Моя Санта-Барбара (Серия 1)
 

Понимаю, что мне, наверное, к психологу надо. Но сил нет рассказать все в глаза постороннему человеку. Поэтому, ищу помощь виртуального вселенского разума…
Да, ситуация…
Начну с начала. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был женат. Я ЧЕСТНО не была инициатором этой связи. Мало того, с определенного момента своей жизни, я запретила себе встречаться с женатыми мужчинами… Почему все-таки это случилось… Сейчас мне трудно объяснить. Он был очень настойчив, очень обаятелен внутренне и совсем не подходил мне внешне. Он совершенно терялся на моем фоне (и по весу и по росту). Да и сейчас теряется, наверное, просто я уже этого не замечаю :-) В общем, я расслабилась. С его стороны, как не странно все оказалось намного серьезней. Для него это была не интрижка. Теперь то я знаю, что в его жизни (в прямом смысле) было всего две женщины – первая жена и вторая (то есть я). В первом браке к тому времени все шло к разводу (с его слов). Основная причина - безразличие к нему жены. Мой муж действительно такой человек, которому просто необходимо осознавать, что его любят. А из рассказов его друзей и родителей, в той семье была действительно не очень хорошая ситуация. Поэтому, я склонна ему верить. В момент, когда наша связь так сказать состоялась, жена была на сессии. Когда она вернулась, муж был серьезно настроен с ней расстаться. А вернулась она беременной! Тут небольшое отступление. Опережаю некоторые вопросы…
«Почему он спал с женщиной с которой собрался расстаться…». Для меня это тоже вопрос вопросов… Я тоже не могу это понять до конца. Но объяснение для себя я все-таки нашла. В количественном отношении секс нужен моему мужу минимум один раз в день. В той семье, по его словам, к телу допускали раз в неделю. Сейчас я понимаю, как ему трудно было отказаться от этого.
Но сразу второй вопрос «почему же не предохранялся…» Эх… Дело в том, что они пять лет из пяти лет семейной жизни лечились от «бесплодия». Это известно из достоверных источников - от свекрови. Она сама медик и принимала непосредственное участие в решении этой проблемы. В итоге оказалось (только не смейтесь, такое бывает), что у девушки врачи не смогли разглядеть давно-давно поставленную спираль. Разглядели только в институте акушерства и гинекологии в Питере… Вот по приезду из Питера и состоялось зачатие. А потом она сразу уехала на сессию.
Вот такие дела. Стали думать, как быть.
Муж, мой был, конечно, убит. Говорил, что все равно жизни не будет и все равно уйдет от нее. Я, конечно, подумывала о расторжении связи :-) Пока не поздно… Но оказалось поздно. Во-первых, успела все-таки плотненько так привязаться к человеку, во-вторых сама оказалась беременной. Вот она – Санта-Барбара… :-)

Моя Санта-Барбара(Серия 2)
 

Что мы переживали, как объяснялись с родственниками писать не буду. Все уже далеко в прошлом. В итоге, что имеем на данный момент. Я замужем за своим мужем. У меня трехлетний сын. У сына есть сводный брат, соответственно от первой жены с разницей в полтора месяца. Отношение между отцом и старшим сыном выражаются в выплате алиментов. Больше никак. Он сам так для себя решил. Я тоже не настаивала. Наша позиция по данному вопросу напоминает двух страусов, зарывших головы в песок. «Старшая» жена ни на чем не настаивает и ничего не требует. Во всяком случае от нас. Но все не так просто. Активную позицию заняла свекровь. С самого начала она помогала и помогает и бывшей невестке и внуку. Помогает по полной. Начиная с того, что купила ей квартиру, установила туда телефон, брала больничные, чтобы сидеть с внуком. Сейчас встречает его из сада, забирает к себе, ездит с ним в отпуск и т.п. и т.д. Я это никак не комментирую. Я приняла это как должное и живу с этим. Мало того, я стараюсь, как могу облегчить ей жизнь и свожу к минимуму свои просьбы. Сразу пишу, что и к младшему внуку она относиться прекрасно. Приезжает к нам , занимается с ним. Видно, что любит внука. То есть рвется на части. Мне ее безумно жалко, но она так решила. Как-то она мне сказала, что воспринимает двух своих внуков, как близнецов. И смешно и плакать хочется. Вот так мы и прожили эти три года. Но сейчас я не могу сама разобраться в ситуации. Дело в том, что периодически, в течение последнего полугода мой сын всех новых приятелей называет Гришами (так зовут старшего брата). Откуда он взял это имя понять не могла. В начале подумала, что в садике. Но у нас в группе нет Гриш. Потом заметила, что это имя появляется после посещения свекрови. Мы ездим к ним не часто, и она уговаривает нас оставлять его у себя на ночь. Когда мы остаемся тоже, никаких проблем нет. Ни Гриша, ни его мама не появляются на горизонте. Но если мы оставляем сына у них, то имя Гриша всплывает. Свела посещения сына свекрови ну просто к минимуму. Приглашаю их, но сама не езжу. Но вот на этих выходных настояли. Вчера укладывая сына спать слышу от него, что они с бабушкой и Гришей ходили играть в садик в футбол :-( Больше всего меня смущает, что она ни мне, ни мужу ничего не говорит. Я вчера не выдержала и рассказала мужу все, он был очень удивлен. «Почему не говорила…!» Ну а что говорить, я сама не знаю… Чувствую, что надо поговорить со свекровью на чистоту. Но что я скажу? Что против этих встреч ? Да, я против, но я не уверена что права. Ведь невозможно всю жизнь прятаться. Да и разговоры наши с ней на эту тему ни к чему не приводят, только рыдаем потом вдвоем. Больше всего меня не устраивает то, что она ничего мне не говорит, все делает за моей спиной. А это уже подозрительно. Потом, я считаю, что лучше рассказать сыну все тогда, когда он сможет это понять и предложить ему самому выбирать – знакомиться или нет с братом. А так, получается, навязывают. Но опять-таки может и лучше когда неосознанно. Просто свыкнуться с мыслью, что он есть и все… А что дальше… Общие праздники и большая шведская семья? Муж посередине – справа бывшая жена, слева (все-таки ближе к сердцу) нонешняя… И дети вокруг.

Я готова принять ситуацию и смириться, но с чем? Какую построить модель взаимоотношений, чтобы всем было удобно? Не могу посмотреть на ситуацию со стороны. Никак не нахожу идеального для нас всех решения. В общем, что делать не знаю! Пожалуйста, накидайте мне возможных развитий событий. Может обсудим и я наконец-то увижу тот пресловутый свет конце туннеля???

Уж сколько раз твердили миру
 

Ну почему нельзя подождать, пока разведется, а потом беременеть-жить-любить? Он чей сесйчас муж? Де-юро?
ИМХО, все, что вы можете сделать в уже сложившейся ситуации - залечь на дно. Вы ребенка сохраняете? В любом случае? Вот и пейте витаминки :-) Он пусть сам разбирается, с кем ему быть.

:))) Вы видимо не дочитали. Проблема не в этом.
 

А что, собственно, произошло? Сын узнал о том, что у него есть единокровный брат? Так он это всё равно узнал бы. Плохо только, что узнал не от вас с мужем. а от свекрови.
Я как-то не понимаю, вы что, когда отправляли сына к свекрови на ночевку, не предвидели столь естественного развития событий?

Опять же, а что изменилось от того, что он узнал? Что у вас за паника по поводу "большой шведской семьи"? Ну, будете жить себе дальше, как жили. Внуки иногда будут встречаться у бабушки и общаться. В чем всё-таки проблема?

А что плохого в том, что ребенок знает, что у него есть брат? То, о чем Вы пишете, в основном, Ваши переживания и Ваш взгляд на вещи. С ребенкиной же позиции все просто прекрасно: у него есть братишка такого же возраста, им наверняка интересно вместе. Что в этом может быть плохого? Разве ВАС кто-то заставляет общаться с бывшей женой и ее ребенком? Пускай дети играют вместе на бабушкиной территории. Какой в этом риск для Вас и Вашей семьи?

Вообще-то, если честно, то после прочитанного мне стало очень жаль второго ребенка. Мало того, что отец от него откупился алиментами, так еще и бабушку Вы заставляете сделать выбор между двумя любимыми внуками. Чем виноват второй ребенок, я не понимаю?????

А Вы уверены что он узнал?
 

Я вот не уверена, что сын до конца понимает, что это его брат. А если и узнал, то совершенно не уверена что ПОНЯЛ ПРАВИЛЬНО! И надо ли ему в этом возрасте знать. Вот недавно свекры вернулись с морей (были там с Гришей). Мы были у них в гостях и сыну попались фотографии. Так он Гришу на фотках зачиркивать начал :-(
Меня больше всего смущает, что все делается в тихоря. Чувствую в этом какой-то подвох, какой не понимаю. Потом, я боюсь, что у них вообще могут не сложится отношения. В любом случае, я считаю, что им самим необходимо принять решение знакомится или нет.
На счет паники... Да. Пнаника присутствует, где-то в глубине души и периодически прорывается наружу :-) Если бы был такой варинат, как описываете вы - "внуки иногда встречаются у бабушки и общаются" - я бы ничего не имела против. Но я боюсь, что БЖ не остается в стороне. Боюсь, что она добивается законного места бывшей жены в этой семье. И я думаю не без оснований. Свекровь ей не в чем не отказывает. Она (БЖ) периодически живет у нее. Приезжает к ней, когда та в отпуске (у родителей мужа есть квартира в другом городе). И вообще свекровь в нее (БЖ) вложила очень много эмоциональных, физических и финансовых сил. Поэтому мне и мерещется вселенский заговор :-)

ИМХО, ваша свекровь мудрая женщина! Зная, что родители не общаются она сама взялась устраивать взаимоотношения сводных братьев и от родителей при этом не требуется никакого участия! По-моему, она просто молодец! Конечно, зря она все это так скрытно "проворачивает" и поговорить с ней начистоту надо, хотя бы просто сообщить ей, что вы в курсе. Но и понять ее можно. Ей видимо, очень хочется, чтобы внуки общались, но как среагируют на это родители она не знает, поэтому и устраивает все одна. И потом, наверно, ей просто проще, чтобы дети были знакомы, так проще с ними общаться никого не обделяя. ИМХО, надо оставить ситуацию как есть. Действия свекрови вас ни к чему не обязывают, да и она ничего не требует, как я поняла, а братья лишними не бывают. Пускай лучше наличие сводного брата станет привычной реальностью, тогда и вопросов будет меньше, по крайней мере, до определенного взраста.

Ой, спасибо за топик, прям для меня! Я вот думаю, засунуть в шкаф скелет или расстаться с мужем, прижившим дитя на стороне? Жаль, что Вы не написали про те разборки с родственниками:-). Шучу! Понимаю, тут все очень индивидуально. Я все на себя примериваю. Сказать своим родителям или не сказать? Если у меня родится ребенок, когда и что ему про это сказать? У Вас хоть тот ребенок старше, а у меня ваще позор:-(. Муж хотел развестись, а теперь умоляет, хочет остаться... Но ребенок-то где-то будет жить и расти, и муж мой вряд ли алиментами ограничится:-(. Почитаю отклики, может разберусь что к чему.

Чегой-то не пОняла:
 

"боюсь, что БЖ не остается в стороне. Боюсь, что она добивается законного места бывшей жены в этой семье" - а разве она и так не на этом месте?! Она - бывшая, и она - законная. В чем тут может быть заговор?

ИМХО: всем детям нужны папы, братья и бабушки-дедушки. Мамам при этом пересекаться не обязательно:-)))

А каковы ваши отношения со свекровью? И почему вы считаете ее своей семьей? Ваша семья, ИМХО, это ваш муж и ваш ребенок, а свекровь-"близкий родственник", не более. И ее взаимоотношения с БЖ вас не должны волновать до тех пор, пока они вас не коснутся, а они вас пока не касаются, я права? А насчет брата, ИМХО. в таком возрасте ребенок не может понять "правильно и неправильно". Он имеет то, что имеет и принимает это как данность. Да, у бабушки есть еще один внук, его зовут Гриша, бабушка ездила с ним на море (кстати, то, что он зачеркивал фотки могло быть обычной ревностью, " с Гришей поехали, а со мной нет!") а уж кто такой этот Гриша и кем он кому приходится-это его на сегодняшний момент мало интересует. Ваша задача чтобы осознание того, что Гриша-тоже папин сын не пришло слишком поздно, чтобы это было естественно. И еще и поэтому надо поговорить со свекровью.

И мне его жалко! Честно!
 

Никоем образом я не хочу менять отношения между ребенком и свекровью. Еще раз напишу - это ее выбор.
Я уже Елене Д. выше написала, что не уверена, что сын в три года все ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕТ. Я не против совместных игр. Но я хочу по крайней мере ЗНАТЬ, что эти игры происходят. Почему ни меня, ни мужа не ставят в известность. Или это не обязательно? Потом я же не знаю, что в действительности там просиходит.
Если бы я была уверена, что не второй :-), а первый ребенок нормально воспринимает младшего братишку, то я бы не беспокоилась так. Мой опыт подсказывает мне, что не всегда в такой ситуации возникает искренняя дружба. Когда я вижу как он зачирикиывает и выкидывает Гришины фотографии с полок и меня не возникает ощущения, что у ребенка все прекрасно :-(

:))) Я лично очень боюсь совместного
 

пребывания с ней общеестве родственников. Не знаю как себя вести. НО боюсь, что все к этому идет - милые семейные вечера.
Я конечно могу вообще перестать ходить к свекрови, но боюсь, что это не выход :-(

Вот! Вот оно! Вы говорите моими словами, только
 

разумом, а не чувствами, как я сейчас...
Мой сын не знал, кто ездил на море. Мы с ним вообще на эту тему еще не говорили. Я не знаю когда... Правильно ли если сейчас... Как лучше будет ему. Что вообще думает на эту тему БЖ. Может она тоже не вкурсе... А может и нет ничего и Гриша это не брат, а знакомый мальчик...
И как, КАК мне поговорить со свекровью? Что сказать? Чтобы не обидеть. И вообще что Я ХОЧУ? Сама не знаю. МОзгами я понимаю, что нужно чтобы было лучше сыну. Но как будет лучше? Вот я и хочу посмотреть сторонними глазами на ситуацию, чтобы понять что делать надо.
А со свекровью прекрасные отношения. Она очень хороший человек. И разделить ее на не семью я не могу. В том то и проблема - у них так заведено и братья и сетры и двоюродные и родные и бабушки и дедушки - все большая семья!

Боюсь мне этого не избежать... Это и пугает.
 

:))) про разборки могу рассказать, если интересно
 

В кратце - прединфарктное состояние с обеих сторон. Да, жизнь штука, покруче любого анекдота :-)
У меня ребенок как раз младше и младше на полтара месяца... Я как подумаю, ка свекрушечка моя любимая объясняется с бабками во дворе - почему два мальчика и ну своесем не похожие... Эх! :-(
Весна! А Вы что, все-таки беременны?

Glavnoe, chto bi babushka lyubila oboix odinakogo. A to poxozhe ona lyubit Grishu bol'she i pokazivaet eto vashemu synu. Pochemu on vse vremya zachetkivaet na fotografiyax etogo Grishu? Sprosite u mal'chika, nravitsya li emu igrat' s Grishey, kak on k nimu otnositsya?

Masha

Забавно. Ну свекровь у вас неглупая жденщина. Она прекрасно понимает, что если бы делала это не "втихаря", то внука бы не увидела Оно ей надо?

Вот чего не понимаю, это а) страха перед бывшей женой и б) попыток решать взрослые вопросы за счет детей.

А "законное место бывшей жены" у матери ребенка вашего мужа и так есть, чего ей добиваться? И какого результат "вселенского заговора" вы боитесь? Бывшая вернет себе мужа? Так это зависит не от неё и не отсвекрови, Это зависит от вашего мужа.

Вот с ним и разбирайтесь. Почему вы в нем настолько неуверены, что втреча двух пацанов выводит вас из равновесия.

А что страшного случится, что если вы с ней столкнетесь? За праздничными столами постоянно с ней сидеть вы не обязаны. Ну а изредка столкнуться, молча и сухо кивнуть головой друг другу да и разойтись, то что тут такого страшного?

Что значит "не избежать"? Вот объясните мне, как можно взрослого человека заставить общаться "через силу"?

Нашли куда написать! Сейчас вас обосрут с ног до головы ("ваша свекровь - мудрая женщина" просто прелесть!)и получится, что вы эгоистка, плохая жена и т.д. А ничего страшного нет, все классно. И только вы знаете, что ваше сердце разрывается на тысячи кусочков от боли и.... да разве можно это понять и дать совет, если у тебя один муж и ты одна жена. Вот такие советы и дают. Или те, у чьих мужей есть дети, но с мужем отношения ровные (перевожу, мужа не любят), потому как показывает мой опыт, если женщина ОЧЕНь любит своего мужа , то в 95% бывший ребенок - кость в горле.
Свекровь ваша - сука!
Так вот ей главное - вам насолить, что б бесилась.
Мой опыт. моя свекровь не приезжала к моей дочери, не интересовалась ею, пока ее сынок не женился повторно! что тут началось. Звонки, приезды, подарки, к себе берут (до этого 8 лет не брали!!!!!!)далее. он разводится с этой дамой . тишина. нас оставили в покое. Женился снова, родился ребенок. Бабушка наша звонит, приезжает, БОЛЕЕ ТОГО еженедельно приглашает вторую жену и пьет с ней чай. Мне 3-ю жену жаль. от чистого сердца.

Аналогичная хрень была у моей сестры. по бабушкиным посещениям мы четко угадывали новую пассию бывшего сестриного мужа.

МОЯ НЫНЕШНЯЯ СВЕКРОВЬ, два сына. оба женаты дважды. когда их первый сын женился второй раз, они до белого каления доводили его жену тем, что таскали этого ребенка везде с собой и т.д......
что сейчас. внук вырос. ему 18. он им не звонит, не общается, не..не..не.. вторая жена родила 3-х детей, а свекровь не поймет, чего это такие у них плохие отношения, внуков ей стараются не давать.
со мной аналогичная ситуация.

у моей сестры. вышла замуж за человека с дочерью.
свекровь.... чего писать, читайте выше. сейчас. в пятницу его дочь вышла замуж. деньги на свадьбу у папы взяла. пригласить забыла.

так вот первое, что хочу сказать. в ОСНОВНОМ (дамы, не обощайте плиз, ессьно бывают исключения)
дети от бывших пытаются только вытянуть побольше из папаш. сами папаши им не нужны. Да и тем более, обида, что их бросили не проходит даже с годами.....

У вас. если вы не хотите общения мальчиков, то ставьте вопрос ребром. дадите слабинку, начнется, еще и сидеть с этим ребенком будете, его маме помогать.
Пройдет это со временем. помогает родить еще парочку, но на крайняк хотя бы одного. (рассуждения моей свекрови "а что? там дите и тут дите, какая разница?????" а вот когда там дите, а тут трое........)
У меня все. кидайте камушки, дамы. Правда на мое мнение не повлияет НИЧТО.
ответы читать не буду, дабы не вступить в склоку, заранее многим отвечаю. рада. что вы такие правильные и хорошие. да, я плохая, зато от чистого сердца! (помните как в мультите "ну и что ж, что жадничаю, зато от чистого сердца....")

да, да ничего страшного. можно еще и жить всем вместе....

Да что ж вы так боитесь "предыдущих"-то?

Ну может и такое бывает, но лично я, когда эпизодически сталкиваюсь с БЖ своего мужа, то в обморок от ее вида не падаю.

Не... За кого ,за кого, а за мужа я совершенно спокойна :))
 

Поймите, я написала для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и принять правильное решение. А копаться в моих чувствах не надо :-) Пусть они при мне останутся :-). Вот вы говорите что свекровь умно поступила... Не думаю. Если бы они сразу сказала о своем намерении, то я бы перебесилась, но смирилась с положением вещей (с некоторыми поправками) А вот сейчас, я ничего не испытываю кроме желания больше никогда не привозить к ней сына.

Не готова я к этому. Не хочу строить хорошую мину при плохой
 

игре.

Может не "вы", может я боюсь... Чего не знаю, но
 

боюсь, блин!!!!!!!!!!!!

А моя сестра вообще меня не понимает.
 

У нее правда БЖ была уже бывшей задолго до ее появления. Но правда по началу было всякое. Зато теперь она спокойно своего сына у нее оставляет, если им куда-то надо. И ее сын тоже к сетсре как домой приходит. Если честно я им завидую белой завестью. У меня пока не получается. Может просто "клин клином" попытаться вышибить. Специально пойти на контакт и посмотреть что получиться?

Это вы нам тут сказки рассказываете, про "смирилась":-) Вы бы точно так же пылали желанием устроить скандал и не пускать сына к свекрови.
Я вот только действительно нен понимаю -- почему? Вы ВСЁ знали с самого начала (замечу -- в отличие от бывшей жены вашего мужа). Вы могли предположить, что рано или поздно вам всё равно придется как-то общаться с его сыном? Так чего вы сейчас паникуете?

Ну так сядьте и подумайте, чего боитесь.

Вы же не по поводу сына переживаете, а своих страхов боитесь.

А вот "специально" ничего делать не стОит. Только хуже будет

А вот ТАК! Ну неужели Вы такая во всем принципиальная?
 

Я вот очень уважаю свою свекровь и не хочу ей делать больно. Но и сама не могу через себя переступить и сесть с БЖ за один стол.
Просто не приехать? Я сделаю больно не только ей, но своему мужу. ПРиехать и сесть сжав зубы... Сделаю больно себе и только себе. Навреное, поступлю так... И я взрослый человек и мне не хочется обижать близких и любимых моих людей... И я очень не хочу чтобы такая ситуация вообще возникла бы когда-нибудь! Вот!

Какую мину? Почему "при плохой игре"?

Мои страхи деляться на две части:
 

1. За сына
2. За себя
И они разные.
За сына я буду бороться. А вот за себя...Не уверена.

Так и не поняла, почему вы боитесь за сына и за себя. Какие проблемы будут у сына от того, что он знает, что у бабушки есть еще один внук? Какие проблемы будут у вас?

Вообще-то вас еще никто за тот стол не приглашал. Поэтому вся ваша паника очень напоминает монолог из "Блондинки за углом":"... а потом он попадет под самосвал".
С чего вы взяли, что в планы вашей свекрови входит непременно усдить вас за один стол с бывшей своей снохой?

Смирилась бы... Поверьте. Если бы я не могла этого сделать
 

то уже полгода назад при первых же симптомах устроила разборки. Разум у меня все-таки преобладает над чувствами. Конечно, по первости понервничала бы. Ну как без этого. Но потом бы приняла как есть с поправками как уже написала. Из этих поправок исключила бы полностью присутствие БЖ рядом со мной и с сыном. Но это бы было честно.

Не буду! Уже хорошо - один вариант отпал :)))
 

Интуиция :)))
 

Не можете вы ничего "полностью исключить". Я, например, почти уверена, что ваш сын уже встречался с бывшей женйо вашего мужа. У бабушки. На минутку, когда она приходила за своим ребенком. И что теперь?

Вы можете спокойно объяснить, почему одно толкьо упоминание "бывшей" вгоняет вас в такую панику?

Потому что мне будет плохо, а мину строить придется!
 

Не люблю я этого и не умею делать.

Да ерунда это, а не интуиция:-)

Анекдот-с.
 

"Идет мужик ночью по тропинке вдоль ограды кладбища. Трусит жутко. Видит - впереди еще мужик идет. Догнал и просит: "Пойдем вместе, а то одному страшно!" Идут вместе, разговоры разговаривают. Мужик радостно так: "Спасибо, брат, за компанию! А то я так мертвяков боюсь!" А попутчик недоуменно: "А чего нас бояться?!"

Вы не единственная женщина, с которой спал ваш муж, не первая его жена, не единственная мать его детей, не единственная невестка у своей свекровь. И изменить эту данность вы уже не сможете. Примите это и живите дальше спокойно.

"всё чудесатее и чудесатее" (с) А почему плохо-то? Муж есть, ребенок есть, свекровь хорошая... Почему плохо?

А вы хотите, чтобы у вашего сына была большая семья или маленькая?

Я спрашивала. Ничего вразуметельного
 

не получила в ответ. Маленький он еще. Говорить то только-только начал. Кого бабушка любит больше трудно оценить. Да и не хочу я этого делать. Я ее по-любому не смогу заставаить относиться к своему сыну лучше, чем она относиться к нему сейчас. Меня устраивает все! Почему зачеркивает... Я тоже склонна думать, что это просто ревность детская. Но вот я думаю, раз фото вызывают у него чувство ревности, то откуда взяться нежной братской привязанности при личном контакте?

Убедили!
 

Нет, ну вот ковыряетесь вы во мне и ковыряетесь...
 

Ну не знаю почему. Может потому, что "рыльце в пушку". Может потому что никогда бы не хотела оказаться в такой ситуации и вот оказалась. Может потому, что чувствую вину перед ней и не знаю как себя вести. Ведь не прощения же мне идти у нее просить... В любом случае. ДАже представить не могу чтобы она общалась смоим ребенком. Боюсь, что сглазит или еще что...Ну не знаю.

Очень хочу БОЛЬШУЮ! и дружную! И братьев
 

хочу и сестер! И чтобы все любили друг друга. ВОт как это сделать? Если бы я была на месте этого мальчика, ну вот режьте меня никакой бы любви к сводному брату или сестре не испытывала бы! И окружающие примеры говорят о том же. Вот этого я боюсь.

Да нет вроде держусь пока! Спасибо за поддержку.
 

Я вот тоже жду реальных ситуаций. Может у кого тоже такое было.. Как люди выходили из положения. Хотя такое как у нас наверное не часто встретишь :-) На счет свекрови - я вижу не так. Нет, она не хочет мне сделать больно. Она рвется на части. Она хочет чтобы всем было хорошо. Но ведь так не бывает :-(
С чем согласна, так с тем, что навряд ли к нам отношение старшего сына будет нормальным. Я уже писала выше, что ставя себя на место мальчика не испытывала ничего кроме обиды и горечи. Очень надеюсь, что у нас у здесь будет исключение из правил. Вот надеюсь и боюсь :)))

У меня есть версия, только боюсь она автору сильно не понравится.

Имхо, все дело совсем не в детях, а в тщательно вытесняемом чувстве стыда у взрослых. У мужа и его новой жены.

Муж во всей этой истории вел себя, как бы это помягче выразиться? - не в рамках традиционной морали. А чтобы не слишком осуждали - успешно прикидывался веником. Мол, ничего не знаю-не ведаю-не был-не участвовал-даже думать боюсь.
А новая жена вроде как и понимает, что муж поступил как свин, но по его примеру решает эту проблему методом "с глаз долой - из сердца вон".

Я вот замечаю, что в топике автором повторяется рефрен "ЧТОБЫ НАШ СЫН ПОНЯЛ ПРАВИЛЬНО". А что понимать? Как раз то, что у ребенка может быть родственник-братик - хоть двоюрдный, хоть сводный - дети довольно легко понимают. Тут в общем-то проблемы нет, кроме естественной детской ревности, но она и к родным братьям-сестрам сполна проявляется. А вот понять, что у тебя есть братик, сын твоего же папы, которого твой папа ни знать, ни видеть не хочет - это да, тяжеловато. Не детский ум нужен, чтобы ПОНЯТЬ ЭТО ПРАВИЛЬНО.

и возникнет. И сядите.
 

Ну, в первый раз будет тяжело и нервно. А с каждым последующим - все легче и легче.

Если вы утоните и ко дну прилипните <br>
Год лежите, два лежите, а потом привыкните. (с) <br>

Грубо говоря, на похоронах вашей свекрови, которые когда-нибудь, да состоятся, вы обязательно встретитесь. Поскольку проигнорировать сие мероприятие не будет пристойно ни для одной из вас.

Так что "раньше сядешь - раньше выйдешь".

Отношения нужно СТРОИТЬ. Ими заниматься нужно.

Поверьте, у двух братиков от одних и тех же папы с мамой, но разных по характеру и вынужденных делить детскую метров эдак в 10 квадратных, объективно куда больше причин ревновать и негодовать в адрес друг друга. И ничего, вырастают близкими людьми в немалом проценте случаев.

У меня у мужа со сводным братом была разница в 7 мес. Дружили. В юном возрасте любили шокировать любопытных, осмелившихся поинтересоваться какова у братиков разница в возрасте.

оподробней про мужа можно?
 

Почему веником? Почему не знал-не ведал и тп.? Откуда вы это взяли? Как правильно, по вашему мнению, он должен был себя вести? Как вообще в этой ситуации повести себя правильно? Мы, например, полгода спасли с ним по очереди - потому что сын не спал вообще. Ходили как сомнамбулы. Что он должен был делать - один день там не спать, второй день здесь? В чем должна была выражаться его отцовская любовь? А если ну нет ее. Если он любит младшего сына? Как ему себя вести? Объясните как правильно? А по факту да - то и имеем "Сын того же папы, которого не знает и не видит" И да, тяжеловато понять! И надо ли понимать! Вот в чем вопрос! А этот мальчик как поймет, что у него есть брат которого папа и любит и знает и видеть хочет постоянно! Ему тоже это надо как то понять и радоваться тому, что у него есть братик?

А чувство стыда мы холим и лелеим! Вот уж если бы я могла побороть его, то этого топика бы точно не возникло!

Спасибо! Немного успокоили!
 

Вообще мне в данной ситуации жалко свекровь.
 

Молодец тетка, со всеми наладила отношения, обеими внуками занимается, с обеими невестками нормально себя ведет... Но вот каково ей будет отвечать на вопросы первого внука "А почему папа ко мне никогда не приходит?"

Мне вот интересно, ЧТО она может сказать на это? Таки ж тот папа ее родной сын... :(

Вот когда вы поймете "почему", тогда всё и встанет на свои места:-) Потому и "ковыряюсь", что проблема-то исключительно в вашей голове.

ППКС(-)
 

мне то как ее жалко! Я вообще ей восхищаюсь!
 

Какой крест на себя взвалила и тянет!
И родной сын и... "чужой дядя" для Гриши Во вском случае БЖ так его характеризует.
Вот поэтому и не знаю, как поговорить. Как не обидеть и расставить все точки.
ВОт у вас у мужа реальная ситуация со сводным братом. Расскажите когда они познакомились, что чувствовали, как подружились. Как вел себя отец, как БЖ?

А вы в детстве картинки в книжках не зачеркивали? Просто так, из желания порисолвать, а вовсе не из какой-то там "неприязни"?

Вот любят же взрослые свои эмоции и ценки на детей проецировать...

Ну уж это я могу разлечить в поведении
 

сына. Да и не только я это замечаю, а и все окружающие.

Наверное, не надо было ему там ночевать, но приходить и видеться с ребенком, ведь, мог? Так же как и игрушки дарить, и с днем рождения поздравлять и т.д. и т.п. Несложно это, несложно. Ей Богу, отвратительна мне мысль, что "мужику не рожать - сунул-плюнул и бежать". Если он любит только тех детей, которых воспитывает, то забавная перспектива вырисовывается, если вдруг, не дай Бог, он захочет еще раз семью на новую сменить. Тогда он опять "нового" ребенка полюбит, а старых разлюбит. Каково, а? Это я все к тому, что с детьми не разводятся, они не выноваты ни в чем. Не оправдывает Вашего мужа забота о вашем общем сыне, нисколько не оправдывает. Грустно все это очень...

Вы не правы.
 

А в чем проблема? В том, что у Вашего сына есть брат, которого у него есть шанс полюбить, чего он не сможет сделать в "сознательном возрасте". Я сама познакомилась со сводным братом в этом самом возрасте. Мы абсолютно чужие люди и ничего хорошего я в этом не вижу. А свекровь не говорит, потому что догадывается о вашем отношении к этому. По-моему она молодец, что пытается сделать то, что обязан делать для второго сына Ваш муж.

Решила добавить и разъяснить.
 

Игрушки он дарит, с д.р. поздравляет, дед мороза заказывает. Но не как папа, а как дядя N. Так решила его БЖ. на счет сунул-плюнул тоже обидно и не правильно! Он не знал, что она ждет ребенка. Если бы знал, то меня в его жизни не было. Так сложились обстоятельства. А на счет развелся с ребенком... Он развела с женой, ребенка еще не было. И я считаю в данной ситации так писать не справедливо. Думаю, что если бы Гриша уже был, то отношения строились по другому.

Почему к этому идет - непонятно. Речь только об общении детей, а не всех родителей. Никто Вас не заставит быть в обществе БЖ мужа (хотя я вот бываю и никаких проблем. Чем меньше себя накручиваешь, тем проще жить).

Так это Вы сюда пришли поковыряться;-). Проблема, о которой Вы тут рассказали, у многих ваще вызывает непонимание. Да и самы Вы пишите, что мозгами думаете одно, а чувствуете совсем другое. И вместо того чтобы делать "как лучше сыну", путаетесь в собственных непроработанных страхах и приходите к мыслЯм о сглазе и прочей ерунде, уж Вы меня извините за резкость. Правильно Вам тут указали, с ЧЕМ разбираться надо.

Нет, не беременна - к сожалению или к счастью, не знаю. Просто думаю - если останусь с мужем, то попробую родить. А у мужа уже малыш растет на стороне. Свекровь наверняка будет его привечать, хоть он и не от законной жены, для нее внуки - абсолют. Но это меня не слишком волнует. А вот мои родители - люди весьма пожилые, совершенно пуританского мировоззрения, мужа моего очень любят, как родного сына, и не понятно, как они смогут с ним отношения иметь, зная о бастарде. А если не смогут, для меня это проблема, потому что я хочу ребенка в семью, где бабушка-дедушка и родители вместе нянчатся с ребенком.

Лена, у меня похожая ситуация. Только я - БЖ :-) Моя свекровь так же металась. Одну вещь хочу сказать: не хотят они ( свекрови) сажать нас, бывших и нынешних снох, за один стол. Успокойтесь. Ведь им самим сложностей добавится, им с нами и по-одиночке ох как сложновато бывает :-) Они с внуками хотят общаться. Причем сразу со обоими. Ну любят бабушки так, в кучку собрать. Я в свое время тоже очень переживала из-за таких "встреч", тоже втайне от меня. Сейчас все разрулилось. Во многом благодаря тому, что я заставила себя относиться к ситуации чуточку иначе. Проще.

А если (не дай Бог!!!) кто-то умрет? Или уже умер. И деть никогда не увидит родственников - так что? Не нада тогда его заводить? Нельзя слишком далеко планировать свою жизнь. По крайней мере нельзя планировать так пунктуально. Типа: а вот гулять мы будем в этом саду, а пойдем вот в эту школу, а учить нас будет вот эта учительница, а играть с нами будет все семейство в полном восторге. А вот разрисованных обоев и порванных занавесок у нас не будет. Может так. А может и не так. Жизнь покажет - как оно сложится.

На месте садика построят мусоросжигательный завод, школу снесут просто так, училка уйдет в декрет, деть окажется таким "живчиком" что доведет всех родичей до белого каления и сидеть они будут тока по очереди и "за большие деньги".

Про чувство стыда
 

Не нужно холить и лелеять чувство стыда. Оно мешает жить. Чувство стыда - это не совесть. Из лелеемого чувства этого произрастают непонятки типа Ваших - сама не пойму чего боюсь, БЖ сглазит сына и т.п. Вам надо принять ТУ ситуацию, когда зачались оба ребенка, когда возникла Ваша семья. Почему Вы чувствуете себя виноватой? Действительно, ведь никто не знал сначала о беременности БЖ. Муж захотел уйти. Муж спал с двумя женщинами - Вы в этом виноваты? Это очень плохо, ужасно? Настолько ужасно, что даже теперь,через несколько лет, об этом стоит переживать? "Если он любит младшего сына? Как ему себя вести?" По крайней мере, никто не посоветует изображать любовь. Вести себя адекватно! Насчет чужого дяди - мне кажется, какая-то ложная схема: ребенок его знает, а кто отец - не знает. Так долго все равно не сможет продолжаться, если есть контакты с бабушкой и с отцом, выяснится довольно бытро, кто этот дядя. Я бы как можно раньше постаралась приблизить детей к истине, именно когда они не нагружены никакой общественной оценкой. Но: для их позитивного восприятия важно, чтобы взрослые смотрели на вопрос позитивно. Этого пока нет, и над этим надо работать!

Ой, я как раз вчера об этом думала! Действительно, вот не станет моих родителей - а вдруг это случится скоро? Может, они не успели бы и узнать всех проблем, а я свою судьбу пытаюсь под это "заточить"... Я работаю над проблемой, короче:-) Спасибо за поддержку, Лита!

Кто ж вам скажет как "правильно"?!
 

Лен, еще раз повторю - имхо, у вас проблемы с вашей собственной совестью. Разбирайтесь с ней.

(Почему я это говорю? Посмотрите свой первый пост. Там только два слова выделены большими буквами "...Я ЧЕСТНО..." и далее про ваши прочные моральные принципы. И вообще, в описании ситуации присутствует масса аргументов "в оправдание". Женщинам вообще очень свойственно "забалтывать" моральные дилеммы, нанизывая массу аргументов, к делу не относящихся, но жалостливых, убеждая себя в том, что "мы хорошие, только так получилось").

Форум может лишь стимулировать эти разборки, дабы не возникало соблазну бросить на полдороги. Имхо, опять же, но нет вам неоходимости очно обращаться к психологу. И форума вполне может хватить. Только постарайтесь перестать юлить в стиле "да, но..." и заниматься бесконечными оправданиями. Разберитесь чего вы хотите.

Я не знаю, что там для ВАС "правильно". Вам решать. Как там? "Я знаю только, что... "Совесть - это нравственная категория, позволяющая отличать дурное от доброго" (с)

Вон сверху "Ха-ха" высказалась. Ее позиция мне, лично, совершенно отвратительно, но, полагаю, для нее самой - эта позиция вполне комфортна. Она с собственной совестью вполне успешно договорилась. И нет у нее психологических проблем на сей счет.

Можете попробовать последовать примеру. В частности есть вариант вычеркнуть из жизни не только БЖ и ее отпрыска, но свекровь. И делать вид, что ваша семейная жизнь началась-таки с чистого листа.

Можно продолжать как идет и ждать, чтобы все сами сделали свои выводы.

Можно признать реальность как она есть и жить, как вы выражаетесь "одной большой семьей".

Я лично в этом варианте не вижу ничего страшного. Сама для себя именно такой и выбрала.

Кстати, а что вы имеете с того чувства стыда, которое холите и лелеете?

Про мужа... тут субъективно (+)
 

Веником? Это чтобы не сказать грубее. Судя по тому, что вы излагаете в своей Санта-Барбаре. Вы описали действия свекрови, высказывания и действия своего сына, свои действия и... свои домыслы по поводу мотивов своего мужа. Из его действий после развода очевидно только одно - он платит алименты и порвал все отношения с бывшей женой и сыном.

Прожил с женой пять лет. Трахался регулярно. Знал, что она мечтает о ребенке и (вы пишете) вместе с ней "лечились" от бесплодия. Завел шашни с другой. Трахался с обеими. Влюбился во вторую. Решил оставить первую. Узнал, что беременны обе. Порвал с первой, женился на второй. От первой отделывается алиментами, сына видеть не желает.

Так? С ваших же слов.

Имхо, поведение недостойное. Родил "близнецов", так и расти обоих. А то выбрал того, что "покрасивше" и ухаживает за ним, а второй пусть "сам выживает".

Да, есть версия о том, что, мол, отцовская любовь не инстинктивная, приходит со временем. Так с тем временем и силами, которые вкладываются в ребенка. Он старшего не любит, потому как вкладывать в него ничего не захотел. И это не оправдание.

Я уж молчу про то, что вы пишите, что свекровь "купила ей квартиру, установила туда телефон..." Это что, мил человек беременную бывшую жену из квартиры попер? Или уже родившую, с младенцем? Или разменивал квартиру таким макаром? Ва-аще выше разумения.

Не, про мужа вашего совсем говорить не хочется... Он "такой человек, которому просто необходимо осознавать, что его любят..." Ага. Фу!

Родительская реакция
 

может вас сильно удивить, Весна :) Мой совет: не надо ни под кого подстраиваться :)

Leake & Alan

Т.е. на море они ездили, когда дети еще не знакомы были? Вы в этом уверены? Не исключено ведь, что у мальчишек уже вполне сложившиеся отношения благодаря свекрови. Как начать с ней разговор не могу сказать, свекровь-то ваша:) Но в любом случае, главное,Ю без наездов, просто сообщить, что сын рассказывал вам про братика и зачем же она от вас скрывает, вы ничего плохого не видите в их встречах (вы же не видите?)Лучше всего то, что выглядит естественно. ИМХО, не надо никаких разговоров вести с ребенком, а если начнет спрашивать, спокойно рассказать, что тетя такая-то когда-то была жената на папе и у них тоже был сынок, это и есть Гриша. Но потом папа полюбил маму и появился ты, родной. так что у вас с Гришей один папа, а мамы разные. Поверьте, это не будет для ребенка каким-то страшным ударом, если вы не будете ничего скрывать!

Ну, не будет испытывать-значит не будут общаться! В чем проблема-то?

Стоп! Я не поняла...Свекровь хочет, чтобы вы общались с БЖ? Или это вы сейчас предполагаете, что вдруг она когда-нибудь захочет? При чем тут дети тогда? Или вам кажется, что у свекрови такой хитрый способ вас познакомить? Тогда какой именно я не пойму? Вообще, чего-то у вас какая-то паранойя на этой почве по-моему. Вы настолько зависимы, что не сможете отказаться, если вас попросят встретиться с БЖ?

Совесть-это нравственная категория, позволяющая БЕЗОШИБОЧНО отличать дурное от доброго":):)

ППКС! (-)
 

Натулик и Подарочек-Александр (3.06.02)

Интересно все-таки. Как люди накручивают всевозможные
 

домыслы из ничего! Вы вот вроде психолог, а уже все акценты расставили. Ну просто молодца!
Интересно, что бы вы сказали, познакомившись с моим мужем в реале :-) Хотя... Вы уже для себя все решили, я так понимаю.
Я ведь про мужа не писала только потому, что считаю, не я должна это делать, а он сам. Могу написать про себя и отвечать за себя, могу написать факты и все...
Но выводы вы все равно про него сделали. :-) Странно.
Я не счтаю что эти дети "близнецы" и я не считаю, что именно с этой позиции надо подходить к их взращиванию. И он не выбирал из красивых и некрасивых! Я этого нигде не писала. Он сразу по приезду жены с сессии подал на развод и расстались они на ранних сроках беременности. Так что мой муж сделал свой выбор в пользу женщины, а не ребенка.
Ну и чтобы раскрыть более картину, то одна из причин, по которой мы выбрали такую позицию - это уверенонсть в том, что БЖ очень быстро наладит свою личную жизнь. У нее еще до расстования был МЧ. Семья об этом знала, но отказывалась созновать :-). Когда же развод состоялся, то МЧ сразу проявился. Стал приезжать, жить у нее. Она к нему ездила (они в институте познакомились на сессии :-)) И все, включая свекровь :-), пламенно желали и надеялись, что у них все сладится.Опять же от свекрови я знаю, что МЧ предлогал и оформить отношения и переехать к нему. Но как говорится - "не склалось". Хотя на сколько мне известно, они встречаются до сих пор. В свете всего этого мы с мужем решили, дать возможность ей наладить свою личную жизнь и искренне думали, что для ребенка будет лучше не менять пап, а сразу привыкнуть к одному. Так что данный вопрос еще открыт.
А на счет квартиры... Не надо ставить штампы. Мой муж живет у меня. Пришел ко мне с двумя чемоданами. В одном - книги, в другом - одежда.
Квартира, в которой они жили была родителей и родители решали как с ней поступить.
А на счет последнего, даже комментировать не хочу. Если вы так всех людей воспринимаете, то повезло вам...

Да нет :-), со мной все в порядке. Отказаться смогу.
 

Проблема в том, что не хочу делать больно свекрови. Я не понимаю ее действий. Не думаю, что она хочет специально нас свести, просто у нее не такое воспроятие жизни как у меня. Она не понимает что то, что для нее нормально - для меня не приемлемо. Ну вот например. Когда сыну был месяц от роду. Свекровь принесла мне подаорк от БЖ - носочки и распашоночку. Я этого не поняла, честно говоря. Ну ладно, БЖ... Что ее сподвигло мне не интересно, но вот меня удивило, что свекровь передала мне сей презент. Я, будь на ее месте, может бы и постеснялась отказаться, но вот передавать ну точно бы не стала.

Второй случай. В прошлом году мой папа поехал на мащшине в отпуск. Сразу стал прикидывать точки, где удобней было бы остановиться на ночовку. Свекровь САМА предложила остановиться у нее в квартире(в другом городе). И как проехать разъеснила и где, чем пользоваться. Только за неделю до выезда выяснилось, что там в это время будет БЖ с сыном жить. И выяснилось, как бы так, между прочим... В разговоре со мной. На мое недоумение она сказала "А что такого то?". Мне кажется, как-минимум надо было об этом сразу отцу сказать... В итоге он не поехал через этот город.
Я не ищу в этих ситуациях подвоха со стороны свекрови. Я просто не могу понять ее. И вот я не уверена, что даже если и поговорю с ней на эту тему, а ч обязательно поговорю и попрошу ее не пересекать нас с БЖ, что она это поймет и так и будет на самом деле...

Наездов уже точно не будет! Уже одно то хорошо,
 

что я в форум написала, что подостыла и примирилась с ситуцией. Братья уже знают друг друга и это факт. От этого надо плясать.

Вот вы для себя решили эту проблему.
 

Спокойно бываете вместе и относитесь проще). Поэтому так и говорите. Я то еще не решила. Если я приду и застану ее там, то не смогу так просто развернуться и уйти, хотя бы потому, что не захочу не кого обижать. А это уже "заставить"...

Сглаз, как таковой тоже не на пустом месте возник...
 

Муж говорил, что она этим занимается. ТОгда я просто посмеялась, а когда ребенок родился. Решила, что на всякий случай, лучше избегать мало ли что... А еще эти распашонки. Ну вот я бы не додумалась ее ребенку преподнести такой подарок.

Вчера вечером стала анализировать. Действительно ли
 

причина во мне самой. И только в этом. Вы девчонки, конечно, все умницы и рассуждаете правильно. Но именно это меня и смущает. Ну не бывает так в жизни. Все правильно. Жизнь сама по себе не правильная штука.

Я чтобы понять ситауцию всегда пытаюсь встать на место другого человека (в данной случае на место БЖ и ее сына). Ну вот я бы на их месте не испытывала бы никаких симпатий ни ко мне ни к моему ребенку. Со мной, фиг с ним. Я взрослый человек - переживу. А вот ребенка я бы хотела оградить от возможного негатива. Теперь надо опеделеить, если вообще этот негатив. Получается надо идти на контакт. Думаю поговорить со свекровью и поприсутствовать как-нибудь при их встрече. Посморю со стороны как у них там все получается. А там уже буду решать, наверное.

ЧТо-то вы сеьбе опять очень сложно накрутили. Ну, придете, Ну, застаненте, вежливо поздороваетесь и откланяетесь, делов-то...

У меня такое впечателение, что вы опасаетсь, что она вам в волосы вцепится при встрече.

Эта проблема уже снята. Для меня
 

Думаю нет смысла ее развивать. Всех прочитала и согласилась с тем, что вероятнее этого не избежать и что с каждым разом будет легче. Постораюсь свести эти встерчи к минимуму.
А на счет вежливо откланиетесь :-) Просто представила себе ... Приезжаю семьей из другого города (мы живем не очень далеко друг от друга, но в разных города), захожу, вижу, вежливо откланиваюсь и ухожу :-) Зановес!

е надо вставать ни на чьем место. Стойте на своем и не пытайтесь "прикурутить" другим людям свою голову. И если вы "испытываете негатив" к БЖ и её сыну (испытываете, это и через монитор видно), то это вовсе не означает, что все должны чувствовать именно это.

Вот вы же сами пишете, что у вас со свекровью абсолютно разные подходы к вопросам родственных отношений. Вполне возможно, что и у БЖ есть СВОЙ взгляд на эти вещи, который не совпадает ни со свекровьиным, ни с вашим. А вы ей приписываете СВОИ мысли, причем только черные.

Что же касается "пойти на контакт"... Не знаю. Вот вам же было бы неприятно, узнай вы, что БЖ без вашего ведома контактировала с вашим сыном? Ей, возможно, тоже будет неприятно.
Так что я бы, при условиии, что полностью доверяю свекрови, поговорила бы именно со свекровью, рассказала, что сын зачеркивает фотографии брата, попросила повнимательнее отнестись к детским играм. И на этом пока остановилась бы. Спешить некуда - -вся жизнь впереди.

Значит, это она вежливо откланивается:-), только и всего.

Просто меня постоянно сбивают с толку ваши разговоры о встречах братьев на "свекровиной" территории. У меня такое впечатление, что они там чуть ли не ежедневно оба тусуются:-)

А как разрулилось у вас?
 

Как дети общаются? В с нонешней общаетесь? Просто интересно.

Я вообще еще достоверно не знаю тусуются ли...
 

Это мои догадки. Со свекровью еще не говорила. По телефону не хочу. Надо ехать.
Мне уже интересно, как действительно все будет и кто окажется из нас более вежлевым :-)
Наверное, я действительно себя слишком накручиваю и БЖ - тоже хороший и добрый человек :-)

Просто мне кажется, что лучше быть приятно удивленной, чем
 

жестоко разочарованной. Поэтому и смотрю с этой стороны. Очень жаль, что негатив мой просачивается через монитор :-). К ребенку нет, не испытываю, честно. Немного ревную не более.
Со свекровью поговорю. Но вот про зачеркивания то она знает. Все на ее глазах происходило. И она это поняла так же, как я (хотела написать "правильно" :-)). Меня смущает этот момент, она знает об этой реакции и все равно их сводит.
Когда я сказала мужу (уже писала - два дня назад) он мне сказал "Да не могла она их сводить, она же сама мне рассказывала, как младший скидывал рамку с фото старшего со стола" И них "иконостас" - по середине фото сына и дети с двух сторон :-) И это было не месяц назад и не два, а именно в тот день.
А на счет контакта. Да, мне бы было не приятно. НО может есть смысл поставить ее в известность. Мне на самом деле просто бы хотелось посмотреть со стороны на все происходящее и понять, надумываю я себе все или нет. Может я увижу, что там действительно тишь, гладь и божья благодать. ТОгда бы для меня все и закончилось. Я перестала бы себе надумывать всякие ужасы. Строила бы отношения как-то. В общем, успокоилась бы. А вы думаете, не стоит?

А я думаю, что для начала необходимо поговорить со свекровью откровенно. Хватит ей уже в Штирлица играть:-) А по итогам разговора будете думать дальше, что делать. Возможно, что и с бывшей знакомиться:-)

Так. Уже интересно. Т.е. " я не знаю, тусуются ли они, но на всякий случай аникую", что ли?

Что касается "добрый и хороший" -- тоже необязательно. Но ведь наверняка адекватный и нежелающий зла СВОЕМУ ребенку, который внук той же бабушки?

Если на вский случай - это полгода. То да - паникую.
 

Я буду не уверена до тех пор, пока не услышу от свекрови окончательного подтверждения. НО ведь не один из участников этого обсуждения не усомнились,что этот факт имеет место быть. Хотя я нигде не написала, что ЗНАЮ, что так и есть.

Во-первых, вы написали с абсолютной уверенностью. Какие у чужих людей поводы сомневаться? Во-вторых, в самой ситуации нет ничего нереального. А в-третьих в ней нет никакого повода для паники.

А вот повод задуматься, почему ваша свекровь полгода не обсуждает с вами этот вопрос - -есть. Возможно, она заранее знает вашу реакцию?

Вот, опять вы изо всех сил пытаетесь оправдаться. Зачем?

Вы мне рассказываете, что все не так как я себе там думаю. А какая вам разница, как Я себе думаю?! Вы тратите силы, пытаясь убедить меня, совершенно постороннего человека, в том, что ваш муж не так плох, как я, возможно (!) думаю. А смысл?

Прояснять имеет смысл СВОИ мотивы, потребности и ожидания. И думать, как их гармонизировать.

У вас, похоже, проблема еще и в том, что вы почему считаете должным нравится ВСЕМ окружающим. Или, по крайней мере, ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ перед ними.

Это невозможно. Смиритесь.

Вы вряд ли когда-нибудь будете искренне любимы БЖ мужа. И даже маловероятно, что будете ей симпатичным (хотя такое бывает). Но это не значит, что вы никогда не сможете построить с ней корректные партнерские отношения в том, в чем ваши интересы соприкасаются.

Что до вашего мужа... Какой реал? В реале, если бы мы, положим, пересеклись где-то по бизнесу, я и воспринимала бы его как партрера. И мне было бы абсолютно по-барабану сколько у него там жен, детей, любовниц, и пр.

Однако, я не могу считать хорошим отцом человека, который бросил своего ребенка. Вот Я, лично, - не могу. Никак. И все ваши ссылки на ваши особые "обстоятельства" для МЕНЯ ничего не меняют.
Пацан кого "папой" называет? Никого?
Для меня ЭТО играет роль.

Но вы совершенно не обязаны мне нравится. Или внушать мне уважение. У меня своя жизнь. У вас своя. И вы вполне можете жить и без моего уважения. ;-)

Если вы это признаете - вам должно полегчать.

И не путайте себя. Я ВАМ не психолог. Здесь имеет место обычный форумский треп, который ВЫ можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ в качестве "психотерапевтического средства". Если сможете. Если захотите.

А чтоб я вам ПСИХОЛОГОМ была - это совсем другая история. Это предполагает выбор, договоренность, "терапевтический альянс", расписание, оплату сеансов... ;-)

Тем более раз знает. То зачем все это усугублять?