Вот ни думала, ни гадала - выманивают меня на работу на выгодных финансовых условиях. Ребенку 1.5 года. Не планировала я ребенка отдавать ни в садик, ни к няням так рано, думала до 3-х лет досидеть. А тут...
Ну, как же выбрать между ребенком и работой? Если не соглашусь выйти на работу, то потеряю это место (ждать никто не будет, но это не столь важно), да и финансы помогли бы решить квартирный вопрос (у нас однокомнатная квартира, нужно расширяться).
И в тоже время не могу расстаться с ребенком. Все эти 1,5 года она была практически только со мной, кому-то ее доверить - сердце кровью обливаеться. Мне кажеться, что ей я очень нужна. Хочу, чтобы первые навыки, воспитание получала не от "тети Мани", а от мамы.
Понимаю, что ребенок на первом месте, но квартирный вопрос не менее важен. Что же делать, посоветуйте, у кого были подобные ситуации? КАК "оторваться" от ребенка, чтобы душа была спокойна? И время поджимает: ответ работодателю нужно дать через неделю.

Если честно, моей манюне 2 года. Я уже волком вою... дома просто не могу сидеть. Я ее очень люблю, но в некоторые моменты мне просто крышу рвет. Навашем месте я бы опробовала выйти на работу хотя бы для того, что бы потом не жалеть об упущенно шансе.

Лен, а причем здесь совесть? Вы думаете, у работающей матерей дети все недолюбленные? Ни фига подобного. Я бы на вашем месте согласилась. Начинайте искать няню прямо сейчас. А ребенок все равно будет отличать маму от няни, уверяю вас.

Поддерживаю
 

Работающая мама выбирает работу
 

А не ребенка - вот при чем... Т.е. финансовые и личные интересы ставятся выше чем ребенок...

Работающая мама выбирает и то и другое.
А не работающая мама ставит себя в зависимость от мужа, который может ей тыкать в нос тем, что она не зарабатывает. Как это делает Клинтон.

и то, и другое можно сочетать. Многие женщины так и делают. Я работаю на полную ставку, в 17 часов уже дома и на ребенка времени много еще.

а долгое сидение дома и невостребованность меня убивают и делают из меня неуровновешенную психичку.

А так все счастливы, спокойны, довольны и деньги лишние есть.

У меня тоже полуторолетний. Если он еще грудничок, как у меня, я бы сейчас работать не пошла. А есть кому сидеть? Я бы доверила только бабушке, тем более после топика про отравление. Кстати в передаче "час суда" было такое дело, где няня давала ребенку такие-то таблетки успокаивающие из-за аллергии.

Сейчас не о зависимости разговор
 

А о выборе между работой и ребенком... Для меня он например очевиден. А зависимость - это бабские выдумки, которые уж и не знают как оправдать свое безраличие к детям

Я - за работу. Но я вообще не домашняя мама (увы). Вам бы я посоветовала взвесить дополнительные за и против. Вы вообще работать-то хотите? Вот если отбросить сейчас в стороны сантименты по поводу несчастного, заброшенного ребенка:)Вам надоело сидеть дома или вы делаете это с удовольствием? Работа интересная и та которая Вы хотели или просто денежная? Исходя из ответов на эти вопросы, я бы и решала.

Угумс. Не вы ли про свою жену пишете, что она имеет право развлекаться НА СВОИ деньги?
Откуда у нее свои деньги, если она не работает?

Что касаетсяв выбора, то у работающих матерей дети не хуже и любят их не меньше.

Дети - то не хуже
 

И любят их не меньше... но внимания детям намного меньше, а это самое главное. Я вообще не понимаю, как 1,5 годовалый ребенок может без матери целый день провести... - это просто садизм какой-то.
У меня такое впечатление, что те кто ратует за работу, - просто оправдывают свой выход на работу в аналогичной ситуации перед самим собой, и пытается выдавать это за норму жизни...
Это еще можно понять когда нужда, но у автора я так понимаю нет такого...

Поддерживаю. Слушайте своё сердце - куда больше тянет. Представте себе красочно оба варианта - к какому больше душа лежит? Если в доме нет нужды (материальной) и вы не мечтали с детства о карьере :-), то сидите дома. А если честолюбие скребёт, душа в коллектив рвётся на профессиональные амбразуры - тогда выходите. Тут НИКТО не даст совета... А совесть, как писала Артемис, тут совершенно непричём.

Ищите хорошую няню и выходите. Ребенок не маленький уже, маму с тетей не перепутает, а вот Вы, сидя дома, с каждым годом теряете квалификацию. Сочетать ребенка и работу - не есть большая проблема, если не ахать-охать каждую минуту "как же там мой ребеночек без меня???!!!" Убедите себя в том, что разносторонне развитая и уверенная в себе мама ребенку важнее, чем сидящая с ним круглые сутки.

Вполне нормально мозет провести день без мамы. Если мама своей тревожностью не сделаал из него истерика и если у него адекватная няня.

А по-Вашему работающая женщина - это не норма жизни?? Чего тут оправдываться-то. 1,5 года - это не маленький ребенок, а вполне уже самостоятельный человек. Если бы автор в 3-4 ребенкины месяца на работу собралась, другой был бы разговор.

Конечно, острой нужды нет, не сидим на хлебе с водой. Понимаю, что ребенок еще маленький и нужно ему внимание. Но в ближайшем будущем улучшить свое жилье - не дает покоя. Опять же это делается в интересах ребенка. Наверное, я ищу себе оправдание, решение принять пока не могу.

Мне кажется, надо соглашаться.
 

С ребенком вам будет сложно расстаться в любом возрасте :-) А шанс действительно хороший. Да и ребенок уже не такой маленький. Я вышла даже раньше вас, в 6 месяцев. Не могу сказать, что совесть совсем меня не гложет, но в целом я не жалею. У нас с Анюткой очень теплые и нежные отношения. Все время, когда не работаю, посвящаю ей.

Да няни разные бывают, сами себя не пугайте так. И у меня, и у моих знакомых няни найдены через агентства и все ими довольны. Конечно, бывают неприятные исключения, но это не повод отказываться от нянь в принципе. Няня первое время, пока не заслужит доверия, может работать в присутствии мамы или бабушки. Можно поискать няню через проверенных знакомых. Можно видео-наблюдение установить. Т.е. много есть способов. Это не означает, что из-за этого не надо на работу выходить. В конце концов, и в детском саду с ребенком может что-нибудь случиться - это не означает, что с ним до школы надо дома сидеть:-))

А зачем выбирать?
 

Почему женщине нельзя заниматься и ребенком, и работой?

Уверенность не от работы
 

А от веры в правильность решения... А сидящая дома мама гораздо лучше разовьет ребенка, чем работающая... Вот и получается, что выбор происходит между мнимой уверенностью мамы и развитостью ребенка.

Потому, что это тема топика
 

Заниматься можно, но надо понимать что рабочее время появляется за счет времени, которое можно потратить на ребенка.

А в каком возрате ребенок может целый день без мамы?
 

А без папы? Кто это определяет и как?

А вы думаете, что этого никто не понимает?
 

Люди не такие глупые, как вы считаете. Вы ведь тоже ходите на работу и тратите время там, вместо того, чтобы потратить его на ребенка?

Нет, она давно уже не на грудном. А сидеть с ней как раз некому. Моя проблема, скорее всего, в том кому доверить ребенка.

Очень маленький
 

И не самостоятельный. Требующий постоянного общения и присмотра... При чем тут норма жизни - не понял.

Если бы не последовало это предложение, то не задумываясь сидела бы до 3-х лет. Работаю гл.бухгалтером. Квалификацию потерять особо не боюсь, быстро могу нагнать упущенное. Как я писала выше, эта работа поможет в ближайшем будущем улучшить жилье. Просидев до 3х лет найти сразу высокооплачиваемую работу будет не просто. Соответственно улучшение отодвинется на неопределенный срок.Ох, работа, видимо, перевешивает...

Для вас все сидящие дома мамы одинаково хорошие.
 

Уверяю вас, сидящая дома мама не посвящает автоматически все свое время развитию ребенка. Вы много мам встречали на детских площадках? У нас минимум половина бабушки или няни. Я не оправдываю работающих мам, просто в жизни не все черное или белое. Мамы все разные, детки все разные.

Ой, ну Вы меня насмешили, ей Богу!! С чего Вы взяли, что сидящая дома мама "лучше ребенка разовьет"???!!! Вы искренне полагаете, что это от количества проведенного вместе времени зависит, а не от конкретного человека? Ну-ну... Какая-то мама, возможно, разовьет, а какая-то будет весь день телевизор смотреть и с подругами по телефону болтать - в результате ребенок от няни бы больше получил, чем от такой мамы. К тому же работающая мама живет в более "ускоренном" ритме, поэтому успевает намного больше. Будьте уверены, что если она искренне ХОЧЕТ ребенка развивать, она это сможет успевать делать и по вечерам, и в выходные. Было бы желание.

Наличие грудничка не помеха :-)
 

Я вышла на работу в 6 месяцев. Кормлю до сих пор (2,5 года). Было бы желание :-)

Вы об этом спросили
 

Если была бы возможность сидел бы с детьми и я жалею, что такой возможности нет. Причем я чувствую, что моего внимания детям не хватает. Работу выбрал по принципу - больше времени проводить с детьми...., хотя были существенно лучшие предложения по финансовой и профессиональной части...

Так, займитесь вначале этой проблемой. Возможно кто-то из хороших знакомых Вам свою няню может порекомендовать или для таких целей можно пригласить какую-нибудь дальнюю родственницу, бабушкину подругу и т.д. и т.п. Вот, наверное, Вы поэтому и переживаете, а не от того, что ребенка видеть не будете. Если Вы найдете человека, с которым у ребенка наладится хороший контакт и которому Вы сами будете доверять, то волноваться не о чем будет.

Мамы разные
 

Надеюсь автор относится к тем, которые могут своего ребенка развивать лучше других))) Иначе какой из нее работник.

Потому
 

Что если один человек тратит на одно и тоже дело не 4 часа, а 12- то он это дело сделает лучше.
А ритм от работы не зависит, - его можно и дома задавать...

Это действительно важное решение
 

Я бы вам посоетовал посидеть дома до детского сада (3 года). Хотя я конечно не знаю ваших внутренних мотивов - отношения с мужем, финансы, площадь, скоко денег предлагают и т.п. Но в любом случае больше думайте сами и поменьше слушайте советов, особенно работающих мам... Они как правило, ищут оправдания своим решениям (впрочем как и большинство людей) и по этому не могут взглянуть на проблему беспристрастно...

Матери будет хорошо, и ребенку будет хорошо, матери будет плохо, ребенку хорошо никак не будет.

Клинтон, ну как вы надоели, вечно всем противостоите. Это из любви к спору что ли? Совершенно нормально ребенок может быть с няней. а вы передергиваете, просто лишь бы подразниться и поспорить.

Мне кажется, раз так получилось-значит так и надо. Я лично всегда поступаю так, как меня "судьба" подталкивает. Сама сижу дома и еще где-то годик на работу не собираюсь, но если что-то попадется, то и отказываться не буду:)

Причем тут противостояние
 

Разве мои аргументы не верны? Я не виноват что люди у нас не думают, а слушают)))

ППКС!(-)

Если действительно хорошее предложение, то не стоит упускать такой шанс. Тут в этом почти все с Вами солидарны. Главное сейчас - найти хорошую няню для ребенка. Вот в этом будьте осмотрительны: не поленитесь посмотреть самых разных кандидатур, и тогда Вам будет проще выбрать ту, которая подойдет Вашему малышу. Желаю удачи! :)

Вы сейчас с позиции мужчины рассуждаете. А вы представьте себя на месте женщины: Вы сидите дома с ребенкам и вас постоянно попрекают каждой копейкой и регулярно напоминают о том, что деньги в семье заработаны не вами, а вы просто отсиживаетесь дома, потому что ленивы и вообще годны только для того, чтобы борщи варить.

Разве автор об этом говорил?
 

Мне кажется это вы скорее свои проблемы проецируете на всех. Именно от таких советчиков я и предостерегаю автора..., предлагая больше думать чем слушать.

Два варианта - либо у вас пока нет детей, либо матери Ваших детей нет необходимости работать, потому что Вы ее обеспечиваете с ног до головы. Но, увы, так везет далеко не всем мамам :-)

полнейшая глупость) -

Более того, женщина, занимающаяся 24 часа в сутки только детьми и домом рано или поздно взвоет от этого, взбунтуется или просто начнет носиться по одному и тому же кругу (ну, есть, ест-но исключения, которые готовы всю жизнь посвятить исключительно детям, но посмотрите на них, когда их детям по 16-20 лет :-( Смысл жизни от них отдалился, а сами они, в основном, у разбитого корыта сидят) - Ради бога, не хотела никого обидеть. Говорю ж, есть исключения (только вот посчитать бы их) :-)

Сильный аргумент (-)
 

Мой сын ходит в садик с полутора лет. Я работаю. Забираю его в 4 часа. Второй родится в январе. Работать иду в марте, правда, "всего" на 2 дня в неделю. РЕшать, конечно, Вам, никто Вам 100% не скажет - иди или не ходи работать. Просто надо взвесить все "за" и "против" (хоть на листочке напишите), более того, спросите сами себя, а что Вы чувствуете??? Вам-то работать ХОЧЕТСЯ или это просто необходимость, боязнь потерять такую возможность? Если второе, то, думаю, ничего особенно хорошего из этой затеи не выйдет - будет душа разрываться, болеть еще начнете, злиться, переживать. КОроче, главное, баланс :-) Очень Вас понимаю и желаю Вам найти правильный ДЛЯ ВАС (не для меня, не для Клинтона, не для Артемис, не для Вашего мужа :-) :-)) вариант!!! ЮЛЯ, Иван (01.10.01) и январик 2005

Самое главное- чтобы вы абсолютно доверяли человеку, с которым будет ребенок, пока вас нет. Ну или чтобы это доверие стремилось к абсолюту. Тогда душа будет на месте, вы будете спокойны. И работаться будет хорошо, и ребенок будет расти-развиваться "долюбленным" и чувства вины не будет.

Отвечая на Ваш вопрос, скорее всего, это второе: необходимость и боязнь потерять такую возможность.

Спасибо за ВСЕ ваши советы и мнения. Разложили вы мне все "по полочкам". Понимаю, что "расставаться" с ребенком придется рано или поздно и все равно будет это трудно для мамы.
Для себя сейчас пытаюсь определить все плюсы и минусы,несколько дней в запасе еще есть.

Возможности еще будут
 

Можете не сомневаться

И с вами я согласна. Бывало, что увольнялась с работы "в никуда", потом находила новую и никогда не жалела, что ушла с прежней, даже жалела, что не ушла оттуда раньше.

Если вы абсолютно искренни,
 

то выражаю вам свое восхищение. Тогда ваша позиция по данному вопросу мне понятна и оправданна.

Опять же при условии,
 

Что он все-таки делает это дело :-)

Вот интересно - выбрав, значит, ребенка, остается в жизни только ребенок. А выбрав работу, ребенок ведь никуда не изчезает. Так что выборы у Вас несоизмеримы... И еще деталь - финансовые интересы, которые приведут, например, к отдельной окмнате для этого ребенка к подростковому возрасту - это не для ребенка? Или заработать на возможность ребенку видеть море чаще?

Видать, Клинтон, Вы умудряететсь лично зарабатывать столько, что насущные проблемы семьи (а не одна комната на всех - что есть, согласитесь, уровень выживания, а не благополучной жизни) могут решаться за счет Ваших единоличных заработков. Не всем так повезло. И для тех, кто не столь "везуч", не стоит передергивать тему в пользу домохозяйствования.

Да ну, перестаньте вы! Это, извините, такая же ерунда, как то, что пишет Клинтон!

Елена, но ведь попробовав вы ничего не теряете! Вот как получается-то:если вы отказываетесь, то такой возможности, сами говорите, больше не будет, а если соглашаетесь-в крайнем случае в любой момент можно же уволиться...

Да, это так. Но я не привыкла подводить людей, которых я знаю и которые на меня расчитывают. Работая гл.бухгалтером не могу же я бросить все, когда на носу будет квартальная и годовая отчетность. Не по-человечески это. Поэтому надо решить: да или нет.

Из опыта моих подруг и собственного, к сожалению,
 

достаточно 2 года посидеть "не у дел" и потом о прежней должности/ставке остается только мечтать в большинстве случаев. Строится карьера долго, а разрушить- много не надо.

поддерживаю...мама, которая хочет развивать ребенка найдет время и после работы и утром и т.д., а с ребенком в таком возрасте без мамы ничего не случится

или до пенсии ;) дети для нас всегда маленькие

у меня проблема другая...проблема моего доверия к другим людям вообще

Клинтон, в Америке и во многих других странах женщины выходят через 2 месяца или теряют работу. Многие не могут себе позволить потерять работу. Вот это точно садизм.

В 3 года ребенок адаптируется к саду намного хуже, чем в 1,5.

Некоторые и в 30, и в 40, и в 50 не могут. Многим из них, правда, удается вместо мамы обзавестись женой с аналогичными функциями.

Неправда
 

Работала с разновозрастными детьми в российском садике. 3х-леткам легче: и физически, и психологически.

А вот и не угадали! Я говорила, к счастью, не о своем случае.
Вы призываете женщин думать о детях - это правильно. Ну а кто тогда подумает о женщинах? Над этим вы, мужчины, обычно не хотите заморачиваться. И вообще, считаете что психологические проблемы, которые испытывает женщина, замкнутая в четырех стенах своего дома, надуманными и нестоящими внимания.

И хоть бы кто об интересах ребенка думал...
 

Мамы, вы же все тут образованные более-менее - ну почитайте книжки по детской психологии, на детей своих внимательно посмотрите! Только друг друга и успокаиваете - круговая порука. %( До 3х лет ребенку мама как воздух нужна. А если она за это время потеряет всю свою проф. пригодность - значит, и не была особо ценным специалистом. Я вышла на работу в 4.5 года ребенкиных - всё быстро восстановилось, потому что я постоянно уровень информированности поддерживала. Не сравнивайте свои 3 года и первые годы жизни ребенка - они по значению совершенно разные! Психику детскую надо щадить, успеет еще ребенок столкнуться с жестокостью, равнодушием и т.п. Дайте ему любовью свою душу наполнить успеть сначала. Эгоизма слишком много у современных мам. А если мужья гонят на работу, попрекая, то это тоже их совершенно не украшает. Вот и хозяйничают в доме всякие няньки да домработницы, таскающие втихаря хозяйское добро по мелочи... А уж какое отродье среди нянь встречается - мама дорогая! На порог бы многих не пустила... И в яслях-садиках мало нормальных людей работает - если только в платных, но и то куча проблем бывает. Среди 12 садов нашла только 1 более-менее. Берегите малышей - они еще такие беззащитные. А нервную систему сорвать - раз плюнуть. Потом и болезни многие на нервной почве, проблемы с поведением, с родителями никакого взаимопонимания. Но задним числом уже ничего не поправишь. А будет ребенок постарше - он хотя бы рассказать сможет о том, что с ним происходит и как с ним обращаются. Не торопитесь из дома убегать, если нужда не гонит.

Не могу не согласиться,только добавлю для Елены- Вы себя слушайте.Если Вам важна совесть и больше ничего,то идите на работу.Те если так хочется,то лучше идти.А если сердце говорит - нет, то тогда советы Татьяны М. - как раз для вас.

Оч.хорошо :-) Тогда отказывайтесь.Они без Вас не пропадут, чесслово,а Вы без них пока.Такую работу всегда можно без особых усилий найти и через 3-4 года.А с квартирой - решится позже, не криминал.Ведь правда?:-)напишите потом, что решили?

Если обратиться к истории воспитания детей , анпример, в Англии, то можно вспомнить классический случай, когда мужчина похвалил няню, гуляющую с детьмя в парке, за то, как она хорошо присматривает за детьми и с удивлением услышал, что это его собственные законные дети .. Каким образом, при этом дети оказывались похожими на своих родителей, остается только гадать ;))

аргументы верны, но предпосылка не то, что не верна, она не полная. Вы учитываетет только интересы ребенка, забывая об интересах матери. И как ни прискорбно кое в чем они могут и противостоять. МОжно попытаться разложить все плючы и минусы, прикинуть последствия и решить. Например, плюсы отказа от работы - ребенок под присмотром, я могу уделять все свое внимание, я спокойна за ребенка. Минусы - я теряю перспективное место, я не получаю самореализации в той области, которая мне необходима, я чувствую себя неудовлетворенной, а следовательно, я не смогу в полной мере сосредоточиться на ребенке и возможно не буду чувствовать себя гармоничной личностью. Ну и тоже для выхода на работу. Потом смотрите и оцениваете. И обязательно принимаете решение о выходе, если реально сможете обеспечить ребенку хороший присмотр (мне все же кажется, в такой ситуации для такого маленького ребенка лучше родственники или очень близкие люди). Хотя у мойе подруги сейчас дочь (2 года) ходит к няне уже год через день. Конечно, кое каких слов она от няни нахваталась, кои не употребляют в этом семесйтсве ;)) , но никаких других последствий этого решения пока незаметно.

А мой грудничок без мамы никуда, очень скучает, даже если оставляю на 3 часа с бабушкой или дедушкой. Если у меня на работе зарплату поднимут, то я наверно захочу выйти на работу, если мама согласится сидеть. Но нам нужны деньги.

Вот совесть меня мучает как раз потому, что хочу из-за расчета пойти работать, а сердце болит за ребенка.
Все советы мне ценны, спасибо. Мучаюсь, решаю, что делать.

я вышла в ребенкиных 3 года. Проблема была, что я за почти 4 года сидения дома отупела вконец и потеряла всякое чувство времени и организации. До родов я тоже была слегка рассеяна, но работа не позволяла мне совсем расслабиться - отчеты, календарные сроки....

Пока дома сидела, ессно почитывала прессу, книги на 3 языках (у меня иняз), но в декрете времени навалом и разучиваешься с ним обращаться....Знаешь, что если сегодня не успела, можешь завтра или на следующей неделе сделать...

Еле-еле сейчас вхожу в колею....

Меня почему-то очень пугает, что, не работая, пенсии, стажа и опыта не заработаешь. Муж-то зарабатывает, но мало ли что случиться может....

Ссылочки можно?
 

На книжки по детской психологии, в которых аргументировано объясняется, что до 3-х лет мама ребенку нужна как воздух.

Буду премного благодарна.

Полагаю, не я одна.

Лена,правда, если так, то лучше не надо.Вы меня извините,что я так настаиваю.Я сама в оч.трудном положении сейчас, мы дом строим, те работать мне очень нужно, но ребёнок важнее всего на свете.Он у вас действительно ещё очень маленький и ему нужна мама.Если Вы с душой будете с ним сидеть дома, не будете тяготиться, ну есть же такие, что не могут дома сидеть( я не говорю,что уних душа не болит, но мучаются буквально дома), если Вы не такой человек, а Вам всё-таки нравится и единственное "за" - это деньги всё-таки,то тогда плюньте на них.А если Вы ОЧЕНЬ хотите, кроме денег,работать, то тогда сидение дома ничего хорошего не принесёт.Нужно искать хорошую няню и не мучаться.Вы понимаете, о чём я?

А без ссылок - это не понятно? Будьте ближе к природе.

Чушь вы пишете. ПОчему вы уверены, что дети работающих матерей живут в атмосфере жестокости и равнодушия? Кто вам вообще дал право в таком духе высказываться?
Кто заставляет брать на работу няню-отродье? Можно взять хорошую. Мою няню мы в декрет со слезами провожали.
И сад у нас почему-то муниципальный и абсолютно нормальный.
И проблем ни с поведением, ни с нервами почему-ито у ребенка нет.
Да, маленький ребенок не всегда может рассказать, что с ним происходит. Но он может веселиться, а мозет плакать. Может любить няню/воспитателя, а может ненавидеть. И любой нормальный родитель это , уверяю вас, заметит.

Без ссылок - непонятно.

Не совсем понятно, откуда взялась цифра три года. Именно три. Разные исследователи приводят разную информацию, многие считают, что как раз с полутора лет ребенок вполне может оставаться с другими взрослыми. Я вышла в дочкины год и два месяца, она уже отлично мне рассказывала все, что они с няней делали в течение дня, что няня ей читала, чем кормила. Да и по поведению полуторолетки можно догадаться, как ему живется с няней. А няню нужно выбирать со всей придирчивостью.

Есть женщины, которые за три года сидения дома с ребенком, - с ума сойдут. Недомашние, активные. Их долгое сидение никоим образом не отразится на ребеночке положительно, потому что, даже если внешне они добры и ровны, внутреннее раздражение ощущается. Конечно, год-полтора, ИМХО, обязательно надо побыть дома: грудью кормишь, малыш совсем беспомощен, "неговорящий" еще. А вот после полутора - уже кому как лучше. Ведь всем известно, что ребенку лучше иметь реализовавшуюся во всех аспектах счастливую маму, чем недовольную жизнью домохозяйку.

Да, кстати, почему именно три? Видала я и детей, которые в 4 года в садик не хотели и устраивали жутчайшие истерики, и таких, которые в полтора спокойно шли...

Представила себе ребенка, которого "развивают" 12 часов в сутки. Ужаснулась.

Вот это тоже неправда... Мой сын и большинство его одногруппников пошли в сад как раз в 3 года... Ох как им тяжело было, в отличие от тех деток, которые пошли в сад в 2 года и раньше...

Они ж до 3-х лет ничего и никого кроме мамы не знали! Как же им легче психологически? расскажите... мой и в 4 еще воет идя в сад...

ППКС

ужасно то, что Клинтон - исключение из правил...

Интересно, что это за дело на 12 часов? мож пример приведете?

А вы в курсе, что с маленьким ребенком более 15-20 минут заниматься одним делом нельзя?

НЕ знаю.Я с Вами не согласна.Среди моих знакомых мам есть такие.которые мужественно досиживают третий год,но потому что....потому что вроде как решили быть с ребенком до 3-х лет,но нервы их на пределе,рады бы выйти на любую работу,потому как дома засиделись.Срываются на детях,орут,постоянно жалуются друг другу на жизнь и МЕЧТАЮТ отдать в сад,няне куда угодно и бежать бегом на работу.Поверьте,многие еще сидят и потому,что бабушек нет,на няню нет денег,а на работе прежней уже не ждут:-( ТАК вот есть ли польза от сидения дома с ребенком при такой маме? (К автору это не относится,просто написала ответ именно Вам,т.к. Вы всех под одну гребенку по поводу сидения до трех лет.)

Совершенно верно.

--но нервы их на пределе,рады бы выйти на любую работу,потому как дома засиделись.Срываются на детях,орут,постоянно жалуются друг другу на жизнь и МЕЧТАЮТ отдать в сад,няне куда угодно и бежать бегом на работу.--

В таком случае не стоит решать СВОИ психологические проблемы за счёт своего ребёнка. Мечта об избавлении от ребёнка патологична. Болезнь цивилизации... Какой страшный топик оказался, сколько разбитых в будущем судеб. И только три человека подумали о ребёнке. ЕленаК - слушайте своё сердце.

Киви, а не Вы ли в соседнем топике спрашиваете, как бороться с тревожностью и гиперопекой? А ведь один из мощнейших источников, их питающих - это желание "дать ребенку САМОЕ лучшее". Если сменить его на желание "дать ребенку достаточно хорошее, не сильно ущемляя себя тоже", жить сразу станет легче. В том числе это касается и вопроса выходить или не выходить на работу и когда: получается без потерь сидеть до трех-пяти-семи лет, хорошо; не получается или предложение ну ооочень привлекательное и ясно, что вряд ли повторится - ну так утрясаем максимально качественно присмотр за ребенком, и вперед. Не должно ВСЁ вертеться вокруг ребенка; даже если в системе приоритетов ребенок на первом месте (что нормально, пока он маленький), не должен список на нем заканчиваться, а то он оказывается той самой корзиной, в которую сложены все яйца, и вынужден потом оправдывать родительские непомерные ожидания.

Вы уж чрезмерно категоричны... Почему "разбитые судьбы"-то? Разве мало детишек из нашего поколения мамы отдавали в полтора-два года в ясли и выходили на работу? И что, у всех разбитые судьбы? Меня в два и девять отдали в детский сад, который я вспоминаю как, без дураков, худшие годы своей жизни, полные осознания собственной беспомощности и унижений. Но жизнь сложилась вполне неплохо. :) Зато свою дочь я, выйдя на работу, оставила с чудесной няней, которая замечательно о ней заботится.

А если мать действительно на стену лезет от мысли о трехлетнем сидении дома, как ей еще решить психологические проблемы, кроме как выходом на хорошую работу? Если стоит выбор между сидящей дома психованной задерганой мамой и мамой работающей, счастливой и проводящей свободное время в развивающих играх с ребенком, - неужели Вы выберете затюканную четырьмя стенами невротичку? Полгода-год - конечно, слишком рано для выхода на работу (малыш еще совсем младенчик, ГВ опять же). Но в полтора года посидеть с хорошей няней - почему это должно сломать его судьбу, при наличии любящих папы и мамы???

Ах, бедные несчастные детки!
Да вы лдумайте, что пишете!
Почти все наше поколение выросло у работающих матерей. И что - у всех судьбы разбиты? Постыдились бы кликушествовать.

Только непонятно почему же там я не получила такого развёрнутого анализа :-)А именно здесь?Нет, Бести,всё правильно пишешь.Только я, честно, не вижу связи моей проблемы с ранним выходом на работу матери.Я там выше объяснила точнее мою точку зрения.И автор,кстати,сама сказала, что предложение - да, хорошее,но она сможет и потом найти подобную работу, дело только в деньгах.Поэтому я конкретно автору отвечала,в приницпе.Что касается выводов, что ребёнок "всё" и про корзину с яйцами :-)...странно, право слово.Можно подумать,что, кроме работы,ничего в жизни больше не происходит :-)Только работающая мать - это интересная, современная женщина итд и тп.Остальные,сидящие с детьми - это так,фигня какая - то и они, кроме детей, света белого не видят, цитирую тебя " не должен список на нем заканчиваться"( а кто сказал,что без работы нет никакого списка, собственно? :-))По - моему, ты додумываешь.И в большинстве ,получается,страдают тем же, чем я? Сомнительно.Среди посвятивших себя работе( по разным причнам)чуть ли не с рождения ребёнка,я также встречала тревожных матерей, кроме того,они страдают глубоко сидящим чувством вины.

Про природу...
 

Вы ни разу не видели, как растят в детей в семьях, реально приближенных к природе - у, скажем так, не слишком цивилизованных народов? Я вам скажу - там женщины рожают каждый год, почти без перерыва. Воспитанием детей, если это вообще можно так назвать, занимаются фактически старшие дети. Т.е. с рождением самого младшего, предыдущий автоматом попадает на руки своим старшим братишком и сестренкам. И ничего, мамаш это ни грамма не смущает.

Татьяна, я тут недавно общалась с консультантами Рожаны по вопросам ГВ, в том числе и по поводу пребывания мамы дома. Я с ними несогласна по многим позициям, но в чем их точно нельзя упрекнуть - это в полном незнаниии младенческой психологии и игнорировании интересов ребенка :) Так вот, согласно их концепции, до 9 мес. мама должна присутствовать с ребенком постоянно, а вот после 9 - регулярно уходить, чтобы обеспечить ребенку нормальную социализацию сначала в кругу близких людей, а потом уже и посторонних. Исторически ни в одном обществе мама не сидела с ребенком до 3х лет - женщина средних лет всегда была, наряду с мужчинами основной "рабочей силой", и примерно с того момента, когда ребенок был в состоянии съесть что-то, кроме материнского молока, его начинали оставлять со старшими родственниками или детьми. Ребенок с 9 мес. подсознательно ожидает регулярных отлучек матери из дома - поэтому если этого не происходит, начинает висеть на груди и липнуть к маме - дабы вдоволь насытиться перед предполагаемым долгим уходом. У меня двухлетний сын, после проведенного лета на даче круглосуточно в его компании стал прикладываться к груди, как новорожденный, стал гораздо более тревожным и менее самостоятельным. Ситуация резко изменилась, когда вернулись в Москву и я стала периодически уходить. Я лично против выбора в пользу Карьеры (именно Карьеры, с графиком по 12 часов в день, выходными и командировками - мне самой пришлось такую работу оставить, несмотря на сказочную зарплату и преспективы), но вот работа или какая-то другая занятость (хобби, спорт) в рамках нормального рабочего дня (а еще лучше - полдня, но это малореально :-)) - это для ребенка, начиная с 9 мес. - ситуация соврешенно нормальная, а сидение дома до 3х лет только с мамой - не вполне. К этому возрасту ребенок должен в совершенстве овладеть навыком строить отношения с другими близкими взрослыми, а если 95% времени он видит только маму, этот этап остается непройденным вовремя. При условии, ес-но, если ребенку найден действительно качественный уход и присмотр (я глубоко против детских садов для неготовых к ним детей).

Господи, да что же это у вас мужья у всех такие злобные попрекальщики? :-))))

Бред. Хотя, возможно, моя мама и исключение :-)

Ну, тот же Клинтон постоянно вспоминает, кто деньги зарабатывает.