщину не видит:-)

По- моему надо жить так, как хочется, а не так, как Вами страх руководит. Муж ушел? Нет. Тогда зачем углы оплакивать? Заранее-то? Может, и не надо будет это делать? А если (не дай Бог!) не избежать этого - вот тогда и займетесь этим оплакиванием. Не торопите события. Живите как жили - и ему будет тяжело уйти от привычной жизни.

да..согласна:)..одно только но ..
 

Кратковременное помешательство...а если..просто поумнел...в плане шифровки??..ну так не хочется быть обмнанутой..Муж у меня не настолько легкомысленный :((((..понимает ..он сам ..не отпирался сильно ( конечно у меня не отопрешься) ..не врал..что нет да нет...он иногда бурчал..что не знает ..что делать...иногда говорил.."бог все решит" ( хотя он не сильно верующий..ну как все..)..вообщем некоторые ответы давали мне повод думать ...что там все серьезней..что не просто понравилась и хахи хаха, а именно зацепило:((((((((((

ага..я очень стараюсь..:(
 

но знаете как не просто..как прежде с ласками( хотя беременна то я..и плюнул в душу он) к нему льнуть...зная..что он думы думает не обо мне...он молчит..в основном..
Да он говорит , чего ты вот я здесь..ты жена, чего ты боишься...я отвечала..ты хорошо,тело замечательно...но душа и сердце не здесь...и он на это молчит:((( ..Не говорит..что бред и не выдумывай и все такое..а просто молчит.:((

Ну, как "зацепило", так и "отцепит". Вы, гланое, не накручивайте себе всякими "ужасными картинами". А все эти "бог все решит"... Ну, видимо, бог уже решил -- ребенок-то будет:-) А еще мужукам тоже свойственна некоторая склонность к преувеличениям по повду своих увлечений (о как завернула:-))

Цветочек, попробуйте посмотреть немного иначе на ситуацию. Да не плюнул он Вам в душу. Он общается с человеком. Да, с женщиной, ну и что? Это что - сразу измена, уход из семьи? Не воспринимайте его увлечение как измену, предательство. Может, ему просто нужно общение с другой женщиной. Может, и нет у них ничего серьезного. Вам что - другие мужчины не интересны, что ли? Вы же не собираетесь спать с ними или от мужа уходить?

то он по Вашему мнению должен сказать?

Как говорится, врать не хочу, правды сказать не могу.

Успокойтесь, фактически всё останется как есть. Как здесь говорят: "Никуда он не денется". Физически, точно, не денется. А "душа и сердце", ну тут уж ничего не сделаешь.

В Вашей истории есть ведь ещё и третья сторона. Его увлечение. О ней ведь ничего неизвестно. Вот представьте себе: мужчина, женатый, оказывает знаки внимания, ведет задушевные разговоры и т.д. и т.п. А потом оказывается, что его жена - беременна. Думаю, могли его после такого известия и шугануть. И вовсе не из женской солидарности.

Решать Вам. Это Ваше право. Будет у Вас ещё один детеныш, ну и ладушки. А всё остальное, чтобы наладилось, это время нужно.

Удачи!

да..мне интересны:))))..
 

И пофлиртовать я лУблУ :) НО...смсками не брежу...вечерами не звоню..и не стараюсь мужа дома оставить , а сама скорей к увлечению ....
Понимаю..что я могу контролировать себя так сказать..а он нет..но вот думаю..может он просто не хочет :((((...просто пусть что будет..Знаете сам ищет приключения..Вот опять я на него валю..все:((..

Ну вот видите :) сами флиртовать любите. А сразу "в душу плюнули"...:) Позитивнее, позитивнее... Когда ему еще романы-то крутить придется, когда малыш будет? Ну, пофлиртует немного. СпокойнЕе...

По поводу "шугануть"
 

У меня есть друг ..так вот..у них в семье не все было гладко, но второго захотели все равно ( может спасение искали не знаю)..Во время беременности...этот друг встречает девушку и увлекается, она же моложе...беззаботней..раско� �аней..красивее чем жена..не гундит и не давит на него только восхищается...Про ребенка и вторую беременность знает, вместе покупают для будущего ребенка приданное. и все такое..отдыхают на море и ждут рождение ребенка( друг этот сказал что не может уйти пока не родится)...рождается...неско� �ько месяцев и назначен развод...И вот оно счастье свободный любимый...но эта девушка при таком раскладе говорит ему на предложение женится..."я не могу ..у тебя 2 е детей и мне вообще еще рано ( 24 года)".....Вот так...а вы говорите шуганет...не замужние девушки ..такого слова не знают :((((( есть не много исключений)..и дело не в совести...а в том что жены..они типа дуры , клуши с детьми и в халатах...А Он ..такой несчастный сидит у юбки :((...но полон сил и эмоций с желаниями развлекаться.
Почему вот читаю здесь...много чего когда на несчастьях пытаются счастье построить...и никак :(((

> ..."я не могу ..у тебя 2 е детей и мне вообще еще рано ( 24 года)".....

Это и называется - шугануть.

Данная особа "шуганула", когда ей сделали предложение, а до этого её положение устраивало.

Ваш муж находится в несколько иной позиции. Он ведь на море со своим увлечением не собирается, да и в настоящий момент не очень свободен. Звонить ему нельзя, в выходные он с семьей, ну и всё такое. А теперь ещё выясняется, что жена беременна. У-у-у... как повязан. Лучше шугануть и время на такой вариант не тратить. Хиба ж мало на свете ласковых хлопцев!

вот у меня к вам вопросик уважаемые :)
 

Вот..типа затишье..в семье наступило:)
Я..что посоветуете.."мой дорогой любимый ..и тп и тд" или же дистанция..поступку нет оправдания..морально должен искупить вину ( ну образно )...просто или я выгляжу в его глазах.." как с гуся вода"..любого любит и принимает...или все таки ТАМ меня больше любят:(((
Вот просто не знаю....даже..

спасибо..:) может и так:)
 

ОООчень хочу чтобы так и было:)

А вдруг он не сказал про беременность?:(
( ох..такая я а вдруг да если)...

Вот уж точно не "искупить вину". В чем вина-то? Пообщался с другой? Он что - не человек? Но и сюсюкать не стала бы. Как вели себя до этого случая, так и ведите. Как вели-то? :) колитесь, чёй-то Вы флиртовать любите?:) (шутка, конечно)

Ни то, ни другое. Самая выгодная позиция: "Ладно, с кем не бывает, проехали":-)

Не сказал, так скажет. Или без него скажут.

Время работает на Вас. Дай бог здоровья Вам и Вашему животику.

Согласна. Если женщине нужен мужчина, морально и физически, она выходит замуж, это неизбежно и никак не зависит от количества детей и т.п. Остаются одинокими только те женщины, которые в глубине души точно знают, что могут прожить и одни.

Красота моя,
 

джинсы на юбочку и чулочки поменять в срочном порядке. Сами с сексом к мужу ни-ни, а его посточнно провоцируйте. Голой на каблуках из ванной вышли, гордо прошлись, там лиф виден, сям чулок(лучше чтобы с парой смачных зацепок), там наклон, сям головку запрокинули. Он к вам, а вы ему-фи, колючка противная.
И обязательно нужен мужчина-друг, который к вам небезразличен.С ним для начала в кафе, для беседы, потом и в кино можно. Можно теперь все, все что вам позволяют ваши морально-этические(очень надеюсь, что у вас они не старомодные) принципы.

"прошлое стало казаться жизнью у юбки" - Весна, вы просто психолог (или не просто, а психолог? :-)). Ну так хорошо излагаете... Не в бровь, а в глаз.

И опять согласна. Почует он, имхо, что для него весь этот сыр-бор. (Во как её проняло-то, ну давай поиграем...). И есть ещё негативный момент - Раз ты можешь флиртовать, то я тем более. Чем ты лучше меня? Нефиг тогда и слёзы лить "ты подлееец", сама хороша.

ППКС.(-)

Да ей уже давно пора в официальные уважаемые психологи форума ;)
 

:-) :-)

Ну вы чё, девчонки... :-) Сапожник без сапог - вот кто я! Официальный!

Согласна в целом, но есть один момент - не каждой это подойдет..
 

У некоторых к негативным эмоциям вследствие поведения мужа еще может добавиться чувство вины или какой-то гадливости, что всё не то и всё не с теми (даже если просто флирт).. Так что я за то, чтобы если заполняется этим душевная пустота, то вперед!, а если только увеличивается - лучше не надо..

Весна, ну же, не скромничайте :)) Сколько замечательных и впол
 

не компетентных советов на вашем счету??.. :-) То-то же :-) :-)

Конечно. В любом случае надо плясать от своей печки. Если её страдания от этого уменьшатся - пожалста, а если "скрепя сердце" на амбразуры ради него - то не надо.

Да. Я еще бы добавила, что свои страдания в этой ситуации нужно
 

уменьшать Всеми возможными способами, главное чтоб себе и другим вреда не было.

Самая главная ошибка после всех разговоров, это продолжать анализировать свои мысли и поступки каждый день, а какой мне быть ласковой или не ласковой, а сказав мне улыбнуться ему сильно или не очень?Эх, вот тут я что то не то ему сказала, а вот тут вроде получилось... Если такое начнеться, вы на ошибочной и в корне не правильном пути, он все это будет чувствовать и все больше отдаляться от вас. Любит то он вас любит, а вот как ни обидно, боязнь потерять вас малость поубавилась, иначе не посмел бы вам так все в открытую рассказать...
Не красьте глаза потому как этого хочет он, не худейте из-за него, делайте все это вне зависимости от него.. и просто оставьте его в покое, обидьтесь на него, но обиды не показуйте, станьте загадочной для себя, придумайте какую нибудь себе тайну, но не для НЕГО, ДЛЯ СЕБЯ, ЧТОБ ВАМ ПОЛЕГЧАЛО... а он пусть себе колбаситься потихоньку...

Согласна практически со всем, кроме "обидьтесь". Обижаться вредно...

Согласна, я имею ввиду обиду= непризнавание своей вины и ошибок= признание того что человек поступил плохо( в смысле муж), это общий план, макет так сказать, чтоб просто не винить себя а понять что виноват все таки он, в любом случае изначально виноват он, потому как если ему чего то не хватало, можно было бы об этом сказать жене, ведь ему доверяли... Без отстранения и не жесткой не злой обиды( ну можно другое слово подобрать), вряд ли получиься не думать об этой всей ситуации..

Я часто думаю, в ссоре виноваты всегда двое, в отношениях если они не складываются тоже виноваты двое, и мы женщины считая себя умными( ну не глупыми во всякой мере), стараемся в первую очередь найти свои ошибки, наслаждаясь своей жертвенностью, ну как же, халатик я там не поменяла лишний раз, или покороче он должен был быть, ох, и уставшая я встречала его, а может и готовила я ему мало( сама такая я была), так вот думаю что и это не правильно быть такими "умными".
Анология, дорогу переходит пьяный пешеход, его сбивает машина, виноваты вроде как двое, но ясно одно кто-то виноват больше!!!
Всегда готовила я , убирала, везде носилась, нравилась внешне не только себе, ему, но и окружающим, вообщем всегда в форме, ан нет, и мы там как говориться побывали.Яр ешила, он виноват, виноват, что когда почувствовл что то не то мог бы намекнуть, мог бы освежить( как я это делала), не захотел, оступился, но оступился он, а не я...( я правда потом оступилась..). А сейчас.. готовлю раз в неделю, могу с работы прийти такая уставшая , страшненькая, без слез не взглянешь и ничего не хочу ни секса, ни разговоров, ни понимающей быть не хочу, что кто то там тоже устал, я просто стала думать о СЕБЕ(не совсем забывая онем) и думаю это главное, что привлекает их...

Знаете, я вообще считаю, что никто никогда не виноват. Есть объективные и субъективные причины для того или иного поступка. И как уважаешь свои желания, поступки и т.д., так нужно уважать и желания, поступки и т.д. любого другого человека. Но это в идеале. Есть люди с которыми ОООчень тяжело договариваться. Но это уже другой уровень развития человека. Что в общем-то тоже является причиной поступков. :).