Попробую без эмоций.
Ситуация - жили вместе 6 лет, жена детей не хотела, когда согласилась - оказалось что муж, требюовавший детей все это время с пеной у рта, их иметь не может.
Интересует что?
1 - Как после этого может повести себя муж?
2 - Что после этого будет с семьей вообще - то есть живут ли люди после этого вместе или начинаются незатухающие скандалы и т.д.
3- По закону и по понятиям - если женя пойдет налево и заведет своего собственного ребенка - как это воспринимается?
4 - В донорских центрах при живом муже оплодотворить могут только ли с его согласия или как?

и я попробую без них (+)
 

1. Муж может повести себя по-разному: может впасть в депрессию и спиться, может начать лечение, может обсудить с женой создавшуюся проблему и найти вместе с ней приемлемый ДЛЯ ОБОИХ выход. 2. С семьей будет то, что сделают с ней ее члены, т.е. муж и жена. Они могут ее сохранить или развалить. 3. Поскольку что такое "по понятиям" - я не понимаю, то отвечу, что ни один законодательный акт РФ не запрещает жене "ходить налево" и "заводить СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ребенка" (это клонирование что ли?). Слава богу, кроме "понятий" и закона существует еще совесть и любовь. Что они подскажут жене - не знаю. 4. В донорских центрах не нужно согласие ни "живого", ни "мертвого" мужа. Это были ответы на вопросы, без эмоций. Теперь я расскажу, как бы в данной ситуации поступила бы я. Исходные данные: я люблю мужа, я хочу ребенка. Всеми силами и способами постараюсь убедить мужа, что не бывает безвыходных ситуаций, что мы - одна семья и не даром обещали быть вместе в горе и радости. Мы ВМЕСТЕ приложим максимум усилий, чтобы у нас появился малыш - мы будем обследовать и лечить мужа, будем использовать последние достижения медицины в области бесплодия - ЭКО и ИКСИ. В случае неудачи мы ВМЕСТЕ примем решение о донорском зачатии или усыновлении. Исходные данные: я люблю мужа, я не хочу ребенка такой ценой (см. выше). В этом случае я заверю мужа, что всегда буду с ним и никакие проблемы с его здоровьем не заставят меня с ним расстаться. НО я не готова рисковать своим здоровьем ради его желания иметь ребенка. Далее выслушивается ЕГО мнение. Исходные данные: я не люблю мужа, я хочу ребенка. Нет проблем - появился отличный повод наконец-то оставить НЕЛЮБИМОГО человека. Исходные данные: я не люблю мужа, я не хочу ребенка. То же, что и в предыдущем варианте. А теперь разрешите несколько эмоциональный вопрос: если бы у мужа обнаружилось не бесплодие, а рак печени (ТТТ), возникли бы у Вас аналогичные вопросы про дальнейшую жизнь вместе, законы и понятия? Спасибо.

Вы так говорите, потому что рассуждаете гипотетически. А вот если бы на самом деле Вам пришлось выбирать между материнским инстинктом и желанием сохранить семью и любящего мужа, то чтобы вы выбрали? Ребенка или мужа? Извините, у меня тоже наболело и, после донорских инсеминаций, от которых нет никакого толка, после того, как все подруги, коллеги, друзья имеют собственных детей, а ты не можешь родить пусть даже от непонятного донора, на самом деле звереешь и хочешь НОРМАЛЬНОЙ семьи, хочешь родить от мужа, занимаясь любовью, а не от шприца. Отвечая на вопрос могу сказать, что моя семья разваливается из-за этого, потому что я помешена на ребенке и, даже сознавая, что мой муж любимый, любящий и идеальный для меня партнер по жизни, не могу смириться с этим. Да, вначале мы пытались решить проблему. Лечили его, делали инсеминации. Но теперь кроме ЭКО никаких вариантов. А гробить здоровье ради ребенка от донора я не готова. Очень бы хотелось услышать мнение тех, кто знает проблему инзнутри, а не громкие рассуждения по поводу того "если любишь, то можно все..."

Вы так говорите, потому что рассуждаете гипотетически. А вот если бы на самом деле Вам пришлось выбирать между материнским инстинктом и желанием сохранить семью и любящего мужа, то чтобы вы выбрали? Ребенка или мужа? Извините, у меня тоже наболело и, после донорских инсеминаций, от которых нет никакого толка, после того, как все подруги, коллеги, друзья имеют собственных детей, а ты не можешь родить пусть даже от непонятного донора, на самом деле звереешь и хочешь НОРМАЛЬНОЙ семьи, хочешь родить от мужа, занимаясь любовью, а не от шприца. Отвечая на вопрос могу сказать, что моя семья разваливается из-за этого, потому что я помешена на ребенке и, даже сознавая, что мой муж любимый, любящий и идеальный для меня партнер по жизни, не могу смириться с этим. Да, вначале мы пытались решить проблему. Лечили его, делали инсеминации. Но теперь кроме ЭКО никаких вариантов. А гробить здоровье ради ребенка от донора я не готова. Очень бы хотелось услышать мнение тех, кто знает проблему инзнутри, а не громкие рассуждения по поводу того "если любишь, то можно все..."

Простите, я вот эту фразу не поняла:

"Но теперь кроме ЭКО никаких вариантов. А гробить здоровье ради ребенка от донора я не готова. "

Если вы уже решаетесь на ЭКО, то это как раз ради того чтобы родить ребенка от мужа, а не от донора. То есть "гробить здоровье" вы будете ради вашего обшего ребенка.

Во-вторых, ничего такого уж ужасного в ЭКО нет, и это совсем не факт, что вы что-то там загробите. Скорее всего, вы останетесь такой же здоровой как и были раньше.

Дальше, от человека "кто знает проблему инзнутри". Когда нам сказали, что ЭКО - наша единственная надежда, да и то под большим сомнением (сперматозоидов было очень мало даже для ИКСИ), мой муж мне однажды сказал, что если я захочу с ним развестись, он поймет. У меня даже в мыслях такого не было. Я хотела ребенка именно от него и готова была бороться до последнего. ЭКО - значит ЭКО. А если не получится, то будем решать проблемы по мере их поступления. Мы конечно обсуждали, что будем делать дальше, но так как прийти к обоюдному решению не могли, старались на ету тему много не говорить. Он был абсолютно против донора и говорил, что лучше усыновить, а мне было очень важно родить самой. Не знаю, что бы мы делали, но к счастью до этого не дошло.:-)

К слову, мне было 20-21, я была абсолютно здорова, никогда не беременевшая, не делавшая аборты, с замечательными трубами, регулярной овуляцией и т.д.
От другого я наверное могла бы забеременить с первого раза. Тем не менее я продолжала колоть лекарства, делать пункции/подсадки, и всячески "грабить свое здоровье" ради того, чтобы родить ребенка от мужа. Это было уже больше 4-х лет назад, и с моим здоровьем (ТТТ) все замечательно. Ужасно хочется второго ребенка, и я готова опять пройти через все это, чтобы у меня появился еше один малыш, такой же замечательный как и первый.:-)

я так понимаю, что Вы это мне написали (+)
 

Давайте сначала вернемся к ситуации автора. "жили вместе 6 лет, жена детей не хотела, когда согласилась - оказалось что муж, требюовавший детей все это время с пеной у рта, их иметь не может". Заметьте - жена детей не хотела, она СОГЛАСИЛАСЬ (не ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛА ДО СЛЕЗ, а СОГЛАСИЛАСЬ, дала себя уговорить). Насчет пены у рта мне тоже нравится - типа достал уже за эти 6 лет, а тут еще и бесплоден. Что-то не так в этом посте, Вам не кажется? Отсюда и мой ответ, задевший Вас. Если бы я отвечала Вам, мой ответ был бы другим. Да и вряд ли Вас бы интересовали вопросы, заданные автором. Вам бы я сказала, что я Вам очень сочувствую. Что ничего советовать не могу, потому что у меня проблема другая. Но если бы Вам были интересны мои чувства по поводу ситуации, то, как я ее могу "прикинуть" на себя и своего мужа, я бы Вам ответила так. Я считаю, что если проблема не решается определенное время, то эмоциальное состояние может дойти до критической точки, далее последует "взрыв", который разрушит прежде всего меня. Не доводить до этой точки можно двумя способами: отступиться или сублимировать. Отступиться, переключиться на что-то другое - практически невозможно. Мне было бы проще сублимировать, т.е. усыновить. В данном случае я бы выбрала второе, усыновив. И я бы усыновила ребенка, реализовала свой материнский инстинкт, этим в то же время "разрядив" отношения в семье. Понимаете, меня задел вопрос автора, насчет того, сохраняются ли вообще семьи после того, как выясняется, что один из супругов бесплоден. Для меня этот вопрос по крайней мере сейчас звучит кощунственно. У меня уже ЕСТЬ самый близкий, самый любимый, самый надежный и преданный человек на земле. И мне предлагают отказаться от него ради ВОЗМОЖНОГО осуществления пусть самой светлой, самой желанной, самой щемящей моей мечты, но пока всего лишь МЕЧТЫ. Простите, если что, удачи Вам и терпения!

Совершенно согласна. Усыновление ребенка никак не предпологает невозможности иметь своих детей. Даже способствует-пропадает зацикленность и невроз, то что действительно мешает многим завести своего собственного ребенка. Случаи из жизни это доказывают.

Какая вы молодец!

А это и есть правда "если любишь, то можно все.." и пойдешь на все..А если есть сомнения, да еще и такие сильные, то зачем мучить себя и мужа, в конечном итоге, лучше сразу расстаться, чем потом, будучи в протоколе, шпинать его "это все ты захотел, а я теперь так мучаюсь"..Думайте..

А если бы проблема была в вас, а не в муже?
 

Очень больно осознавать, что не можешь дать мужу (да и вообще никому) ребенка без ЭКО... Начинают посещать мысли о неполноценности...<br>
Если вы любите мужа, то пройдете все, чтобы иметь ребенка... Вы не написали про то, какой у вас шанс - ЭКО/ИКСИ от мужа или просто ЭКО с донорством... Если первый вариант - то это шанс ОБЩЕГО ребенка, если второй - то не совсем понятно зачем он вам, если вы здоровы и можете просто зачать от другого мужчины (ведь если вы с мужем разойдетесь, то вы будете делать именно это)...<br>
А "гробить здоровье" - это чересчур:-). У меня 3 ЭКО, 2 из них с сильной гиперстимуляцией - ничего, жива и беременна:-). Сильный вред очень редок, к счастью.<br>
Удачи вам и поскорее обрести долгожданного малыша!<br><br>

Валери и маленькое чудо-девочка 37 недель

Странный вопрос ... Представьте, что вы были бы беплодны (не дай Бог, конечно), и встал бы вопрос о сохранении семьи. Имею прямое отношение к проблеме - долго не получалось, проверялись, лечились. Значит в семье и без этого есть проблемы, если такой вопрос возник. Искренне верю в то, что любящие супруги борятся до последнего. Если совсем никак, то усыновляют. У меня есть знакомая пара с мужским бесплодием - он вообще в юности стерилизовался. 4-5 ЭКО было - на последней попытке все прижилось. И у подруги со здоровьем все нормально. Когда бесплодных бросают - это неправильно и несправедливо.

А когда бесплодные сами предпочитают уйти?
 

Дав возможность горячо любимому супругу создать новую семью и иметь ребенка? Как расценить такое поведение? И как относиться к здоровому супругу?как к предателю?

Для любящей пары это ненормально. А если бесплодная сторона предпочитает уйти, а ее (его) отпускают - мне кажется, дело не сколько в детях, сколько в других проблемах во взаимоотношениях. Как это не кощунственно звучит в этой части форума, просто муж и жена - это тоже семья.

Припоминаю, сколько раз я порывалась уйти, чтобы жить одной и дать возможность здоровому человеку иметь счастливую и нормальную семью, да только кто б меня отпустил? :-)

Тут дело в другом. Женщины просто более настроены на детей. У мужчин не такое сильное желание детей, в большинстве своем. Я на своего мужа смотрю: получится - хорошо, нет - тоже неплохо. Для меня вопрос стоит по-другому, хочу ребенка от него или от другого мужчины.

Можно уточнить - почему заводя ребенка от донора нужно гробить здоровье? Разве это вредно?

Спасибо за разложенный по полочкам ответ.
Сразу отвечу - любое другое заболевание мужа или близкого человека не сказывается на развитии семьи во времени как таковой. И потом - любая другая болезнь - это болезнь, а бесплодие - это непредназначенность для семьи.
Что касается "если любишь, то..." - думаю все согласятся, что с годами чувства теряют остроту, а ребенок выводит отношения на новый виток, или сближает, или нет , но тем не менее - это как второе (третье, четвертое и т.д.) дыхание.
Вот поэтому я и спрашиваю - можно это пережить в обычной семье, неидеальной, или как правило при абсолютно здоровом одном из партнеров это не имеет смысла.

Простите, если Вам кажется что в моем посте что-то не так, но я думаю, что в нем просто не идеализации - вместе до конца, бороться до последнего, самый лучший и т.д...
Это - жизнь и надо признаваться себе в том, что чувствуешь, хотя бы. Да, я именно согласилась на ребенка, потому что возраст уже 30, а отстреляться конечно же надо. Кто-то детей любит, кто-то нет, а кто-то марки собирает...
Что касается "пены у рта" - это действительно верно, потому что глупо, когда неработающий студент, выклянчивающий то у мамы, то у жены полтинник на пирожок требует у своей работающей жены "сидеть дома и рожать детей, а не строить из себя деловую". Конечно жене пришлось очень рано понять, что муж за свои требования и желания не отвечает, серьезно к ним относится не стоит, и если что - вся ответственность на женщине. Но он - такой, и принять его пришлось именно таким, ведь замуж насильно никто не выдавал.
Сейчас решается вопрос ровно так - есть мудрость - милые ругаются - только тешатся. Это значит, что в люьбой семье есть острые углы, но это еще ничего не значит.
А есть ли какая-нибудь мудрость для нашей тупиковой ситуации? И как она звучит? "Своей жизнью надо заниматься!?" "Понадеешься на дураков - сам окажешься в их компании?" или "Не живи как хочется, а живи как велят?"
Самое главное, я не знаю, как это обычно выносят эмоциональные мужики?????????

Дело в том, что в моей семье полное беплодие мужа, следовательно в моем конкретном случае есть три варианта создания полноценной семьи с ребенком: инсеминации спермой донора, ЭКО спермой донора, усыновление. Поэтому я так настроена против ЭКО...

К сожалению (или к счастью), у нас с Вами разное понимание "предназначенности для семьи". Поэтому мы с Вами можем только выслушать друг друга - не более. В любом случае желаю Вам удачи и принять верное решение.

а зачем "отсреливаться", если не хочется? Я так понимаю, что у Вас жизнь бьет ключом: Вы активная молодая женщина, работающая в свое удовольствие и зарабатывающая, имеющая спутника жизни (да, он не идеален, но Вы же с ним жили несколько лет - значит, что-то Вас в нем притягивало). К тому же Вам не нужно постоянно мучиться, выбирая между работой и ребенком, т.к. ребенка Вам не хочется. Теперь У МУЖА возникли проблемы с ЕГО желанием иметь ребенка. У ВАС проблем даже поубавилось - он больше не будет с пеной у рта от Вас чего-то требовать. Так в чем же проблема? Вы боитесь, как его эмоциональное состояние отразится на Ваших отношениях? Или что? Что Вас сейчас мучает, какой вопрос?

"Отстреливаться" все равно надо, хочешь ты этого или не хочешь, а размножаться надо, так природой предопределено. Иначе вся Москва будет заселена размножившимися хачиками.
А меня волнует первое - чтоу меня уже - возраст, и сейчас по плану - размножаться, а во-вторых, конечно же, моральное состояние мужа, не сносит ли в таких случаях крышу у мужиков и останется ли он прежним человеком?!

Хороший лозунг для расистов:" Рожай детей, спасай Россию"
 

Рожать ради спасения Москвы от приезжих..
Что-то мне мало верится, что поднятая вами тема - именно ваш больной вопрос.

простите, но это уже без комментариев (-)
 

Сохраняться ли семью - это каждый решает для себя сам. Говорят, что когда затрудняешься с выбором, нужно делать моральный выбор. А тут - где тут моральный выбор? Конечно, на первых порах, когда еще есть шансы лечения - однозначно нужно бороться. Но... Если бы все эти инсеменации и даже ЭКО-ИКСИ гарантировали результат, то, конечно, моральным был бы выбор в пользу этих испытаний. Хотя ЭКО, на мой взгляд, - это примерно как участвовать в войне: могут тяжело ранить, могут легко, могут вообще не ранить, но кто победит - неизвестно. Так что получается - или муж, или свой ребенок. Тяжелейший выбор. И побеждает в женщине, мне кажется, то, что сильнее - желание продолжения рода или любовь к мужчине. Лично для меня - дети ценность более высокого порядка, и я пойму женщину, которая уйдет от мужа ради того, чтобы иметь детей. Остается еще, конечно, момент, насколько женщине легко найти другого мужчину, и мне кажется, часть женщин решается на ЭКО из-за неуверенности в этом. Так же для меня неочевидно, что женское "налево"- однозначно аморально, ведь для любящих людей, у которых кончились силы, деньги и вера, быть может, это тоже выход. Еще я совсем не согласна с тем, что мужское и женское бесплодие - аналогичные ситуации: нет, потому что в обоих случаях женщине приходится жертвовать своим здоровьем, а мужчине - нет, типа женщина - на поле бое, а мужчина - в тылу, это во-первых, а во-вторых, мужчины могут гораздо дольше ждать результатов лечения в силу того, что они могут завести детей в гораздо более позднем возрасте, чем женщины. В любом случае очень сочувствую автору, желаю долголетия, благополучия, здоровья, мудрости, любви и сил разрешить такую сложную проблему!

Почему-то стало очень жалко "отстреленных" детей..

Моральный выбор. Вот перед чем я поставлена, и сделать его пока просто не могу - мне кажется в жизни есть ситуации, когда точно знаешь, как правильно. А здесь - ни на что не могу решиться. Хотя и не умираю от желания иметь ребенка. И от любви к мужу тоже не умираю... А может я просто не слишком эмоциональна.
Мне нужно сделать тот выбор, который через 20 лет окажется единственно правильным.
То есть либо через 20 лет у меня будет только свой личный ребенок, у которого может не быть папы и он о нем обязательно меня спросит, либо через 20 лет мы с мужем будем бодрыми свободными старичками.
Лучше - ребенок. Но что сказать ребенку, у которого по определению нет папы?

Да ладно вам, черный юмор, даже не искрящийся... Ну, пошутила неудачно, а вы всерьез восприняли... Мрачная ситуация - вот и все остальное такое же.

У меня к каком-то смысле похожая ситуация и я Вас понимаю. Но думаю, что лучше "не дергаться", раз в принципе, как я поняла, Вы ребенка еще желаете не так сильно, что хотите рыдать при виде чужих малышей. Либо пока время не наступило либо рядом с Вами не тот. Думаю, реально делать ничего не надо, а надо просто жить. Если же хотите от мужа и сейчас - тогда лечиться и стремиться всяческими способами обрести беременность. А мужа надо поберечь, человек-то близкий и ему сейчас ой как сложно. Удачи.

Я просто хотела отметить, что Вам необязательно делать ЭКО со спермой донора, раз Вы здоровы. Есть же инсеменация, которая не подразумевает никаких лекарств и денежных затрат, чисто механическая процедура, которая стоит, например, в одном центре 800 рублей. По поводу моральной стороны вопроса сказать ничего не могу, по-моему, Вам и так неплохо живется, с таким и мужем и без детей. Если через десять лет Вам вдруг до дрожи захочется, можно будет решить вопрос по-другому, сурмама, усыновление...Имхо.

Правду. Что еще вы сможете сказать ребенку?
Да, дети очень важны. Да, страшно, когда их не получается родить. Но есть такой момент. В семье, кроме матери и ребенка есть еще и отец. И он имеет право принимать участие в заведении этих детей, даже если биологически имеет с этим проблемы. В нашей семье проблема у меня. Я не могу рожать. Пришлось пройти через суррогатное материнство и ребенок у нас в итоге есть. НО если бы не мой муж - его бы не было. Я не потянула бы такую программу одна финансово, о моральной стороне вопроса не говорю даже. Муж абсолютно здоров, женился на мне, зная мой диагноз. Его поведение - классический пример того, что если любишь - горы свернешь. Возможно, ваша любовь к мужу не настолько сильна, чтобы стараться решать проблему. Некоторые женщины считают, что дети - только их дети. Но они еще и дети своих отцов. Если вам не хочется тратить свое здоровье, чтобы подарить ребенка себе и своему мужчине, то зачем с ним оставаться? Несмотря на то, что здоровой женщине можно сделать просто инсеминацию, не портя здоровье. То, что донор неизвестный - в этом есть плюсы, ребенок изначально ваш и мужа, его наверняка в центре хорошо обследовали, в отличие от случайного любовника, у которого может быть букет болячек. Но, повторюсь, если вам важнее, чтобы все было "как у всех и без проблем", тогда стоит сказать об этом мужу откровенно и дать ему выбор. Не стоит отнимать у него шанс встретить женщину, которая поможет ему стать отцом ибо будет его любить без приставки "если". Если для вас пригодность для семьи упирается в физиологическую способность к деторождению, вам не стоит жить с человеком, который нуждается в помощи и поддержке, ведь вы не хотите на нее растрачиваться.

Простите а какой диагноз ставят вашему мужу . может быть не так уж все плохо как сейчас кажется ?

Дашшустик , ответь что значит полное бесплодие , все ли вы проверили , потому что у нас тоже полное бесплодие , однако во мне сейчас кто-то живет уже.
Если интересно могу рассказть , только наиши диагноз и что уже делалаи

Насчет "и так неплохо" - неправда, иначе не было бы такого топика.
Хочется выйти на новый уровень, родить, воспитать маленького человечка, который будет тем, что ты в него вложишь и еще чем-то своим особенным...
И просто ( как в анекдоте - лось, просто лось!) мужа уже не достаточно.
Мрачно все это...

Это, видимо, к Thesame вопрос. Хотя мне тоже интересно и поздрявляю с пузиком!

Если сомневаешься
 

Если сомневаешься именно в том, чтобы сохранить семью - не сохраняй, потому, что ты сомневаешься.

Влезла:)) у автора полное бесплодие мужа, а не обоих.. А у Вас? получилось, потому что один был здоров или все-таки обоим "шили" бесплодие?

Ой, не у автора, проглядела, а у Thesame...(-)

Знаете, Ваш топик очень мне напоминает топик примерно годовой давности про девушку, у кот. муж на 20 лет старше и с маленькой зарплатой, свекровь и в школах дети кавказские, и из-за всего этого она спрашивала, как рожать. Это я по общему настрою сужу, не конкретно, ок, чтоб Вы раньше времени не обижались. Так вот в том топике было больше 100 ответов, и никак никто не мог понять, в чем фишка (каюсь, я тоже ввязалась в спор, очень уж все странно выглядело). Мне (мне лично) непонятно, в чем у Вас проблема, честно. Если Вы хоттите этого маленького, теплого и т.п., тот берите и рожайте. Если Вы не любите мужа, то выходите за другого. Если Вы на него обижены, то надо простить. Если Вы хотите подарить ему счастье отцовства, то почему бы не пойти по этому пути. Не бывает так, что все и сразу, понимаете? И иногда какую-то сложную работу над собой приходится проделывать.

Полностью согласна (-)

Агния, лаконично и очень верно говорите. Присоединяюсь к каждому слову. Хорошо, когда есть ясность проблемы - тогда можно делать шаги по ее решению, не одни так другие. Гораздо хуже, когда причины бесплодия до конца не ясны, есть небольшие перекосы у каждого из супругов, и докторами говорится, что в принципе беременность со всем имеющимся возможна, ан никак.. И человек любимый. Слава Богу, предполагаемая проблема у нас нашлась. Значит, и надежда.
Удачи вам и ребёночка.

А я вот совершенно не понимаю, о чем сказала Агния и в чем лаконичность. Непонятка написала, что муж бесплоден и ЭКО только с донором (опятьт же, я не вижу, почему именно ЭКО). Так что для женщины, которая не горит от любви к мужу и не орит от желания рожать, все вполне просто.

удалено автором

Нет, девчонки, не так и не вполне все просто. Да и скажите мне, кто-нибудь из Вас, будучи замужем более 5 лет подряд, горит от любви к мужу?
Мне кажется как правило на место горения приходят другие чувства, и хорошо, если это не просто привычка.
А выбор - очень сложный. Силовым решением покинуть насиженное место с совместными планами, мечтами, воспоминаниями и т.д. и начать реализовываться как женщина-мать, для себя, или остаться рядом с больным любимым, потому что это "правильно".

мы живем с мужем вместе 3 года, 2 из них - в зарегистрированном браке. Лублу - не могу. Да, чувства изменяются, нет "диких" страстей, которые, кстати, я скорее связываю с возрастом, а не с продолжительностью отношений. Сейчас... Как бы это объяснить? Иногда, когда в голову приходит мысль, что с ним может что-нибудь случится, и его не будет со мной - у меня внутри все болеть начинает. 3 года - это не запрашиваемые Вами 5 лет, конечно. Но я очень надеюсь, что через 2 года мои чувства к нему не претерпят описываемых Вами изменений. P.S. Не поступайте "правильно", поступайте так, как велит Вам сердце, Ваши ощущения, внутренний голос (не путать с совестью :))

Если для вас нет иного предлога, чтобы остаться с мужем, у которого проблемы с детородной функцией, кроме как "правильность" этого поступка, то считайте, что нет у вас этого повода.
А любовь, это не обязательно горение. Я лично никогда не "горела", но всегда, вот уже более 4 лет получала и получаю удовольствие от жизни с этим человеком, и испытываю четкое нежелание жить с каким-то другим человеком. Не потому, что у меня от него ребенок, поверьте. Просто - мы с ним - семья, команда, упряжка. Вместе мы можем сделать все, что потребуется, врозь мы гораздо слабее, это не просто секс, ребенок и общее хозяйство. Это даже сложно объяснить. Просто мы связаны друг с другом, и не ребенком, так как эта связь была и до его рождения. Мы чувствуем себя неуязвимыми, когда мы вместе. И все, что мы делаем друг для друга - уступки, помощь - это не жертвы и не дань правильности, просто мы не можем иначе, вот и все. Если бы этого не было, я бы не считала человека мужем, а себя его женой, которая должна быть с ним всегда, чтобы с ним ни случилось. А вот Горения нет, и не было никогда.

а я прекрасно поняла что у автора бесплодие только у одного .........
У нас абсолютное бесплодие только у мужа , ну и что ничего не помешало нам иметь совместного ребенка , хотя у нас такое бесплодие ............что некотороые центры ЭКО даже не брались а предлагали только донора , но у нас о мужа , надеюсь что в итоге все будет у нас замечательно , потому что пока мы только ждем в декабре кого-то.

Мы 7 лет в зарегестрированном браке , 3 года последних боролись за ребенка , которого по причине беспллодия мужа не могли завести,
НО не могу сказать что я не думала о том чтобы завести от другого или вообще уйти , но думала очень мало времени .
Зато много носилась и бегала по врачам вместе с ним и верила что все скоро само полуцчиться и даже решила усыновить , но потом решила , что для того чтобы не думать потом не о чем , я должна попробовать ЭКО и попробовала ..........
У нас вообще в спреме нет сперматозоидов никаих ни хороших не плохих, вот.
Так что вы просто подумайте насколько он вам дорог как человек , если не дорог, то и ребенок не спасет , а если дорог то можно и побороться.....

Да кто вам такое сказал , что только донор .нам тоже самое говорили , но однако взяли пункцию из яичка , да больно , да страшно , да сколько горя и переживаний было , когда плохо заживала "дорогое для мужа место" да ну и что , сейчас 20 недель беременности , двойня , на самом "дорогом месте " и следа нет , да и кто его там увидит , хотя сначала был огромный просто шов , потому что в одном месте не нашли ,му ж лежа на опер. столе сказал , ищите их где хотите .
А сейчас об этом уже и не помнит , говорит ,да фигня все это , главное что бы они хорошие родились , вот и все ,
попробуйте , потому что мы тоже делали сначала инсеменации спермой донора и ничего , потому что тоже все за свое здоровье боялась .............

Б.Горячка,на мое понимание, разговор здесь о проблеме автора, каждого о своем и о бесплодии вообще. В посте Агнии увидела свои собственные мысли. Наверное, кроме рациональных причин супругов с проблемами бесплодия держат вместе иррациональные причины тоже. Даже, когда какое-то решение для себя принято, часто испытываешь трудности в реализации. Но мое мнение, что сначала нужно сделать все возможное со своим мужчиной, потом думать об альтернативах - донорство, "налево", усыновление.

Я не могу представить, и слава Богу!!, что больной любимый перестает быть любимым. И еще - все-таки рожать (заводить ребенка любым образом) от не сильно любимого не стоит, имхо, уже писано-переписано, что дети все чувствуют получше взрослых. Хотя у Вас в одном топике он любиый, в другом не очень, я запуталась:-) Может, постулировать какие-то положения для ясности?
<br>И, конечно, описанный Вами выбор выглядит страшновато.
<br>И еще раз повторюсь - раз Вы написали, что не горите от любви и не горите от желания ребенка, ну подождите немного еще, потом будет проще решить и меньше вероятность ошибки. Может, через два месяца Вы встретите совершенно любимого (и здорового) и муж Ваш тоже окажется в хороших руках...например:-).

Совершенно не поняла:-) Но насчет того, чтобы делать все возможное, совершенно согласна.

Хотите верьте, хотите не верьте, у нас уже 10 лет горения, из
 

них 6 лет борьбы за детеныша. Всё вместе и только вместе.

По-моему, пора разводиться.... (-)
 

Если уже возникает вопрос о том, чтобы бросить своего мужа ради гипотетического ребёнка, которого до известия о бесплодии мужа и не планировала, то значит и не люила мужа. Мне кажется, что тогда от развода выиграет только муж. И никто меня в этом не переубедит.
Извините. что так самоуверенно. Я - мужчина. Мне 30 лет. Жене - 29.В ьраке живём шесть лет и до брака - четыре года. В этот топик зашёл случайно, т.к. эта проблема очень близка, но постановка вопроса мне не понравилась. А вот позиция Starling мне очень импонирует. Её логика - эта логика любой здравомыслящей любящей жены.
Пять лет назад я и моя жена узнали, что я бесплодный. Я не припомню случая, чтобы моя жена вообще заводила разговор о разводе. Когда в центре лечения ей предложили донорскую сперму, она вежливо отказалась.
Я два года лечился, но без особых результатов. Когда у меня были приступы пессимизма по этому поводу, жена утверждала, что ребёнок будет только от меня. Успокоились, решили пробовать всевозможные современные технологии. Стали копить для этого деньги. Но зачатие пришло без стука. На Новый 2002 год мы поехали в Карпаты. Очевидно, наш будущий малыш дал согласие быть зачатым в таком красивом, экологически чистом месте; что характерно... в ночь на Рождество. Советую воспользоваться нашим опытом. Может не все мужские организмы в состоянии нормально функционировать в урбанизированных условиях. :-)
Недавно решил опять проверить свою сперму. Как был бесплодным, так и остался. Наверное. если захотим второго ребёнка, поедем куда-нибудь в Альпы.
Ехидничать не надо: сынуля - моя миникопия. :-)
Так что не отчаивайтесь - боритесь... при условии, конечно, что любите своего мужа.

Большое спасибо, что рассказали нам свою историю! Очень рада за Вас и Вашу семью! Счастья вам всем, здоровья и еще одного новогоднего Чуда! :-)

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Через несколько дней будет 7 лет нашему официальному браку
 

а до него было ещё 2 года гражданского и я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА!Даже больше того,иногда мне кажется ,что с каждым годом я люблю его всё больше!После известия о его бесплодии были обида и злость на судьбу,но они сменились яростным желанием добиться логичного следствия нашей любви-малыша,всеми мыслимыми и немыслимыми способами!
Я желаю Вам мудрости,любви и достижения главной для каждой женщины цели-рождения ребетёнка!УДАЧИ!

Поздравляю, что все у Вас так хорошо разрешилось. Но извините, дело еще и в диагнозе. Если есть какая-то надежда на то, что ребенок может быть от мужа, то никакого здоровья и никаких денег не жалко на то, чтобы пробовать до победного. А если диагноз как приговор? Если нет никаких шансов вылечиться? Тогда что делать женщине, которая просто помешалась на ребенке, у которой все подруги с детьми и мучительно больно и завидно смотреть на мам с детьми? Усыновлять? Разводиться? Или может быть любовника завести?

А почему в вашем списке нет инсеминации спермой донора?

Не думаю, что усыновление такая безнадежная вещь.(-)

Есть и инсеминация. Но личный опыт показывает, что вещь малорезультативная. Не слишком хорошо размораживают в России сперму. Если есть хоть кто-то, кому инсеминация замороженной спермой помогла, буду рада, если меня вдохновят на продолжение борьбы. И еще, психологически это очень тяжело не знать, чья это сперма. Дело даже не во внешности донора и будущего ребенка, а в волнениях за генетику. Вообщем, кому проблема знакома - поймут. По поводу усыновления, женское предназнаечние - родить. Дело даже не в здоровье, а в моральном состоянии. Поэтому когда здоровая женщина идет усыновлять она должна сильно отчаяться...

Есть вариант донор - родственник мужа. У моего родственника были проблемы и очень серьезные. А его жене ЭКО было категорически противопоказано, в итоге - они сделали инсеминацию спермой двоюродного брата мужа.
А в центрах нормально проверяют доноров. Не говоря уже о том, что залетая от кого-то на стороне вы еще меньше осведомлены о его наследственности. Разве что, он ваш многолетний любовник, да и то, при условии, что не соврет. А уж на инфекции его точно не проверить и группу крови не подгадать. Такие проблемы можно заиметь, что ни ребенка здорового, ни семьи. Я во время ординатуры насмотрелась на женщин, решавших пробему детозачатия на стороне - 8 человек и у всех все раскрылось. 3 - заразили мужей сифилисом, развод и лечение во время беременности, что с детьми потом стало - не знаю, 2 - гонореей, у троих мужья заподозрили неладное слишком чудесное событие и потребовали теста на отцовство. Тоже развод. Последних троих я наблюдала на участке - двое выражались в том духе, что если бы можно было все вспять повернуть - лучше бы здоровьем рискнули или на донорство мужей уговорили, чем так. Короче, подумайте хорошенько.

С чего Вы взяли про отчаяние??? Достаточно хотя бы на конференцию какую-нибудь заглянуть по усыновлению и станет понятно, что отчаяние меньше всего подходит к этим людям, которые решаются на такой шаг.

Я так сказала, потому что считаю, что здоровая женщина должна сама попробовать родить, а вот если не получится у нее в течении какого-то времени, тогда усыновлять. Просто женщина, которая живет с бесплодным мужем, лишена возможности даже попробовать забеременеть. Инсеминация не в счет, потому что из личного опыта знаю, насколько должно повезти, чтобы получилось забеременеть от замороженной (ключевое слово) спермы донора. И еще, ничего не имею против врачей, но несколько месяцев мне пропустили овуляцию, типа в понедельник говорял приезжай в среду, а в среду - что овуляция произошла во вторник и делать инсеминацию они не будут, т.к. шансов нет, а несколько делали не в те дни. Вот такие вот рассклады.

Скажите пожалуйста, а действительно так плохо обстоят дела с замороженой спермой? Она теряет свои свойства?
Просто у нас такая ситуация, нужно накопить несколько порций спермы для инсеминации. Читала, что процент и так невелик, что то около 5-10 %, а с замороженой спермой наверно и того ниже? :-(

А вы уверены , что муж уж так прочно бесплоден , может быть есть какой то шанс . и вам просто нужно найти врача , который этим займется .
Мы нашли , хотя наверное может быть нам просто повезло , но однако все предыдущие врачи утверждали только донор

Ключевое слово - замороженной.
Мнтересно, а можно ли в том же мед. центре договориться насчет инсеминации незамороженной спермой - донор сдал сперму, и ей сразу оплодотворили женщину? Мне кажется, если мед.центру за это дело заплатить побольше, вопрос в принципе решаемый.

А вы замуж выходили, чтобы ребенка родить? Тогда смело бросайте мужа.

Оля - ты супер! Я бы ответила так же.

Да уж... До такого аргумента я еще не дошла... Не размножусь - Москва заселится не теми..... Проблема. :-)

Если муж бесплоден - сохранять ли семью?
 

Очень рада за вас, что всё получилось. Но слава богу, что вы ещё слишком молоды, и рано определили эту проблему. А что же делать женщинам, кому допустим за 35 и т.п. Ещё несколько лет бесполезных усилий и жизнь прошла бессмысленно. В этом случае лучше координально поменять отношения к жизни и найти донора. А если муж против, то вообще уйти от него, т.к. такие люди обычно эгоистичны. Может быть тогда женщина станет счастливей, и всё у неё получится с другим!

Теоретически и донорма можно найти и делать инсеминации нативной, т.е. незамороженной спермой. Но шансов мало. Я тоже в начале думала, донором сделаю, рожу, муж пройдет со мной все 9 месяцев, будет следить, как ребенок развивается, ребенок будет на его голос реагировать и знать, что папа - он. Но сейчас, пройдя инсеминации, я больше в них не верю. Ну не верю я, что попаду в 15 процентов удачных исходов инсеминаций. Сдалась я через год. Может рано. Может просто давит то, что все подруги беременные, от любимых мужей, естественным способом. А мне просто плохо...

Вот вы пишите диагноз как приговор . а какой диагноз то ?

15% - это немало. Это 1 из 6 попыток.
ПРи эКО шансы на успех примерно такие же, но попытки куда более сложные и дорогостоящие.
Я бы попробовала нативную сперму.

Почему 1 из 6? За 6 попыток вероятность удачи примерно 62 процента. Или я ошибаюсь?

15% - вероятность беременности в КАЖДОЙ попытке. Но это не значит, что проценты нужно суммировать.
Иначе бы все беременели после 6 попыток. Кто-то попадает в эти 15% с первой попытки, а кто-то не попадает, сделав 8-10 инсеминаций. Это нам так врач объяснял.

A esle rebenok boljnoy otkazatsja ot nego?

на себе испытала действие инсеменаций - ноль (донорскя сперма), стимуляция клостилбегитом , думала желудок ,печень и почки отвалятся .
ЭКО -положительный результат (сперма мужа), и пока по себе не могу сказать , что на мне ЭКО отразилось как то плохо , ничего со мной не произошло.Стимуляция дорогими препаратами , даже не чувствовала ничего вообще.

Бусинка, не подкинишь имя андролога, который все-таки вас до ума довел??? :)

Если бы да кабы, то во рту росли грибы...
 

Имя конкретного у нас нет , мы просто пришли в клинику в Сеченова , к Калининой , а она предложила сделать ЭКО не спермой донора а собственной спермой , только взять ее из самого яичка (через операцию) .Вот если что то интересует , давай свой мейл напишу подробнее обо всех где были и что делали . опыт имеем большой и печальный только потому что некому было тогда подсказать.

Бусинка
 

Бусинка, а у вас что за мужская проблема? Просто у нас тоже мужская проблема у нас 100%-неподвижность спермиков. Прям не знаю, что делать. И еще у вас с первого раза ЭКО получилось? Нам предлогают ЭКО+ИКСИ,но я не знаю а подвижность для этого нужда?

А я и не суммирую, если бы суммировала, то получила бы не 62, а 90. :-) Врач может объяснять сколько угодно и что угодно, у врачей с теорией вероятности вообще никак. А если врач говорит, что при КАЖДОЙ попытке вероятность удачи 15, то можно посчитать вероятность одной удачи за 6 попыток ("серия экспериментов"). Для этого возводим в степень количества попыток (в данном случае в шестую) вероятность неудачи при каждой попытке, получаем вероятность того, что за 6 попыток ничего не выйдет, и отнимаем эту вероятность от единицы. Но я могу ошибаться, поскольку математика из головы давно выветрилась, это лишь жалкие остатки.

Солнышко
 

Да у нас получилось с первого раза , сейчас в процессе ожидания наших деток на свет , правда еще долго............
Унас вообще в сперме не было сперматозоидов :(( , за то их достаточно было в яичке:))

Бусинке
 

Это просто здорово, а ты где делала если не секрет? Я просто тоже думаю в декабре, январе пойди и хотелось что б с первого раза получилось. И еще не скромный вопрос, а сколько вам это стоило?

Итоги...
 

Почитала дискуссию. По фактам могу добавить, что действительно, эффективность инсеменаций спермой донора (даже не замороженной, то есть если приводить своего донора) весьма низкая, обычно ее делают со стимуляцией (то есть не так уж это безопасно и дешево), и у меня сложилось по разным источникам мнение, что эффективность - порядка 30%, то есть сравнимо с ЭКО, но повыше, если женщина здорова. И еще все-таки важно помнить, что лечение и все эти репродуктивные технологии - это очень дорогие услуги, и далеко не каждому они по карману, так что для кого-то этих путей просто нет. Даже ЭКО не все могут себе позволить. Многочисленные обследование, стимуляции/инсеменации в итоге забирают сумму, сравнимую с ЭКО. А суррогатное материнство - это, извините, стоимость квартиры в Москве, то есть позволить себе это могут вообще очень немногие. Так что оптимизм по поводу решения проблемы в рамках медицины, так сказать, разделяют, как мне кажется, те, у кого есть средства, и кто еще не испытал на себе низкую эффективность лечения и вспомогательных технологий. По поводу этической и моральной стороны вопроса - остаюсь при мнении, которое написала выше.

Я делала в Сеченова у Калининой , но сейчас она где то должна открыть свой центр или вообще где то начать работать , т.к ЭКО в Сеченовке закрыли .
Стоило нам это очень дорого около 4500-5000 . потому что в средствах мы были ограничены , у нас было на одну попытку и то нам помогали родители, делалаи мы на самых дорогих препаратах и еще у нас была пункция яичка у мужа , а то это примерно 700-800 у.е В серднем все обходятся 3000 у.е и тоже получается с первого раза.
Если быть до конца честной то конечно не у всех получается , я честно и не надеялась , но вот что получилось и мы рады , хотя до этого были инсеменации спермой донора , сейчас думаю вот дура , ведь был же шанс ребенка от мужа иметь а поперлись на инсеменации донором , потому что денег хотели съекономить , думали ой ЭКО - это не для нас, хотя понимаю что это дорого очень .
Но в моем случасе оказалось что мы только потеряли на инсеменациях.

Нет, подвижность для этого не нужна. ИКСИ - это вживление сперматозоида в яйцеклетку искусственным путем.

Не безнадежная, но она - противоестественная, и преодолеть свой основный инстинкт очень тяжело. И нужно твердо чувствовать, что ты готова на такую жертву. Тем более, что жертва эта - многолика, и касается не только тебя. Жертвовать своей природной функцией, жертвовать чувствами предков, справедливо желающих видеть продолжение своего рода, и ростить совершенно чужого (который, с гораздо бОльшей вероятностью, окажется вам чуждым) ребенка.

взгляд с других сторон (навеяно мужским постом)
 

Хотелось бы посмотреть на ситуацию не только со стороны женщины, но и со стороны мужчины. Вот что получается. Если бесплодие поддается лечению, то проблема решается. Если зарплата позволяет, и жена согласиться на ЭКО, и выпадет везение, что оно окажется удачным - проблема тоже решаема. А если нет? Если и не хотел ребенка - другое дело, устроить личную жизнь без этого несложно. А вот шансов стать биологическим отцом - никаких, ведь новая женщина скорее уйдет, узнав о бесплодии или об обмане, и уж вряд ли согласится на ЭКО. А если еще жена стала инвалидом после нескольких ЭКО? Женщине загубил здоровье и жизнь. Может быть, какие-то мужчины и не задумываются над этим, но тогда вопрос - а они-то любят? Допустим, что на ЭКО нет возможности или желания, или попытки уже позади, но женщина еще здорова, и детей он хочет. Что делать мужчине? Любит он жену или не любит, но не думаю, что он захочет с ней расстаться. Вариант у него один - воспитывать биологически чужих детей. Если разводиться, то эти дети (скажем, жениться на женщине с детьми) будут абсолютно чужими. Если же дети появятся при его желании, согласии и участии, то это гораздо лучше. Поэтому мужчина будет держаться за эту женщину, даже если не любит. Но. Он будет склонять ее к усыновлению/удочерению, чтобы не было ущемлено его достоинство. Мало кто, думаю, согласится на донора, и на естественное "левое" зачатие. То есть ради своего достоинства мужчина хочет, чтобы женщина пожертвовала своей биологической возможностью и имела и растила чужого ребенка. Не очень-то честно и благородно. Такой вот расклад получается.

Мне кажется, что если жена любит мужа, а муж жену, то таких топиков не пишут... а решают проблему "внутрисемейно"... и потом уже приходят на этот форум за поддержкой, если пришли к выводу, что ребенок все-таки нужен, и семья нужна...

Так что я не очень понимаю, чего хотела автор заводя такой топик... Если уж она не считает бесплодие "болезнью", а ЛИЧНОЙ проблемой мужа... то тут по моему ничего не поможет...

Автору:

Может вам лучше и правда развестись? он себе более любящую и понимающую найдет и родят они ребенка когда-нибудь обязательно... И, глядишь, семья их от этого только ОКРЕПНЕТ... А кого найдете Вы? Далеко не факт, что следующий муж будет 100% здоров и проблема не появится вновь, и возможно это уже будет либо Ваша проблема, либо общая (это когда у всех все хорошо и причина неизвестна)... жизнь - она непростая штука...

Согласна на все 200 %
И каждый для себя словолюбовь трактует по разному .
Кто-то любит за это, кто-то за то , а кто-то вообще просто так

ачать от чужой спермы это более естественно???? По-моему что еще может быть неестественней для семьи, чем влить в себя чужую сперму и родить ребенка, однозначно чужого биологически мужу. Только взлелеянный женский эгоизм типа "сама родила!". А фактически что ЭКО и т.п.,что донорская сперма, что родить "от соседа" - одно и то же.

А что вы предлагаете при бесплодии мужа? Развод? Так потом с таким же успехом можно снова от соседа. А, понимаю, перестать хотеть детей. Или безнадежно продолжать попытки. Я правильно вас поняла?

вы думаете, о чем вы пишете??? ЭКО и родить от соседа - одно и то же?Семьи с нормальными здоровыми родителями НЕ МОГУТ ЗАЧАТь , и ЭКО для них единственный шанс иметь СВОЕГО малыша, да будет вам известно.Не сравнивайте несравнимые вещи.

Я имела ввиду осеменение донорской спермой. Сорри, если ошиблась в терминах.

Нет, неправильно. В такой ситуации я придлагаю усыновление.

Вы сами усыновляли?

Если муж не против, то в чем же дело- где вы видите криминал?