И чего делать?
 

Сюжет первый. В квартире ковровое покрытие, ребенок 4,5 лет выдрессирован в обуви не заходить.Пришла знакомая с ребенком, не разуваясь прошла в комнату, мой ей открытым текстом- а мы обувь снимаем дома и так раза 4 пока не достиг желаемого результата. Сюжет второй. В гостях подруга с мужем и маленьким ребенком. Пьем чай, немного проливается на стол. Мой монстр тут же противным голосом- а вы нам стол запачкали, я готовая провалиться-ничего мы его тряпочкой вытрем, дите-а мы его УЖЕ перед вашим приходом вытирали ( и демонстративно идет за салфеткой и убирает)... Сюжет третий. Едем в лифте, заходит мужчина, ребенок моментально сморщив нос- мама, а он ВОНЯЕТ (слава господу, что мужчина не понимает на русском)
Причем я абсолютно не зациклена на чистоте и запахах. И что мне делать? Тактичности учат когда? Как объясняют что не все можно говорить-то? и не всегда? и не всем?

Я еще пока не знаю, когда учат тактичности, но, по-моему, в первом случае ребенок был прав.

Прав то он прав, но имеет ли он право ставить в неловкое положение, делая замечание, старших, да еще и гостей?

детская непосредственность
 

потому так и называется. научится еще лицемерничать :-))).

Да все дети когда начинают активно болтать проходят этот этап, когда посторонним людям сообщается, что курить вредно, плеваться некультурно, а говорить Ага невежливо. Есть ли дети которые этого не делают?

Ребенок прав.Вы ему бы в таком случае сделали бы замечание?Скорее всего да.В первом случае однозначно,если в семье принято разуваться-не надо делать исключений.Противоречит логике.С пролитым чаем-тут же объяснить что ребенок младше,еще не такой аккуратный.Т.е.объяснить ситуацию сразу.

Мне кажется, что это абсолютно естественное поведение.
 

Светлана и Анютка <p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/yellohair/blue_lin_a/f1/09042002.png" border=0></a>

Вспомнила:-)) У моей подруги в семье до сих пор не забыли и каждый раз как гости приходят вспоминают: Подруга (было ей 5 лет) и гости - все за столом праздник близится к завершению, рядом с ней сидит тетя и расслабленная такая размешивает ложкой сахар, вдруг останавливается на мгновение и тихо сама себя спрашивает: сьесть конфетку что ли. А моя подруга во весь голос и все слышат ей и отвечает: ну да, итак шесть ложек сахару положили.
Ну посмеялись все, ну запомнили надолго и могу вам сказать, что девочка выросла очень тактичная и воспитанная... Возраст, непосредственность... само пройдет, хотя обьяснять что можно, а что нельзя все равно надо, но не особо зацикливаясь.

у меня тоже вопросы возникали - до какого возраста мириться с этой детской непосредственностью? Мы очень любим тыкать пальцем и говорить: а это кто? или еще хуже при челе о челе в 3м лице: что он(она) сказал? Я на ухо начинаю объяснять, что так некрасиво и не культурно, вроде как надо дать челу отойти, чтобы чаде объяснить. Дык пока чел отойдет, уже и дите забудет о чем речь-то шла, за что ему мама вдруг зудеть начала...

Ну да, пробелы воспитания у ребенка, а не у тети, шагающей по квартире в грязной обуви... Не знаю, почему дядя воняет - но ведь есть некоторая вероятность того, что он не больной, а просто грязный? т.е тоже с пробелами в воспитаниями... Ребенок-то прав. Когда мы детям делаем замечания, мы с ними не церемонимся :-( Хотите тактичного ребенка - с самого начала обращайтесь к нему уважительно, как со взрослым. а сейчас можно только рассказать, что иногда делать замечания не вежливо. Хотя от взрослых этого не добьешся...

Лиз и Славка(26.07.01)+ неведомый скорпиошка

Осел, найди себе занятие!
 

Просто вдруг вспомнилось.
Мы с сыном 6 лет и наши приятели с сыном 8 лет ездили в начале сентября на гидроавиасалон в Геленджик. За пару дней до поездки посмотрели Шрек-2. Дорога от района проживания до выставки оказалась непомерно длинной (от Толстого мыса до Тонкого). В результате, в маршрутке пацаны начали звереть от нетерпения посмотреть на истребители и спрашивать через каждую минуту: "Что, уже приехали?, А сейчас приехали?", чем довели отцов до кондиции. Остальные пассажиры реагировали спокойно. Но, когда один из родителей решил подразнить своего сына и спросил: "Что, уже приехали?", сразу получил в ответ: "Осел, найди себе занятие!"
Вся маршрутка не успокаивалась еще 15 минут. Каждый счел своим долгом заметить, какие у нас невоспитанные дети.

Я так чудом не стала детоубийцей :) (+)
 

всю дорогу - половину МКАДа дочь цитировала Осла.
Шрека-2 я посмотрела уже ПОСЛЕ поездки. А во время поездки не могла понять, что случилось с моим, обычно спокойным, ребенком :)

Ладно дети :-) Мы, два взрослых человека, ехали на дачу и друг друга доставали этим "Are we there yet?" А потом - вообще прикол - выяснилось что БФ не умеет делать ЧМОК! Как осел делал - чпок! Чпок! А он не умеет! :-) На обратном пути учился и достал уже меня :-)

Я просто говорю детям, что дети никогда не могут делать взрослым замечания. Это просто правило хорошего тона, воспитанные дети никогда не делают замечания взрослым.

Оля

Насчет ковра по-моему ребенок соершенно правильно себя повел. Про чай, ИМХО. очень легко объяснить. Сказать, что тетя пришла в гости и сделала это случайно. Она и так расстроилась, что пролила, а тут еще ты замечание делаешь, и т.д. и т.п. А вообще, нужно чаще "ставить" на место человека, про которого речь идет. Типа "представь себя на месте тети, пролившей чай", "на месте дяди в лифте". очень помогает:):)

А воспитанные взрослые имеют право делать замечания детям? По-моему, дело не в возрасте, а в дистанции: посторонним нефиг лезть к моему ребенку, а моему ребенку к ним, близкие же найдут способ выразить свое отношение, будь то взрослые или дети.

Во-во:) А еще моя на объянения, что не культурно и некрасиво сразу спрашивает " а почему?" причем каждый раз:))

хих
 

мы, трое взрослых - тоже цитировали, едучи в машине;))

Нормальное явление для детей этого возраста.
 

Я считаю такое поведение абсолютно нормальным для детей данного возраста. Они сами только начинают сознательно вносить в свою жизнь, своё поведение правила хорошего тона, примеряют на конкретных ситуациях , пробуют разные варианты. Мы просто часто этого не замечаем. А видим это, когда считаем что дети поставили нас ( в первую очередь ) в неловкое положение перед окружающими.
моей дочке тоже 4,5года и такие ситуации бывают и у нас. Я стараюсь в первую очередь в данный момент встать на сторону дочери и перевести ситуацию либо в шутку либо еще как-нибудь,зависит от ситуации. А вот разборки полета устраиваю дома гораздо позже. Вообще мы много разговариваем . садимся друг против друга и обсуждаем. Аты как думаешь, а как можно было поступить.
Лично я считаю это более действенным, чем морали читать.

Точно. Может, если детям объяснять, что неприлично делать чужим замечания, то и они со временем не будут лезть со своими бесценными советами к посторонним?


Я вот объяснить своему ребенку, что ему нельзя делать никому замечания, могу. А вот как ему объяснить, когда к нему посторонние цепляются - этого я не знаю :((.

А чего тут трудного? Им мама в детстве не объяснила:) Так что, сыночек, не хочешь быть таким уродом, не делай замечания посторонним.

:)))(-)

Чужие взрослые не делают чужим детям замечаний. Если же это происходит, то, значит, взрослый оказался невоспитанным. Но тот чужой невоспитанный взрослый - не Ваш сын(дочь), поэтому его(её) Вы воспитать не можете. А Ваш ребёнок - это Ваш, его(её) Вы воспитать можете и нужете :))). В этом и вся разница.


Оля

насчет замечаний не скажу, но пояснить постороннему ребенку, что его поведение опасно, или неприлично (в объективно неприличных ситуациях) или не приятно мне лично - считаю своим долгом. потому что это моя обязанность как взрослого в отношении ребенка. как человек вежливый, сделаю это максимально вежливо и тактично, если ситуация позволяет и как придется, если ситуация не терпит.

я уважаю детей, если бы я попросила взрослого изменить поведение в какой-то ситуации, то почему нельзя ребенка попросить?

мне кажется, "делать замечания" - это про форму общения, а не про сам факт общения. я не вижу причин не общаться с детьми.

тоже за то чтобы посторонние взрослые по мере возможности и тактично не проходили мимо детских проступков..

Дети, кстати, в этом нуждаются не меньше чем в замечаниях своих родителей и даже слушают, бывает, быстрее:),
часто родители также нуждаются в помощи (грамотной) со стороны.

У меня тут возникала другая проблема. С одной стороны - большое нежелание ввязываться в перепалки с чужими людьми, тем паче при детях. С другой - желание показать ребенку, что я могу и, главное, хочу защитить его от чьей-то агрессии... Как ни странно, не помню особо, чтобы в действительно неподобающих случаях, им делали замечания - видимо, успеваю сама отреагировать раньше :)) - а на самом деле, так постоянно чувствую, что тюкаю детей куда чаще, чем следует. Но вот пристававщих на ровном месте почему-то навидалась пруд пруди.. Может, правда, у них были свои представления о "ровных местах" (e.g. что ребенок 3.5 лет не должОн следовать на дистанции аж 8-10 метров от идущей с коляской по дорожке матери, собирая в парке листики вдалеке от машин и пр. - надо его немедленно напугать всеми возможными небесными карами и довести до слез), но с какой радости они решили их навязывать моим детям - мне не дано понять... Если уж у них есть претензии - могут сообщить их мне и я обдумаю считаю ли я нужным донести их до моих детей и в какой именно форме это будет ими понято, а не наоборот.


Я к чужим детям очень стараюсь не лезть (кроме непосредственного препятствия опасным действиям) - но адекватно реагировать на приставание к моим "добровольных воспитателей" так и не научилась :((.

Один из любимейших семейных источников цитат - pulp fiction. Как-то в москве мат на другом языке кажется не таким нецензурным :)))). Тут же пару раз затыкалась на попытке выдать при собственном англоязычном ребенке что-нибудь вроде "I'm pretty fucking far from OK"...

В зависимости от ситуации и от возраста.
Если ребенок что-то сказал оскорбительное конкретно в мой адрес просто потому, что он пару новых
фраз выучил и безосновательно мне их адресовал, я не вряд ли буду мило улыбаться в ответ и мысленно
позравлять маму с удачным воспитанием, в том случае если она никак не прореагирует, скажу, что мне неприятно(или ты, милый, вероятно, не знаешь, что так говорить неприлично),
в долгую беседу, пожалуй, вступать при этом не буду(если это не входит в мои обязанности).

Также, если ребенок создает в принципе опасную ситуацию (если страдает имущество, не говоря уже о здоровье),
я тоже сделаю замечание и даже подхвачу, вполне даже может вперед родителей,
они просто могут не успеть среагировать,
за что потом могут сами же и поплатиться (как в материльном плане, так и в плане здоровья)

На необоснованное приставание взрослых к моим собственным детям
(у меня очень небогатый личный опыт по этому поводу, как выяснилось) я реагирую очень просто.
Если ребенок обиделся или затаил обиду, почувствовал себя виноватым
(а это видно:) как сразу, так и через некоторе время
- ребенок может продублировать на ком-то или на чем-то:) или интересуется почему так нельзя, то я говорю,
что есть такие люди(или этой тете) которым кажется, что ты что-то делаешь неправильно
(ты замерзнешь или заболеешь, испачкаешься в луже, к примеру),
потому что они сами опасаются замерзнуть и испачкаться.
Потому что у них слабое здоровье и им тяжело стирать. Они
же не знают, что ты можешь быть аккуратным (и что по крайней мере,
можешь бросить носки в машинку и включить ее и твой организм крепкий и закаленный.
Это они обо мне и тебе заботятся, как о себе:). Так как они делать совсем не обязательно,
если любопытно и хочется помочь, можно подойти и спросить,
все ли в порядке и нужна ли помощь.

То есть я с ребенком общаюсь, а тетеньки заботливые - что с них взять.

А на грубость
необоснованную со стороны взрослых я могу среагировать.
Очень эффективно: "Извините, если я вас чем-то обидела"
а так тоже..если ребенок что-то выскажет неприличное, то
моя реакция будет: "Извините, это он несознательно".
Если это не парализует агрессивно настроенную "тетю",
то от нее дистанцироваться как можно скорее.

Объяснять, что они неправы.
Что замечание ему могут делать только те взрослые, которые за него отвечают - мама, папа, или тогт человек, с которым родители его оставили - няня, бабушка, воспитатель.

Мы с сыном на это просто не реагируем. Мало ли невоспитанных взрослых, что на них - внимание обращать? Но почему-то к нам очень редко лезут с замечаниями.

я была в шкуре того самого гостя. Ощущения принеприятные. Ребенок вел себя бестактно, а все родители-родственники только посмеивались разводя руками. Что дескать взять, дитя. Под конец я дитя осадила, но впечатления незабываемые остались.

О, тут гениальный случай читала. Тетенька была в гостях. Вошел ребенок (не помню уже, но возраст какой-то некрупный), перебил, спросил зачем ей такая большая сумка. Тетенька (она пишет в форуме - страшно гордая сосбой) сказала, что у нее кончилось дома мясо и она специально взяла такую сумку, чтобы невоспитанных девочек туда засовывать, правда, целиком она не влезет, надо сначала голову отрезать. Девочка рыдает. Тетенька рада, только вот сокрушается, что не уверена, что таких закоренелых хамок одним разом можно исправить (до того девочку не видела - вывод о закоренелости, как я поняла, сделала только из однократного встрявания в разговор взрослых)..

Кровожадная какая тетенька.
А еще говорят, что "Красная шапочка" неактуально:). А хозяева что?

Блин, поубывав бы.
 

Попробовал бы кто сказать так моему ребенку...

Чего-то я злая какая-то из Японии вернулась. После ситуации, когда не можешь ничего сказать окружающим, я попала опять в русскоговорящую среду... Бедная среда...

Нет, у нас было все прозаичнее. Сначала она ( ЧАДО 4 лет) за мной и моим сыном следила. Ходит и комментирует громко-громко. Ну, только что в туалет я ходила одна. Потом начала также громко говорить:" Когда вы уберетесь отсюда, вы уже надоели. Это наша дача" Ну, а финалом после которого я уже не выдержала, явился комментарий моих слов о нашем дальнем родственнике. Я своему сыну говорю: "Посмотри какие цветочки посадил дядя Леша" А рядом коммент: " не леша, а засранец". Я опять "дядя леша", а мне опять "засранец" Но тут уже моя не выдержала. При этом ребенок не виноват, а ведет себя так, как учат или поощеряют родители. Все это вызвало жудкий восторг у пригласившей нас взрослой стороны.

Мрак...Ничего,у взрослой стороны со временем поводов для восторгов поубавится,когда их монстр подрастёт.Неужели люди не видят разницы между детской непосредственностью и отсутствием воспитания...

Согласна. Надо четко понимать грань между непосредственностью и некультурием, причем невоспитанность тут уже не детская, а взрослых окружающих. Нельзя кидаться из крайности (рот закрывать) в крайность(типа засранца).
Если взрослые сами живут в таком мире , то окружающие уже ничего не изменят.

Всему есть логическое объяснение. Стукачество и слежка - это результат следующих действий. Маме и бабушке лень или некогда следить за 2х-леткой и они научили 4-хлетку ходить за малышем и громко озвучивать все его действия. Только понимания того,к чему это может привести нет. Указание нам на дверь - это ревность. Т.к. мой сын просто ее подавил, а она привыкла быть центром внимания и все уловочки и закидончики на него не действовали.
Ну, а третье, это слова родственников " как с магнитофона" дачу уже больше 10 лет поделить не могут, вот в комментариях и не скупяться. А ребеночек молчит и запоминает, а потом в подходящий момент выдает.

Клиника

Имеет полное право!!! Потому как ребёнку только 4,5 года, а не 10-13ть...

Ну раз Вы всё так прекрасно понимали, то почему сами ТАКТИЧНО этому "монстру" 4-х летнему не попытались объяснить, а не осекать??? Не пойму! Неужели так сложно взрослому человеку оставаться мудрее и терпеливее с чужими детьми? А еслиб вашему ребёнку так рот "заткнули"? Вы бы наверняка возмутились...

а зачем быть тактичней? что уж такого бестактного было сделано?

здесь ведь тоже... хм, дело тонкое. ну будут взрослые эти сю-сю разводить, объяснять умными словами несмышленышу почему то, что одобряют его родители - плохо. кому от этого будет лучше? родителям? ребенку? объясняющему?

а от хорошего затыкания во-первых польза и ребенку и затыкателю. ребенок осознает, что такое его поведение небезопасно. затыкатель спускает пар. а во-вторых, у родителей остается всегда шанс просто сказать ребенку, что затыкатель - козел, и продолжить свой стиль воспитания. уж детская психика в этом случае страдает точно меньше, чем в случае, когда он в 4 года начинает сомневаться в правоте родителей :-)

Мне кажется, что гости, которые в этой ситуации действительно почуствуют себя неловко, должны работать со своими комплексами...