Девочки, столько топиков про измены, кошмар просто...Основная масса бросилась (как в топе про Поворот от Цветочка)в защиту жены и в обвинение мужа. Очень и очень жаль мне Цветочку, не дай бог такое пережить....Но : в принципе. разве человек не может в течении жизни разлюбить и полюбить другого? Разве это не является естественным чувством, в общем-то?
Мы с мужем как-то обсуждали подобные темы. Есть некоторое противоречие : безусловно семья - это большая ценность, уважать и оберегать друг друга это закономерно. Но вот, если один из пары влюбляется в другого человека, разве он обязан из чувства уважения и долга оставаться с нелюбимым?? Почему камнями забрасываем мужа-паразита или жену-изменщицу? И какова собственно мера ответственности должна быть при уходе из семьи одной из ее половинок?

пардон, что-то с связью..

Право на любовь можно обсуждать, но суть от этого не меняется: запретить любить нельзя, поэтому люди влюбляются и будут влюбляться. Так что никто не застрахован от развода. Мера ответственности определяется порядочностью человека - чем порядочнее человек, тем больше будет так называемая и записываемая, кстати, в брачные контракты "компенсация морального ущерба" - как в моральном, так и в материальном плане. То есть человек постарается поменьше доставить мучений и проблем своим уходом. И уж точно сохранит за собой выполнение обязанностей по обеспечению и воспитанию совместных детей. И потом - любовь любовью, уйти можно, но если при этом жене требуется на данный момент серьезная помощь (она больна, или беременна, или ее уволили), то эту помощь всегда можно оказать. А иначе - это уже не право на любовь, а право на предательство.

вот-вот, где оно "право на любовь" и "предательство"? она любила, все сердце отдавала, а он перегорел и теперь отдает сердце другой. И мы хором в форуме называем это предательством....мдя....

Да, вот только какая из брошенных женщин не больна (беременна или на грани увольнения)?:-)

угу. и это верно. (-)

У ещё, у вас заблуждение, не надо исходить из равенства прав и одинаковости мужчин и женщин:-)

"Каждый человек имеет право на "лево"

Однажды,в тяжелые времена...
 

попала мне в руки одна эзотерическая книжка.Автор Авессалом Подводный.Если честно,к подобной литературе я отношусь со смешанным чувством.Вроде и умно написано,но всегда есть ощущение,что тебе навязывают свой взгляд на мир.Но,видно,момент был благоприятный и информация хорошо легла на подготовленную всевозможными бедами почву.Так вот,там было написано,что человек имеет право ТОЛЬКО НА ТРУД,это его главная обязанность в свете цивилизации.А любовь( особенно страсть)-это,чаще всего,наказание,кара.Стран� �ый взгляд,но он многое объясняет.Работай честно-и будет тебе счастье,случилась любовь-пройди испытание-и тоже будет тебе счастье.

Чтобы
 

полюбить нужно время. И тут уж от человека зависит, нужно ему(женатому-замужней) тратить это время на чужого человека(по сути на кота в мешке) в ущерб семье и отношениям в ней, карьере, хобби?
Бывает конечно, что накрывает, и ничего сделать нельзя, особенно если у человека проблемы с силой воли, натура он(она) слабая, романтичная, впечатлительная.Он думает, ну ладно, ну совсем чуть-чуть, еще немножечко и его накрывает еще больше. А бывает, когда сами на свою задницу приключений ищут и находят. Но последние, мне кажется, от безделья маятся. Если у тебя работа 10-12 часов занимает,спортклуб еще полтора, а выходные чуть ли не по минутам расписаны с утра до ночи, до грибов ли тебе, Петька, будет?
От безделья это все и от слабости. Не поддерживаю, особенно если дети есть. не могу понять тех, кому дома хорошо, а они на сторону глядят. Могу понять только тех, кому дома тошно, отношения зашли в тупик, выхода из тупика нет. Что делать? Продолжать жить дальше, плетя интрижки для адреналинУ( и с чувством вины домой, вроде и ничего дома-то, с чувством вины-то) или разбежаться по-доброму, по-хорошему? Тут уж кому как. Тем не менее считаю, уходя уходи и если уходить не к кому-то, а от кого-то.

Вот-вот, я уже
 

выше написала, от безделья это обычно.

Мне, чтобы полюбить и уйти от мужа к любимому,
 

понадобилась неделя :-) Правда, у нас с бывшим мужем детей совместных не было. Пока ни разу не пожалела.

Кукуруза, мне кажется, все эти топики про измену - это не про любовь. Когда человек полюбил - он уходит, и топики если и возникают, то совсем другие. Ну типа "как начать новую жизнь после ухода супруга", что ли. А вот возьмите топик Цветочка: муж заявляет, что если его пассия живет в Подмосковье с родственниками, то ему к ней "некуда уходить"! Этот мужик получает больше 1000 баксов, кстати. Даже после уплаты алиментов денег будет вполне достаточно, чтоб хоть однокомнатное гнездышко снять. Любовь, да?! А мой пример - ваще улет. Мне ж муж так и заявил: с тобой было прекрасно, но я полюбил другую. К тебе прекрасно отношусь, но не люблю. Я ведь не обязан оставаться, правда?! Когда любовь ушла, семье конец! Трудно мне было смириться с этим, любовь ушла-то лишь от него, но смирилась! Какие он ей стихи ваял! Как он железно отстранил мои робкие вяканья про то, что все-таки может не торопиться, что есть кое-какие плюсы и в нашей семье, что вряд ли все будет легко и просто с девочкой, которая в дочки годится мужику, привыкшему к общению в среде интеллектуалов и т.п. И ШТО?! как тока дело запахло жареным, а именно - реальным и необратимым развалом семьи в связи с беременностью любовницы, куда делась та неземная любовь?! Он говорит о ней, как о назойливой мухе: "Как надоели уже эти разговоры" (это про аборт!). Как он рыдал, живописуя мне свое прозрение - шо ему нужна тока я и пр. Т.е. - банальная измена оказалась:-(

:-) Решительная вы барышня ;-) (-)
 

Извините, там речь не про сердце, отданное другой: "уйти можно, но если при этом жене требуется на данный момент серьезная помощь (она больна, или беременна, или ее уволили), то эту помощь всегда можно оказать. А иначе - это уже не право на любовь, а право на предательство". Оказать помощь - это не насиловать свое сердце, а просто по долгам платить.

А выбора не было. Вернее, я поняла, что надо уже
 

наконец хоть раз в жизни сердце послушать, а не башку, которая пыталась вякать что-то типа: "Осторожнее, Елизавета Гомеровна! А то пожалеешь!" :-) В общем, это была как лавина.

Из одинаковости - не надо, из равенства - обязательно!(-)

Банальный эгоизм и прагматизм. (-)

Почему "хором"? Взять тот же пример с Цветочком (Цветочек, извините уж, но слишком показателен). Вот муж влюбился. Бывает. Но чего болтаться-то, как то самое в проруби? Приди, расскажи, объясни, как оно дальше будет с детьми -- и иди себе любить дальше. Нормальное такое отношение. У "второй половины" поболит и перестанет со временем.

А вот когда эти постоянные шараханья из стороны в сторону, попытки повесить свою вину на кого-то, и вообще "отрезание хвоста кусочками" - вот это плохо, вот это и есть предательство.

Леночка, это и есть любовь. Когда разум отключился.:)(-)

не одинаковые но равные, ах как я люблю утопия :-)

Неееет.... когда любовь - нет сомнений, от кого уходить,
 

а с кем жить. А тут выгода. Желание и рыбку съесть, и ножками подергать.

А вообще, по-моему, Осенний марафон - великолепная
 

иллюстрация по теме. Насчет разницы между изменой и любовью.

Ну да, это я и имела в виду. Вот об этом и топики, а не о лишении права на чой-то там такое возвышенное. И вопрос в этом случае - чем супруг отвечает на этот эгоизм и прагматизм: становится тоже прагматиком, уходит, или пытается вернуть взад разрушенные романтические представления.

Если это утопия - уточните, о каком именно неравенстве говорите Вы.

Лиза чуть выше права. Любовь любовью, но подлости делать при этом необязательно. Можно же собрать чемодан и уйти. Можно даже имущество поделить. Только вот нервы мотать никому не надо, очень просто.

А кто кого там любил?

Милые дамы, это у нас все просто - за редким исключением мы можем и хотим любить только 1 мужчину, поэтому нам просто сделать выбор. А мужчины - другие, и нередко у них случается 2 любви одновременно, и выбор тут сделать очень и очень тяжело.

как вы определяете, где эгоизм, а где любовь ? любая влюбленность, это эгоизм по сути. Не вижу я особой разницы в случае с Цветочком. По-моему. он четко определился, и жене все сказал, а то, что она строит иллюзии, так это от переживаний и мечты вернуть все на круги своя....
Вот и как тут сказать - подлец или человек осуществляет свое право на новую любовь?

Любовь - это инстинкт. ;)) У нас родить и вырастить, а у них - покрыть, так сказать. Они разные - эти инстинкты. Если какие-нибудь гормоны у них зашкаливают, то трудно им удержаться в рамках одной семьи.

Да пусть себе делает выбор, кто же против. Только пусть сделает уже и ПОТОМ поставит в известность "разлюбленную" жену (или не сообщает о том. что выбор надо было делать). Зачем же на неё все свои метания перекладывать?

В общем, я считаю, что полюбить можно в любом возрасте и в любом социальном состоянии. Тока при этом надо стараться причинять как можно меньше боли и неприятностей окружающим.

Любовница Бузыкина:-)

АА, а я уж подумал он её :-)) Я так был рад за него, когда он в одиночестве плясал со стулом под телевизор, так нет, тока 2 минуты побудешь счастливым, как жена вернулась, любовница вернулась, опять все вернулись и напрыгнули :-))

А кто их держит? Тока гулять с умом умеют не все:-)

ИМХО, так ваще вопрос не стоит. Какая разница, в конце концов? Если человек уйдет из семьи и будет счастлив, все могут хоть обобзываться на него подлецом и т.п. Зато, например, новый супруг будет его уважать и обожать. Или если человек останется из каких-то понятий о долге, побоится подлецом прослыть - будет ли счастье ему и супругу его? Эгоизмом я склонна назвать сидение на двух стульях. Как-то не верится мне, что это любовь (в любви конечно есть эгоизм, но в любви всегда есть очевидность выбора и предпочтения).

о любом.(-)

Ну, учитывая то, что он никаких усилий не приложил
 

к тому, чтобы плясать со стулом в одиночестве в течение большего времени, чем 2 минуты, то мне его как-то и не жалко :-)

Это вы обо мне :))))) В первой части :))))(-)
 

Да еще и вопрос, любила ли его любовница или, как и все герои, пыталась устроить свою жизнь.

Спросите, о какой утопии речь - о суперменской :)) (-)

Да? Наверно, из подсознанки всплыло:-). Может, я о себе - мой-то со мной начал жить еще не разведенным. Развелся - и сразу новый штамп. правда, его никто почему-то не обзывал:-). Да, Ваш пример можно привести, хотя мне казалось, что Ваш муж в вас влюбился не на фоне щастья в семье. А ведь бывает и так - живут тихо-мирно, никто и в страшном сне про развод не думает, ну, иногда ссорятся - так с кем не бывает.А потом встретил кто-то кого-то - и усе.

Ааа, ну дааа... Панятнаааа:-) (-)
 

Мне тоже. В среду решила, в субботу нашла и сняла квартиру, в восресенье уехала, в понедельник уже была с любимым человеком :-))

Д,а, не на фоне щастья - это точно, но в Вашем
 

осте вроде этого и не проскальзовало. Ну ладно, не обо мне, так не обо мне :))

:)))) класс. Впрочем, глядя на тебя, не удивляешься :))) (-)
 

:-))))))))) Если честно, я никого не имела в виду конкретно. Я в принципе против ярлыков типа "подлец" и стараюсь не поддаваться на собственное желание их навесить: если таковое возникает, прислушиваюсь к себе и пытаюсь определить, на какой-такой мозоль мне энтот "подлец" наступил:-)... Ярлыки пусть Господь навешивает:-). Поступок может быть всяким, но по мне - любой поступок (проступок) не определяет человека раз и навсегда - негодяй или порядочный.

В топике Цветочка муж паразит не потому что влюбился,
 

а потому что повел себя после как паразит.

Это еще вопрос. Пока там одни эмоции. Один день повел так, а завтра - неизвестно еще. как поведет. По крайней мере, никаких судьбоносных решений он не принял. На аборте он не настаивал. На выселении жены из квартиры - тоже. И сам не ушел. От уплаты алиментов тоже не отказывался. Не может сдержать свои чувства и эмоции - возможно, слаб по натуре, возможно, чувства действительно сильные, возможно, на язык злой, но выводы о порядочности по-моему рано делать.

Вот именно! (-)

Согласна. И к тому же есть действенные способы эти вот метанья знаааачительно приуменьшить. И это уже от женщины зависит - играть в эти игры или нет.

Тем то вы мне и симпотичны, что штампы не
 

расставляете на право и на лево. Сама такая :)))

исхожу из того, что в семье есть и планируются дети. Поэтому для всех лучше, если семья сохранится. Вариант "играть в игры" с бОльшей вроятностью позволит вернуться к отношениям и сохранить семью. Жена при этом получает карт-бланш на роман в будущем - а никто из нас не застрахован от этого - и на сохранения семьи и в том случае. Да, отношения не будут прежними. Они будут новыми - как будто создали новую семью. И сравнивать нужно будет не с прежними отношениями, а с вариантами, чтобы ждало каждого в случае развода.

офф
 

Эка мы с тобой :-))

Слушай, мне очень нужен Аленин адрес. Я ее письмо то ли удалила, то ли потеряла. Нужно срочно ответт писать, а адреса нету :-(((.Пришлешь, а?

Согласна, что "для всех лучше, если семья сохранится"! Но не верю, что "вариант "играть в игры" с бОльшей вроятностью позволит вернуться к отношениям и сохранить семью". Эти игры - в одни ворота. Эти игры длятся ровно до тех пор, пока "пострадавшая" сторона не перестанет упиваться мазохизмом. До тех самых пор муж будет продолжать дергать за все ниточки, которые жена ему будет упоенно подставлять: будет подчеркивать, что это его и только его квартира, будет уходить с подушкой спать на кухню, будет муссировать тему о том, нужно ли было оставлять ребенка. Нет, можно и вот в таком именно виде сохранять семью, и очень долго, кстати. Только это действительно напоминает какой-то вампиризм (жаль Таня Вл. не стала рассказывать дальше про энти "игры"). Но я думаю, Вы желали бы той семье несколько иного "сохранения", в интересах детей в т.ч., да?

Немножко не так. В любую игру можно играть по разным правилам. Нужно только немножко абстрагироваться, и всё встает на свои метса. Обсуждаемому персонажу нужно просто вылезти изх ситуации, встать рядом и не делать резких движений. Дальше, зуб даю, всё само образуется.

Ну да, что бы она не делала, муж либо уйдет, либо вернется.
 

Третьего не дано. Только смотреть на это, имхо, спойно, без резких движений, трудно. :-(

А надо. Потому как от резких движений в лучшую сторону редко что меняется в условиях неопределенности.

Ага, сейчас. Лови (-)
 

Согласна - просто в моей терминологии "немножко абстрагироваться, вылезти из ситуации" и означает выйти из игры.

Да?... Не задумывалась.. :( Всегда?.. (-)
 

Всегда. "Не стоит увеличивать энтропию", как говаривал один мой приятель:-)

Я именно это и имела в виду, выйти из игры - значит, сделать резкие движения, определенные решения. И это уже будут решения жены. Это не значит терпеть. Это значит ждать. Хотя можно и не ждать - но это уже будет решение жены.

лично для меня выйти из игры означало: ощутить возможность принять уверенное самостоятельное решение. Поверить в свою способность это сделать. Перестать ждать чего-то от мужа: любви, решений, слов, дел. Вот как будто замкнуло что-то внутри: "За мою жизнь в ответе я. Не хочу больше ничего терпеть, страдать. Пусть он обеспечивает мое хорошее самочувствие (т.е. сам решает), или я обеспечу его сама". И вот после этого момента мне как-то практически фиолетово стало, что там у него в телефоне и все такое. Никаких не стало "да как же это он, да какой подлец" и типа того. Хотя никаких "резких движений" я при этом не совершила. Резкое движение было только внутри - фазовый переход какой-то прям.

Ну (имхо), в данном случае как раз ждать равносильно терпеть,
 

а если НЕ ждать, то почему бы резкого движения не сделать?...

Да на движение-то на это на резкое моральные силы надо накопить. А если их удастся накопить, то может и движение уже не понадобится:-). А если только смотреть, как муж взглянул, да че у него за смс, да что он сказал про аборт-не аборт - силы все уходят на такую вот ерунду.

так как их накопить, если муж с смс-ками рядом топчется ? :))
 

Замкнутый круХ получается: пока муж дома - нервы на мелочевку уходят, пока они на неё уходят, сил нет на резкое движение, муж дома... :-)

Муж пусть дома с смс-ками. А силы не тратить! Перестать тратить, доказав самой себе, что ты не часть жизни мужа и т.д., что ты самостоятельный человек, что он имеет право (да-да!) на эти свои смс-ки и пусть их себе засунет... Я, как мне казалось, несколько техник разных предлагала в том топике. Но там, похоже, именно тот случай, когда все это не в кассу, поскольку не нужно. А нужно нечто другое, о чем Таня Вл. начала рассказывать. Мне просто надоело уже.

Да я поняла.. :) Но, думаю, БУДЕТ еще в кассу. Просто процесс
 

протекает медленно :-)

Любовь и влюбленность - суть разные вещи. Скорее согласна с Курицей .. для любви - время нужно и душевные силы, которые почему-то не растрачены внутри семьи. Возможно, и семьи давно нет, так совместное проживание. А если есть семья , то ищут на стороне приключения - кому в данный момент заняться нечем. Все от безделья (как говорит моя подруга). Но работа работе - рознь. 10-14 часов любимого занятия и нелюбимого - две большие разницы. У подруги муж уже 5 лет имеет хоби - чего-то там паяет, ваяет, канифолит, программирует эту бондура (зовет ее ласково - Люсей). Ей, я думаю, не грозит (ттт) история про поиски на стороне (хотя между ними нет страстной любви, хорошие дружеские отношения не больше). Мужику не до этого, он вечером бежит к своей Люсе. Мозги заняты.

Очень странный взгляд, доложу я Вам.

Основное занятие, пришедшей на эту Землю души - научится любить. Трудиться, страдать и... любить. На любви все строится в этом мире.
Любовь матери к ребенку, Любовь к ближнему, Любовь мужчины и женщины, Любовь к Богу...

Кстати, смертельным грехом знаете, что является? Убийство любви.

Тогда вы приоритеты
 

неправильно расставили. Любовь к Богу на первом месте, а через нее уже и любовь ко всему остальному(остальным).

"Тоже мне, бином Ньютона"(с) ВОт взять и сказать себе однажды "Сегодня (только сегодня) я не буду читать его смсок (не буду реагировать на его звонки "неизвестному другу" и т.п.)" Всегда можно потерпеть один день:-) А назавтра сказать это себе вновь;-) Ровно через неделю образуестя привычка. И силы останутсья на месте:-)

А Вы не путаете любовь с желанием потрахацца ? Петамушта , любофф ваще-то поширше "инстинкта" будет .

Согласна. Конечно, бывают в жизни вариЯнты.. Но в общем и целом - всё верно. ППКС.

Я вот другого не понимаю...
 

Вот сколько видела всяких разрывов-разводов никак понять не могу.

Вот живет женщина с мужем годы и годы. Муж как муж, человек как человек, вроде есть за что любить, если еще любится, и есть за что уважаеть, если уважается. И вдруг этот муж влюбляется и, еще хуже, заявляет, что намерен уйти из семьи к другой женщине.

И сразу обнаруживается, что этот муж, ну такая сволочь! Мерзавец, до кончиков ногтей! Гавнюк до корней волос! Скотина, гад и средоточье всех возможных грехов...

Как это получается? Еще вчера был вроде ничего, а вот сегодня уже... И только в результате того, что решил сменить семью.

У мужиков как-то все попроще. Вчера хотел с той, а сегодня - с этой. Но в целом образ той или этой так принципиально не меняется.

Ну, в плохих случаях говорят "видеть не могу", "трясет от одного звука ее голоса", "представить не могу, как хотел ее когда-то", "с ней стало невозможно договориться". Но вот чтобы так вдруг резко обнаружилось, что ТА - дрянь, мерзость, сволочь...

Феномен, однако.

не понимаю
 

почему банальная и оказалась.
просто меняется человек и чувства..и все меняется со временем..и самому-то сложно иногда понять, что да как. а со стороны - еще сложнее...

любовь к богу и любовь ко всему остальному - это, по большому счету, одно и то же. Если, конечно, вырасти из штанишек представления, что Бог - это дядя с нимбом вокруг головы, нарисованный золотом на дереве.

Все понятно, пока мое - хорошее, моим перестало быть - говно. Так же как и с собакой, моя собака на кого-нибудь кидается - ничего страшного, она не укусит, совсем другое дело, когда на тебя чужая собака кидается.

Спорить не стану:-)
 

Ибо знакома с эзотерикой мало,и все больше урывками.Но жизнь-то показывает,что в большинстве случаев наша,земная любовь-проявление эгоизма,и очень большое испытание для неокрепших душ.Любовь к Богу-понятно,а вот все эти страстишки-суета:-)Так что трудиться,страдать,а заслужите-пошлет вам Господь чистую и беспроблемную любовь( о такой,видимо,вы и пишите).Прочее же-от лукавого:-)

А как же поговорка, что "В чужих руках х.. всегда толще"??? Не, тут, имхо, другое. Не от того, что стал не моим, поэтому кызел. А, грубо говоря, захотел кого-то, кроме меня, ПОЭТОМУ кызел.

Психотерапия, итить. Гораздо легче признавать, что от тебя ушла скотина распоследняя, чем хороший человек. Это раз. Два - хороший муж в первую очередь не уходит. Кто уходит - гад. Три - в глаза друзей и знакомых приятнее быть несчастной жертвой подлеца.

Любви без этого желания не бывает. Любовь основана на этом желании.

Так известно же, что мужчине важен объект, а женщине - отношения с объектом. :)))

Шалтай, если жена изменила и уходит, то и у мужа сильно меняется мнение о ней. Просто такое реже обсуждается - особенно с женщинами :))

"В чужих руках толще", это из другой оперы, одно другому не мешает. Я говорил о разном отношении к своему и чужому, одни и те же качества в своем и в чужом всегда по-разному оценивается, и толщина в том числе :-).

У мужчин тоже меняется, но в противоположную сторону.

Скопирую из соседнего топика
 

Интерсный сюжет увиденный недавно по телику. Там биохимик, психолог, этнограф и сексолог "препарировали" МПО, в том числе любовь и брак. Консенсус был достигнут по нескольким пунктам: 1. Существует всего (или аж :)) 3 научно обоснованных вида любви - сексуальное влечение, романтическая любовь, супружеская привязанность (перевод мой, возможно, слегка не точный); 2. Романтическая влюбленность, в отличие от двух других, краткосрочна, неустойчива и граничит с умственным растройством :). Зато, сопровождается самыми сильными эмоциями; 3. Два других вида особо хороши в сочетании, но не обязательно. Для человека вполне естественно испытывать одновременно все три вида любви и вполне нормально к трем разным людям :) ; 4. Их "рецепт" хороших и продолжительных отношений: вступайте в МПО только с сексуально привлекательными партнерами, влюбившись, помните, что это не надолго и не расстраивайтесь когда романтическая любовь заканчивается, т.к. это наилучшее начало для привязанности. Не ожидайте эксклюзивности - это неестественно.

Мне показалось, что они правы. Надо учиться не делать из уязвленного чувства собственности "всемирную катастрофу".

Если речь идёт о любви мужчины и женщины , или двух гомосексуалов ;-) (не будем рассматривать иные варианты - например , любовь к родителям или брату и т.д. - во избежание путаницы) - то да , страсть (половое влечение) является условием необходимым , но НЕ достаточным для любви . Всё-таки любовь предполагает и уважение , и дружбу партнёров , общность интересов и целей ; в отсутствие этих компонентов испытываемое чувство является не любовью , а банальным зудом в промежности . Трахацца мона и не испытывая любви .

Ооо, ещё как бывает и у муСЩин :))) Стока гэ из некоторых
 

выходит, когда его девушка (жена) бросает, тока шлем надевай.. :-)

Не, ну канечна, он у меня ооочень сложный такой весь. Небанальным мне показалось бы, если сбылись все те песни про судьбу, про "именно то, что мне нужно" и т.п. Я этого целую тонну скушала, почти поверила даже. А банальным я назвала - покурлыкать на току, тельцем свеженьким попользоваться, а как забеременела - пошла вон, надоела мне, скока можно упираться на аборт идти, мне лучшее жены никого нетути, жена, прости родная и т.д. Чуйства тут есть, кто спорит.

Не.. не бывает так.. чтоб пока не паразит а потом неизвестно.. не бывает по чуть чуть. Гниль уже все равно видно.. есть. Но это не значит что таких не любят.

Да, согласна.

Жить с Богом в душе...Этим все сказано.

Любовь не бывает беспроблемной;-)

Просто мы, слабые люди, слишком многие чувства ошибочно нащываем любовью;-)

Любое состояние, любое чувство - это Урок. Мы здесь за этим;-) Наши души должны научиться многому, очень многому...и не только за эту жизнь. Душа, познавшая Все, сможет в итоге сделать правильный выбор. Правильный для нее.

А страсти...чтож, страсти это тоже испытание;-) Ведь нет "лукавого" как такового;-) Нет тени без света и тд, но это уже банальщина...:-)

м.б. все дело в том, что пока женщина признает мужчину <i>своим</i>, многое нивелируется. а как только нет - это ставится в вину. а мужчина, по большому счету, всегда считает женщину - своей;-) даже когда она уже не хочет его видеть.

вот-вот. в данном случае - солидарна;-) (-)
 

Не, просто мужчина изначально считает женщину порочной и ничего хорошего от нее не ждет :-P.

т.е. - женщин в монастырь и для мужчины наступит рай?:-P

Соглашусь с теорией
 

Я, видимо, классический случай человека, испытывающего одновременно все эти три вилда любви, и все к разным людям. Чувствую себя с этим совершенно естественно.

Конечно, будем приходить в монастырь, навещать женщин, а все остальное время гуляй - не хочу.