Открыла новый..:)
 

Девчонки помогайте плиз дальше ..после поворота:)..без вас не смогу прально рулить:)

и у меня уже вопросик..есть6
 

Как думаете..надо вот..по пословице жить "под лежачий камень вода течет"..спрашивать иногда..как там..тухнет ли у него увлеченность и все такое..и спрашивать так..полушуткой...разобралс� � он с собой или нет:(
Понимаете я конечно ..говорю ему что бы дома ничего..разбирайся сам не внося сюда мусор...но мне тоже бы не хотелось..чтобы он и правда приспособился придумал изловчился..и продолжал "любить"...

Ни в коем случае!
Вы вообще забыли эту историю раз и навсегда. Еще чего не хватало - самой напоминать мужу о его увлечении.

В этом вопросе я плохой советчик:-(, просто поделюсь мнением... Мой опыт показывает, что никакие вопросы со стороны на внутренний выбор не влияют. Это дело тонкое. Отвечать он может что угодно. Я пробовала в свое время и так и так: и беседы задушевные, и наоборот не трогать тему, и над собой работала, и напрямую спрашивала... Ничего хорошего не наработала. Думаю, если все это действительно спектакли одного актера, то любое поведение зрителя - все в одну кассу. И пока, как грится, гром не грянет... Девочки, игравшие в эту игру сами, делились в прошлом топике: только когда партнер дал почувствовать свою реальную, ненаигранную независимость, желание играть и дразнить пропало. Я тоже присоедняюсь. До моего мужа весь ужас ситуации дошел только тогда, когда он понял, что существует объективная реальная причина изменить нашу жизнь кардинально и навсегда. Разговоры (или их отсутствие) таким поводом не были.

ну а если все таки..
 

видно..что все так же..понимаете это не увлечение ( так видно по нему и с его слов)..раз два-три..а..оказалась ты такая же как и все:)....все таки мне кажется в этой игре и душа замешена..ну не может он просто для поддержания отношений иногда...маньячно "мучать" сотовый....:(((
Вот я вижу что муки продолжаются..мне делать вид что ничего не вижу...?

Вам не делать вид, а понять, что в этой ситуации все зависит от мужа. И чем меньше вы будете капать ему на мозги своей ревностью - тем лучше.

По прошлому топику я поняла, что именно это понять и принять Цветочку (и наверно не ей одной) очень сложно. Все хочется сделать что-то, чтоб как-то подстраховаться, повлиять, обезопасить... Это действительно нелегко. Понять, что без страховки живем:-)

Весна вы как всегда правы..
 

Блин я ведь головой тоже так думаю...а вот как замечу что то..не могу:(((( удержаться не поговорить...
Он меня вчера спросил" ты долго меня расспрашивать бушь"..я даже и не знала что ответить..вроде сама садюжничать для себя не хочу( слышать иной раз..что не может закончить и не хочет этого)..и не могу,чтобы он продолжал..си спустя какое то время сказал мне ..что вот не могу 2ной жизнью..иду туда..:((..

это точно..зависит только от него
 

и только от него..:(( и что все в процессе лишний раз мне доказывает что он так хочет:((((((((((

именно...Весна..именно так
 

Я стараюсь честно..но не могу..вы не предстваляете..как посмотрю на него..прям все..со мной такое твориться начинает...в голове быстро все мелькать начинает ..пролетает...при том только хорошее что у нас было...потом ревность..потом злость..потом..любовь ..вообщем черти что:(((((((((((((((((( творится..потом жалость к себе..

Согласна полностью целиком ...
Цветочек, надо как то научиться не думать о том что делает он, что он ей пишет и т,п и так далее.
Это сложно.. но вполне возможно, хоть и не сразу. Попробуйте поразмышлять. Выходов из этой ситуации два, простить или не простить. Выбор вы сделали.. простили( не факт что в душе), но решили остаться с ним. Что меняеться от сроков сколько он с ней? От ваших вопросов ничего не измениться.. Весна права..., ну ничего поверьте... Попробуйте представить его с ней.. ох как больно будет.. день два .. и этот мазохизм надоест.. ну пусть мальчик покувыркается..
Тяжело не затевать эту тему с ним? Выговоритесь на него так чтоб тошно стало именно вам , потому как скорее он опять будет молчать, ну вы говорите говорите, только не спрашивайте и не упрашивайте, думаю три дня нервотрепки такой и стошнит вас от этих разборок.. в душе начнут появляться мысли.. да хоть обтрах..ся...
И кстати.. спать с другой, не равносильно не любить вас, поверьте...

Да не скажет он.. иду туда.. не скажет.
Хочеться поговорить, не расспрашивайте, а говорите что, понятие чести семьи он мог бы и поберечь.. не нервируя вас, гуляй.. скажи, но делай это умно, как мужик, а не как романтическая девочка, которая не может расстаться с телефоном...

Да хватит вам уже ныть и жалеть себя! Хотел бы --уже давно бы ушел, понимаете?

А вы все сопли на кулак мотате, жалеете себя и этой жалостью упиваетесь. Вам, может, и приятно. А мужу может и надоесть. Или вы думаете, что он чурбак бесчуственный и не видит этих ваших "страданий"? И если он сбежит, то будет виновата ни какая-то там разлдучница, а вы сами, со своим нытьем и неумной фантазией.

Попробуйте так делать. Вот эти ощущения - воспоминания, ревность, злость, любовь - принимайте, не гоните, без ощущений ваще жизнь пресная. Но: говорите себе, что это ВАШИ ощущения. У Вас не отнять прошлого. И Ваших чувств. Но Вы не можете ничего сделать с ощущениями партнера (ну, разве что перцу в през насыпать:-), как уже советовали). Ваша проблема шире данной ситуации: Вы пока не можете необходимую автономность ощутить, и собственную, и партнера. А без этого все равно не обойтись, жизнь показывает. Конечно, в момент этого не получишь, но надо потихонечку двигаться в нужном направлении. Для начала не культивировать в себе желание решить за двоих. Наоборот, как только оно появляется, говорить себе: да, мне хочется семейного счастья с мужем, это именно мое желание. Но я автономный человек, если муж не сможет сделать меня счастливой, если мне рядом с ним теперь всегда будет неуютно, обидно, я смогу изменить свою жизнь. Я попросила его об ...(нужное вписать), но я не могу за него это сделать. Я могу решать только за себя.

Это он у дочки перенял:-) (-)
 

ага..понимаю:)
 

Ну вопрос хотел бы ушел бы...не много сомнительный..Во первых..если некуда уходить? нет "там жилья"..потом снять жилье и уехать..это 400-500$..он этого не сделает:))....все не настолько критично..в его жизни..пока
Иногда кажется что если бы не было моих страданий...и соплей и беременности ушел бы сразу..и когда думаю что это не то почему муж идет домой..приходит и страдает..и думает как бы очутится там или она бы была здесь..Так думает любой влюбленный чел..:((((..и хочет видеть на месте не любимого человека другого..
Конечно это ему может надоесть согласна...но вот смотрите он то не думает что ей ( мне надоест) и и она меня выгонит нафиг( твердит постоянно что не потерпит все это)...И тут я думаю...а может это ему и надо..вывести меня морально из себя( ну за каким еще при мне посылать смски именно в 22.30...?? когда все дома.)))...выгоню..тут уж ему проще я ты же меня выгнала..я не хотел уходить

видите ли...как все получается..
 

Получается как то не честно и не логично..
Вот он все "сжег"..все расколол в душе..сам с прекраным чувством любви...он по своему счастлив...влюблен типа..и половина скорее всего не слышит и не видит что сейчас дома и у меня происходит в душе...он главное решает..как бы не расстаться ...и здесь вроде обидеть жалко..ведь уйти самому это значит порвать не только со мной...:((..это куча моих родственников ..друзья..семья моя. и даже его мама( пока )..то есть как и любой чел он привязался ко многим..:(
И я мне и так плохо..должна беречь его ..оберегать от потрясений и своих соплей?..думать и мучаться что было не так и чем бы вздобрить отношения:(((..

И что дальше? Вывод? (+)
 

Цветочек, пока Вы будете вот так пережевывать вопросы о том, что именно думает Ваш муж, о чем он мечтает и пр., Вы все время будете в этом эмоциональном болоте. Поймите наконец, что это не то что бесполезно, а даже ваще бессмысленно! Вам уж Елена пожестче сказала, я - поразмазанней, Вы все повторяете по новой то же самое. Пока Вы не переключитесь на себя, пока не научитесь ограничиваться СВОИМИ переживаниями и мыслями, Вы будете продолжать участвовать в том самом спектакле, который доставляет Вам страдания. Не ведитесь! А для этого работайте над собой, перестаньте считать себя следствием поведения/решений/ошибок мужа.

Епть! Извините, но я перехожу на мат! (+)
 

Вам много тут советов поступало "мучаться что было не так и чем бы вздобрить отношения"? Вам советы все сводились к противоположному: Поменьше думать:-), ваще не мучаться, заботиться о себе и будущем ребенке, перестать считать мужа центром собственной жизни, бороться с эмоциональной зависимостью. У меня уже руки опускаются по клаве молотить! :-)

Если бы все было бы так как вы думаете цветочек, он бы не приходил домой ночами или приходил бы очень поздно.. и не лез бы к вам с его пусю-мусю...

:)))))))))
 

Ой ..я совсем не хотела вас переводить на мат:)))))))))
Все ваши советы и слова..я стараюсь выполощать и применять..
Это я так занудствую конечно...это я по гороскопу такая Дева..обожаю все по полочкам и все правильно:))
Огромное вам спасибо все равно за потраченное время на меня и молотьбе по клаве...
У меня то просто работа с компом и молотьбой по клаве...я енто дело лублу:))))

Ага.. насмотрелся.. понравилось... романтик хренов...

Не, ну я тоже люблю это дело, что видно по размеру постов:-). Меня другое напрягает. Что ж Вы все по каким-то неправильным полочкам шаритесь, Дева уважаемая?! Когда ж Вы наконец все правильно разложите, послушавшись мудрейших наших советов?! Тут пишешь-пишешь (в охотку, канешна), но читаешь опять все то же самое - ну просто как-то не по себе становится! См. все посты выше:-)

Очень все логично получается.. все логично.. и все ляжет по полкам.. если... прислушаетесь к себе..
Он изменил.. вы простили... чтобы просто продолжать с ним жить и уйти от боли в вашей душе.. в вас больше говорит сейчас уязвленное самолюбие а не любовь, и кстати любить его вас не кто не заставляет, потом подумаете как вернуть былое тепло в семью, сейчас главное ощутить спокойствие и безразличие к тому что происходит...
Ну приколитесь вы над этим всем цветочек.. ну захотелось парню...
Сейчас подруга мне звонит.. развеселая такая.. мой говорит паразит, пока я отдыхала, не удасужился простынь постирать и волосы убрать чужие, ну так все видно... и хихикает так... даже настроение подняла.. да по фигу ей... развлекается парень, если нет сил уйти, что нервы то себе на узел накручивать, а так все в семье тишь да гладь...

Вы не хотите жить без любви.. это понятно.. но любовь уже не та.. и с эти придеться смириться.. примите это как данность.. наладьте схему просто жизни.. и просто быта.. пройдет большое колличество времени.. и потом позаботитесь о эмоциях...

простите меня я больше не буду:)
 

ну это я здесь может быть так пишу..а вот дома только благодоря форуму..по правильным полочкам шарюсь..вроде как:)

девчонки а вы вот чувствуете что вас любят..или не морочитесь...
 

по этому вопросу...?

Ну то-то же! :-) (-)
 

Да будете.. будете.. еще не раз будете плакать.. и кукситься.. главное осознать в душе так глубоко и полно.. что это нормально.. НОРМАЛЬНО!!!. Представляете какая у вас жизнь? Полна страстей...

Даже в период.. ну тот сложный период.... я знала что любовь не прошла у него ко мне.. она просто как бы спряталась, ее как бы заслонили нове ощущения у него, ну типа как бы никуда я от этой любви не денусь и никому не отдам.. ну так эмоции новые все же.. ну многие так делают...Аналогия... Очень люблю салат оливье и жить без него не могу.. ну иногда почему бы сосисек не сьесть тоже вкусно...( ну это так примерно)
И Ксати опять вспоминаем Бастинду... как только мне надоели искренне надоели эти выкрутасы... аж тошно стало.. ну не здохну же я в конце концов.. когда я стала больше за свои чуства переживать как бы они то не исчезли.. тут то и вспомнили.., что без сосисек могут хоть всю жизнь.. а без салата.. не а никак....

Я вот тоже на таком этапе примерно как вы нахожусь, Цветочек и все-все постики читаю и переживаю, на себя прокручиваю. Только оказалось, что в стрессовой ситуации я -типичный интроверт и сложно мне выворачиваться и проговаривать все. Внутри все течет-все продумываю-передумываю. Додумалась знатете до чего-вот мы тут хотим (и вы тоже) построить все-"как раньше", а так не возможно. Сами-то изменились, другими стали, люди другие вокруг, отношения.Нужно не восстанавливать, а строить новое, с учетом новых обстоятельств-настроений-целей. "Дешевле" поломать потом построить, чем перестраивать-восстанавливать. Мне вот смириться сложнее всего с тем, что быстро нельзя определиться, а все несколько вялотекущее. Терпение нужно нечеловеческое, ну я БАДы пью, вроде помогает температуру переживаний снизить.

И Бастинде спасибо огромное, очень мне ее пост помог, на многое я с другой стороны посмотрела...

Блин.. А зачем давать ему кр. свет на гулянку?.. :( (-)
 

м-да... Это ж какие нервы надо иметь или насколько любить.. :(
 

Т.е. зеленый, штоль? (-)
 

да-да! %) (-)
 

Я предлагаю желтый.. не туды.. и не сюды...:)

Совсем Цветочка запутаете! :-) (-)
 

Да просто Хню.. отплакала она свое и отпереживала... по фиг ей стало.. ну не могу уйти.. что говорит себе нервы портить.. и вообщем то так бы не зная и не сказала бы по мужику я что такое творит.. жену обожает.. и она говорит.. как перестала обращать внимание... так все реже это повторяется.. расстается потихоньку.. ох.. сложно все это...:(

Интересен чужой опыт(+)
 

"все реже это повторяется.. расстается потихоньку.." кто с кем расстается?

Цветочек.. почитайте Лазарева, я правда всего его не осилила.. и многое спорно.. а может не так глубоко вникла как надо...
Но.. он помогает осмыслить.. что можно любить.. просто любить... ни чего не прося и ничего не ждя взамен...

мля... Всё равно дерьмовая картинка :(( (-)
 

Муж расстается со своей старой любовницей.. или как там ее назвать.. палочкой для лечения его комплексов... все надоедает... иногда уют.. старый уклад.. веселая жена.. да к тому же красивая.. сильнее новой страсти.. а уж если и нет страсти.. то тогда вообще говорить нечего.
Долго переживала подружка моя ... а муж то золотой вроде как... ну где говорит гарантия .. что новый золотой через надцать лет.. так же не сделает... ? Ну мое мнение.. такой взгяд не догма.. но ее я очень даже поддерживаю...

Согласна... Очень даже дерьмовая.. но.. не можешь изминить ситуацию.. измени отношение к ней...

Тут мне кажется надо осторожней быть , девочки.. Бастинда умница.. но
не у всех по одной схеме все происходит...
Не у всех мужчин комплексы... и по разным причинам их на сторону тянет...

О! И я о том же...(-)

Ну и где вы бродите уважаемая? Уж кофе стынет.. за нашим круглым столом...

"в душе начнут появляться мысли.. да хоть обтрах..ся... И кстати.. спать с другой, не равносильно не любить вас, поверьте... " - ещё ППКС. ЗЫ: Видимо сегодня моя очередь ППКС-ничать :-))

Да не говорите! Застряла в каких-то дебатах в ВО.. и зачем они мне?

И знаете Весна.. еще дерьмовей картинка получается.. когда я вижу что из безчисленного числа знакомых.. ну очень мало почти нет семей.. где не было подобных или близко подобных ситуаций...

Девочки.. предлагаю.. что нибудь покрепче.. по коньячку в кофе добавить... и расслабиться.. расслабиться...:)

О, дельная мысль! Можно и без кофе...(понизив голос смущённо вожу пальчиком по рюмочке).

Просто я не задумывалась вообще о взгляде на измены как на театр, поэтому мне и полезно было все это прочитать. И здесь мне кажется не только с точки зрения причины полезно почитать. а с точко зрения собственного отношения.

Ну вот опять ППКС. Хоть печать заводи и штампуй... (может у меня в кофе глицин был?)

Прислушайтесь цветочек.. все другое...
Наша беда.. что мы со своими молодежными установками.. и романтическим оптимизмом не хотим расставаться.. это конечно здорово.. но обстановка не может не меняться...
Мы выходя хамуж.. в глубине души и не допускаем мысли.. о том что такое может вдруг случиться... да как же это.. он .. один.. только ...мой... да не дай бог.. мы боимся... боимся... и боимся признать то что мы боимся этого.
Млй опыт. Изначально сказала мужу.. испытывать всю жизнь страсть к одной и то же женщине это тяжело, как впрочем и женщине к одному мужчине, все может быть... вот только на одно надеюсь, что если что я нихочу даже чувствовать чего то и даже догадываться об этом, и со своей стороны могу тебе тоже это пообещать. А верность? Спросил муж...
Пообещать можно все что угодно, но все зависит от нас, я у же писала, любить и быть верными мы продолжаем если есть за что.
Опять же... это все к примеру.. потому как мужи первого обещания не сдержал.. и второго...:)

Цветочук.. вам вина красного наливаем.. для гемоглобина немного можно...( подмигиваем вам )

Да я-то как раз была в роли далеко не умницы, а наоборот. Но вот, кстати, больше за все ..цать лет мне ни разу не захотелось тот опыт повторить. При всей моей водолейской любви к искусству :-)) и желании нраица всем. Может и у мужа Цветочка это окажется первой и последней пробой пера? Но тут только надеяться можно...

Хню? Вы ничего Бастинде в кофе не подливали?

Ну воооот, уже винаааа, а говорили про коньяк ;-) ...

Вообще полезно помнить, что очень многие наши поступки и элементы поведения - скандалы, обман, болезни и т.п., не только измены - есть попытка невербально выразить, выкрикнуть что-то о том, что внутри нас, чего мы не осознаем, но что очень сильно влияет на нашу жизнь... Пытаясь что-то доказать, до кого-то докричаться, от чего-то избавиться, мы можем совершать поступки, внешняя явная цель которых может быть совершенно иной. Изменить, чтобы удержать партнера - это наиболее простенькая схема.

Не, ну нам-то коньяк. Вина беременным. Чтоб все было в рамках. Лимончик будете? ;-)

Ой, про книжки разговор. Это правильно... Можно ещё Свияша читануть "Разумный мир" (не всё, но многое полезно), Вадим Зеланд про теорию Трансерфинга (могу ссылку кинуть), Луизу Хэй - тоже ничего.. тэкс... Да хотя бы того же Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Лит-ры море... Конечно не надо и переоценивать её роль, основное придётся пропахать самом :-((, но иногда и свежая мыслЯ очень помогает. Как та соломинка...

Ну пАчИму-у-у... :-( (-)
 

Угу. И ещё, вон тот бутербродик с чёрной икрой, передайте, пожалуйста...

Важно еще помнить (это чтоб крышу не клинило), что в психологии применяются зачастую противоположные подходы к делу.

На здоровье. И себе пожалуй тоже возьму:-)

Вот-вот! И дело бывает вовсе не в любви как таковой и тем более не в "предмете страсти"! Это лишь инструмент диалога, ну.. язык выраженый в поступках.. (похоже глицин выветривается).

Ну и нальём пожалуй. Нас кто-нибудь поддержит или так и будем вдвоём как алкоголики? :-) Хню, Цветочек - вам накапать?

Что значит вдвоем? А я что уже нахрюкалась типа и лежу дрыхну чоль?
И не накапать... И бутербродик мне.. и лимончику...
Цветочек.. Эх.. за ваше спокойчтвие.. и за ваше благополучие.. сейчас налюлюкаюсь...:)

Хреново, когда гворящий на языке поступков сам не может понять, чего хочет. Когда вы флирт изображали, и когда выслушали от мужа его фи, Вы были в состоянии все-таки видеть основную цель, как я понимаю. А мой муженек... эх-х-х... в совершенно противоположные стороны извертелся весь, и таких дров наломал... Что-то мне от коньяка взгруснулось:-(

ой ..Ksun..дорогая..:))
 

Только так чтобы утром голова не болела:)))
А то завтра будите думать и зачем я за этого цветочка упивалась..все равно вон ересь несёт не могу ..люблю ...хАчу..:))))))))

не надо грустить..пожалуйста..:)
 

вот были такие боевые девчонки..а тут одна все сметана на камне...и вот на тебе:(
Весна..коньяк больше не пей...:))

Почему? А хрен его знает почему.. паразит такой он это сделал... поганец потому что. Филосовствовала я и разбиралась на эту тему долго. Думаю скрытая ревность изначально тому виной была... Они же не сразу в койку прыгают... там еще букетно -цветочный роман какой то период занимает( его легче нам простить), так вот жто я и проглядела, парень мой лечил свои комплексы лечил и долечился...
С работы я поздно приходила, и самое паршивое что действительно с работы, и он мне вроде как понимающего строил, вроде как и вопрос верю не верю не заходил, а потом по пьяне такое выложил...
Ну а потом я думаю уже инерция.. новое тело... да и все новое...
Ну и дЭвушка там ну очень шустрая попалась, ну очень шустрая , без комплексов и наглая, что в дальнейшем сыграло мне только на руку. Пишу и удивляюсь.. как спокойно я об этом сейчас говорю.. а было время ... посидела вся...:)

Ой.. ну какя ересть.. это естественный период переживаний... рабочий процесс так сказать...
Хню... хватит лимончиком увлекаться.. пить кто будет?

Весна.. не грустите , а то я зарыдаю.. потому как о вашей ситуации ну слов просто нет...

вот это да :((
 

а что потом..?
как же это вы пережили...боже мой:((
Ну за что нам девочки..:(((

Не, я вот приду вечером домой и водки выпью, ага!В тот самый момент, когда благоверный будет любовницу на аборт уговаривать! Ничо, я не беременная, мне можно.

Не читала обсуждение. Выскажусь по ситуации. Мне кажется, что попадая в ситуацию, когда тебе изменяют, нужно постараться погасить обиду, боль и притупить чувства. У вас был роман с мужем, были чувства, но если у него роман на стороне, то он "выключился" из отношений с женой, он сейчас их мало воспринимает. Какой же смысл проявлять чувства в пустоту? Лучше затаить - и обиду, и свою любовь, если она есть. Время для их выхода будет потом впереди - если брак сохранится, то и жена не застрахована в будущем от романа на стороне, и даже будет иметь разрешение как бы, или можно отыграться во время развода каким-нибудь образом. Во время же романа мужа стоит подключить голову и подумать, как выйти из ситуации с наименьшими потерями. Развод очень реален, нужно подготовить тылы - чтобы постразводная жизнь поприятнее. Продумать так же, что вы хотели бы получить от мужа при разводе и после него - как в прагматичном плане, так и во всех остальных. Продумать так же, какие варианты кроме развода, вас могут ждать - пожизненная любовница, или их разрыв и ваша последнующая жизнь, какой вы ее представляете? как представляете отношения? какие варианты могут быть и на какие вы не согласны и о чем вы должны будете четко сказать мужу - опять же, чтобы облегчить себе страдания. Вот. Так что молча стоически терпеть, затаившись и приготовится к поворотам и реальным шагам и поступкам при них. Вести себя как-то иначе - на мой взгляд, позволять ситуации мучать себя больше, чем это могло бы быть.

Во.. вы видите Вы тоже сарказничаете.. даже по поводу своей ситуации.. во до чего жизнь нас довела... но радует другое... что жизнь все равно радует!!!!

Читала топики Весны.. других девченок.. рыдала в подушку.. металась.. ругалась.. пыталась казаться равнодушной.. все как у вас.. потом как писала Весна.. нсладилась своими переживаниями.. и вдруг полегчало.. вдруг поняла... не болит.. надоело...

спасибо..:)
 

Вообщем то...о таких вещах тоже думаю..особо в облаках не летаю..конечно вы жизненые вещи говорите.....

а ОН ??
 

Что он..блина..то с вами жил...как реагировал...?

Согласна с советом "продолжать с ним жить и уйти от боли в вашей душе". Согласна с уязвленным самолюбием, а не любовью. Но не согласна про "вернуть тепло в семью" и "в семье тишь да гладь". Семья тут уже разрушена по сути, потому что семья - это прежде всего отношения, доверие. Поэтому прежде чем вернется тепло (вносить его жене тут мне, кажется, неуместно), должны сначала вернуться отношения с пониманием, доверием - но пока муж не созреет до того, чтобы начать разруливать отношения, ничего не изменится. А видимая "тишь да гладь" - кому она нужна?

Простить измену мужа нелегко, но нужно ее сначала принять. А начать нужно с того, что заставить любить и запретить любить нельзя, что любить кто-то кого-то не обязан, тем более всю жизнь, печать в паспорте к этому не обязывает, поэтому чувства и жизнь другого человека нужно уважать, любил он вас - будьте благодарны, разлюбил или полюбил другую - не повезло вам.

По сути верно, но .. где сразу не притворную тишь да гладь возьмешь.?
Идиальные.. так сказать оптимальные условия в нашей голове не всегда становяться реальными в нашей жизни...

Ох.. цветочек.... так много всего было... и плохо себя вел.. и как у Весны со слезами на глазах.. и никому не отдам говорил.. и с усмешкой разное все было...

Обижаться же можно на непорядочность, на предательство - если муж вас бросил в трудной ситуации, скинул с себя обязанности (по воспитанию и заботе о ребенке, скажем, о финансовой поддержке). Причем это может быть и внутри семьи, и после развода. Часть обязанностей появляется в браке и уже никуда не девается даже в случае развода. А есть обязанности между супругами - пока они супруги. Вообщем-то, честный и благополучный расклад такой, когда при любых отношениях и поворотах судьбы остается удовлетворяющее двоих выполнение обязанностей.

ну вообщем да
 

только смысл моего топика был в вопросе..ни что мне делать..говорю вам честно...что если бы не беременность..и вот так все бы обнаружилось..разошлись бы..в скором времени...после всех его ..не могу..не знаю и все такое..
Но я не знала и не осознавала совсем что делать с беременностью..оставлять или нет..ооочень испугалась я тогда...оочень..и была на большом распутье..и обидно то было в большей степени тоже изза этого...вопос был только один как же так..добиваться беременности и потом бах любовь:(((((((((((((( вот ведь..
Если просто жили и полюбил разлюбил..мне это тоже было бы проще не много конечно , но все таки понять и принять решение...
По честности еще я не наивный ребенок...и глубоко к такому тоже была готова...ведь не все так за 15 лет ...иногда ругались..ну не изза измен..но с горяча "разводились"..хоть и давно и пмолодые..но все таки

И судя по всему тоже надо бы водки мне... ох и нстроение.. метает из стороны в сторону... давненько я ничего горячительного не принимала.. погода что ль действует...

Уффф, еле вырвалась из цепких лап быта.. Так, ну что? Пьём или не пьём? Цветочек - за ВАС!

Ой, примите мой пардон! Это видимо уже я нахрюкалась... Ну, будем!

А почему нет? "Тишь да гладь" тоже разные бывают. Просто выйти на новый уровень "глади", допустить то, чего раньше не допускал, расширить так сказать рамки... "Гладь" должна быть в первую очередь в голове, тогда и в семье всё будет путём. Я тут в форуме даавно и такие истории читала, что просто волосы дыбом - КАК ТАК МОЖНО ЖИТЬ? Но ведь живут, и любят, и планы строят.. и гладь у них. Вон как у подруги Ксюн, например (хотя это далеко не самая необычная семья, во многом почти стандартная, бывает круче). Доверие ведь тоже вещь неоднозначная. Так что что считать разрушенной семьёй, а что нет - это каждый определял по-своему...

Это всё верно, но имхо, для периода №2 или 3, но не для периода №1, как сейчас у Цветочка. Всё придёт в своё время... А сейчас обида более естественна, чем составление списков обязанностей и перечня имущества. Должно пройти время страстей, голова остынет (адназначна) и тогда можно перейти к п.2.

Да я тоже поняла всё гораздо после :-(. Размышляла потом... что да почему... чего надо было.. А в сам процесс, мне казалось, что живу, но в серьёзность исхода не верилось. Казалось - щас вот поживу "интересно", а потом опять как всегда. Ну чтоб было что вспомнить.. :-). Только когда "настоящая" жизнь за грудки взяла, тогда и струхнула, тогда и пониманиеначало появляться.. Типа "а правда - нафига он мне?", "ой, неужели я ради НЕГО, с мужем могу того..? Оййй, мама...". Ну примерно так.

"Доброе утро, товарищи!". Цветочек, как на вашем фронте? Как вы?

Доброе утро !
 

Ну..я ..да плохо мне..:((...
я слабый человек..совсем не могу совладать с собой с чувствами к мужу...не знаю..простите меня ..
Днем с вами беседаю все понимаю...с мужем весь день общаюсь по телефону и аське..тоже нормально..домой прихожу...вроде ничего..как спать ложусь..вот она засада..просто чувствую себя мухой..червяком каким то..плачу...и к нему пристаю..
Но утром более менее..приехала на работу тоже нормально...как подумаю..что мне в декрет и дома с маленьким ..не могу..прям рыдать хочется...:(
Вообщем ....вот..:((((

Здравствуйте девочки... ну.. так сказать.. рабочая неделька к концу подходит... выходные впереди, говорят без дождей..

А он как? Как ведёт себя, когда ложитесь? Как реагирует на ваши приставания и слёзы? На счёт декрета.. это же ещё не скоро. Что-то изменится - вы или ситуация. Потом чем ближе к декрету, тем больше вами будут владеть мысли о родах (страшно поди, а?), о всяких прозаических вещах как кроватка-коляска, где рожать и пр. Ну всё-таки полгода ещё впереди! Ещё думайте о том, что ребёнок чувствуя ваши мысли-сомнения может родится беспокойным, плаксивым - вам оно надо? И ещё не дай Бог болезненным. Мне кажется, если бы я щас на второго решилась, я бы просто по одной половице ходила, дышать неровно боялась бы :-). (всё-таки и лет нам уже не 20 :-(). И подумайте ещё вот о чём. Ну, например, не было бы ребёнка. Он отстранился, длопустим не прошло у него это за полгода и за год не прошло, даже если бы и не ушёл он от вас. Он - отдельно, дочь выросла - свои дела - отдельно, а что ВАМ? Думаете так быстро замену мужу найти? Да вам самой это ещё долго будет ненадо! (Другой мужчина вместо СВОЕГО). В душе пустота. Так и до депрессии недалеко. Пустота - самое плохое, это дорожка в психушку. А вот ребёнок - это то, что отвлечёт от пустоты. Заполнит. Хотя бы обычными хлопотами! Знаете же как это непросто - выростить... Я это не пугаю, а наоборот. Может с другой стороны на ребёнка посмотреть? Вы сейчасумаете обо всём (в том числе и о ребёнке) как о полезном или бесполезном в деле "вернуть мужа", а вы подумайте с другой стороны - полезна или не полезна данная вещь в деле "вернуть себе покой". Только на первый взгляд кажется, что это одно и тоже. Через год вы можете считать совершенно иначе!

"обнадеживающе".. :((( Ладна. Ну, не с мужуками же они женам изм
 

еняют, с такими же замужними женами.. :( Ну, с помоложе, иногда.. Всё равно, если б бабы не давали, или все строгими женами были, они бы так не распоясались. А то взяли.. чуть ли не за норму сейчас.. :-|

Не... :) Просто вы очень умная, поэтому с вами соглашаются :))
 

глицин тут ни при чем :-)

лапочка вы наша, бедная.. :((
 

(Не хочу жалостью тут унижать, да и не такая у меня жалость). Просто. Слов нет. МУДАК!!! (