Наверняка у кого-то похожая ситуация: родители и муж ненавидят друг друга. Вместе никогда не жили. Замуж я вышла совершенно самостятельно, т.е. с ними не советовалась. Они настолько заняты своими делами (мать - работой, отец - активной половой жизнью, они 100 лет как вразводе), что им было по фигу, кто он - мой избранник. Матушка вообще придерживается теории "пробного брака", кажется, они воспринимали моего мужа, как нечто весьма временное и совершенно не старались наладить отношения. Мы могли не общаться месяцами. Прошли годы. У нас растет дочка, живем вместе 15 лет. А отношения перешли в стадию нетерпимости. То есть родители стали нуждаться во мне, не материально, но морально, а муж как взбесился, не скрывает своего раздражения, может громко комментировать во время телефонного разговора. У нас бесконечные разборки, скандалы и выяснения отношений. На глазах ребенка. Я - человек не то, чтобы терпимый и всепрощающий, просто мне жаль моих родителей, они, в общем, люди своего времени, обделенные любовью и не умеющие любить сами. Они не помнят даты дня рождения внучки (про мужа я уж и не говорю!). С родителями мужа не общаются (у тех противоположная крайность - сверхвнимание и сверхопека, так что "отрабатывают" за двоих) Но мне очень тяжко быть постоянно в состоянии конфронтации. Причем, я рискую нажить себе врагов кругом: с каждым отстаиваю интересы противоположной стороны. Конечно, я нуждаюсь в общении с родителями (они у меня очень молодые и мы всегда общались, как старшие и младшие сестры-братья), но они со мной общаются отдельно, как будто я одна живу и по-прежнему им подчиняюсь. Если что-то нужно отцу (прости приехать или что-то сделать) он никогда не спрашивает, удобно это мне и моей семье? А я не могу отказать просто потому, что больше у него совсем никого нет. Даже друзей. Разумеется, не все рассказала, но это такая длинная история, можно вещать неделю. Быть-то как?

Послать оба огня подальше, пусть сами между собой разбираются. Мужу сказать, что без сопливых разберетесь, с кем Вам общаться. А отцу сказать, что мужа Вы взяли себе, а не ему, и что воспитательный процесс давно закончен.

объяснить родителям
 

что все эти годы пока они занимались своей жизнью вы тоже кое-чем занимались. И если они хотят общения на другом уровне, то им предстоит играть по другим правилам.

..на вашем месте было бы более мудрым не отстаивать интересы, а просить о жалости и малой доли понимания - что касается "отмазывания" родителей перед мужем. А перед родителями - вышенаписанное. Братия и сестры это конечно клево, но с фига ли так резко пытаться все поменять? Мужа вашего понимаю абсолютно. Вам их жалко, у вас это все на генетическом уровне, а ему-то с чего вруг полюбить людей, которым столько лет было наплевать и на него?

День рождения внучки и мужа заставила бы вызубрить наизусть.

>ему-то с чего вруг полюбить людей, которым >столько лет было наплевать и на него?
А ненавидеть-то чего уж?

а вам бы было приятно?
 

о лютой ненависти вроде речи нет...
но, Манюнь, вот представьте себе что к вам бы так свекры относились. При своих "облизывающих" родителях. И - уж не знаю как в остальном, но вообще думаю автор написала подробность " не помнят д.р." как характеризующую отношение - такое отношение к собственной дочери (это ведь и мужа дочка, правда? и ему наверняка хочется чтоб бабушка с дедушкой ее обожали) уже повод для негатива.

Плюс - исключительно мои предположения - имея совсем другую модель семьи, муж может чертовски обижен на отношение к автору ее родителей. Ему может казаться что они недодали ей любви, и - несмотря на то что она-то к ним терпимо относится - за это он вполне может их сильно невзлюбить. Особенно если она когда-нибудь рассказывала ему про некие обиды на родителей. Хто любимую жену обидел, тот враг навек - даже если сама она и общается с ними:)

Я ж говорю, если обо всем подробно - надо долго рассказывать. Папаня мой - человек весьма неуравновешенный, после развода с матушкой даже вены резал. Потом пропал на 8 лет. Ни ответа, ни привета. Потом появился, обсыпал меня всякими благами ( в виде шмоток, караманных денег...), я поступила в институт и стала у него жить. Но выдержали мы вместе полгода, потом я познакомилась со своим будущим мужем и практически сразу переехала к нему жить. Ко взаимному удовольствию сторон. Мой папочка весьма любвеобилен ( в половом смысле) и у него без конца жили какие-то девицы-красавицы. То ли просто нимфоманки, потому что кроме нехитрого почти спартанского быта в квартире радом с метро и примитивного траха они ничем не занимались, то ли несчастные абитуриентки, которым нужна была бесплатная хата. Они менялись со скоростью света.
Проходят годы. Сначала они были моими ровесницами, потом помладше, теперь они младше меня уже лет на 15 (!). Папа умудрялся держать меня в курсе своих приключений, как младшую сестру. Я его с детства побаивалась (когда мы жили вместе он всегда орал, дрался, ну, неадекватный парень, легковозбудимый), а потом и старалась не портить отношений. Мало ли, вдруг семейная жизнь не заладится, куда деваться? Он привык, как в ямку выговариваться. Честно говоря, моя корысть тоже очевидна: у отца квартира почти в центре Москвы. (Дочь растет. У него наследников никаких нет) И расплачиваюсь. Папочка может пригрозить самоубийством. Я, зная какой у него образ жизни, звоню периодически, а он специально не берет трубу, чтобы подергать. Я, конечно, начинаю психовать, тут начинается дома! Я презираю его образ жизни и мыслей, даже квартира уже не кажется хорошим стимулом. А тут еще полное демонтративное игнорирование наших интересов. Он в этом годуначиная с января - по больницам, сначала по пьянке попал под машину (счастливо отделался, всего лишь 2 группа инвалидности), но невероятно быстро восстановился и развил такую бурную "деятельность", что теперь уже оказался в хирургической реанимации Склифа. Я езжу к нему. Муж раньше возил меня, теперь отказывается категорически, только все больше мрачнеет. Дочь даже с ним по телефону не разговаривает (он как-то позвонил и стал орать на нее матом, что она "деда забыла и не интересуется его здоровьем") Мужа я только прошу понять, что это мой отец, каким бы он не был. Но внутри себя понимаю, что не испытываю к нему никаких чувств, кроме брезгливой жалости.
А муж - человек замкнутый и вспыльчивый. Он людей чувствует интуитивно. Ему даже слов не надо. Как зверь. Он настолько самодостаточен, что не дает себе труда притворяться, даже с родителями. Что думает, то и говорит. А если и не говорит, то молчит ТАК красноречиво, что мало не кажется.
Вот и мечусь.

никак.
предоставить всех самим себе и сконцентрироваться на своих желаниях и хотениях.

Кстати, про квартиру. Вам может быть особенно обидно, когда после всего что вы натерпетесь и расстроите отношения с мужем, он женится и пропишет в этот московский центр одну из очередных "абитуриенток". Мне кажется не надо изводить себя этим общением, а жить своей семьей, т.е. не напрягать мужа. А с родителями поддерживать спокойные и удобные отношения, благо они здоровы и речь только о психол. общении.

Твоя семья - это твой муж и твоя дочь.

По-моему надо расслабиться и перестать думать как их заставить полюбить друг-друга. Все взрослые люди, и сами способны решать за себя. Если тебе неприятно когда муж комментирует телефонные разговоры с родителями, значит сделай так, чтобы эти разговоры были не в его присутствии - все от этого только выиграют.

здравая мысль! (-)
 

И по-моему автору нужно побольше беспокоиться о своем муже,а то и потерять можно.Надоест это все ему,капля камень точит,как известно.

Конечно, мне было бы неприятно. Но
1. мне не нравится тон автора(как-то всё очень однобоко, напоминает топик про"непрощённое детство"
2. даже будучи чертовски обиженным, мужчине следовало бы вести себя достойно и не выглядеть глупо( это я про комментарии к телефонному разговору)
А так, конечно, я с Вами согласна

Всё ясно, только вот вопрос- почему не брезговали "засыпАться" деньгами и шмотками, если в остальном всё так противно и гадко?

Ура. Вот оно.
 

> Мой папочка весьма <BR>
> любвеобилен ( в половом смысле) и у него бе <BR>
> онца жили какие-то девицы-красавицы. То ли просто <BR>
> имфоманки, потому что кроме нехитрого почти <BR>
> спартанского быта в квартире радом с метро и <BR>
> римитивного траха они ничем не занимались, то ли <BR>
> есчастные абитуриентки, которым нужна была <BR>
> есплатная хата. <BR>

Ура. Вот он, мой идел. Наконец-то кто-то сформулировал. Спасибо. Теперь смутно ощущаемая цель приобретает приятную визуальность.

Потому что деньги и шмотки нужны. Идеалисты все такие, куда деваться.

Да тогда я школьницей была и он еще стеснялся
посвящать меня в подробности своей жизни.
А шмотки и деньги, как я теперь понимаю, процентов на 50 были демонстрацией матери - смотри, кого потеряла (у нас тогда было очень напряжно в материальном смысле)Кстати, он все
подсчитал и теперь при удобном случае мне все
припоминает.
Мой вопрос, собственно и был о том - есть ли предел дочернего долга? И, может, послать его ко всем чертям?

Кстати, эти "абитуриентки" не так бывают просты (если девушка решилась рвануть без денег и родственников из далекой Сибири в столицу, как минимум она очень целеустремленная, либо авантюрная натура) и быстро просекают, что 50-летний бодрячок-сексоман с отдельной квартирой без несовершеннолетних иждивенцев - неплохая мишень. Кстати, одна такая девчушка и привела моего родителя в Склиф. Он выжил просто чудом. Но снова готов выйти на ту же тропу. Вот он, зов природы! Просто я уже этого БОЮСЬ.

Мне кажется, надо все-таки позволять людям быть такими, какие они есть. Пусть отец живет, как хочет, не Ваше дело его судить. И предоставьте мужу право реагировать так, как он считает нужным. И не надо метаться, у Вас свое мнение, у них свое, и не обязательно все приводить к общему знаменателю.

Да, знаете, если бы мне не приходилось периодически принимать участие во всех этих событиях (то переговоры вести с дамой о выписке, т.к. у папы не получается, то просто вести душеспасительные беседы по часу, т.к. проблемы и все плохо и т.д. ) проблемы и не было бы. Каждый живет, как хочет. Но мой папа "подсел" на общение. Уже не может не делиться. А муж не выносит самого факта нашего общения. Считает, что меня просто используют. И папаша свои "права" предъявляет. И жалко его (жизнь проходит бездарно, если бы он так не считал - чего бы жаловался все время) и зло берет, потому что каженный раз на одни и те же грабли. По-видимому просто надо перестать общаться совсем. С глаз долой - из сердца вон.

Планировать и разграничивать.
 

Составьте график: дни, по которым вы уделяете внимание родителям. Остальное время - своей семье. И никогда с мужем не ездите к родителям. Отпроситесь :-) на пару часов. И не грузите потом пересказами, если сам не спросит. Короче говоря, разделите два огня.

Ну, да. Какой-то входной контроль необходим.

Ну, не знаю, может Вас папаня совсем уж достал, но вообще, такая "планида" у детей - терпеть общение с родителями :-). И будьте уверены, станет Ваша дочь взрослой, и уже ей придется мучаться - вести беседы с Вами :-). А Мужу, как я уже писал раньше, укажите на свое место, пусть не сует свой нос в ваши с отцом отношения. "Не говори, что я должен делать, и я не скажу, куда тебе идти".

Уважаемая Аноним. Мне кажется, продуктивно было бы разделить разные проблемы. Может быть, начать с "одного огня": отношения с отцом. ИМХО, первое, что помогло бы их нормализовать - мысленно поставить крест на его квартире, не вносить в Ваши отношения мысль, что вы что-то делаете (должны делать) ради квартиры. Реально квартира может Вам не достаться. Останется Вам - хорошо, нет - придется другими путями дочери жилье искать. Во-вторых, Общение, на которое "подсел" ваш отец, не входит в дочерний долг. Отец должен чувствовать, что Вы его не бросите на старости лет, но он (как и никакой другой взрослый человек)не вправе навешивать на Вас свои эмоциональные проблемы. Если (возможно неосознанно) Вы сами чувствуете, что Вам зачем-то нужно быть жилеткой отца - другое дело, но... Все эти штучки с неответами на звонки - не надо на это вестись, как ни трудно сдерживаться. Мне кажется, если Вы скорректируете отношения с отцом, то и муж станет гораздо более терпимо относиться к проблеме! Возможно, его раздражает не факт Вашей помощи отцу, а именно качество ваших с отцом отношений, тем более он так чутко определяет эти вещи. И с учетом того, что проблема долгосрочная, надо не пускать дело на самотек!

Спасибо за поддержку. Я, в общем, тоже опытным путем подошла к такому решению (другое дело, ЧЕГО это стоило, каких эмоциональных перегрузок). Мне только хотелось посоветоваться (честно говоря,это проблема довольно стеснительная, на работе не обсудишь, хвастаться особо нечем). Еще раз спасибо.

Не за что. И берегите себя. Мы часто совершенно неоправдано идем на эмоциональные перегрузки, не задумываясь, чтО это стОит организьму. Особенно когда поделиться не с кем. Нормально - это когда никаких особых перегрузок нет. А перегрузки - от неадекватного подхода к проблемам. Желаю Вам удачи.

Отвечу так- если бы Ваш батюшка ознакомился с содержанием данного топика, не сомневаюсь, он предпочёл бы быть посланным ко всем чертям.:)
Сдается мне, вы слеганца лукавите в описании всего происходившего и происходящего...

Я бы с удовольствием ВАС с ним познакомила, Манюня
Правда, вам не должно быть больше 23 лет. На более взрослых у него "не стоИт". А с содержанием данного топика он уже ознакомлен. Может, не в таких резких выражениях, на которых настаивал мой муж, но суть уяснил. Сейчас последует пауза на месяц-два, а потом начнется по старой. Бывало уже, взрослый он слишком, чтобы меняться. Но недостаточно зрелый, чтобы стать отцом и дедом. Такое бывает с некоторыми людьми.

Что-то я не понимаю
 

"сть уяснил. Сейчас последует пауза на месяц-два, а потом начнется по старой" - какую-такую суть он уяснил? Вы пытаетесь заставить его измениться? Стать отцом - действительно выход на совершенно иной уровень восприятия жизни. Но этот момент дааавно позади. Стать дедом - некоторые сознательно от этого отказываются. Не хотят исполнять эту роль. Ради его ему взрослеть и становиться "достаточно зрелым" именно сейчас? И зачем Вам переиначивать его существование? Пусть трахает 20-летних. (Знаю таких папиков лично.) Правда, я не догадываюсь, почему это приводит в Склиф, но скажу одно - и на Склиф он имеет право. Он не обязан быть хорошим. Предполагаю, что ситуация "огня" связана сВашей слишком активной оценкой его жизни, с попытками исправить положение. Вы становитесь "мамочкой", что весьма нравится Вашему папе ("подсел на общение" , капризничает, шантажирует и т.п.) и весьма раздражает Вашего мужа (его можно понять). Изменить надо Ваше отношение к отцу. Простите ему, что во время Вашего детства он был таким как был, что Вы его боялись и т.д. И оставьте его жизнь такой, какая есть, ограничиваясь лишь РЕАЛЬНО НЕОБХОДИМОЙ помощью.

Нет, конечно, изменить ничего не возможно. А девочки - то-то и оно, что ему важно не только так жить, но чтобы об этом ЗНАЛИ. Способ самоутверждения. Мне кажется, что он застрял в своих 26 годах, когда разводился с моей матушкой. И теперь - день Сурка. Но только для него одного. Может, если бы я была не дочерью, а сыном, его потенция меня бы восторгала. А меня она пугает, потому, что он ее раб. И я ужасно боюсь, что он свяжется с малолеткой, которые сейчас выглядят взрослыми, и загремит по полной. А ведь таким образом его можно "поймать на живца" и выкинуть на улицу. А в Склиф (или еще хуже - в морг) можно запросто угодить, если пытаться шантажом вернуть молодуху, которая не хочет с тобой больше спать. (Кстати, а на седину, которая у меня моментально появилась, он право имеет???). Был разговор.Я сказала, что боюсь его образа жизни. Моя семья не должна ничего об этом знать. Я дистанцируюсь. Все

"ему важно не только так жить, но чтобы об этом ЗНАЛИ" - сколько угодно, но Вы вполне можете перестать выполнять функцию знающего. Я уже писала: Вы ведетесь. А Вы не ведитесь! :-) "его потенция меня пугает, потому, что он ее раб" - ну не Вы же ее раб! зачем Вы пытаетесь какие-то сценарии заранее придумывать - "загремит по полной" и т.д. "его можно "поймать на живца" и выкинуть на улицу" - это как? свяжется с малолетней (младше 16, что ли) - и что? Ради чего его будут куда-то выкидывать? Чтоб овладеть его квартирой? Опять квартира?! Забудьте о ней. О чем Вы беспокоитесь? Вы его не как 26-летнего, а как 16-летнего воспринимаете. Надо отучаться. Что бы с ним не случилось - это ЕГО жизнь, Вы за это не отвечаете! И он не обязан беспокоиться о Вашей седине, извините. Седина происходит от того, насколько Вы идентифицируетесь с другим человеком, переживаете за него. Не надо предъявлять седину в качестве претензии кому бы то ни было. "Я сказала, что боюсь его образа жизни." - См. выше. Бойтесь, имеете право. "Моя семья не должна ничего об этом знать." Упирая на "фигуру умолчания", Вы создаете потенциальную проблему: возможность для очередных манипуляций. Семья может знать и, например, относиться к этому пофигистски. "Я дистанцируюсь." Вот именно! Постарайтесь реально это сделать. Дистанцироваться прежде всего психологически.

Осталось уговорить принцессу:)))

Кстати, а если жилье он потеряет, как вы думаете, к кому он пойдет ( я уже говорила, что кроме меня НИКОГО у него нет)? И стоит ли мне беспокоиться по этому поводу? Кстати, я уже говорила, что у моего мужа просто потрясающая интуиция.Он все это предсказывает. К сожалению. Лучше бы он ошибался! Кстати, как иллюстрация: папочка однажды уезжал на заработки за границу, собирался сдавать свое жилье ... под притон. А меня просил только раз в неделю приезжать менять там простыни. Стирать. Тогда у нас произошла первая крупная размолвка. Я орала: "Твоей внучке 2 года. Как ты можешь даже подумать, что я буду в одной машине с ее бельем стирать ЭТО". Другие аргументы не действовали.
А ЧО ТАКОГО-ТО? Повторяю, мне жаль его.
И давайте закончим на этом. Манюне искренне желаю споткнуться о такого человека в жизни. Для профилактики.