Невесте на заметку...
 

"Девушке, обдумывающей житье,
решающей, жизнь делать как и за кем,
скажу, не задумываясь - ..."

Дамы, пожившие (сколько-нибудь), пережившие (что-нибудь) и опытные (в чем-нибудь) :-)!

А не обсудить ли нам, безотносительно ситуации "скорой помощи", модели семейной жизни современности? С высоты собственного опыта. ;-)

Ну, согласитесь же, что "в консерватории что-то не так", если в нашей стране каждый второй, если не чаще, брак оканчивается разводом, а развод - оказывается для женщины в большинстве случаев и моральной травмой, и материальным крахом.

Значит в самой модели брака что-то не так. Подправим? Обсудим?

Эт вряд ли. Потому что в идеаое модель очень неплоха. Но вот ошибки реализации... А они в каждом случае - -сугубо индивидальны, нет?

Не думаю.
 

Один из системных дефектов модели: истовая вера современных молодых горожан (за других не скажу) в то, что в брак надо вступать по любви и вследствие любви. А потом, когда в браке любовь проходит - начинаются разночтения.

Детки опять же сумятицу вносят. Декларируются равные права и обязанности супругов, но на деле ни права не равны, не обязанности. А механизмов компенсации этого неравенства - кот наплакал.

Стоп. Тогда надо определяться с терминами. Что есть "модель семейной жизни"? Для меня это всё та же "ячейка общества, созданная мужчиной и женщиной для совместной жизни и продолжения рода". Посему всякие нюансы, вроде "созданнеая по любви", "созданная по расчету" -- это уже именно из области реализации модели:-)

Прав и обязанностей в законодательстве( в той же "идеальной модели") - ровно столько, сколько надо. Беда с применением этого правильного законодательства.

Модель плоха
 

Да и народ стадный...

В модели прежде всего не так - ее житье в неправовом государстве. В России не соблюдаются законы, которые упрощают взаимоотношения супругов, особенно в отношении их прав и обязанностей.

Я не дама, но можно я отвечу? Браки стали расподаться чаще потому, что чаще стали жениться и выходить замуж по "любви", а "любовь" очень ненадежный цементирующий материал. И по той же причине разводы причиняют столько страданий. Отсюда вывод, не хочешь страданий, хочешь надежного брака - выходи без "любви".

В правовых государствах разводы еще чаще. И более того, чем правовее государство, тем чаще разводы.

А равзве есть какие-то права и обязанности? (-)
 

Может лучше подумать, почему развод часто для женщины - "моральной травма, и материальный крах"? А в самом разводе, собственно, ничего ужасного не вижу. Гораздо хуже продолжать жить, мучаясь...

Не-е, "ячейка общества" - это теоретическое определение.

А вот "взамуж надо выходить в белом платье", "измена в браке - это предательство", "мать детям важнее, чем отец", "больничный по уходу дают матери", "муж должен обеспечивать свою жену и детей", "семья без детей - это не семья" и т.п., и т.д. - это модель(и).

А реализация - уже в каждом конкретном случае.

Ну, вот, уже проще:-)
Но тогда опять не получается. Потому как если исходить из вашего определения, то количество моделей чуть поменьше, чем население Земного шара. Почти у каждого в голове - своя:, которая является причудливой комбинацией "белого платья", приоритета материнства (отцовства), понимания, кто в доме хозяин и т.д и т.п.:-)

Лучше подумать зачем он (брак) вообще нужен(-)
 

А может, закономерно? Может, так и должно быть в современном обществе и в консерватории все в порядке? просто общество плавно движется в сторону отказа от брака как такового - есть куча людей, некоторые из них периодически спят вместе и рожают, не приобретая обязательств? (ужас какой....)
Хотя среди своих знакомых наблюдаю обратную динамику: женятся, когда любовь уже остыла, и для каких-то целей - дети, эмиграция...

Ф. Энгельс "Происхождение семьи, частной собственности и государства". Первоисточники надо было конспектировать тщательнЕе:-)

Кому?
 

Женщине?
Мужчине?
Государству?

Мотивов-то куча.

Любовь помогает многое понимать, принимать и прощать на этапе притирки характеров и становления "ячейки". Без нее вообще никуда :)) ИМХО. Просто она не должна быть единственным связующим материалом.

И что сейчас осталось из имевшихся на тот момент веских оснований?

Ровно то же. Капитализм-то никуда не делся. Брак - это скорее юридическое и экономическое понятие, чем эмоциональное.

Вот 6 ноября поеду женить друга.
 

Вполен себе молчел, работа-машина-хата, оччень самостоятельный и гиперответственный. С кучей комплексов по поводу внешности и истерическим желанием всем доказать.
Она - обычная, заурядная внешность вкупе с чудесным характером. И истерическим желанием сесть дома за спину мужа.
Любовь. Он ее аж у друга увел в свое время. Потом она 2 года жила в Англии. Теперь вот женятся. "как будем жить - да как придется, но я чувствую, что мы всегда будем вместе, потому что созданы друг для друга" - цитирую счастливых влюбленно-брачующихся.

Так чего же в этом хорошего? Наоборот плохо - пока охи и ахи, все прощается и всем хорош, а охи и ахи кончились (а они всегда кончаются) и все сразу ухудшается. А если сразу без любви, так будешь выбирать как следует, чтобы и притираться особо не надо было, и прощать чтобы не за что было.

Шалтай, ну так где же размышления на тему? ;)
Мне актуально 8))

"А жена-домохозяйка обеспечивает тыл..."

Вот ведь сплошь и рядом бывает. Работают два вроде взрослых, вроде вменяемых. Влюбляются, женятся. Он "решает" продолжать карьеру. Она "решает" стать родить, растить детей, обеспечивать тыл семьи. Он "выдает" жене деньги на хозяйство, ощущая себя хозяином СВОИХ денег.

В случае перспективы ухода ЕГО, так же сплошь и рядом она ощущает себя оставшейся без копейки. Он при перспективах раздела имущества ощущает несправедливость ее претензий - все ведь куплено на МОИ деньги. "Подлец-сволочь...".

Но ведь его и трамвай мог переехать. На чтоб ЗА МУЖНЯЯ тогда жила бы? Тогда не подлец был бы?

Интересно, почему не становится массовой схема: Муж, решая с женой, что жена прекращает работать, РЕШАЕТ вносить на ЕЕ счет фиксированный % и весьма весомый своего дохода, которым распоряжается исключительно жена. Из этого ЕЕ ресурса она ведет дом, оплачивает свои ЛИЧНЫЕ расходы, делает стратегические накопления и т.п.

А ежели выплачивать 50/50 и документировать, то и при разводе ничего делить не придется... А все коррективы вносить по ходу семейной жизни.

А? Утопия?

Я - так просто мявкну. Можно? меня уже задолбали!!! У мужа на работе требуют справку, что Я - работаю, а не сижу в декрете, на каждый больничный с ребенком (которому нет 3-х лет). Мои отдел кадров (на обеих последовательно работах) говорит - да пжалста-пжалста. Хоть каждую неделю бум давать справку. Бумаги не жалка. Но они-то!!! Ну вот что они думают?! Про модель семьи. Хотелось бы мне знать. Целый год требовать справки. А тут еще старший болел - так я сказала (орала я честно говоря) мужу, что я отпрошусь с работы и пойду сама пообщаюсь с его работодателем на предмет законности сбора всяких туалетных бумажек. И что уж на старшего больничные я справки брать не буду. Психанула я короче. Муж - смеется. Как мой отдел кадров. Тебе что, говорит - жалка?

Девушке, обдумывающей житье, решающей, жизнь делать как и за кем, скажу, не задумываясь - главное - задумываться почаще.
А если серьезно, имея 17 летнюю дочь, неудачный опыт в одном из браков и пр., тему эту прокручивала в голове сотни раз. И пока отфильтровалось следующее:
1. Выходить замуж желательно все же при наличии любви, но при этом отслеживать, чтобы будущий супруг соответствовал заранее выработанной системе принципов и ценностей. Для того, чтобы критерии были правильными необходимы знания и опыт.
2. Выходя замуж, берешь в семью не только мужа, но и всю его родню :))
3. Глупо надеяться, что что-то в супруге удастся переделать. Проще сразу смириться или наоборот, отказаться.
4. Даже имея сверхобеспеченного мужа, нельзя складывать лапы. Нужно иметь специальность и быть уверенной в том, что если завтра - потоп, ты сумеешь сколотить плот для своей семьи самостоятельно.
5. Вопросы обеспечения детей всем необходимым (по мере возможности) нельзя пускать на самотек. Появились лишние деньги - купите ребенку квартиру.
6. Даже смотреть в сторону наркоманов и алкоголиков не стоит, не говоря уже о чем-то более близком.
И тд и тп

А при чем тут модель, если у вашего мужа на работе в бухгалтерии народ законов не читает? В которых русским языком сказано, кому может выдаватсья больничный по уходу за ребенком.

чтобы и притираться особо не надо было, и прощать чтобы не за что было
- разве так бывает?
Нелюбимый человек больше раздражает :))

Так то брак...
 

А я про семейную жизнь.

С браком-то какие проблемы? Заявление подал - штам поставил, заявление подал - штамп аннулировали. Экономически - 50/50 по закону поделят. Все просто как в аптеке, согласно кодексу. ;-)

Какие основания, такая и прочность.

Я конечно, здесь про эмоциональные, конвенциональные и прочие модели.

Что нам кодексы обсуждать, чай, не в Думе.

Реальность. Но не везде :))
Есть такие знакомые.

А эти самые "конвенциональные" (тьфу, ажно пальцы заплелись:-)) модели ну тааакие разные. Нету её, одной, Поэтому и обсуждать приходится модель кажного индивидуя в отдельности.

А что, есть только две крайности - любимый и не любимый? Сколько есть друзей, не любимые и не раздражают :-).

Стоп. Только недавно читала выводы социологов о том, что по сравнению, скажем, с 80-ми, любовь как составляющая брака ушла далеко вниз. На первом месте теперь хозяйственность :)

Да читают они! Они ПОВЕРИТЬ не могут, что муж - простой слесарь и работяга возится с маленьким больным ребенком. В то время как жена - сраная инженерша-интелигентка, топает на работу с наманикюренными ногтями. Они считают, что я дома сижу. А муж больничный берет "пользуясь случаем", что б и зряплату получить и подхалтурить. Я - то никаких бы справок им не дала. Но муж у меня - пофигист страшный. Ну если б хоть мой ОК мне сказал чё-нить типа: "Зачем так много справок?" А они - тоже хихикают и выдают по первому требованию. А чё ж я? Можно подумать, что у меня жизнь шибко легкая и делать мне больше нечего, как только с бухгалтерией мужа ругаться ;-) Так и жду, когда три года детю стукнет.

Я все это говорю - не для примера нарушения законов, а как раз к вопросу устоявшихся в определенной части общества модели семьи. Шаг в сторону - расстрел ;-) Или подозревают мухляж какой-то

Опять же, всё дело в одной конкретной тетке в бухгалтерии вашего мужа. Это у неё такая вот модель.

Кстати, а почему ей одной справки. самой первой, было недостаточно?

А мы так и делим мужнину зарплату - он мне половину отдает.

Да никому он не нужен
 

Кроме может государства... Как брак - так проблемы... Взаимные обязательства, упреки друг друга, желание возложить что-то на другого и т.п.

А какие бывают усреднения между любимым и нелюбимым? Любимый наполовину? Что-то у меня ступор в конце дня :))
Просто на мой взгляд, любовь является необходимым условием для счастливого брака,но не является достаточным. Многое кроме любви должно приложиться. Без любви брак может быть очень успешным :)), но без души. Это все - мое личное мнение.

хм.. а как насчет особенностей ведения совместного быта с нелюбимым? Имхо должно жутко раздражать.
Тут любимый то раздражает иногда...

Ну фихх её знает ;-) Может она думает, что одну справку я купила за деньги ;-) И что на очередную справку у меня денег не хватит ;-) И не одна она. Она "обосновывает" свои запросы тем, что "начальство" требует таких справок от сотрудников-мущщин. Не - ну может и правда смешно? А я чё-то злюсь и про себя их дурдомом называю. Сёдни вот опять брала справку такую. Так и сказала в ОК - дайте мне справку для дурдома. Потом поправилась быстренько. Они - тактично сделали вид, что не заметили оговорки ;-)

Всё, поняла. Предполагается, что за время, прошедшее с "прошлой справки" вы решили воспользоваться законным правом и ушли-таки в отпуск без содержания по уходу за ребёнком:-)
Тогда еще проще - не тётка виновата, а инструкции всякие:-) И дело тут не в модели, а в том, чтобы денег из ФСС поэкономить:-)

Не, я еще понимаю. выходить замуж за любимого. Ради высоких чуйств можно какое-то время его носки и потерпеть. Но если "нелюбимый" - нафига тогда переться в эту кабалу?!!!

Ришка и Сыновья.

Клинтон, а вот по вашему как лучше было бы детей растить? Живя вместе, но никак не оформляя отношения? Живя отдельно, не оформляя отношения? В традиционном браке, с дополнениями к стандартной модели? У Вас есть какая-то модель?

Да вы что:-) Есть еще куча поводов. Например, чтобы богачество в чужие руки не ушло надо жениться на нелюбимой дальней родственнице.

А уж про то, что "стыдно быть не замужем" я вообще не говорю:-)

Возможно мы о разной любви говорим. Я вообще люблю людей, кроме тех, которых не люблю :-)). Но мою нелюбовь надо еще заслужить :-))). В своем первом посте я слово любовь брал в кавычки, чтобы подчеркнуть, что речь идет о влюбленности, то есть о той любви, о которой говорят в отношениях между женщиной и мужчиной, о той любви, от которой человек дуреет, о той любви, которая неизбежно проходит через несколько лет (это в лучшем случае). Дальше взаимоотношения держаться на терпимости к людям вообще, тут важно, чтобы "любовь" не переросла в нелюбовь, а для это нужна простая психологическая совместимость. Так вот именно влюбленность мешает вовремя распознать эту самую психологическую несовместимость, и, когда влюбленность проходит, брак быстро и неизбежно рушится с большим треском.

А вот и не правда! С женщин-то не требуют таких справок. Что её муж не сидит в декретном отпуске. Хотя по закону как раз - муж тоже имеет право взять декретный отпуск. Именно в модели дело! ИМХО

Я не социолог, я сужу по своим наблюдениям, что-то молодые нифига не хотят жениться (выходить замуж) без "любви" :-).

Вот Вы и терпите какое-то время, об этом и речь. А без высоких чуйств выбирают без носков.

М-да, действительно не просют... хотя много ли вы видели в жизни мужей, сидящих в отпуске по уходу? Не временно безработных, а именно оформивших такой отпуск?

Лекция,которую я,из стеснения,не читаю невестам:-)
 

Хотя,наверное, могла бы.

Замуж выходят,не для того,чтобы любить мужа,и даже не для того,чтобы любить себя,и совсем не для того,чтобы рожать детей.Замуж выходят,чтобы строить.И ты,милочка, в данный момент ввязываешься в самый большой и самый сложный бизнес-проект в твоей жизни.Оттого,насколько хорошо ты составишь сметы,просчитаешь риски,распределишь обязанности и нагрузку,зависит,выйдет из этого проекта что-то или нет.Оставь все романтические бредни за порогом загса.Отныне вы-команда,которая делает общее дело.А в команде,как известно,бывает всякое.И ссоры и непонимание,и финансовые затруднения надо преодалевать сообща.А все спорные вопросы решать путем переговоров.Причем не тех,семейных,строящихся по принципу "Сам дурак",а конструктивных,направленн� �х на поиск решения.Ни твоя ,ни его любовь ничего вам не гарантируют.Это приз,бонус,который вы получили от жизни и на окончательный результат вашего строительства он почти никак не влияет.Поэтому не жди чудес( тогда чудо будет приятным сюрпризом), не рассчитывай на подарки судьбы( хотя они иногда и случаются,но впоследствии их приходится отрабатывать).РАБОТАЙ.Види� �ь,что-то не заладилось?Ищи причины,устраняй последствия.Чувствуешь,что нужно привлекать помошников извне-привлекай.Совершила ошибку-не лезь в петлю,лучше подумай,как ее исправить...Все это написано в любом учебнике по бизнесу,почитай на досуге...И еще,сколько бы раз вам не сказали на свадьбе,что отныне вы две половинки одного яблока( сердца,тела)-не верь.Чем дольше ты сумеешь сохранить саму себя,со своими интересами,привычками,взгл ядами на мир-тем дольше будешь интересна мужу.Это не значит,что не нужно совершенствоваться.Брак-это история компромисов.Но полностью раствориться в любимом-создать условия,чтобы он отправился искать кого-то еще.Ведь тебя больше нет!Про все остальное( аккуратную прическу,запрет на халаты,секс) тебе расскажут другие.Это тоже части твоего бизнес-плана,но генеральную линию я нарисовала.И еще.Семейная жизнь-это,прежде всего,ЖИЗНЬ.А она,как известно,состоит из черных и белых полос.Будь готова к черным,умей наслаждаться светлыми.И ничего не бойся!
Ева,жена с 13-летним стажем.

Одного видела. Муж сотрудницы. Другого - почти видела ;-) Мой как раз намеревался оформляться, но у нас изменились обстоятельства жизни-работы, и в декрет пошла я ;-)

Класс! А следовало бы !

Да, возможно. Проблемы с влюбленностью и розовыми очками в период гормонального бешенства решают "пробные браки" или "гражданские". Как они сейчас называются? В которых смысл в том, чтобы попробовать пожить вместе без регистрации, не заводя детей и не обзаводясь совместной собственностью.

Живя вместе в любви и согласии
 

В официальном браке или нет - абсолютно никакой разницы... Другое дело, что прежде чем заводить детей, надо понять удастся ли прожить в любви и согласии...

Хорошая лекция. Жаль только, что каждая невеста предпочитает учиться на своих собственных ошибках.
Если бы на генном уровне сохранялся опыт взаимоотношений между полами, где бы мы уже были!

Жуть какая! Если б мне кто такое сказал - я б может и замуж не пошла бы ;-) А я как раз - из-за романтических бредней и вышла замуж. И пустила все на самотек нафихх. С мыслью, что брак - это ЖИЗНЬ. С полосами. И что я буду жить, а как там оно сложится - посмотрим. А любовь (по крайней мере моя к мужу - точно) единственное, что влияет на мой брак. Я думаю - если б не любили друг друга - давно бы развелись ;-) Любовь - источник всех моих компромиссов и действий. Даже ошибочных, о которых - не жалею.

Лика, жена с 10-летним стажем

Шалтай, ну вот вам и наглядный пример: 4 человека - 2 модели:-)

И сколько такой пробный брак может длиться? Да и зачем он вообще? Трахнулись и разбежались.

Под п.2 - подписываюсь всеми лапами. И насчет п.3 пожалуй тоже.

Насчет п.1 - так пока знания и опыт не наберешь, лучше с браком не связываться? А не рискуешь тогда вообще в замуж не сходить? /сказала, я задумчиво почесывая плешь, проеденную сожителем на тему, почему мы еще не поженились/

так оно и на генном уровне должно отпечататься!!!
 

А много у нас прочных браков в предыдущем поколении?Передо мной проходит за год столько пар,что я невольно отмечаю: вот здесь все будет ,скорее всего,здорово.А здесь и мама ничего не построила,и у дочки,похоже,не выйдет.Потому что она в данный момент смысла действия не осознает,ей нравится быть"главной",нравится,что ее любят,холят,балуют и она уверенна,что это навсегда.

У-ё-ё. Это мы (ну, для точности - вы, я то из изменных топиков давно уже самоустранилась) в топиках про гулящих мужей всякий раз разные модели обсуждаем?! Да там почти все под копирку. Эмоциональная зависимость, материальная несамостоятельность, неожиданная беременность, мужняя квартира...

Это все тактика. :-) А стратегия?
 

Чё строить-то? Целевые параметры проекта? Критерии эффективности? :-)

рядом вон топик ("Семейные отношения") про ту же измену, но в другом плане. Да и во всех этих "изменных топиках" есть различия. Небольшие, но есть;-).
И еще есть у меня мысль, что это СЮДА (и к специалистам;-)) приходят люди с вариациями некой модели. А те, у кого модель другая, решают проблемы другими способами.

Прикол в том...
 

Что разложенное мной в теории вы осуществляете на практике.И дай вам Бог счастья:-)

Спортивный подход :))))
Пробный брак нужен, когда "уж замуж невтерпеж".
И нужен он, чтобы понять, что букетно-конфетно-постельная стадия кончается и наступают будни.
Здорово, когда любимый приезжает только когда хочешь, с подарками и цветами, в хорошем настроении с массой комплиментов. Не оставляет после себя грязных носков и рубашек, не ругается, не требует наличия полного холодильника еды.
Но, это - не семейная жизнь. Помните анекдот про разницу между ПМЖ и командировкой?
Пробный брак помогает понять не случится ли с объектом влюбленности некоторой метаморфозы, после которой регулярно будешь думать: "приду домой, там ты сидишь!".

Частично распадаются еще и потому, что стало легче
 

устроить быт после развода, снять-купить жилье - не проблемы, были-бы деньги...

Ну да, я вообще-то не про штамп спрашивала... Ну вот если есть дети, т.е. иждевенцы, требующие много внимания, и родители живут совместно, то ведь редко удается все обязанности по уходу за иждивенцами и по дому прям поровну разделить, так? Можно ли в таком случае обойтись без пресловутых "взаимных обязательств"? И почему тогда, если например жена не работала а тащила больше обязанностей по дому и детям, то купленная в браке мужем для них квартира ни фига даже не частично ее собственность? Это я вспомнила про какой-то пост на тему Цветочка: нагреть, мол, мужа собирается, квартира-то на его деньги куплена... Я про чо: вроде как получается брак не только государству нужен, а и для обозначения некоторой формы социальных и материальных отношений, т.е. в интересах родителей и детей?

Ну, детям-то, имхо, глубоко по барабану всякое там оформление отношений. Любящие их и жизнерадостные взрослые вокруг - главное условие детского счастья. А пусть они - взрослые - хоть шведской семьей живут, до подросткового возраста детям это фиолетово...

Мужиков без носков в природе не существует :-) (-)

Ришка и Сыновья.

Ой, прям как у нас в компании, для воспитания корпоративного духа...

Ну ты спросила!!!
 

Я же обычная домохозяйка!:-)Мне кажется,тут каждый сам определяет и цели,и параметры.Кому-то хочется "жизни сытой и богатой"-и вот под эту цель они и начинают закладывать все остальные параметры.У другой пары идеал"Семеро по лавкам",и даже если в такой семье всего двое,вся жизнь пары крутится вокруг них,и семья строиться по соответствующему плау.Решить,что для вашей пары приоритет очень важно.Кстати,это даже не обязательно проговаривать вслух,достаточно просто осозновать,что это у нас общее,и к этому мы стремимся.Если строить вообще нечего.смысл действия пропадает очень быстро.Секс приедается,страсти утихают и что дальше???Куда идем?Зачем?Нет пути-ищем другую тетю и начинаем все по-новой...Так может продолжаться до бесконечности,пока человек не поймет,а зачем ему,собственно,все это сдалось.Критерий эффетктивности был задан в самом начале-долговечность брака.Если есть иные,то и надо другую тему открывать.Что-то типа:"Как не потерять себя в любви".Впрочем,некоторые не слишком умные невесты выходят замуж из-за политической обстановки в стране и ну очень красивого платья от Зайцева:-)И живут потом в браке 13 лет.Правда,учит их всем премудростям потом уже жизнь.

Ой, не скажите. Бывают истории, когда ребятенок лет в 6 обнаруживает "Свидетельство от усыновлении" и начинается тааакое по поводу "он мне неродной", что лучше бы родители заранее подумали.

У меня одноклассник в уже очень взрослом возрасте, прошед Афган, обнаружил документы, из которых следовало, что он - приемный сын своих родителей. Тридцатилетнего мужика довольно сильно колбасило, скажу я вам.

Глюк(-)
 

же обычная домохозяйка!:-)Мне кажется,тут каждый сам определяет и цели,и параметры.Кому-то хочется "жизни сытой и богатой"-и вот под эту цель они и начинают закладывать все остальные параметры.У другой пары идеал"Семеро по лавкам",и даже если в такой семье всего двое,вся жизнь пары крутится вокруг них,и семья строиться по соответствующему плау.Решить,что для вашей пары приоритет очень важно.Кстати,это даже не обязательно проговаривать вслух,достаточно просто осозновать,что это у нас общее,и к этому мы стремимся.Если строить вообще нечего.смысл действия пропадает очень быстро.Секс приедается,страсти утихают и что дальше???Куда идем?Зачем?Нет пути-ищем другую тетю и начинаем все по-новой...Так может продолжаться до бесконечности,пока человек не поймет,а зачем ему,собственно,все это сдалось.Критерий эффетктивности был задан в самом начале-долговечность брака.Если есть иные,то и надо другую тему открывать.Что-то типа:"Как не потерять себя в любви".Впрочем,некоторые не слишком умные невесты выходят замуж из-за политической обстановки в стране и ну очень красивого платья от Зайцева:-)И живут потом в браке 13 лет.Правда,учит их всем премудростям потом уже жизнь.

Ну не совсем утопия. Мы ,например, обе наши зарплаты складываем в общую кучку. Каждый берет сколько надо на мелкие расходы, а крупные покупки и накопления обсуждаются на семейном совете.

А я вот другого не понимаю. Как просходит, что в хорошей семье, где все друг друга любят и уважают, где "жена тащит на себе больше обязанностей по дому и детям", "купленная в браке мужем для них квартира ни фига даже не частично ее собственность"? Фигли она изначально не оформляется с учетом интересов жены? Дабы в случае даже крайне маловероятнго развода проблем не возникало?

Тоном лектора:)) (+)
 

Моделей современной семьи очень много, очень хорошо, когда семья основана на взаимной любви. Но этого не всегда достаточно. Универсальных рецептов счастливой семьи не бывает. К сожалению часто молодые создавая семью имеют о ней совершенно разные представления, что и является в дальнейшем источником конфликтов. Реальный примерчик из жизни: парочка решает сразу после школы пожениться, но ссорятся по вопросу, кто и где спать будет. Она говорит, что в разных комнатах; а он, что в одной кровати. Это правда! Она-то думает, что он всю жизнь будет за ней портфель носить и в кино водить! А он ждет - не дождется…
Сейчас существует возможность заключения брачных контрактов, в которых можно обговорить все вплоть до того, кто будет посуду мыть и мусор выносить, и предусмотреть взаимную ответственность за несоблюдение контракта. Если молодые не сторонники контрактов, то я б все же посоветовала им подробно обговорить хотя бы модель своей совместной жизни и взаимные гарантии на предмет расставаний… Еще анекдотик. Сын спрашивает у француженки : «Мама, что такое любовь» - «Тсс, забудь это слово, сынок. Его придумали русские, чтобы женщинам не платить»

В общем, главное - чтобы расчет был верным. :)

Я только чулки ношу и гольфики (-)
 

Так вы разделИте понятия Любовь и Влюбленность.
 

Станет проще.

Да ладно! Как воспитывать... Во-первых, это как надо от детей документы прятать, чтобы шестилетнего заинтересовало "Свидетельство от усыновлении". А во-вторых, фигли не спросить у папы с мамой - что непонятная бумажка значит. Не доверяет? Уже? С чего это?

Опять варианты. Вот вам пара навскидку: есть мужья, которые посчитают оформление квартиры частично на жену покушением на свой статус "хозяина дома". И есть жены, которые с этим согласны. Есть жены, которые из прсотого суеверия не хотят ничего делить "заранее". А еще есть масса юридически малограмотного населения, которе вообще не понимает, чего в этих бумажках о собственности написано, и чем это может закончиться.

Доверяет. Именно поэтому и пугается "Они меня обманывали". Кстати, вы-то знаете, что очень многие дети придумывают себе историю про то, что они - неродные в семье. А тут еще и подтверждение:-)

Применительно к нашей стране - рискуешь.
Но ведь замуж сходить - это не самоцель?
Вернее, в этой теме мы такие цели не рассматриваем? Можно сходить замуж для штампа и прецедента, можно, чтобы потом отсудить часть квартиры, фирмы и пр. Но мы ведь не об этом?
Лично я считаю, что не накопив знаний и опыта, лучше не делать окончательных выводов и решительных шагов в сторону регистрации отношений.
Т.е. выбирать себе мужа нужно зная, что именно для тебя является принципиально недопустимым и с чем мириться ты никогда не сможешь.
Ну примерно, как выбирая себе любимую ручку, нужно знать какие они вообще бывают, и попробовать пописать каждым видом из понравившихся.
А что скажете по пункту 6?

Не, как-то у Вас сложно получается - захотеть вступить в брак, чтобы почувствовать, каково это живется в браке :-)). Мне кажется, так не бывает, хотят в брак по другим причинам, в основном по трем - 1. завести детей (и тут повторные попытки уже не совсем желательны); 2. найти себе спонсора (то же самое); 3. застолбить за собой право на конкретного человека (развод так же не желателен).

Цитату спутали)))
 

Ну да не в этом суть. Возможно женщине он и нужен, для материальных гарантий, и я их понимаю... Но мне кажется не фига жить с таким человеком и детей рожать от него, если есть сомнеия в дальнейшей материальной помощи... Да и мужиков таких мало, которые потом помогать не будут... А все эти разборки юридические больше из-за обид, а зачастую просто используются не для защиты детей а для удовлетворения своих собственных амбиций и запросов...

Если Вам так противны мужчины впринципе, так и не женитесь вовсе.

Конечно, согласна. Говоря "в интересах детей", я имела в виду - косвенно: напрмиер, защита их материальных прав и прав родителя, который с ними остается при разводе. Клинтон говорит: растить в любви и согласии. Дай бог. Но с любовью дело темное, согласие надо вырабатывать по вновь возникающим вопросам и т.п. Помогает ли в этом как-то сориентироваться институт брака?

Ой, ну все-таки человек меняется по жизни-то. Выходила замуж - ни малейших сомнений не было не только в том, что помогать будет, но и в том, что полквартиры безропотно отдаст:-). Оба были стьюденты в розовых очочках. Через 15 лет - помидоры подвяли слегка, она стала занудой и пилой, он перестал быть ригористом и стал шире смотреть на возможность получения разных удовольствий от жизни. Да и бабки завелись... А вот детки еще маленькие. Она: иди жить к любовнице, он: это мой дом, сама иди... к родителям. Помогать - пожалуй 25% от зп многовато будет, перехожу на черную, а тебе вот 10% и радуйся, этого вполне хватит на памперсы и мобильник. Ну это я к примеру.

..так же, как и без денег. По-моему они ВООБЩЕ не хотят. :) (-)
 

По себе судите?

Нууу...... раз уж такое занудство пошло. Тогда вот моя личная модель.

Постулаты удачного брака:


1) Брак заключается с согласия сторон в него вступающих

2) Имущество, приобретенное в браке, считается совместно нажитым. Супруги имеют на него равные права в случае развода. Дети не имеют никакой доли в имуществе, и их наличие не учитывается при разделе имущества.

3) В случае смерти одного из супругов – наследником 1 очереди в отношении имущества, приобретенного в браке, является супруг. Дети и родители умершего супруга – наследники второй очереди. Наследуют данное имущество при отказе (или как там юридически верно выразить мысль?)
……
4) В отношении детей супруги имеют равные права в браке. В случае, если супруги не могут договорится о (ну например в какую школу отдать детей) ……, решение спорных вопросов передается в ведение органов опеки и попечительства.

5) Супруги имеют полное право распоряжаться своим имуществом без учета мнений органов опеки о том, как надлежит жить их детям.

6) Никакие другие родственники (в том числе бабушки-дедушки, братья-сестры) не имеют никаких прав и обязанностей в отношении детей пока жив хотя бы один из супругов.

7) В случае развода вопрос о проживании детей решается с учетом того, что предпочтение отдается матери детей. Иное решение может быть принято только с согласия матери детей. Пре невозможности матери осуществлять совместное проживание с ребенком такое право передается бывшему супругу матери (официальному опекуну) временно. При отсутствии такового – лицу, являющемуся доверенным лицом матери ребенка.

8) Преимущественным правом в решении вопросов организации жизни ребенка имеет лицо, являющееся официально признанным опекуном ребенка.

9) С 7-летнего возраста свидание с родителем, проживающим отдельно от ребенка, осуществляется при желании ребенка. До этого возраста вопрос отдается на усмотрение того, с кем проживает ребенок.

10) Вопросы общения-необщения детей с прочими родственниками решаются только супругами. Каждый из них – имеет право вето, не могущее быть отменено даже органами опеки и прочими «заинтересованными»

11) Вопросы алиментного содержания детей и бывших супругов должны быть установлены брачным контрактом. И полностью отдаются на откуп супругам.

Еще чего вспомню – напишу ;-)

Комментарии:

К п.1) – число и пол супругов – не важен ;-)

К п.11) – лично я считаю, что никто никому ничего не должен. Скока сам человек считает, что он должен платить-содержать – так и должно быть. Никаких законов на этот счет быть не может.

Можно привести и обратные примеры)
 

Например разводы с богачами... Так что у брачных законов есть и отрицательные моменты...

А можно комментарии к пункту 2?
Почему дети не учитываются?

глюк... (-)

Э, нет, вот жениться я бы не отказалась :-) (-)

Ришка и Сыновья.

Зато я знаю несколько примеров таких семей "без любви", где оба партнера не хотят разводиться, потому что "развод - это позор", а живут как кошка с собакой и ненавидят друг друга. И срывают это на детях. И кому от этого лучше?



Ирина и Миха (16.08.2002г.)

:-)Ну канешна. Плюс исчо брачный договор для богачей и т.д. Дык вот - хорошо когда в любви и согласии и прям по всем вопросам. Я о чем начала-то? мол, Вы говорите, как брак - так сразу и проблемы начинаются. Хрен поймешь, брак-не брак, когда и отчего проблемы энти начинаются.

В чем проблема? Сейчас это не сложно.