Поразмышляем?
 

некоторый просвет в наших проблемах и проблемищах отвлек от повседневных мыслей и я решила придаться и принудить:-) желающих к размышлению.Возможно,в продолжение предыдущих философских тем.Итак,меня в детстве не баловали,скорее наоборот,работать я начала в 14 лет в сельском хозяйстве и с тех пор перерывов почти не было.Я не боюсь грязной работы,не боюсь тяжелой работы,меня не пугают сверхурочные.Я верю,что в состоянии прокормить и содержать и себя,и своих детей.Но не так давно возник у меня спор с одной здешней форумчанкой( привет:-)!),которая уверяла,что девочек надо баловать.Тогда,мол,и жизнь у них будет легче,и мужчины больше любить будут.Все мое существо воспротестовало,и стала я доказыать,что,мол,такая в любой беде сломается,с любой проблемой не справится и вообще не выживет в современных зверских условиях.В общим,все остались при своем,но,вот какое дело: стала я по сторонам смотреть и обнаружила очень странную вещь.Избалованные девочки действительно неплохо устраиваются в жизни,в большинстве случаев находится тот,кто их продолжает холить и нежить,а лошадки впрягаются и тянут свой воз,который год от года все тяжелее.У меня растет дочь,и мне хотелось бы,чтобы ее жизнь была легче.Вот почему послушать ваши рассуждения было бы интересно и с практической точки зрения.Рассудите наш спор!

Вы знаете, я пришла к такому же выводу уже давно.Тоже посмотрев вокруг и проанализировав жизнь своих подруг/знакомых.Те, которых с детства готовили "к трудной жизни", такой жизнью в большинстве своём и живут. И наоборот. Меня не то чтобы как королеву воспитывали, но всё-таки ограждали от бытовых трудностей и первый свой рубль я заработала после окончания института. А первый свой борщ я сварила в 22 года, когда вышла замуж. И ничего, как-то не приходилось пожалеть о том, что не научилась с детства шпалы грузить. Я согласна с вашей теорией. Не знаю, в чем тут дело. Может быть в программировании каком-то.

Может быть все наоборот?
 

Тех, кому суждено прожить трудную жизнь, родители, повинуясь предчувствию, готовят к этому.

Причинно-следственные связи вещь капризная.

Теория не моя...
 

Мне,наоборот,страшно вырастить тепличное неподготовленное существо.Но вот практика заставляет сомневаться...

Хорошо было бы...
 

положиться на проведение.Но тут вот какая штука: мои родители по-доругому и не могли,сами такие.А вот свекровь мою в детстве баловали,про это легенды до сих пор ходят.И не скажу,что жизнь у нее легкая,но ведь нашелся же тот,кто по сей день любой ее каприз выполняет!

Ев, всё таки мне кажется судьба не от этого зависит. Идеально, наверное, своего ребёнка не баловать, а любить и понимать, в тоже время прививать элементарные навыки жития - бытия. Готовить научилась рано (просто нравилось), зарабатывать пыталась тоже еще в школе (не от тяжёлой жизни), чего то пытаюсь добиться в жизни, думаю, что себя прокормлю, да и детей своих (было бы здоровье), но это по большому счёту не от воспитания, а от характера.

Еще может быть видит господь избалованного человека, думает: надо его поддержать. Видит тренированного, думает: этот двужильный, сам справится.

А еще может быть люди тоже так рассуждают.

Я тоже думала об этом. Правда, у меня сын, так что тема не очень актуальна. Но правда почему-то так получается: Золушки всю жизнь живут Золушками, а принцессы принцессами. Конечно, есть исключения, но их почему-то мало. Есть над чем задуматься мамам девочек. Не знаю, почему так выходит: тоди принцессы за версту чувствуют человека, который позволит им жить в их стиле, толи мужики, неспособные обеспечить жёнам беззаботную жизнь, цепляются за Золушек:-).

А может быть, нужна золотая середина? :-)
 

Смотря что понимать под баловством. Если ограждать от любых обязанностей, "облизывать" и растить этакую фифочку, которая уверена, что все ей кругом должны... Просто потому, что она такая исключительная. То я категорически против :-) Но и совсем без баловства нельзя :-) Будь у меня не сын, а дочь, я бы ей часто говорила, какая она красивая и замечательная, прививала всячески уверенность в себе - женскую. Но при этом обязательно бы убеждала, что без тренировки ума и некоторых жителйских и жизненных навыков женщине никак нельзя! :-)

Я считаю, что меня не баловали. Ни игрушками, ни деньгами, ни лишней похвалой. Правда, родители дали мне возможность начать зарабатывать после окончания университета, хотя подрабатывала я и раньше, самоутверждения для :-)

А вот свекровь иногда, поджав губы, говорит: баловали тебя очень! А все потому, что неясно - что же под этим понимать ;-) У нас в семье было принято интересоваться детьми, "жить" их интересами, хотя и не растворяться в них. Многие и это считают баловством...

Все зависит от ума девочки (женщины). Знаю случаи, когда девочек в детстве баловали, а выросли, баловать не кому стало, так требовали от всех окружающих особого отношения, садились всем на шею. Все им были обязаны. Отсюда и обида на весь белый свет. А одну знакомую так баловал отец, она сидела с ногами в кресле у телевизора, а он на подносе ей бутерброды с икрой приносил. Вся родня говорила, что нельзя так баловать. Ничего не умела. Но, когда отца парализовало, она не отходила от него, ухаживала, переворачивала, в отличие от других близких и более умелых и выносливых родственников. У нее замечательный муж и чудесные мальчишки, в основном, благодаря ее упорству и трудолюбию. Главное, что я поняла, девочке обязательно нужно часто говорить, что она красивая, умная, талантливая, и тогда она горы свернет. Если девушка уверена в себе, она очень многого в жизни добьется. А борщи варить и гладить можно и после свадьбы научиться.

избалованая девочка может устроиться, тока если
 

симпатишная. Если нет она быстро перестанет быть избалованой.

Ну симпатишной-то быть не проблема: молодость + уход за внешностью + одёжка. При современных возможностях и из обезьяны можно сделать красавицу. А уж если добавить к этому уверенность в себе...

не настолько, чтобы можно было иметь "нахальство"
 

вести себя так будто все за это вам дожны.

Ева, спасибо за очень интересную тему. Я вот о чем подумала. У меня дочка с раннего детства очень любит учиться, поэтому мы ее освободили от многих домашних дел. Я понимаю, что учебная нагрузка у нее очень большая, мне ее жалко, что же я буду требовать, чтобы она еще и хозяйством занималась, когда ей даже выспаться некогда? Школа, музыка, язык. А у моей подруги девочка дома по хозяйству многое делала. Обед приготовит, приберется, уроки быстренько, между делом. Меня все ругали, что я неправильно воспитываю девочку. В результате - моя получила очень хорошее образование, ее на работу взяли сразу после собеседования с третьего курса дневного отделения. Куча дипломов и сертификатов. А у подруги дочка на бесплатное обучение поступать не захотела, хотя очень умненькая девочка. Папа оплатил платное в приличном вузе. Работу не ищет. Ей все не нравится. Целей у нее нет. Когда меня ругали, что я балую дочку, я ужасно расстраивалась, но была уверена, что я все-таки права. Учеба - это очень тяжелый труд, который принесет отдачу. А вот умение кое-как заниматься домашним хозяйством и при этом ни к чему не стремиться не считаю результатом приучения девочки к труду.

А кто говорит, что "иметь нахальство

вести себя так будто все за это вам дожны.":-)? Просто хорошо жить. Не все же из тех, о ком мы с вами говорим, нахалки. Масса замечательных приятных женщин.

Абсолютно согласна с вашим подходом к воспитанию. Меня точно также воспитывали: учиться, учиться и учиться. Остальное - успеешь потом, когда надо будет.

звиняте "нахальство" - вот так нужно было писать.
просто красивые люди живут лучше чем некрасивые - это настоящее стат. исследование я в журналке читал.

Так ведь таких немало, мне по крайней мере встречались. Приведу пример: у подруги есть соученица, которая постоянно просит, чтобы муж подруги ей помог (отвезти на мащине, встретить, проводить и т.п.). Флирта там нет абсолютно точно. Она одинокая, и ей кажется, что если у нее нет мужчины, то ей обязан помогать мужчина, который имеется у ближайшей знакомой. Мне подруга говорит, что она сама старается мужа редко просить о помощи, обходится своими силами. А та "старая дева" просто на 100% уверена, что мужскую" работу должен выполнять обязательно мужчина. Ей в голову не приходит, что многие женщиты справляются сами.

Да и меня также воспитывали.

меня не баловали. Я выросла в провинции в рабочей семье. Родители хотели, чтобы я достигла большего, чем они. Принцип воспитания был - девушке надо быть скромной и не разбалованной. Ласка не была принята в нашей семье, я считала себя лет до 20 уродиной (только потом поняла, что красивая) - так мне родители объяснили. И что мол девушке надо быть честной, не глазки строить, а трудом всего добиваться...

У меня с 8 лет были обязанности по дому, с годами все больше. На огороде на даче тоже. За невыполнение - наказание, порой суровое. Родители считали, что белоручка - это самое страшное в жизни. И училась я на на отлично (с одной стороны нравилось учиться, а с другой стороны боялась гнева родителей). За учебу никогда не хвалили, похвала за медаль была "Ну можешь, если захочешь!"

Результат - у меня все складывается неплохо. Но никто кроме меня не знает, КАКИМ трудом мне все достается. Я добиваюсь, чего хочу (я даже начала все с нуля в чужой стране). Но мне было бЫ гораздо легче в жизни, будь у меня больше уверенности в себе и наглости.

У меня дочки нет, только сын. И мне кажется, сын это или дочка, надо воспитывать уверенность в себе, хвалить и учить иметь свою точку зрения.

---------

По-моему, дело не в "баловать - не баловать". Ребенок, конечно, должен себя в семье ощущать любимым. А то, в кого он вырастет, зависит и от семьи, и от личностей родителей и от тысячи других факторов. У меня есть подружка, из еврейской семьи, единственная дочка и единственная внучка :-), которую, сами понимаете, баловали еще как. И первый борщ, как тут выше уже кто-то написал :-), он сварила тока когда замуж вышла. Но при этом родители сами были очень успешными и достойными людьми, и что-то, видимо, умудрились они при всем этом внешнем "баловстве" в нее вложить, что вырос очень ответственный, трудолюбивый, успешный и мужественный человек, который куда лучше меня (к примеру :-) справляется с жизненными неурядицами.

Моя ситуация и некоторые мысли
 

Я в семье была старшей дочкой + наисознательнейшим существом :-) Вечная отличница, успевающая переделать все домашние дела, окромя готовки. Тут не избалованность, а собственная сознательность роль играли. Младшую же баловали, мама уж точно.

Потом мы уехали из родительского дома. Вот тогда и пригодились все навыки. И самостоятельность в решениях, и бытовые умения.

К Вашему вопросу, Ева, подбираюсь. В семье собственной я продолжаю пахать по привычке, уж лет 16. И всем такое положение нравится. Кроме меня. Сестра быстро скинула со своей шеи неугодного мужа, тянет двоих детей, но творчески это делает. Потому заслуживает моего восхищения, так или иначе. А меня не балуют, ни в чем и никогда. Роль "комсомолки-отличницы-тимуровки-Золушки" поднадоела, но крепка закалка, заложенная в детстве.

Собственную дочку -я- не балую особенно, довольно строго воспитываю. Но ни мужу, ни сыну старшему не позволяю никаких особых строгостей с ней. Именно от них боюсь "порабощения" своей любимицы. Часто проскальзывают шутки от них: "Вот у нас помощница маме растет" или "Ну, скоро Ника вырастет, будет кому посуду мыть, да убирать". Типа, чтобы я не жаловалась, помощь в лице дочки зреет. Вроде, обычные слова, но тоном особым произносятся.

Я вижу в дочери свои черты: аккуратность, наблюдательность, сознательность. Как ее при этом воспитать в нужном ключе? Мешанина понятий происходит...Хочу, чтоб в семье ЕЕ любил муж, а не только ОНА любила и холила его. Шаг в сторону в поведении, и повторит она мои ошибки. Буду читать топик внимательно - больно тема для меня интересная! :-)

"Если девушка уверена в себе"
 

Горы свернет, это точно.

В родной семье я слышала только похвалы и восхищенье, и, что называется, землю носом рыла :-) И рез-ты были, и самолюбие - на месте.

В собственной, взрослой, семье, не восхищение, но критика, всякое желание преуспевать отбивает.

цепляются за Золушек
 

Из родительской семьи это часто: мама батрачила - надень паранжу и на жену.

Анука, Вы описали ситуацию моих знакомых
 

Их девочка вообще ничего по дому не делает, но лучшая ученица школы. Правда, там и мама - очень образованная женщина (пока не нашедшая себя в жизни. почему-то), но совершенно не интересующаяся хозяйством.

"Ну можешь, если захочешь!"
 

Так у нас в семье "хвалит" всех муж. И меня, и сына. Вот мне не хочется "в лепешку расшибаться" ради ТАКОЙ похвалы.

скажите, мне вот очень интересно, а вот это "Ну, скоро Ника вырастет, будет кому посуду мыть, да убирать", ну... вы не пробовали ребеночка старшего к раковине поставить? мне кажется, такое жесткое разделение обязанностей в семье с малолетства (женщина по дому, мужчина где надо, а реально - нигде), это как раз и есть прямая дорога к модели семьи при которой жена - убощица, нянька, прачка, то есть обслуга. нет?

а мне вообще не хочется в лепешку расшибаться, тем более ради похвалы...

"Детей надо баловать, только тогда из них вырастают настоящие разбойники!"

Вот об этом я тоже думала. Главное, не баловать мальчика. Мой муж рассказывал, что при имеющейся в наличии сестре (немного младше его), он с детства делал всю работу по дому. Он так к этому привык, что для него любая домашняя работа - раз плюнуть. Какое же это счастье для меня. Но, именно в этой семье, где так хорошо воспитали мальчика, сестра выросла совершенно неприспособленной к жизни. Ни к семейной, ни к воспитанию детей, ни к учебе, ни ки работе. У одних и тех же родителей.

а что значит "не приспособленной"? она так и живет с родителями? или она строит свою жизнь, но очень неудачно?

нет такой зависимости+
 

и я вообще не считаю, что кого-то к чему-то плохому/хорошему надо специально готовить. Жизнь заставляет - человек приспосабливается. :-) Довольно быстро.

Она живет отдельно. Не ужилась с двумя мужьями, на мой взгляд вполне нормальными. Ее проблема в том, что она считает, что ей все должны. Ко всем требования, претензии, обиды, это можно было бы понять, если бы она сама старалась кому-то помочь, посочувствовать, проявить хоть что-то. Хорошее отношение окружающих, помощь воспринимает как должное, но претензии ко всем - это, наверное, главное. И всегда недовольна жизнью.

А меня вот никогда в детстве не грузили никакой домашней работой. И ничего. Уехала в 17 лет. Понадобилось научиться что-то делать - без проблем. А куда денешься? :-) Я вообще в этом не вижу никаких сложностей. И зачем начинать, когда в этом нет необходимости? Детство было вполне приятным - 2 школы + отдых все лето...

Я вспомнила то, что читала про отношение к детям в Японии. Там им разрешают абсолютно все, потому что "когда же еще баловать, как не в детстве!". И тем не менее страна трудоголиков и долгожителей:)

А еще вспомнила своих подружек, кто как замуж вышел. Вроде бы пока все у всех нормально. Одну подружку мама учила борщи варить с третьего класса и зарабатывать со школы - так она и вертится сейчас. Другая (книжная такая деваочка, по школьным воспоминаниям вовсе не хозяйственная) готовить стала с момента выхода замуж, сейчас тоже крутится на двух работах... В общем, глядя на них получается, что от строгости воспитания мало что зависит.:) Тогда - как в рекламе - получается, что "зачем больше платить?"

И все же наверное отдельный пример ничего не решает. И борщи (дались всем эти борщи!) можно научиться варить в любом возрасте. И троечницы становятся бизнес-леди... И так далее.

У меня есть своя теория про мужской взгляд на женитьбу. При внутренней готовности жениться (а уж КАК у мужчин складывается эта внутренняя готовность я не знаю, в их шкуре не была:) ) парень способен пойти в ЗАГС с ЛЮБОЙ своей пассией после ЛЮБОГО временного промежутка. И в это сладкое время он принимает свою избранницу полностью такой, какая она досталась ему после родительского гнездышка.

Если ее там баловали - он продолжит такую линию поведения, а там уже выяснится (во время притирки), насколько им это обоим подходит. Тут возможно много вариантов...
Если она "суперхозяйка" и "все на ней"- скорее всего она продолжит играть эту роль. Пироги, уют.. ну чем плохо-то?

Ой, еще вспомнила - "сила женщин в их слабости":)))

Ага. Хуже всего, когда ожидания принцессы не сбываются - "принцев мало, и на всех их не хватает":))

Вот уж нет! Внешность не важна вообще, главное чтобы девочка, какой бы замухрышкой она не была, излучала уверенность в своей неотразимости - тогда и муж ейный будет того же мнения. :-)

Я в понятие "баловать"
 

не только домашнее хозяйство вкладываю.Но и подарки,и наряды,и потакания некоторым капризам.Муж мой дочку очень балует,даже и не знаю,к сожалению или к счастью.Дочь отвечает ему такой же сумасшедшей любовью.И все вроде замечательно-а мне страшно.Вдруг и вправду избалуется,вдруг действительно будет ждать от мира больше,чем он сможет ей дать?

У меня, кажется, самый худший вариант получился. Меня не баловали, но с детства внушали, что главное, это удачно замуж выйти. В результате я училась спустя рукава, работала где придется, карьеру не делала(а зачем? ведь у мужа такие перспективы!). Короче, к 30 годам как личность я уже не существовала. Теперь, скрепя зубами, наверстываю упущенное. И то, что я отлично готовлю мне не помогает, поверьте. Мой вывод - главное, это уверенность в себе и цель в жизни(отличная от выхода замуж). А остальное приложится.

...странно у вас как то, товарищи, выходит - либо никчемное забитое существо - белоручка, либо рабочая лошадка. Девочек надо баловать! Oднозначно. Hо не в смысле "ничегонеделания". Можно и на огороде поишачить, и посуду помыть, и нос кверху держать. Если девочка воспитана уверенной в себе, то жить ей легче - и себе цену знает и окружающим так или иначе ее сообщит :-)

Чем больше мужчина вложил в женщину, читай
 

потратил, тем большее ее ценит, холит, лелеет, тащит под венец. А те, кто коня на скаку остановит и в горящую избу войдет - так те и вынуждены продолжать это и в семейной жизни, а муж с радостью за спиной. Мне так кажется.

Принцессами или золушками рождаются, а не становятся. Мне вообще кажется, что роль воспитания десятая, и на формирование личности оказывает влияние целая совокупность не поддающихся контролю факторов (да взять хотя бы расположение звезд в момент рождения). Мы, к примеру, тоже очень бедно жили, подрабатывала я со школы, и родители меня совсем не баловали - это мягко говоря! Но вот что интересно. Готовить и убираться я даже и не пыталась научиться, уверена была, что это не нужно. Мама ессно меня увещевала следующим образом: "кто ж тебя замуж возьмет, неумеху, а даже если и возьмет, через неделю обратно вернет - мол зачем жена такая нужна, она ж не знает с какой стороны за швабру взяться". Мамины причитания возымели действие! И в качестве кандидатов в женихи я рассматривала только тех кавалеров, у которых была домработница и которые имели обыкновение ужинать в ресторанах, а не дома. Потому что очень боялась, что любой другой муж увидит, как я убираюсь и меня мигом выгонит за "профнепригодность". :-) А в остальном я согласна с предыдущими ораторами: девочку надо если не баловать, то во всяком случае почаще хвалить, уважать как личность, создавать условия для раскрытия её способностей. Суровое воспитание приводит потом к патологической неуверенности в себе, всю жизнь с этим борюсь, и всё равно вижу что работы ещё много. Ну и безусловно, надо дочке прививать уверенность в том, что она красавица. Это залог успешных отношений с мужчинами.

Мой пример. Вернее про моего небогатого родственника. Нашел девушку, которую растили как растение под колпаком, пылинки с нее сдували. Она умная (с его слов), хорошо поет, рисует, очень ухоженая и красивая. Одевается в очень дорогих бутиках. Делать ничего не умеет в 24 года. Ни копейки не заработала. Закончила с горем пополам университет (чуть не вылетела за неуспеваемость, да папа вмешался). Работать видимо не собирается. Вот ее очень сильно баловали, а пусти ее сейчас в свободное плаванье без ее колпака, просто погибнет как неприспособленное растение. Так теперь мой не менее избалованный родственник носится с ней, узнает у своей мамы как готовить и пр. Только на бутики он пока не тянет... Так что видимо если ты прынцесса, так к тебе и будут относиться окружающие. Даже моего родственника приструнила.

Второй пример. Одни наши знакомые всегда говорили своей дочке что она принцесса и выйдет замуж только за иностранца. Она выросла с этой мыслью, когда училась в институте, ни с какими мальчиками не общалась, а потом в итоге вышла замуж за иностранца, говорят даже вполне удачно и по любви. А это было тяжело сделать, учитывая что место действия был небольшой военный городок в Белоруссии. Вот и думай.

согласна. Тоже замечаю что недоласканные девочки очень часто вырастают в неуверенных в себе женщин, а те кого холили и мужчин каким то образом находят таких, которые их берегут и лелеют. :-)

Очень благодарна родителям за то что воспитали в духе - ты у нас "самая-самая" и достойна самого лучшего. По-моему, правильная тактика. :-)

Вот я тоже счастлива, что у моего мужа в семье, в связи с наличием достаточно изнеженной мамы, мужчины как миленькие делали любую работу по дому. Моему мужу и в голову не приходило, что кто-то должен гладить ему рубашки, когда я готовлю еду, он в восхищении и каждый раз долго благодарит: не привык к такому в своей семье. Сама я просто ненавижу домашнее хозяйство (кроме готовки) и очень мало им занимаюсь. Мужа же это нисколько не напрягает, потому что он привык всегда все сам убирать, все свои вещи стирать-приводить в порядок. Да здравствуют избалованные мамы наших мужчин! :-) :-)

интересная мысль :)
 

что-то в этом есть. Девочке обязательно нужно давать понять, что она достойна лучшего. Чтобы самооценка была хорошая. Тогда она не будет "абы с кем лишь бы не одной". Но тут тоже переборщить страшно, а то видела я таких, потерявших контакт с реальностью, с черезчур завышенными ожиданиями.

:-)
 

Вывод: лучше растить избалованную? ;-)

Надо бы еще понять, что значит, избалованная. Если человек моет дома полы, это еще не значит, что его не избалуют.

По-моему, дело не в способности к мойке полов, а в способности к адаптации. Тот, кто не умеет адаптироваться, -- избалованный.

В этом смысле ребенок, выросший в условиях казарменной дисциплины, тоже по-своему избалованный. Выпусти его из казармы на волю -- пропадет. Не справится с потоком информации, не сможет самостоятельно оценивать ситуацию и принимать решения.

Ну почему погибнет без колпака? У нее же есть ваш небогатый родственник ;-)!
А по сути проблемы, конечно же девочку надо баловать, это же деееевочка!

Сын и так все делает по дому. Если попросить.
 

Никогда - по собственной инициативе (пример отца слишком показателен). И - как попало. Дочка уже сейчас старается всякое дело проделывать максимум добросовестно. Гены, характер или что еще, но, думаю, избалованной она не будет - в силу сознательности врожденной :-)

Ева, что может произойти, рассказать?
 

Меня отец боготворил с пеленок, именно боготворил. И для меня был всем: отцом и добрым волшебником...Баловал подарками в детстве, закидывал цветами в юношеские мои праздники и просто. Романтик, что ли, был...(Кстати, сестре этого внимания половина доставалась, она и не ценила тогда - сейчас тоскует по умершему давно отцу)...

А муж мой - не романтик, знаете ли. Очень положительный, порядочный. Но спокойный в проявлении своих чувств, что ли.

Мне ОЧЕНЬ не хватает того обожания, которым была окружена я в детстве, той романтики!


Вот повезет Вашей дочке найти такого же, как отец, любящего ее мужчину - счастлива будет. Не факт же, что муж ее будет таким же психотипом. Хотя, подсознательно, дочка будет ориентироваться на отца, в выборе мужа.

Лучше всего быть эгоистом! :-)
 

"Золушки" и "Принцессы" - это, имхо, из области стиля решения проблем.

"Золушка" рванет решать свою проблему сама, а "Принцесса" будет искать кого-то, на кого она возложит решение своей проблемы.

Да, соглашусь с Кимберли - у многих это врожденное. :-)

Но еще важен семейный сценарий. Вот не претендую на научность и обоснованность, просто по личным наблюдениям:
- самые счастливые "Принцессы" вырастают в тех семьях, где имеется папа "Король", который балует и маму, и дочку "Принцесс".
Дочку должна баловать не столько мама, сколько обожающий папа, чтобы из нее выросла самоуверенная красавица. Но балованная дочка должна смотреть на балованную маму, чтобы не отрываться от реальности и брать себе за образец нормальную, а не идеализированную модель взрослого поведения. Бывает, что и в такой семье рождается Золушка. Но ее долгое время могут принимать за Принцессу. Только в сложных жизненных обстоятельствах она проявляется как Золушка.

- в чадолюбивой и благополучной семье "Папа Лесничий и Мама Золушка" появляются вполне уверенные в себе и жизнерадостные Золушки, а иногда хитрые и ловкие Принцессы. Но насчет Принцесс родственники потом злословят "и откуда что взялось?" и "и за что ей все это?".

- в семье папа Король, мама Золушка и дочь - папина любимица Принцесса вырастают принцессы с придурью. Они часто выбирают себе неподходящих мужей.

- самое гнусное, это мама Золушка, папы никакого и дочь, которую мама "сама-сама-сама, назло всем мужикам" растит как Принцессу. Из таких принцесс порой вырастают редкие суки.

--------------------------------------

Однако стиль решения проблем не имеет прямого отношения к счастью. Со стороны, конечно, дама в мехах, которую возит водитель, нанятый мужем, смотрится благополучнее, чем дама, которая сама за рулем мотается с работы в семью, между домом и дачей. Однако обе могут ощущать себя в равной степени счастливыми или несчастными.

Счастье и готовность к нему, имхо, завязаны не на стиль потребления или решения проблем, а на ощущение собственной ценности, уверенность в себе и жизненные цели.

Оптимистичный эгоист в среднем всегда счастливее пессимистичного перфекциониста.

Однако родителям гораздо удобнее и приятнее ребенок с развитым чувством долга, чем с развитым эгоизмом. :-) И большинство родителей склонны побуждать своих детей бороться со своими недостатками, нежели учить их принимать свои недостатки легко и искренне. ;-)

"Тише едешь - дальше будешь"? ;-)
 

А я могу "вылезти из кожи" ради любимых людей. Но не похвалы ради, конечно. Просто, доброе слово и собаке приятно :-)

В Японии культура древняя. Общество воспитывает примером.
 

Ой, я получилась "сука" %) (-)

Не-е, ну не всегда же! Но вы следите за собой, следите... ;-) :-)

интересно. даже думается, что здесь сыграло роль не только отношение родителей к ней, но и отношение брата (надо полагать родителями взлелеяное). ведь могло и так быть - хотели парня воспитать, а девочка "сама воспитается", вот и воспиталась... я такое видела в семьях, где мамы хотели дочку, потому что "девочка - это родное и понятное, а мужики все - не поймешь что, как воспитывать - не известно".

Удивительно, что все так упирается в эту самую домашнюю работу. Будут в крайнем случае полы мыться раз в месяц, а еда будет из полуфабрикатов или просто покупная. На что это повлияет?

Тише едешь -- дОльше будешь. (Кажется, из Толкиена.)

то, что делает - нормально, ненормально, на мой взгляд, что разговоры такие в семье, про "женскую долю". то есть тоже нормально, если растить прямо женщину-женщину, но как мы тут уже видим, в современных условиях это несколько невыгодно для девочки :-( впрочем, возможно, что к тому времени, когда наши дети вырастут, именно такое вот умение быть женщиной в быту и будет иметь огромную цену :-)

ак родителям не бороться с недостатками, а "учить их принимать свои недостатки легко и искренне"?? Очень актуально : меня родители все детство и отрочество учили бороться с ленью и трудиться :-), а выросла я просто самая ленивая в мире и :-)

Ну вроде как довлеет стереотип, что мужчинам хороших хозяек подавай. :-) Хотя на практике, смотрю, большинство молодых мужчин прекрасно делят с женами домашние обязанности и не требуют разносолов. Но многие мамы до сих пор дочек пугают: "Не будешь чистюлей-рукодельницей - никто замуж не возьмет, а если и возьмет - сбежит на втором году совместной жизни". Хотя, казалось бы, давно всем понятно, какая это ерунда.

Зачем они им?! Судя по этому же форуму, типичный мужчина бардака вообще не видит, а питается пивом с бутербродами. Аккуратисты-гурманы существуют, но их на порядок меньше.

Какое счастье!!!
 

Ты знаешь о чем задуматься должна? Почему в хорошем ты видишь плохое? Что ты себе заранее придумываешь трудности и жизнь себе отравляешь?

Моя племяха - избалованная по жизни девочка :) окончания школы мы боялись со страшной силой :) Ничего, уехал ребенок и даже деньги сама зарабатывает, чтобы к маме в гости приезжать, а не с мамой жить :) Хочет сама!

Тут мотивация важна, а не умения. И уверенность, что ты достойна лучшего. Поэтому: хвалить, хвалить и хвалить! Как мне этого не хватает...

Leake & Alan

ох, зато они в сексе тоже гурманы :) (-)
 

Один мудрый человек объяснял мне, что бывает мир целей, а бывает мир ценностей.

Так вот, мне кажется, что "Золушка" -- это человек из мира ценностей, а "Принцесса" -- из мира целей. Например, "Золушка" хочет быть хорошей (ценность), а "Принцесса" -- мужа в должности не меньше, чем директор по маркетингу (цель).

Проблема в том, что цель по своей природе более конструктивна, чем ценность. Цель компактна и локальна, значит, можно наметить к ней путь. Она дискретна: либо достигнута, либо нет. Значит, можно точно определить момент, когда она будет достигнута, закрыть проект и наметить следующую цель.

А быть хорошей, невозможно. У "Золушки" просто нет устойчивого критерия проверки того, достаточно ли она хороша. Поэтому у нее всегда создается впечатление, что все еще недостаточно.

Ну вот только подколок этих не надо, да? Кто гурман, а кто не гурман, мы еще разберемся.

не, ну это совсем неплохо если женщина может и обед сварить и, под настроение, пирожки испечь. Все таки не у всех принцев домработницы имеются :-). Просто не надо девочке внушать что главный критерий ее состоятельности - это умение варить борщ или печь блинчики.

На 100% согласна с твоей оппоненткой. Девочек НАДО, НЕОБХОДИМО баловать. И примеров тому миллион. (Кстати, я один из них). И вовсе хорошая и легкая жизнь не делает девочку безвольной лапшой. Напротив, она с самого начала ставить перед ней некую планку, ниже которой опускаться нельзя никак. Да собственно и в голову не придет опуститься. И в отношениях с мужчинами избалованная девочка выступает кем угодно, но не тягловой силой и не жертвой. И местечко под солнцем выбирает поуютней. Не надо коней на ходу останавливать, зачем это твоей дочке?

Интересно то, что родителям приятнее иметь детей с развитым чувством долга (читай "удобных детей") именно из собственного эгоизма. Хотя практически все понимают, что ребенку-эгоисту жить будет куда легче. При условии, что он будет обаятелен и научится нравиться людям. :-) В особенности это девочек касается, мальчикам-то на жизнь зарабатывать приходится в любом случае, девочка же даже этого может избежать. :-) :-)

Аналогично, вредно внушать мальчику, что главный критерий его личностной состоятельности -- высокий доход.

:) это я чисто из личного опыта (-)
 

Неправда ваша :-) (тоже из личного пыта...)(-)

а еще легче будет жить ребеночку без внутреннего запрета на подлости, предательства, умеющему качественно воровать и не попадаться, управлять другими людьми с помощью грамотно организованных манипуляций, знающему способы отравлений без следов и избиений без синяков :-). долой комплексы и принципы, мешающие жить! важно не быть порядочным, а уметь прослыть или забраться так выско, что это все будет уже не важно! виват, вырастим в семье партийного функционера, ибо это именно те, кому на руси жить хорошо :-) ;-)

ну, эт Вам какой-то неправильный
 

гурман попался :) настоящие гурманы они и сексом занимаются тщательно, неторопливо и со вкусом :) и создав обстановку. А еще и накормят перед этим всяким вкусным :)

Так ли уж им хорошо? Если ты волк, то ты и оказываешься среди волков. И то, что бы можешь есть каких-нибудь овечек или коровок, всех проблем не решает.

о! точно, еще детки должны расти агрессивными, чтобы получать удовольствие от драк за место под солнцем, с ярко выраженными садо-мазо тенденциями, чтобы получать удовольствие и пожирая и бывая пожираемым :-) да, воспитание - трудная штука... :-)

эх...да куда ж в наше время без доходов то?...Доход определенно должен быть...высокий или средний, это уж как получится. Как грится - "маленьким начальником так стыдно быть" :-)

Тогда уж проще их сразу на иглу сажать. Будет им все в кайф.

Я думаю, что да, надо баловать. Именно из тех же соображений, чтобы к хорошей жизни привыкла и считала ее нормой :-). Я тоже наблюдаю, что избалованные девочки лучше устраиваются. Правда, есть и другая сторона: иногда они считают, что им все должны. Вот как бы баланс соблюсти :-).

У меня есть наблюдения среди знакомых, что из старших братьев, если у них была младшей сестра, хорошие мужья получаются.

По-моему, это отлично. Я тебе из Эды Ле Шан пример приведу. Представьте, что вашему ребенку предстоит голодная жизнь, разве вы будете его сейчас ограничивать в еде и витаминах, чтобы он привыкал? Нет, наоборот, чем больше он получит сейчас, тем легче перенесет голодное время. С проявлением любви то же самое.

К тому же если к ребенку есть в детстве проявление любви (а не только прочих атрибутов избалованности), то потом в жизни будет больше уверенности, что все его любят, а не искать этой любви понапрасну и ждать большего, чем есть.

Да, мне тоже кажется главным воспитать уверенность в себе.

Ну да. Эмансипация напирает во всю силу :-)
 

Я Женщину ращу. Постараюсь правильно воспитать, учтя собственные ошибки.

И я такая же :-). Как только получила возможность лениться вволю, тут же ею и воспользовалась.

Здорово! (-)
 

А еще и накормят перед этим всяким вкусным :)
 

Вторая половина "гурманов в сексе" предпочитает, чтобы их накормили перед "этим". Впрочем, некоторым "эстетам" и вообще - не до еды :-)

Витиевато, но верно :-)
 

Избалованные дамочки бесят
 

Мое наблюдение - они редко достигают каких-то реальных высот вообще в чем-либо. Единственное искусство, которым они владеют в совершенстве - искусство выматывать нервы своим близким. За что нередко сами же и получают по мозгАм. Если им в детсве не привыкли устойчивость к подобным ударам - сильно страдают, кстати.

Речь о домашней работе идет потому, что воспитывать в девочке трудолюбие родители пытаются, загрузив ее домашней работой. Часто, именно навыки домашней работы у девочки являются критерием "пчелка" она или белоручка.

Мои балованные подруги до сих пор незамужем. Хотя сказать, что я, небалованная, страшно этим горжусь, нельзя.

-

<br>Ой, существуют, у меня такой. С одной стороны
замечательно, готовит - пальчики оближешь,
отец очень заботливый.
<br> Кстати, дочка у нас,
точно принцесса, такой родилась, уже видно -
2 года всего, а сама наряжается да как подбирает
блузочки к юбочкам - я и в 10 так не умела,
восхищение отца и деда принимает как должное,
братом старшим командует, да и родителями
пытается...а с другой стороны очень самостоятельная, во всем рвется мне помогать...
так всячески поощряется, и хозяйкой будет
хорошей, я уверена...
<br>А меня родители вроде и баловали во всем - к
хозяйству и не подпускали - только учись отлично
а росла тихой и застенчивой. И вот и хозяйка не
очень умелая, мужа это раздражает, он-то сам
хочет, чтобы все блестело, а у меня не получается...вот дети подрастут вместе научимся
вести хозяйство...
<br>Думаю какого типа девушка вырастет зависит в основном от природы. А уж родители должны
смотреть - если такая смелая и активная как у меня, наоборот, не избаловать слишком,
а немного баловать будут по определению -
очень уж хороша - а уж
силы характера ей и так достаточно,
если как я - тихая и робкая, то баловство
не помешает, смелее будет
а ведению хозяйства в любом случае научить
стоит - потом легче будет

Ой, и я :-)

А мне кажется, что небалованные не умеют ценить красоту, некогда им было развивать в себе эти чувства. Но у них много других достоинств.

Непривычный взгляд.
 

Ну, какие-такие цели у Принцессы?

не только красоту могут оценить, но и сколько усилий было
 

потрачено на создание этой красоты. Также профессионально могут оценить красоту в денежном эквиваленте.